каждый вечер, когда я иду домой, мне хочется запихнуть себе в глотку кулак, хочется тебя ударить, за то что ты такой, за то, что я добровольно подписалась на весь этот ад и повторяю его с завидной частотой. мне хочется обнять и убить тебя, и в твоих руках я не чувствую себя защищенной. все что во мне осталось - это жалость, потому что все так получается и ярость, потому что ты такой. ты говоришь, что у меня портится характер, а внутри меня сжимаются кулаки, потому что это становится каким-то моим внутренним апокалипсисом. каждый раз я говорю себе " иди нахуй, иди своей дорогой, ок, пока" и ничего не срабатывает, когда я возвращаюсь
разубеди меня, что все именно так
а я хочу чувствовать, что у меня внутри есть стена, которая построена специально для тебя, моя большая тварь

в москве похолодало, у меня внутри тоже

брось все пожалуйста, бросай, приезжай и обними меня и скажи, что ты не хочешь чтобы я уезжала, скажи что не хочешь, скажи, пожалуйста
но ты же никогда так не скажешь
и я иду по покровке, иду по всем улицам москвы и меня накрывает все сильнее
музыкой, твиттером, бесконечными снимками, рекламой, кондиционерами, табаком, запахами масла, гари, чая, твоим запахом, меня накрывает московской жарой и нескончаемым потом, меня накрывает садовым и бульварным кольцом и лениградским шоссе
скажи, что мне делать и что я до этого делала не так
хотя нет, ну к черту
просто обними меня

я не знаю где еще на свете есть такое же лето - мы бежали по патриаршему мосту, было очень больно от дождя, страшно от грозы и безумно весело, дико, щекотно внутри. мне кажется что внутри меня лето уже кончилось, сегодня, когда я пришла домой - я хочу сказать, что за это лето, я полюбила катастрофически много людей и все мои стены рухнули, у меня осталась только эта любовь - благодаря людям, которые были со мной все это время. мне очень страшно уезжать, потому что моя почва остается здесь и за июнь-июль, я вросла в москву больше чем когда либо в своей жизни. я спала в обнимку со сказочными мальчиками, я говорила о сексе, о дружбе, о вечных ценностях, я много плакала, думала и слушала, я много говорила и много смеялась, я очень много пропускала через себя, я много пила и делала глупости. это все делает меня мной - заставляет думать, идти дальше и развиваться, это заставляет меня двигаться и понимать что ты нужен, что в тебе нуждаются и что ты нуждаешься. за ту неделю, когда я приехала - я успела наверное больше за свою жизнь и з это лето у меня приключений больше, чем я когд либо видела и испытывала. я ничего не хочу переживать заново и больше никуда не хочу возвращаться и это наверное мое главное отличие от меня-до-этого.
я не хочу никуда бежать и никуда скрываться, я хочу чтобы все шло своим чередом, чтобы я чувствовала больше, сильнее и ярче, чтобы я снимала и чтобы я пела, чтобы я любила - теперь я думаю что всему свое время и место и я не хочу ничего торопить.

я прошу себя успокоиться и невольно начинаю улыбаться, когда понимаю что у меня практически все получилось - у меня получилось победить себя на какой-то стадии, мне удалось себя преодолеть, мне удалось начать смотреть на всю эту ситуацию по другому, вся моя боль и отчаяние выбегают из меня, вытекают, испаряются, их остается внутри меня все меньше. пока я иду к метро, чувство гордости во мне нарастает - потому что я сумела и заставила тебя сделать то, о чем я так давно мечтала. я не знаю правильно это или нет, но я хочу добиться окончательной победы над твоим чувством собственного достоинства.
я учусь себя контролировать, я хочу скорее сбежать отсюда и попробовать построить все заново, сломать, разбить свой мир к черту и перестроить все заново. отменить действия уже не получится, придется идти только вперед и только бы не останавливаться, только не останавливаться.
я сейчас очень четко понимаю, что сейчас я могу действительно все.

меня раздражает то, что я раздражаю тебя своим присутствием
в одном папа был прав - этот метод играет охуенно, играет так, что заставляет сжиматься все внутри и сверлить каждый сантиментр тела и будоражить все вокруг вопросом - ну так какого же черта?
теперь мы еще посмотрим кто выиграет

мне хочется выть, выть внутри себя и выть снаружи. я замкнула себя и я замкнула все что могла. я больше ничего не буду делать, вообще ничего, потому что я не могу что-то делать. у меня нет сил понимаешь? у меня нет сил из тебя что-то вытягивать, что-то просить и что-то говорить. я знала как все закончится, но я ожидала что все закончится так быстро.
я хочу сорвать голос от крика, хочу проехать так много, насколько смогу, хочу вырвать все эти куски из себя. у меня внутри нет ничего кроме боли и я больше не могу пустить кого-то внутрь себя.
у меня все закончилось
з а к о н ч и л о с ь

вытащи меня пожалуйста. я без особого успеха пытаюсь до тебя докричаться, но все не так и все не то. вытащи, забери, перезвони, скажи. блять, скажи уже хоть что-нибудь.

боюсь что на вокзале я буду рыдать так, как я еще никогда не плакала, потому что с каждым днем я врастаю в москву все больше и когда я прихожу в эту большую комнату, даша внутри меня снимает оборону, внутри меня все снимает цепочки и камешки и остается где-то лестницы. я вообще не понимаю как люди куда-то уезжают и сколько им нужно для этого сил. каждый вечер я прихожу домой и мне хочется плакать - потому что я не представляю как я буду жить без этого всего. это какой-то слишком резкий поворот для меня и для моего лета. я не знаю может я и действительно зря пришла, но у меня такое ощущение, что все таки не зря.

а что делать теперь блять, нужен кто-то ебнет по мозгам и с уверенностью скажет, что все идет по плану, все идет по кругу, ветер в волосах идет по кругу, трубка идет по кругу, я иду по кругу, моих красивых, несносных мальчиков, по бульварному кольцу и все в моей голове замкнулось. что я могу сделать теперь и куда мне рваться из этого круга и рваться ли из него в принципе.
мне больно, тошно и весело прижиматься к плечам, грубить и извиняться, рисовать, писать. где мое - где оно, где мое? и кто из них мой. и почему так нервно все переворачивается внутри.
у меня есть месяц и все внутри меня замкнулось, ударь меня по щеке, крикни мне проснись! мне страшно за свое будущее, но еще больше мне страшно за свое настоящее.
и мне хочется ехать еще быстрее без шлема и без мозгов, я хочу танцевать и пить. и бежать как можно дальше

я вот рассказываю все это и понимаю, что я могу как минимум снять кино, потому что так не бывает и я понимаю это каждый раз, когда я ложусь спать. обнять тебя и ударить, бить тебя до исступления, дергать за щетину, я чувствую себя маленькой девочкой, совсем маленькой, хотя это конечно так не так, но мне так хочется спрятаться за твою спину. и не выходить из-за нее еще очень очень долго

собрать вещи, перестать плакать, перестать ныть и признать что я всегда во всем виновата. ну это невозможно и возможно одновременно, я тебя шантажировала и просила остаться просто так, мне хотелось выть как и в тот момент, так и через полчаса после того как мы встретились, я до сих пор хочу выть, я лежу и глажу свои пальцы на ногах и я понимаю что я больше не могу это выдерживать, потому что то ли ставишь на мне эксперименты, то ли ты смеешься или издеваешься, то ли я сама себя загоняю в угол. сколько раз мы расставались, я каждый раз возвращаюсь и хочу чтобы ты меня обнял, я хочу послать тебя нахуй, я хочу снова укусить тебя в шею. что это все вообще? все эти бесконечные пропущенные звонки, вся эта злость выходящая из меня и все мои истерики прущие из меня на тебя и вверх, весь твой похуизм. просто обними меня блять, зажми мне рот рукой, скажи мне чтобы я заткнулась, прижми меня крепче, как можно крепче. я говорю что я так больше не могу, но к моему глубочайшему сожалению с тобой я могу все.


Где ты электропоезд?
Поцелуи шлю электропочтой вам
Моряки. Маяки. Мои. Маи.

мне хочется накрыться с головой - одеялом, лежать под толщей воды и смотреть как ребрится небо или что-нибудь еще, мне хочется закопаться или закрыться внутри себя на каждую кнопку, я не хочу отвечать на сообщения, не хочу петь и не хочу танцевать, я не хочу пить, видеться с папой, а тем более случайно, я не хочу уезжать и хочу уехать одновременно, мне очень сильно хочется греть в себе эту надежду, что это все не просто так, что случайности не случайны и то, что все это имеет право на продолжение - вся эта поэма имеет право еще хоть на что-нибудь, что я могу сохранить маленькую веру, в то, что я увижу тебя например на вокзале и мне похуй, что это позерство. меня ломает и выворачивает, меня трясет, из меня вытрясываются остатки благоразумия и всяких честных слов, из меня текут кровь, слезы, сопли и мне не хочется останавливать любой из этих потоков, мне хочется завернуться и очень громко покричать, завернуться в твою руку, в это гребанное одеяло, завернуться в асфальт и в дикий ливень.


мне все говорят что мне нечего бояться - ну конечно мне нечего бояться. больше всего я боюсь что я сдамся. через два месяца, я захочу домой, я приеду и не вернусь. что я заболею и никого не будет рядом, что я не сдам высшую математику, что когда я приеду домой, то у меня здесь почти никого не останется. в слова - мы точно будем общаться я верю только от двух людей. я боюсь скатиться сейчас или потом. мне патологически страшны эти вещи.

нет ничего гаже чем чувство ожидания. так что я бы взяла билет уже на следующей неделе

а вообще я поняла
у меня были силы чтобы пережить этот год, пережить поступление, пережить все пиздострадания с моими мальчиками, пережить эти гонки по шмитовскому, пережить твой камбэк и выблевать его обратно, пережить все эти экзамены, которые значили чуть больше чем все остальное, пережить пресс со стороны родителей, пережить их и свою победу, пережить московскую зиму с тобой во главе, переплюнуть саму себя - ведь я до конца все равно не верила, пережить все эти песенки, пережить все эти взгляды невозможные и пьянки, пережить всю эту хуйню. этот [учебный] год - я посчитала что это был ровно год сожрал меня всю и выплюнул и сейчас когда весь этот марафон закончился - а это я поняла, только когда сел этот ебучий аэрофлотовский самолет - я поняла что мои силы тоже кончились. и я тоже как будто кончилась.

после того как смотрю на людей, у которых что-то получается я испытываю смешанные чувства
с одной стороны безумно здорово, что такие люди существуют и что они делают такие вещи
а с другой стороны я сразу начинаю искать причины, по которым у меня так получиться не может
а мне совсем не хочется их искать
мне хочется закопаться все глубже и глубже в себе, сделать так чтобы глубже уже было некуда
но есть шанс не выплыть из собственного болота и загрести туда с головой
не хочется никого пускать, чтобы не привязываться и не мучиться
а желание сжечь нахуй все мосты так и совсем зашкаливает все разумные пределы, хотя скорее всего так будет правильно
вывод один: что надо ценить то, что ты уже умеешь, что ты уже можешь
но не развиваться-то нельзя
а развиваться я сейчас могу только если что-то подчерпывать из опыта и из видения других людей
я хочу делать что-то свое и не подчерпывать ни у кого и ничего
и надо на чем-то продержаться этот месяц - на том, что уже есть и на чем, на что еще можно выплыть
и мои камни снова ложатся на меня грузом стыда и отчаяния

не надо спрашивать нужно приезжать или нет, нужно просто приезжать
больше всего на свете, больше всех слов на свете я хочу сказать тебе "забери меня"
больше всего на свете я хочу не ушить выпускное платье, не лететь в самолете
больше всего на свете я хочу ехать с тобой на смертельной скорости
умирать от страха и сцепить руки перед тобой
и чтобы мы ехали куда-то очень далеко, я могу петь или кричать, могу спорить до хрипоты
ты, вполне возможно, ты единственный человек, чей портрет мне действительно хочется сделать
и никому не показывать, чтобы если бы он вышел хорошим, гордиться им втайне от всех,и даже от тебя
меня снова несет по уже накатанной колее и я вряд ли собираюсь останавливаться
просто забери меня
пожалуйста

и ю л ь