Знаете, я довольно часто задумываюсь о том, что будет после смерти.
Если говорить честно, то я не верю ни в ад, ни в рай. Да и в перерождение души толком не верю, хотя хочется. А мысли о том, что после смерти ничего не будет пугают.
Хотя тогда я начинаю рассуждать так : До моего рождения была та же пустота, что будет и после смерти. Но разве я боюсь того, что было до моего рождения? Тогда почему я должна бояться того, что будет после смерти?
Возможно я сейчас напишу то, что многим не понравиться, но... я не люблю весь этот православный фарс, который устраивают после смерти... Взять то же отпевание. Батюшка, с ничего не выражающим лицом, бормочет молитвы и машет кадилом. Было просто противно....

Я привыкла в основном дневнике писать что-либо ничего не значащее и всем кажется, что у меня всё окей. А мне просто хочется взять пистолет и вышибить из себя жизнь, ну и мозги заодно... Я схожу с ума. Я боюсь... постоянно... Теперь, когда я знаю как жизнь меняется в дерьмовую сторону, я не могу жить так спокойно как раньше... Ведь ничего больше не будет... Однажды то, что я держу в себе; то, что я не могу нигде написать, никому рассказать добъёт меня и я просто сойду с ума окончательно или сдохну. Хэй! привет! Ты видишь я улыбаюсь! и молчу, чёрт побери. а ведь вы даже не представляете....

Вот сессия и окончена... Сдана дерьмово, но ни одной пересдачи нет. Я должна наверное радоваться, но.... Меня гложет это чувство безысходности. Я не знаю чего ждать, к чему стремиться. Все мои цели, идеалы, принципы теряют свою ценность и расспываются в прах. Я стала каким-то чёртовым эмо. Слава богу это пока проявляется только в этом дневнике. Иногда интересно : действительно ли люди не замечают того, что со мной твориться или им просто плевать? Впрочем я привыкла, я даже перестала плакать над чем-то жизненным, я могу рыдать над книгой, фильмом, но не над своей жизнью... И страшно, очень страшно. Может я просто схожу с ума?

Разрезала руку до кости,
Я на капли крови смотря.
Затихают приступы злости,
Изнутри давя на меня.
Я играла в любовь и в карты,
Разбивала все зеркала,
А по старому дереву парты
Грусть моя тихо-тихо ползла.
Я пыталась разбить оковы,
Что чувства стянули навек.
«Не могу, прости меня Боже,
Я ведь слабый в душе человек»
Я молилась, роптала, рыдала,
Выдавая себя не за ту,
Что всю жизнь свою проиграла,
Рассыпаясь в прах на ветру.
20.04.08. 19:18

Реальность распадается на части, причудливо переплетаясь с вымыслом и столь странные картины возникают в голове. Больные мысли и реальность танцуют свой страшный танец в моём мозгу. На грани между сном и явью становится особенно страшно, потому что  не видишь линии, разделяющей их и не знаешь, что действительно вымысел, а чего стоит боятся.
И цвета сливаются в своём древнем танце, строя свою картину реальности, сильно отличающуюся от настоящей.
И так странно и страшно, когда чувствуешь прикосновения, которых в нашей реальности не существует. Нашей? Просто уже нельзя сказать, что из происходящего относится к реальности, а что нет. Всё сплетено в полотно неуверенности и опасения так, что реальность уже не одна. И я не знаю, в какой я нахожусь.

Красными каплями дождь выстукивает по подоконнику свою жуткую мелодию страха. А там, за окном уже всё по другому. Привычный пезаж пропал, на его месте пустыня. И лишь дождь, как отчаявшийся художник перекрашивает жёлтый в красный. И само собой разумеется, что я уже больше не на четвёртом этаже, а на первом и, открыв окно, я спрыгиваю на песок. Он обжигающе горячий, настолько, что я не могу стоять на одном месте и только капли дождя? крови? пытаются остудить песок.
А вокруг, из под земли начинают появлятся двери. Их всё больше - десятки, сотни, тысячи. А затем они начинают открываться. И в каждом дверном проёме я вижу свою мечту, свою идеальную жизнь. Первый порыв : скорее шагнуть в одну из дверей. Но что-то останавливает меня и появляется странная, но непоколебимая уверенность, что если я войду в дверь, то обратно мне не вернуться и в своём, настоящем мире я умру.
Мгновение.
Колебание.
И я разворачиваюсь, забираюсь обратно в окно и... просыпаюсь.

А ночью становится так тихо, что даже звуки машин, проезжающих по дороге в отдалении кажутся колыбельной, которую мне поёт природа. И тогда приходят мысли, от которых невозможно отделатся и они так больно жалят, что хочется плакать и кричать :"Хватит!" У меня есть на кого положится, и жизнь моя в принципе не так плоха. Но это гнетущее состояние затягивает меня. Я боюсь остаться наедине с собой. Боюсь мыслей и снов.

Мне кажется, что я всё дальше скатываюсь в глубины разъедающей душу депрессии. Сама себя начинаю раздражать. Я могу бесится, злится и в то же время смотреть на себя как бы со стороны и ужасаться своему характеру.
В последнее время я умудряюсь находить негатив даже в самых позитивных вещах.
Такое ощущение, что я запуталась в сети недовольства и злобы, и мне нужно, чтобы произошло что-то потрясающее, чем бы я могла, как ножом разрезать эту сеть.
Я буду надеятся. Надежда, как свечка проведёт меня через поглощающую темноту негатива)

Сидя на лавочке на берегу озера, девочка жмурится от солнца. В её руках альбом с набросками окружающего пейзажа и девочка лениво листает страницы. Чаще всего она рисует озеро, её чем-то завораживает спокойная гладь воды. В такой солнечный день озеро почему-то выглядит черезчур угрюмо, словно оно выплавлено из стали. Странно, обычно озеро даже в самые пасмурные дни радует глаз плавными переливами зелёно-голубого цвета.
Рядом с девочкой лежит книжка скандинавских мифов и легенд, последнее её увлечение и несколько абсолютно гладких камней. Хоть озеро абсолютно неподвижно, но в нём не найти не одного острого камня. Очередная загадка озера. многие люди боятся его, считают проклятым. Но не девочка. Она считает озеро своим другом, лучшим другом. И единственным. В школе девочку считают сумасшедшей и не общаются с ней.
Девочка смешно морщит носик и встаёт с лавочки, делая несколько шагов к воде. Остановившись, девочка вглядывается вглубь озера. Носки её туфель касаются воды, ещё пара мгновений и девочка понимает, что её ноги промокли. Но она лишь бросает рассеяный взгляд на туфли и вновь смотрит в озеро. Ласковый ветерок шевелит её волосы цвета спелой пшеницы.
Внезапно девочка улыбается, бежит к лавочке, хватает свою книгу и всё так же смеясь убегает прочь, стуча каблучками по выложенным плиткой дорожкам.
На берегу озера воцаряется тишина, лишь иногда прерываемая пением птиц.

Знаете, сколько себя помню - столько мечтаю. В детстве хотела быть принцессой и воображала себя ею. *Эх, что бы сказал дядюшка Фрейд))* Затем стала представлять себя героиней различных книг, фильмов. Переделывала сюжет так, как мне хотелось. Я любила представлять себя героиней грустных книг и фильмов. В своей фантазии поступала так, что в результате всё оканчивалось хорошо.

Затем у меня появились выдуманные друзья * да-да, вы уже ставите мне диагноз*. Но они долго не "приживались". Ну не могли они заменить мне реального общения. Тем более друзья были всегда мистическими существами.

А лет в двенадцать появилось увлечение вампирами, которое длится и по сей день. О, тут моя фантазия разыгралась. Жертва вампира, любовь вампира, влюблённая в вампира. Спустя два года это вылилось в Книгу. И опять же то, что в моей голове было идеально прорисованным на бумаге оказалось глупостью. Но вот почти уже пять лет в моей голове живёт фантазия по имени Натали дю Мерсер, которая является высшим вампиром ( да-да, в подростковом возрасте, особенно в его начале мы выбираем лучшее, а менять я ничего не стала), в придуманном мной мире они называются Нириями).

Спустя три  года в моей голове появилась ещё одна героиня, на этот раз ведьма, навеянная книгами Чарльза де Линта. Николь Аруэтт. Повесть про неё нигде в интернете я не выкладывала и даже не вбивала в компьютер. Просто мне мир казался не столь продуманным, как мир вампиров)

Спустя год я напечатала первую главу продолжения приключений Натали, перепрыгнув через пару десятков лет, после окончания первой части)) Затем написала вторую главу, которую так и не вывесила, ибо фантазия завела меня куда-то не туда и повесть становится слишком злой.

Мною прочитаны много книг про вампиров, посмотрены фильмы. Однако мнение большинства писателе, режиссёров отличается от моего, для меня вампиры другие. Этакие идеальные существа, достойные быть счастливыми.

Вот так. и я очень надеюсь, что меня не заберут таки в психбольницу из-за таких фантазий)

Порой хочется стать такой как все.. ну как большинство. Любить попсу, мечтать о любви какого-нибудь симпатичного до слащавости мальчика. Игонрировать тех, кто мне не по вкусу.

Мне надоедают мои безуспешные попытки выделиться. Из них, собственно говоря, ничего не получается. Только люди меняют своё отношение ко мне. Не всегда в лучшую сторону. Почти никогда в лучшую сторону.

Хочу быть сказочной принцессой, в красивом пышном платье и с длинными, заплетёнными в толстую косу волосами, сверкающими на солнце. Чтобы сидеть в высокой башне и смотреть в окно, на виднеющиеся вдалеке поля и лес за ними. Ждать своего принца, который обязательно придёт, просто потому что я принцесса.

Но в результате ощущаю себя ведьмой, сидящей в тесной избушке в лесу. В изношенном тряпье и с зеленовато-чёрными волосами, пропитанными дымом ужасающих зелий, которыя я готовлю в котле. Ведьмой, которая знает, что принца ей не дождаться, а так и сидеть в этой затерянной избушке, оттачивая умение приготовления зелий.

Почему всё так глупо получается в жизни?