Сегодня я проснулась рано-рано... Если вообще спала.
За окном ещё темно, на моих чудных золотистых часах - словно из сказки о Кривых Зеркалах - ровно четыре часа. Потягиваясь, поднимаюсь. Ведь вчера я уснула, даже не раздеваясь, и на мне были мои любимые чёрные брюки - до колена в облипку, а от колена - клёш. И футболка, чёрная, с золотистым драконом. Взгляд в окно - пора идти. Темнота, ты не соврёшь. Сейчас раннее-раннее утро.
Одеваю хулиганскую чёрно-красно-белую кепку на рыжие волосы, собранные в длинный хвост. Накидываю на одно плечо старый фиолетовый рюкзак. Мне было лениво чинить молнии, и потому он закрыт с помощью булавок, на которых болтаются всевозможные фенечки и брелки. Взгляд в зеркало, улыбка, телефон и ключи - по карманам, узкие ноги - в такие же узенькие алые кроссовки. У меня странные ступни - длинные и узкие.
Хлопок дверью, четыре оборота по часовой, блеск на металлическом брелке. Потом - мимо лифтов, вниз по лестнице на два пролёта, короткий коридор, тяжёлая дверь с домофоном. Я иду тихо-тихо, и закрываю все двери, кроме квартирной, совершенно бесшумно, чтобы не спугнуть...
Не смотря на раннее утро, асфальт тёплый. А я иду, и в серых сумерках ловлю чужие движения. Иногда попадаются рыбаки, или те, кому далеко ехать на работу. А я улыбаюсь им украдкой, пряча взгляд под козырьком, и только сильнее вцепляюсь в лямку рюкзака длинными, гибкими пальцами.
А в городе весна... Он пропитан ею, упоён. Наш город любит весну... Позднюю... Как и я...
Город дышит тёплым ветром. Город слышит мои шаги. И я их тоже слышу. Только я и город...
На меня удивлённо смотрят глупые окна-глазницы многоэтажных монстров, передавая друг другу по нервам-проводам мысли о странной девчонке, поднявшейся в такую рань, и идущей мимо, мимо, мимо...
И только погасшие фонари знают, что к чему... и сам город...
Я всё иду, не оглядываясь, дыша в унисон с городом. И только у подъезда оглядеться по сторонам, юркнуть к лифтам и подняться на самый последний этаж. Потом - лестница, сломанный замок, и - простор крыши. И шестнадцать этажей пустоты внизу. А я стою, и смотрю вдаль, за горизонт, за натянутую струну. Ветер треплет волосы, пытаясь сорвать кепку.
Город ещё спал. И слышалось биение его сердца... В пульсации ветра...
Мне подмигнула звезда Люцифера... Она всегда гаснет последней. Пускай другие знают что это не так. Но для меня по-другому быть не может. И не будет.
Улыбаюсь в ответ, вдохнув полной грудью, скидываю с плеча рюкзак. Осторожно, чтобы не растерять, расстёгиваю булавочки, и высвобождаю крылья. Лямки на плечах и под грудью, тихо шуршат перья из боа и целлофана. Раскидываю их в стороны - метра два, не меньше, и трепещут, словно живые. Сажусь на край крыши, свесив ноги, а ветер начинает биться в агонии, пытаясь сорвать с меня крылья, которых не может, ну не может быть у меня здесь. Я вновь только виновато и чуть горько улыбаюсь.
У меня есть крылья...
Их плохо видно...
Под смертной пылью.
Я умею летать.
Вот так вот, ветер. И не подхватывай меня под руки, этот мир не удержит меня...
Наверное, странно выглядит чёрная фигурка на краю крыши с белыми, белее городского снега, крыльями. Почему городского? В городе серый снег. А вечером - чуть синеватый. В городе нет белого снега... Странные мысли весной о зиме. Другой бы и не вспомнил. Но мне так даже нравится...
Но никто не увидит белокрылой фигуры. Потому что люди смотрят всегда и только под ноги.
Однажды, когда я шла в школу, я видела радугу. Не было дождя, только чистое, светлеющее небо. А потом, когда я спросила об этом в классе, то оказалось, что видела семицветье только я...
Люди боятся упасть. Потому среди них нет героев. Потому что люди не падают. Идут себе ровной полосой, и всё...
Ведь герой не тот, кто не падает, а тот, кто после каждого падения смог подняться. Не помню, кто это сказал. Но мне нравится эта мысль.
Ветер улёгся мне на колени, встопорщив серебристую шёрстку на загривке, потёрся мохнатой мордочкой о руки. Ну, бродяга, понял, что я никому не отдам свои крылья?
А город пробуждался, и струна горизонта наливалась алой кровью рассвета. Я улыбнулась, поболтала ногами в воздухе, словно непокорное, и совсем молодое крылатое божество. Ветер недовольно заворчал, поднялся, увидев рассвет, радостно лизнул меня в лицо прохладой и помчался навстречу. Крылья затрепетали, словно я собиралась ими взмахнуть.
Рассвет потягивался, разливая по городу свет, почему-то пахнущий малиновым сиропом и мармеладом. Галантно поцеловав мне тонкую руку, рассвет отправился по своим малярным делам, слепя глаза домам и мне своей сиятельнейшей красотой.
Я улыбнулась: сейчас я чувствовала себя, в самом деле, молодым божеством...
Город тихо пробуждался под ногами...
Звезда Люцифера подмигнула мне на прощанье, и укуталась в плед света, исчезнув с глаз до заката...
А я улыбалась...

[20 Мая 2008]

Я постоянно жажду его прихода, как наркоман дозы.
Мне плевать на клятвы, молитвы, чужие угрозы.
Я жду, и небо разлетелось дребезжащей грозою,
Я обвита ожиданьем лукавым - виноградной лозою...
Мне плевать на любовниц, дожди и сонеты.
Я брожу высоко по крышам, а его всё нету.
Я ухожу без хлопков дверей, лишь бы только вернуться.
И улыбаюсь оскалом - Акелла не мог промахнуться.
Я иду по крыше, а небо плачет в бессильной злости.
Слушай, а ты не против... если незваной приду в гости?

[18 Июля 2008]

В колонках играет - Шпарит на гитаре
Настроение сейчас - Хрыть!

Завела себе днев на лайфджорнал, вернее, трансляцию на него. Просто любопытно было, в итоге поняла, что да - Лиру я люблю больше. Удобнее для меня, если честно.
Заценила папику красный диплом, пообещал чего-нибудь подарить. Недавно поняла, что хочу себе читалку, ибо вещь для меня нужная-нужная.
А еще я чуток простыл, но это не важно. И ночью снился какой-то бред, но я не помню ну нифига, совсем-совсем.
Пры, хочу шоколадку, вот.
А еще потихоньку надо разобраться с Ловцами Снов, столько недоделанного-несфотаканного лежит, ужс.

В колонках играет - Пикник - Королевство Кривых

Настроение сейчас - Мой Ветер не стих...

Потрясное - это когда ночью сидишь у прудика и пускаешь на воду огромные мыльные пузыри с помощью каркаса. А она - прыгают, блестят и тенькают. При солнечном свете это должно выглядеть красиво, хотя и так - тоже.
- Я хочу стоять на мосту ночью и пускать мыльные пузыри на Неву.
- Быть может это довольно скоро.
- Ну, относительно.
Шелестят ленты от поев, блестят и прыгают пузыри.
- Главное чтобы это исполнилось.
Тот, который этот, периодически попадает себе по голове поей, потому ну ничерта не слышит, что я там говорю в свой насморочный нос.
- Чего?
- Главное, чтобы это исполнилось.
- Чего?.. - ну не слышит, конечно.
- ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ЭТО ИСПОЛНИЛОСЬ! - не смотря на насморк слышит меня весь пруд, от водомерок с лягушками до черте кого на том берегу.
- Так слышно?..
Думаю, мир меня теперь точно услышал. О том, что главное.
А вчера... вернее, уже позавчера сидела с Кристинн-Олой, сплетничали и пили вишневый сок с чем-то вкусным. Сугубо женские посиделки, сугубо по-женски сплетни. Показала ей пару лиц, рассказала пару историй прошлого, похохотали.
На самом деле такой ништяк, что даже чихается весело. А фенечки плетутся легко и просто - как нефиг делать.

Огнями реклам, неоновых ламп
Бьёт город мне в спину, торопит меня.
А я не спешу, я этим дышу,
И то, что моё, ему не отнять.

А вы знаете, что у каждой Души есть ключик? Совершенно разные... И что, если захотите, вы можете отдать дубликат ключика кому-то. Если захотите...

Душа... Певучее, летящее слово. И Души - они умеют летать... Просто иногда кто-то это забывает... И теряют свой ключик и дубликаты. Выкидывают в небытие. По глупости, скорее. Жалко их. Таких пустых, таких грустных и скучных.
Если вам кто-то даёт дубликат ключика, а это бывает очень редко, берегите его, как зеницу ока. Знаете, как говорят в Оплоте Снов? "Понимание Души - самый великий дар, который можно принять."

Ключик. Понимание.

А я ещё только учусь. Рассматривать Образы Душ. Ведь этих Образов - целый бесконечный калейдоскоп. И ведь все разные... А ключики... дубликаты... Их я впаяла цепью в сердце, чтобы если вырывать, то только - с ним.
А ещё у меня есть целый набор отмычек, под названием Сны и Настроения... Которые мне тоже приходится учиться угадывать к месту и по делу. Образы. И, конечно же...

...музыка!

Мой рок н рол, это не цель, и даже не средство...

А ещё... Ещё у меня есть тепло. И холод тоже. У меня хороший слух. На биение чужих сердец. А ещё... есть юркие пальцы, и умение Норн плести пряжу, выплетать ниточку из перепутанного клубка эмоций.
Но всё, что у меня есть, существует только для тех, кто этого хочет. С другими я не общаюсь.
У меня много имён и названий.
А... и самое главное.
У меня есть...

Вы.

[ 14 Мая 2008]

В колонках играет - Релакс
Настроение сейчас - Потому что счастья

Вот знаешь ты, кто-то, за белым зеркалом прячешься которая, которая мое отражение, которое мое-мое, иногда наплывает такое: вспоминаешь людей, какими они были, некоторых, и думаешь: "А вот бы хорошо они сейчас были с нами".
Но понимаешь, что де, не те люди, о которых ты думаешь, существуют. Существуют совсем другие, и они тебе ненужны-ненужны. А нужны те, кто отпечатался.
Плавлюсь в лето, охочусь на комаров, придумываюсь, веретеделаюсь (хорошее слово), учусь нелюдить и нелюдиться.
А еще пузыри пускаю, вижу сны, читаю книги.
На самом деле такая мурня все это ваше не-детство, знала бы, что оно не кончается, не иссякает - не дергалась бы никогда ранее. А сейчас буду просто лежать на этом неиссякаемом, и пофиг бы, что меня кто-то из него тащит, отвалитесь все. Мне хорошо так.
Я свято верю, что детство кончается тогда, когда перестаешь любить мультики. Моя мама любит мультики и носит мою фенечку.
И, знаешь, белое мое зеркало, я не понимаю такой вещи. Когда ты хочешь уединиться с человеком, важным-важным - зачем тащиться в гости? Неужели телячьи нежности нельзя пошептать друг-другу на улице?
А то хозяин квартиры ни делами своими заняться не может - гости же! - ничего.
Даже если приглашают всегда можно ответить "планы у нас, мы ведь друг у друга".
Глупость же, не обидная даже, скорее просто делаешь пометку, что дескать, нафиг таких гостей, раз им не очень-то твое гостеприимство сдалось. Сколько бы кого не любила нежно-платонически - но клуб для нежных встреч я пока не организовывала.
А вообще...

Потому что счастья не заработаешь, как ни майся, потому что счастье – тамтам ямайца. (с)

А мы и не будем лишний раз конечностями дергать, а мы посидим, послушаем в чашках море, оно там такое - ух!
Я улавливаю на слух, мне говорят: "выбирай из двух", я посылаю всех к черту, и иду ко дну. У моего моря-лета - прозрачнейшая вода, такой не бывает в Лете, Харон не макнет весла. Я погружаюсь все глубже в мир, я здорова и весела...
Что еще надо для счастья?
Чегой-то сладкого и стакан тепла.

В колонках играет - Там-тамы
Настроение сейчас - Это как?

Понимаешь, какая штука-то, я все о том же, о том же, ну вот, смотри: они все такие, такие - ах! - друг с другом все знакомые, а мне...
...а мне и подходить-то и хочется и не хочется, потому что они такие ж, что совсем ах, те, хрустальные, а их, хрустальных, я трогать-то боюсь, боюсь - расколятся, рассыпятся.
Они для меня наверное слишком добрые, слишком светлые все. Для себя может нет, а для меня - вот хоть глаза закрой, иначе слепнешь. И кажутся все как с другой планеты, и как подойти не знаешь, чтоб не обидеть, и врать не хочешь, потому что глупо это - врать, особенно себя приукрашивать, обелять, что, мол, смотрите, какая я белая, пушистая, хорошая, можно к вам?
Я не переношу назойливости, особенно когда она в моем исполнении. Я-то могу в любой момент рявкнуть и на место поставить, не постесняюсь, а они в большинстве своем все вежливые, и если что во мне будет не нравится - скорее, дадут знать чересчур мягко, вместо того, чтобы фыркнуть "Сгинь!". Я же сгину, я же все понимаю, но они же не скажут...
И потому навязываться не хочу, совсем не хочу, полностью не хочу.
Потому я долго, долго присматриваюсь прежде чем сделать шаг. Это чревато тем, что я не попадаю на что-либо интересное, однако, это дает мне шанс прийти не с лажей и поклажей, а чем-то ценным, настоящим, то, что можно воспринять изнутри, а не снаружи, я не хочу снаружи.
Кому оно надо, это самое мое снаружи? Оно и мне-то не очень надо, по суди, разница лишь в том, что нравится или не нравится мне.
Понимаешь, в чем штука-то. Я хочу быть там, где буду нравится со своими заморочками и темностями. Где я могу не чувствовать навязанность своего эго, образа, существования и бытия.
Вот такая-то стра-а-а-а-анная штука эти мои знакомства.
Я наглая только в том, что не имеет для меня никакой душевной ценности, а с тем, что изнутри я обращаюсь очень бережно, даже я бы сказала боязно, потому что ну как иначе?
Чужая душа - потемки. А моя - тем более. Ну нафиг кого-то еще в свои потемки тащить, им своих хватает.

В колонках играет - Всякое
Настроение сейчас - ^_____^

Вчера ходили запускать фонарики - второй раз. На этот раз прошло без лишних настроений, и вообще...
Стоишь, смотришь, они - летят, и ты будто тоже, как фонарик.
А еще были мыльные пузыри.
И уютно так, уютно.
Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых...

Я воочию видела, как слёзы становились кровью
Что лилась на паркет эмоций из глаз-разрывов.
Кто-то платит за вечность душою, любовью,
А мне дозволено танцевать на острие порывов.

Кто-то однажды сказал, что я - жестока,
Но кто-то твердит, что я - милосердна.
Кто-то усмехнулся: "В ней все пороки!"
Каждый видит по-разному, верно?..

...Я воочию видела, как слёзы становились кровью,
Это плата за силу Души, что дарована мне.
За каждую Душу только мне платить болью,
И капли золотистой крови оставлять на клинке...

[19 Апреля 2008]

В колонках играет - Пикник - Это река Ганг
Настроение сейчас - Не в духе. "Куда вы выходили из себя?"

Когда-то я знала этого... человека. Но он сильно изменился, и я его не узнаю, опознавательные знаки поменялись, и это стал уже не он.

Я, если честно, не очень в духе.
Просто вдруг стало как-будто глухо,
И чей-то шепот застыл над ухом,
Но я его не расслышу.

Смешались сезоны, стихи и картины.
Но я отучилась умирать картинно,
Лишь закрываюсь на карантины,
Чтобы почистить душу.

В колонках играет - Пикник - Это река Ганг
Настроение сейчас - Не в духе. "Куда вы выходили из себя?"



Ты даже не представляешь, сколько имен я сменила, на какие созвучия откликалась, кем была, и кем осталась. Не стала.
Их было столько, что я не придаю значения своим именам, они - звуки, а я, а я не знаю, как зваться, потому что все имена осыпаются сквозь мои пальцы, все они - нечто самостоятельное, я не влезаю в одно единственное имя, только в титул-прозвище - Крыланутая.
Алиса? Нэнси?
Или множество других имен из множества других миров?
Что будет со мной после этой смерти?
Какая-то часть призрачным обрывком будет бродить по Питеру с кислотно-зеленым зонтом, пить чай в недорогих кафешках, рисовать, плести, откликаться на имя Алиса, волшебная, отчужденная, сказочная девочка-дух-Петербурга. И душою любить весь город.
Вторая - наверное, Нэнси - вернется к своим ирреальным башням и вольным драконам, колдунам, некромантам, фениксам, магии, игрушечным войнам и серьезным дуэлям. Олицетворение магии огня, ощущающая все и ничего, кожей, сквозь себя, яростная, язвительная, изворотливая, неподчиняемая, беспокойная.
А какая-то часть меня будет висеть в ни в чем, и смотреть, смотреть, смотреть.
Сначала это показалось страшным, но потом перестало. Просто - и что?
Имена малы мне, я теряюсь в хаосе, наверное, лишь языки Атлантиды могут подобрать мне нужные звуки, но... но...
Меня так много что после смерти я буду перерождаться не одним существом - а сразу несколькими. Всеми теми, кому хватило имен.

В колонках играет - Emilie Autumn - Juliet
Настроение сейчас - Мр...)

И вновь калейдоскоп: возвращение Сени на день раньше, перелет электричками с одной стороны Москвы в Подмосковье, потом обратно, ожидание-встреча, так странно, кажется, что никто никуда никогда.
И это правильно, и это хорошо.
Ночью, когда мы шли купаться в прогретую за день купель, я смотрела в небо, и, казалось, весь мир отдавался пульсом во мне. А потом, стоя на мокрых досках - слушать плеск, ощущать брызги, усмешки - и вновь, вновь быть маленьким центром мира, собственного мира - но и это так много.
Мне не хватало всего ничего, но это так, это слишком важно.
И все равно хорошо.
Ночью снился бред, смешное утро, полный дом всех, жара, вновь - купаться, и плавать в плавленном воздухе и лете.
А еще я все же взялась за Прачетта. Почему-то он упорно не шел мне в руки, не смотря на наличие книги, а вот зря, зря.
Какая-то сумбурная поездка, вкусные леденцы, и что-то невнятное в мыслях.
И выпускной, утром оно самое, а я слава богу, я реально слава богу, все купила, тунику, мелочь всякую, ура-ура-ура.
Осталось цветы полить.
А еще - Севанап напополам с яблочным соком и льдинками - очень крутая штука, особенно когда постоит чуть-чуть, проморозится.
Примерила туфли на маленьком каблучке, при наличии колготок и того, что туника чуть выше колена - порадовалась прямым и длинным ногам.
Шелковая туника - это нечто.
Мир, я все вижу, да-да!
Ой! Белый мотылек!

Знаешь, раздавать свое сердце - не так уж сложно.
Нужно просто уметь жить в мирАх за границей мозга.
И - вуаля, хоть летним днем, хоть весной промозглой,
Уверяю тебя - раздариться - вполне возможно.

Знаешь, собой поселиться в других не так уж сложно.
Нужно просто уметь выходить за зеркал границы.
И увидишь, сумеешь - влетать в души-окна птицей,
Туда, где никогда не бывает тошно.

Знаешь, раздарить свою душу не так уж сложно.
Бог создал нас по подобию - и мы тоже можем
Как и он, селиться в чужие глаза, под кожу...
Каждый из нас - всемогущий и непреложный*.

*Непреложны, как бытия законы.
И мы все с ними - не зная - знакомы.

[Натаниэлю в первую очередь]

Я тебя не любила нет, просто мы были
Много чем не похожи.
Он настоящий? - спрашивал нас прохожий.
Нет. Я придумала - и уходила прочь.

А вообще, внутри меня жили
Много вычуденных пространств,
Где каждый звук - про нас.
Про нас же звучала ночь.

Я сидела под фонарем и рисовала
Штрихи, черты, характеры и жесты.
А люди, рожденные из жести
Их принимали за прикол и фарс.

Я и сейчас могу исчезнуть алой
Дымкой краски, и, ложась на холст
Изобразить собой пространство, время, голос,
И каждый мой живее будет вас.

В колонках играет - Всякое
Настроение сейчас - Омг.

У Эп хорошая задумка, и все-все-все, но я не об этом.
Все бы ничего, но меня сильно раздражает один человечек. Один шибко умный человечек, который дает советы, якобы знающий "алхимию группы", как сделать, чтобы она не распалась, и прочее-прочее-прочее.
Что же при нем столько групп распалось, раз он такой умный?
И я более уверена, что он не захочет играть менестрельщину, и стоит ему только предложить что-то подобное заместо его "великих задумок" как он тут же психанет, скажет свое фыр, отвернется и будет как лишний балласт - дуться и ходить обиженный.
А еще его это "план для всей группы должен придумывать один человек" - выбешивает. Даешь демократию, а не авторитарный режим, елки-палки.
Но если он начнет при мне умничать - я не выдержу, и выдам ему по башке. Раз такой умный.

В колонках играет - Nightwish - The Poet And The Pendulum (Edit Version)
Настроение сейчас - Ыть! %)

Знаешь, вот ведь что, есть люди, которых я терпеть не могу, в виду ра-а-а-а-азных аспектов.
При этом когда мне стукает в голову, и я вспоминаю, что мы можем слушать одну и ту же музыку, читать те же книги, любить те же мультики и знать одних и тех же людей - меня вымораживает. По моему мнению эти люди должны лежать в гробу, под двумя метрами земли, и никак иначе. Что там будет с ними далее - мне мало интересно.
Многие говорят, мол, что за фигня, надо оно тебе, непереносить кого-то, а я молчу. Потому что как объяснить пацифистам, что я - агрессор, я - злобь, не большущее такое Зло во Плоти, а злобь, чуть-чуть, где-то. И что ненависть тоже является частью меня, она меня уравновешивает. У меня есть груша, на которой я могу оторваться в свое плохое настроение, провоцировать, издеваться, а не кидаться на своих, если уж у меня настроение плохое. Меня не гложет совесть, мне совершенно безразлично, что "все мы люди", а если я - нет?
Я достаточно эгоистична, у меня никогда не возникало чувств жалости к объектам разделывания и издевания, в виду того, что я же злобь, ну как я могу им, пацифистам, объяснить?
Если я вижу уродливое - так или иначе, вижу без вкусное, бесталантливое существо - у меня рефлекс - извести.
А так же если меня доставать постоянным нытьем, при том нытьем, направленным на получение вечного утешения - у меня идет рефлекторное "а не пойти ли тебе на... поплакаться ирландцу в килт?"
Человек может быть сколько угодно талантлив, но если он ноет все время, на тему, какой он бесталанный, какой он урод - я схлопываюсь и валю на световой скорости от такого человека.
Я не переношу озабоченных девочек и девочкоподобных мальчиков, я плохо отношусь к яойщикам, лезбиянкам и голубым, потому что на мой взгляд это уродливо. Нет, против человека я ничего не имею, но если в разговоре со мной он часто акцентируют мое внимание на его ориентации - у меня давно заготовлена лекция на тему психического заболевания и комплексов. А уж яойщицы, у...
Короче, я - создание с кучей злобностей, помимо моей природной агрессивности, так что когда я предупреждаю о своем непереносимом характере - я не кокетничаю, просто стараюсь обезопасить свои нервы от последующих в мою сторону упреков на тему "а я думал ты такая пушистая/милая/хорошая". Предупреждала же, вообще-то.
Да, менять пока ничего особо не собираюсь.

Бедному, на ночь, голосом Котика:
- А тебе приснятся котики, много котиков! И они скажут: "Феняэтоты?!"
Бедный начинает биться головой.
- А потом поведут на кухню.
Самобичевание прекращается, вместо него появляется заинтересованно-недоуменный взгляд.
А мне снилось море, странные люди - колдуны даже, и то, что за мной приходило что-то необъятное, пыталось захлестнуть морем, а я замораживала каждую идущую волну, и совершенно не боялась.
И еще вчера ходила слушать сказки. Потрясные, до души.
Вот ведь странно, почему-то.
А в Гарцующем Дредноуте мне не понравилось. Мало того, что опять перенесли - в этот раз в такую Ж, так еще и просто что-то не то стало.
И потом сидели на лавочке, ели вафли и фотографировали воробьев.
30 числа выпускной, нэ-н, нэ-нэ-нэ. Пфру. Если честно, мне даже не особо хочется, вот еще, фигня всякая.

В колонках играет - Олег Мишин и группа ОМ - Между Двух Огней
Настроение сейчас - Вишу

Эти существа - хрустальные, я боюсь обнимать их крепко, слишком, а вдруг - покроются трещинами, нарушу рисунок, а вдруг?
И что тогда будет?
Они - прозрачные, я вижу, как внутри них пульсирует свет, вместо крови, а сердце - так это же целое солнце! Сквозь хрустальную кожу оно преломляется, и они всегда ходят в ворохе обрывочных радуг, словно полупрозрачных ленточек.
Я - рыжая, белокожая, но темная внутри, состою из когтей, зубов и огня, по моим венам течет кровь, блестит дурное что-то во взгляде, не смотри, ладно?
Лучше любуйся хрустальными, их свет лечит зрение, они теплые - не обжигающие.
Они проходят сквозь оболочки миров, они входят в душу и остаются там, они звенящие и смеющиеся, только осторожнее, осторожнее, осторожнее.
Когда они ходят босиком - слышится звон бубенцов.
Слушай, слушай, их стихия - теплые дожди, пыльные библиотеки и солнечное утро.
А я буду стоять и смотреть.
То, как они звенят.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
Часть 3 - Хрустальные
Часть 4 - Привет звездным ветрам
Часть 5 - Демиурговы маски
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Идти... идти... идти. А снег забивается в ворот плаща, сечёт лицо. Холод... холод... холод... Но не-е-ет, он не устал, ни в коем случае. Усталость - это не про него. Шаг... шаг... шаг... Кажется, будто сердце тоже стало биться медленнее, в такт шагам. Ветер сильный, слишком сильный. Сшибающий. И снег... Острые, безжалостные снежинки, словно осколки старого елочного шарика. Вроде бы маленькие, нечем раниться, а ранят. И уже губы солёные от крови. А когда было тепло - они были солёными от слёз. Потому лучше холод.
Но так ли это...
Вдруг, серую белизну прорывает солнечный свет - ликующий, радостный. И - силуэт, словно нарисованный чернилами на стекле, в которое яростно светит солнце. Кажется, снег не трогает это существо. А она идёт навстречу. Протягивает руку - романтически хрупкую, с длинными пальцами, что, впрочем, способны на воровство. Протягивает он в ответ руку - иссечённую колкими льдинками, израненную холодом злой зимы. Это существо можно было бы назвать ангелом... но у ангелов не может быть такой хватки. Тонкие пальцы и хватка оголодавшего упырёнка. И ангелы не красят ногти чёрным лаком. И у ангелов не сбиты костяшки пальцев...
Или бывает?
Она ведёт его сквозь вьюгу - туда, к солнечному свету, не обжигающему, но безмерно приятному. Она идёт босиком - и остаются кровавые следы.
Может, она всё-таки ангел?..
Он не видит её лица. И знает, что это к лучшему. Он боится представить, сколько боли впитало в себя это существо. Он знает, сколько душ оступилось, отпустив её руку. И потому не делает шага назад, чтобы не причинять боли этому существу.
А руки её тёплые, мягкие, не смотря на сбитые костяшки и воровскую деятельность пальцев. Чутких, гибких.
Это существо выведет... главное, не отпускать руки. А она уж точно не отпустит...
Кто это существо?

[07 Апреля 2008]

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
Часть 3 - Хрустальные
Часть 4 - Привет звездным ветрам
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Гитара и голос
Настроение сейчас - Приятное ^^

В последнее время происходит много милых, хоть и незначительных событий.
Вот сейчас у меня за спиной играет на гитаре новый знакомый и вполне себе недурственно поет. Весьма. И Фень.
А еще я закончила с красным дипломом, последний ГОС тоже сдался с потрохами.
Побывали в Доме на Дереве, встретили кучу всякого народа, как знакомого, так и нет.
А сегодня едем на Солнцеворот-4, крутить пои и кутить. ^^
А вчера еще, да, вчера, помима Дома я посетила чужой выпускной - собсно, нового знакомого. А потом мы ночью ели вареники и мармелад! ^^
И были у Янтарь, там была милая Кофе, покер, и "попона боевого коня" - веселенького цвета покрывало.
И фенечки. Много фенечек, везде, всегда. ^^
В общем, нечто, и мне нравится.
А на фотке - одногруппницы, нравится-нравится фотка, я успела заснять ^^

Я б забрал тебя, моя радость, если бы мог,
В те миры, где закаты невинно-чисты,
Где небосвод не питает противный смог,
И где остались сокровища истинной красоты...

Я б забрал тебя, тень моя, если бы мог,
Из мира в котором так часто рыдают дети...
Но что я могу? Я всего лишь крылатый волк...
А другие твердят, что таких не бывает на свете...

Я забрал бы тебя, свет ты мой, если бы мог...
Ты так мечтала когда-нибудь умереть...
В то время я пролетел сто миров, целых сто!..
...я нашел, и ты стерла с губ своих слово "смерть".

Я забрал бы тебя, радость моя, если бы мог.
О, мне так больно смотреть, как ты тихо плачешь...
Но... что я могу? Я всего лишь крылатый волк...
Однако. Могу. Ты ведь слишком многое значишь...

[11 Июня 2010]

Полутьма... Болит голова. Девушка стояла у окна, пересекаясь взглядом с оранжевой круглой луной. Словно старая золотая монетка на тёмно-синем бархате. Тянет сквозняком из оконных щелей. Позади раздаётся неясный звук, заставляющий девушку вздрогнуть, обернувшись. Нет. Ничего. Просто закрылась дверь сквозняком. А тот продолжает издеваться над изнеможённым сознанием, листает страницы книги, ворошит холодной рукой волосы, шторки, касается губ в тайном желании...
Уйди! Уходи! Мглистый Ветер, убогий сквозняк! Я не твоя. Я не ваша. Я не отдам. Вы не получите. Это только моё! МОЁ!
...она падает на колени, запуская обе пятерни в волосы, раскачивается вперёд назад.
Уйди...
Почти плачет. Внезапно, дверь распахивается, и комната наполняется Темнотой...
Я ждала Тебя...
Шепчут губы. Сквозняк исчезает, и пепельная Мгла размазывается по стенам и потолку, поверженная главенствующей Темнотой. Настоящей. Она зовёт, манит, тянет, ведёт за собой...
Девушка поднимается, тихо ступает по разлитой по полу Темноте, вздрагивая от любого постороннего звука. Но - идёт. Темнота выводит её из Замка, ведёт дальше. Следы босых узеньких ступней на снегу. Снег весной...
Как он надоел. И как я устала... Хочется тепла. И вокруг, и внутри. И своего, и чужого...
Темнота приводит её к краю утёса. В тумане, взявшемся неизвестно откуда, виднеется огонёк фонарика. И - словно осколок утеса - маленькая площадочка, будто висящая, нет, парящая в этом тумане. И там кто-то есть...
Ступай, шепчет Темнота. И я иду. Мост из тумана. А зверь ворчит, рычит. Он сам боится. Ему больно... Как и мне.
Не бойся, шепчу я. Не бойся. Я ступаю на край площадки - снега нет и в помине. Казалось, туман отгородил их от всего мира вокруг. А зверь... он похож на волка. Да, это и есть волк. С большими крыльями, и закрученными рогами. А глаза...
Текут слёзы. Мои и его.
Почему? шепчу я. Он не отвечает. Потому что я знаю ответ. Чем страшнее и страннее зверь, тем больше боли в его душе...
Кладу руку на его морду, смотрю в золотисто-оранжевые, как круг луны, глаза.
Не плачь. Я поплачу за тебя... только ты будь рядом. Не оставляй меня.
Она садится рядом, под боком, почти улёгшись на густую шерсть, и положив голову, смотрит вдаль. Блестят слёзы...
Можно я буду звать тебя Авель? Ведь это плохо - когда нет имени. Ведь это значит, что тебя никто не зовёт. А меня... меня зови Юкой. Авель и Юка...
Огромный, жутковатого вида зверь с тёмной шерстью, и хрупкая рыжеволосая эльфийка с молочно-белой кожей.
А кто же ты на самом деле? Откуда ты пришёл? Кем?..
Молчишь. А я улыбаюсь и плачу. Это твои слёзы, только не оставляй меня в одиночестве туманов...
Тускло светит фонарик... она, так же грустно и устало улыбаясь, зарылась лицом в жёсткую шерсть. Нет. Не спит. Просто охраняет душевный покой...
А зверь вновь заворчит что-то уютное, накроет Хранительницу крылом. А он сторожит её покой...
Авель и Юка...

[26 Марта 2008 ]

1.То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям.
1. Ин, я хочу тебя видеть у себя как-нибудь, ближайшие полторы недели! С Еном.
2. Эп, тебя я тоже не откажусь видеть у себя. Со Скифом.
3. Мастер, тебя тоже. Желательно целого, а не обещание.
4. Кэт, чо там с подготовкой к встрече?
5. Фень, от тебя придется искать фотки, ибо мой комп такой мой комп.
6. Сильвер, ты будешь 26-го на Сказках? о.О
7. Индиго 777 - спасибо за песню еще раз ^^
8. Таэль, когда я тебе могу фенечку отдать? о.о
9. Янтарь тоже хочу видеть у себя.
10. Сень, мы тебя ждем, ты там эта, не задерживайся. О.о
там дальше

В колонках играет - Мельница - Опасное лето
Настроение сейчас - Руки-крылья, умею летать

Какая Дикая Мята?
Пусть корешится с Грин Писом и берут за вход 400 рублей, а я...
...а я была на Купале, проходивший на реке со смешным названием Рожайка.
И, да. Это было нечто. Это было что-то.
Начиная с черной кошки - для меня вестником удачи - перебежавшей дорогу перед самым подъездом, и...
...Из электрички - потрясающие виды, как будто ты едешь в другой мир, зайцем - до Террабитии, а там, а там.
На автобусной остановке столпилась группа ребят - растаманы, металлисты, прочие. Хор звездных козлов был потрясен. А еще мы пели всю дорогу, всем автобусом. И встретили Глюка!
А там, а там!..
Всяческого народа - прорва, торговые ряды, всяечкое-всяческое. Приобрели солнышко - вклад на благо фестиваля, за него еще и кормят! Урвала магнитик по тематике - к двум предыдущим дикомятным.
Потом Фень ушел к фехтовальщикам-поистам-кому-то там еще рядом с устанавливаемой сценой, а я увидела в побрякушках браслет со всем руническим алфавитом - Футаргом. Выяснив, что денег осталось только на дорогу - я настреляла по всему палаточному лагерю сотку минут за двадцать, и теперь у Фени есть все 24 руны на руке - черте на каком материале, но зато - как выяснилось практически - водоустойчивым.
Побродив, посмотрев, вновь встретив Глюка (я решила, что он появляется по типу Чеширского Кота, но из объектива собственной камеры. А вообще, у него их было ажн четыре штуки, три пленочные и брелок, вроде бы, со вспышкой и звуком!), расположились неподалеку от первой сцены. После чего Глюк уволок испробовать на мне свою многочисленную пленочную аппаратуру, упихав меня в заросли не то лопуха, не то - еще чего.
- Ага, ты ночью будешь всех ходить и палить?!
- Не-е-е-ет, я ночью буду ЕСТЬ! Палить я буду весь день.
Как я ожидала, концерт начался на часик позже, ибо не подвезли что-то из аппаратуры, но это никого не огорчило.
И все эти пару часов - реальность смазывалась, впадала в морок и сон, растворялась.
Было. Были сумасшедшие шаманские пляски - с поями и без. Были дети с лицами испанских богов, одолжившие у нас тренировочные пои. Были прекрасные девушки со смешливыми парнями, смешные щедрые подпитые мужички, какие-то неизвестные люди, в чьих глазах я не весила ничего. а там, а там!

Каждым вздохом своим я вплетаюсь в кружево дней.
Я - как поток, что струится вдоль золотых камней.
Я - как стрела, что летит, незная земных преград.
Жизнь моя - все вперед и вперед, не зная пути назад.

Каждый встречный - как росчерк света на радужке глаз.
Каждый найденный друг - филигранно граненый топаз.
Только щуру глаза, и меняю зрачок в вертикаль...
Не заметишь, уйдешь, обернешься? - и во взгляде почудится сталь.

Осторожней касайся загривка, вспенЁнного южным ветром.
Незаметней лови моих насмешливо-ласковых взглядов отсветы.
И, быть может, раскроюсь в ладонях душой, как мистический пламень.
Но не знаю пока - что тогда, что тогда, что тогда?!.. Будет с нами.

Положи голову ко мне на колени, смотри в мистическое небо, там мерцают множество звезд, планет, но не думай, я не стану рассказывать банальную историю про мальчика, влюбленного в эгоистичную розу, в этом космосе их нет, и не будет.
Это мой космос.
Зато там есть планета, покрытая ромашками, и над ней летает тучный слон, слон-дождевая-тучка. Он любит свой сад, состоящий из одних ромашек, и поливает их темно-синим дождем, выпитым из самого космоса.
Когда-то, он случайно послал молнию в эту землю, но зря зажмурился в ужасе. Теперь всю планетку опоясывает маленький серебристый родник. Как будто резьба по круглой коробочке, и неизвестно, что там. Может быть, там полотенце, которое размокнув в небесных водах, развернется и умоет весь космос, и звезд станет видно еще больше.
Может, там волчок-вертушка, он смешает все Млечные пути, и за нами никто не придет.
Но пока это тайна, пока я не знаю, что внутри ромашковой планеты.
Мой космос пахнет ромашками, сиренью, цитрусом, и ни одной розы нет здесь. И никаких глупых мальчиков, никаких глупых роз.
И я, сижу на своем карнизе, болтая босыми ногами, а ты смотри, смотри. Засыпай.
Мне сегодня не спится, только думается, только мечтается и говорится, надеюсь, я тебе не мешаю?
Если так - я поцелую тебя в лоб, как Маргарита из булгаковского романа, и ты уснешь.
И увидишь свой космос, почувствуешь свои запахи, увидишь свое небо.
А я посижу, посижу, ты не трогай мои слова.
Они летят в космос.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
Часть 3 - Хрустальные
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Пилот - Жёлтый дом
Настроение сейчас - Счастья!

Вчера, перед экзаменом, Кристинка мне рассказывает, пока идем от электрички до колледжа:
- Тебя вчера Дашка видела, мне по аське пишет...
Вспоминаю: да, было такое, поздоровалась с ней еще мимолетом и полетела дальше.
- ...мол, "Альку видела, такая счастливая вся. Вот бы мне кусок такого счастья перед экзаменами-то".
Я еще и кусок счастья, прекрасно ведь!
Мне - ништяк, а они, бедные, валерьянку перед сдачей пили.
Хмы?
Кусок счастья?
Amen!

В колонках играет - Макаревич - Однажды мир прогнется под нас
Настроение сейчас - Прекрасное!

ГОС первый - теоретический - мне сдался. Совсем, со всеми потрахами!
Вопрос: типы руководства, менеджмент.
Ну, я: авторитарный, демократический, либеральный, бла-бла-бла и прочее.
- Какой ты считаешь оптимальным?
- Демократический.
- А авторитарный и либеральный?
- ...Я их боюсь! ^^
Это так прелестно.
В присутствующей комиссии сидело две мои любимые училки, по истории и праву, и по менеджменту. И Огородникова. -_- Но та, похоже, пытаясь выслужиться перед Паскеевой, которая менеджмент, меня даже похвалила, и, опережая мой ответ на вопрос "куда дальше?" ответила, "а она поди в художку пойдет, рисует хорошо", хотя рисую я посредственно.
В общем, больше смешно, чем волнительно, надеемся, практический мне сдастся так же, он - скоро - в понедельник. У мня тогда дома уже родичей не будет, мву-ха-ха.
А еще я доплела фенечку для Карнавалореволюции, и прошлась пешком неплохо так.
Ништяк ^^

Этот пост я буду перечитывать в моменты особо чОрной апатии и депрессухи...)

Даже замечая в твоих творениях какие-то ляпы, их просто не то что язык не поворачивается, а даже мысль не приходит исправлять. Потому что пока читаешь, выпадаешь их реальности. Хотя черт его знает, чем еще это обусловлено)

И да, она - мне-мне-мне!

Распускай, распускай же атласные перья!
Не забудь их сегодняшней ночью надеть.
По забытому нами смешному поверью
Мы сегодня должны долгий путь пролететь.
Фиолетовых рек вены на земле рыжей -
Твое царство, все как ты смотрела во сне.
Даже месяц за нас: глянь - мигает, бесстыжий.
"Передай от нас звездам горячий привет!"
Фонари, и огонь в них безумный танцует,
Как в твоих волосах и глазах ледяных,
Серо-синих топазах, что в душах рисуют
Легкий росчерк навечно искрой весны.
Бросить парочку лент с высоты невесомых,
Чтоб упали они легкой дымкою вниз,
Этой ночью мы тоже не весим ни слова -
Такой маленький ведьминский редкий каприз.
Полетим? Ведь не сдрейфим? Даю тебе слово,
Что сегодняшней ночью о реальном - молчать.
Заведи меня в сон по тропе незнакомой -
Так хочу в Королевстве твоем побывать...
(с) Ин Енская, милая бабушка ^^

В колонках играет - Цирк Солнца - Алегриа
Настроение сейчас - Приятное!

Меня уже который человек попросил сделать фотоурок по моим Ловцам Снов, захвалив-захвалив. Приятно, удача побери.
Надо будет до выходных заморочиться, наверное даже завтра, после экзамена.
Маман напекла оладушек, я спрашиваю:
- Это для поднятия боевого духа перед экзаменами?
- Конечно! Мозги же должны работать!
Сижу, ем. Со сгущенкой. Вку-у-у-у-усно.
Да-да, ГОС, сдайся мне по-хорошему.
А еще скоро из армии возвращается Сеня. Мы с Феней задумали офигенную штуку, очень-очень красивую, для них с Кэт - и весьма романтичную. Осталось докупить кое-чего, и взяться за это моими очумелыми ручками, но не так страшен черт, как его малюют.
А еще в выходные Купала. Еду под Подольск. Надо в пятницу заготовить провизию и воды. Побольше, хмы.
И, точно, я же еще "заводная стерва" по мнению одной некой. Странно, что она считает, что такое меня может оскорбить. Скорее, наоборот - посмешит.

В колонках играет - Emilie Autumn - Juliet
Настроение сейчас - Ангелы кажут фигу

Мне тут пишут приятели моего неприятеля:
- Скажу довольно лаконично - ты убога.
А я отвечаю:
- Да, я знаю, я у_Бога за пазухой. :р

И это тоже карма, хотя я не против - это ведь так смешно...)
А вообще, меня тут старательно пытаются обосрать, но так наивно, хны, даже злиться не получается.)

Мне снился очень странный сон.
Он, словно явь, пронзил меня насквозь.
Мне снилось… что была я драконьим крылом.
Дракон взлетал, раскинув крылья врозь.

В последний миг сдавило криком горло мне,
И вот: наконец-то, чудо, стала я собой!
Стою я на камнях, немного в стороне
Кричу «Лети же, лети!» Я навсегда с тобой!

Сон оборвался порывом сшибающего ветра.
Дракон взлетал, и воздух стонал под крылом.
Играло закатное солнце на тёмном зеркале гребня,
И я вдруг понимаю: это всё было не просто сном…

[14 Декабря 2007]

В колонках играет - Gregorian - Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Уныло-агрессивное

День, казалось бы, прошел очень даже ничего, если бы не копящееся раздражение. Но это, в общем, такая нестабильная штука, мое настроение, что можно было бы не задумываться.
Сегодня в метро видела парня, который некогда фанател не сколько с моего творчества, сколько с образа, слава ветру, уже с ним не общаюсь. Но осознала, что зла на него не держу, хотя и попробуй он "вернуться в честную компанию" - отослала бы его в долгое, пешее эротическое. Вообще, я не умею воспринимать мужчин серьезно, какого бы возраста они не были, потому и как-то не получается "держать противность" на них. Мне становится... смешно и убого.
Съездили на запуск фонариков, я сегодня два часа разрисовывала свой, изузоривала. Не получилось нормально сфотографировать, я сегодня крив как никогда.
Настроение, правда, испортилось окончательно. Я не переношу чужой чванливости, ворчания и когда "все не нравится".
Недавно.
- Смотри, какая! - шепчу, показывая взглядом на полную небольшую девушку, именно из-за этого напоминающего колобка.
- Голова какая маленькая кажется.
- Ну да, мозгов нету видать, - ответ.
- Откуда ты знаешь? Вдруг она в Бауманке учится?
Вместо того, чтобы заметить, какое у нее приятное лицо.
Сегодня.
- Ой, а фонарь-то без фитиля. Давай вернем, поменяем? - смотрю обиженно, и фитиля нет как нет.
- Забей, они не обменяют, скажут, сами оторвали!
Смотрю, не понимаю, ведь откуда ты знаешь, и вообще, почему так думаешь сразу? Это же глупо.
У него была смешная улыбка.
- Откуда ты знаешь? Давай пойдем попробуем потом!
Потом я легла на траву, и смотрела, как в небе, небо, горит. И думала, не улыбалась, хотя думала, что буду улыбаться, тогда, еще днем так думала.
Я весьма долго переучивала себя, переделывала, возвращала к жизни из серых ошметков какой-то фигни, впитывала спектр восемнадцати радуг, возвращала своей душе цвет, веру в красоту мира и людских лиц, и не собираюсь возвращаться обратно, обратно, в недоверие лицам. Да, у меня есть такие долбоежовские товарищи, но о них я знаю достаточно, чтобы так думать и делать, как хочу делать, а чужие, едва знакомые люди, когда они не вписываются в стереотипы "перепафосный нефор" или "гламурная коротконожка", кажутся чуть ли не ангелами.
Я не переношу такой тип чванливости, он меня раздражает, копится раздражение это, и мой не очень смирный характер окончательно становится отвратным, тьфу, выплюнь каку. Я язвлю, держу, начинаю ворчать в ответ, портится настроение.
Ну и что, что два лишних метра пробежать? Зато смотри, какая гроза, как дышит воздух озоном в душу!
Ну и что, что толста и голова маленькая? Приглядись, какое у нее лицо.
Ну и что, что без фитиля? Поменяем, распишу, запустили бы на Купалу.
А так? Только молчать. А я, как обладатель весьма отвратительного характера, начинаю еще и психовать из-за накопившегося раздражения.
Если видишь только минусы, не плюсы - жить вообще незачем, сиди дома и гамай, как задрот, раз ничего не нравится. Я хочу видеть мир прекрасным, не надо обращать мое внимание на всякой унылости. Я пытаюсь находить смешное и забавное, в сочетании с прекрасным, не надо мне тыкать пальцем в то, что я и сама могла бы увидеть, но не хочу, хватит с меня, уже нагляделась когда-то, ну к чертям.
Да. Сегодня подошла - спросила дорогу - прекрасная девушка с там-тамом, аскала деньги потом - играла в вагоне метро, и играла так, что любо-дорого слушать.
Почему замечаются только явные прекрасности, неужели сложно приглядеться лучше?
Я смотрю в небо, как горят сотни фонарей, и думаю, что нафиг мне все это надо.

В колонках играет - Emilie Autumn - Dead Is The New Alive
Настроение сейчас - Сны, сны, сны

Тихо.
Затаиться. Ты слышишь?
Шелестит, тихо, тихо, очень тихо.
Фшурх!
Я выхожу навстречу собственной тьме, смотрю в ее глаза цвета фиолетовой стали, и вижу все то, что могло бы быть, может быть, если бы...
Если бы я была ей.
И там - взблеск лунного ножа, кровавые всплески, шорохи, звуки, вихрящиеся страхи, везде. Одним своим взглядом я бы могла свести с ума, надломить, разуверить в собственных силах, могла бы...
Но не могу. И так лучше для всех - я улыбаюсь, кидаю все слова, словно на ветер, а они летят и ранят, как пули, как пули с серебряным напылением.
Я смотрю в глаза своей тьме, она улыбается мне - безжалостно, радостно, искристо, искренне, не прячась, не пряча собственной сущности.
Я по жизни так же улыбаюсь, и так же не прячу свой острый звериный хребет под теплыми складками небесных покрывал, я не прячусь, и ошейник - предупреждение, не тронь, не тронь, не знаешь - не трогай.
А потом закрываю глаза, кладу голову на колени, и забываюсь сладким, душным летним сном, в котором я вижу сумбурные осколки собственных воспоминаний, из этой, из прошлой жизней.
И все это - лишь видится мне.

Я - словно шут, балансирующий на канате души...
И самое страшное здесь - невзначай оступиться.
Я иду осторожно, но что-то шепнёт мне "спеши".
Но как я могу бежать? Здесь нельзя торопиться...

И чуять собой биение сорванных нервов.
И нежно касаться ладонью зияющих ран.
Чужая боль, что стала своей становится скверной,
И в голове смешались мысли, затерялись в туман.

Ладони в шрамах - лишь плоть, но в глубине...
Что вам душа?.. Всё ушло, всё исчезло в крови.
Посмотри мне в глаза, потони же в стальной синеве.
Разорви цепи боли, я буду рядом. Лети же, лети!..

[13 Декабря 2007]

В колонках играет - Че-то там гремит

Настроение сейчас - Приятное

В кои то веки добралась до "посмотреть". С легкой руки альтер-эго, конечно же.
Смотрели "Пастырь", у нас проходивший в мае. Фильмец оказался на час с небольшим, может, полтора, и, если не обращать внимания на зашоренность главной представленной темы - вполне себе вкусным. Взаимоотношение внутри церкви, смесь "Гитлеровской Германии и СССР" (с), помешанность на христианстве и совершенно не кавайные вампиры (на коих сейчас мода).
Вообще, кажется, что концовка будет трагичной, в общем, смотрите сами.
Но в некоторых нюансах - фильм крут, может, даже пересмотрю как-нибудь.
А еще понравился подбор лиц - где они столько симпатичных, не пафосных, лиц набрали? Все как на подбор, приятно видеть, плюс не режущие глаза спецэффекты.
Внезапно. (с)
И да - завтра вечером запуск летающих фонариков, у нас две штуки - я умудрилась попасть под раздачу слонов! ^^ Приятно, черт побери.
Ништя-а-а-а-ак, живем, товарищи!
А еще у меня есть луко-о-о-ошки!
P.S:А еще балуюсь с ником. Быть может, потом сотворю что-либо потребнее, но пока мне и так нравится.

Я не люблю осень. Кто-то хорошо сказал: "осень пахнет несбывшимися мечтами". Да...
Ковёр листвы шуршал под моими ногами, а в осеннем лесу царила тишина и безветрие. Не люблю, когда нет ветра. Ветер... он расчёсывает волосы и я не могу ему не улыбнуться. Но сейчас его нет. Мой взгляд внезапно наткнулася на чью-то спину. Что? Не-ет...
Мне показалось, что я видела чёрные крылья. Но похоже только показалось.
На краю обрыва стоял некто. Нет, на нём не было завораживающих чёрных одежд и вьющегося по ветру плаща. Обычные джинсы и кроссовки, серая толстовка. Просто стоял на краю утёса. Совершенно один. А я почему-то улыбнулась, и хотела было тихонько подкрасться и напугать его, схватив за плечи, но он, словно почувствовав меня, обернулся. Чёрный вихрь волос... с сединой? Или это всего-лишь мелирование?
Он мягко улыбнулся, и, словно старой знакомой, сказал:
- Здравствуй.
- Приветствую, - почему-то в таком же тоне ответила я. Подошла к краю утёса, остановившись рядом. Молчание окутало нас, словно только и ждало этого. Но не надолго.
- Кто ты? - спросила я. Он опять тепло улыбнулся, по доброму прищурив серые глаза.
- Такой же, как и ты. - ответил он. Интересно...
- А кто же я? - нотки азарта закрались в мой голос.
- Такая же, как и я. - с лёгкой усмешкой ответил он. В его голосе не было дерзости, но был вызов. Судьбе, мне. Самому себе.
- А кто же тогда мы? - я чуть склонила голову. Он задумался, продолжая улыбаться.
- Мы... другие. Не такие, как все. - сформулировал ответ он, и в его глазах заблестели лучи осеннего солнца.
- Пойдем,- мягко предложил он - Холодает.
Незнакомец, которого я словно бы узнавала, поднял лицо к небу, и по щеке скатилась капля. Да. Дождь начинается. Словно в доказание его слов, взметнулся, зашелестел, завихрился ветер, путаясь в волосах.


- Кто ты? - который раз спросила я. Он весело усмехнулся, отпив кофе из чашки. Мы сидели в небольшой кафешке.
- Ты задаёшь мне этот вопрос уже седьмой раз. Ты сама знаешь ответ.
- А если нет? - уже улыбнулась я - Ведь не знаю.
Он тихо рассмеялся.
- Знаешь. Просто вредничаешь.
Так... на моём лице отразилось удивление.
Один ноль в его пользу.
А незнакомец снова рассмеялся, заметив выражение моего лица.
- Ну вот, я же говорил. Ты сама всё прекрасно знаешь.


Мы вновь стояли на краю обрыва.
- Почему ты уходишь? Ведь я так и не поняла, кто ты... - негромко спросила я. Он вздохнул.
- Знаешь. Просто ты это поймёшь чуть позже. А ухожу я... потому что так надо. - он виновато улыбнулся. Ветер играл с сединой в его чёрных волосах. Он протянул мне руку. Его рукопожатие было мягким, но в нём чувствовалась сила. Он словно боялся, что используй он эту силу, я рассыплюсь осколками забытого сновидения. Того-же боялась и я.
- Прощай... - ели слышно сказала я. А он покачал головой.
- Нет. Не так. До свидания. - он развернулся, и пошагал по еле заметной тропинке. А я всё стояла, и смотрела ему в след. Он вернётся. Я поняла: он вернётся. И мы вновь продолжим наш бесконечный спор о том, кто мы...
Внезапно, мою руку что-то больно кольнуло. Я даже не заметила, как он вложил мне в ладонь кулон. Небольшая овальная пластинка. А на ней рельефный ангел. С чёрными крыльями и поднятым мечом, что впился мне в ладонь.
Да... я поняла. Я всё поняла, мой ангел. Мой ангел с мягкой улыбкой и грустными серыми глазами. Я знаю. Спасибо тебе. Мой падший ангел. Ты вернёшься, и мы продолжим свой вечный спор, о том, кто мы. Даже зная ответы на все вопросы. Кто мы?
Ветер заметал следы... только он был свидетелем этого дня.
Я не люблю осень...

[04 Октября 2007]

В колонках играет - Шум ж/д
Настроение сейчас - Офанарелое

А мне сегодня снилось, ну совсем уж что-то непотребное.
Снилось мне, что у каждого человека его... карма? Аура? Находится в баночке, имеет цвет, и отвечает за таланты и способности. И является чем-то промежуточным между материей и нематериальным нечто.
Так вот, мне снился какой-то мужчина, у него была зеленая аура в баночке, и он был крутым спортсменом, потом он привел к своей наставнице (у каждого человека был свой наставник, определяющий предрасположенность ауры), своих сыновей. Они о чем-то долго спорили. Помню, у одного была красная банка, а у другого вроде - синяя. И вообще, сон иногда казался мультяшным.
А второй сон - в тему грядущих ГОСов. Мне снился Гарри Поттер, перед экзаменационной комиссией, и все истерил, мол, начните меня допытывать про Воландеморта, или задолбайте песней, которая меня задолбала в течении пяти лет. Видать, шибко легкий оказался экзамен, его жаждущая справедливости душа этого не перенесла, ну и вот.
По мне так хороший знак.
И да, спала, как убитая.

Моя ветреная столица.
Я рождена, как рождаются птицы.
Как стекают дожди по лицам -
Все это помню я.

Ночью вижу твои каналы.
Переулки и перевалы.
Все, что знаю или не знаю,
Все, рожденное из огня.

Что бы не было - станет, будет.
Что не стало - того не судят.
Пусть плывут по каналам судьбы.
Среди них - и моя судьба.

[16 Мая 2011]

В колонках играет - Индиго777 - Колыбельная страннику
Настроение сейчас - Ништяяяк!

- Ты поймала волну.
- Ага, ты еще скажи, что меня вштырило.

По-моему, это не меня подменили, а - мир вокруг меня. Совершенно неизвестные мне люди признаются в том, что я такая классная, и руки у меня откуда надо, делают для меня совершенно удивительные вещи, и мне остается лишь радоваться и офигивать.
Что я и делаю, хм.
Мир, мы снова дружим? Да мы и не ссорились, чего это я?..

- Ты достигла Дзен!
- Угу, и Колеса Сансары.

Нет, и в самом деле, что случилось за последние пару дней-то?..
Впрочем, вопрос риторический, не надо ничего отвечать.

В колонках играет - Nightwish - Return to the sea
Настроение сейчас - Крыша, ты где?

Вчера мы все же выловили Кристинн - она оказалась смешливой девушкой с блестящими веселыми глазами. Быстро и много говорила, щурилась и улыбалась - дождались.
А вокруг - фонари, вы что, столько их! И рифмованные сны.
Постепенно начну выкладывать тут кое-какие фотографии, которые нравятся-нравятся, ибо, пусть будут, ага.
Теряюсь во времени и в летнем воздухе, фотографирую всякую фигню, и вообще.
А еще Крис подарила мне браслет со стрекозой, мол, я тоже вся такая шебутная.
Где я? Кто эти люди вокруг? Чьи это мысли?
Ау?!
А вообще, ништяк, странный такой ништяк, медитативный. И куча фенечек и новых бусин.
Бр-р-р-р, голова, вернись ко мне!

В колонках играет - Сплин - Дыши легко
Настроение сейчас - Сонное

Во сне я читаю тебе стихи.
Они зависают над 17-ой крышей,
Обернулись телами стихий,
Затаились на телеафишах.

Где искать их? Тебе подскажу:
В тонких тканях дождя,
В вихрей смЕрчей, в грозу...
В отражениях льда...

Во сне я читаю тебе стихи.
Услышь по движениям губ.
Они - так слабы, так тихи...
Они смогут пробить этот гул?..

В колонках играет - Белая Гвардия - Глаза цвета кофе
Настроение сейчас - Ништяяяк!

Откоментила под чужой фоткой в сообществе фенечек. Сугубо по тех. вопросу - как делать?
Ну, пара комментов, не более.
Тут мне отвечает девушка, которую я не знаю, и которая меня не знает, и даже не та, кто выложил фото фенечек:

- Алиса, я позволила себе полазать у вас в фотографиях. ващи фенечки просто класс!!!
- О.О Чорт, приятно, спасибо *___*
Люди, откуда вы беретесь, такие чудесные? ^^
- я лично из Санкт-Петербурга))
- Хочу к ваааааам ^^

Вот что это, э? Карма?
А еще Пи-и-и-и-итер *___*

А сейчас мы едем за летающим фонариком, который я буду разрисовывать под Королевство Кривых, и походу успела на еще один халявный! ^^
Ништяк, в общем.

В колонках играет - Пилот - Цыганщина
Настроение сейчас - Фак мой мозг

Читая "Ведьмака" в "Крещение огнем" наткнулась на генеалогическое "дерево", и увязла с головой. Ну, 100 километров для бешеной собаки...
В общем, кустарное такое генеалогическое древо. Напару с обозначением гена "Старшей Крови" - красный - "Ген Лары Доррен", проявленная. Зеленый - латентный ген. Фиолетовый - псевдоген, активатор.
Тогда встает вопрос - Фалька тут каким боком примостилась уже? Она получается не припихается сюда никак, так как ее гена в Цири нет. А значит, проклятие о "мстителе, возродившимся из моей крови" - не исполняется, т.к. Цири - порождение крови Рианнон, дочери Лары Доррен, чье проклятие она и исполняет.
Тьфу ты черт. А еще и инцест туда же.
Бр-р-р-р.

В колонках играет - Лунофобия - Под снегом
Настроение сейчас - Хорошее, та.)

Сутреца, натягивая брюки и постепенно просыпаясь, подумала вот о том, что у меня вызывают раздраженное недоумение люди, которые постоянно клянчат что-либо, в частности мысля была про хейд-мейд. Ладно бы один раз, это ведь нормально, но когда к фотографиям или в личке, ну, или как, мелькает "ой, я хочу, сделай это, и это хочу, и то!", то ответ возникает очень даже логичный: научись. И делай "то, то и это". Пожалуй, тут есть совсем немного исключений.
Я сама очень не люблю просить, именно это меня зачастую заставляет научиться многим интересным вещам. И желательно - самой, мне так проще. Пока что это не прокатывает только с гитарой и прочими музыкальными инструментами, просто потому что я не врубаюсь. А когда я не врубаюсь - мне надо наглядно показывать каждую песню, ставить руки, пальцы и мозги. И при том - без реакций и комментариев, просто - показывать, пока не врублюсь. А запомнить-то не проблема.
Но об этом тоже нужно просить, но мне обычно лень, и именно это зачастую заставляло научиться самой.

В колонках играет - Белая Гвардия - Глаза цвета кофе
Настроение сейчас - Вот как-то так.

Вот понимаешь, просто, в чем штука-то...
...Уж извини меня за невысокий слог.
Они вокруг меня - потрясающие, поют, стишат, рисуют, творят такие вещи, что мне бы чувствовать себя инвалидом, затесавшимся обтрепанным воробьем в стаю Гамаюнов райских. Ан нет, почему-то среди них, не улетела пока никуда, что странно, да. А я только шалю, зубоскалю и язвлю злобно, и вот.
И, в общем-то, не знаю, как меня терпят, но это уже не важно.
На кровати валяется куча шмоток, прохлада лижет пятки, и так ну почти никак, вишу, вершу, и, ну - ни о чем.
Все эти виршиплеты, которые все друг друга знают, чувствуют-читают, и я - откуда-то с левой дороги, из темноты и прогорклой тьмы. И еще удивляюсь, что все друг друга знают, как в деревне.
А что я? Вот именно, что я как раз вроде ничего, а они все - потрясающее "чего".
И пока я сама себе не докажу, что планка - да, есть, и она не в говны опущенная - тогда и я буду "чего". А так пока ничего, совсем, совершенно ничего, только бардак, наводящий мысли о безвременье и вечности, фенечек и песен, в которых я слышу Питер.
Не мне собирать большие толпы потрясающих, и, наверное, слава богу, моя же мизантропия этого не выдержит, да и не получалось у меня это, никакие интернет-проекты, ни встречи, ну ничего. Карма у меня такая, видать. Ну и слава кому-нибудь.
Кар!

В колонках играет - Белая Гвардия - Глаза цвета кофе
Настроение сейчас - ^_^

Переписываюсь в контакте с одной девушкой из Киева, она мне постучалась на счет Ловцов, и, совпав хорошими настроениями, разговорились.
И так, она:
- Слушай, ты классная ^^ Я обычно такого людям, тем более малознакомым, не говорю, но оно так. =)
- Чорт, приятно же! ^^ У меня просто настроение хорошее, ну и вот)
- Да я к такому выводу пришел еще когда твои фотки смотрел, когда тебя в сети не было, так что настроение тут не так важно)
- ^___________________^ Чорт, люди, откуда вы такие чудесные беретесь?))
- Хе, аналогичный вопрос =))))
- Ну, я из мамы вылезла ^^

Люди, вы кто?!

В колонках играет - Белая Гвардия - Глаза цвета кофе
Настроение сейчас - о.О



...Однажды, вот буквально совсем недавно, устроившись в лично для меня запасном раю, где я завсегдатай, и где мне всегда нальют чего-то зеленого но безалкогольного, я вспомнила эту фразу, чем вызвала дискуссию, но без спора - скорее, это было очередное словоизлияние в мозг собеседника. Собеседнику, в общем-то, мозг был нужен, так как утром ему предстоял экзамен, НО - собеседника мучила бессонница, потому ее мы убивали праздной болтовней о всяких странных вещах, включительно.
В итоге пришли к выводу, когда начинаешь любить душу, то должна возникать не любовь в привычном, обывательском, понимании, а... дружба.
И, сугубо флешбеком - некогда я согласилась с фразой, что любая любовь должна возникать на фундаменте дружба, т.е. в любовь с первого взгляда я не верю. И да, дружба между м и ж - возможна.
Так вот, влюбляясь в душу - не надо переводить все в горизонтальное положение, так как ни к чему хорошему это не приведет. И пол имеет значение, хотя бы потому что энергии, все такое, Инь-Ян, и прочая метафизика, нуждающаяся в равновесии. Бывают конечно исключения, но они гораздо реже, чем принято считать.
Если бы однополая любовь не вызывала такого отклика, порицания, одобрения, порицания порицания, и прочее, ее было бы намного меньше, потому что... это было бы НЕ МОДНО. А так - это ведь лишний повод выставить себя под общественные софиты и фанфары, что, мол, смотрите, я сосусь с девкой, говорите обо мне!
А если бы большинство реагировало бы безразлично, либо воспринимали, как психическое отклонение (чем я собственно и считаю всю эту мутату) - не было бы такого ажиотажа. Всей этой мерзкой пошлоты.
Почему люди, чувствуя, что любят душу, обязательно должны возвопить "а, люблю, не могу!"? Неужели нельзя любоваться, смотреть, греться в лучах света. Восхищаться. Зачем реально переводить все в пошлую горизонталь? Мерзость, на мой взгляд.
Вспомнилось - у нас в колледже на первом курсе была девочка, которая была о-о-о-очень похожа на мальчика. Телосложением, внешним видом, даже голосом. Лезба, но не выставляла все это показушно, как любят делать, но и не прям скрывала.
И как-то, сидя в раздевалке почти всей группой, одна милая девочка Саша в открытую спросила: "А как у вас там это происходит, ну, вы че, письками третесь, что ли?"
Ржачь стоял на весь первый этаж, та девочка-недевочка смеялась даже громче остальных.
Во-о-о-о-от, по-моему, исчерпывающе.
А вообще, я считаю, что все лезбы - епнутые. При том лезбы которые девочка+девочка, а не недодевочка+девочка. Эти они вообще отдельная история.

Когда любишь душу - ею надо восхищаться и любоваться, а не трахать какими-либо способами. Это дружба.
На мой взгляд любовь - это нечто большее, чем один взгляд и одна душа. Это, наверное, все существо, которым располагаешь ты и он/она. Это гармония двух разностей, двух разных тонов и энергий.
Остальное - инвалидное нечто и показуха в большинстве своем.

В колонках играет - Emilie Autumn - Shalott
Настроение сейчас - Я улыбаюсь, и?..

Новые страницы почти не отличимы от старых, кроме того, что нет лишних ушей и глаз. И меньше соблазна провоцировать.
А так все почти то же - фенечки, нитки, сны. Сейчас я в состояние подвешенном, когда непонятно, куда летишь или падаешь, что там дальше, за бумажным дном моей бездны?
И мои состояния одиночеств - уютных когда одна и печалящих, когда в толпе - остаются со мной.
Меня окружают потрясающие, в общем-то, люди, но в их вечном пацифизме мне как-то тесно, пожалуй. Агрессор, типа меня, затесался не совсем куда надо, но вот это уже явно не является основной причиной моих изредких - для равновесия - печалей.
Иногда тут будут появляться записи - стишки, сказки - из старого дневника, ну а так, все вновь, все снова - на перевитых улицах Королевства Кривых.