Я снова здесь.Я не писала очень давно.Многое изменилось в моей жизни.Слушаю сейчас песню,которая осталась в дневнике,когда посоветовал мне её Руслан.Сколько воспоминаний."Превратятся в лёд слова,с ними я,я,я"
Закрывала дневник ото всех.Боялась,что кто-то из знакомых может найти.А сейчас мне всё равно.Пусть читают,пусть знают,что я пережила за это время.Хотя...То,что здесь описано-малая часть моих мыслей,чувств.
Сегодня мне приснился Руслан.Сегодня мне напоминает о нём всё.Буквально ВСЁ.
Я люблю Стаса.Такого у меня ещё не было.Всё очень НЕ банально,не так,как всегда.Всё серьёзно и мне даже не страшно из-за этого.Его нельзя назвать мальчиком.Он мой любимый мужчина,тот,кто сделает для меня всё.По сравнению с ним я глупая малолетка,хотя старше на 1 месяц:)
Перед Новым годом написала,сидя на кухне без света и с кружкой чая:

Чаю?

Не хватит времени и сил.
Простужен бедный зимний кот.
Уходит старый странный год,
А новый места не просил.

Упрёки вьюги держат снег.
Зажечь свечу и выпить чай.
Сверкнёт Луна, как невзначай,
И слабый свет продолжит бег.

Шепнёт на ухо глупый блик.
Сейчас прекрасна и метель.
Последний звон слетел с петель,
Отдав холодный вечный крик.

Я чувствую,что это новый период в моей жизни.

Настроение сейчас - воспоминания

В колонках играет - зарази меня жизнью

три раза фак)

если не вспоминать события двухнедельной давности,то всё супер.всё просто отлично.если вспомнить-хочется умереть.
в пятницу приезжает Стас^^как я соскучилась)
фигня в том что учусь в субботу.да и воскресенье тоже:/ правда понедельник выходной.но от этого не легче.ведь по сути в субботу нужно недолго погулять.а как недолго то?!

Вот и всё.
Слушаю старые запасы музыки,что то из рнб.Айсбокс вроде
Мы расстались.Смешно правда?)Смешно.Я ж бросила его.Бросила родного человека.Того,кто для меня всё.а ради чего?Я пока не знаю.Ради призрачного будущего счастья с другим,которого я толком и не знаю.Я даже не обижаюсь на его маты про меня.если честно то всё то что он про меня сказал сущая правда.Я боюсь ошибиться.Грызёт совесть.Я запуталась.
Вот блять и заплатили мне за всё.Доигралась йопт.
проститутка.сука как ты меня заипала.и ещё себя жалеет.дура да тебе оправдания нет.даже боишься ему счастья пожелать.не хочешь этого делать.потому что сука эгоистка.вот не дай бог через какое то время эта херня повторится.ты же тварь доиграешься
БОЖЕ,НЕ ДАЙ ТАКОМУ ПОВТОРИТЬСЯ.Я ПРОШУ.
смеялась над суицидниками,которые умерли из за любви.
сама бы умерла сейчас

Ну вот и всё.

Похоже я впервые в жизни разлюбила.Я знаю,что любила в этот раз по-настоящему.
Я не знаю,есть ли у наших отношений будущее.Я боюсь сказать,что я больше не.Не.
И не скажу.
Понадеюсь,как всегда,на случай.Может всё само разрешиться?
Друг предложил попробовать вместе делать музыку 8)
Не знаю,что выйдет из сочетания его хипхопа и моей рок-направленности)
Предложил ещё свидание^^но я отказалась.Сказала,что вначале работа,мой дарагой:Р Я жду другого.
В личном творчестве я чувствую,что иду вперёд.Год назад я начала заниматься на акустике,летом взяла электро.Пока на моём счету 2 песни собственного сочинения 8)На последнюю меня вдохновил поэт Брюсов,которого проходили в школе по литре))Написала в стиле символизма,как и он.
Но распустилась в чувствах.Даже опустилась.Разговаривала с Полинкой,она хороший психолог и философ,многое мне рассказала.Я понимаю,какой стала,но меняться как то не хочется.Мне даже так удобно.Только чувствую,что отплатят мне за такое отношение.Любовь вообще очень мстительна.

Он похоже вылетел из инста...

Ну что.Школа блять(тут между словами и дефис поставить можно)

Бог меня или спасает или наказывает.Понять пока не могу.Скорее всего 50/50.
Моё самолюбие и эгоизм в последнее время уж очень сильно поднялись.Раньше я хотя бы себя в руках держала.Обуздывать могла чувства.А в последнее время я живу сердцем.Это опасно.

Последний год в школе.И грустно и облегчение на сердце.Хотя дальше что будет-неизвестно.

Нах...Опять утром вставать %(...
В школе столько новеньких)парней))
Так.Юля.Успокойся.
Сегодня выходила из школы.кааак зарядили по заднице блин.Ненавижу,когда так делают.Хотя он тоже получил)пощёчину и в живот кулакомXDDD

С Русей не получается подольше поболтать.Учимся и устаём оба.

Дибил N сегодня на английском языке на вопрос "как ты провёл каникулы?"ответил "занимался на пляже сексом")ппц блин)ещё и с ошибкой сказал)
так что знайте!на англ говорится не i have sex,а i make а love...так хоть не пошло)
i make a love everywhere

Ну вот.Всё таки пришёл этот день и скоро придёт час,когда я в гордом одиночестве сяду на поезд и помчусь в Великий Новгород.Сказать что рада?Не скажу.Не могу понять,почему.Есть даже проблески сожаления о поездке.Тем более вчера вдруг узналось,что его мама...эээ...вот слов не подберу.Кароче,она сказала,что если бы у неё была дочь,она бы её не отпустила:/Ну и вот как мне теперь вести себя с ней?Понятия не имею.Да и вообще никогда не переваривала знакомства с родителями.Для меня это мучение.Бывают вещи,которые вгоняют людей в ступор.Так вот меня вгоняют в ступор чьи то родители.Я сразу становлюсь глупой,молчаливой,неповоротливой.
Ладно,я справлюсь)Во всём нужна последовательность.Удачи мне.

Чувствую,что снова делаю что то неправильно.
А я так добивалась этого.И зачем мне это теперь.Опять начинаются угрызения совести и понимание,что я тупая.
Я люблю только одного человека.Это Руслан.
Зачем мне нужно было добиваться ещё кого то?Ну добилась.Ну встретимся.
Как я жить дальше буду?Снова врать?Выкручиваться?Я терпеть себя не могу.Снова.
Мне казалось,теперь я смогу.Ан нет.Не могу так.
Понимаю только сейчас,что люблю только одного...Родного...Самого лучшего...Никто не нужен больше.
Но теперь я не могу остановиться.Как говорится,механизм запущен...

Ночевала сегодня не дома...Ночью сидела и часиков в 5 утра начала писать что то об этой...эээ...измене(?)ну в общем листок оставила.Найду-перепишу сюда.Неплохо описала,что со мной происходит в последнее время.

Срываюсь на Руслана.Муж мой,прости меня...Я как зверёныш кидаюсь на всех.
А может быть тебе про всё забыть и душу мне отдать?..

Вот как объяснить людям,что ты не сходишь с ума,что ты действительно ходишь ночами...Что ты чувствуешь всё острее,видишь лучше.На твоём теле появляются синяки и ссадины.Откуда то берётся кровь.Что ты не ешь абсолютно ничего уже четверо суток и не хочешь,хотя желудок,эдакая физиологическая весч в твоём теле,требует пищи.
А мне нравится это состояние...
Нравится быть другой.
Я чувствую себя не человеком.
Я хожу ночами.Во снах я вижу всё в чёрно-зелёно-красных тонах.Все эти последние дни.Я поняла бы,если бы это был один сон...ну ладно 2.Их больше.
И ещё меня ревнует старшенькая гитарка.Убирая на ночь электро в чехол,я наклонилась,чтобы поцеловать акустику.Но как то так вышло,что я ударилась о неё губой.До сих пор болит.Да...ревнует меня моя детка...Яовсем её забыла...Лень мне набор струн идти покупать...У неё первой нехватает.Куплю,обязательно куплю.НЕ сердись,солнце.
В колонках играет - europa+

Я ЛЮБЛЮ РУСЛАНА

я не хочу проходить это снова.
я еду к любимому.еду.
зачем опять этот треугольник...
почему всё так не во время...
я люблю РУСЛАНА
мне не нельзя влюбляться больше ни в кого
Боже,как это тяжело...
дай мне сил справиться с искушением...
я не могу себя оправдывать...но тогда я была слаба.слаба тем,что у меня депресс был.а он помог.я не заметила,как уже речь шла о том,в чём я не могу признаться и себе.
ЮЛЯ,ПЛЯ,БЕРИ СЕБЯ В РУКИ

Странно так.Почему то когда я  почти 1,5 года одна была,я нафиг никому не нужнаХD А вот стоит у меня появиться кому то,сразу же начинаю всем быть нужной)И честно сказать,появляется много искушений)или искусителей)Канеш это всё тешит моё самолюбие.Но приходится платить.Совесть мучает капитально:///

Наверно кто то может так.Я не могу.

Но какой кайфец када ты всем нужен 8DDD

а вот внизу мои девочки)мои суперские детки)

В колонках играет - Мельница0Бродяга

Настроение сейчас - скоро еду.достаточно хорошее)

А можно всё будет проще?Люблю грозу вначале августа...Жаль,что её не было.

Любят люди считать себя какими то особенными,необычными.Да все мы одинаковые.Все люди.Когда то я считала себя не такой как все.Хотела думать,что все эти смертные недостойны моего внимания.Малолеткой была.В душе конечно.

Сейчас не хочу говорить,что стала умнее,лучше,серьёзнее.Не стала.Чувствую,что стала хуже.Мне плохо оттого,что не умею сдерживать свои чувства.Вот не умею и всё,хоть убей,не получается.

Вчера разговор у нас зашёл о семьях.Да,признаюсь,мне больно стало,что он вначале не рассказывал о своей семье.Хотя всей своей дурной головой понимаю,что это только от скрытности его.Да и я не такая,чтобы выпытывать.Но ужасно мучаюсь,если человек не понимает,чего мне хочется.Но и в душу лезть не стану.Гордость ёпт.

Чем больше общаюемся,тем больше убеждаюсь,что нихера не смыслю в психологии и отношениях между людьми.А считала,что у меня хорошая интуиция

Разбираюсь в людях.Но не в нём.Его не понимаю.Как и отца своего,на которого он ужасно похож.И это пугает.Я не люблю отца.Страшно писать эти слова,но так и есть.

В моей душе переплетены чувства ненависти и страха.И любви.Я люблю Руслана,очень люблю.Но он напоминает отца.Я помню детсво.Помню недалёкий 2005 год.Всё помню.Я не позволю унижать маму и меня.

Иногда я его люблю.Но чувствую,что он тоже меня боится.Он не понимает,почему я так к нему отношусь.Почему психую,ругаюсь.Сама лезу в ссору.Разжигаю её.Я не могу сдержаться чтобы не уколоть его.

Боюсь я того,что могу так поступать с любимым.Я не хочу быть для него такой.Я не люблю себя таким чудовищем.Я,не испорченная руганью и упрёками,не такая...Я удивляюсь себе,что могу быть такой...

ну вот,опять ускакала куда то в дебри)

В колонках играет - Nickelback-Far away

Всего лишь вчера я думала,что это невозможно ни при каких обстоятельствах.Вумна пишу,дя))
Эти отношения охранют наши Ангелы-Хранители.
Я благодарна всему,что помогает мне...блин,это же чудо какое то.
Откуда то появляются средства,билеты и туда и обратно...хотя когда смотрела их небыло О_о
как такое может быть.просто не знаю.
НО БЛИН ЭТО Ж СЧАСТЬЕ ЁПТ XD

бля,нах,сцуко как всё заипало><
так,Юля,успокойся...
ты же из благовоспитанной семьиXDDDDD
аааааааааааааааааа
руки сводит,надо убить кого нить.
аааааааааааааааааа
загрызть
пляааааааа

Мне нужны деньги.очень нужны...столько не будет.Никто не даст.После того,как электруху купили-тем более.И взять то не у кого.Да и долги...не люблю я это дело.Почему,думая о красоте мира,радости,любви,мы рано или поздно сталкиваемся с материальным?Почему это так связано?Сами строим стены между собой.А про мосты забываем

Супер вообще съездила)Столько этого ждала)
Странно.Обычно когда строишь планы,что то заранее придумываешь,мечтаешь,всё обламывается.А тут нет.Всё наоборот случилось так,причём ещё лучше.
Убедилась наконец,что любовь действительно существует.
Я ведь девушка,поэтому не лишена романтических мечтаний)И они,мечтания,почти все были исполнены.
Как сказка.
Наконец я не чувствую себя одинокой)
Раньше даже с кем то мне было одиноко.Наверное,не те люди.Хотя я благодарна им,каждый из них меня чему то учил.Даже отрицательный опыт всё равно опыт.Хотя отрицательных так то и не было...Я практически всегда сама всё заканчивала,за исключением одного случая,в котором до сих пор не могу понять,что же произошло.Всё закончилось само собой,но я рада.Мне было с ним плохо.Что то отталкивало.
Но это ладно
Я же о хорошем хотела)
Так вот,я влюбилась

Мне если честно писать что то лень сейчас.Может позже и расскажу.Пальцы мимо клавишь уше стучат.просто добавлю фотку одну...

Уряяяя:@@@@@@

Муш,я тебя люблю))Умничка:-*хотя до последнего ведь не узнавал ничего:Р вредный ты))

А вот то,что внизу...это..падрушка моя))я её в фотошопе чуточку...вернее не чуточку)Дарк Принцесс вышла)