Я не появлялась тут больше месяца. Просто не могла оформить мысли в слова.
Господи, как же меняются люди... Из радостных, позитивных, любящих весь мир они превращаются в замкнутых, угрюмых и злых. Я смотрела на свою подругу и не узнавала её, вроде бы она же, но глаза горят другим огнём, а мысли, идеи... это идеи больного человека.
А вообще я запуталась. Так хочется любви, хочется почувствоват ьсебя нужной и любимой. Но при этом я присекаю все попытки познакомиться со мной. Я запуталась в себе, я не знаю чего я жду от жизни, чего хочу добится.
И постоянный страх, что жизнь станет хуже, что случится что-нибудь ужасное.
Может я правда слетаю с катушек?

А возможно я просто зря себя накручиваю. Может мне надо попытаться просто наслаждаться моментом, пока всё спокойно? Не ожидать новой подставы от жизни, а жить? Порой мне кажется, что действительно могу жить сегодняшним днём. Но в любом случае наступает момент, когда я задумываюсь о прошлом. А потом и о будущем... И опять появляется этот страх.
Не люблю дождь. Он ломает все планы, и вместо того, чтобы веселиться с друзьями, я остаюсь дома. И приходят эти мысли. Я опять себя накручиваю.
Куда пропал мой оптимизм? Ещё два года назад я жила мгновением, наслаждалась жизнью и не беспокоилась не о чём. А сейчас всё в корне поменялось. Может я просто повзрослела?

Знаете, я довольно часто задумываюсь о том, что будет после смерти.
Если говорить честно, то я не верю ни в ад, ни в рай. Да и в перерождение души толком не верю, хотя хочется. А мысли о том, что после смерти ничего не будет пугают.
Хотя тогда я начинаю рассуждать так : До моего рождения была та же пустота, что будет и после смерти. Но разве я боюсь того, что было до моего рождения? Тогда почему я должна бояться того, что будет после смерти?
Возможно я сейчас напишу то, что многим не понравиться, но... я не люблю весь этот православный фарс, который устраивают после смерти... Взять то же отпевание. Батюшка, с ничего не выражающим лицом, бормочет молитвы и машет кадилом. Было просто противно....

Я привыкла в основном дневнике писать что-либо ничего не значащее и всем кажется, что у меня всё окей. А мне просто хочется взять пистолет и вышибить из себя жизнь, ну и мозги заодно... Я схожу с ума. Я боюсь... постоянно... Теперь, когда я знаю как жизнь меняется в дерьмовую сторону, я не могу жить так спокойно как раньше... Ведь ничего больше не будет... Однажды то, что я держу в себе; то, что я не могу нигде написать, никому рассказать добъёт меня и я просто сойду с ума окончательно или сдохну. Хэй! привет! Ты видишь я улыбаюсь! и молчу, чёрт побери. а ведь вы даже не представляете....

Быть оптимистоооом? Ага, легко сказать. Бабушку увезли в больницу, 4 родственник за полгода. Я уже просто не могу, мне хочется забиться в истерике, а я не могу, иначе мама совсем потеряет голову. Я же одна "держусь", а я не могу, не могу больше держать всё в себе, однажды я просто не вынесу и вышибу себе мозги... Ладно, это перебор, я слишком себя люблю, но пальцы печатают быстрее, чем развивается мысль... Сейчас мои мысли - это нагромождение противным белых, жирных червяков, которые медленно извиваются. Все приятного аппетита кстати.... И знаете, мне надоели люди, которые постоянно говорят, что у них всё дерьмово, когда в этом виноваты они сами и когда они не делают видимых попыток исправить ситуацию. В последние полгода мне всё чаще хочется послать таких людей подальше. Бесите. Убейтесь. Вы - гниль.

Вот сессия и окончена... Сдана дерьмово, но ни одной пересдачи нет. Я должна наверное радоваться, но.... Меня гложет это чувство безысходности. Я не знаю чего ждать, к чему стремиться. Все мои цели, идеалы, принципы теряют свою ценность и расспываются в прах. Я стала каким-то чёртовым эмо. Слава богу это пока проявляется только в этом дневнике. Иногда интересно : действительно ли люди не замечают того, что со мной твориться или им просто плевать? Впрочем я привыкла, я даже перестала плакать над чем-то жизненным, я могу рыдать над книгой, фильмом, но не над своей жизнью... И страшно, очень страшно. Может я просто схожу с ума?

Неверное надо тут что-нибудь написать про экзамены, про мои истерики, про тоску, съедающую меня медленно и верно. Если всё не наладится я просто не переживу этот год. Не в буквальном смысле скорее всего, а в моральном. Что-то в моей душе умрёт. Так страшно....

А мне хотелось бы узнать, что чувствует балерина во время танца на сцене. Интересно, что за гамму чувств она испытывает... Страх смешанный с удовлетворением? Просто стало интересно.
А ещё я хочу прыгнуть с парашютом, но не решусь никогда в жизни, потому что очень боюсь высоты и не могу с этим ничего поделать. Дадададада, можно ходить к психологу, он может помочь в избавлении от страха, но я вроде бы уже говорила, что ненавижу, когда кто копается в моей голове.
В последнее время у меня появился ещё один страх - страх быть сбитой машиной. Ну этот страх понятно из-за чего появился . Я же по улице иду всегда громко слушая музыку в наушниках и тупо не замечаю сзади едущие машины. На меня уже несколько раз ругались водители

В последнее время очень нервно реагирую на попытки навязать мне своё мнение или настойчивые советы а ля как мне надо жить, с кем общаться, как одеваться.
Я с большим трудом "вылезла" из навязанных мне интересов. Сама стала выбирать как мне одеваться, какую музыку слушать, с кем общаться. Это было не скажу, что сложно...просто начинался новый этап жизни, когда я поссорилась с теми, с кем на тот момент больше всего общалась. И я начала строить мир, в котором мне комфортно. Радикальнее всего поменялись вкусы в музыке. Мне стала нравится альтернатива, панк-рок, хотя до этого слушала попсу и р'н'б... потому что все знакомые их слушали. В конце лета добавились dark electro и ebm (electro body music), музыка вроде бы отнюдь не позитивная, но я почему-то словно подзаряжаюсь от неё)
А сейчас я не понимаю людей, как Лариса, да простит меня она, когда это прочитает. Она думает только о том, как бы выглядеть, чтобы понравится парню. Я постоянно слышу :" Ань, надо быть женственней; Ань, носи юбки; Ань, прокалывать можно только пупок, на лице ничего не вздумай, парням не нравится; Аня, парням не нравятся курящие девушки; Ань, парням не нравится, когда у девушки есть татуировка, так что не вздумай набивать."
Хочется просто наорать на неё. Я НЕ хочу жить так, чтобы какому то мифическому парню я понравилась. Я, чёрт возьми, очень сильно люблю себя. И буду одеваться, вести себя так, как мне нравится.
Да, Тань, извини, но и с твоей стороны не хочу слышать советов по поводу того, как мне одеваться, ок?
Собственно это был небольшой крик души.)
Высказалась и стало полегче.

А ночью становится так тихо, что даже звуки машин, проезжающих по дороге в отдалении кажутся колыбельной, которую мне поёт природа. И тогда приходят мысли, от которых невозможно отделатся и они так больно жалят, что хочется плакать и кричать :"Хватит!" У меня есть на кого положится, и жизнь моя в принципе не так плоха. Но это гнетущее состояние затягивает меня. Я боюсь остаться наедине с собой. Боюсь мыслей и снов.

Мне кажется, что я всё дальше скатываюсь в глубины разъедающей душу депрессии. Сама себя начинаю раздражать. Я могу бесится, злится и в то же время смотреть на себя как бы со стороны и ужасаться своему характеру.
В последнее время я умудряюсь находить негатив даже в самых позитивных вещах.
Такое ощущение, что я запуталась в сети недовольства и злобы, и мне нужно, чтобы произошло что-то потрясающее, чем бы я могла, как ножом разрезать эту сеть.
Я буду надеятся. Надежда, как свечка проведёт меня через поглощающую темноту негатива)

Эта девочка всегда старается быть совершенно обычной, но при этом считает себя совершенно другой. Эта девочка, встречая бывшего парня притворяется, что её жизнь весела и беззаботна, хотя порой ей хочется умереть от безысходности. Правда она сама на небо, ну или в ад отправляться не желает, просто девочка до сих пор помнит, как воздух покидал её лёгкие, как болело горло и как панический страх сковывал её тело и помнит первый глоток воздуха после этого - сладкий, наполненный ароматами жизни.
Девочка старается казаться равнодушной и самодостаточной, смотря на то, как покидают её друзья, но при этом её сердце рвётся на части. Девочка боится кому-либо доверять. потому что очень боится предательства. Хотя была подруга, которая знала о девочке всё, но подруга умерла почти три года назад,  а девочка так и не побывала на её могиле, потому что она до сих пор притворяется, что её подружка жива, лишь уехала куда-то очень на долго.
Девочка дарит ничего не значащие улыбки прохожим. надеясь, что в её улыбку кто-то влюбится,но чудо не происходит.
Она смирилась. лишь ночью тихо плачет в подушку.

Порой мне кажется, что человека, задумавшегося о чём либо можно сравнить с пианистом. Только в роли  клавишей выступают мысли человека, его воспоминания, эмоции, мечты. И в голове человека рождается мелодия, которую слышит он один.

Мои мелодии чаще всего сыграны на клавишах мечтаний, а потому они более призрачные, но ничуть не менее яркие.

Не будь у меня моей фантазии, я не смогла бы жить... В мечтах я набираюсь сил для борьбы с проблемами и неприятностями.

Вроде бы вся жизнь у меня ещё впереди, но при этом меня пугают мои мысли о прошлом. Уж очень быстро летит время.

Совсем недавно стояли около школы: курили, болтали, обсуждали свои платья на выпускной. И казалось, что этот самый выпускной будет ой как не скоро. И вдруг хоп! Середина второго курса. Куда пропало всё это время?

Я скучаю по нашим гулянкам после школы, скучаю по нашей.. ммм. так скажем дружбе, которая после окончания школы испарилась как капельки росы на солнце. И вроде бы с Софой учимся в одном университете и в то же время мы практически не видимся и не общаемся. Впрочем никто из нашей троици не питал бессмысленных надежд о дружбе после окончания школы...

Я очень боюсь терять друзей. многих я нашла благодаря интернету. И очень не хочу их терять...