Приятно писать и получать письма.
Раньше я много писала обычных писем - по 100 конвертов всегда дома лежало.
Потом выросла - быт задавил, конверты подорожали, появились компьютеры (я думала у меня его никогда не будет - но, никогда не говори никогда!)...
Осталось у меня три человека в обычной "бумажной переписке", с остальными в Сети общаюсь, пала жертвой компьютерной зависимости:)
Но по-прежнему приятно получать письма от друзей - в бумажном ли конверте, по электронной ли почте...
Я не слишком люблю телефонные разговоры - наверно, на работе надоедают, клиенты часто звонят, а начальство не всегда на месте бывает, вот и принимаю удар на себя.
Но вот представить свою жизни без переписки с Яри не могу.
Проснуться утром, пить ароматный кофе и писать человеку, что ты его любишь...
А он включит компьютер, проверит почту и у него поднимется настроение.
Даже на расстоянии мысли, чувства, настроения не теряют актуальности, благодаря Интернету. Обычное письмо идет долго и настроение сто раз успеет измениться.
Ты писал о депрессии - а когда письмо получили, уже радовался жизни вовсю, но твой корреспондент этого еще не знал и в ответ ты получал письмо со словами сочувствия...
Сейчас все проще, а с помощью веб-камер можно вообще перемещаться в любую точку мира и общаться хоть с любимым, хоть с родителями, хоть с президентом Обамой (правда, жертвой веб-камеры я пока не стала, но - какие мои годы).
Я изменилась, жизнь изменилась, но по-прежнему приятно писать и получать письма...

возникает внутри, когда принимаешь себя ТАКУЮ,КАК ЕСТЬ...со всеми целлюлитами, морщинами, лишними жирами, жалкими остатками волос и зубов...
Да, я такая - единственная и неповторимая!!!

Получился у нас сегодня.
Вообще мы сегодня рванули на дачу - отметить прошедший мамкин день варенья.
На даче сегодня лепота - обычно везде что-то жужжит, шумит, стучит - а сегодня тихо, как раньше бывало, людей мало...
Васька шашлыков нам вкуснячих приготовил, посидели с красненьким винцом...
Потом быстренько со стола убрали и на Ладогу пошли.
Господи, какое нафиг море - когда вот она, красавица, снова порадовала теплой водичкой. горяченным песком и таким расслабоном, которого мне ну просто как воздуха не хватало после трудовой недели...
С воздухом-то напряженка, он стоит плотной стеной, ни тебе дуновения освежающего - чуть отойдешь от воды подальше и льет с тебя сто потов...
Часа три мы расслаблялись, потом вернулись на дачу, дожарили шашлыки, собрали клубнику и покатили домой...
Если завтра будет такая же погода - пойду с книжкой на Вуоксу - дома сидеть кощунство.
Напиток месяца у меня - квас, ничем другим не могу напиться...

Приволоклась домой в десять часов вечера.
Уработалась Манюня :)
Зато у меня просто офигительный приступ любви к себе приключился (лето способствует!).
И работник я старательный, исполнительный и достаточно легко обучаемый (если дело не касается точных наук).
И дочь я внимательная и заботливая.
И мать я хорошая (кто бы и что не говорил и что бы я сама порой про себя в этом плане ни думала).
И жена я замечательная.
И подруга я неплохая.
В общем, Мироздание правильно говорит - замечательнее и совершеннее меня нет человека на этой планете :)

С самого детства имеется у меня дурацкая причина бухтеть больше, чем надо...
Как бабка старая...Мамуля рассказывала:
"Попросишь тебя или Ленку (сестра моя младшая) ведро вынести - ты демагогию минут на 15-20 разведешь - но в результате ведро вынесешь. А Лёля и бухтеть и не будет и про ведро забудет".
И ведь до сих пор я такая - я наверно не я буду, если мне не дадут побухтеть...
Сама себя ругаю за это и пытаюсь бороться...
Близкие-то знают, что это я не от особого недовольства - характер такой, а каково людям малознакомым?
Надо будет Яри предупредить...хотя бухтеть по-английски или по-фински я еще не научилась:) (какие мои годы:) )
Но вот бухчу-бухчу, на дочку...да и на Яри...а ведь на самом деле очень хочу, чтобы у всех все хорошо было...и скучаю сильно...

Помаялась от отравления души сомнениями и поняла, что за 2 недели после отпуска устала от жизни в российской действительности так, словно в отпуск и не ходила...
А завтра снова на работу - совершать массу ненужных телодвижений...
О, северные боги, дайте мне сил на эту пытку!

Единственная вещь, способная отравить мне пребывание на даче - это вечные "терки" родителей...Я их очень люблю, но когда "тучи сгущаются", мне хочется закрыть глаза, заткнуть уши и оказаться на краю света...Пытаюсь быть "подушкой безопасности", сглаживать углы, но не всегда это мне под силу...В результате настроение портиться и на душе погано...

не олигарх. Он, можно сказать, очень небогатый человек. Но у него есть истинное богатство - трое взрослых детей, которых он растил один. Я не представляю себе - каково было молодому мужчине остаться с тремя малышами (самому младшему было 2,5, дочке 4, старшему сыну 5), когда жена запила и променяла семейное спокойствие на ежевечерние развлечения в барах с другими мужчинами...Пропала на 7 месяцев, не сообщая адреса. И оставила 200000 евро долга при разводе.
Да, ему некогда было делать карьеру, надо было следить за тем, чтобы дети были накормлены-одеты-обуты.
И сейчас у него нет особняка, крутой тачки, собственного бизнеса. Но у него есть дети и из друзья - взамен собственных, постепенно "отколовшихся" за эти 15 лет, разлетевшихся по всему миру - которые помогают в трудную минуту и не дают "застыть от одиночества".
Он не богат деньгами, но богат душой.
Я долгое время жила одна. И была разочарована в мужчинах выше крыши.
И не надеялась, что еще раз выйду замуж.
А сегодня я - жена. (Никак не привыкну еще к этому...может потому, что не так часто и не так много бываем пока вместе).
Жена человека, который знает столько о первой, второй мировых войнах, о советско-финской войне, о революции - знают ли столько историки? Большого уютного финна, который заботится о рыбках, как о маленьких детях. У которого богатая библиотека и шикарная коллекция по египтологии. Мужа, который повторяет: "Нужно слушать свою жену" и советуется со мной по любому поводу...
Мне было сложно представить себе, что еще хоть одна особь мужского пола удостоится серьезного внимания со стороны моей персоны, а сегодня мне сложно представить себе , как бы я жила дальше, если бы мы не познакомились с Яри...

В Ладоге вода теплая!
Вообще-то это довольно холодное озеро, но сегодня нас с сестрой и племяхой было не выгнать из воды...
продолжаю наслаждаться летом, загорать, купаться, копаться немного на даче...
Клубника начала созревать...
Приятно смотреть, что все, что помогала сажать мамсику, благополучно проросло, прижилось и выглядит очень симпатично (надеюсь, будет так же вкусно :) )

Стараниями Евгении Игоревны в доме теперь две кошки.
У старшей - инфаркт миокарда от присутствия в доме мелкого, наглого существа, которое считает, что все созданы, чтобы играть с Чапой...

Недавно дочка была тамадой на свадьбе у соседки.
Умудрилась поймать букет невесты.
Вот даже не знаю, радоваться ли подобному "подарку" или за голову хвататься...

Заметила, что перестала жаловаться на погоду.
Совершенно бесполезное занятие, я считаю.
На нас, людей не угодишь.
"Ох, ну когда уже солнышко выползет - лето называется"
Выползло.
Два дня посветило.
"Ну когда уже прохладно будет - эта жара невыносима!"
Выносима!
И я ей радуюсь. Так же как радуюсь прохладе.
Не люблю сильный холод.
Не люблю удушающую жару.
Но если я не в силах изменить погоду - зачем портить ноосферу своим нытьем и выносить мозг тем, кто так же страдает от жары или холода?

Самое главное: сильно хотеть и сильно верить...
А это непросто. И научиться формулировать свои желания и поддерживать веру на том уровне, который позволяет сбываться мечтам, словно они катятся на хорошо смазанных полозьях по удобной дороге...
Иногда у меня все идет играючи, все удается и ладится...
Иногда застреваю в движении вперед, застываю как муха в янтаре, скриплю днищем лодки по гравию...
В этом вся жизнь...Порой кажется, что жаждешь только спокойной воды - поскорее выбраться из полосы шторма, передохнуть...Но вот она -тишина и покой - и ты начинаешь скучать, хочется почувствовать, как разгоняют ржавые шестеренки мозги, как выстраивается стройными рядами матрица окружающей действительности - и ты ищешь, где та брешь, которую нужно заштопать, чтобы снова пожить спокойно...
День-ночь
Зима-лето
Радость-горе
Вот только не хочу вспоминать полоски на зебре...пусть полоски будут семи цветов - как на радуге...

Всё сумбурно...
Всё неоднозначно...
Удивляюсь собственному спокойствию там, где раньше взрывалась исландским вулканом...
Наслаждаюсь жизнью
Верю в то, что нет ничего невозможного - мы просто порой недостаточно настойчивы...
В субботу иду на PAIN - за благословением Петера на новую жизнь...
С 3 июня снова буду в Финляндии...Всё больше люблю бывать там, все больше хочется переехать туда поскорее...Так что вернувшись из отпуска нужно будет снова искать подработку, так надо...очень надо...
Цветет черемуха, вишня...скоро порадуют сирень, яблоня, ландыши...
Жизнь прекрасна и удивительна, а испытания посылаются нам для того, чтобы мы ценили каждое мгновение. когда нам не нужно решать проблемы, сгибаясь под их грузом...

Что рассказать...
Жизнь - непредсказуемая штука - и у тех, кто ее тщательно планирует и у тех, кто предпочитает довольствоваться одним-единственным днем...Я не отношусь ни к тем, ни к другим...Предпочитаю золотую середину: жить в отсеке сегодняшнего дня, но знать, что когда наступит день следующий, я не буду сидеть у разбитого корыта...
Ждала ли я любви после двух разводов и 12-ти лет одиночества?
Каждая женщина в глубине души надеется, ждет и верит...
И каждая получает по вере своей...наверно...
Год назад я познакомилась с Яри, почти в день рождения самого важного на тот момент мужчины в моей жизни - Петера Тэтгрена, который своей музыкой держит меня на плаву все эти годы. Потом была встреча, еще одна...Поездка в Стокгольм, чаепития в Пююникки, захватывающий вид Тампере с высоты Сярканниеми...И вот - теперь уже именно в день рождения Петера я поеду в Хельсинки за справкой о том, что, я не состою в законном браке.А через неделю после этого -я выйду замуж. И однажды настанет день, когда я покину Россию и буду жить рядом, но словно в другом мире.
Мне не 25 - и я не смотрю на эту возможность восторженно открыв глаза и рот, я знаю, что за границей жизнь не сказка и что на достойную жизнь нужно зарабатывать везде.
Просто мне там спокойнее.
и рядом будет тот, с кем даже молчится легко...

Солнечный теплый день - на Пасху часто так бывает...
На душе спокойно и тихо, хотя много чего не слишком приятного в жизни происходит (в основном это с дочкой связано). А в остальном - все идет по плану и в июне я сменю статус. фамилию и...я не знаю, мозги сменить нельзя, но может быть что-то получится из моей новой жизни...воистину нового:)

Столько событий происходит...Грешно жаловаться на жизнь...в сутках так мало времени...
И все мои планы потихоньку реализуются - только успеваю ставить галочки рядом с выполненным пунктом.
а если какое-то промедление - я научилась корректировать и не биться при этом головой об стену...
Вот только в этом месяце просчиталась - настроила планов записаться в фитнес-центр и даже расписание узнали и стоимость абонементов. Получаю з/пл, начинаю раскладывать по кучкам и понимаю, что ничего-то у меня ни на какой фитнес не остается почему-то...Ну ладно. попробую начать занятия дома, а если желание не пропадет - в следующей месяце можно и в зал пойти...Хотя...при моей неспортивности и лени - так это и останется планами...
Зато на июньскую поездку в Финляндию уже отложено 180 евро и если планы не придется корректировать, то к отпуску будет вполне таки приличная сумма и отдохнем мы на славу:)

Устала. Последняя неделя вымотала меня морально и физически.
Все тело болит. И мозг тоже.
Хотя есть один большой плюс: ко мне после огромного количества лет вдруг пришло умение понимать, в чем и когда я действительно виновата, а когда на меня хотят перевесить свой косяк.
Все равно я переживаю из-за ошибок - но уже только действительно ИЗ-ЗА СВОИХ.
Радует обилие солнышка в последние дни.
И стараюсь не обращать внимания на какие-то негативные мелочи: все это ерунда по сравнению с глобальными катастрофами, такими как сейчас в Японии.
А вообще - радостно от того, что мы пережили долгую тягомотную зиму...она все равно уже сдается, проседает и тает снег, все громче и радостнее поют птицы, все чаще и теплее улыбается солнышко...
Мне кажется, я наконец-то начинаю ценить то, что умею и радоваться немудреным радостям жизни не меньше чем миллионному выигрышу в лотерею. Потому как иногда выигрышем оказывается - остаться в живых.