В колонках играет - Пикник - сборник Королевство Кривых
Настроение сейчас - Дышать!

Сегодня наконец-то вышла на работу - на две ходки буквально. Выдернули меня из дому в одиннадцать, потому и протаскалась не до пяти - а до половины седьмого, почти семи. В итоге мне выдали на завтрашнее утро сразу две доставки, и я еще часа три с гаком шлялась в районе Полежаевской, туда, обратно, ведь раз крыльев тут не дано - буду ногами бродить и бредить.
Сначала хотела дойти до платформы Тестовской, но многоэтажки Москва-сити сбили меня с курса, заглючив где-то в стороне, и я кружила, выводила крюки по Москве, печаль опадала с меня, шаг за шагом, можно было бы спуститься в метро, но это не стоит делать, когда ты невесом, летуч, фиолетово-рыж и удивительно чист, а раз чист - не ходи вниз, там люди попробуют тебя запачкать, иди под небом, иди, становись запахом сирени, облаком, прорезающим небосвод, звоном проводов в головокружительной тишине - тшш, ты слышишь этот звук, такой тягучий, как мёд, и плотный? "Тун-н-н-н" - тянется почти неслышимо над резанными головами зданий, и этот звук - тоже ты.
Играешь, перекатываясь, переливаясь, вот ты идешь - шаг, шаг, и вот - "тун-н-н-н", разносящееся там, высоко, ты - звуковой ветер, сердце твое увечное - колыбель его.
Шаг - идешь, и - ты сирень, оп-ля! Пахнешь, прячешь пятилистные, для особенных, кто вздумает искать, и снова пахнешь так, что дух захватывает у всех, у кого он свободен.
Шаг, и ты - мысль, что одиночество и свобода не равны между собой, можно быть одним, но несвободным нигде и никак, но можно с кем-то ощущать свободу. Одиночество заключено в рамки и решетки пунктов о нём, в свободе нет ни одного пункта, кроме самоощущения.
Шаг - ты девушка в длинной юбке, которая куда-то идёт, прохожие не видят, как с неё капает ртутная чернота, грязь прошлых истерик стекает по отросшим волосам, она - фиолетова, да!
И мне хорошо. Дороги лечат, стоит только начать идти - долго и особо бесцельно. Беспредельно. Впрочем, даже наличие цели не портит удовольствие от весенних дорог.
Я пропиталась зимними стужами, у меня очень долго было ощущение длящейся зимы, долгой, тяжелой, горькой, ледяной. Будто вокруг меня все еще лежал невидимый снег, а я - дура! - почему-то легко одета, хотя стоило бы укутываться в триста шуб.
Дорога под ноги, а вокруг меня расцветало фонарями и разномастными окнами и вензелями Королевство Кривых. Оранжевое, золотое, ароматное, душистое. Захватывающее. И ветер, ветер!...
Хэй, прекрасный. Приходи, я скормлю тебе счастливый билет. С двумя девятками. Максимальное везение.

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Грустно

Ждала сегодня в метро Ворону, оплетала каркас для Ловца. Белыми нитками.
Рядом сидел подпитый мужичок, смотрел-смотрел.
- А ты мне сплетешь чего-нибудь?
Без агрессии, с любопытством.
- А у меня и ниток-то с собой нету больше.
- Ну, веревочку на крестик.
Разговорились с ним - смешной такой. Смотрит мне в лицо, пока плету, и такой, с прищуром: "А ты не колдунья случаем?"
Смеюсь же. Смешное.
Сплела ему веревочку - как раз Ворона пришла.
Бегали с ней по Коломенскому, фоткали её и птиц.
Занесло нас в макдак. Спускаемся со второго этажа на выход, её окликают.
Кто-то из Седьмых, кажись. Кличку как-то слышала, лично знакома не была. И оно со мной тоже.
Потому что когда я представилась - Штурман, собсно - это вызвало у человека бурю восторгов и оброненную фразу "О, мы как раз тут о тебе говорили!"
Ну, там за столом еще несколько чилавег сидело.
Фиг знает, чему она там восторгалась, или что это там было. Не узнают меня без очков, в общем.

Но... Каких бы чудес я не делала, чтобы не совершала - это как-то очень смазывается на фоне личных печалей, возникающих ну из такой херни. Грустно.
Опять настроение ни к черту - как я буду плести?...

Вальпургий был проведен на волгушевской Цитадели. Сначала с поями-огнем-плясками, потом - в неверном свете фонарика, засыпая в палатке, прижавшись к большому и теплому.
Дар Вольсен - удивительное громогласное существо, любящее всех "зашибленных и недолетевших" странною любовью. Цитадель - место не менее странное по восприятию и ощущению.
А еще я окончательно потерялась, и совершенно об этом не жалею.
Осталось сдвинуть пару вещей в своей жизни - и будет окей.

Затеряться, не найтись никогда.
Апрель, спасибо.
И да, пусть будет тут заодно. Классная же фотка. Мне даже обрабатывать лень.

Пикник и фенечки для меня - разновидность медитации. В какой-то поистине прекрасный миг я становлюсь лучом, стремящимся выше, выше, который ничто и никто не в силах остановить, у которого есть начало, но нет конца, а значит я - почти бессмертна, почти, до того момента, когда не вспыхну, не стану телом вечности.
Я замираю на самых гранях своих миров, и меня отпускает это гадостное чувство - а вдруг я похожа на тех, кто вызывает у меня ту самую лютую неприязнь, про которую я упоминала постом ранее? А, может, я для своих нужных нужнее, чем... эти?
В Королевстве Кривых весна, там хлещет дождь, плывут самодельные кораблики - бумажные, в основном. Разноцветные и белые, разной конструкции, даже с небольшими флагами и парусами. Я иду по извилистым улочкам, и дождь хлещет по спине, голове, по плечам, но тепло, тепло. Окна - нараспашку, в них звенят колокольчики, доносится музыка, смеются всякие, на главной площади, под Звездными Часами - танцуют. Рядом со мной плетется Апрель, он - простужен, уже который год он приходит болезный, закутанный в шарф, в этом году - разноцветный, шаркает ногами и сонно щурится.
Дождь очищает, смывает с меня усталость и грязь мыслей, у меня в сумке - нитки и банка с фенечками, мои карты с книжкой, завернутые в пакет, и баночка с мармеладом.
Апрель, здравствуй, Апрель, ты снова здесь и снова простужен.
А в Москве лежит снег и всё еще холодно, приходи и сюда, Апрель, мы будем кружиться в незамысловатом танце, и все, что лежит грузом у меня в груди - перестанет существовать.

А я что? Я вот чего?
Я плыву в весеннем потоке, вдох-выдох - ступенька пройдена, все - к лучшему.
Сплю в объятиях, разгадываю сны, плету - много плету, наконец-то. Денег пока голяк, но и это всё - фигня. Никто не хочет у меня Ловец взять?... ^^"
Скоро апрель, апрель, апрель, Апрель...
Забываю бродящие в моей голове стихи, ну и ладно.
На неделе работать выхожу, все сложится, дыа.
Меня хвалят много и куча народу в последнее время, ухты!
В общем, ниочем пост, лень мне писать-говорить, вот вам фоточка. С Парада Святого Патрика.
Может, буду фотографии всякие выкладывать, всё остальное - впадлу.
Скоро Апрель.

Нет сил на сказки, на что-то ещё, хочу немногого, но сильно и сполна.
Ветер, принеси мне, пожалуйста, состояние гармонии и покоя, когда ж я буду уже цельной, а?
Всем бобра. Сиреневого. Я сама не выбирала, попался наугад.
Мир, спасибо за билеты на концерт, так или иначе.
Всё, нет больше леденцов.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

В колонках играет - Мельница - Королевна
Настроение сейчас - Вверх

- Куда ты? - смотрят на меня они, глаза их светятся обеспокоенно в сгущающихся сумерках, такие родные, привычные. Глаза - серые, зеленоватые, голубые. Внимательные. Уставшие, удивленные. Следят отовсюду, даже если не находятся рядом.
- Говорить с темнотой, - я не поясняю, оставляю их, иду по следу теней, их всё больше в этом сонном еще городе, сонном мире моём. Его пора будить, звать с собой танцевать по проспектам, звать весну, продирать-протирать глазенки-окна, идем!
Темнота уже осязаема кожей, холодновато-освежающий поток, но это уже другая темнота, бурлит - пока потаенно, неспокойно ей, тени ошметками цепляются за край платья - черного, за пряжки на сапогах, за волосы цвета огня и бездны - идем!
Тёмная птица ударяется о моё плечо, я пытаюсь ухватить её за блестящий звездной пылью хвост - нет, не дается, но летит так, чтобы я могла её видеть и успевать за ней быстрым шагом.
Город скользит на самой периферии чувств, зрения, обоняния, и, не стесняясь, видоизменяется.
- Идём, Алиса, идём, - зовет меня ночная птица, словно заменяя Белого Кролика. У нас нет времени, его никогда не было, а сейчас его нет и у зимы - пора выворачивать всё наизнанку, и кто, если не я?...
Иду за птицей, она летит низко, почти подметая хвостом холодный асфальт, сыпет звездные искры. Грациозная, красивая.
Перекресток дышит, его дыхание еще глубокое, но не такое безмятежное, он в предчувствии весны, тепла, которое можно будет отдавать ночью босым ногам отчаянных ведьм, живущих в черте этого города, он ждёт, когда можно будет выпить до самого дна надоевшие продрогшие лужи, когда завеет нужным - правильным ветром, и...
Птица незаметно приводит меня на крышу многоэтажки, шепча еще на чердаке "Все двери тебе открыты, любой ключ, попавший в твою руку, всегда окажется нужным в эту ночь!".
И дверь на крышу послушно распахивается, открытая бутафорским ключом-кулоном на моей шее.
Безветренно, уже не совсем холодно - прохладно, но не до озноба, сыро. Птица танцует на длинных серебристых ногах по проводам, помахивая крыльями, изгибая шею. Зовёт, зовёт, зовёт.
- Боишься?...
Расцветают от края крыши ступеньки, ведущие к самой луне - круглолицей, хотя сейчас её должно уже почти не быть, но город распростер мне объятия, и впустил чуть дальше, чем обычно, туда, где его улицы освещены не только окнами и фонарями в любую ночь.
Ступени полупрозрачные, это даже не ступени - лишь тени их. Но они сейчас не менее реальны.
- Нет. Не боюсь. Наслаждаюсь.
И делаю шаг.
По первой ступеньке из-под сапога разбегаются темные волны, но поверхность не дрожит, она крепка, она выдерживает меня, мой вес - и тело, и душу.
Шаг. Шаг. Шаг. Около десятка ступеней всего, а я замираю посередине, почти в пустоте, над городом. Смотрю.
Где-то в переулке гаснет и вспыхивает фонарь, словно отмеряя пульс.
Бегут куда-то собаки с загнутыми крендельками хвостами.
В противоположном доме окно на пятом этаже синего цвета, просвечивает телевизор в темноте из-за шторы. А в другом доме окно - тепло-оранжевого, мерцающего, словно там горит камин.
Не воют сигнализации, не кричат люди, ничего не слышно, город вдохнул в себя, словно пловец перед погружением, и он ждёт, готовый выдохнуть всё старое, отмерзшее, и вдохнуть уже что-то совсем другое.
Шаг.
В круглом и блекло-желтом диске луны очерчивается черная прямоугольная дверь. Вернее, пока она кажется просто черным прямоугольником, но я подхожу - и сквозь неё прорастает красивая витая ручка из темно-серебристого металла, и замочная скважина.
"Любой ключ в твоей руке подойдет в эту ночь к любой двери, которую ты захочешь открыть."
Достаю из кармана плаща тяжелый, слегка ржавый, ключ. С одной стороны на кольце у него гравировка цифры "2". С другой - буква "К".
Этот ключ достоин такой двери. Эта дверь достойна этого ключа.
В скважину он входит легко, подходит, два оборота, распахиваю дверь настежь, на себя, успевая спрятать ключ обратно в карман.
Из двери рвется ветер, в него вплетены запахи и шорохи, тени, он - преобразует все, начиная с меня, в груди сердце не стучит - грохочет, удлиняются уши, в них поблескивают множество колец-сережек, от спины отпочковываются крылья - нет, тени крыльев, но они способны выдержать меня в эту ночь.
Ветер срывает сонливость, грусть, тоску, апатию - ветер рвется в мою грудь, сплетаясь с моим дыханием, ветер рвется в самое естество города, в самую глубину сути этого мира, выворачивает её наизнанку, встряхивает хорошенько, из него с грохотом сыпятся пустые консервные банки из-под зимних запасов, обрывки мечтаний о тепле и объятиях, ошметки стальной стружки, которую высекала стужа из чужих сердец, всё это создает такой гвалт, что почти закладывает уши. Под ногами дрожат ступени, они вот-вот исчезнут, а я - легка, я - невесома, взмах крыльев - выше, выше! Я хочу видеть, я хочу слышать, я хочу знать и чувствовать.
Пространство вибрирует, время растягивается - пружинка. Что будет, когда кто-то отпустит эту пружинку?
И я отпускаю, и время скачет дальше, дальше, упругим танцем своим запуская ток времени заново по жилам всего существа мирового, а рядом со мной летит теневая птица, и...
Я ударяюсь об зеркальную стену новостройки - и смеюсь. Это не кто-то со мной летит, это моё собственное отражение.
А город дышит, жадно, во всю мощь богатырских легких, и уже так пахнет весной, что не жаль - ни разбиться в эту весну, ни - взобраться выше из последних сил.
И я - лечу.
А город. Город дышит. И почти летит вместе со мной.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 41 - 41. Жёлтый маяк. (Для Ф. вместо тысячи поздравлений)
Часть 42 - 42. Работа, беготня и аууыыыр.
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Болтаюсь нынче в архивах военной медицины. Пыль на туалетно-газетной бумаге и всякое такое за конец XX-го века. В общем, атмосферно.
Сегодня утром заслали на Тульскую, якобы, срочно-срочно. Приезжаю - едва дозваниваюсь с проходной, в итоге: Вы кто, зачем, мы вас не звали. О.О
Весна скоро, вес-на, меня упарывает по-смешному - обсуждаем в твиттере с Линн возможность того, что её подруга - на самом деле страусиха (потому что откуда у нее такая информация про то, что страусы испытывают оргазм?) с моим последующим советом держаться от неё подальше, если она вдруг начнет биться головой об пол.
Придумали с маман сказку про Противоикотного Слоника. Вернее, начала я, мам дополнила. Может даже напишу потом.
Сегодня непонять зачем ездила на работу - всё равно весь день не работала, зато нашла смешную юбку к параду Святого Патрика, и смоталась стричься. Щас вот обновляю цвет наконец-то - за два месяца-то.
Три дня до весны. Три дня до того, как я покину это место работы. Три дня до...
...:)

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 40 - 40. Мелочи
Часть 41 - 41. Жёлтый маяк. (Для Ф. вместо тысячи поздравлений)
Часть 42 - 42. Работа, беготня и аууыыыр.
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Весь день хочу спать, меня нервирует отсутствие Ф. в зоне досягаемости моих объятий, и еще сплю как-то странно.
Ничего, пять дней ещё осталось, осталось пять дней. До выдоха.
Завтра на станцию Динамо - работать. Пять дней работать.
А там - весна...
Во вторник наконец-то подкрашиваю волосы - уже послезавтра. А в среду или в четверг стригусь. А в пятницу будет суета-суета.
Но нервирует это отсутствие, сильно.
А ещё на Неформатное Радио попросили запись стишка прислать. Мария, которая Дикий_Лис - ты не против, если я там твое исполнение моих стишков засвечу? Классно спето ж. И как тебя подписать, есличто?
В общем, странности случаются.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 38 - 38. А мы тут мылками балуемся
Часть 39 - 39. Раны лишь лекарство для кармы.
Часть 40 - 40. Мелочи
Часть 41 - 41. Жёлтый маяк. (Для Ф. вместо тысячи поздравлений)
Часть 42 - 42. Работа, беготня и аууыыыр.
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

В колонках играет - Nautilus Pompilius - На берегу безымянной реки
Услышала тут на Нашем эту песню. Вспомнилось, что в детстве она мне очень-очень нравилась. Я ещё слов тогда не понимала толком, ну как, скажем, не абстрактные их значения. Ориентировалась больше на мелодию. Так вот, есть песни и мелодии, которые у меня ассоциируются с брызжущим светом, с сиянием, они мне нравятся до дрожи в позвонках.
А есть эта. Слова да, но ещё тогда, одной только музыкой, она у меня соотносилась с истинным счастьем. Таким, своим собственным, не во имя всего сущего и человеческого, а прям своим-своим, которое никому не надо демонстрировать и доказывать его правильность. И доказывать то, что ты это прям заслужил, тыры-пыры, восемь дырок, а которое твое изначально, просто надо где-то что-то соотнести, соединить нужные элементы. Поймать нужное состояние. Как-то так.

Странно так. Слова - ртуть. Вроде бы та же вода, что и у всех, а на самом деле - металл.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 27 - 27. Слёт фенькоплетущих Ключников
Часть 28 - 28. Фото с ПЛИты № 7
Часть 29 - 29. О счастье.
Часть 30 - 30. Туда-обратно.
Часть 31 - 31. Фенечка-река
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Минуло девять дней и пачка Холса, привет.
На работе - оранжевая ветка, вот ведь печаль какая. И снежинки на окнах, и дома холод.
Ну так вот. Я хочу обратно в лето. Забери меня себе.

Серия сообщений "Сказки-ожидания":
Часть 1 - 01. Ангелы танцуют босиком
Часть 2 - 02. Следы в городе
...
Часть 7 - 07. [Сформулируем мир?]
Часть 8 - 08. Оборотневское, короткое
Часть 9 - 09. На работе и конфеты
Часть 10 - 10. Ничего, кроме грусти
Часть 11 - 11. Ничего не надо больше.
...
Часть 43 - 43. Видишь город в темноте... (с)
Часть 44 - 44. Не сказка
Часть 45 - 45. Сиреневый бобер

Всё у меня сегодня из рук валится, вплоть до того, что макароны отчего-то недоперевариваются, вода в ванне чуть не убегает, и ничего не делается, но все-таки все хорошо, хотя немного грустно, но это нормальное состояние.
Напридумывала кучу всяких классных ништяков, сделать бы.
Скоро Самая Длинная Ночь.

А еще дразнить меня своим - своим - логовом - более чем опрометчиво, я пока гнала все это прочь, чтобы не было ощущения ожидания, потому что я ненавижу ждать, а учитывая, что именно так - своего логова - у меня никогда не было - это все равно что водить по обнаженной от кожи плоти ножом. Я вполне привольно чувствую себя с матерью в одной двухкомнатной квартире, некогда - сама сейчас удивляюсь - лет в четырнадцать жили вчетвером, я, мама и ближайшие друзья семьи, почти родственники - в однокомнатной квартире, и с мамой в однушке жили, а когда-то и вовсе болталась между двумя домами, а совсем, казалось бы, недавно, вот буквально полтора... полтора года назад жила почти в коммуналке, а за стеной были люди, ебанувшиеся на деньгах по сути ведь. Да и рядом был homo gutless, человек безвольный.
Я не знаю, какой у всего этого в этой жизни запах, привкус, свет и время - в своем логове. Всегда, все время было чье-то постороннее время, цвет и звук.

Стараюсь не реагировать на рекламу Сочи на пакетах сока, потому что либо молчи, либо умри.
Впрочем, я уже сделала так, что в этом случае мои желания не имеют никакого значения, а я просто пойду и попробую сплести невероятнейшую штукенцию.
Все хорошо. - мантра уходящего года.

НЕПРОШЕНЫЕ В ГРОБ

Полётов не будет
Задраены внешние люки
Сиреневых искорок россыпь вспухает в астральном клише
Хирург в белом белом халате усыпанном клюквой
Растерзанной плоти куски подшивает к душе
(с) Межлокальная Контрабанда

В колонках играет - Celtic Woman – The Voice

Настроение сейчас - Хорошее

Мне не так много нужно для восстановления сил, сейчас я вполне могу работать, ждать Нового Года, но сначала - приводить себя в порядок к пятнице 13-го и к СД, слушать музыку, плести, и греться воспоминаниями об этих выходных. Осталось приложить еще чуть-чуть усилий, не только и не сколько моих, сколько моей способности притягивать гармонию, но это уже другая штука.
А я теперь могу точно звать себя жертвой педофила не смотря на свои вроде бы двадцать два года в паспорте. Наше не авторское рыже-фиолетово-желтое мы - одного возраста, кстати, - забежали в магазин за сигаретами, ясное дело - не мне. Так как с собой деньги были только у меня - я и беру. Продавщица (дама специфической обывательской внешности, даже не знаю, как точнее описать) смотрит на меня с подозрением, пока тот, другой, тупит в стену и пытается раздуплиться, я в то же время закидываю сигареты к нему в пакет.
- Это вы же ему берете? - быстрый взгляд. Ну да, конечно, этот-то сигареты себе с четырнадцати покупает без проблем, если не раньше.
- Вообще, ему, но хотите паспорт покажу.
Паспорт она у меня посмотрела, и лицо явственно вытянулось.
Вообще, паспорт у меня спрашивают частенько, когда беру сигареты не в привычной палатке, но обычно я и летаю туда одна, а тут - такой смешной контраст.
Теперь издеваюсь и зову педофилом.
Ненуачо?

Скоро СД.
Подновляю фиолетовый в волосах.
Читаю Дяченко "Ритуал" - сегодня начала.
Мам подарила мне фонарик - это знак. Тш-ш-ш-ш.
Ну и рисунок - в лотерейке выиграла.

Такая фигня - у меня и не меняются предпочтения со временем. Добавляются, что-то отпадает, но основное - нет.
Я уже редко слушаю Арию и Катарсис, но у меня и недели не проходит без Пикника, более того - одна из важных для меня пикниковских песен стоит на номере не менее важного.
Я так же люблю рыбу, сладкое и острое, кальмары и чай. А кофе и алкоголь не пью до сих пор, и это даже не принцип.
С людьми только лажа. Они зачастую оказываются не тем, за что себя пытаются выдавать, иногда даже искренне и долгое время. И вот тут накладка - у меня не меняются предпочтения только в искренности, все остальное - хлам. И, к примеру, из всех тех, близких, четырехлетней примерно давности у меня остался всего один, зато какой! (А то, что я себе кажусь недостаточно умной или красивой - дело десятое, на самом деле)
В последнее время у меня какой-то бзик - нужно что-то менять, к примеру, работу. Но я тут полазала слегка, нашла три вакансии, предположительно подходящие под троих моих знакомых, и ничего такого, на что бы у меня была стоечка и что бы я с уверенностью сказала - "потяну!", и чтоб оно было интересное.
То ли я лошара и нихрена не умею, то ли...
Короче, не умею я для себя полезности искать. Скоро наплюю на все, пойду искать те сайты, с которых поганого качества мазню продают за баснословные деньги, и буду калякать абстракционизм за миллионы. А с идеей это дело я подать могу, даже что-то в голове крутится.
Хотя с одной стороны это нечестно.
Но с другой - если у идиота есть деньги, он хочет выпендриться "тонкой душевной организацией" любой ценой - я не в праве ему мешать. Пусть наслаждается. В крайнем случае часть денег сдам в дурдетдом, если уж мое чувство якобы справедливости будет бунтовать.
А то как-то подзаебало.
Тиран и деспот хочет на ручки, больше ничего тиран и деспот не хочет. Вернее, может и хочет, но это уже опционально - фильмы-чай-музыка-сладости. Но сначала на ручки. А там поглядим.

В моем случае "врубайте "Унесенные Призраками" и медитируйте".
От этой анимехи мне всегда легчает, хоть как-то, но да.
Интересно, это время такое непонятное, или просто я - дибил?
Завтра стрижка и поход к отцу на ДР. У него там весы есть. Интересно, на сколько я похудела почти без сладкого и перекусов в течении дня?..

В колонках играет - Jack Action – Полное погружение
Настроение сейчас - Умиротворение...

Объятия и приятное пробуждение с простуженной мной творят чудеса - не смотря на то, что я мотаю сопли на кулак, я, в общем-то, вполне себе ого-го! А кусок торта на тарелочке, поставленный на краю кровати, даже умудрился меня выманить из теплых глубин одеяла, заставил собраться и выпнуться на работу.
В последней момент сказали, что зарплату выдадут завтра, но мне это не помешало съездить и забрать стилы - в последнее время я решила прикупить себе давно желанного, и тут мне внезапно помог Авито - через него я же продам и кучу старых шмоток, ибо.
А еще я идиотище - не смотря на наличие читалки, зашла разменять пятитысячную в небольшой книжный, но вышла оттуда со "Сказками старого Вильнюса" в двух томах и "Понедельник начинается в субботу". Ну ладна, последнее более чем достойно быть у меня в бумаге, а "Сказок" нет пока в сети, и, вероятно, не будет. Или не скоро. В общем, они доставляют мне удовольствие своей новизной и вкусным запахом - эй, честно-честно, обещаю не все снюхать, эй!
30 числа сего месяца - в субботу - буду на фестивале чая "Чайный лист" с Ловцами Снов и стишками, осталось прикупить билет на предпродаже. Эх, вот бы, как бы, ну да ладно, нискажу, и так понятно, вот. Осталось доработать образ, в котором там буду, но эльфячьи уши - однозначно.
Доперечитала недавно "Ключ из желтого металла". Кое-кто утверждает, что я весьма схожа с Миррой Жукотовской, он же утверждает, что с Клои из "Калаас, след упавшей звезды", но, честно, не совсем, вернее, совсем не понимаю, в чем же. Они ну... такие гении, мудрые, классные, и вообще, мне до этого еще пилить и пилить.

Но утро понедельника внезапно выдалось весьма более чем, требую повторения, да, можно даже не только в понедельник, но и выходные да, на такое не грех пожертвовать холодные выходные. С меня атмосфера и новые почти-не-сортирные книжки. Вот.
Я напрашиваюсь, да, пока духу хватает. Принародно, ай да я, хрень какая. Ну да ладно, все равно вот уж это точно мало кому интересно, скорее, озорства ради, пока меня опять стремом не скрутило. Ай да я.

Предновогодние ощущения, да, есть такое. Работать не хочу, хочу халявы, безалкогольного глинтвейна, шоколада и ничего особо лишнего, кроме каких-нибудь сугубо атмосферных прибабахов.
Вот.
И керосина хочу. Крутить и нюхать.

Как кровью их лица измазаны ложью.
Их руки покрыты узором просроченных слов.
Я чувствую это прозрачной светящейся кожей,
И уже не ищу ни мотивов, ни первых следов.

Эти люди клялись мне в вечности и в любви,
Правдой и верой мне отвечать обещали.
Только вот себе они не соврать не смогли,
И от собственной лжи постепенно сгорали.

Их песни теперь затихли под пылью и пеплом,
Их сказки - лишь муть затухающих глаз.
"Мы пойдем вдаль с тобой за мерцающим светом"
Они говорили. Но где же они сейчас?

В колонках играет - Максим Жерновой – Я так давно родился
Настроение сейчас - Скучно

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
(с)

У меня опять мое смутное беспокойство - не там, не так я, не то. Переслушиваю Макса Фрая, дико хочу в Ехо... вернее, вообще. Сменить обстановку, уйти из осени, порвать оковы и путы.
Здесь не то, мои громадные крылья не предназначены для столь низкого полета, кончики перьев шаркают об пыльный асфальт при взмахе, мне под собой для маневра нужно либо небо, либо - бездна.
Мне нужны и дальние дороги, брызжущие хрусталем ледяные горные реки и скрытые зеленоватым туманом леса, и - теплый дом, пристанище для отогрева и укрытие от лишних людей и событий.
Я сегодня дома, и завтра тоже, а потом - пять дней работать, а дальше?
Думаю участвовать в Чайном Листе. Со штуками, сказками и прочих повидать.
Что еще?
Осень. Слишком много места на диване, вздрагивая, просыпаюсь, недоумевая - Где?..
Потом вспоминаю - ах да, точно.
Тьфу.

В колонках играет - Sugar Jesus – Get a Hold of Yourself
Настроение сейчас - Эйфория

Элемент 001
Что? Где я?
Привет.
Мелодия рвется из меня, вот, слушай - люди, пока живут - становятся музыкой, а я - музыка, ставшая... чем-то.
Я так хочу быть тем, на что залипают такие, как ты, как свет окон в доме напротив, и ощущениями этими быть, тем, что делает настроения и атмосферу, чтобы "прекрасная ночь", чтобы, чтобы. Наполненный быть темнотой, единственной извечной вещью во всех мирах и всюду. А может, именно темноту я испытываю к тебе?
Словосочетание "темные мысли" теперь не кажется таким уж подлым. Просто - вечные.
Бессонные будние ночи.

Элемент 002
Тут затемненные окна и приглушенная атмосфера, будто бы сейчас глубокая ночь. Нравится. Унесу домой - а ведь там ждут, приятно. Щёлк!
Тащу с собой запахи, атмосферу, идеи, задумки. К себе тащу, слой за слоем укрепляю стены своего дома.

Элемент 003
Мое дыхание вырисовывает узоры на потолке, словно холод на стеклах. Электрическое будто бы, прикосновение, упругое тепло в пальцах, сладковатый разряд от затылка вдоль позвоночника.
Бархатный, приглушенный басовитый смех.
Ты желал власти?..

Элемент 004
Ты желал власти?..
Я снимаю с себя все амулеты, даже серьги-защитки из ушей, остаются лишь проявления моей сущности - белоснежная кожа, рыже-фиолетовые волосы, фиолетовые отросшие ногти, а все остальное - шелуха.
Долгой, упругой волной сквозь ладони, и глубже - в сердце.
Мой стержень окружен всполохами и эпилептическими вспышками, а еще - пламенными звездами, их много-много, а еще больше от ответности. Именно так - ответности, как отвесности, но ответности, отвесная взаимность.
Тепло.

Элемент 005
Сквозь шелестящий туман, шероховатости времени, пространства, сквозь себя - наизнанку выворачиваясь, смотри - там, сквозь серый туман льется свет. Громадные двустворчатые ворота распахиваются по велению длинных ладоней, и стоит на пороге она - красивее и мудрее, чем я, талантливее, и вообще, лучше. Когда-нибудь я вновь стану такой, а пока - вот. Тебе рады здесь, и Замок отзывается приветственным гулом, прокатывающимся по этажам и лестницам.
Ты заходи.

Элемент 006
Так грустно, потому что мир - неправильный, неискренний, испорченный, это все неправильно ведь, не так все, слишком, слишком много людей на эту махонькую планетку, на головах уже все сидят, и не талант важен, и вообще, не личность, а - машина...
И грустно от того, что не могу быть настроением, явлением, в которое можешь залипать, как в горящие на той стороне улицы окна. И чтобы быть частью "прекрасной ночи".
Мы порождаем знаки, пока не глобальные, но знаки.

Элемент 007
Здесь тебя ждут.

В колонках играет - Oomph! feat L'ame immortelle – Brennende liebe
Настроение сейчас - Хорошее

А у нас своя стая, и нас там всего-лишь двое.
И не надо иначе, иначе - совсем не нужно.
Ты слышишь - темноту лесную разрывает воем,
И он, затихая, уводит, кружит.

В Седьмой творится что-то непонятное, что окончательно отшибает все удовольствие. Они все СЛИШКОМ серьезно воспринимают всё. Скучно. Неинтересно. Нет нужного процента воздушности.
И появляться на слетах поэтому как-то не хочется, ну и ладно, отдам все, что пообещала - и долгий, затяжной прыжок в Изнанку, моя миссия исчерпала себя, все, кто надо, ТАМ уже нашлись, и меня нашли - а мне-то там никто не нужен.
Чем дольше общаюсь кое с кем - тем скучнее кажутся окружающие, в них интересно "копаться" первые месяца полтора-два, а потом - да, они все милые, прикольные, талантливые, с ними прикольно махнуться штуками (фенечку на рисунок, к примеру, как я щас обмениваюсь с Графом, все никак не отттащу ему обещанное, да и к НГ закажу у него может даже за финанс одну штуку, ух!), но в остальном - они такие ме-е-е-едленные, такие рефлексирующие, унывающие по таким... людским поводам. Скучно.
Менять, все менять. Мир менять.

- Ну, ничего удивительного, ты же мужик!
- Наличие яиц ещё не делает меня мужиком.
- Да не, ты классно пахнешь и меняешь мир.

Мужчина - меняет, женщина - сохраняет.
Не знаю, откуда у меня в голове эта формулировка. В наш-то век, когда большая часть девушек вполне себе парни.

Но я не хочу болеть вместе с этим миром.

Начинаю вереницу простых чудес - для меня простых, но - эти мелочи, сделанные мною, поменяют очень многое из того, в чью жизнь они, эти маленькие чудеса, ворвутся. Вот это, пожалуй, интересно. Со-бытийная алхимия в действии. Сегодня подарила парные фенечки новой сотруднице на работе - взрослой женщине, у нее сын чуть младше меня, походу. При том она сама спросила, так что она даже носить будет, а вторую своему прекрасному мущщине подарит.

Кстати, для Зельеварения надо дополнение купить. Гильдию Алхимиков осталось. И привести себя в эстетическое состояние к Самайну - еще бы тепло было, чтоб можно в юбке было бегать по городу, и творить одну замечательнейшую фигню, нутыпонял, дыа.
Начало к приготовлениям к Самайну уже положено, кстати.
А еще хочу чтобы меня классно пофоткали, слышишь, мироздание? Конечно, в последний раз меня пофотографировали ничо так, может, умей я нормально обрабатывать - мне бы я нравилась больше, но я хочу чего-то отчужденного и завораживающего.
Снится непонятное и глючится - прошлое, нафига ты мне? Что тебе, прошлое, от меня надо?
Заношу кучу заметок в Твиттер, кстати.
Чуется мне.

А еще я вдруг вспомнила, эй, слышишь, ты!
У меня ведь мелькала мысль, "а хорошо бы тебе работать в сфере игр или самолетов, ну".
Ну и вот.
Я не виновата, почеши меня за ушком, я хорошая.

Ну и те фенечки, которые я сегодня подарила на чудо.
Кстати, отправляю потихоньку конверты с классным содержимым, скрещиваю пальцы - лишь бы все дошло.

В колонках играет - Вячеслав Бутусов – Берег
Настроение сейчас - Отчуждение

Снова началось то состояние, которое одним словом не охарактеризуешь, но оно выражается в том, что я ничего не хочу, кроме как никуда особо не выходить, а шляться по дому, заниматься фигней, типа мыла/фенечек/ловцов и просмотра и чтения всякого, чтобы спать, когда захочется, а не для того, чтобы утром встать на работу (хотя моя работа меня устраивает, просто я патологически ленива), болтать с мамой, гонять кошку, ну и конечно не против присутствия некоторых (я до сих пор не могу избавиться от привычки не называть по имени, словно до сих пор что-то плохое может найти и натворить чего-нибудь, хотя сейчас я по праву сама могу быть живым щитом против всего этого, но глядь - до сих пор, спустя столько лет).
Ну и всякие письма упаковывать/оформлять с фенечками.
Еще да - я зачастую экономлю на себе, к примеру вещи я именно себе покупаю рублей за двести, а то и дешевле, умею, да. К рукоделию это не совсем относится, я все равно многое делаю в качестве подарка или на продажу.
А для кого-то другого могу и тыщу угрохать.
С готовкой та же фигня - себе я не буду готовить что-либо эдакое, могу и вовсе бутербродами обойтись. Но если есть кто-то, кто со мной поболтается все это время на кухне - могу чего-нибудь съедобного сварганить.
А еще мне так странно, когда меня хвалят за то, что я просто так кому-то что-то дарю - к примеру, фенечки.
Просто в моей системе мироощущений это... нормально. Если тебе кто-то приятен и интересен - я хочу ему подарить что-то. А учитывая мою способность превращать вещи - в события, в талисманы, притягивающее нужное - это становится чем-то вроде ритуала, подтверждающего наличие чуда вокруг меня и тех, кто мне нравится.
При этом если те, кто мне нравятся, мне хотя бы шоколадку сами приносят, сами про меня вспомнили - мне от этого тепло. Факт того, что про меня вспомнили - это классно.

Во сне мне кстати чудищ отдал ключ от какого-то дома, где он живет, хотя я никогда не была там, я прекрасно знаю про него. Всего ключа два, один - его, второй - мой с сегодняшнего сна.
Из-за этого ключа кажется за мной болтались какие-то ребята, но ничего у них не получилось.
Сон записываю скорее даже для себя, чтобы не забыть, а потом посмотреть - что будет?
Попробую побывать сегодня там.

В колонках играет - Monoral – Аниме Ergo Proxy (Эрго Прокси)
Настроение сейчас - Тревожное

Досмотрела Эрго Прокси. У меня и так было ощущение, что сейчас я нахожусь где-то не там, где надо, а уж теперь...
Вот всегда, всегда у меня при просмотре-прочтении подобных вещей обостряется и так никуда полностью не исчезающее ощущение того, что все не так, не то, что на самом деле должно быть совсем иначе, то чувство, из-за которого я не могу быть, как большинство людей этого мира, из-за которого мне тревожно и муторно, словно я должна сделать что-то очень-очень важное, но что?..
Слышишь, как оно рвется у меня из-под кожи, оно когда-нибудь станет больше, чем я, и меня - именно меня - не станет, все-таки наконец-то не станет, а что останется?
Тс-с-с-с.
Слушай.
Музыка.
А может, и ее не станет совсем-совсем потом. Но и это не страшно - музыка не ощущает времени и пространства, не знает их...
Музыка не понимает жизни, но живет в людях, которые слышат ее.
А сейчас мне неспокойно, муторно, слышишь, забери меня туда, где нет ни осени, ни времени, ни мира, ничего, только комната, музыка, чернота - непрогляднее некуда - за окном, и свет ночника. И ничего больше не то что в мире - и мира самого нет.
Куда мне?

Внезапно обзавелась твиттером.
В общей сложности мне он был не особо нужен, пока я не обзавелась, вернее, меня не обзавели нормальным мобильником. Сенсорный - пока дико непривычной, но где наша не пропадала.
В общем, твиттер будет использоваться как магнит на холодильник, в виду того, что я зачастую отвлекаюсь и потом забываю, что у меня интересного происходило в голове, впрочем, там будут появляться и заметки-наблюдения за людьми, и диалоги (зачастую - пошлые, осторожно!) и еще какая-нибудь фигня. Типа кратких описаний снов, чтобы потом можно было вспомнить.
Хотя долгих вкусных лытдыбров это не заменит.
Меня вроде бы отпустила осенняя хандра, но к зиме ближе у меня (и не только у меня) начинается "сдвиг по Фрейду" - пошлости срываются с языка до того, как я успеваю осмыслить, что же я собираюсь сказать.
Но в виду того, что не я одна такая - это более, чем весело.
Надо снова осветлить часть волос и выкрасить фиолетовый - как раз прикупила пару оттенков, которые, вероятно, дадут нужный яркий цвет.
А еще ненавижу это время года потому что утром - темень, с работы идешь - темень, и сразу ничего не хочется делать, что собственно я и делала - ничего - сегодня на работе, но надо там все доделать, надо-надо.
Правда, утро было феерическое, а вообще, уезжать мне не хочется не потому что работа, и прочее, а лишь потому, что я вернусь обратно хрен знает когда.
Кстати, выходной в ноябре - 4-ое число, понедельник, думаю в пятницу взять отгул и что-нибудь сбацать на Самайн, а еще кррруто было бы собрать тех, кто летом устраивал Ночь Сказок - я, прекрасный, Кось, Нэкс, Молот и Светлый - и зарубиться в "Зельеварение" - недавно прикупила дополнение "Университет", надо бы еще "Философский Камень" взять. Вдвоем на две колоды играть - это жуть какая-то, долго и муторно, зато на шестерых - как раз шесть фишек - самое то.
Пойду погуглю, кстати.
И основу для мыла взяла с козьим молоком - опробуем, что получится. И одну штукенцию заказала, до пятницы должны привезти.
Как-то так.
Не пишу пока сказок никуда, и да, кстати, скорее всего участвую в шестой пЛИТе со стишками, скиньте в комменты ссылки на те, которые нравятся, я не знаю, чо читать. Еще надо распечатать те пять стишков, которые буду читать, и при том - в трех экземплярах, а у меня принтер не ку-ку. Ну ладно.
И доплести всякое.
И...
Что?
Такое странное состояние, что что-то кончается, предел натянут струной, и я - и мы! - сможем сделать шаг, и он со звоном и грохотом, от которого закладывает уши, перестанет быть, не порвется даже, а вот сделает так, словно никогда и не было, словно бы всегда было все иначе, как в "Ключ из желтого металла" - что все будет "правильно".

Вот бы так, что на работу не надо, никуда не надо, и чтобы мам куда-нибудь поехала отдыхать, и знакомая её, которая у нас пока тусуется из-за проблем с квартирой, тоже куда-нибудь делась, и никого лишнего, кроме.
Никуда днем и не выходить, ночью - может быть, две кошки, и все, а там - найдем, чего.
Стишок конечно утрирует, но.

Запереть себя в комнате, все двери - стереть.
Оставить лишь окна, и те - занавесив.
Не знать и не помнить все жизни. И смерть
Нам покажется глупою лживою песней.

Не знать и не помнить, лишь только курить,
В приоткрытую форточку звуки впуская.
Но они не мешают нам замкнуто жить.
Мы сделаем так, что весь мир - исчезает.

И вот он исчезнет, останется дождь
По стеклам звучать, и, по нервам играя,
Останется ночь, и светильника дрожь,
Что свои блики по стенам пускает.

Когда все исчезнет там, за окном,
Мы дверь нарисуем и сделаем шаг.
Темнотой невесомо накроет, как сном.
Создадим новый мир. И научим дышать.


Улыбаюсь, вспоминая выходные. Люди не видят, и хорошо.

В колонках играет - Gregorian – Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Тепло

Хэй, слышишь - год прошел, и была она - Ночь Возвращения.
Ни тогда, ни сейчас не было ни огней, ни фанфар, только холодная осенняя ночь, тогда - отпустило и понесло, сейчас - переполнило нежностью.
Чувства (?) мои не кончаются, преобразовываясь, переливаясь, пульсируют, живые, и я превращаюсь в кельтский узел, ты слышишь?
Этот год я могу назвать самым невероятным, потому как исполнилось все самое смелое и, как когда-то казалось - несбыточное. Мне так странно, так тепло и так целостно.
Глупо привязываться к датам, но я люблю "свои" дни - это не то что бы праздники, просто то, когда произошло волшебное, важное, нужное.
Вернее, все же - ночи.
Мне так странно не бояться проявить эту мою нежность, так удивительна эта легкость, с которой я могу говорить, так странно, так странно, так странно.
Я не хочу думать, что там дальше, это уже так не важно, у меня есть ключи от любых дверей, но они мне не нужны теперь, я сама - ключ, и пусть приходилось столько ждать и столько терпеть - то теперь-то, теперь я отзываюсь на прикосновение, слышишь - верь мне, верь, и я пройду по натянутому жгуту.
Я хотела бы быть умнее и красивее, но что есть - то есть, я не прячу, коль так - бери.
Забирай все, что есть у меня внутри.
Королевство ждало тебя, и скрипят оконные створки - едва-едва, по мостовым катится клубок из света и дождя, видишь - вода хлещет с темного неба, и везде горят огоньки, мы ждали тебя, господин - улыбаются тени в прихожей, и даже моя квартира становится чем-то иным, не похожей на просто дом, на просто порог и стены. Ты проходи, кури - завитушками дым выдыхай, пей кофе, слушай музыку, здесь ждали тебя. Неярко горит оранжевый ночник, блики от стеклянного стола - прыгают по стенам, в глазах.
Я привычным уже жестом снимаю твои очки.
И ухожу с головой на самую глубину взгляда.
Ты слышишь?
Привет.

Вот бы знать, о чем и как писать...
Звук шуршащей кожи - вкусный, а сдобренный двумя видами ароматических масел - становится особенно бархатным. Волны тепла скользят под моими ладонями, впитываются, заставляя мышцы расслабиться, мысли - прозрачневеть, и нет ничего более, кроме тепла.
Впрочем, есть и иные хитрости.
Одна из самых исцеляющих вещей - живое тепло и сердцебиение.
Шуршит ткань футболки.
Ложусь, слушая ритм сердца и тепла сквозь кожу, темнее моей, ощущаю лопатки, токи шумящей крови, и в этом нет никакого эротизма - лишь откровение.
И хочется сказать что-то, то про время, то - про книгу, или еще чего такого, вроде бы важного, но так дремотно, что говорю только о том, как блестят мостовые золотистыми всполохами, как за городом пляшут у костра, как звенят бубенцы, потрескивает пламя камина, сквозняк и все же - тишина, такая тишина...

А еще у меня странное состояние. Как будто предчувствие войны.

Вчера, уехав красить Альму, так у нее и осталась с ночевкой, пересеклась с Альфер, которая приволокла мне пару новых ключей (один - такой же, как я потеряла... вчера же днем).
А вот сегодня днем навалилось состояние усталости и отчужденности, но хотя бы не хандры. Чертова осень. Еще с этой дибилкой сижу - Кристиной, которая все время порывается начать какой-то бессмысленный разговор. Вообще, у нее отсталость в развитии, не знаю, как ее на работу взяли, хотя она хотя бы алфавит знает.
Приходится несколько раз за день говорить что-то типа "Мне это конечно капец как интересно!" и прочие вариации.
Завтра свалю пораньше.
Ничего больше не хочу, кроме пары штуковин. Это несложно.
Раздражают цивилы.
А в понедельник Пикник. Вот.

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

В колонках играет - Oliveolove – Leap
Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

В колонках играет - Меззамо - Забери меня к себе
Настроение сейчас - Выжидать

- ждем всех участников, которые прошли в пЛИТу (в финал). Для участие в пЛИТе необходимо пройти лотерею. Пройдет продолжение лотереи (определим, кто и с кем соревнуется в пЛИТе). Всем победителям вход свободный (списки на входе). 24.09 свои тексты могут читать не только победители, но и все гости паЛИТры.

- Так я ж не прошла Х)

- повод прийти
прочитать
и пройти

- о.О а что, еще можно? Оу.

- завтра можно все

Можно-то можно. Только я поняла, что не хочу читать сказки, а опять буду упарываться и упарывать, а значит - вероятнее всего - опять пролечу.
Сказки они это... для другой атмосферы, что ли.
Во-о-о-от. К вечеру увидим, верна ли моя догадка.
Скоротать вечер таким образом - не худший вариант. А там уже и среда.
Быть может а может и не быть - это я не про среду.
До сих пор стремаюсь некоторых вещей, если честно - это вообще уже не относится к вышенаписанному, а так, из застарелого.

Зачем-то скачала САИ - художественную программу. Буду пробовать накалякать что-нибудь, вернее, перекалякать из своих старых рисунков. Хотя САИ предполагает наличие рисовательного планшета, ну ладно, попробовать ничего не мешает.
Завтра внезапно читаю на ПаЛИТра-Лотерея. Вообще, она заключительная перед пЛИТой, как я поняла, но организатор меня сама позвала. Завтра, в Швайн на Баумнской, в восемь. Заодно за Шакала её лотерейку заберу - ибо Шакал болеет.
В соплях захлебываюсь, если честно.
На работе (опять холодный и промозглый склад -___-) закончила раньше, часа в три - пришла в голову шальная идея. Исполнить не получилось. Расстроилась.
Ну и ладно.
Бывает.
А завтра буду в пиратской футболке и со сказками. Наверное.
И в пилотских очках.
Ах, если бы.
Ну ладно. Чтож теперь.

В колонках играет - AeternA – Pirate Song
Настроение сейчас - Эйфория

Полнолуние. И День Пирата. И совсем рядом - Осеннее Равноденствие.
Начинается та осень, которая - живая. Тот рубеж, после которого уже легче.
Последний рывок - День Осеннего Одиночества - а там осень меня отпустит.
Сегодня, на работе, большой дядечка угостил нас Чокопаем. А барышня, которая и сбагрила нам бумажки для обработки - яблоками.
Закончили в половину четвертого. В виду того, что одна из наших сотрудниц - Люда - ушла раньше, а мы были впервые в этом месте - выбираться приходилось самим. Направление-то я помню, и дошли за двадцать минут, но успели забрести в нечто лесопарковое - кто бы сомневался, что меня занесет именно в лесистую зону, а еще выйти на улицу, на которой были обвязанные деревья. Это мы на Сходненской так, ага.
В итоге я решила устроить себе квест, и смоталась за одной штукой. Правда, не совсем туда, куда мне смской подсказала Настя, но штуку я приобрела, и пока не скажу, что это. И для Нэкса и Кось придумала нечто, ага.
Занесло меня на Белорусскую, и домой я уже решила ехать прямо оттуда электричками - я даже вспомнила, где и как там можно влезть задаром.
И видела потрясающее, на стене перед домом:
- Как ты любишь меня?
- Я люблю тебя до звезд.

Осенние ветра ведут меня, и в груди - солоно от морей и океанов. Мне здоровски, я внезапно в очередной раз осознала кучу потрясающих вещей, и в который раз почувствовала приступ неуправляемой эйфории.
А еще крашу волосы - отрасли корни - подновляю фиолетовый - и, быть может, в ближайшее время попробую круто пофотографироваться. Да и...
Виват, Аэкзистенция!

Хэй, йо-хо-хо, ветер шлет нам удачу,
Трюмы битком и корабль в придачу!
Хэй, йо-хо-хо, черный флаг – на фок-мачту,
И – полный вперед!
(с)AeternA

Со стрёмного флэта да в недобрый путь,
Оставив за спиной тьму да волчий вой,
Созвездий хит-парад над твоей головой,
Но только одно позовёт с собой.

С потертого креста - боль да маeта,
От стрёмных адских врат - хмель да виноград,
И та, что за плечом, отдохнёт и та
Когда взойдет твоё Созвездие Шута.
(с) Крыс и Шмендра

Теперь, если что и вдруг - можно дожить до октября, не задыхаясь, а там легче будет.
И написать про Ангела, Арфну-сиреневого-призрака (выпросив у Насти фотки), и что-то еще. По мелочи, но важное.
Всем ту-ту.
А я вот тут.

В колонках играет - Lordi – La La La
Настроение сейчас - Ровное

Сегодня прикидывала, почему же я все же общаюсь с некоторыми товарищами, не смотря на какие-то их комплексы и основную тормознутость (вообще, это я походу метеор просто).
А вот почему. Я знаю, что они мне не будут врать. Не будут подлизываться, если делаю лажу. Не говорят за спиной гадости, и не общаются со мной ради "понта" и выгоды.
Так-то.

Придумалось сегодня внезапно домовское прозвище Нэксу. Его обозвали Лэри, но вообще, он на Лэри не особо похож, да и боян это.
Сталкер. Почему-то именно Сталкер.
Иногда имена даются кому-либо, как бы отражая то, какие они есть. А иногда имена даются для того, чтобы человек смог преодолеть самого себя - свои комплексы, негативные установки и проблемы.
Лэри - слабовольное имя. На него можно списать свои недостатки и переложить ответственность за них на образ Лэри - клаустрофоба, недальнозоркого и зачастую глупого, хотя и не злого парня. И неоправданную жестокость, кстати, тоже.
А до клички Сталкер придется дорастать. В этом имени и такая желанная Нэксу свобода - мыслей, чувств, но и жесткая собранность, однако без перенагрузки - сталкеры, как известно, зазря силы на ерунду тратить не будут. Тут правда встает вопрос - у какого сталкера что считается ерундой.
Однако, кличка пришла не без помощи Межлокальной Контрабанды, посему стоит верить.
Во-о-о-от.

В колонках играет - Пикник - Когда призрачный свет
Настроение сейчас - Зыбкое

… Сквозь космос хрупкий как печенье
Сквозь логос сладкий как варенье
Осуществляя возвращенье
Забыть случайные слова
(с) Межлокальная Контрабанда

Мне сейчас опять так зыбко, так странно, такое бывает осенью, но в этот раз как-то иначе.
Сначала показалось, что будто у меня начинается "синдром второй роли", когда в своей собственной жизни ты кажешься себе второстепенным, но нет! Скорее, это "синдром закулисья" - когда чувствуешь, что мир дрожит перед тобой, прозрачневея, и что постепенно ты уходишь в самое интересное место "театра" - подсобку, собственно.
И мир растворяется, растворяется.
Мне чуть-чуть жутко, но это нормально, мне всегда жутковато когда я предвкушаю что-то важное и очень-очень для меня нужное.
Кто там говорил про бездну?
Пойдем. Пройдемся.
Мне призрачно, зыбко, уютно и тепло.
И я хочу раствориться во всем этом состояние, ежели честно. Может быть даже не на очень долгий срок.
Вот только...