так много людей, которым мне бы хотелось позвонить и признаться в любви
позвонить и заплакать, потому что мы очень далеко
позвонить и рассмеяться, потому что мы очень близко
успокоить всех, сказать всем, что все будет хорошо, что не надо ничего бояться, позвонить и признаться в бесконечной, непреложной любви, всем моим женщинам, всем моим мальчикам и моим родителям
мне так хочется, что бы никому из них было плохо, чтобы никто из них не страдал и ничего не боялся,
чтобы им стало безумно легко, чтобы они отпустили всякие плохие вещи из себя
чтобы перестали копаться в себе и искать чему-то причины, чтобы они просто жили безо всяких издевательств над собой,
а среди моих самых самых людей такие есть и пользуясь случаем я передаю им привет
я не хочу, чтобы кому-то было плохо
когда кому-то из них нехорошо, у меня начинает болеть внизу
я бы прямо сейчас обняла каждого

мне кажется, что прошло миллион лет с тех пор как мой поезд "лев толстой" тронулся с перрона
я закрываю глаза и мне кажется, что мама все-таки плачет
а я плачу вместе с девочками
мне очень страшно
и меня накрывает

я расскажу тебе историю
она будет очень короткой
состоит она из трех слов
приезжай пожалуйста, скорее
ну или как вариант
я тебя хочу

отбой везде

я хочу тебя на расстоянии полторы тысячи километров, я хочу тебя так, как никого до этого раньше не хотела. если тебе станет легче, то меня накрывает каждый раз, когда я кладу трубку, меня накрывает каждый раз когда я называю тебя “мерзавец”, меня накрывает каждый раз, когда я представляю как ты меня встретишь, меня накрывает каждый раз, когда я понимаю, что ты не здесь, не со мной, меня накрывает каждый раз, когда я ложусь в кровать и накрываюсь тремя одеялами, когда я слушаю true love waits, когда я смотрю на твои ключицы, когда я разглядываю твои впалые щеки, я честное слово представляю себя рядом с тобой, я закрываю глаза, и я правда чувствую тебя рядом с собой. я никогда бы не поверила, что такое может со мной случиться, но оно случилось. я хочу тебя, я безумно тебя хочу, я хочу обнять тебя всем телом, я хочу накрыться тобой с головой, я хочу чтобы меня утянуло в болото, я хочу чтобы твоя рука крепко сжимала мою руку, я хочу, чтобы ты мне верил, я хочу чтобы ты приехал, я безумно, я дико этого хочу.

я одичала дважды - от слово “одиночество” и от слово “дикий”, я дикая, я просто не умею по другому, я хочу захлестнуть тебя всем тем, что у меня есть к тебе, потому что я больше не могу тебе ничего дать, у меня просто ничего нет. я не знаю, что ты можешь сделать с моими желаниями, но черт возьми, да, возьми, забери меня всю.

приезжай и забери меня всю. когда я вчера шла в лицей, я подумала что в идеале ты должен стоять где-то рядом.

ты чудовище, потому что все что со мной происходит со мной сейчас это отвратительно ужасно
я чудовище, просто потому что я чудовище я даже не хочу вдаваться в подробности

я понимаю что теперь все бесполезно
но мне до жути не хочется в этом признаваться

что я больше ничего ничего совсем ничего не могу изменить

за месяц похолодало, внутри все стянулось, волосы отросли. передо мной моя новая планка - выше чем все предыдущие.

я сегодня ехала домой все понимают подо что
была такая огромная луна, похожая на кусок сыра, она была очень страшная
и я звоню тебе чтобы ты пошел на озеро смотреть на луну
я лежу на скамейке и в упор смотрю на тебя
ты сидишь на кухне и в упор смотришь на меня, когда я начинаю говорить про траву
я не хочу делать тебе плохо, и я очень боюсь так сделать
я очень сильно хочу в москву, я не хочу чтобы тебе было плохо, чтобы ты заболевал

я вижу только один вариант событий, чтобы ты выкинул меня прямо сейчас
но я не могу уехать и что, если честно, я бы осталась
у тебя

блять, я уже месяц здесь
а мне кажется, что дольше, мне кажется что я уже здесь месяца три

мне кажется, что будет лучше, если ты меня прогонишь, если ты вышвырнешь меня прямо сейчас, больше никогда и ничего не дожидаясь, если ты прямо сейчас скажешь мне пошла вон, то так будет лучше для всех. я хочу сдохнуть здесь одной, я хочу понять все одной, я хочу оставить тебя в покое, я боюсь, я честно боюсь тебя трогать, я боюсь тебя задевать и совершать какие-либо телодвижения у тебя на кухне. и при этом мне патологически страшно остаться здесь одной, мне страшно это до тошноты, мне страшно, когда происходят все эти вещи, когда я выезжаю от твоего дома и включаю called out the dark, мне страшно, когда я еду по этой дороге, когда натягиваю на себя твои шерстяные носки. я никому не могу в этом признаться - я не могу признаться маме, что мне кажется, что я сейчас сдамся, я не могу признаться мише, что мне невыносимо больно после каждого его звонки, после того, как он меня очень нежно называет идиоткой и приказным тоном велит мне ложится спать, я не могу признаться самой себе, что я еще чуть-чуть и сдамся. ты говоришь - что быть сильной - это ничего не стоит, это абсолютно ничего не стоит, а просто надо ориентироваться на какие-то конкретные цели. а я хочу стать выше себя, выше всех своих слабостей и страхов, я каждый божий день проверяю себя на прочность, проверяю себя на слабость, проверяю себя на одни и те же старые вещи. ты говоришь мне, что ничего проходит бесследно, это еще более страшно.
мне кажется, что все что со мной сейчас происходит, это как минимум моя будущая книга или кино, я засыпаю и просыпаюсь в абсолютных незнакомых мне местах, мы гуляем по супермаркету и битый час ищем мне варенье, мы ищем подступы и стыки к друг другу, мы ищем стены, или хотя бы что-то общее, что могло бы нас столкнуть лбами. я не знаю, слышишь ли ты меня, когда отправляешь меня в двенадцать домой, я не знаю, слышишь ли ты меня, когда говоришь мне приезжать, я вообще не могу понять слышишь ли ты меня в принципе.
ничего не стоит кому-то сделать больно, пока ты не переводишь все стрелки на себя. а ты их не не переводишь. надеюсь, что все это еще не звучит как претензия, а как минимум как моя будущая книга.

я хочу плакать потому что сейчас все стало запредельно хуево
я боюсь утонуть в болоте собственного дерьма
я хочу, чтобы ты мне позвонил
я хочу чтобы ты больше никогда так не делал
чтобы ты меня не предавал
я хочу чтобы ты вернулся
я хочу чтобы все было как раньше
я хочу чтобы мы больше никогда не прощались

никогда не будет как раньше
и я очень сильно хочу плакать слушать snow patrol и выучить французский
все идет по спирали, я хочу сдохнуть

я не знаю что мне легче сделать принять все так как есть, перестать читать исповеди и заткнуть навсегда, а лучше абсолютно точно навсегда, просто перестать реагировать на телефонные звонки, как коматозники не реагируют на свет. я не прошу ни у кого помощи, кроме себя собой, но мне реально кажется, что все самые плохие симптомы ебнутости налицо, а ты даже не пытаешься заметить, что ты обижаешь меня. ну и похуй блять, но я не могу, я прихожу домой и снова начинается мой замкнутый круг. я не хочу жить у себя дома, здесь, несмотря на то, что здесь красиво, чисто и далее по списку. мне хуево дома, потому что я понимаю, что в этом доме у меня никого нет. намного больше мне нравится до шести торчать в универе, у рона или еще где-нибудь. где-нибудь, но не дома.

я не знаю чего я хочу, хочу чтобы ты раскопал меня, сломал стену, завернул во все шерстяные шарфы мира, ебнул мне по мозгам, заставил и двигал, пнул меня из моего болота, не дал мне сдохнуть здесь
я не знаю чего хочу, потому что мне хочется пропасть, просто перестать разговаривать и приезжать, забыть эту дорогу мимо озера, забыть все что было здесь
я хочу чтобы ты меня простил
я хочу быть спасенной, укрытой и заложенной за тысячу замков
с сегодняшнего дня осталось пять недель до дома
это быстро, очень быстро.

смотрю на себя и мне хочется яростно, неистово блевать
хочется отправить голову в корзину
хочется выкинуть все вещи, хочется заткнуться
хочется чтобы все закончилось
хочется дожить до сорок шестой недели и поехать домой
хочется стать сильной

но нихуя нихуя не выходит

мама говорит что это идеальный вариант
бабушка садится в поезд и велит мне не копаться в себе
я заворачиваю за угол и я не плачу

у нас все получится

мне тошно от себя снова и снова
мне хочется взять себя за горло и взять себя в руки
хочется прийти к тебе и просто помолчать

хочется спастись где-то и кем-то и чем-то
хочется избавиться от своих привычек
хочется снова с тобой поговорить
хочется чувствовать себя в безопасности и быть прощенной
хочется больше никогда так не делать
и обнять
обнять
обнять

береги меня, успокой меня, убей меня, утопи меня в озере, обними меня и сделай так, чтобы я больше не разговаривала - не спрашивай с фильтром или без, а просто отними и выброси, сделай меня слабее, сделай меня уверенной, сними все страхи и я хочу чтобы ты погладил ты меня по голове, я хочу чтобы на каокй-то момент ты был просто рядом и все тут, просто не отпускай меня, приезжай когда захочешь, я вот тут сижу на балконе в твоей рубашке и пою твои же песенки. что же ты делаешь назарова, куда ты рулишь и куда ты падаешь, даша назарова охуевает от даши назаровой внутри даши назаровой. мне надо остановиться, отсраниться, успокоиться и каждый раз считать до десяти, стать приличной девочкой, перестать пить и ругаться, перестать грубить и упрямиться, держать спину ровно и быть уже взрослой девочкой. что делаю я - я ругаю себя внутри себя, я включаю плеер и еду до твоего дома, и загоняюсь по кругу. я хочу чтобы ты пришел, почему же у меня ощущение, что я знаю тебя как минимум всю свою сознательную жизнь и мне кажется, что я изучила тебя по пунктикам, я уже могу предугадать твое выражение лица в какую-то минуту и что ты вполне возможно скажешь.
вполне возможно что ты снова погладишь меня голове и крепко на крепко обнимешь
или мне надо оттолкнуться
или убежать или спрятаться, но так, чтобы ты обязательно меня нашел
но не сейчас,
а когда я стану сильной

я чувствую то моя почва закончилась, что я тут где-то тоже закончилась. это конечно глупости все, но за один я навыдумала себе столько, всего, что мне становится тошно - тошно от себя и от того, что я вижу вокруг. хотя я вижу вокруг себя крутых людей, крутые лендскейпы - я не укладываюсь в те деньки, в которые говорит мне мама, я не укладываюсь в собственные рамки, я беру и ложусь поперек, я засыпаю с совершенно дикими мыслями и меня все время предследует страх.
я думала, что когда я приеду сюда, то все это закончится.
я сама себе противна до одури - что я из кого-то пытаюсь что-то выжать, что-то попросить, что-то прочувствовать. я так не хочу.
я хочу быть спрятанной глубоко.