У бабушки Веры инсульт.
Пожалуйста, скажите, что я сплю и мне снится кошмар.

Разрезала руку до кости,
Я на капли крови смотря.
Затихают приступы злости,
Изнутри давя на меня.
Я играла в любовь и в карты,
Разбивала все зеркала,
А по старому дереву парты
Грусть моя тихо-тихо ползла.
Я пыталась разбить оковы,
Что чувства стянули навек.
«Не могу, прости меня Боже,
Я ведь слабый в душе человек»
Я молилась, роптала, рыдала,
Выдавая себя не за ту,
Что всю жизнь свою проиграла,
Рассыпаясь в прах на ветру.
20.04.08. 19:18

Перекатывать на языке горько-кислый вкус клюквы и горький вкус табака, получая такую сладкую комбинацию! Рассматривая темнеющую улицу, сожалеть о том, что не умеешь пускать дым кольцами. Затянутся, затем потихоньку выпустить дым через почти сомкнутые губы, привычным жестом стряхнуть пепел с сигареты. Улыбнутся в пустоту, ловким щелчком отправить бычок вниз, смотреть как он падает на землю, вдохнуть глоток свежего воздуха, только-только после дождя.
Да, я люблю курить в форточку)

Реальность распадается на части, причудливо переплетаясь с вымыслом и столь странные картины возникают в голове. Больные мысли и реальность танцуют свой страшный танец в моём мозгу. На грани между сном и явью становится особенно страшно, потому что  не видишь линии, разделяющей их и не знаешь, что действительно вымысел, а чего стоит боятся.
И цвета сливаются в своём древнем танце, строя свою картину реальности, сильно отличающуюся от настоящей.
И так странно и страшно, когда чувствуешь прикосновения, которых в нашей реальности не существует. Нашей? Просто уже нельзя сказать, что из происходящего относится к реальности, а что нет. Всё сплетено в полотно неуверенности и опасения так, что реальность уже не одна. И я не знаю, в какой я нахожусь.

Я ненавижу болеть.
И я не заболела, слышите? Не заболела. И скоро буду весёлая и горло болеть не будет. Ясно?

Я заметила, что весной, когда солнце только-только начинает согревать землю и под его свет начинают выползать старушки, мамаши с детьми и дамочки с собачками меня начинает всё бесить. И вот сегодня опять пришёл так называемый приступ весенней социопатии, когда хотелось перестрелять всё живое, что попадалось на дороге и взорвать метро. дададада, я понимаю ,что люди ни в чём не виноваты, но раздражают нереально. И только музыка помогает снять стресс, да и то не всегда.
Сегодня в метро разрывалась между желанием наорать на всех и разрыдаться. Ничего. Это скоро пройдёт, как проходит всегда. Просто так выливается моя злость, из-за того, что всё опять идёт не так, как задумывалась.

Красными каплями дождь выстукивает по подоконнику свою жуткую мелодию страха. А там, за окном уже всё по другому. Привычный пезаж пропал, на его месте пустыня. И лишь дождь, как отчаявшийся художник перекрашивает жёлтый в красный. И само собой разумеется, что я уже больше не на четвёртом этаже, а на первом и, открыв окно, я спрыгиваю на песок. Он обжигающе горячий, настолько, что я не могу стоять на одном месте и только капли дождя? крови? пытаются остудить песок.
А вокруг, из под земли начинают появлятся двери. Их всё больше - десятки, сотни, тысячи. А затем они начинают открываться. И в каждом дверном проёме я вижу свою мечту, свою идеальную жизнь. Первый порыв : скорее шагнуть в одну из дверей. Но что-то останавливает меня и появляется странная, но непоколебимая уверенность, что если я войду в дверь, то обратно мне не вернуться и в своём, настоящем мире я умру.
Мгновение.
Колебание.
И я разворачиваюсь, забираюсь обратно в окно и... просыпаюсь.

А мне хотелось бы узнать, что чувствует балерина во время танца на сцене. Интересно, что за гамму чувств она испытывает... Страх смешанный с удовлетворением? Просто стало интересно.
А ещё я хочу прыгнуть с парашютом, но не решусь никогда в жизни, потому что очень боюсь высоты и не могу с этим ничего поделать. Дадададада, можно ходить к психологу, он может помочь в избавлении от страха, но я вроде бы уже говорила, что ненавижу, когда кто копается в моей голове.
В последнее время у меня появился ещё один страх - страх быть сбитой машиной. Ну этот страх понятно из-за чего появился . Я же по улице иду всегда громко слушая музыку в наушниках и тупо не замечаю сзади едущие машины. На меня уже несколько раз ругались водители

Skillet

«Live Free Or Let Me Die»

Поняла, что меня бесят английские, ну и американские "ласкательные" слова, а ля sweetheart и sugar. Может просто потому что я не люблю сладкое?))
Но при этом мне не нравится и sunshine.
Ах да, ещё наблюдение. Эти слова мне не нравятся только вырванными из контекста. Странно. Причём я сама люблю употреблять эти слова. Хоть они и столь приторные.
А ещё я подсела на сериалы типа supernatural, queer as folk, dark angel. Некоторые люди "проглатывают" аниме, а я такие сериалы. Открывая для себя новый сериал, я не сплю ночами, а тупо занимаюсь просмотром. И вот сегодня досмотрела Dark Angel. Теперь будет ломка по этому сериалу, я уверена. Но на очереди Skins, а потом и Части тела. Сериал Человек Невидимка найти никак не могу. Если у кого-нибудь есть, то очень прошу дать переписать)
Скачала Pretty.Odd. Сказать, что я разочарована - значит не сказать ничего. Очень отличается от первого альбома паников и мне совершенно не понравился. Собственно ещё один фэндом, из которого я ухожу. Жаль. Это был чудесный год с ними, благодаря их музыке я познакомилась со многими отличными людьми

В последнее время очень нервно реагирую на попытки навязать мне своё мнение или настойчивые советы а ля как мне надо жить, с кем общаться, как одеваться.
Я с большим трудом "вылезла" из навязанных мне интересов. Сама стала выбирать как мне одеваться, какую музыку слушать, с кем общаться. Это было не скажу, что сложно...просто начинался новый этап жизни, когда я поссорилась с теми, с кем на тот момент больше всего общалась. И я начала строить мир, в котором мне комфортно. Радикальнее всего поменялись вкусы в музыке. Мне стала нравится альтернатива, панк-рок, хотя до этого слушала попсу и р'н'б... потому что все знакомые их слушали. В конце лета добавились dark electro и ebm (electro body music), музыка вроде бы отнюдь не позитивная, но я почему-то словно подзаряжаюсь от неё)
А сейчас я не понимаю людей, как Лариса, да простит меня она, когда это прочитает. Она думает только о том, как бы выглядеть, чтобы понравится парню. Я постоянно слышу :" Ань, надо быть женственней; Ань, носи юбки; Ань, прокалывать можно только пупок, на лице ничего не вздумай, парням не нравится; Аня, парням не нравятся курящие девушки; Ань, парням не нравится, когда у девушки есть татуировка, так что не вздумай набивать."
Хочется просто наорать на неё. Я НЕ хочу жить так, чтобы какому то мифическому парню я понравилась. Я, чёрт возьми, очень сильно люблю себя. И буду одеваться, вести себя так, как мне нравится.
Да, Тань, извини, но и с твоей стороны не хочу слышать советов по поводу того, как мне одеваться, ок?
Собственно это был небольшой крик души.)
Высказалась и стало полегче.

Фотографии Niria : 19th b-day

Эх) хорошо повеселились)
Правда я умудрилась выглядеть ужасно, имхо)

А ночью становится так тихо, что даже звуки машин, проезжающих по дороге в отдалении кажутся колыбельной, которую мне поёт природа. И тогда приходят мысли, от которых невозможно отделатся и они так больно жалят, что хочется плакать и кричать :"Хватит!" У меня есть на кого положится, и жизнь моя в принципе не так плоха. Но это гнетущее состояние затягивает меня. Я боюсь остаться наедине с собой. Боюсь мыслей и снов.

Вот мне и 19.

Мне кажется, что я всё дальше скатываюсь в глубины разъедающей душу депрессии. Сама себя начинаю раздражать. Я могу бесится, злится и в то же время смотреть на себя как бы со стороны и ужасаться своему характеру.
В последнее время я умудряюсь находить негатив даже в самых позитивных вещах.
Такое ощущение, что я запуталась в сети недовольства и злобы, и мне нужно, чтобы произошло что-то потрясающее, чем бы я могла, как ножом разрезать эту сеть.
Я буду надеятся. Надежда, как свечка проведёт меня через поглощающую темноту негатива)

Фотографии Niria : Когда-то в Александровском саду

Как то мы с Ларой зажгли в Александровском саду))

Дадададада, я знаю, что это банально и заезжено, что поздравляторы всем приелись. Но может вы меня поздравите таки, а?



Получи свой Поздравлятор