Всё просто бессмысленно.
И это пожирает меня изнутри. Ещё немного и я таки стану социопатом. Спасибо некоторым личностям и жизненным ситуациям.

Помогите их вырастить)))

Хм, тем, кто может быть ещё читает этот дневник - отписывайтесь. Я врядли вернусь на лиру, хотя бываю здесь каждый день. Но лишь читаю избранное. Всё таки я не смогла вести два, точнее три дайра. Поэтому дневник на дайри ру так и остаётся основным и зафлуженным, а жж для мыслей. А лиру, увы, не вписывается, лишь сообщества здесь хороши.
Линру эт не моё...

Всё очень странно в моей жизни. Я ни в чём не уверена. Всё идёт совершенно не так, как я ожидаю; не могу сказать, что плохо, но всё же я никак не могу подстроиться под эти изменения.
А вообще всё решится само. Я надеюсь.

Я не появлялась тут больше месяца. Просто не могла оформить мысли в слова.
Господи, как же меняются люди... Из радостных, позитивных, любящих весь мир они превращаются в замкнутых, угрюмых и злых. Я смотрела на свою подругу и не узнавала её, вроде бы она же, но глаза горят другим огнём, а мысли, идеи... это идеи больного человека.
А вообще я запуталась. Так хочется любви, хочется почувствоват ьсебя нужной и любимой. Но при этом я присекаю все попытки познакомиться со мной. Я запуталась в себе, я не знаю чего я жду от жизни, чего хочу добится.
И постоянный страх, что жизнь станет хуже, что случится что-нибудь ужасное.
Может я правда слетаю с катушек?

А возможно я просто зря себя накручиваю. Может мне надо попытаться просто наслаждаться моментом, пока всё спокойно? Не ожидать новой подставы от жизни, а жить? Порой мне кажется, что действительно могу жить сегодняшним днём. Но в любом случае наступает момент, когда я задумываюсь о прошлом. А потом и о будущем... И опять появляется этот страх.
Не люблю дождь. Он ломает все планы, и вместо того, чтобы веселиться с друзьями, я остаюсь дома. И приходят эти мысли. Я опять себя накручиваю.
Куда пропал мой оптимизм? Ещё два года назад я жила мгновением, наслаждалась жизнью и не беспокоилась не о чём. А сейчас всё в корне поменялось. Может я просто повзрослела?

Знаете, я довольно часто задумываюсь о том, что будет после смерти.
Если говорить честно, то я не верю ни в ад, ни в рай. Да и в перерождение души толком не верю, хотя хочется. А мысли о том, что после смерти ничего не будет пугают.
Хотя тогда я начинаю рассуждать так : До моего рождения была та же пустота, что будет и после смерти. Но разве я боюсь того, что было до моего рождения? Тогда почему я должна бояться того, что будет после смерти?
Возможно я сейчас напишу то, что многим не понравиться, но... я не люблю весь этот православный фарс, который устраивают после смерти... Взять то же отпевание. Батюшка, с ничего не выражающим лицом, бормочет молитвы и машет кадилом. Было просто противно....

Я привыкла в основном дневнике писать что-либо ничего не значащее и всем кажется, что у меня всё окей. А мне просто хочется взять пистолет и вышибить из себя жизнь, ну и мозги заодно... Я схожу с ума. Я боюсь... постоянно... Теперь, когда я знаю как жизнь меняется в дерьмовую сторону, я не могу жить так спокойно как раньше... Ведь ничего больше не будет... Однажды то, что я держу в себе; то, что я не могу нигде написать, никому рассказать добъёт меня и я просто сойду с ума окончательно или сдохну. Хэй! привет! Ты видишь я улыбаюсь! и молчу, чёрт побери. а ведь вы даже не представляете....

Быть оптимистоооом? Ага, легко сказать. Бабушку увезли в больницу, 4 родственник за полгода. Я уже просто не могу, мне хочется забиться в истерике, а я не могу, иначе мама совсем потеряет голову. Я же одна "держусь", а я не могу, не могу больше держать всё в себе, однажды я просто не вынесу и вышибу себе мозги... Ладно, это перебор, я слишком себя люблю, но пальцы печатают быстрее, чем развивается мысль... Сейчас мои мысли - это нагромождение противным белых, жирных червяков, которые медленно извиваются. Все приятного аппетита кстати.... И знаете, мне надоели люди, которые постоянно говорят, что у них всё дерьмово, когда в этом виноваты они сами и когда они не делают видимых попыток исправить ситуацию. В последние полгода мне всё чаще хочется послать таких людей подальше. Бесите. Убейтесь. Вы - гниль.

Вот сессия и окончена... Сдана дерьмово, но ни одной пересдачи нет. Я должна наверное радоваться, но.... Меня гложет это чувство безысходности. Я не знаю чего ждать, к чему стремиться. Все мои цели, идеалы, принципы теряют свою ценность и расспываются в прах. Я стала каким-то чёртовым эмо. Слава богу это пока проявляется только в этом дневнике. Иногда интересно : действительно ли люди не замечают того, что со мной твориться или им просто плевать? Впрочем я привыкла, я даже перестала плакать над чем-то жизненным, я могу рыдать над книгой, фильмом, но не над своей жизнью... И страшно, очень страшно. Может я просто схожу с ума?

Неверное надо тут что-нибудь написать про экзамены, про мои истерики, про тоску, съедающую меня медленно и верно. Если всё не наладится я просто не переживу этот год. Не в буквальном смысле скорее всего, а в моральном. Что-то в моей душе умрёт. Так страшно....

Я вернулась.

Комп починили за жуткую сумму.

Не пугаемся) Я бывшая Niria)