Лишние бессодержательные разговоры сильно растрачивает твою энергию, особенно болтовня, подкормленная эмоциями. Когда у тебя в жизни что-то происходит, попробуй одну практику - не говори об этом никому, когда аж до боли чешется рассказать. Что-то случается - сохрани это в себе, тогда ты сохранишь внутри себя силу и потенциал этого происшествия.

Так же когда кто-то пытается вовлечь тебя в свои рассказы - сохраняй спокойствие и следи за своими эмоциями, не позволяй им управлять тобой и вовлекаться в чужие эмоции. Это заметят даже окружающие - в каком ореоле силы и загадочности ты начнешь пребывать, а на самом деле ты просто сохранил себя, не растратив для более ценных подвигом, чем пустоплюйство.

Слова и мысли влияют на нашу жизнь. ДНК воспринимает человеческую речь.

Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.

Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует.

Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.

П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат. К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.

Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем. Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека. Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.

Как слова и мысли влияют на нашу жизнь

Задумывались ли вы когда ни будь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь?

На самом деле, они не просто влияют,они формируют нашу реальность! И от того, что вы говорите зависит какую жизнь вам жизнь! Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию даже такую тонкую, как человеческая мысль, эмоция, не говоря уже о словах. Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело. Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем. Итак начнем!

Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ситуация, ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»

Вспомните, как часто вы говорите, — «я вообще ничего не слышу (не вижу, не чувствую и т.д.)!!!» Как вы думаете, что привлекут эти слова в вашу жизнь? — Конечно болезни глаз, ушей, носа.

Говоря и думая — «Я толстая»- вы получаете плюсом лишние килограммы.
Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на - «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.

Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии. Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!

Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть - очень приятная и душевная фраза. Когда говорят «благодарю», отвечайте — "ВО БЛАГО".

Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года. «Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка. Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить. Посмотрите на слова: "бессильный", "бесполезный", "бесцельный", этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.

Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!

Говоря «мне нужно», «мне надо» - вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».

Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!

Говоря близкому человеку - «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком. Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни. Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит! Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!» То именно это, в ту же секунду и произошло. Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!

Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.

Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» - так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.

Говоря человеку – « я тебя не перевариваю!»- вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом.

«Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.

«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.

Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили. Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли. Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.

И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое! Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей! Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.

Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной. А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир. Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.

Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь я думаю, вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней! Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.

Разочарование — это чувство неудовлетворенности от чего-нибудь несбывшегося, крушение веры в кого-нибудь или во что-нибудь.

Представьте, что человек мечтает, строит какие-то планы, рассчитывает на какой-то определенный результат, но в один "прекрасный" момент все рушится. Помимо обид, злости и ненависти к тому, кто помешал осуществлению планов, появляется чувство разочарования. А это уже прямая программа уничтожения окружающего мира и себя. Это чувство приводит к очень серьезным заболеваниям. Например, разочарование в жизни приводит к раку и туберкулезу; разочарование у мужчины в женщинах — к импотенции; разочарование у женщины в мужчинах — к болезням ее половых органов.

Очень хороший способ получить разочарование — это заранее все тщательно спланировать. Чем больше планирования, тем больше разочарования. Поэтому будьте осторожны, когда строите планы. Просто составьте позитивное намерение (об этом речь пойдет в следующей книге) и позвольте своему подсознанию и силам Вселенной осуществить его самыми лучшими способами.

Вторая заповедь Моисея гласит: "Не сотвори себе кумира". А первая — "Я — Бог твой единый". Нужно жить своим реальным миром и постоянно стремиться, чтобы этот мир максимально соответствовал Реальности. Важно помнить, что модель мира — это еще не сам мир, карта — не территория. А многие люди живут иллюзией. Они хотят насильно изменить окружающий мир и подчинить его своей вере. Но это сделать невозможно, и потому в конце жизненного пути таких людей постигает разочарование.

У разочарования, как и у всякой эмоции, есть свое позитивное намерение.

Способ поведения – Разочарование

Позитивное намерение — Желание, чтобы мир соответствовал моим ожиданиям. Вера в нечто прекрасное и нерушимое, наличие цели в жизни, стремление к идеалу

Окружающий мир может соответствовать моим ожиданиям только в том случае, если я живу по вселенским законам, если моя модель мира соответствует самой Реальности. Следовательно, каждый человек должен жить Реальностью, а не иллюзиями. Любые идеалы рано или поздно будут разрушены.

Один мужчина в годы советской власти работал в КГБ. После развала старой системы он заболел раком горла и умер. Он не смог принять крушения коммунистических идеалов. Получилось, что он зря прожил свою жизнь. Его болезнь была результатом разочарования в жизни.

Идеал может быть в жизни только один — это сама Реальность, или Бог, или Истина — не важно, как это назвать. Можно назвать это Великой Тайной. Идеалом должно быть то, что нерушимо. Вот к этому идеалу и нужно стремиться всю свою жизнь. А все остальное в этом мире — это иллюзии, ступеньки на Пути Знания. Имея такое отношение к миру, вы никогда не испытаете разочарования в своей жизни. Жизнь для вас всегда будет Великой Тайной, которую необходимо раскрыть во что бы то ни стало.

В. Синельников

Зрелый человек - это как зрелый фрукт. Например, груша. Груша не идеальна, однако она не хочет стать чем-то другим. Не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов личностного роста. Не делает вид, что она банан, который просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни. Не рассказывает небылицы о то , что в детстве была похожа на маленький мандарин. Она принимает себя как грушу. Где-то с гнильцой, где-то с жесткой шкурой, а где-то с аппетитным бочком. И уж конечно характерной грушевидной формы.
Так и зрелый человек. Он не идеален. Он просто уже повоевал со своей природой, отчаялся, разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем, что в нем заложено. Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях. И это не только результат опыта, но и выбор.

Аглая Датешидзе

Однажды ко мне на консультацию пришла неизможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. "Почему мне никто не сказал, что будет ТАК????" - через рыдание повторяла она....

Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И именно благодаря ей я очень хочу написать о том, о чем никогда не скажут Вам близкие подруги или даже мама. Итак....

- Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
- Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
- Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
- Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
- Почти во всех семьях есть измены. Только вам решать, что с этим делать.
- В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
- Все "люблю" быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
- Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.
- Любовь заканчивается. Если вы не создали за ее время что-то большее, то будете просто в лучшем случае сожителями.
- Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
- Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
- Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.
- Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть еще не значит, что они исчезли. По этому, проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
- Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. "Кухонная психология" хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
- С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
- К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете ЗАЧЕМ они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
- Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого СВОЯ жизнь и СВОЙ выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строиться наша неповторимая ЖИЗНЬ.

Оксана Цыпина.

Зрелость мужчины - это переход от количества любви к её качеству.
Функция мужчины - захватывать пространство, быть исследователем нового, непознанного.
Незрелый мужчина занят захватом территории, он ставит свои метки, переходя от одной женщины к другой. Шлейф обиженных женщин остается за ним.
Когда мужчина начинает видеть глубину одной женщины, когда он готов проникнуть в такие ее глубины, в ее бездны, в ее джунгли, в ее пустыни, в ее океаны, в ее космос, он обретает зрелость.
Без света любви нельзя познать тьму своей женщины. На свету видно, что все есть любовь и только мужественный мужчина отважится быть лучом света в бесконечном космосе женщины...

Марк Ифраимов

Аноргазмия.

Одна из самых частых сексологических проблем, с которой обращаются ко мне клиентки - это аноргазмия, т.е. неспособность испытывать оргазм. Нередко это
сочетается с отсутствием полового влечения вообще или с его снижением. И это закономерно: если половой акт не приносит удовольствия, зачем его хотеть? И желание, если оно и было, постепенно сходит на нет, женщина начинает избегать секса, воспринимать его как обязанность, что часто вызывает проблемы в
отношениях с партнером. И, главное, лишает женщину радости сексуальных отношений, удовольствия, как физического, так и эмоционального. А лишняя радость в наше непростое время разве может быть лишней?

Бывает и так, что желание есть, и возбуждение во время секса есть, а оргазм не наступает. Если это происходит постоянно, то это может привести к застойным
явлениям в области малого таза и, соответственно, к хроническим воспалительным заболеваниям.

Так что, оргастическая разрядка (оргазм) несомненно, нужен. Но его значение для сексуальных отношений может быть и переоценено. И это тоже не хорошо.

Зацикленность на оргазме часто приводит к ровно противоположному эффекту: женщина настолько сфокусирована на его получении, и так боится, что он не наступит, что он, конечно же, не наступает.
Итак, про значимость оргазма не забываем, но и не раздуваем его значимость до запредельных размеров. Вы имеете право не испытывать оргазм каждый раз!!

Вообще, способность его испытывать зависит от разных факторов: например, от так называемой половой конституции. Это врожденная характеристика, т.е. у кого-
то изначально либидо и оргастическая функция посильнее, а у кого-то - послабее . Кроме этого, существует 4 типа женской сексуальной реактивности, от которой
зависит способность испытывать оргазм. Коротко расскажу о них, поскольку это важно.

Итак, первый тип - заряжающийся, когда женщина может испытывать оргазм через определенные стабильные промежутки времени, а раньше этого - нет, хоть что для
этого делай. При этом "преждевременный" коитус может неэффективно "разрядить" недостаточную оргастическую готовность. Короче, при данном варианте секс - лучше по графику, как бы это странно не звучало.

Второй тип - кумулятивный, это про множественные оргазмы (несколько за один половой акт). При этом каждый оргазм повышает интенсивность следующего.В данном
случае - чем чаще, тем лучше.

Третий тип - непрерывный. Это женщины, которые не очень-то хотят секса. Сначала. Но это как с аппетитом во время еды. При адекватной (для данной женщины) стимуляции, они возбуждаются и испытывают оргазм в любое время.Т.е. здесь очень важна прелюдия.

И четвертый тип. Прерывистый. Это очень чувствительные натуры. Испытывают оргазм от случая к случаю. И зависит это от многих факторов: настроения, самочувствия, фазы цикла, отношения к партнеру и т.д. Тут уж как повезет, если звёзды сойдутся, то и оргазм будет, но в любом случае, учитывая повышенную чувствительность данных девушек, психологический настрой крайне важен.

В общем, хорошо бы понимать к какому типу вы относитесь, чтоб не было завышенных требований к себе и беспочвенного обвинения себя во "фригидности".

Итак, еще раз: ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ХОТЕТЬ СЕКСА ТАКЖЕ ЧАСТО, КАК ХОЧЕТ ВАШ ПАРТНЕР, И ВОЗБУЖДАТЬСЯ ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НЕГО И НЕ ОБЯЗАНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ КАЖДЫЙ РАЗ.

Сексуальность мужчины отличается от сексуальности женщины. Женский оргазм с биологической точки зрения не так важен, как мужской (от него не зависит оплодотворение), поэтому, эволюционно так сложилось, что он случается реже. Только небольшая часть женщин испытывают оргазм каждый раз во время секса. И это нормально, при условии, если сам процесс доставляет им удовольствие. О том, что делать для того, чтоб оргазм возникал чаще, поговорим чуть позже.

Но что делать, если оргазма нет в принципе (или ооочень редко)? И секса не хочется совсем? Для начала необходимо вспомнить, был ли он (оргазм) у вас вообще
когда-нибудь? Если был и сплыл, то надо разбираться с причинами.

Был, но только при мастурбации или ласках? Значит, это коитальная аноргазмия (отсуствие оргазма при половом акте), и необходимо научиться простейшим техникам, которые свяжут ваш оргазм непосредственно с коитусом.

Был, но с другим партнером? Тогда надо разбираться, что делает не так (или чего не делает) текущий партнер. В данном случае можно говорить о сексуальной дисгармонии. И здесь хорошо работает старая добрая секс-терапия, изобретенная пионерами сексологии Мастерсом и Джонсон еще в 50-е годы. Благодаря ей партнеры
лучше узнают эрогенные зоны друг друга, учатся доставлять друг другу максимум удовольствия.

Причиной также может быть обычная половая безграмотность. Например,не все мужчины (и женщины тоже) знают, что существуют эрогенные зоны второго порядка (половые органы, грудь, при воздействии на них возникает оргазм) и первого порядка (они индивидуальны и, по большому счету, это может быть любой участок тела).

Так вот, стимуляция зон первого порядка не приводит к оргазму, но без их стимуляции зоны второго порядка не станут чувствительными и, в итоге, оргазма не будет.

А что наблюдается у нас в обычной среднестатистической паре? Прелюдия (если она вообще есть) заключается в кратковременном воздействии на клитор или соски, а
дальше - непосрественно половой акт. А потом мужчины недоумевают: почему она не испытывает оргазм, у нас ведь есть прелюдия и сам половой акт длится долго?

А на самом деле, длительность фрикционного периода не так уж и важна, как и размеры пениса: те же Мастерс и Джонсон в своих исследованиях показали, что женщина при наличии всех необходимых психологических условий и адекватной стимуляции эрогенных зон может получить оргазм при контакте с пенисом в 5 см и
длительностью полового акта 20 сек. Вот так-то. Это вам еще раз о важности (адекватной) прелюдии.

Бывает, правда, что зон первого порядка просто нет. Например, у взрослых, которых не обнимали, не целовали и не ласкали,когда они были детьми,эрогенные зоны
1-го порядка не сформированы, т.к. их формирование напрямую зависит от прикосновений в детстве. В данном случае необходимо эти зоны сформировать, отыскать, и
парная секс-терапия, опять же, здесь может быть очень полезна.

Вообще, важно наладить сексуальное общение в паре. Как вы говорите партнеру о том, что вам нравится, а что - нет, что вас возбуждает, о чем вы фантазируете? А может, дело не только в сексуальном общении, а в общении вообще? Как не трудно догадаться, проблемы в отношениях между партнерами часто выливаются у них в проблемы в сексе. Парная семейная психотерапия в данном случае может быть очень эффективна. И, того и гляди, и оргазм вернется.

Еще оргазм и влечение могут исчезать при кормлении грудью (гормон пролактин, ответственный за лактацию, тому
виной), депрессиях, гормональных заболеваниях. Причин много, и грамотный сексолог правильно соберет анамнез и выяснит, когда, как и при каких обстоятельствах ваш оргазм утратился и как, соответственно, его вернуть обратно.

Но что делать, если оргазма никогда и ни при каких обстоятельствах не было? Здесь история сложнее. Это первичная аноргазмия.

Возможно, имело место неправильное половое воспитание с формированием отрицательного отношения к сексу вообще и оргазму в частности. У воспитанных в строгости девушек нередко имеются установки, что "секс - это грязно". И он возможен только для продолжения рода, а получать от него удовольствие - неприемлемо.

Также причиной могла быть какая-либо психотравмирующая ситуация. У меня была клиентка с аноргазмией, и в процессе работы мы пришли с ней к тому, что в
основе этой проблемы лежит внутренний запрет на получение удовольствия, который она дала себе еще в юности после смерти отца ("он больше не может
наслаждаться жизнью, значит, и я не буду") и всё это время не осознавала. После проработки отношений с отцом, снятия чувства вины аноргазмия исчезла.

Возможно, имеет место задержка психосексуального развития: либидо при своем созревании застряло на какой-нибудь из ранних фаз, и зрелая сексуальность просто не сформировалась.Например, девушка может влюбится, представляя возлюбленного в виде героя, но даже не фантазирует о контакте с ним (это застревание
на фазе платонического либидо). Или девушка влюбилась, ей приятно держаться за руки, обниматься и целоваться. В принципе, даже петтинг приятен. Но только не
половой акт! Это застревание на фазе эротического либидо.

Во всех этих случаях необходима долгая кропотливая работа по снятию иррациональных установок, проживанию психотравмирующих ситуаций, "взращиванию" либидо до
нормальной, зрелой сексуальности. Но главное - всё это возможно и эффективно. Стоит только на это решиться.

В общем, удовольствия, радости и счастья вам от секса, ведь это, как ни крути, значимая часть нашей жизни.

Спасибо, что бросил меня...

Я никогда не думала, что однажды моя фраза: «Как ты мог бросить меня?» превратится в «Спасибо, что бросил меня»…

Это был долгий путь, по которому я еще продолжаю идти, чтобы увидеть самое лучшее, что ты когда-либо сделал для меня.

Мне пришлось серьезно повзрослеть. Разобраться глубоко в душе, кем я была на самом деле и кем притворялась.


Мне пришлось разбираться с остатками моей пошатнувшейся самооценки, которая ошибочно полагалась на моем статусе «жены» или «матери» — просто быть чьей-то половинкой.

Мне пришлось посмотреть в глаза самым большим моим страхам – как жить в этом мире одной. Совершенно и абсолютно одной. Без кого-либо, кто бы мог сказать мне, правильно ли я поступаю.

Мне пришлось научиться доверять моему внутреннему голосу – тому, кто сказал мне идти дальше, в неизведанное, чтобы найти кого-то другого, — вместо того, чтобы закопать голову в песок, чтобы не видеть, как ты уходишь.

Мне пришлось научиться, как полагаться только на себя. Платить за крышу над головой и за одежду, не рассчитывая на запасную вторую зарплату – твою, — если вдруг моей не хватит.

Мне пришлось научиться ценить себя. Ясно увидеть сквозь боль и страдания, что я все еще женщина – красивая, грациозная и смелая. Что хотя я не «та, с которой тебе суждено быть», я все еще та, которая стоит того, чтобы с ней быть.

Мне пришлось научиться терпению, терпению к себе, когда казалось, что я никогда не перестану плакать, и просто ждать… терпеливо ждать того времени, когда я смогу почувствовать искры радости посреди шторма.

Мне пришлось научиться балансу. Находить баланс между тем, что мне нужно и что нужно нашим детям. Я одна, а их двое, и иногда мне кажется, что меня одной никогда не будет им достаточно. Но так или иначе, а как-то я справляюсь.

Мне пришлось научиться уязвимости. Как подпускать к себе других мужчин, которые хотели любить меня, даже когда я еще не была готова открыть свое сердце.


Мне пришлось научиться отпускать свою гордость, потому что мне приходилось много раз просить о помощи, потому что делать все одной поначалу было очень тяжело.

Мне пришлось брать ответственность за свои решения, хотя теперь я вижу, что многие из них были неправильными и болезненными.

Мне пришлось принять то, что люди будут говорить обо мне. И научиться, что это нормально. Сильная женщина учится ходить с высоко поднятой головой, даже когда мир шепчется за ее спиной.

Мне пришлось научиться состраданию. Того, чего мне всегда не хватало. Состраданию к другим людям, принимающим решения, которые я не всегда понимаю.

Мне пришлось заново научиться чувствовать себя целостной. Что нет кого-то, кто бы дополнял меня, что я самодостаточна. Что я смелая, красивая, хоть и несовершенная. И этого достаточно для целостности.

Мне пришлось научиться, что я никогда не соглашусь быть чьим-то запасным вариантом. Я заслуживаю быть первой, одной и единственной для того, кто уверен, что я этого стою.

Мне пришлось принять свое несовершенство, что я могу жить по-настоящему, не притворяясь тем, кем я не являюсь.

Мне пришлось научиться, что мое сердце снова может любить. И хотя долгое время я не могла выражать свои чувства новому человеку, но я чувствовала, что это возможно, так же, как было когда-то с тобой.

И наконец, мне пришлось научиться прощению. Потому что это все, что осталось, чтобы пойти дальше.

Взято с простор интернета....

Мы люди привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим — оцениваем. Хорошо-плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными — мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.

В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или неспешность человека, на его ощущение счастья в жизни. Какое счастье, если ты каждый день на экзамене – и эта сессия бесконечна?

Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность, и можно ли с ней что-то сделать.

Родительские оценки ✨

Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!

Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.

Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берет его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так повел, если девочка порвала новое платье или испачкала… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему от 1 до 5 по шкале хорошо-плохо, правильно-неправильно, красиво-некрасиво?

В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но по меркам мамы — недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Она так и относится к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.

Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) — он становится плохим. То есть не ведешь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?
Мы привыкаем воспитывать ребенка оценками – это рисунок хороший, а это нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и отдам-ка я тебя милиционеру. Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем внутренний образ наших детей, с которым и общаемся. Не замечая реального человека рядом. Который растет, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.

Продолжать можно долго, ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем. Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.

Школа и оценки ✨

Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно все оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.

Когда я училась, нам оценивали еще и поведение и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чье мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга. Высказывать свое мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «Получить по голове». Иногда все переткало в оксорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо. Но таковы правила социума, который называется «школа».

Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я на все олимпиады ездила, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу. Однажды мы с Сашей — еще одним любимчиком учительницы по химии — вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить — ей ставили «два» или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. И при этом учитель уверен в своей объективности.

Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес – как получить свою «пятерку».

К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя. Как вот оценить, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботимся о младших? Где такой предмет? Куда можно поставить такое «отлично»? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике «Тройка», а женой будет идеальной. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники такими чертами наделены очень щедро. Чем выше оценки по предметам, тем больше гордыня, хуже отношения с другими детьми.

Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?

Социальные сети ✨

И когда мы привыкаем видеть оценки окружающих, без таких оценок нам становится невмоготу. Нас не радует уже обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети – и все эти «лайки», «перепосты». Так легко увлечься этой гонкой за цифрами, рейтингами.

И правда – а как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными. Ценно только то, что нравится кому-то еще. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет «пятерки» за жизнь?

Иметь много «друзей». Получать много «лайков». И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь – это когда у меня пятерка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили. Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным, и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведенные глаза. Ничего не изменилось.

Самооценка. ✨

Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.

Помните с каким ощущением ребенок рождается? Ощущение ценности. Ценности мамы как таковой – в любой ее форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни – в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются везде, исчезли бы как вид.

Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» — и он начнется стараться, даже себе во вред. Но если человек знает свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?

✨ Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?
✨Согласится ли на отношения, где ее унижают, вытирают об нее ноги, бьют?
✨ Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?
✨Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?
✨Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у нее ощущение собственной ценности?
✨ Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?

Переходим в разряд судей ✨

И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.

Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) – что ее муж окажется в какой-то ситуации не-мужчиной. Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И еще кто-то это увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что это будет и ее личная оценка тоже. То же самое с детьми – мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем – в страхе оценок.

И постепенно вот так вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают» — как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин – а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины ища глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания.

И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!

Без оценок? ✨

Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины.
Но все-таки хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.
✨ Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится»
✨Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится»
✨ Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал»
✨ Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось»

И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.
Еще лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.

Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «мне нравится, когда ты берешь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.

Попробуйте общаться со своими детьми иначе.
✨ Когда он приносит рисунок – спросите его: «а тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценки
✨ Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет
✨ Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.
✨ Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть»;
✨ Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите – и никому не отдадите.
✨ Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому вся эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?

Попробуйте и с собой общаться иначе.
✨ Не выпрашивайте у других оценки: «Правда вкусный борщ?» или «Правда я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?
✨Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!
✨Спрашивайте себя – что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?
✨ Как только появилась мысль «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится?». Встали поздно: «Ой что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко?». И если выспалась, и на самом деле на пользу сон был – улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.

Самое главное, чему хочется научиться – осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорчную ценность. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.

Оценка – это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.

Ольга Валяева

Бабушка рассказывает сказку про Снежную Королеву Каю и Герде. Первое, что спросил Кай, помните? Он спросил вожделенным голосом: «А она красивая?». Странно, правда? У него есть красивая и добрая Герда, казалось бы, чего еще желать? А он с самого начала интересовался другой женщиной, причем Самой Крутой. Такой крутой и холодной, каким он хотел бы видеть себя. Ведь чувства — это не для настоящего мужчины. Кай не хочет уметь переживать, не хочет, чтобы его жалели. Это — начало гибели многих наших мужчин, которые хотят выглядеть крутыми, но с женщиной-мамочкой не могут этого осуществить.

Тот плохой мальчишка, которого уколол осколок, спал в Кае всегда. А по-другому и не могло быть, ведь жить с Гердой совсем не весело. Это женщина-мамочка. Перед ней не получится быть Крутым. Ведь она готова заботиться о тебе всегда, даже если ты вдрызг пьяный. Ища Снежную Королеву, Кай осуществляет невротический сценарий. Разве он не сам зацепил свои сани за ее?

Сценарий Кая — вляпываться в истории, раскаиваться и получать прощение от женщины-мамочки. Это сценарий латентного алкоголика. Причем, половина сказок построена именно на этом сценарии: всепрощающая женщина делает из беспутного мужчины человека. Красавица и Чудовище, Щелкунчик, Буратино, Аленький цветочек, Леди и Бродяга, Коты-аристократы…

Сказки учат нас, что все заканчивается хорошо. Мужчина раскаивается и становится примерным семьянином. Но в жизни все не так.

Можно было бы снять еще 2-3 серии продолжения Снежной Королевы. Потому что за снежной королевой будет еще какая-нибудь женщина, которая очарует Кая и втянет его в какую-нибудь авантюру. Ну, скажем, та же Разбойница вполне подходит под эту роль. Кай, скорее всего, сбежит с Разбойницей, снова вляпается в какую-нибудь историю, потеряет все и придет просить прощения у Герды. Или, скорее, она сама будет искать его по подвалам.

Не выбирайте таких мужчин, как Кай. Впрочем, если вы — Герда, то выбора у вас нет. Сначала милый мужчина, розы и «я тебя никогда не обижу». Потом — грубость и «опрокинутые санки» (первое насилие). Потом — уход в загул. А Герда все еще верит, что его — заколдовали. И что она — способна расколдовать. Чему учат сказки наших девочек? На самом деле, расколдовать такого мужчину невозможно. Лучше — не заколдовывать маленького мальчика. Учить его, что чувства и нежности — это не стыдно. Что не надо быть крутым или закрытым от всех чудовищем, медведем, где под шкурой таится нежный мужчина, и вот эту шкуру придется кому-то снимать… Кая не способны спасти ни Герда, ни Снежная королева. Он так и будет метаться между этими двумя ролями, втянутыми в сценарий. Одна — поддерживает его шкуру крутости («ты сильный мачо»), другая — подметает за ним последствия этой крутости («ты слабый бедняжка»). Бедный Кай, ведь он не должен быть ни тем, ни другим!

Очень мне не нравится этот мультфильм тем, что Герда представлена как идеал женщины. Очевидно, что у нее зависимость от Кая. Он несколько раз дает понять, что не надо его спасать, но ей все мало. А когда она узнает, что его прибрала к рукам другая женщина и что он счастлив (ошибочная история с принцессой) — любая нормальная любящая девушка сказала бы «И слава Богу» и пошла бы прочь. Но не Герда. Ведь Герде на самом деле не надо было счастье Кая. Если бы стоял вопрос о его счастье — она бы порадовалась здесь за него. Но Герда прет напролом, потому что ей надо было «спасать». Сценарий спасателя был смыслом ее жизни. И чем больше жертв она понесет на этом пути, тем сильнее будет чувствовать себя нужной. Золотая карета неизбежно должна была быть разграбленной. А идти по снегу лучше босиком. Однозначно голодной. Из последних сил. Чтобы сильнее была видна жертва и было чувство благодарности. Просто больше ничего Герда предложить мужчине не может. А кому нужен спасатель? Тому, кто все время вляпывается в истории.

Потому-то я не верю в спасение Кая. В то, что он способен сбросить свою холодную личину и стать человеком, который находится между «слабым», каким видит его Герда, и «сильным», каким видит его Снежная Королева. То есть нормальным. Может быть, он стал бы таким рядом с нормальной женщиной. Но, увы, они друг друга не заметят. Есть ли выход из этого порочного круга? Говорят, что личностный рост. Буратино, например, занялся делом, и сразу жажду приключений как-то выветрило. Он нашел золотой ключик от самого себя.

Алеся Лонская

Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое — к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки — вот неполный список того, что они пережили.

Все перечисленные «пациентки» — с высшим образованием и очень высоким уровнем интеллекта, женщины, по любви вышедшие замуж и имеющие желанных детей. Чтобы вы не думали, что это точно не бывает с теми, кто умен, добр, интеллигентен. То есть точно не случится с вами.

Четыре случая — это ничто по сравнению с числом тех, кто не скажет никому о таких «визитах», потому что боится услышать от близких людей: «А зачем тогда рожала?». Или среди тех, кто никогда не пойдет к врачу. Потому что есть ты: в первых попавшихся под руку джинсах и без макияжа, не успевающая, срывающаяся, а есть инстаграм Ольги Хилл, которая носит седьмого ребенка в животе, шестого в слинге за спиной, пятого везет в коляске впереди себя, накрашена, модно одета, живет в солнечном Сан-Франциско, успевает зарабатывать, заниматься йогой и имеет тысячи поклонниц, которые точно знают, что материнство должно быть именно таким.

А у некоторых что-то «пошло не так». Или все-таки так? Все у них начиналось одинаково: желанный ребенок, колыбельные, счастливые фоточки в инстаграме, усталость была «окрыляющей» и казалось, что не спать можно вечно. Мало кто может сказать, когда накопилось. Когда детей стало трое, и все по очереди весь год болели? Когда младший ребенок потребовал реабилитации? Когда внезапно на приеме у психолога выяснилось, что тебя давно давят обиды на любимого и вроде бы всегда желанного мужа, который так много помогает, но вот тогда — когда ты была «на грани», он спал с берушами, отвернувшись к стенке, потому что ему завтра на работу, а ты — «можешь выспаться днем»?

Как-то я пожаловалась подруге, что ничего не успеваю, что сама себе не нравлюсь, ссорюсь с мужем. Подруга в это время была беременна первым ребенком и находилась на стадии, когда о материнстве судят по чужим инстаграмам. Она дала мне ссылку на инстаграм той самой Ольги Хилл — для вдохновения. Подруга была очарована ее фотографиями. «Нянь никаких нет, так вот, она встает в 5, и у нее есть два часа на себя!». И добавила: «Желание — это тысяча возможностей, а нежелание — тысяча причин».

Пошла я в этот инстаграм, как дети заснули, и, признаться, залипла. Всегда напомаженная и роскошно одетая женщина. Дети чинно завтракают за столом, или весело, со смехом играют, или сигают в бассейн. Роскошная квартира и десятка два, судя по всему, колясок. Но я-то к этому времени уже знала о том, что в таких инстаграмах нет фотографий, как дети дерутся и таскают друг друга за волосы. Как все по очереди болеют ротавирусом. Как двое маленьких орут, третий обкакался, а у тебя тоже температура. Нет фотографий, когда кончается терпение и силы, и «стояние в планке» уже не может помочь. В результате подруга уверена, что в любой ситуации можно сесть в позу лотоса, просто сделать несколько упражнений и расслабиться. А это опасно. Потому что у нее только что родился маленький ребенок, и рано или поздно она может оказаться в ситуации разочарования. Когда окажется, что поддерживать эту лубочную картинку тяжело.

Три года назад я тоже была увлечена инстаграмами, фейсбуками, подписками на успевающих и успешных мам. Кажется, у меня было около десятка таких подписок. Они писали «десять фактов обо мне», они кормили грудью до 4 лет тандемом во время беременности, путешествовали и зарабатывали на вебинарах. Я не хочу со своей стороны участвовать в травле успешной матери (думаю, что такая тоже есть). Я верю, что некоторые гениальны, что у некоторых материнство действительно вызывает то, что во фламенко называют «дуэнде» — энергию творчества, когда выпутывание из самых ужасных ситуаций вызывает азарт, и способности находятся сами (когда у других вместо азарта возникает настоящая паника и упадок сил). И хочется поделиться своими решениями, и женщины делятся, спасибо им.

Но пусть тогда делятся не только успехами, но и провалами — чтобы было по-честному. Потому что пока я вижу, что некоторые из «успешных» матерей лукавят, а иногда лукавят много. Кто-то лукавит о заработках на «своем деле», выдавая однажды случившуюся цифру за регулярную. Кто-то лукавит, что дети не болеют или почти не болеют, потому что она предпринимает какие-то действия. Кто-то лукавит, что дети отлично спят или едят, потому что какой-то волшебный способ безотказно действует. Они не врут, они часто действительно думают, что это так. Только когда ребенок или обстановка меняется — становится понятно, что дело было не в способе и не в их навыках. А в ситуации. А ситуация поменялась, и надо вырабатывать новые механизмы выхода из нее. И пока на выработку этих механизмов уходят твои силы, ты перестаешь быть успешным и все успевающим. Лукавство для себя, для окружающих стало для многих мам способом «подтянуть» себя до успешного образа все успевающей и зарабатывающей в декрете.

Я не верю в то, что надо соответствовать планке, заданной гением. И когда, например, у меня не получилось кормить грудью во время беременности (отслойка плода и угроза выкидыша, о чем предупреждали меня трое врачей, но я не верила, что так будет, потому что читала блоги гениев!), одна из подруг сказала: «Ну как же так, а вот блогер Н. же сумела во время беременности выкормить двоих старших тандемом…». Что чувствовала я? Вину? Обиду? Зависть? О да! Пока не поняла, что эмоциональные, интеллектуальные, физические и материальные ресурсы гениев инстаграма могут отличаться от моих. И нужно сравнивать себя — с собой.

И когда я написала в фейсбуке эмоциональный, тяжелый пост о том, что ребенок час бился в истерике, выпрашивая клубнику (а он аллергик, и нельзя было больше одной на пробу — это был первый раз), и о том, что я хочу сбежать от детей за офисный стол (вроде бы такая простая мысль, хоть раз проскакивающая в голове многих мам — «куда бы убежать»), в публичном пространстве такая мысль оказалась стыдной. И я получила потрясающий комментарий от знакомой. Она написала: «А зачем тогда рожала?».

Будто бы мать должна быть только счастливой и успевающей. Будто желанный ребенок не может разочаровывать. Будто бы мы либо идеальные, либо — не имеем права существовать.

Случилась потрясающая вещь. Мы, мамы, создали кучу сайтов и аккаунтов своего имени и пишем направо и налево советы, как все успевать, перестать раздражаться, восполнять силы, заниматься спортом. Остановитесь! Что мы делаем?!

Нас научили поддерживать эту лубочную картинку.

Девочки, вы серьезно? Как можно вставать в 5 утра и бегать по утрам, если ты не спал до 5 утра? Да, наверное, можно какой-то небольшой период благополучного времени, когда твои дети здоровы. Но ты за этот период отчитаешься о своих успехах в фейсбуке, и твои читатели подумают, что у тебя так — всегда!

Давайте разрушим уже эту лубочную картинку и перестанем натягивать на себя неосуществимые стандарты соцсетей об «успевающих мамах». Не обязаны вы зарабатывать деньги на любимом деле и иметь потрясающую фигуру. Не обязаны вы успеть позаниматься английским с детьми и найти 10 новых потрясающих игр. Не обязаны вы кормить грудью до 2 лет и знать больше одной намотки слинга — и вообще не обязаны иметь его.

Мы выходим на улицы и видим реальных мам. Которые пререкаются с мужьями и покрикивают на детей. Которые кормят из бутылочек и шлепают сопливых тоддлеров.

Где вы видите на улицах таких, как Ольга Хилл? Бывают ли они такими? Да, бывают. Хотят ли бы такими? Хотят. Но действительно ли жизнь мамы семерых детей такова, какой она предстает в инстаграме? И реально ли пытаться соответствовать ей?

И когда я написала о страшной, выворачивающей мое нутро истерике ребенка, подруга спросила, «зачем это писать».

Зачем писать об этом?

Чтобы, когда у тебя, дорогая, снесет крышу от материнства, и когда ты поделишься с подругой тем, что ты устала, она не сложила губки бантиком и не сказала тебе: «Ну а зачем рожать-то было»?

Чтобы, если тебе придется обратиться к психиатру, ты не сочла бы эту мысль стыдной.

Чтобы у людей был реалистичный взгляд на материнство и была наработала практика помощи уставшей маме, в том числе организованы группы психологической поддержки.

Давайте запустим флешмоб под тэгом #реальнаямама и сфотографируем себя реальную. Не успевающую. В одежде с пятнами. С сопливым капризным ребенком на руках.

Потому что таких нас, реальных, тоже любят и поддерживают.

Это не значит, что надо оставаться в одежде с пятнами, с синяками под глазами и продолжать кричать на детей. Но признать, что это бывает, и бывает часто, и бывает у всех — мы обязаны. Ради всех других мам, которые в ужасе думают, что они такие — одни.

Алеся Лонская