Такие вот формулировки для самовнушения, для самогипноза, составил один человек. Листочек был большим, переносить слова не было никакой необходимости. Нужно ли говорить, что в семье у этого человека действительно большая боль, а участие в бизнесе ограничивается получением пачки денег.
Не зря, ох не зря, один мой (уже умерший) коллега говорил: "будь осторожен, когда говоришь во время гипноза "Вы достигаете полного УМИРАтворения!"

Собственно Сабж и Матчасть...

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - сплошной фатализм

В связи со слухами о принятии закона, регламентирующего выдачу различных лекарственных средств строго по рецептам, страна оказалась почти в революционной ситуации. И знаете кто первый на баррикадах?
Бабушки и дедушки! Пенсионеры, лишённые, например КОРВАЛОЛА!
А знаете, что такое КОРВАЛОЛ?!!
Думаете сердечное? Или успокаивающее?
Посмотрите на состав (Яндекс): один из компонентов - Фенобарбитал-натрий.
Может быть Вы слышали и о барбитуровой зависимости, барбитуровой наркомании?
Заметили, как быстро правительство замяло скандал? Выступления по телевизору. Опровержения. Ещё бы....
Рота бабушек-наркоманов, штурмующих аптеку в абстинентном синдроме, то бишь в ломке! ЗОМБИ АТАКУЮТ! Вот он, КОШМАР наших дней!
Поэтому все знакомые врачи спрашивают друг-друга: "слышал?", таким тоном, ну точно также, как когда-то спрашивали: "слышал?" о начале войны!
А это будет пострашнее войны!
Может быть даже страшнее ЯДЕРНОЙ войны!
Вот и фондовый рынок рухнул!
Кто ещё не верит в реальность БЫСТРЫХ И ГЛОБАЛЬНЫХ перемен?
Кто ещё не верит в ПОЛНОЕ, АБСОЛЮТНОЕ БЕЗУМИЕ?
Битва за пузырьки с КОРВАЛОЛОМ УЖЕ НАЧАЛАСЬ!!!
Бегом в АПТЕКУ!!!!!

Вот, например, несколько историй…

История номер один.
Доставили в областную психиатрическую больницу загадочный ящик.
На нём написано: «отправитель - Министерство Здравоохранения».
И ещё снизу и сбоку: «стоимость 440 тысяч рублей».
Главный врач пожимает плечами: «Мы ничего не заказывали!».
Оказалось – подарок!
Всем областным больницам.
Только вот документы немного запаздывают.
Поэтому никто не знает для чего этот страшный аппарат.
Разобрались только, что это УНИЧТОЖИТЕЛЬ.
То ли шприцев, то ли перевязочного материала, то ли чего ещё….
И, похоже, для него отдельное помещение нужно…
С вытяжкой…
И обслуживающим персоналом….
Вот шайтан-машинка!
Нужная вещь!!!
И недорогая совсем!
Истории два и три

Сегодня на парах студенты сообщили мне, что один преподаватель называет их быдлом. А себя быдловским пророком, быдловскиим оракулом и быдловским оратором.

Эпизод первый. В пятницу 30 ноября наша старшая медицинская сестра (приятная, добрая, милая, живая женщина) весело, с шутками раздаёт мне и другим сотрудникам зарплату. Все довольны.
Эпизод второй. В понедельник 2 декабря сообщают, что наша старшая медицинская сестра в коме. Множественные метастазы в головном мозге. Все в шоке.
Дальше читать необязательно.

Нет, ну я предполагал, что пока я в отпуске новый компьютер на работе могут сломать. Даже попросил продавцов опечатать корпус, чтобы не лазили коллеги лишний раз.
Я наивный человек! Наша беременная заведующая забежала в комнату и впопыхах спросила: «здесь дискеты работают?». Девочки-психологи кивнули, даром, что компьютер в их кабинете стоит, и они всё про него знают. Мне вообще порой кажется, что они совсем не разговаривают, только кивают. И вот заведующая засунула дискету в компьютер. А дисковода для дискет там на самом деле не было. Зато было много отверстий на корпусе для вентиляции…. Думаете всё? Не тут-то было! Они все вместе отключили от системного блока провода и попытались ВЫТРЯСТИ оттуда дискету. Не получилось. Зато когда подключали компьютер заново, перепутали провод мышки и клавиатуры. Но это сразу не выяснилось, потому что они испугались его включать – «вдруг что-нибудь внутри замкнёт», а хитро оставили без всяких записок для второй рабочей смены. Ещё чуть-чуть и почти все сотрудники будут уверены, что они причастны к поломке нового компьютера. И многие будут правы.

В колонках играет - Мумий Троль - Бермуды
Настроение сейчас - отчаянно-оптимистическое

У нас в центре проводился шахматный турнир, посвящённый дню психического здоровья. Психиатрическая больница деньги выделила, как положено на организацию. Всё заказали по безналичному расчёту: доски, часы, кубок, медали. А когда пошли получать случился казус – ленточки для медалей есть и медаль есть. Но одна. Серебряная (примечание для блондинок – это та, что за второе место выдаётся). Сестре-хозяйке начальство строго-настрого приказало – ещё 2 медали для комплекта найти, во что бы то ни стало. Она весь город обегала – нет медалей! Грустная возвращалась на работу, обдумывая оправдательную речь, и вдруг увидела вывеску нового магазина. Зашла. Там сидел одинокий продавец. И между ними состоялся такой вот диалог:
С/Х: Медали есть?
П: Есть.
С/Х: Отлично! Дайте две!
П:?
С/Х: За 1-ое и за 3-е место.
П: А за 2-ое?!!
С/Х: За 2-ое не надо.
П: Ленточки для медалей нужны?
С/Х: Нет, ленточки ТОЖЕ не нужны!
П:…
С/Х: А по безналу можно?
П: Можно. У Вас какой юридический адрес?
С/Х: Записывайте: ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА № 2….
Занавес.

В колонках играет - что-то тревожное
Настроение сейчас - на взводе

Я работаю в части здания, являющегося памятником архитектуры. И не простым памятником. Постараюсь передать ауру. Только факты.
1. Есть, например 2 комнаты. Судя по расположению стен, они изначально были округлой формы. На потолке лепнина в виде лиц (очень похожих кое-где на индуистские божества) и в центре знаки, похожие на кабалистические (я в этом плохо разбираюсь). Интересно, что в одной комнате лица приятные (добрые, улыбающиеся), а в другой наоборот (злые, жестокие, страшные гримасы).
2. Подвалы и подземные ходы. Помимо того, что один из них претендует на звание первого метро в России (!), другой, якобы длиной около километра ведёт к берегу Урала, третий просто замурован, а четвёртый и пятый ещё не найдены, есть несколько исторически подтверждённых сведений об их применении. Перечислю кратко. Перевоз в вагонетке женщин из одного дома в другой для секса. Позднее – комната для расстрела политических заключённых и их семей. Позднее – абортарий и операционная.
3. У нас главный туалет в бывшей часовне.
4. Неожиданно в ночь на Ивана Купалу на втором туалете появились три цветочка, а строго напротив на стене четырежды повторённая надпись «МИР МИР МИР МИР». Точно посередине между этими символами канализационный люк, ведущий в один из подземных ходов и соединяющийся с подвалами. В нанесении триграмм и тетраграмм никто не признаётся.
5. Большинство соседей и некоторые сторожа уверены в существовании призрака. Некоторые даже называют его «Васька» (происхождение этого имени не раскрывается). Полтергейст, кстати, рулит. Вне зависимости от времени года и работы отопления, в определённые дни в здании вдруг становится очень холодно. Как в могиле. И пахнет порой дурно. Некоторые сотрудники и клиенты слышат голоса, детский плач, топот ног, и другие странные звуки. Кое-кто даже что-то видит. Сам, например, наблюдал, как по отремонтированной и заделанной пластиком стене начинают ползти тысяча (не преувеличиваю) мелких пауков. Или прорывает новую трубу в подвале, и он затапливается водой (не смотря на свои невероятные размеры). Огромное количество чёрных кошек и чёрных птиц.
При желании можно вспомнить или заметить ещё ЧТО-ТО НЕПОНЯТНОЕ.
Ваши впечатления?
Фотофакты и небо над зданием.