В колонках играет - The Birthday Massacre - Lovers End

 Не знаю, что же в этой группе такого необычного, но слушая их музыку возникают необыкновенные ощущения. Вроде бы все это я уже слышал: и готик-металл с приятным женским вокалом, но что-то есть. Не могу понять что... Какая-то глубина, что-то вроде небольшого, но довольно просторного мирка, в котором очень мало вещей, но все стоит на своих местах, там, де надо. Довольно темно, скорей всего наступает ночь, но не кончился еще вечер и небо слабенького фиолетового цвета, с оттенками синего в немногих местах. Черная земля, черные деревья, а на горизонте виден человеческий силует. Силует маленькой девочки, пяти-шести лет. В воздухе витает небольшое, совсем маленькое напряжение, как будто здесь что-то произошло минут десять назад. Что-то страшное. Но все уже закончилось.

 

The Birthday Massacre. Кароче, жила-была девочка у которой были очень, очень плохие родители. И вот настал ее пятый ( не знаю, но мне нравиться эта цифра) день рождения и малюсенькая девочка с самым большим ножом, который она могла найти на кухне, приближалась к накрытому столу. Родители решили устроить праздник на открытом воздухе, не приглашая гостей. Только с семейном кругу: папа, мама и дочурка. Огромный торт. Пять зажженных свечей. Беги сюда! Загадай желание и задуй же свечи! ...закат, солнце еще не полностью спряталось за горизонт и небо все еще отдавало ярко-оранжевым свечением... С днем рождения! Кровь брызнула на торт, загасив пару свечей. С днем рождения! Нож воткнулся в живот папаши, который скорчил самую удивленную рожу, которая ему удалась. С днем рождения! Мама успела только прошептать: "...любим тебя...". Упала навзничь, за ней упал и отец. Девочка с огромными невинными глазами и гигантским окровавленным ножом стояла над трупами ее родителей. Ее лицо не выражало ничего, ни одного чувства. Просто пустота. Немного крови попало на платице. ...Солнце зашло и небо разукрасилось в фиолетовый цвет. Маленькая девочка просто смотрела вдаль, стоя над своими родителями, держа в руке огромный, испачканный кровью нож. Вот так! Я воспринимаю эту музыку на самом деле. 

З.Ы. Ах да! Там где-то еще должен был быть плюшевый мишка, без одного глаза и с пуговицей вместо другого.

Никогда не брошу курить. Не хочу. Сигареты - единственное средство от одиночества. Вместе с сигаретой во рту я могу подумать о своем мире. Когда, куришь кажется, что ты не один. Поговорить с самим собой иногда полезно...

 Иногда, мне кажется, что я никому не нужен. В том смысле, что без меня окружающие смогли спокойно обойтись. Я не могу представить свою жизнь без некоторых людей. Эти люди - те, кого я вижу каждый день в институте, те, с кем я отдыхаю, даже те, кого я вижу очень редко. Мне все они нужны. Я же не нужен никому.

 Последнее время замечаю, что это я завожу разговор, я всегда ищу тему для разговора, я нуждаюсь в ком-то, звоню или же пишу в агенте. Мне нико не пишет. Разумеется это не так, но ко мне люди обращаются гораздо реже, чем я к ним. Позавчера поставил новый рингтон и до сих пор его ни разу не услышал. Идем гулять - собираю всех я. Если я не позвоню каждому, никто не пойдет. А если пойдут, то, кажется, что без меня. *144#89058917083# -абоненту доставлено оповещение о просьбе вам перезвонить. Ни в ближайший час, ни сегодня, вобще никогда не перезвонят. Я останусь дома на целую неделю и никто даже не позвонит и не узнает что со мной. Недавно со мной случилась беда и никто даже слова сочувствия не сказал... Хотя нет, одна девочка все же сказала: "Не грусти." Не получается, блядь! Почему же мне, черт возьми нужны все они, а я им нет? Как все это тоскливо и горько...

Все вышесказанное, разумеется, не относиться к моим родителям. Я им точно не безразличен. Все таки я люблю свою семью и она меня тоже.

 Jane Air в аппреле!!! Моему счастью нет предела!

Не ну это ж надо такое заявить! Просто пиздец.

 По приходу домой после института меня ждала очень неожиданная новость. Оказывается, я - скинхед! И все тут, не поспоришь.

 Когда я покрасил свою башку в черный цвет, родители словно сошли с ума. Куда дальше? - думали они. Я разумеется сказал что мне нравиться стиль одной из субкультур, но к ней себя не причисляю. Пришлось полазить в инете и найти в вики доказательства. В Вики все написано довольно безобидно и, мне показалось, что они успокоились.

 На следующий день "продвинутые юзеры" мама и бабушка прогуглили слово "эмо". Картинки. И по какой-то причине этим тэгом была отмечена картинка Гитлера. ( может чья то шутка, мб из-за его челки) И все: наш сын принадлежит культу Гитлера. Мама в шоке, бабушка не найдет себе места. Сын - скин!

 Как же, черт возьми, стыдно или, может, обидно, за непросвещенность своих родных.

 З.Ы.  Все разрешилось благополучно. Я показал маме настоящего скина, нашел ту подборку картинок с Гитлером и доказал, что интернет - это свалка нужной и ненужной, порой бредовой информации.

Да, скорей всего я переборщил с пирсингом в губе. Но черное колечко все таки оставлю на память. Мне сделали довольно выгодное предложение, я ничего не теряю. Интересно, когда заживет эта дырка под губой?

З.Ы. Приболел еще тут. Как не кстати...

 

Сегодня довольно загруженный день. Пять пар. Четыре из них, правда, не в напряг, но все таки... Тяжело, наверное... Но мне то откуда знать? Я сижу дома. Не то, что бы я не хотел идти в институт, нарисовать пару голов, написать натюрморт и высидеть на скучнейшей паре валеологии. Нет, дело не только в этом. Просто тошно находиться в окружении этих людей, которые смеются над реальной проблемой человека. Никогда не желал ничего плохого другим. Всерьез. И им не пожелаю, то, что случилось со мной. Как это вообще могло случиться? Все было так хорошо, дружелюбно. Как только я отвернулся понеслись смешки и издевательства. Все это время, почти неделю, даже когда я был в группе, они ржали надо мной, держали меня за кретина. Хер там, я докажу, что это не так! Ублюдки...

 Дома у меня все хорошо. Хотя вчера было просто ужасно. Позавчера покрасился в черный цвет. У меня довольно длинные волосы, но не настолько что бы челка закрывала глаза. Но все равно в моем внешнем виде проглядывалась что-то эмовское... А тут еще и 23 февраля. В кармане появился косарь и я, давно леея одну идею , направился со своим приятелем в "Пассаж". Там я, не ззадумываясь выбрал черное полукольцо с острыми конусами на концах. Несмотря на обезболивающее было больно. Довольно странно, но мне понравилось. Денег еще оставалось около трех сотен и мы направились веселиться... Вернулся я только в первом часу ночи. Мама сразу напала на меня, позвала отца, который кроме как криком проблемы не решает. Теперь то вид с черной прической и черной пирсой был не слишком презентабельный. И понеслась... Секта, наркота и прочая хуйня...

 Началось все это очень давно... относительно. Даже на первом курсе, неверное. Я сразу заметил, что она ко мне не равнодушна. Постоянно смотрела на меня, это было заметно, когда я сидел в пол-оборота. В общем-то я знаю, когда девушка испытывает к тебе симпатию. Это видно по ее поступкам, движениям, по взгляду в конце концов. Когда я водил в аудиторию она всегда поправляла свои волосы и, даже, если не была ничем занята тут же начинала что-то говорить своей подружке (о этой особе чуть позже), ну или просто искать кого-то в аудитории. Можно было конечно это пропустить мимо, но так продолжалось на протяжениии всего семестра. Но у меня она не вызывала никаких чувств. Ну да, симпотичная, но не более. А я еще тогда был в так называемом "поиске". Мне, конечно, приходила в голову мысль на ее счет, но я себя останавливал, аргументируя все это совешенно дурацкими аргументами. " Она учиться со мной в одной группе, не хочу быть, как на привязи" или же " У нас же совершенно разные интересы". Бред... Так ничего и не произошло. Эта была моя ошибка номер 1.

Чуть позже, не помню когда, по моему после закрыти летней сессии, а может и нет, мы очень часто ездили на дачу. По праздникам и без. Дача было весьма неплохая и смахивала больше на частный домик, чем на дачный. Тогда то я в первый раз и поехал с ней и кучей одногруппников на дачу. Как водиться: днем веселимся, вечером сосемся. Правда, не все ехали туда за последним. Я, например. Даже в мыслях не было... На даче прямо перед домом стоит довольно большой стол. Как то так получилось, что мы сели напротив друг друга. Я не обращал на нее особого внимания, слушал других и улыбался. Но, когда я, случайно, взглянул на нее, я заметил, что она невероятно красива. Но самое необычное в ней были ее глаза. Может, конечно, прозвучит банально, но они были такими большими и глубокими. С этого все и началось. Что делать на даче до наступления темноты? Конечно пить! Пиво, водка... У меня довольно необычные отношения с алкоголем, в частности с водкой. Что бы развесилиться мне хватало обычно бутылки три пива. Однажды выпив пять,я забыл напрочь, чем закончился день. На следующее утро мне сообщили, что я в женском халате за водярой. А с водярой у меня особенные отношения. Три рюмки и меня выворачивает. Причем, мешай, не мешай, без разницы. Как только у меня оказывается в руке рюмка водки, значит, закончится веселье в сортире, в кустах или же прямо тут, это в зависимости от того, сколько я выпью. Так вот в тот день до наступления темноты занять себя мне ( да, впрочем как и другим) было нечем,  и я глушил водяру, запивая пивом и закусывая шашлыком. В результате, я стою за забором дачи, нагнувшись буквой "Г" и возвращаю на этот свет все, что съел до этого, а в этот момент мой одногруппник, бывший одноклассник, спаивает ее. Нетрудно догадаться что было потом, но, лично я, пошел спать. На следующее утро она уехала вместе с другими бабами, и несколько недель злилась на моего бывшего одноклассника. Тогда случилась моя ошибка номер 2.



 Разумеется, этим все не закончилось и ездили мы на дачу еще не раз. Но с ней помню только еще один раз. Тогда у меня было твердое намерение. По крайней мере, когда была выпита вторая бутылка пива. При наступлении темноты, она сама поволокла меня на балкон ( я ни капельки не сопротивлялся, хотя ни на что не надеялся ). Да, кстати дом двухэтажный и там есть небольшой балкончик. Мы вдвоем. Я, обняв ее,  несу всякую чушь (пиво ударило по мозгам, там была каша ). Я не знаю чего она ждала. Я попытался поцеловать ее, но она отворачивалась. Кто знает почему она так делала, но я по натуре человек не слишком настойчивый. Ничем этот вечер и не закончился. Может она ждала каких-нибудь слов? Но на хрена какие-то дурацкие слова, если я рядом? Она ушла вниз, я, немного огорчившись, тоже. «Да и потом,- подумл я. Это даже к лучшему. Учимся вместе, малоли какая херь» Каким же я был идиотом!Потом мне, наверное и ей, было неловко, а мой бывший одноклассник с ее подружкой, как оказалось подслушивали всю эту чушь, что я плел на балконе. Виду, естественно, никто не подал, хотя было очевидно, что все уже в курсе. Мне казалось, я был посмешищем. Не было смешно только ей. После того случая я почти с ней не разговаривал и старался избегать ее общества. На каникулах я ее не видел и все это постепенно забылось. Наверное, то, что я не понял, что нужно сделать было моей ошибкой номер три.
 

Не помню как все началось во втором семестре... Было ее день рождение или же просто так...  На некоторое время я забыл про нее, вернее, как  и раньше не обращал внимания. Скорее всего это произшло после ее дня рождения на который меня пригласили. Было ужасно скчучно. К счастью я был там не один, одногруппники тож присутствовали здесь. Выходили, курили. Я, помню, тогда решил завязать с алкоголем и поэтому пил только вино. Бокала два вышло. Дело шло к завершению. все разошлись по комнатам небольшой, но просторной квартирки. Она сидела на кухне, на кресле (единственная на тот момент мебель там), вытянув ноги параллельно выходу на балкон, якобы препятствуя курильщикам. Я в тот момент был в зале. Решили покурить. Я полез в куртку за сигаретами и в "гуське курильщиков" я был последним. Когда первый чувак подошел к двери балкона, она дала ему пройти, как и двум другим, но когда я подошел, немного отстав, она переговодила мне дорогу, выпрямив ножки. Я, не обращая на это никакого внимания, перешагиваю через них. Когда моя одна нога была уже на балконе, вторая задержалась позади. Мою ногу не давала убрать она, поднимая свою ножку до уровня колена. Я, не придав этому никагого значения, поднял ногу выше, и уже курил и мерз на балконе. Немного позже я вспомнил этот момент, даже собрался заговорить с ней, как тут раздался звонок в дверь. "Откуда вы здесь взялись?" "Позвонить не могли чтоль?" Это были два каких-то обычных на вид кретина, примерно метр семдясят оба, один немного толстоват. Того, что поуже я уже видел. Это был парень ее подружки. А что за второй жиробас, я представления не имел. В общем, с громкими возгласами, ее и ее подругу посадили в черную затонированную десятку и уехали "отмечать" Мы остались без именниницы и, немотря, на уговоры остальных остаться я свалил. На следующий день, когда я ее увидел я ( ненавижу это до боли банальное слово) просто влюбился в нее, только не понял этого. На всех остальных мне было наплевать, но только не на нее. Я попыталсяузнать, что за жирный молчалывый идиот был тогда, не парень ли ее. В контакте посмотрел, да и никто точно не знал. Я решил пригласить ее. Хотел, конечно же, в какое-то кафе, но з разговора с ней вышло, что идем мы в кино. Я совершенно не знал о чем с ней можно заговорить... Я ее уже довольно довно знаю, так что вопросы про нее не пойдут. Так пара вопросов про фильм и учебу. Дибил... Дальше в моей программе была кафешка, но она внезапно завила, что ей нужно идти и, помахав рукой, села в автобус. Я, разумеется, изобразил веселую рожу, хотя охота было просто заорать что есть мочи. Дальше, когда я ей предлагал встретиться вне института, она отнекивалась, прикрываясь делами. Один раз на мое предложение сходить куда-нибудь она ответила: "Зачем?" После этого на меня напала тоска. К тому же кто-то сказал, что жирный урод ее парень точно.

 

Новый год. Год тигра. Ура! Веселье продолжалось всю ночь на бабушкинй квартирке. Не знаю почему, но у меня промелькнула мысль позвонить ей и поздравить ее с праздником. Год тигра - год новый встреч и знакомств. Где же я это слышал? После прошествия праздников я приступил к активному поиску второй половинки. Первый раз был просто ужасен, второй слишком молодой и несговорчивый, а вот третий очень милый. Первые дни мне казалось, что, наконец-то не буду один. Но не тут то был! Потом все, буквально, свалилось в пропасть. Встречаться мы стали все реже и реже. И постепенно, я стал забывать почему она мне так нравилась в самом начале. Началась учеба, я, увидев ее, мысленнно убедил себя, что мне на нее насрать, т.к. у меня есть девушка.  Но  свою девушку я видел раз в неделю (если повезет), а ее каждый день. И вот в понедельник она не пришла на пары. Вроде бы ниче такого, у меня ж девушка, но стало невыносимо тоскливо. Да еще до этого прошел слух, что она рассталась. И, сидя вечером с друзьями в "Рок-баре",я написал ей смс. Понятия не имею зачем я это сделал. Слово за слово, и вот я уже еде к ней. Полчаса искал дом. Вот она вышла. Мы зашли в подъезд. Я не знал, что сказать ей, но, как оказалось, они помирились и живут препиваючи. Я словно потерял что-то очень важное. Куда то дел и забыл куда. Бля, да где ж оно? Я ушел оттуда часов в 11. Мама сразу же заметила мое состояние. Я все ей рассказал. На следующий день я покрасил свою башку в черный цвет. Просто давно хотел это сделать.

 

23 февраля. Тысяча рублей, пирсинг, Рок-бар. Выпил чай, две водки и бутыку пива. Опять набираю смс "Как дела?" На этот раз она не была столь дружелюбна. Но я все таки поехал к ней. Сел в "газельку" на переднее сидение. Ближе к концу моего пути почуствовал подступающую тошноту. (проклятая водка!!)Выйдя, так и не доехав и посидев на лаке, сел опять в автобус.Наверное точно, полчаса искал дом, заммерз сильно. Какого черта я туда приперся?! Мы постояли несколько минут, около 3, я сказал, что она мне сильно нравиться, на что я услышал ответ "я знаю". "Может ты расстанешься с ним?" ( мое сознание было таким мутным после выпитого) "Нет"...

Не помню как я ушел оттуда, помню только то, что кто-то преследовал меня по пути на остановку. Это было по тени, кто-то плелся прямо за мной. Мне было насрать. Даже, если бы меня избили и забрали все мне было насрать. Подойдя к остановке я узнал в лице своего преследователя моего бывшего одноклассника. Все оказывается было спланированно. Нет-нет межде ним и ней ничего не было, просто план назывался "Избавление от этого назойливого паразита", вполне возможно, был еще один, назывался "Заебал". Он мне рассказал, что все все про меня знают и смеются надо мной. Уроды! ОН сказал мне, что я не единственный кто хочет быть с ней и чтобы я забыл про эту затею. Я уехал домой.

На часах первый час ночи. Встречает мама и начинается скандал...

 

 

На часах 16:28. Пары закончились и все уже расходятся по домам. За окном сонце уже готово сесть. Пирсинг из губы я все же вынул. Ну его к черту. Родители меня отрезали от средств комуникаций. Кроме интернета, естественно. Да я и сам никого не хочу видеть. К телефону не подхожу. Эту неделю буду сидеть дома. Чтобы успокоиться...

 

З.Ы. Но пирсинг губы я все таки сделаю себе, чуток попозже. Найду работу, буду нормально учиться и тогда то смогу себе это себе позволить.

З.З.Ы. Столько ошибок, но исправлять не хочу. Насрать...

Пока вчера катался на этих гребанных газельках и бегал по подворотням успел простудиться. Все бы ничего, физическое состояние, вроде, нормальное, но горло першит невозможно. Бывало и хуже, конечно...

 Еще один дерьмовый день... На этот раз выходной , а значит, что он пойдет медленнее и мучительнее, чем остальные. На улице холодно, а дома невероятно скучно. неужели это когда-нибудь изменится?

 Даже не знаю, как я посмотрю ей в глаза после вчерашнего. Вроде ничего особенного не произошло, другой махнул бы рукой на это дело и жил дальше. Но у меня, черт возьми, этого не получится. Все, буквально, обрушилось внутри меня. Как будто все хорошее и плохое, все,все,все исчезло. Пустота. Ни радоваться, ни злиться. Возможно, да, когда-нибудь это пройдет, но мне от этого не легче. Да и нет желания что-то менять. Мне, почему-то, нравиться все таким какое оно есть. Без эмоций.

 В среду одна пара. Наверное, прогуляю ее... Хотя, кто знает?

З.Ы. Зато в семье теперь полный порядок. Как там говориться? "Было бы счастье, да несчастье помогло"?

В колонках играет - Anthem of the Angels -Breaking Benjamin

 Даже и жизнью то я бы это не назвал так существование "vita inutile"... Утром в институт, где хоть какое-то разнообразия, потом домой где нету ничего... Каждый день - домой. Уже выворачивает от одного этого слова. Даже если намечается прогулка с друзьями, несколько часов дома для меня - мука. Да и прогулки уже давно изжили себя. Пиво в подъезде с теми кого видишь чуть ли не каждый день. Тем для разговора у нас почти и не осталось. Даже если один из них о чем-то не знает, повторятся не хочется. Единственное, наверное, ради чего я выхожу на улицу так это покурить. Если бы не было проблем со здоровьем курил бы постоянно, одну за одной. Сигареты - это единственное, что может хоть как нибудь развлечь меня. Сидеть на лавочке в каком-нибудь парке и смотреть, потягивая очередную сигарету, на проходящих людей, на тех, кого хоть что-то заботит, кому что-то нужно. Что нужно мне я не знаю. Совершенно. Сама мысль о том, что завтрашний день будет не лучше сегодняшнего, а может и хуже... Такое ощущение что я уже прожил свою жизнь - вначале было весело и беззаботно, потом навалились дела и все - fine del film, все, что можно было попробовать, все что хотел сделать, так и не успел, но чувствую себя стариком, которому и осталось то дожить несколько годиков и в могилу, обрести покой навечно.
 Ничто меня не радует. Ни деньги с зарплаты, ни возможности как-то весело провести время, да все попытки моих близких развеселить меня заканчиваются только моей угрюмой физиономией. Даже не помню когда последний раз смеялся от души... Хотя нет, помню. Это было, когда мой старый друг приехал из Москвы. С ним мне было всегда весело. Даже не надо было ниче говорить. У нас на уме была какая-то чушь и это было весело. Обычно какие-то притворства, фальшивые улыбки. Везде... в институте, дома , на улице, в кофейнях. Последнее время все труднее и труднее выдавить из себя хоть что-то, что б не обидеть человека. Неужели когда-то все было по-другому? Что же меня радовало? Какие-то простые мелочи... У меня лишь пустота.
 Я в общем-то и не обращал внимания на одного человека. Нет, когда-то я думал об этом, но это уже прошло, а и было так давно, что ничего и не вспомнишь сейчас. Да и сейчас, было без разницы он тут или нет. Хотя этот человек был постоянно. Сегодня у нас были три пары подряд одного предмета " архитектурный проект". Тут преподы в аудитории не бывало, и все делали че хотели. Кто-то занимался, кто-то уходил по своим делам, кто-то мотался по аудитории и болтал со всеми. Я же сидел все время слушал музыку и, лишь иногда, только для виду, чтобы хоть как-нибудь вписаться в эту группу, проходил по рядам, наблюдая чужие работы и выдавая тупые шутки о творениях других студентов. Они или улыбались или же смеялись во все горло. Это были эдакие приятельские шуточки, которые не понять постороннему человеку. На самом деле шутки были настолько плоски и тупы, что я сам не то что смеяться, выдавить из себя хоть какую-нибудь улыбку не мог. Вот так и получалось: все ржут, а я стою и смотрю на них всех как на последних кретинов. Хотя, конечно же кретинами я их не считаю. Эти люди слишком просты. Все бы отдал, чтобы стать хоть немного проще. Все проблемы так и лезут в мою голову. Мой одногруппник давно выбросил бы весь хлам из свой головы и посмеялся бы над выражением типа " я ебу бабу ягу". " Будь проше и тогда к тебе потянуться" - это не про меня. Быть проще я не могу, могу только изобразить некую простоту, надеть веселую маску, но ведь это только маска за ней находиться кое-что похуже, чем "я ебу бабу ягу". Да  и устал от всего этого... Да, и вот, сегодня этот человек не пришел на пары. Не пойму почему, но я надеялся, что она опоздает. Но она так и не пришла. Мне так хотелось ее увидеть. А если бы и увидел даже и не заговорил с ней ни о чем. Но эти три пары пролетели бы куда лучше...

 З.Ы. Жизнь каждого человека располосована на черный и белый. Причем эти полосы совершенно разных широт: какая-то широкая, а какая-то узкая, как ниточка. И границы этих самые разные: где-то полоса имеет четкую границу, где-то же размытую, которая тянется очень далеко. И цвета этих полос тоже имеет разные оттенки: светло-темный серый, но реже все-таки черный и белый. Я чувствую как медленно выхожу из очень очень темно серой полосы. Сейчас должно стать немного лучше. Небольшая отдышка перед следующей полосой. Хочу чтобы светлая полоса продлилась как можно дольше.

 З.З.Ы От тоски не спасает не алкоголь, ни трава, ни колеса только с сигаретами мне немного лучше..

Бля! Как же все херово....

Tutti stanchi, voglio morire in fretta, fascia nera della mia vita. Penso che non avrà mai fine...
Perché sono così sfortunato?

Верное решение. Так держать! Еще немного и будешь сторониться всех мест в городе. На улицу теперь только в отведенное время. Значит так. С 12:00 до 15:00. Ага. Но только не по выходным. Самое главное для нас остаться в стороне от всего этого. Теперь существует только три круга общения: дом, институт и друзья. Все. И только попробуй сделать что-нибудь не так!

Такое чувство, что все ищут возможность, чтобы испортить мое и без того дерьмовое настроение. Чувствую себя полным ничтожеством или идиотом, пока не решил. В моих мыслях не так много дибилизма, как в моих поступках. Все уже было решено. Все было не в нашу пользу. Изначально было ясно, что у нас ничего не получиться. Но, нет ведь. Надо было сделать еще хуже, чтобы было стыдно. Даже не знаю пойду ли я туда когда-нибудь. Да, наверное, если только у нее не будет возможности туда пойти. Не могу с ней столкнуться. И не хочу.

Недавно нашел в сети еще не вышедший фильм. Просмотря трейлеры, мне безумно захотелось его посмотреть. Как жалко, что до выхода еще четыре месяца.

«Заебок»:

Скопировать в блог: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

«Заебок»:

Скопировать в блог: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

Летом лечу в Италию вместе с группой. Точнее в Рим. Летим туда, якобы, не развлекаться, а смотреть памятники архитектуры. Якобы... Решил, что если уж летим в Италию, то надо бы и подучить язык. В общем-то и английским можно было обойтись, но пару итальянских ругательств все же знать надо. Что может быть обидней когда иностранец посылает тебя, да еще и на родном языке.

Я взлетаю... Парю над головами других. Мне насрать на их мнение, на их стереотипы, на их самовлюбленность, их злоебучую жалость, их важность. Да и на них самих мне честно говоря тоже насрать. Выше меня только чистое небо. Зато подо мной извращенные умы народа. Хотя они считают себя нормальными. Ненормальные все те, кто не думает так же как я, так считают они. Конечно же! Все идиоты, кроме меня. Есть вопросы? ... Да и сам я, честно говоря, не совсем в своем уме. Но это знаешь только тогда, когда тебя кто-то окружает.

Только, что посмотрел этот замечательный мультфильм и пришел к такому умозаключению: все, что делается для детей должно быть гениальным. А гениальное, как известно, просто. По-моему, "ежик в тумане", тоже детский мультфильм, получил какую-то награду на международном фестивале. Увидели философский мотив. Как не странно, но маленький ребенок тоже понимает это. Вот только на подсознательном уровне. Это закладывается в его детскую психику и остается с ним до конца его жизни. Не думаю, что малыш, который смотрит только добрые мультфильмы, вырастет плохим человеком. Понятие нравственности закладывается уже тогда, все это знают, но не все могут (может просто не хотят?) помочь этому процессу. Все, что было в детстве, рано или поздно проявит себя. Так почему же не сделать эти проявления хорошими? Почему нельзя сделать мир для наших детей хотя бы немного лучше? "Какая же у нас хуевая страна! Маленькие пенсии, зарплаты, да и вообще уровень жизни низкий",- ноет во дворе своим "синим" дружкам алкаш, выпив уже несколько бутылок со своими корешами, пока его сын бегает по подворотням или смотрит американские боевики. Все в наших руках.В руках каждого.
P.S. "Маша и медведь", кстати, просто светиться. Фильм просто сделал меня немного счастливые.Детская наивность и взрослое занудство. Детская радость и взрослая серьезность. Ведь это же так просто радоваться простым вещам, ловить момент и испускать добро. Ведь дети - это, несмотря на все недостатки, цветы жизни.

Что с тобой? Ведешь себя, как придурок. Ноешь и ноешь. Ты хоть что-то сделал для себя, для тех, чтобы было ради чего жить. Прекращай так вести себя. С таким похуизмом далеко не уйдешь. Найди... Все, что от тебя требуется первое время, так это надеть маску веселого парня. Я думаю, ты с этим справишься. Не раз уже справлялся. Может это и стало с годами труднее, но ты должен сделать это. "Живи сегодняшним днем" - это не про тебя. Нужно сделать что-то сегодня, чтобы было что-то завтра. Не ищи развлечений. Все равно не найдешь. Сделай что-нибудь для других. Стань нужным, полезным. Так у тебя будет шанс. А пока ты тупо сидишь и нихуя не делаешь мир не обратит на тебя внимания. По крайней мере твой мир...

Невероятно... как мне все осточертело. Ничто больше не привлекает в мире, по крайней мере в моем мире. Ни компьютер, с интернетом, ни телевидение, с кучей долбоебов и кретинов на каждом канале, ни эти злоебучие книги, при чтении нагоняющие на меня просто невероятнейшую скуку. Просто сидишь, развалившись в кресле, смотришь в потолок, думая о разных, порой дебильных, вещах. Кажется, что все что происходит каждый день, никому ненужная ерунда. Живем вроде ради завтрашнего дня, ну там, зарабатываем деньги или сдаем экзамены, для того, чтобы завтра было лучше. Но я знаю, что завтра будет все только хуже. Еще один тупой скучный день, потом еще один и еще... Нахрена? Нет, завтра вроде бы Мэд должен выложить ролик. Посмотреть бы его, но кроме этого делать нехер. Да и это, собственно говоря, слабый аргумент.
Возможно, все это из-за того, что сегодня выдался наидерьмовейший день за последний, наверное, месяц. В этом году точно. Пойду завтра, прихвачу кого-нибудь и нажрусь, благо деньги есть. Вот почему, может быть, спивается народ. Из-за невероятной скуки. Бесконечная пустота. Ну что тут еще сказать.

Че за хрень?!