Знаете чего мне в последнее время очень хочется?
Настоящего летнего дождя, почти ливня. Как раньше на даче. Когда мы с Кристинкой шли под дождём из соседней деревни в свою. Хочется идти босиком по лужам, поднимая фонтаны мутной воды. Хочется чувствовать. что я промокла насквозь. Хочется беззаботно смеятся и бегать по полю, забывая о возможных змеях и осколках стекла. Пытаться прикурить под дождём сигарету зажигалкой, в которой почти не осталось газа. Хочется смеятся когда мы сталкиваемся головами, в попытке прикрыть сигарету от дождя. Бежать по тёплому асфальту, вскрикивая и смеясь когда очередная проезжающая машина окатит водой из лужи.
А потом бежать в душ и долго нежится под тёплой водой. Затем в дом, выпить чашку горячего чая.
И гулять на весь вечер.

Сегодня уже второй день весны. Хотя такое ощущение, будто весна наступила неделю назад.
Слава богу, что кончилась зима, я её ненавижу.
Скорее бы стало совсем тепло. Я буду носить лёгкие кофточки и футболки, миниюбки и бриджи и ходить на каблуках.
Хотя боюсь - это только мечты.

Сидя на лавочке на берегу озера, девочка жмурится от солнца. В её руках альбом с набросками окружающего пейзажа и девочка лениво листает страницы. Чаще всего она рисует озеро, её чем-то завораживает спокойная гладь воды. В такой солнечный день озеро почему-то выглядит черезчур угрюмо, словно оно выплавлено из стали. Странно, обычно озеро даже в самые пасмурные дни радует глаз плавными переливами зелёно-голубого цвета.
Рядом с девочкой лежит книжка скандинавских мифов и легенд, последнее её увлечение и несколько абсолютно гладких камней. Хоть озеро абсолютно неподвижно, но в нём не найти не одного острого камня. Очередная загадка озера. многие люди боятся его, считают проклятым. Но не девочка. Она считает озеро своим другом, лучшим другом. И единственным. В школе девочку считают сумасшедшей и не общаются с ней.
Девочка смешно морщит носик и встаёт с лавочки, делая несколько шагов к воде. Остановившись, девочка вглядывается вглубь озера. Носки её туфель касаются воды, ещё пара мгновений и девочка понимает, что её ноги промокли. Но она лишь бросает рассеяный взгляд на туфли и вновь смотрит в озеро. Ласковый ветерок шевелит её волосы цвета спелой пшеницы.
Внезапно девочка улыбается, бежит к лавочке, хватает свою книгу и всё так же смеясь убегает прочь, стуча каблучками по выложенным плиткой дорожкам.
На берегу озера воцаряется тишина, лишь иногда прерываемая пением птиц.

Эта девочка всегда старается быть совершенно обычной, но при этом считает себя совершенно другой. Эта девочка, встречая бывшего парня притворяется, что её жизнь весела и беззаботна, хотя порой ей хочется умереть от безысходности. Правда она сама на небо, ну или в ад отправляться не желает, просто девочка до сих пор помнит, как воздух покидал её лёгкие, как болело горло и как панический страх сковывал её тело и помнит первый глоток воздуха после этого - сладкий, наполненный ароматами жизни.
Девочка старается казаться равнодушной и самодостаточной, смотря на то, как покидают её друзья, но при этом её сердце рвётся на части. Девочка боится кому-либо доверять. потому что очень боится предательства. Хотя была подруга, которая знала о девочке всё, но подруга умерла почти три года назад,  а девочка так и не побывала на её могиле, потому что она до сих пор притворяется, что её подружка жива, лишь уехала куда-то очень на долго.
Девочка дарит ничего не значащие улыбки прохожим. надеясь, что в её улыбку кто-то влюбится,но чудо не происходит.
Она смирилась. лишь ночью тихо плачет в подушку.

Ещё давным-давно, больше года назад я проходила тест на лиру. Собственно результат этого теста висит в старом дневнике.
В результате этого теста мне посоветовали прочитать книгу Нила Геймана " Американские боги". Там была дана ну очень краткая рецензия, если её можно так назвать, на эту книгу : "Скандинавские боги, убийства, мистика, неожиданный конец. Это книга создана для тебя. Никаких соплей, занудства, банальности." Но я заинтересовалась. Волей случая эта книга оказалась в моём распоряжении только сейчас. И да, действительно она просто потрясающая. Я прочитала меньше половины. но уже влюблена в эту книгу. * Может потому что я без ума от скандинавской мифологии? XD*
Так же умудрилась увидеть в этой книге отголосок к Паланику, но об этом я расскажу позднее, например когда дочитаю книгу))
И да, там есть абсолютно слешная сцена, так моя прожжёная слешерская душа была покорена)

Вчера я отдохнула на все сто. Чувствовала себя живой. Но так как всё не может идти отлично, то вечером мне мама попортила настроение. Раздражет всё таки очень, когда тебе почти 19, а тебя контролируют, как четырнадцатилетнюю.
И всё равно учится неохота ... но надо. Когда наступит настоящая весна, когда станет тепло будет легче. Я уверена. Я люблю весну, особенно позднюю.

Итак, 4 дня учёбы, затем слегка отдохну. Под звуки маминых истерик ><
А так хочется спокойно досмотреть Heroes... *смеётся* Знаете, некотрые западают на аниме и постоянно его смотрят, а я похоже западаю на сериалы. Queer as folk, 2 сезона тайн Смолвиля, Supernatural, пол-сезона Heroes. Впереди оставшаяся часть Heroes, Человек Невидимка ( да-да, у меня ностальгия), 3-7 сезоны Смолвиля, а дальше посмотрю на что интересное ещё наткнусь)))

Как же я люблю музыку. И как мне без неё сложно.
Почему то это осознаёшь только тогда, когда выходят из строя последние наушники и приходится ходить без плеера.
Сегодня была настоящая ломка, да и вчера тоже.
А самое плохое то, что вчера не было денег на наушники, а сегодня я не нашла нормальных.
Значит меня ожидает ещё одна прогулка без музыки(

Ну вот собственно... Мелодия разлетелась на кусочки. То есть моя мечта не осуществится.

И знаете, в такие моменты не хочется слушать голос разума, хочется забиться в эмо-угол и долго-долго плакать, жалея себя. Однако я так не делаю, остаться наедине с собой нет возможности, а плакать при родителях по меньшей мере глупо, в конце концов мама не виновата. Просто всякое бывает в жизни. Поэтому я позволяю себе лишь несколько слёз. Тихий плач, когда не можешь остановить слёзы, но при этом не хочешь, чтобы тебя слышали.

А затем сажусь за компьютер, пытаясь заглушить боль красивыми словами и яркими видео.

И лишь в голове одна мысль: " Ну почему опять именно я?"

Порой мне кажется, что человека, задумавшегося о чём либо можно сравнить с пианистом. Только в роли  клавишей выступают мысли человека, его воспоминания, эмоции, мечты. И в голове человека рождается мелодия, которую слышит он один.

Мои мелодии чаще всего сыграны на клавишах мечтаний, а потому они более призрачные, но ничуть не менее яркие.

Не будь у меня моей фантазии, я не смогла бы жить... В мечтах я набираюсь сил для борьбы с проблемами и неприятностями.

Вчера я видела своё солнышко. Кристиночку. Я её не видела почти полгода. А вчера мы смогли только немного поговорить. Она с классом приехала на экскурсию и когда я смогла сней увидеться она была на катке... А у меня не было денег на каток... Я даже не смогла обнять её.

Она моя единственная подруга к которой я испытываю в некотором роде материнские чувства.

И я очень по ней скучаю.

Вроде бы вся жизнь у меня ещё впереди, но при этом меня пугают мои мысли о прошлом. Уж очень быстро летит время.

Совсем недавно стояли около школы: курили, болтали, обсуждали свои платья на выпускной. И казалось, что этот самый выпускной будет ой как не скоро. И вдруг хоп! Середина второго курса. Куда пропало всё это время?

Я скучаю по нашим гулянкам после школы, скучаю по нашей.. ммм. так скажем дружбе, которая после окончания школы испарилась как капельки росы на солнце. И вроде бы с Софой учимся в одном университете и в то же время мы практически не видимся и не общаемся. Впрочем никто из нашей троици не питал бессмысленных надежд о дружбе после окончания школы...

Я очень боюсь терять друзей. многих я нашла благодаря интернету. И очень не хочу их терять...

Я. боюсь. своих. снов.

В последний месяц они бывают или настолько кошмарными, что я даже не могу проснутся, а когда наконец просыпаюсь, то меня трясёт ещё около получаса, или настолько прекрасными, что мне самой не хочется просыпаться.
А самое странное то, что раньше когда я просыпалась, я несколько раз мысленно прокручивала сон, чтоб его запомнить и помнила прекрасно.
Сейчас я поступаю так же, но при этом я сны забываю уже через два часа после того, как проснусь.
А те, что помню хочется забыть.....

Жуть. Три пары и я уже никакая. И вроде бы ничего сложного пока не было, но всё же.

Новая немка вроде нормальная, по крайней мере такой кажется после первого занятия, потом посмотрим. Завтра узнаю таки про загадочные предметы КСЕ и ТСО)))

4 дня уже нахожусь на грани истерики, всё, просто всё бесит. Боюсь сорватся на кого-либо из тех, с кем портить отношения не хочу. Больше всего боюсь сорваться на Ларочку...

А ещё дико болит живот, опять обострение гастрита. Видимо сказывается вчерашний Макдак. ..

Ах да, Скиллет продолжает есть мой моск...

А теперь о жизни:

Они издеваааааются.....! У меня во вторник 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пар причём таких, на которые особо не позабиваешь и долбанная  физра второй парой.... суки... почему нельзя было сделать первой?
А ещё одна жесть - это то, что я учусь в субботу. Мало того! В субботу 4 пары.... 
долбанная педагогика ( я её уже заранее ненавижу) и загадочные предметы под названием ТСО и КСЕ ( вроде как второе

- это концепция современного естествознания, но что мы будем изучать на ней, я в душе не ипу)
В понедельник, среду по две пары. В четверг вроде тоже * но полюбас на лекции я в основном ходить не буду,

 ну завтра схожу канешн, узнать чё будет* Вопщем ахтунг....
Ещё чёт с учебниками надо делать... ибо хз скока уже не сданы. на след неделе подойду...

Знаете, сколько себя помню - столько мечтаю. В детстве хотела быть принцессой и воображала себя ею. *Эх, что бы сказал дядюшка Фрейд))* Затем стала представлять себя героиней различных книг, фильмов. Переделывала сюжет так, как мне хотелось. Я любила представлять себя героиней грустных книг и фильмов. В своей фантазии поступала так, что в результате всё оканчивалось хорошо.

Затем у меня появились выдуманные друзья * да-да, вы уже ставите мне диагноз*. Но они долго не "приживались". Ну не могли они заменить мне реального общения. Тем более друзья были всегда мистическими существами.

А лет в двенадцать появилось увлечение вампирами, которое длится и по сей день. О, тут моя фантазия разыгралась. Жертва вампира, любовь вампира, влюблённая в вампира. Спустя два года это вылилось в Книгу. И опять же то, что в моей голове было идеально прорисованным на бумаге оказалось глупостью. Но вот почти уже пять лет в моей голове живёт фантазия по имени Натали дю Мерсер, которая является высшим вампиром ( да-да, в подростковом возрасте, особенно в его начале мы выбираем лучшее, а менять я ничего не стала), в придуманном мной мире они называются Нириями).

Спустя три  года в моей голове появилась ещё одна героиня, на этот раз ведьма, навеянная книгами Чарльза де Линта. Николь Аруэтт. Повесть про неё нигде в интернете я не выкладывала и даже не вбивала в компьютер. Просто мне мир казался не столь продуманным, как мир вампиров)

Спустя год я напечатала первую главу продолжения приключений Натали, перепрыгнув через пару десятков лет, после окончания первой части)) Затем написала вторую главу, которую так и не вывесила, ибо фантазия завела меня куда-то не туда и повесть становится слишком злой.

Мною прочитаны много книг про вампиров, посмотрены фильмы. Однако мнение большинства писателе, режиссёров отличается от моего, для меня вампиры другие. Этакие идеальные существа, достойные быть счастливыми.

Вот так. и я очень надеюсь, что меня не заберут таки в психбольницу из-за таких фантазий)

Фотографии Niria : I'm black)

Порой хочется стать такой как все.. ну как большинство. Любить попсу, мечтать о любви какого-нибудь симпатичного до слащавости мальчика. Игонрировать тех, кто мне не по вкусу.

Мне надоедают мои безуспешные попытки выделиться. Из них, собственно говоря, ничего не получается. Только люди меняют своё отношение ко мне. Не всегда в лучшую сторону. Почти никогда в лучшую сторону.

Хочу быть сказочной принцессой, в красивом пышном платье и с длинными, заплетёнными в толстую косу волосами, сверкающими на солнце. Чтобы сидеть в высокой башне и смотреть в окно, на виднеющиеся вдалеке поля и лес за ними. Ждать своего принца, который обязательно придёт, просто потому что я принцесса.

Но в результате ощущаю себя ведьмой, сидящей в тесной избушке в лесу. В изношенном тряпье и с зеленовато-чёрными волосами, пропитанными дымом ужасающих зелий, которыя я готовлю в котле. Ведьмой, которая знает, что принца ей не дождаться, а так и сидеть в этой затерянной избушке, оттачивая умение приготовления зелий.

Почему всё так глупо получается в жизни?

Ииии)) Больше года я здесь не появлялась.
Однако время пришло жить с родным ником и на лиру.
Велкам)
Всё заново) Симпы, посты итд, итп)

Долбаные дайри не работают, может сюда совсем перейти?????

Настроение сейчас - хз

Не уверена, что часто здесь буду появляться, т.к ещё воть www.diary.ru/~Niria
Но всё же всем здрям!