В колонках играет - Смысловые галлюцинации "Разум когда-нибудь победит"
Настроение сейчас - радуюсь...

я какое-то время назад поняла,что не могу поменять мир сразу и по мановению волшебной палочки...я пыталась устроиться на работу,игнорируя представления людей.а это неверно в корне...как итог...я начала искать работу иначе...и нашла...с карьерным ростом,возможностью обучаться и возможностью учиться,когда мне нужно...ура!!!

а еще сегодня мой праздник...меня положено защищать...я же совсем кроха...

а еще мы с Настей едем в Питер на 9-12 июня...

а еще я сейчас еду передавать маме письмо и подарок...у меня дядя в Москве...

а еще я хочу отпраздновать свой др в июне почему-то...а почему нет,как думаете?!

а еще сегодня фейерверк будет на фрунзенской набережной,а потом мы пойдем ночью гулять по Москве...я буду фотографировать...

а еще в выходные тренировка...мы начинает готовиться к показухе...я буду драться....и может быть,трюки выполнять...если буду заниматься...

В колонках играет - ТЭМ "Неспетая баллада Лютику"

после субботних покатуше,в воскресенье была тренировка по хардболу...ее никто не отменял...вставать пришлось в полвосьмого...убейте меня кто-нибудь из жалости...легли-то черте во сколько...приехали на полигон...переоделись...блин,как же парням идет камуфляж...только не тот,что сейчас в моде,а настоящий...да и девушкам,то есть нам тоже...из девушек были я.Настюха и Терри...

первая разбежка...мы охраняем кирпичку на полигоне Сент-Клар...всех девчонок сунули в одну команду...ясен пень,чтобы не мешались...играли три команды-Братство Стали(самая первая команда по хардболу в России),Берые стрелы,точнее их командир-Назя и наша Гильдия наемников.играли смешанными командами...
всех девчонок Шаман (Братство Стали,снайпер,один из старейших игроков команды) посадил напротив окна,типа в темноту вас не убьют.убили.Пасека (Братство Стали,штурмовик) просто засунул дрозд в комнату и дал очередь.снял 4.
итог-Шаман -никакой тактик и стратег.на попытки ему объяснить идиотизм нашей позиции,нам сказали,чтобы мы не вякали.типа зеленые совсем.решили проверить,может,реально прав,и законы логики к этой игре не применимы.оказывается применимы,просто Шаман ......долго не играл...

респа...отдыхаем...мы с Терри пристали к Пасечнику-типа "Покатай нас,Большая черепаха" и "Дяденька,достань воробушка".Пасечник надо отметить высокий парень...он сбежал...мы переключились на издевательства над остальными,и ребята решили начать вторую разбежку,пока мы их окончательно не достали.

вторая разбежка...Магистр нам объяснил,что мы должны действовать по своему усмотрению,даже если ошибемся,будем учиться на своих ошибках.а все остальное приходит с опытом...тем более гильдии наемников приказывать может только гильд-мастер,он же Магистр.все остальные ставят перед нами задачу,а как мы ее выполняем,не важно.тем более это действительно на маневрах,а не на тренировках.
вторая разбежка-команда-все те же три девушки,Магистр,Назя и Мерлин...прикольно...три девчонки,как выразился Назя,смертиницы и три капитана разных команд...
та же кирпичка...
как итог разбежка...кирпичка была удержана...в живых остались смертницы и Магистр...Мерлина убили Терри и Настя...случайно...подумали,что кто из врагов...
Шаман снял двух своих штурмовиков...тоже случайно...
почти всю работу сделал Магистр...мы ему показывали,перемещения врагов...а он их снимал из винтовки...ребята даже не подошли на расстояние пистолета или дрозда...всех сняли винтовки...кроме Мерлина...его сняли из пистолетов))))

респа...Мерлин ругается...злой,как собака...пошли исследовать подвал...воды почти нет...подвал объявлен игровой зоной...у Насти пуля застряла в ноге...она в шоке...я ее успокаиваю-у меня уже года три,как сидит в ладошке и ничего...
у меня на ноге огромный синяк от дрозда Пасеки.у Насти от него же...но от не останавливает от третьей разбежки...хардбол-это круто...

третья разбежка...тот же состав,что и во второй...охраняем здание,где респа...Магистр и Мерлин на третьем этаже.а нам,девчонкам.ыла поставлена задача н пустить никого на третий этаж.меня за старшую.звиздец.я была в шоке.зачем меня за старшую?но нечего делать.ушли занимать позиции.первый этаж бесполезно удерживать-входов много=окна+подвал.втроем не удержишь.осели на второй.две лестницы+переход по крышам.потом к нам спутился Назя.он перемешался.Сняли троих,потом Настю и Терри убили.
на втором я и Назя...и все остальные там же,за кирпичной стенкой отстреливаются.меня не видят.пошла по балконам.заметили.пока они усердно палили в меня,во-первых,у двоих кончились патроны+еще один снайпер с винтовкой.короче пока они отвлеклись на меня,Назя зашел в тыл и взял 4 в плен.Назя был в восторге.Магистр и Мерлин в шоке.они предполагали,что мы вчетвером снимем хоть одного,прежде чем нас четверых перебьют.но не ожидали,что мы снимем всех.как итог-у меня сержантские лычки за тактику и стратегию.я в шоке и панике.я не хочу командовать.но меня не спросили.теперь у меня своя рота.вот так вот...знала бы не поехала...
хотя уже сейчас..спустя неделю,начинаю,ощущать прелесть этого...в смысле звания...

В колонках играет - Шпильки "Стерва"
Настроение сейчас - гыыыыыыыыыы

поехали мы на великах по МКАДу...ехать больше 40 км в общей сумме...вначале думали,что поедем рядом со МКАДом по тропинкам...спустились с горки...тропинка вихляет,как красотка перед возбужденными мужчинами...вокруг трава с одуванчиками и камни,оплетенные сеткой,чтобы не рассыпаться...но запах...такое чувство,что где-то рядом помойка...
железная дорога...приходится перетаскивать велек...понимаем,что мы где -то внизу и уже свернули со МКАДа...ибо тропинка-это поворот на рязанское шоссе...поднимаем велек на верх по склону...перетаскиваем через ограждение и понимаем,что надо пересечь щоссе и снова перетащить велек через ограждение,а через 200 м-снова ограждения...ну его в телегу...мы кататься хотим,а не велек таскать через препятствия...
давай по МКАДу,решаю я.у Насти есть робкие попытки возражать,но картина дорог говорит сама за себя...мы не покатаемся нормально...короче поехали по МКАДу...у меня несколько раз слетала цепь с велека.приходилось ремонтировать...
машины были в шоке...нам сигналила каждая вторая машина,нам махали руками,свистели...
в какой-то момент нам попалась машина ментов.я подъехала и спросила,можно ли по МКАДу ехать на велах.Низя...а что делать...нам до ясенево...короче дядечка-мент покрутил у виска и ничего не сказал.мы продолжили свое путешествие...
заправка...пустая совсем...зарулили туда,купили воды умылись...долили в свои бутылки...пока мы плескались на запрвке.она забилась машинами...в очереди выстроились...и такое было на всех заправках,куда мы подъезжали поплескаться...крута!!!!!
с нами общались и прикалывались...было весело...
в какой-то момент остановились возле остановки-попить и отдохнуть...тормознула машина...
-девушки.вы работаете?
-ты чего сбрендил совсем?
-ну здесь периодически стоят.вот и спросил.простите.
-а что часто стоят с великами?!
гы...бывает же...
хотя когда катаешься стопом..к такому быстро привыкаешь...как бы несуразно не был бы одет,все равно спросят-не работаешь ли...
короче так прошли больше 40 км...
самое клевое было где до поворота на каширку вроде...мост на москва-рекой...неподалеку от коломенского парка...вода кажется синей и чистой...дорога идет с горы...велик летит...раскинутые руки...и крик Насти сзади..."Еж,держись за руль,мне за тебя страшно!".черт,опять не дают оторваться...
свернули в ясенево...нам нужен соловьиный проезд.спрашивает у мента.он объясняет,что ехать далеко.км 5.у нас истерика...дяденька,мы из люберец едем...у мента шок.объяснил дорогу.но где-то через км мы слезли и просто вели велики в поводу...ехать сил не было....уже от ханоя сели на велы и полетели...
влетели в орден...ребята немного ошалели...туда не часто на великах приезжали...
снова до боли родные лица...водоворот радости искренней и счастья...круто...такое нечасто встретишь...
Тавис...а чего вы так долго ехали-с полпервого до пяти...как на великах?!
гы...Тавискарон...я тебя обожаю...
велик,на котором ехала настя забрал шурик прямо из ордена...на тренировку ясен пень сил у нас не было...рухнули на стеганы и читали...
до метро я ехала на веле.но у меня было ощущение,что ноги отказываются крутить педали...
потом я спустилась с велом в метро.на обратный марафон по МКАДу сил не было...
от выхино до люберец на веле ехал кюэль...умудрился попасть в аварию и потеряться...прикольно...бедный вел...
впечатления сложно описать...восторга море...хочу еще кататься...только не по МКАДу...пыльно слишком...
первый загар на мордочке и руках...нос уже облезает))))

В колонках играет - Крематорий "Безобразная Эльза"

сегодня мы с настюхой решили ехать в орден на великах.с люберец до ясенево.больше 40 км.да еще по МКАДу.а там машины и велосипедистам низя.приключений куча.впечатлений тоже.море восторга.радости.только писать не в состоянии.почти 5 часов в седле железного коня.пойду в ванну-отмокать.напишу в следующем посте...

опять напугала неофитов...теперь уже мальчиков)))гы...бойтесь Ежа...он белый и пушистый...маленький и прикольный...он просто ураган местного значения...

В колонках играет - Мельница "Дорога сна"

время рассудит,кто прав,кто виноват....и чей чебурашка более злобный

В колонках играет - ТЭМ "Оруженосец"
Настроение сейчас - опять думаю...

Я не умею чувствовать.чем больше живу.тем отчетливее это понимаю.первый раз эта мысль сверкнула почти год назад.я тогда написала-«я не умею чувствовать,я просто эмпат и зеркало».сейчас это понимается еще более четко.вот почему я скучаю по людям только первые 2 дня.я просто чувствую чувства и эмоции других людей.и какое-то время у меня ярки эти чувства.вот почему мне сложно было отказывать влюбленным в меня парням.просто со временем я научилась фильтровать.теперь я умею чувствовать то,что мне нужно.я давно научилась вызывать в себе радость на пустом.казалось бы, месте...теперь научилась приуменьшать или изолировать чувства,которые мне неприятны,и удерживать то,что мне нравится.я могу честной и абсолютно уверена в чувствах только к Кюэлю.ибо он закрыт от меня почти все время.вот почему мне не хватает внимания и нежности от него.когда я это чувствую,меня шкалит совсем.ибо мои эмоции накладываются на его.от других я закрылась сама с его появлением в моей жизни.а поскольку я не могу эмпатить и зеркалить его чувства,значит то,что я чувствую к нему-мои ощущения.или воспоминания о том,какие ощущения должны быть.хотя они менялись.сейчас мне опять ничего не хочется,одиноко.без него я опять засыхаю.когда-то я была открыта миру.сейчас я сознательно избегаю вещей,которые мне тогда нравились.то,что может заставить меня приоткрыться.мало гуляю ночью,не сижу на крыше,не сижу в темноте на подоконнике.просто сидеть,молчать и слушать мир.в такие минуты говорит сердце.я уже давно не даю ему говорить.что я творю.а главное,что с этим делать и как выйти из этого...

Я думаю.все время думаю.у меня работает мозг.сегодня мне говорили,что дистанцируясь от чувств,отстраняясь,я что-то теряю...но почему?если я могу испытать приятные эмоции и убрать неприятные,связанные с тем,что люди называют любовью.а боли,предательств и измены-эту горечь я знаю.это было.есть и будет.это неизбежно.это жизнь.тогда зачем учиться чувствовать.зачем раскрываться.так ведь удобнее...
Для меня люди-это встретила,сверкнула в их жизни.помогла,показала,что можно жить иначе.довела до определенного уровня,исчезла.а после каждый делает выбор-жить или нет и как.каждый сам себе злобный чебурашка....
Не верю....никому...мне всего 22..а я уже не верю...что дальше?так и жить...просто помогая людям.ведь мне никто не может помочь.все решения,что мне предлагают.мной уже обдуманы и взвешены.мне не могут дать совет,не могут управлять...я не над ними.я просто другая.
У меня развиты тактильность и слух.зрение с учетом нагрузки на него,тоже ничего,вижу в темноте.интуиция.развиты органы чувств.я частично заблокировала себе наслаждение в сексе.ибо шкалит сильно.просто с ума схожу,в прямом и переносном смысле.ломает тело,грозится обернуться,голову шкалит немеренно.я не могу это выносить.так иногда хочется просто не секса.а просто прикосновений-нежных.ощущений.просто чего,что будет идти из души.чтобы вспомнить что это-чувствовать...
Кюэль прав.я сама обрубаю себе части своей жизни.с детства.мне никто не был нужен.сейчас рассуждать,насколько в этом виноваты мои родители ,я уже не хочу.это в прошлом,это не изменишь.менять надо настоящее....ради будущего...но прошлое хочется как-нибудь поведать...чтобы освободиться....чтобы обнажить душу...чтобы наполнять образовавшуюся пустоту заново.новым,забытым старым.

В колонках играет - ДДТ "Агидель"

сижу...курю в комнате...хотя остальных прошу не курить в квартире...ну и пусть...это мой дом...а правила нужны,чтобы их можно было нарушить...

мой дом...для меня это важно...мой...не наш.хотя здесь живут еще 2 человека и кот...я одиночка...неужели я никого не пущу к себе?!

грустно...


сейчас буду валяться на полу в зале,слушать свой новый плейлист и курить...и пошли все дела на фиг...обойдутся...
я лейтяйничаю...

В колонках играет - Мельница "Дракон"
Настроение сейчас - опять думаю...пора избавляться от привычки...

15 мая, во вторник ездила к родителям своего жениха-знакомиться...у них была годовщина свадьбы...удивительная семья...где тебя всегда поддержат,поймут и примут таким,какой ты есть...здесь у каждого есть право на ошибку,но тебя за них не выбросят из семьи.но им на тебя не плевать.это чувствуется.это странно для меня...у меня никогда не было ничего подобного...семья...

когда я пришла в орден,первыми людьми,которые дали мне почувствовать,что она может быть были Епископ и Гном...они показали мне дружбу,которой я бредила с детства...когда-то я в дневнике написала,что настоящие друзья те,которых я не вижу по полгода,а они все равно знают,как и что в моей жизни...у меня есть парочка таких...Епископ и Гном...мы редко видимся и чаще всего в ордене,но если мне будет нужна помощь,они все сделают,чтобы помочь...это как настоящая мужская дружба...они приняли меня в семью...

вчера мы праздновали днюху Малыша...нашего Малыша....Джона)))...в какой-то момент у Магистра сорвало башню...он ушел...я почувствовала сразу,отошла от стола,минут через 5 ко мне подошли Епископ,Малыш и Терри.они не знали,что случилось,просто почувствовали...мы его нашли...дальше Магистр и Епископ приводили друг друга в чувство в спарринге...потом Малыш ушел...а мы пили братину...мы-это Магистр,его копье(только Малыш ушел уже) и я.братина пьется в семье,в копье...я не в копье,но меня попросили остаться...копье-это красивое название...ритуал...я не могу быть в копье,ибо я прекрасная дама,я не могу быть оруженосцем или пажом Магистра...но когда кружку передали мне,я сказала,что я не в копье,мне сказал Епископ-"ну и что-ты-СЕМЬЯ".за эти слова я ему благодарна.по гроб жизни.у меня впервые в клубе появилась семья.где меня поймут и примут такой,какая я есть.и не спросят,почему я такая...

учусь доверять...Магистру...хотя бы ему...ибо я никогда никому не верила...но сложно доверять тому,кто постоянно носит маску...кто учит других постоянно...каждым словом,жестом...я сама такой была...и добровольно от этого отказалась...а сейчас все возвращается...навыки не пропьешь...или,может,сущность...
королева...когда одного взгляда или жеста руки хватает,чтобы человек остановился и сделал то,что мне нужно,чтобы замолчал или начал говорить...меня слушаются все.кроме копья.(копье-это другое.они считают,что у них есть власть,ибо их выделил Магистр...все так,но только Епископ пока понимает,что это такое...власть не зарабатывается назначением...она зарабатывается авторитетом...иначе грош цена этой власти...в копье своеобразные отношения...я могу сформулировать просьбу,как приказ и если мы одни,это будет сделано,а если на людях-меня пошлют на фиг.я не их командир...целостность картинки не должна нарушаться...и это правильно...по этой же причине я раньше,когда заводила очередного парня.не показывала в тусовке свое к нему отношение...целостность картинки не должна нарушаться...)
неофиты меня боятся и почти что поклоняются...чтобы ни случилось внутри копья,это не должно выходить за его пределы...мы-копье.а значит,все наши проблемы и переживания не должны становиться достоянием остальных.мы над ними.не потому что мы такие гордые или крутые.просто они учатся на наших примерах.у нас должны быть проблемы,чтобы остальные видели,как их можно преодолевать.но это картинка.просто цельная картинка.если мне будет больно,я буду улыбаться на людях и выть от боли только наедине.Магистр,Епископ такие же.Гном становится.Кисе еще учиться,по нему можно многое читать,даже неискушенному человеку.типа меня.хотя учиться нужно всем нам.даже Магистру.точнее в первую очередь ему...

опять я оказалась в том,от чего в свое время отказалась.из-за Ильи.который убеждал меня.что так неправильно и нельзя.мне всегда и все говорили это.мне говорили это те,кто учился на моем примере.также,как Магистра сейчас боятся и ненавидят многие,но даже они учатся...я такая...я странная и необычная...для меня мало приемлема обычная жизнь...и судя по тому,куда меня упорно толкает жизнь,мне не свернуть с этой дороги.дар не должен пропадать зря...

но почему-то сейчас обидно...почему незнаю...не хватает тепла и нежности...я живу двумя жизнями.одной в ордене-соратник,королева,ученик.это мой дар и мое проклятие.а дома-я девушка,которой хочется быть желанной и счастливой.которой хочется быть для своего парня самой замечательной.слушать комплименты,гулять под луной.а не быть продолжением ордена.раньше так и было.но это не устраивало моих парней.сейчас ситуация обратная.это не устраивает меня.

В ПИТЕР ХОЧУ!!!!

В колонках играет - Король и шут "Гимн шута"

Люди какие они все-таки странные существа...почему не таких,как они нужно уничтожать,не принимать,почему их обходят стороной...нет,я ,конечно,знаю ответы на эти вопросы,но у меня до сих пор в голове не укладывается...почему?чтобы спокойнее жить?!!! противно...я всегда шла против всех,но чем дальше живу,тем больше понимаю,что так будет всегда...хорошо,если есть человек рядом,опора...у меня есть человек,который на это претендует...но он так же хочет,чтобы я была его опорой...это правильно и верно...но вся фишка в том,что меня слишком боятся потерять(хотя чем я могу быть дорога,до сих пор не понимаю),а значит ревнуют и хотят,чтобы я все время была рядом...а я так немного задыхаюсь...ибо он человек занятой и стопом в Питер-нет врем,сходить в кино-тоже нет времени.с парнями нельзя-ревнует,а с девушками я начала общаться только сейчас,хотя это приятные впечатления,в отличии от раннего детства.очень две умные подружки-две Насти.на удивление умные.но это немного не то,что с ребятами общаться.что делать ума не приложу....

В колонках играет - В.П.Р. "Герда"
Настроение сейчас - настроение?настроение просто иней-красивое,бесполезное и мимолетное

"Доброе утро!
Прочитал и перечитал твои письма и, честно говоря, порадовался за тебя. Ты сейчас в чудесном водовороте познания комфорта человеческого общения на глубоко личном и личностном уровнях. Догадываюсь, что это порождает радость, любопытство и , как следствие, восторг! Да, жизнь прекрасна и удивительна!
Будут вопросы по познанию сугубо мужской психологии, не стесняйся!"
от одного моего доброго друга.в ответ на мои эмоции.
доверие,попытка опереться на кого-то...это тяжело и прекрасно в своей сути...
хорошая была цитата у Плешакова на смерть Маринки,жены русского богатыря Добрыни Никитича "Сердце твоей жены существовало в любви,но и в страхе за тебя.Почти вся жизнь твоей жены прошла в одиночестве.И когда одиночество вдруг так страшно вернулось,она не смогла жить без тебя и мгновения.Она казалась тебе очень сильной.Она была сильной,пока она жила одной, без опоры.А потом вдруг опора появилась,и она оперлась на нее,но вдруг опора исчезла..."
вот что происходит с нами после каждого расставания...каждый раз люди стремятся
опереться,а когда опору вышибают,им тяжело.а что делать,если человек привык быть сильным и одиноким с детства.а тут вдруг полюбил.и похоже очень серьезно.если он меняет себя,чтобы научиться доверять и верить.а почему этот человек такой?почему не верит?!почему все время помогает людям.ни за что.просто потому,что так надо.а я помогаю почему?потому что надо или потому что не могу по-другому?а не одно ли это и то же.я получаю от этого удовольствие.просто от того,что кто-то лишний раз улыбнулся...
как смириться с тем,что кто-то живет ради меня,ради моих глаз?что кто-то готов забивать на свои глюки и мысли ради моей улыбки?как жить с тем пониманием,что кто-то делает так,как я всегда сама относилась к людям?я не могу этого допустить.я знаю,каково ему.
Чтобы что то оценить, нужно это что то потерять...навсегда...
жизнь-шахматная доска.черная клетка,белая...а я хочу сделать все клетки белыми.хотя бы для близких людей.хотя без черных человек не будет развиваться.дилемма.
предложили рвануть стопом с Питер.дуща просится на волю.а человек рядом будет волноваться.где та грань,за которой все эти вещи уживаются?!
кстати,Илья сейчас в Питере.обидно.я редко его о чем-то прошу.но он забивает.причем не только на просьбу встретиться,а еще на свои обещания.исчезаю из его жизни.пусть ломает ее сам.каждый сам себе злобный чебурашка.удачи,Илюх.ты оценил...когда потерял...
жизнь прекрасна и удивительна своей жестокостью и мягкостью,подарками и ударами.своей предсказуемостью и сюрпризами.

В колонках играет - Машина Времени "Она идет по жизни смеясь"
Настроение сейчас - паршивое

ушел близкий человек...просто ушел из моей жизни...он решил,что мне так будет лучше...
я часто принимаю решения за других людей,а тут не захотела...сам пусть решает свою судьбу...я учусь не вмешиваться и не решать за других судьбу...это не правильно...иначе придется принимать за него решения всю жизнь...а так человек учится,пусть через боль,обиду и ненависть...но учится...да.я жестокий учитель.а по-другому нельзя...
прощай...
удачи тебе...
жизнь дерьмо...больно...

В колонках играет - Канцлер ГИ "Ведьма"

накатала пособие по аромотерапии.основные ароматы и то,как и для чего их использовать.если кому нужно-скину на почту.там не все,но многие...
неужели мужчинам нужно,чтобы женщины были одинаковые-тихие и послушные.или еще какие,но одинаковые.я бы повесилась.
я разная и разной буду...
сеня вымыла окно на кухне...для меня началось лето,а значит я буду сидеть на подоконнике,свесив ножки и пить чай по ночам...иногда,возможно,курить...
теперь переезжаю жить на кухню..
по поводу своего переезда на электрозаводскую сомневаюсь.разобралась с зависимостью почти сразу,как поняла,что зависимость и обозначила ее кому-то вслух...я умничка.слишком свободная внутри,чтобы зависеть...от кого-либо и от чего-либо...
встречалась с Настей...Настек...я тебя люблюю...

В колонках играет - Мельница "Чужой"

Писала я как-то про власть...что настоящая власть-это не основанная на силе и угрозах,на страхе и насилии,а это тогда,когда к тебе относятся так,что выполняют твои приказы с улыбкой.тогда ты можешь не делать,можешь уйти,но не хочешь....
вчера задумалась о наркотиках...или любой другой зависимости...но именно в том случае,когда это касается сильных людей...когда человек способен взять и резко рвануть зависимость,переболеть и завязать с ней...но почему не все это делают...почему нужно разбираться индивидуально в причинах зависимости?! потому что тут тот же момент - "не хочу"...
попала я сильно...у меня никогда не было зависимостей,кроме книг...без них я не могу и не хочу жить...
а тут человек...
страшно все это...на самом деле страшно...когда сердце считает.что все правильно и ничего менять не хочет,а мозги не понимают этого и пытаются анализировать...
не хочу ничего менять,не хочу выбираться из этого...а в то же время понимаю,что круто попала...
вытащить меня никто не сможет,а сама не хочу.даже интересно,чем все это закончится...

В колонках играет - Вика Цыганова "любовь и смерть"
Настроение сейчас - ночь...

Сеня читала про жизнь Амадео Моцарта...жесткая книга...там приводились записки одного из его благодетелей...того самого человека,на деньги которого Моцарта хоронили...жестоко...он его толкал к пропасти,фактически к смерти...только потому,что он считал,что обычный Моцарт слишком весел и беспечен...он его толкал к нищете,благодаря его не самым лестным комментариям (а этот человек был директором образования при дворе императора) Вольфранг не получил должность при дворе..и он организовал ему заказ Реквиема...серый длинный человек с мешочком с дукатами и полной неизвестностью имени заказчика...неотвратимость...впечатлительный Моцарт думал,что пишет Реквием себе...он в это практически уверовал...умер он почти сразу после написания...ему нужен был трагический Моцарт,как при написании "Дон Жуана"...и за этого трагического Моцарта они заплатили жизнью композитора...размен...
говорила с кАтенкой...тоже размен...дена на кАтенку...с том плане,что я знаю,что то,что происходит-правильно...но кому-то от этого больно,точнее Дену...может,и можно что сделать,но я не буду...ибо все идет правильно...
как часто это идет рядом...любовь и боль,жестокость к любимому во имя...чего-либо...у каждого свое...
каждый выбирает сам...
а вы?!

В колонках играет - Стокс "Я помню"
Настроение сейчас - улыбаюсь...я тоже заслуживаю счастья...

вчера перестал работать нет.вызвала тех поддержку сеня.пришел парень,сказал,что дело в сетевухе.фигня.проверила сама.сама себя пингую.проверяла конфигурацию компа,когда пришел ден.нашли с ним проблему-надо переобжать кабель.ребята,что идут в тех поддержку.видимо совсем не шарят.уроды...
еще есть новость-через 4 месяца я переезжаю.вот такие вот дела.многое изменилось в моей жизни.многое поняла-во многом в прошлом я была глупой девочкой.наверное,для многих моих друзей эта фраза покажется странной.многие мне говорили,что я умна и мудра не по годам...но тем не менее во многом я была просто недостаточно мудра.сейчас многое понимаю.в том числе и то,что моя квартира в Люберцах уже не та,для чего я въезжала.тут бывают тусовки,но не такие,какие были.из моего окружения я убрала всех поклонников.ребята понемногу находят себе девушек.я рада.некоторые ждали слишком долго.не один год.теперь у них есть шанс найти свою любовь.я никому ничего не должна из них больше.я дала каждому то,что им было нужно на тот момент.сейчас если смогут остаться мне друзьями-будет круто.нет-нет.сожаления во мне нет.я не умею сожалеть о прошлом-это моя черта...так что жизнь продолжается...
купила резиновые игрушки для ванной-уточек и ежиков.вчера набрала ванну с пенной и накидала туда игрушек...столько счастья было.плавала там часа два...
многих людей ребенок во мне напрягал и пугал.у них не было уверенности в себе самих.и они боялись.и не понимали.эх.не понимаю,я во многом людей.жить в раковине,когда вокруг целый мир...
учусь каждую минуту.в том числе и находить компромиссы...все у меня будет хорошо...

В колонках играет - Ночные снайперы "Рубеж"
Настроение сейчас - пронзительное

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=2381
статья пронзительная такая.мне всегда жалко таких старушек.как и детей в сиротских приютах.до боли обидно за них...
родители,спасибо вам за нас...я уже давно повзрослела и не держу на вас зла.стараюсь.беречь вас от переживаний.знаю,что вы все равно беспокоитесь.спасибо,что признали за мной право поступать,как хочу.да,вы вряд ли что-то измените,но лишние ссоры в попытке убедить,что я все равно сделаю по-своему расстраивали.я вас очень люблю.
а еще у меня есть кот.этот бандит сеня свалился в окно.итог-попытка его вымыть.он стал чище.снова буро-грязный.а не совсем черный,каким стал после окна.недовольный до жути...а мокрая,как всегда я...
те,кто любят нас и кого любим мы...как часто это не совпадает...если дети повернулись лицом к родителям,это уже здорово.я повернулась давно,мой брат еще не поумнел настолько.каждому нужно свое время...

В колонках играет - Ночные снайперы "Зву-чи!"
Настроение сейчас - отменное

была на очередном собеседовании...лучше бы я молчала...мой будущий работодатель долго не мог понять.как я справлялась с таким количеством обязанностей...мда...столькому я могу научиться за считанные дни...а все опасаются брать на ответственную работу девушку 22 лет,а все потому что стереотип-ну не может девушка всего в 22 года многое уметь и быстро чему-то учиться,а главное,хотеть этого...грустно...гениальность и отношение к гению...(в данном случае я немного утрировала.но суть оно отображает лучше всего...)-реверс и аверс...
но я все равно буду искать дальше,пока не найду того,что мне подходит...
не хочу сидеть без работы...буду искать подработку...ибо сидеть без работы для меня неприемлемо...я ищу работу всего неделю,а уже схожу с ума...
сегодня мне объясняли,что между близкими людьми не может существовать понятия "быть на содержании",ибо они близкие...если один временно не работает,а другой зарабатывает-это нормально.особенно.если это устраивает обоих.например.один работает,а другой воспитывает детей...
много думала об этом в последнее время.для меня нереально не работать.но детей я люблю.и люблю заниматься их воспитанием...надо будет искать варианты,но быть с детьми 20 часов в сутки у меня не получится...грустно...реверс и аверс...
сеня сидела в Маке - пила кофе и ела мороженое...здорово.обычно я там пью колу и ем чизбургеры...я меняюсь.меняются пристрастия.интересно,сильно ли это будет...
читаю про маркетинг...работа...анализ статей...я не могу без умственной деятельности...завтра поеду про экстернат узнавать...
вчера ночью пили-я,Ден и Кюэль...моя сестренка ушла от Дена...глупая...я не считаю,что они подходят друг другу.они были друг другу нужны.ему не хватало любви и заботы,ей уверенности и ощущения нужности.они давали это.а сейчас рвут нити.Ден уже не хочет покончить жизнь самоубийством...с ней я еще не общалась...но почему-то у меня ощущение,что Ден-то как раз из этого виража выйдет,а вот кАтенок только очередной гвоздь в крышку гроба загоняет...почему ты так боишься жить,почему многие боятся жить?боятся боли,ошибок...неужели интересно жить в четырех стенах?!...не понимаю и надеюсь,никогда не пойму настолько,чтобы принять...
боль,радость,грусть и счастья-это разные стороны одной медали-реверс и аверс...это жизнь...если все в жизни слащаво хорошо,то для меня это повод повеситься.скучно и неинтересно...
итог вечера-Ден в норме.Кюэль пяьный и с бронхитом.Еж трезвый и с жирафом...вот так вот...
Кюэль и Ден на кухне...Кюэль играет на гитаре и готовит ужин,Ден сидит там же и читает...
а я слушаю тут песни и читаю про маркетинг...все довольны...
кстати,а излишняя ревность это что?если человек многого добился и уверен в себе.почему он боится потерять?почему он делает другого человека смыслом своей жизни?когда это мальчики,это еще хоть как-то понятно,но когда человеку уже не 30 даже-почему?! люди такие интересные и разные...супер...