В наше время человек читающий книги и излагающий мысли и чувства не в соц. сети уже редкость.Признания в любви на стенах контакта,тупые мультики,тупые шутки,турникмены и ягуарщики,ярые фанаты качалок,и тому подобные.Педодевки,ноющие по всяким пустякам,овощи которые только и делают что поносят жизнь и весь мир,блядованильщицы лет 12 которые куят.Для таких как я выход на улицу равносилен самоубийству.Бегая вечером и слыша что говорят так называемые активные члены общества пару раз дралась.Как ты,сидящий на лавке и сосущий "мочаково" из стекляшки можешь говорить о человеке который бежит восьмой полукиллометровый круг что он даун и не понимает жизни?Чего ты добился?Когда ты последний раз читал?Пару минут назад ты называл меня идиоткой и выпендривался перед "друзьями",а сейчас лежишь в луже своей крови и просишь тебя не трогать ,а твои друзья стоят и смотрят.Ты не в состоянии даже дать отпор не особо крупной девушке...мужик блядь...Будучи человеком с определенным воспитанием и не приученная ныть по всяким мелочам,я (будучи располневшей в связи с рядом личностных причин) молча хожу в спорт.зал и бегаю по вечерам,Покупаю на свою не особо большую зарплату книги,стараюсь говорить с людьми в живую.Люблю театр,выставки и балет,в общем всё что должно нравится обычным людям.А на меня смотрят как на изгоя..как на вымирающее животное.С такой жизнью мы скоро будем ,пардон, трахаться виртуально.А многие уже так и делают.

В колонках играет - Боб Марли-A-la-la-long

Настроение сейчас - скорее всего хорошее.

Весной каждый одинокий человек надеется найти свое счастье.Я лично раннюю весну люблю не очень,но таких как я единицы наверное.Именно в это время года я встречаю свое одиночество даже если есть человек,которого я люблю.....Могу часами сидеть у окна курить и слушать музыку....грустную и мелодичную.Но стоит выглянуть солнцу как настроение резко меняется.Осознание того что лето совсем близко,что я все таки пережила эту не простую зиму наполняет меня радостью.Хотя временами меня все равно посещают мысли что чтобы я не сделала я все ранво пыль в веках и всё равно умру....Наверное просто меньше философии читать надо....Хотя если бы небыло книг я бы скорее всего сошла сума.А может я уже того?в любом случае лично меня моя психика устраивает,я могу идти по улице и подбевать какойто из мойх мелодий закаченных на старенький плеер,люди оборачиваются и смотрят в след,как на сумасшедшую=)наверное некоторые из нас просто разучились получать удовольствие от солнца или от осознания того что ты жив,загнаные в рамки общественно правильного поведения и этикета,они не могут понять зачем я это делаю...а мне просто ХО-РО-ШО.

Даа......нелучший денек в моей жизни....День не задался с самого начала....встав с постели я первым делом ломанулась в ванную чистить зубы...не успела я наклониться чтобы включить воду как меня шарахнула током стиральная машина,которую я ,пардон,задела попой.заваривая чай плеснула на ногу кипятком...одеваяс запуталась в штанах и падая ударилась головой об угол шкафа,состроив физиономию по счастливее вышла из дома с намерением блеснуть на учебе,но улыбку с моего лица сорвала собачья какашка в которую я вляпалась ногой........вообщем уже оглядываясь по сторонам я пошла на остановку...Садясь в автобус расстелилась на ступеньках,проехала свою остановку,такие дня я называю днями патологического невезения..а вы?

А у вас никогда не возникало ощущения что вы живете уже не первый миллион лет на планете...?Ничего уже не может вас удивить...вы заранее знаете все фразы,все поступки других людей и свои собственные....и жить становится не интересно.....всё происходящее гнетет.....и вот ваша собственная квартира.ваша крепость,превращается в душную бетонную коробку....и хочется бежать,бежать,бежать куда-нибудь  чтобы не видеть всего этого...не чувствовать ничего...начинается что-то вроде апатии к жизни.....иногда это проходит в течении трех-четырех дней...а иногда длится месяцами......помните люди : и в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым....и даже наверное нужно....иначе здесь невыносимо..

Ночь........Необъятный океан одиночества и темноты...И снова как всегда я,закутаная в плед, в кресле перед монитором...лицо то и дело освещается ,играет разными цветами(теми которые излучает монитор)..дома полумрак и никого кроме меня и мыслей....их так много что кажется сейчас взорвется голова......Сигаретный дым заполняет комнату,плывя по воздуху тонкой пеленой,от кружки горячего кофе поднимается пар разрывая серовато-белую дымку никотина.....никогда в жизни не видела ни чего красивее....Интересно есть ли в этом мире что-то что не объяснит здравый смысл и наука?В любой другой обстановке я бы сказала что нет...но почему-то сейчас хочется верить в сказку.....в этой ночи как будто есть что-то таинственное...неземное и прекрасное....и лиш здравый смысл твердит"твоей сказке никогда не сбыться"...ну и пусть ...мечтать еще никто не запрещал...да и мама много раз говорила что если чего-то очень сильно хотеть и прилагать максимум усилий то любая сказка может стать явью....Надеюсь что это так....Я наливаю себе в бокал ром и откидываясь на спинку кресла слушаю мелодичное звучание фортепьяно льющееся из калонок компьютера...в такие моменты хочется жить.....Всё-таки это прекрасная ночь....

Уже не верится что когда-то ты был в моей жизни ....осталась только боль......не думаю что смогу когда нибудь доверять людям...как будто в моей душе пробили огромную дыру...невыносимая пустота заливает меня изнутри...почему бы тебе сразу меня не прикончить?!но нет,ты посчитал это слишком милосердным и оставил меня медленно и мучительно умирать,оставив мое сердце разбитым,что ж,раз я тебе больше не нужна и ты наигрался моими чувствами вдоволь,я всё равно рада за тебя......как от этого мне не было бы не легко..я ..всегда......буду......тебя......любить......

Один из моих любимых фильмов «Дневник памяти», я думаю, я немного романтик.Я думаю, помимо подарков и цветов, романтика заключается в способности говорить сердце