Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление».
Абьюз бывает трех видов:

1. сексуальный— инцест, насилие в супружеских отношениях (в обе стороны), контактный и бесконтактный (принуждение партнера к тому, чтобы он смотрел за сексуальным актом);

2. физический— драки и избиение;

3. психологический— оскорбления, отказ разговаривать, «бойкоты», унижения, чрезмерный контроль, критиканство, запрет (непринятие) на реализацию потребностей, шантаж, систематические обвинения в несостоятельности, наказание «едой и сексом», саботаж принятых требований, пассивная агрессия, вербальное насилие и пр.

Жертва насилия переживает чувства беспомощности и бессилия, а также ВИНУ. При этом в большинстве случаев жертва обвиняют в случившемся себя, в том, что действовала «не так».

Жертве абьюза трудно не только говорить о своих потребностях, но, даже сформулировать их, она не делает то, что могло бы доставить ей удовольствие просто потому, что не осознает своих потребностей. Для жертвы характерно примерно такое высказывание: "на самом деле, мне ничего не нужно". Она боится выразить неудовольствие и протест и принимает практически любое поведение абьюзера.

Женщины, подвергшиеся абьюзу, часто стремятся к повторению травматических ситуаций, каждый раз все более рискованным способом. Их новые отношения, чаще всего, являются еще более деструктивными, чем предыдущие. При этом жертва часто оправдывает свое зависимое поведение словами: "любовь", "ответственность" и "долг".

Для жертвы характерно стремление отомстить, и одновременно простить насильника, она мечтает о его раскаянии и признании абьюза. Присутствует желание "взять реванш". Но, автоматически включается страх "потери отношений", и женщины начинают себя вести «по – прежнему». Жертва чувствует страх, вину и стыд за свое бессилие, низкую самооценку, она считает, что никому не нужна, а абьюзер - тот исключительный человек, который терпит ее присутствие.
При этом жертвы психического абьюза очень часто являются эффективными в бизнесе и общественных делах.

Истоки абьюза находятся в детстве.

Люди, которые периодически подвергаются притеснению или насилию, находятся в тревожном и возбужденном состоянии без каких-либо признаков базисного состояния спокойствия и комфорта. Родители часто «наказывали» их в детстве или «конфликтовали» при детях, полагая, что дети маленькие и ничего не понимают. Это не так. Ребенок все чувствует точно так же, как и взрослый, только сделать ничего не может.

Доказано, что чем меньше возраст ребенка в момент получения психической травмы, тем более нарушены глубокие слои личности у него во взрослом возрасте. Душевные переживания ребёнка оставляют неизгладимый след на всю его жизнь, а могут даже и обесценить её. Дети, пережившие абьюз, искренне полагают, что решение конфликтов посредством насилия – нормальное явление. Они не представляют себе модели отношений, в которых конфликтные ситуации решаются путем переговоров. В голове ребенка смешиваются такие понятия как уважение и страх. Ребенок испытывает ужас, наблюдая за тем, как отец бьет мать, при этом чаще всего мальчик идентифицируется с агрессором, а девочка – с жертвой.

Эта идентификация становится заметной уже в первых отношениях с противоположным полом. Девушка выбирает партнера, который будет проявлять по отношению к ней агрессию, а парень становится абьюзером по отношению к своей женщине.

Миллер А. в книге «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я» пишет:
«Многие люди, привыкшие в детстве к мукам и страданиям, продолжают мучить себя, уже повзрослев, они посещают: клубы садомазохистов, становятся приверженцами сатанинских культов, в которых измывательства над адептами являются неотъемлемой частью веры и называют это освобождением. Некоторые женщины прокалывают себе грудные соски, вешают на них кольца, утверждая, что не испытывают никакой боли, а, напротив, получают удовольствие. Все эти люди, как правило, достаточно рано научились вообще не чувствовать боли. Они готовы пойти на многое, лишь бы не почувствовать вновь боль, которую они испытывали в детстве, когда подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию, в том числе и со стороны отцов».

Пример из практики.

Первый муж Марины большую часть времени лежал на диване, правда, иногда подрабатывал извозом на заработанном ею автомобиле, но, денег почему- то никогда не приносил. Отношения закончились, когда в пьяном угаре он порубил всю мебель в доме, и после этого ушел к другой женщине, прихватив автомобиль и деньги, накопленные Мариной на квартиру. Марина плакала, пытаясь его остановить, она была уверенна, что так «сильно» как этого человека, она уже никого не сможет полюбить. Позже Марина обнаружила его многолетнюю интимную переписку с различными женщинами, изобилующую подробностями и фотографиями.
Второй муж Марины – наркоман со стажем, отношения с ним развивались поразительно похоже на отношения с первым. Вскоре после свадьбы мужчина перестал работать, залег на диване, приподнимаясь в основном для того, чтобы выразить Марине свое негодование по поводу того, что она «плохая жена». Негодование выражалось в нецензурных словах, а нередко и в рукоприкладстве. Марина плакала и утешала себя словами: «Я в ответе за него, без меня он погибнет, только я могу помочь ему справиться с зависимостью».

Со слов Марины – у нее идеальные родители. Папа – заместитель начальника завода, с ним можно поговорить на любую тему, окружающие, и сама Марина его очень уважают. Только Марина совсем не помнит своего детства, как будто кто – то вычеркнул этот период жизни из ее памяти. Вытеснение – это «удаление» из осознания мыслей и чувств, которые способны причинить страдания, «мотивированное забывание». Неспособность вспомнить, как правило, связана не с потерей памяти, а с бессознательным желанием забыть прошлое. Когда больно, человек вытесняет травмирующее воспоминание, забывает всё напрочь. Вместе с неприятным событием и то, что ему предшествовало и то, что было после. Особенно, когда подобных событий было много. Но, понятное дело, история, спрятанная "в подполье", не перестает на человека влиять. Вытеснение обеспечивает наиболее прямой и быстрый путь ухода от состояния тревоги. Но, такое освобождение не проходит бесследно. З. Фрейд считал, что мысли и импульсы, вытесненные в бессознательное, не теряют своей активности. И поэтому для их удержания затрачивается большое количество психической энергии, что мешает формированию адаптивного, творческого, направленного на собственное развитие поведения.

И вот пришло одно воспоминание - Марине семь лет, она взяла в школу отцовские часы на цепочке, часы были очень красивые и девочка захотела похвалиться одноклассникам. Вместе они разобрали часы после занятий, буквально по винтикам, осталась от часов только маленькая кучка деталей. Домой девочка не спешила, пришла, когда уже стемнело. На ее звонок в дверь никто не отвечал. Марина села на ступеньку и горько зарыдала, на вопрос соседки: «Что случилось?», совершенно искренне поделилась своими страхами: «Я поздно пришла, и родители умерли от горя». Соседка рассмеялась и сказала: «Родители тебя потеряли, искать пошли, скоро вернутся, подожди у меня».
Родители действительно скоро вернулись, когда отец увидел, что осталось от часов, холодно сказал: «Будешь стоять на коленях на горохе всю ночь». Марина рыдала, но стояла, мама тоже всхлипывала, но, не перечила мужу. Только в два часа ночи мама, наконец, решила отменить наказание отца и отпустила девочку спать: «Только отцу ничего не говори».

После того, как Марина вспомнила одну ситуацию, оказалось, что таких ситуаций множество! Она всегда боялась отца, он был очень взрывной и легко проявлял агрессию.

Еще в эмбриональном возрасте, находясь в животе у мамы, Марина переживала страх, который испытывала её мама в отношениях с агрессивным мужем. Когда мама еще до рождения ребенка переживает страх – этот страх передается ему и скрепляется с безопасностью. В дальнейшем, для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, такому человеку нужна опасность.
Воспоминания о детских травмах и их осознание не «убивает», а освобождает вытесненный когда-то аффект. «Убивает» же их выработавшаяся с годами защитная реакция по отношению к тем событиям, которые осознаны с переживанием ощущений, раскрывающих правду.

Проходя курс психотерапии, Марина снова ощутила появлявшееся в далеком детстве чувство одиночества. Она не смогла бы вынести в детстве столь сильные душевные страдания, если бы не сработали механизмы защиты. Для этого было бы необходимо другое, гораздо более эмоционально отзывчивое окружение.

Садолина Т.В. в статье «Психологические защитные механизмы у женщин, находящихся в поиске спутника жизни, формирование которых происходило под влиянием социально-психологического взаимодействия c отцом» пишет:
«Женщины часто мечтают о «принце на белом коне», веря, что этот «принц» решит все их проблемы, но, к сожалению, чудес не бывает, и пока они не в состоянии сами разрешить свои личностные проблемы, они будут всё так же наступать на одни и те же грабли».

Для выхода из отношений с абьюзером, необходимо сделать, как минимум, три вещи:
• оплакать потери, возникшие в деструктивных отношениях;
• научиться осознавать и проговаривать собственные потребности и чувства;
• говорить абьюзеру: "Стоп!" и ставить свои

Услышала я однажды возглас одной Мамы, дающей назидания Дочери: " Ты с ними НЕ дружи! Они - опасные. Смотри, уже дерутся! Разве так можно?!"

А Мальчишки всего лишь мерялись Силой в тот момент. О, их игры отличаются от девчачьих и крепко :) Быть Сильным и побеждать - насущная потребность любого Мальчика...

Я НЕ сдержалась и спросила: " А Вы бы хотели, чтобы Мальчики были похожи на Девочек? Сидели в песочнице и лепили куличи?" -" Да! Пусть сидят! Так от них опасности нет!"

Вздохнула я и осеклась :) Растрачивать свои Силы на то, чтобы пояснить Женщине психологию Мужчин, а после еще и получить за это нагоняй, совсем НЕ хотелось :)

Что ж, ее Доча вырастет, вероятно, с опасением и НЕприятием Мужского... Но раз уж она родилась у этой Мамы, то, видимо, такой опыт ей и необходим. Какое право я имею лезть туда, где полномочий моих нет?

Верно. Никакого. Зато могу понять собственного Сына, когда он сражается и пытается доказать, что лучший. Ведь состязательность в природе Мужчин занимает двигающую роль :)

Если мы понимаем естественность мужской агрессии и стремление к победам, то Мальчик вырастет... Не :) НЕ Задирой. А тем, кто принимает в себе желание достигать больших Вершин!

Люблю Вас нежно,

Юнона Данко

Существует три вида терпения, два из которых убивают, а один необходим для счастливой жизни. Угадайте, которым мы пользуемся реже всего?

ТЕРПЕНИЕ МИНУСА. Оно выглядит вот так 😖, на пределе, на исходе, жизнь не в жизнь, каждый день - маленький ад, испытание нервов, душевных и физических сил. Сердце не отдыхает, счастье невозможно. Человек в упряжке, тащит на себе все, все едут на шее, а она терпит и тратит год своей жизни за три. Ради чего? Ради медали великомученицы, ради выдуманных правил, потому, что не знает, как иначе. И когда кажется, что все, умру! Муж теряет работу и тут она как будто из последних сил выбирается из-под завалов и идёт на вторую работу.

Так жить нельзя, от такого терпения кончается красота, молодость, портится характер и разрушаются семьи. Потому что семье нужна мама и жена, а не лошадь. Ее бы энергию да в русло "все поменять", а не терпеть то, что убивает жизнь.

ТЕРПЕНИЕ НОЛИКА. Оно такое 😞 что-то случится и он поймёт, как мне трудно, плохо, обидно. Подожду и он изменится, поверю обещаниям и НА ЭТОТ РАЗ не предаст и не обманет, не ударит и не выпьет. Но тщетно, однако этого терпения хватает на всю жизнь! Потом появляются дети и она терпит ради них и их заставляет терпеть. Чтобы... ничего не менялось и становилось хуже.

ТЕРПЕНИЕ ПЛЮСА. Оно такое 🤗 и больше похоже на умение ждать и контролировать разрушительные позывы вроде 👆🏻 Терпеть желания наорать, всунуть совет или критику. А ещё дать мужчине импульс и иметь терпение дождаться результата, а не истерически требовать на следующий день и не уставать напомнить.

И ведь те, кто тратит колоссальные силы на терпение по первым двум типам, за которые получают лишь боль и разочарование, почти не способны на терпение третьего типа, единственное, ведущее к чему-то приятному. Парадокс! Почему так? Вы знаете?

Мила Левчук

Эмоциональный интеллект базируется на чувствах.
Зачем нужны чувства?
Чувства возникают как следствие стимула, чтобы мы совершили нужную для самосохранения реакцию.

Есть цепочка:
СТИМУЛ – ЧУВСТВО – РЕАКЦИЯ.

Например, дотронулись до сковороды горячей – обожглись, почувствовали боль и отдернули руку.
Горячая сковорода - это стимул. Чувство боли – это следствие. А далее для самосохранения человек совершает реакцию – отдергивает руку, чтобы не произошло более сильного ожога.
Чувство боли помогло уберечься!

Это был телесный пример. А теперь давайте рассмотрим пример в сфере отношений.

Итак, вы приготовили себе еды, т.к. решили позаботиться о себе. Принесли ее на работу и положили в холодильник. А в обед увидели, что я достала ваш контейнер и ем вашу еду. Какое чувство у вас бы возникло?
Предполагаю, недоумение (откуда Света взялась на моей работе? )) )
И, думаю, недовольство – злость.
Злость говорит о том, что я присвоила ваше себе.
Я посягаю на ваше. Я нарушаю границу дозволенного. Я нарушаю вашу границу.
Нужно ли меня отучить от такого поведения? Пресечь это?
Конечно!
И тогда встает вопрос о том, чтобы пресечь мое поведение.
Злость дана человеку, чтобы защищать себя.
И какой выход?
Сказать «Какого хрена ты берешь мою еду?!» Ну например.
Или «Я злюсь, когда без спроса берут мой контейнер. Эта еда была рассчитана, в столовой я себе такую не смогу купить. Недопустимо, чтобы брали мои контейнеры. Пожалуйста, не делай так больше».
Есть разные варианты того, как пресечь недопустимое поведение. И можно придумать сотни ответов.
Казалось бы, что всё просто:
Был стимул – без спроса взяли ваше.
Возникла злость.
Злость формирует нужную для самосохранения реакцию – отстаивание своих прав на свою еду. И пресекание нарушения.

Но трудность возникает с
1) Идентификацией чувства.
2) С реакцией. Люди вообще не привыкли делать полезный для самосохранения выбор, который вытекает из чувства. В данном примере из злости.
То есть люди НЕ ПРИВЫКЛИ САМОСОХРАНЯТЬСЯ и ЗАЩИЩАТЬСЯ!
Какие оправдания возникают перед адекватной реакцией отстаивания своей еды?

Приблизительно следующие:
• Мне что жалко? Пусть кушает (стыд).
• Как я буду выглядеть? Жмотничество какое-то (стыд).
• Надо делиться. Мы должны помогать друг другу (долг и вина).
• Бедненькая! Она, наверное, голодная (жалость).
• Она обидится, осудит меня, что я не делюсь. Начнет хуже ко мне относиться. И мы перестанем общаться (страх потерять контакт).
САМОЗАЩИТУ БЛОКИРУЮТ:
Жалость, стыд, вина и страх. Эти чувства токсично отравляют человека и мешают отстаивать свои права.

Как же человек перестал преследовать защиту своих интересов?
Дело в том, что на злость накладывают запрет. Люди, которые злятся и с помощью злости отстаивают свои интересы – это ОЧЕНЬ не выгодные люди. Они мешают. Они очень не удобны. И прежде всего такие люди не удобны своим родителям.

Ребенок хотел бы поиграть в свою новую игрушку, а ему говорят «Ты, что такая жадина! Дай поиграть». На плач ребенка реагирует порицанием. И тогда ребенок научается отказываться от своего. Со временем ребенок перестает чувствует злость. И просто отдает. Перестает чувствовать право обладать. И подсаживается на долг и вину.

Или ребенок плачет и кричит, когда одевают в неприятный колючий свитер. Хотелось бы одеться в мягкий. Но родитель навязывает свой выбор (т.к. лень разобраться, чего хочет ребенок и почему плачет). И ответ на реакцию ребенка «Ты что кричишь! Так вести себя не красиво!». То есть родитель запрещает выражать недовольство и стыдит ребенка. А можно сказать «Ты что кричишь! Я так для тебя стараюсь, а ты совсем этого не ценишь!». Тогда ребенка погружают в чувство вины. С помощью вины, либо стыда - запрещают хотеть своего.

Бывает так, что просто кричат, когда ребенок злится. Например, хочется пойти играть во двор, родитель заставляет что-то сделать по дому. Ребенок бунтует, выражает недовольство. И на него начинают орать. Тогда формируется страх.
Стыд, вина и страх - очень выгодные механизмы управления детьми. Ребенку отключают его желания. Такой ребенок будет очень удобен родителям. Но этот человек в жизни не сможет реализоваться, делать то, что нравится, конкурировать. Потому что у человека с детства отобрали право защищать свои интересы.

Развитый эмоциональный интеллект – это умение идентифицировать свои чувства и делать жизненные выборы на их основе. Так же это умение понимать чувства других людей и исходя из этого коммуницировать с ними.
И тогда как же развить эмоциональный интеллект, начать слышать свои чувства и адекватно реагировать из них?
Начать идентифицировать их. Для этого я приложила словарь чувств.
Я предлагаю начать с чувства злости. То есть разблокировать себе свои желания и права, которые были отобраны с помощью вины, стыда и страха.

Как это делать?

1. ПИСЬМЕННЫЙ АНАЛИЗ. Когда возникает неприятная ситуация – спросить себя, что я чувствую. Посмотреть в таблицу. И записать: а) ситуацию, б) чувство и в) причину – в причине всегда лежит нарушение прав / интересов, а так же неучтенные желания.
«Когда произошло а)….. то у меня возникла б) злость (раздражение, недовольство, досада), т.к. было нарушено моё в) … (не учли / наплевали /проигнорировали ….)»
Например:
• Когда (ситуация) подруга забыла о встрече, не предупредила меня и не пришла, то я (чувство) рассердилась, т.к. (причина в нарушении моих прав и интересов) она нарушила договоренность и отнеслась неуважительно к моим планам и времени моей жизни.
• Когда (ситуация) мужчина не целует меня, а лишь быстро совершает фрикции, быстро достигает своего оргазма, а потом отворачивается к стене, то я (чувство) испытываю досаду и возмущение т.к. (причина в не реализации моих прав и желаний) я не получила удовольствия и не было реализовано моё право получить наслаждение от секса.

2. ОСОЗНАНИЕ. Выпишите это. Напишите: ситуация – чувство – причина. Это работает! И после этого станет ясно, сколько желаний и прав растоптано. Это больно осознавать. Но это первый шаг к радостной и свободной жизни.

3. КОНСТРУИРОВАНИЕ НОВОЙ РЕАКЦИИ. Попробуйте написать ответы людям из ваших нереализованных потребностей, желаний, неучтенных прав.
Например:
• Для меня очень важно, чтобы люди предупреждали об отмене встречи. Мое время распланировано. Звони мне, пожалуйста, если ты не можешь прийти вовремя.
• Я нуждаюсь в твоих поцелуях и объятиях до секса. Поцелуй меня в шейку, дорогой.

4. ДЕЙСТВИЕ. На пути у этих ответов встанут вина, стыд и страх. Знаейте, это навязанные чувства. Так делали удобного для родителей ребенка. И можно всю жизнь прожить в рабстве у вины, стыда и страха. Попробуйте отреагировать по новому. Скажите о своем недовольстве, заявите о своем желании, скажите «нет», если вам не нравится что-то. Если в одиночку тяжело, то подумайте, к кому бы вы могли обратиться за поддержкой. Мне очень помогает обращаться за помощью к людям, которые меня поддерживают. Я звоню им и проговариваю ситуации, чувства и причины. И что боюсь (стыжусь) выражать своё недовольство, желания, интересы, потребности.

Итак, эмоциональный интеллект помогает выгодно действовать в мире, опираясь на понимание своих чувств. Чувства нужны для того, чтобы реагировать на стимулы из окружающей среды и определить верную для самосохранения реакцию. О чем говорит чувство злости? О том, что нарушены границы, права, интересы, не учтены желания. В детстве для осуществления контроля родители стыдили, винили или вводили в страх, когда ребенок выражал свое недовольство или желания. Ребенку запрещали злиться. Запрещали с помощью злости отстаивать себя. И во взрослом возрасте человек с запретом на злость не может реализовать свой потенциал и защищать свои права. Что делать? Я предлагаю анализировать неприятные ситуации. И выявлять заблокированное чувство злости и нереализованные желания и права. Написать новые реакции. И попробовать действовать по новому. Говорить о том, что вас что-то не устраивает будет страшно или стыдно. Но представьте, что вы будете бояться или стыдиться всю жизнь. Всю жизнь! Попробуйте услышать свою злость, увидеть нарушенные права и сказать о том, что вы хотите другого отношения к себе. Это правда работает! Если говорить страшно, то найдите поддерживающего друга или подругу. И попросите стать их вашей группой поддержки. Попросите помощи у них. И проговорите ситуацию, чувство злости, потребность /желание/право, которое не реализовали. И далее расскажите о том, какие слова вы собираетесь сказать, чтобы защитить свои интересы. Проговорите страх, стыд и вину, которые встанут на пути. Получите слова одобрения и поддержки. И действуйте. И жизнь постепенно изменится!

Желаю получать то, что вам хочется. И отказываться от того, что не нравится.

Светлана Захарова

У меня часто возникают с подругами, с клиентами разговоры на тему того какие же роли у кого в семье, кто и что и кому должен и что не должен. В своей практике, я уже давно заметила, что подобные разговоры между мужчиной и женщиной наиболее активно возникают после рождения ребенка.

Уставшая новоиспеченная мама через какое-то время не выдерживает без помощи и начинает разговаривать с мужем о том, что он должен. Зачастую женщина не находит понимания, не получает желаемой обратной реакции, обижается, плачет, а муж живет с ощущением того, что ему «вынесли мозг». Знакомая ситуация, не правда ли? 😉

Многие, а может быть и каждая семья, проходит такой этап в отношениях. Только вот исход этого этапа у всех разный. Каждый раз, мне хочется спросить: «а где были Ваши разговоры раньше?», «а раньше все устраивало Вас?». Проблема нашего общества не только в том, что не принято на обязательном уровне готовиться к родам, а затем винить всех и все в том, что воспоминания о них мягко говоря не радуют, но и нет никакой готовности к жизни после родов.

Вот прошел прекрасный букетно-конфетный период, когда каждый друг для друга во всем прекрасен, а если и есть небольшие недостатки, то они как бы и не такие заметные. Вот букетно-конфетный период проходит и заканчивается как в сказке – «и жили они…», только «упс» - еще ничего не заканчивается, а как раз таки только начинается и до периода «долго и счастливо» - еще очень далеко. Хорошо, если ребенок в семье появляется не сразу как двое решили жить вместе, т.к. это один из кризисных периодов в отношениях. Когда букеты и конфеты - уже не главное, когда прекрасный принц после цветов и конфет снимает свои носки, трусы и уже не во фраке шлепается на диван. Когда принцесса уже съела все конфеты, цветы завяли, а чтобы получить красоту на голове – надо все же соорудить бигудюшки, ах да – я забыла про то, что принцессу еще ждет обед из трех блюд, посуда и принц трусы, носки то снял – надо бы в машинку их закинуть. Это один из самых главных этапов в жизни пары, когда партнеры оказываются не готовые к этому. Когда у любой красивой картинки, есть свое закулисье. Если в этот момент еще и рождается ребенок, то сложнее вдвойне и не каждая семья справляется с этим. Но сейчас не об этом.

И вот, семья, как-то, но прошла этот период. Как-то разобрались кто куда складывает носки и кто и когда расхаживает в бигудюшках. 👍 В особо понимающих семьях, даже продолжают присутствовать букеты и конфеты. 🌺🍭 И вот, семья беременеет.

Прекрасное ожидание малыша.👣 Это второй кризисный период в семье. У кого-то он проходит действительно прекрасно, а у кого-то нет. Нет, я не оспариваю тот факт, что само по себе ожидание малыша – это прекрасное время, как для мужчины, так и для женщины, но это еще время токсикозов, тонусов, угроз, беременных капризов и других гормональных моментов. 🤦♀

Кто-то справляется и с этим – пара не живет в упреках друг друга, пара хочет помочь друг другу и своему малышу. А у кого-то история упреков как раз таки начинается, а может быть и продолжается. Чего ожидает это пара? Малыш родится и станет лучше? Нет! Лучше не станет!

И вот малыш родился… Сейчас не будем даже углубляться в вопрос того, что роды могли пройти по-разному и отложить свой отпечаток. Но вот прошло все классическим образом. Но усталость, послеродовые гормоны и адаптацию к новой роли никто не отменял. А дальше расклад всегда разный – кто-то с самого начала отталкивает папу от ребенка или никак не приучает к ребенку, думая, что а что он может – он же не мама, и держит то не так, и все не так делает – ох, лучше и проще самой. Что видит папа – о, у нее не плохо получается, ну это и понятно, она же – мама. И вроде бы на этом и порешили, но, до поры до времени все это и у мамы происходит взрыв 💥 – он не помогает, он не понимает, он с ребенком никак не взаимодействует.
И тут опять мне хочется спросить – мама, а ты где раньше то была?

Ты сама сейчас не уверена в себе и в своих действиях, хотя ты играла в детстве в куколки, ты во время беременности чего-то там и читала, у тебя есть материнский инстинкт, просто ты его в полной мере не почувствовала. Так а что ты ждешь от своего мужа, который в куколки не играл, в тему беременности и родов не сильно вникал и Ты его тоже никак не погружала– «а зачем? Не мужское же дело. Вот родим и втянется».

Ну вот родили и чего?
А дальше «все сама, сама», а потом просто высказали претензию. Кто виноват? Пусть у каждого будет свой ответ на этот вопрос. А мы пока движемся дальше…

Претензии ведь на одном ребенке то не заканчиваются, правда? Муж же не помогает, а самое главное у него еще помимо работы могут быть еще какие-то увлечения. Вот тут вообще финиш! Обычно я спрашиваю «а было ли это в жизни Вашего мужа до рождения ребенка?». Ответ, как правило, утвердительный.
«Вас это устраивало? Были ли у Вас конфликты на эту тему?»
Вот тут ответы разные.
«Нет не было»,
«Да, были всегда»,
«Раньше отпускала, разрешала, но теперь же у нас есть ребенок».

Вот больше всего мне нравятся слова «разрешала», «отпускала». Вот тут прям аплодисменты! 🙌
Вы своему мужу кто? Мама? А он Вам кто? Несовершеннолетний ребенок?

Когда я общаюсь с клиентом, я не захожу дальше чем могу. Когда я понимаю, что вопрос дальше стоит не в моей компетенции, то я перенаправляю к коллегам. Вопросы семейных взаимоотношений одни из них. Когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной и там фигурируют слова «разрешала», «отпускала» - то все, это уже не ко мне. Это к семейному психологу.

Тут, я возьму на себя смелость, написать почему это дальше к семейному психологу. Как специалист, я не должна делиться точкой зрения как жена, как человек, а лишь как специалист. Поскольку с семейными вопросами я не работаю, то мое личное мнение так и просится наружу, а это не правильно. Но тут мой блог, поэтому имею полное право высказаться ))

Так вот, прежде чем начать разбираться в той проблеме, которая сложилась в отношениях, надо понять, а с чем собственно мы в эти отношения то пошли? Какие у нас взгляды были на то каким должен быть муж, а какой жена? Пока я вижу лишь то, что муж «должен вдруг изменить свою жизнь, потому что это сказали Вы», муж «должен отпрашиваться у Вас и спрашивать разрешение».

Лично я, как я – мама и я-как жена, понять этого не могу. Я не могу назвать себя идеальной женой и мой муж, не дал бы мне соврать, что и я могу «вынести мозг» и у нас, как и у любой другой семьи, происходят ссоры, и в нашей семье бывали и бывают различные кризисные моменты, но никогда я не позволяла своему мужу отпрашиваться у меня куда-то или в чем-то просить разрешения. Отдать ему должное, что и он не ставил никогда ситуацию в такую позицию. И да, я более чем уверена, что когда в семье присутствуют эти 2 слова в отношениях между мужчиной и женщиной – это уже проблема! ☝

Если у Вашего мужа до Вас и в период Ваших букетно-конфетных отношений были увлечения – друзья, рыбалки, охота, спорт и т.п., то почему Вы считаете, что это все должно испариться после? Возвращаемся к вопросам в начале статьи – Вас это все устраивало, когда Вы встречались? Да? Тогда вопрос уже не к мужу, а к Вам – а чего вдруг перестало устраивать то?
Нет, не устраивало? Но тем не менее, ваши отношения продолжались и вы с этим мерились, несмотря на то, что не видели результатов от Вашего «капанья на мозг»?

«Ну у нас же родился ребенок и он должен…» Должен? Это когда Вы это решили? А мужу когда сказали? Когда малыш родился?

А теперь давайте посмотрим на все глазами мужа – жил он жил себе, встретил принцессу и прекрасный конфетно-букетный период, но вот он прошел, начались какие-то трудности, но и их преодолели – принцесса то уже королевна. 🤴 И вот родился малыш и принцесса забыла, что она принцесса, забыла, что королевна, она – мама! Все прекрасно? Ну да, бывает прекрасно. Но не сейчас – сейчас, эта мама, жена, когда-то принцесса включила не понятно кого, но этот не понятно кто – запрещает рыбалки, охоты и т.п., теперь надо обо всем спрашивать разрешение, но расстраиваться не стоит, ведь теперь появилось много всего, что муж должен…Самое главное - молчать и делать, как велит жена».

И тут бы, я с удовольствием, встала бы на защиту женщины. Вот честно! Но, не дает мне покоя один единственный вопрос «а что должна женщина?»

Ответы типо «кормить, стирать, исполнять супружеский долг и т.п» - не считаются. Это все было до этого. Собственно как и то о чем писала выше, что было в жизни Вашего мужчины до рождения ребенка. Но! С рождением ребенка мужчина должен менять свою жизнь, так ведь? Ну в Вашем представлении это так – у него появляется что-то новенькое, что он должен. Ну так вот снова возвращаемся к Вам? Я за справедливость! Что новенького должны Вы?

Вот если задать этот вопрос женщинам, то ступор… Если задать этот вопрос мужчине, то ответов много и всегда они похожи. Мужчине хочется ласки, того внимания и нежности, которую он получал до рождения ребенка. Вот тут я все же займу сторону женщины, что на это все женщина должна себя чувствовать легко – у нее должно появится время на себя любимую. Вот!

Вот мы и добрались до сути. Порой, мне кажется, что словами «разрешила», «отомстила» - женщина выражает мужчине свою обиду за то, что она сидит дома с ребенком и с борщами и не может как прежде сходить с подружкой попить кофейку, заглянуть в салон навести красоту, по дороге домой порадовать себя красивой кофточкой, заодно прикупить красивое белье и вечером порадовать мужа.

Ага! О чем я? О той женщине, которая не отпустила мужа на рыбалку, ходит с пучком на голове, уставшая, не выспавшаяся, в футболке, которая в пятнах от молока и от срыгиваний? Да, вот такая у нас принцесса. Но, молодчина, не отпустила мужа, а тот по идее должен быть таким довольным и ворковать с ребенком.

В этой всей ситуации мне никого не жалко! Мне жалко лишь ребенка, который оказался в семье, где к нему не были готовы совершенно. Вот с этого надо начинать разговор с мужчиной – не то, что он такой плохой на рыбалку ездит и с ребенком не помогает, а то, что Вы тоже хотите куда-то. Не надо прикрываться ребенком! Помимо того, что Вы с мужем оказались не готовыми к жизни с ребенком, Вы не научились разговаривать… я понимаю, до рождения ребенка времени на это не было – конфеты, букеты…

Но этому можно и нужно научиться сейчас!

Большая статья получилась, можно было и более кратко все написать, но захотелось так. Захотелось подробно разобрать, что если муж стал не мил, если к мужу чувства уже не на первом месте, если на первом месте «должен» и «не понимает», то это не рассосется само.

«Выносить мозг» - это не выход, не получится подсадить ему свой мозг, не получится сделать его марионеткой – так стоит ли тратить свои нервы на это? Стоит ли мучить его? Стоит ли бедному малышу быть среди всего этого? Мой ответ – «нет».

Мой ответ – поднимаем попу и идем к психологу по семейным вопросам. Я не знаю с чем Вы от туда выйдете, но это уже будет решение и это будут действия, а не просто «плыть по течению».

Хотя… впрочем о чем это я? Может быть вам так нравится… А лично я, пойду пока обсужу с мужем наши планы на неделю и на выходные. Да-да, в своей семье, мы именно обсуждаем – кто куда, когда и с кем хочет пойти и когда это будет удобно, чтобы не нарушались планы друг друга....

Евгения Калужина, перинатальный психолог

...Если наденет розовую майку и штаны в цветочек, будет играть с куклами и вместе с мамой месить тесто.

И ваша дочь не превратится в сына, если будет играть машинками и пистолетами, часами гонять мяч, носить удобные штаны и строить оборонительные рвы из грязи (а не печь пирожки из песочка).

Куклы

То и дело на детской площадке наблюдаешь, как родители и бабушки/дедушки приходят в ужас, когда их двухлетка, одетый в синее, потянулся к пупсу, коляске или посудке. При вопросе "А что плохого, если папа готовит или гуляет с малышом?" – обычно тушуются. Но игры в куклы – это не только отработка роли отца для мальчиков и роли матери для девочек. Есть этап, когда играется именно эта игра, и этот этап объясним. Ребенок видит, как родители ухаживают за детьми, и обыгрывает это.

Куклы – это вообще ролевая игра с обыгрыванием ситуаций, с которыми ребенок встречается в жизни – жизнь в доме, на детской площадке, в детском саду, прогулки и т.п. И это игра в себя-ребенка.

Говорит психолог Светлана Мохова: "Мой детеныш вчера с дачи приволок слизняка в баночке. Очень маленького, слизняка-детеныша. Сидел вечером и причитал над ним, что "его родители замучили, то одно делать заставляли, то другое" (есть-одеваться-спать-зубы чистить) – "я его пожалею теперь". Вот кукла лучше для этого, чем слизняк. Игры в куклы – это еще и отношение к себе, питание своего я, своего будущего "внутреннего ребенка". Кому это не важно?"

Рукоделие

Совсем не плохо, если мальчик будет уметь сам пришить пуговицу. Но помимо полезных умений, рукоделие в раннем возрасте – это развитие мелкой моторики (нанизывать бусины дети могут с того возраста, когда перестают тащить все в рот), развитие взаимодействия между правым и левым полушарием головного мозга, управление телом (что особенно важно для детей с гиперподвижностью), дальше – умение разбирать схемы и конструировать (математические способности и пространственное мышление).

Одежда

Обычная история, когда на детской площадке девочке не разрешают лазать и кататься с горки – замараешь/порвешь платье, видно трусики, неприлично…

Да, иногда девочки любят платья. Но кто мешает купить платье, удобное для игры, а под платье надеть леггинсы, чтобы не было видно белье и чтобы не было неприятно голым ножкам? Дети на прогулке должны двигаться, это необходимо для их развития, и все, что этому мешает – зло. А когда мальчикам запрещают надевать "девочковые" цвета, их ни много ни мало ограничивают в эмоциональном развитии, делая мир монотонным. В психическом развитии – приучают к тому, что их желания и интересы "неправильные".

Гонять мяч

Активные игры с мячом развивают физическую форму, а также умение управлять своим телом, а в дальнейшем и поведением. Это выносливость и сила, координация и ловкость, скорость реакции, что важно будет потом для вождения, для управления техникой-транспортом, для безопасности и т. д. Это развитие крупной моторики со всей необходимостью ее развития.

Футбол и прочие командные игры – это соревновательность с уверенностью! Это игра, когда каждый делает свое дело ради общей победы. Это коллектив равных.

Но… В школах на уроках физкультуры очень редко организуют совместные команды. И даже детсадовская мальчиковая малышня часто выжимает девочек из игры в мяч. И родители девочек редко покупают девочкам футбольные мячи и хорошую спортивную обувь для прогулок. По факту игра в футбол даже на детской спортивной площадке – не норма для девочек.

И это девочкам не на пользу (см. выше про крупную моторику, скорость реакции и т. п.). И мальчикам не на пользу. Не играя в командные игры вместе с девочками, они не учатся воспринимать девочек как партнеров и членов команды.

Игры в быт

Игры в быт полезны не только девочкам – "будущим хозяйкам". Бытовые игры – это игры, в которых надо просчитывать алгоритм действий и придерживаться этого алгоритма. Это игры порядка и правил. Это игры, тренирующие заботу о близких. Очень часто это игры, развивающие мелкую моторику. Замыкание девочек в бытовых и материнских играх резко ограничивает их полноценное развитие (в том числе, психическое и интеллектуальное) и их возможности в будущем.

Мальчики, не игравшие в детстве в дом, вырастают в незрелых в бытовом плане мужчин, которые не могут вести дом не только из-за выученной беспомощности, свойственной традиционной мужской гендерной социализации (когда мама, а потом жена обслуживают мальчика-юношу-мужчину в быту), но и из-за того, что быт как основа повседневного существования не был обыгран и освоен в детстве.

Помощь маме и папе

Помощь родителям в раннем возрасте – это вариант игры в дом. И это определенный этап становления психики ребенка, когда ему необходимо ощутить свою принадлежность родителям и семье, в том числе через подражание. Все, чем занимаются родители, для малышей окутано особой значимостью. И желание все делать вместе с мамой и папой – это желание приобщиться к великому и желание проявить свою любовь и свою жажду любви.

По факту часто поощряется участие девочек в кухне, уборке, уходе за младшими детьми, а у мальчиков – участие в “традиционно мужских делах”.

Что происходит, когда папа не дает дочке молоток или отвертку, которые держит в руке, или мама не разрешает сыну замешивать с ней тесто и мыть посуду? Ребенок чувствует отторжение и ненужность. Ребенка ни много ни мало не приняли в прайд. И отношения папы с дочкой и мамы с сыном начинают разрушаться. Кроме того, не поддерживая интерес ребенка к тем или иным занятиям, родители убивают в нем мотивацию к действию и познанию.

О детской телесности

Девочкам в массе не разрешается двигаться свободно ("не лезь на забор, ты как мальчик!") и выбирать "удобное" ("удобное" как приоритет и как критерий для выбора одежды не одобряется), принимать свое тело таким, как есть. "Девочковое" тело должно быть "каким-то" – радовать глаз и в будущем вынашивать и рожать детей. Мальчикам можно иметь свое тело, но часто нельзя иметь какие-то физические ощущения, быть физически чувствительным ("не ной, терпи, ты же мужик").

В итоге нормальной интимной жизни не будет ни у "ты же девочка, должна быть красивой" или "ты же девочка, тебе еще рожать", ни у "терпи, ты же мужик", потому что и те, и другие приучены не чувствовать, не слышать свое тело.

Очень важно разрешать девочкам:

Проявлять агрессию в любом виде (обозначать свои границы, давать физический и вербальный отпор) – это основа личной безопасности, физической и психологической, а невыпущенная агрессия – путь к психосоматике, либо к позиции жертвы.

Пачкать одежду, потому что когда ребенок во время игры думает не об игре, а об одежде, ребенок застревает в психическом и социальном развитии.

Проявлять эгоизм (любовь к себе и забота о себе – это основа здоровой личности).

Драться при необходимости, быть смелой и дерзкой.

Заниматься "мальчиковыми" видами спорта и единоборствами, пока еще закрытыми для девочек, – не только для развития тела и силы, но и для уверенности в себе и своих возможностях.

Планировать жизнь без репродуктивной составляющей – замужество и дети должны быть результатом личного осознанного выбора.

Играть с машинками и пр. техникой.

Соревноваться с мальчиками в играх.

Играть с мальчиками в их игры.

Очень важно разрешать мальчикам:

Проявлять эмоции, т.к. скрытые эмоции – путь к болезням и психологическим травмам. Плакать.

Искать защиты (мальчиков все еще стыдят за то, что они жалуются), чувство защищенности в детстве – основа будущей уверенности в себе и будущей внутренней силы.

Быть физически слабыми – физической силой не определяется ценность и достоинство личности.

Проявлять скромность, вежливость.

Быть внимательными к другим и проявлять сочувствие, эмпатию.
Соревноваться с девочками в играх.

Играть с девочками в их игры.

И о главном – о мечтах!

Мечтать (одобряемо) очень часто можно только в определенных рамках.

Девочка? Мечтаешь о небе? Нет! Летчики – это мужчины. О морях? Нет! Женщина на корабле, и все в этом роде... О научной работе? Нет! Некогда будет семьей заниматься. О власти и влиянии? Нет! Ненормальная какая-то девочка.

Попытки оборвать рассказы девочки о мечтах и свернуть их на принцев-принцесс-и-жили-они-долго-и-счастливо подрезают ей крылья, лишают мотивации и перспектив.

Мальчиковые мечты о большой семье и детях нередко осмеиваются. И это заставляет мальчиков стремиться к тому, что им не по душе (зато социально одобряемо), и делает из них либо невротиков, вымещающих свою неудовлетворенность на близких, либо неудачников.

Хотите счастья детям? Дайте им развиваться свободно, не загоняйте их с младенчества в социально-гендерные рамки, не ограничивайте их развитие. Поверьте, никакого вреда ни мужественности вашего сына, ни женственности вашей дочери отказ от стереотипов не нанесет.

Автор: Наталья Калашникова

– Я хочу, чтобы она не обижалась.
– Это понятно, что ты хочешь. Но она обижается. И вообще-то имеет право пообижаться. Я понимаю, что она таким способом манипулирует тобой, чтобы ты сделал, как она хочет. А ты бы хотел, чтобы она не манипулировала. Но она будет продолжать это делать, ты этим не управляешь. Поэтому мы ничего не можем сделать с ее обидами. Вместо этого я хочу тебя спросить, а ты почему ведешься? Ты почему обижаешься в ответ?
– Потому что для меня это означает, что я для нее не ценный, что она меня отвергает.
– Ок, понятно. Ты ожидаешь от нее, что она не будет обижаться. Попробуй заметить, что ожидание твое не имеет смысла. Ждать ты можешь сколько угодно, но она такая, как есть, и обижаться будет. Она не умеет по-другому, ты от нее зря этого ждешь.
– Ну, это печально. Это значит, что я так и не буду чувствовать себя ценным для нее.
– А попробуй сам себе сказать: «Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого».
– Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого.
– Ага. Теперь попробуй почувствовать эти слова. Попробуй заметить, что ты ценный сам для себя и тебе не нужно эту ценность подтверждать с помощью девушки, она и так есть. Что с тобой происходит тогда?
– Как-то спокойно…
– Даже если она обижается, тебе спокойно? Представь: вот она, она обиделась. Спокойно?
– Сейчас в голову пришло, что она обижается не от того, что меня не ценит, а просто она со своими обидами не справляется.
– Точно! Твоя ценность тут вообще ни при чем! Замечательный инсайт!
– Получается, я ждал от нее, что она мне мою ценность подтвердит, а намного проще было самому себе подтвердить.
– Да, ты меня правильно понял. А теперь из этого состояния что ты сказал бы ей?
– Я бы сказал: «Жаль, что ты обижаешься. Захочешь говорить – приходи, я тебя жду». И занялся бы своими делами. Что важно для меня в этом примере? Что сделать себе хорошо можно независимо от партнера, от того, понимает ли он нас, обижается или нет, любит или не любит… то есть независимо ни от чего. И это способ стать автономными, способ стать по-настоящему взрослыми. Клиент в примере ожидал, что эту работу за него сделает девушка. И раз за разом разочаровывался. Никто не может подтвердить ему его значимость, пока он сам себе ее не подтвердит. Конечно, девушка могла бы научиться справляться со своими обидами, научиться «правильно» общаться со своим парнем, как он того ждет, ну и вообще подстроиться под него. Но вряд ли это произойдет в реальности. Учить партнера правильно обращаться с нами – это не плохо, только не всегда срабатывает. Кроме этого у нас есть другая возможность, работающая всегда. Это возможность самим себе дать то, чего у нас нет. Беда в том, что на практике сделать это без психотерапевта почти невозможно, потому что: 1. мы не знаем, что так бывает, 2. нам кажется, что партнер должен обеспечить нам счастливую жизнь: вот когда он(а) изменится, тогда все станет хорошо, 3. мы не знаем, что и как делать, 4. мешают психические защиты, которые уводят нас в сторону от цели. В 99% случаев запрос клиента сначала звучит так:
– Я хочу, чтобы он(а)… Какие бы слова дальше ни прозвучали, у этого запроса нет шансов сработать. Партнер не заказывал изменения, он со своей стороны говорит то же самое: «А я хочу, чтобы ты…» Ничего не выйдет. Психолог помогает изменить запрос на реалистичный:
– Что мне сделать, чтобы независимо от него(нее) чувствовать себя хорошо? И только с этого момента у клиента появляются шансы на улучшение.

Берегите людей,от которых душа расцветает,
Тех,кто вас полюбил лишь за то,что вы есть.
Через этих людей на Земле Бог себя проявляет...
Встреча с каждым из них - уникальный подарок небес.

© Геннадий Эсса

Она по-прежнему считает, что вы можете все. И иногда говорит, что вы ничего не понимаете. Она втайне пробует ходить в школу с накрашенными глазами и просит взять домой каждого котеночка и щенка. У нее может быть голос как у вас, но... она не вы. Не пытайтесь сделать из нее себя.

1. Она хочет, чтобы вы ее обнимали и прижимали к себе как маленькую девочку, которой она совсем недавно была.

2. Кроме тех моментов, когда она не хочет. Даже не думайте трогать ее, если она не хочет!

3. Вы самый популярный для нее и знаменитый человек на всем белом свете. Серьезно.

4. Пока через пять минут она не скажет вам, что вам нужно к пластическому хирургу.

5. К обеду вы снова лучшие друзья.

6. Она умна и язвительна. Даже слишком для того, чтобы ей за это не доставалось время от времени.

7. Она действительно смешная.

8. Вы не смешная. Никогда.

9. Она способна пронестись, закрывая за собой двери, с силой торнадо.

10. Но она опять не закрыла как следует дверцу холодильника.

11. Она будет ненавидеть все, что вы купили для нее из одежды. Неважно, что ей нравилась эта голубая юбка. Если вы купили точно такую же, но зеленую, она ни за что ее не наденет.

12. Она использует весь ваш лосьон. И весь шампунь. И скраб. И вашу драгоценную бутылочку с протеинами овса и вытяжкой из грибов шиитаке.

13. Она втайне от вас (или не так уж и втайне) пробует ходить в школу с накрашенными глазами.

14. Не давайте ей этого сделать.

15. Она может есть фруктовые фитнес-батончики семь дней в неделю на завтрак, обед и ужин. Предлагать альтернативу бесполезно.

16. Она считает, что вы можете все. Это правда.

17. Она считает, что она может все. Это тоже правда.

18. На следующий день она будет всерьез сомневаться в своей способности сделать хоть что-нибудь. Ваша задача – напомнить ей о правде.

19. Розовый – это для маленьких девочек. Она хочет, чтобы стены в ее комнате были бирюзовые, а шторы цвета лайма.

20. Если вы скажете ей, что она не может надеть свои зимние ботинки на толстой подошве и свитер, потому что на дворе июль, вы ничего не понимаете.

21. На этой неделе она хочет ходить на рисование. На следующей она увлечена карате. Не переживайте, это нормально, она пытается определить, кто она есть.

22. Ей нужно личное пространство. Если вы этого не знаете, она напишет на своей двери карандашом «не входить».

23. Для нее самое страшное – если у нее что-то не как у других девочек.

24. Она недавно открыла для себя сарказм.

25. Но она не так крута, как можно предположить, слушая ее остроты и колкости.

26. Будьте с ней помягче и не отвечайте тем же. Она может ляпнуть что-то этакое, но не может обороняться.

27. Ей по-прежнему нужна ее мама.

28. Но она ни за что в этом не признается.

29. Она оглядывается на вас за подсказкой, как ей вести себя в этом мире как женщине.

30. Пожалуйста, ведите себя соответствующе.

31. Ей очень нужно ваше одобрение. Она очень хочет услышать от вас, что она все сделала здорово.

32. Хвалите ее.

33. Будьте готовы к тому, что она будет закатывать глаза, если вы начнете ее хвалить. Пусть это вас не вводит в заблуждение. Продолжайте ее хвалить.

34. Она будет просить взять к вам домой каждого котенка, щенка, черепашку, белочку и птичку, которые окажутся в вашем дворе.

35. Но она с радостью бы отдала своего младшего брата на аукционе тому, кто предложит наивысшую цену.

36. Она любит тратить деньги, которые вы ей даете.

37. Она – это не вы.

38. Она может быть похожа на вас. Она может делать что-то в точности как вы. У нее может быть голос как у вас. Но она – сама, своя собственная личность.

39. Не старайтесь сделать из нее себя.

40. Она читает теперь по-настоящему крутые книги – такие как «Гарри Поттер» или «Хроники Нарнии».

41. Она смотрит теперь кино, в котором нет никаких смешариков и миньонов.

42. Пользуйтесь моментом и говорите с ней о кино и литературе.

43. Ей есть что вам сказать.

44. Обвалы, обломы и взрывы атомной бомбы еще будут.

45. Особенно когда она не выспалась.

46. Она представляет собой очаровательную смесь неуклюжести и элегантности, самообладания и неуверенности.

47. Но она уже начинает сравнивать себя с другими.

48. Она непременно обнаружит, что ей чего-то недостает.

49. Говорите ей, что она просто чудо.

50. Каждый. Божий. День.

Как трезво оценить «потолок» способностей ребенка? Этот вопрос возникает, когда родители обнаруживают, что, грубо говоря, их инвестиции не окупаются. Сил, денег, времени, надежд в ребенка вложено немерено. Или вполне «мерено»: десятки, сотни тысяч рублей за 11 школьных лет. Включая репетиторов, подготовку к школе, всевозможные выпускные. А вот отдача как-то не радует. Всеми правдами и неправдами дотащили деточку до «элитного» и «престижного» вуза, а он даже до первой сессии не добрался. Или добрался, потом тихо слился, потом еще год или полтора продолжал исправно брать деньги на учебу, а потом внезапно выяснилось, что это «не его». Обидно, правда?

Или быстрый разумом, как Невтон, смышленый мальчуган в 14 лет вдруг превращается в еле-еле соображающего гормонального увальня — как раз в тот момент, когда надо напрячься и сделать рывок в сторону сильного профильного класса. И что с ним делать? Где мы ошиблись? В какой момент мы переоценили их возможности? Думали, что он ого-го, а он оказался ой-ё-ёй. Или, наоборот, недооценили, и наш бриллиант неграненый, как выяснилось, все детство прозябал на задворках мирового образовательного процесса, а сейчас время упущено необратимо и опять же — ой. Есть несколько реперных точек, когда мы можем здраво оценить реальное состояние дел и при необходимости скорректировать курс.

Раннее детство и дошкольный возраст

В год он разговаривает, в полтора поражает гостей чтением стихов наизусть, в три знает буквы, в пять уже самостоятельно читает толстые книги. Ну гений же, ясно море! Еще бывает вариация «в пять сочиняет музыку» или «в пять решает задачи алгебраическим методом». Младенцу тут же вешают на грудь табличку «одаренный ребенок» и начинают нагружать дополнительными развивающими занятиями. И пытаются всеми правдами и неправдами запихнуть в школу лет в шесть, ведь «потом ему будет скучно, он же все знает».

Да не будет ему скучно! Все вышеперечисленные свидетельства одаренности говорят только об одном: роды были удачными, ребенок здоров. Просто на фоне остальных 80% детей, которым не так повезло (и, соответственно, они получили небольшие повреждения ЦНС), нормальное развитие речи выглядит как чудо. И нормальный интерес к звукам, к числам, к рисованию — тоже. Хотя все серьезные исследования возрастных психологов просто вопят об одном: детство дано для того, чтобы играть, дружить, лазить, ломать и строить, болеть, рыдать, бояться и узнавать мир. Не для того, чтобы учиться грамоте или счету.

Вчера мне приводили на прием пятилетнюю девочку, рабочий день которой длится 12 (да, двенадцать!) часов. И почему-то она истерики закатывает почти ежедневно, а давайте ей какой-нибудь фенибут подаем, чего это она?

Первый соблазн, с которым придется справиться родителям, выглядит так: у нас одаренный ребенок, его способности надо развивать.

Да, бывают действительно гениальные дети, все душевные и интеллектуальные силы которых будто свернуты в тугую пружину вокруг единственной задачи: музыка. Или рисование. Или балет. Если вы видите, что ребенок сосредоточен, сконцентрирован на чем-то одном, все свое свободное время употребляет на упражнения в этом, явно устремлен в одну сторону — ну что же. Могу вам посочувствовать. Теперь вам и правда придется это поддерживать и развивать. Тратить огромные средства как материальные, так и душевные, чтобы когда-нибудь почувствовать восторг и трепет, глядя на своего гениального отпрыска.

Ведь ради этого все и затевалось, не так ли? Ради этих нескольких минут оваций, ради кубка на полке, статьи в журнале. Строчка из страницы одной знаменитости в Википедии: «Его мать оставила свою карьеру и посвятила жизнь воспитанию и поддержке таланта гениального артиста».

Уфф. Не люблю. Хотя очень понимаю, что это такое: восторг и трепет. Когда я впервые услышала свою младшую дочь со сцены, я ничего не могла с собой поделать — рыдала, как умалишенная. Потому что это было слишком неожиданно, я была совершенно не готова к такому повороту сюжета: тихая, совсем не артистичная, довольно замкнутая девочка — и вдруг голос, который просто накрывает тебя и весь зал. Я не бросилась раскручивать ее карьеру только потому, что понимала: это не пойдет на пользу ни ей, ни мне. Не актриса она, просто хорошие вокальные данные, от папы.

На что следует обращать внимание в раннем детстве? В первую очередь на физическое и особенно неврологическое здоровье.

Присматривайтесь к тому, как ребенок ходит, как держит ложку, спокойно ли спит, как реагирует на изменения режима. Есть масса рекомендаций, поинтересуйтесь возрастными нормами. Ему сейчас надо овладеть своим телом, в первую очередь научиться жить в семье, общаться со сверстниками. Все остальное — потом. Очень внимательно фиксируйте, что вызывает интерес, чем может заниматься сам и какие вещи притягивают. Я не имею в виду электронные игры и мультики, как вы догадываетесь. Вам позже пригодится эта информация, когда будете определять профиль обучения.

Пример. Одна девочка очень любила играть в куклы, в школу, готовить, убираться (сначала по-игрушечному, а потом по-настоящему), раскрашивать модную одежду по трафарету, делать маникюр, вышивать, нянчить малышей. Терпеть не могла соревнования, настольные игры с выигрышем, шумную возню, конструкторы «Лего», спортивные игры. Собиралась стать: учительницей, турагентом, директором, менеджером, дизайнером, конюхом. Стала: специальным психологом, работает с детьми с нарушением развития, делает исследования.

А другая девочка любила рисовать самостоятельно (не раскрашивать, а создавать картины), организовывать представления, делать стенгазеты, читать, делать украшения из любых подручных материалов, вообще — тусить. Не любит: делать по шаблону, соревнования, конкуренцию, монотонную работу, порядок, спешку, маленьких детей, животных. Учится в архитектурном институте.

Все же видно, если внимательно смотреть.

Школьный возраст

Здесь «вилка» выглядит так: или суперкрутая школа/гимназия/лицей, или районный отстойник с плохо говорящими по-русски детьми рабочих. К сожалению, в нашей сильно расщепленной реальности практически нет среднего: среднего достатка, среднего уровня развития, крепкого середняка, на котором, вообще-то, все держится. Поэтому такой сложный и нездоровый выбор.

Смириться с тем, что ребенок в сильной школе будет троечником, практически невозможно, поэтому начинаем нанимать репетиторов с первого класса. Хотя на самом деле это означает, что нагрузка ребенку не по зубам. Нужно выяснить почему. Огромное количество детей не может нормально учиться все из-за тех же неврологических проблем: СДВГ, дислексия, дисграфия. Это не приговор. Если вовремя подхватить, занятия с нейропсихологом могут весьма существенно изменить ситуацию в лучшую сторону. Я бы вообще рекомендовала при любых учебных проблемах сначала идти на диагностику к нейропсихологу, а потом только, если надо, нанимать репетитора. Потому что программа начальной школы вполне посильна, если есть затыки — надо разбираться. Или смириться с тройками. Я бы смирилась.

Но вот, допустим, вы со всеми проконсультировались, обнаружили, что никаких органических причин для неуспеваемости нет, но ребенок все равно учится через пень-колоду. Ему может быть скучно. Могут быть сложные отношения в классе. Родители имеют отвратительную привычку рожать себе новых детей, жениться/разводиться, менять работу и место жительства. Умирают бабушки, дедушки и любимые хомячки. Из постоянно включенного телевизора круглые сутки истерично предрекают конец света и распад империи. Все это вместе может сильно перегружать центральный процессор и оперативную память. А вам, родителям, нужны достижения. Потому что вам самим страшно, тревожно, неопределенно, вы устали и хотите хоть чему-то радоваться.

Но — снова! — приглядитесь. Что на самом деле интересует вашего подростка? Живет ли он своей жизнью или той идеально-нереальной, которую вы для него придумали? Это он хочет быть юристом или физиком, или это вы думаете, что прогнозируете спрос на эту профессию?

Вот эта стандартная ловушка «мальчик способный, но ленивый», из которой выход видится только один: дрючить, заставлять, понукать. Можно ли ее избежать?

На мой взгляд — можно. Всего лишь надо сделать над собой усилие и признать, что вот эта ваша родная кровиночка — другой человек. Это гораздо труднее, чем кажется на первый взгляд. Когда я предлагаю родителям на приеме хотя бы представить себе эту конструкцию, обычно первая реакция: «Да, конечно, мы совершенно с вами согласны». А потом: «Ну а как же? Мы же хотим для него самого лучшего! Мы же для него стараемся! Кто из него вырастет?»

Да бог его знает. Может, специалист по доильным аппаратам, а может — высокооплачиваемый мастер тату-салона. А что? Вот буквально в прошлую среду приходила такая красотка 16 лет: у нее и бизнес-план есть, и сразу вдруг оказались нужны и математика, и английский, и русский, и даже (кто бы мог подумать!) ненавистная МХК пригодилась. Грамотного электрика днем с огнем не сыскать! Настоящих профессиональных нянь вообще не найти, такое впечатление, что все только временно работают, в ожидании, пока им ключ от нефтяной скважины подвезут.

Но чтобы спокойно сообщать знакомым, что ваш сын никуда не поступил и не собирается, надо быть очень уверенным в себе человеком. Чтобы ваш внутренний образ себя не зависел от того, чего достигли ваши дети. Я это имею в виду, когда говорю «он — другой человек». Достижения моих детей практически ничего не говорят о том, какая я мать.

Не всем надо получать высшее образование. Экономикой востребован очень небольшой процент людей с «абстрактным мышлением», рук не хватает катастрофически. И самое печальное, что наши дети, запихнутые силой в вузы,потом все равно приходят к тому, с чего стоило начать: поиску интересного для себя дела, занятия для души, чего-то такого, чем занимался бы и бесплатно. Вот это и есть его реальный потолок.

Катерина Дёмина

Необходимое и достаточное:

Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.

Оставьте в покое!

Все вокруг оказывает на нас какое-то действие. Мы расслабляемся там, где все предсказуемо, познано, понятно. В тишине мы успокаиваемся. Однако если находиться в такой обстановке достаточно долго, например, у себя дома, не подключая никаких гаджетов и других источников нового, то в какой-то момент мы почувствуем дискомфорт, постепенно перерастающий в скуку и тоску. Долгое отсутствие новых стимулов, возбуждающих наше сознание и органы чувств, из умиротворения и покоя постепенно переносит нас в зону дискомфорта, недовольства, смутного или явного поиска новых впечатлений.

Нащупать баланс

В силу своего человеческого устройства мы нуждаемся в смене покоя и возбуждения, которое дает стимуляция, в чередовании развития и усваивания того нового, что мы узнали. Идеальный баланс между тем и другим найти непросто. А если представить, что это равновесие должно быть особенным для каждого отдельного человека, каждой отдельной психики, то оказывается, создать условия, в которых чередование будет гармоничным, еще сложнее. Не говоря уже о том, что мы меняемся (дети меняются еще динамичнее), и этот баланс должен меняться вместе с нами.

Часто по каким-то отдельным симптомам бывает трудно понять перестимулирован или недостимулирован ваш ребенок. Да что ребенок, я часто встречаюсь с тем, как взрослые люди не осознают, что с ними происходит. Но в наше время все же чаще встречается перестимуляция.

Какие виды перестимуляции встречаются?


Информационная перестимуляция

Родитель ошибочно часто думает, что гаджеты — основные виновники этого процесса. Но часто родитель даже не замечает того, в какой информационной перегрузке живет ребенок, краем уха слушая телевизор, звучащий фоном, или беседы, которые родители ведут на кухне. Тревожные темы — о политике, войнах, катастрофах, зарплатах, убийствах по соседству, запрещении абортов, сексуальной жизни знакомой или соседки — для ребенка пугающие или непонятные, рождают в нем множество вопросов и тревожных фантазий. Что уж тут говорить о «базовой» нагрузке.

В школе и кружках поток информации, обрушивающийся на ребенка за день, может быть огромен, и не каждый ребенок будет способен успевать обрабатывать и усваивать все то, что он слышит и воспринимает.

Конечно, дети разные, и какой-то сангвинически крепкий, сообразительный, с прекрасной способностью к переключению парень будет легко и с удовольствием перерабатывать тучу информации за день, и жаждать еще. Для него недостимуляция главный враг, ибо такие дети совсем плохо переносят скуку, и если их надолго лишить новых стимулов, то они непременно устроят себе какое-нибудь приключение.

А если это легко возбуждающийся холерик, медленный, инертный флегматик или ранимый, со слабым типом нервной системы меланхолик? Им информационно переполниться очень легко. Им на обработку услышанного нужно значительно больше времени.


Эмоциональная перестимуляция

Обычный городской ребенок вовлечен во множество самых разных коммуникаций. Семья, школа, в которой учителя и дети, персонал, кружки, где тоже дети, взрослые. Задумайтесь, сколько разных коммуникаций и отношений вынужден поддерживать ребенок за один день. Даже если он общается не со всеми в коллективе, он не может их не замечать, не ориентироваться на их реакции и мнения.

Часто дети не хотят идти в школу или в секцию не потому, что им не нравится занятие, а потому что они устают от необходимости быть в отношениях с теми людьми.

Ребенок не знает, как об этом сказать, потому что даже не осознает, от чего именно он устал. Родители при этом пребывают в замешательстве и говорят: «Но она же так любит танцы, почему она не хочет на них идти?».

В родительском сознании часто сама коммуникация не считается нагрузочным занятием. Хотя их самих встречи даже с самыми любимыми друзьями могут быстро утомлять, что, конечно же, естественно. Что говорить об отношениях, в которых дети вынуждены находиться, чтобы получать образовательную или иную другую услугу. Тем более, им часто приходится терпеть полное подчинение, неадекватное отношение, несправедливость, унижение, отвержение без права возмутиться или как-то защитить себя. Необходимость перерабатывать столько чувств и реакций, которые у детей, да и у взрослых рождаются в этих контактах, может приводить также к каким угодно симптомам. Часто соматическая болезнь для ребенка, да и для взрослого – это способ «залечь» дома, лишить себя избыточной стимуляции и переработать все то, что уже было, восстановить силы и стать готовым воспринимать дальнейшую перестимуляцию до очередного соматического срыва.


Сексуальная перестимуляция

Эротические переживания у ребенка возникают с самого младенчества, сейчас это известно практически каждой матери.

Если родители сексуализируют свое семейное пространство, то ребенок может быть избыточно перевозбужден сексуально тогда, когда он еще до этого недостаточно дозрел.

Сексуализация происходит, когда родители не прикрывают свою наготу, спят с ребенком в одной супружеской постели, занимаются при нем сексом, отпускают сальные шутки и комментарии, когда ребенок является свидетелем откровенных сексуальных сцен в жизни или на экране, когда родитель целует ребенка в губы или путает нежность со страстью, когда меняет роли, помещая детей на замещающие позиции, и сын становится как бы маминым мужем, «хозяином» в семье, или дочка начинает выполнять роль жены.


Физическая перестимуляция

Городская жизнь, с ее дорогами, пробками, шумом, толпами в метро, ветром, холодом, снегом также может восприниматься нашим организмом как избыточное воздействие. И поэтому многим из нас регулярно так хочется в тишину, покой, одиночество дач или походов. Мы смиряемся с этой избыточностью, но это не означает, что она не переутомляет нас, тем более наших детей. Потому-то у многих детей летом на дачах, где стимуляция достаточна, а не избыточна, проходят многие неприятные симптомы, которые возобновляются осенью по возвращении в город.

Многие дети просто с ума сходят от шума в школе, от беготни и толкотни других детей. Для них еда в огромной школьной столовой — настоящий кошмар, а уж дорога домой в переполненном метро просто чудовищное испытание.

Но вряд ли они смогут об этом рассказать, некоторые просто будут больше болеть и хуже учиться, на что иной родитель реагирует усилением стимуляции — дополнительные занятия, репетиторы и так далее.


«Наденьте кислородную маску сначала на себя…»

Перестимуляция любого рода может рождать множество симптомов, и, к сожалению, плохо опознается самими взрослыми. Если сам родитель не способен отслеживать собственные процессы, опознавать, устал ли он, от чего именно, или ему, возможно, чего-то не хватает, то что говорить о детях. Без помощи старших они тоже не смогут научиться делать это. Родителю, который сам не умеет фокусироваться на том, что происходит с ним самим, и своему ребенку помочь будет трудно. Он будет называть поведение перестимулированного ребенка чем угодно: блажью, ленью, саботажем, не понимая, что тот бессознательно просто выбирает один из способов, чтобы защититься от избыточной перестимуляции. Потому что если от нее не защититься, то сойти с ума очень легко.


Как вы понимаете, нет единого рецепта и ответа на вопрос: «А сколько будет достаточно моему ребенку?»

Шаг 1. Начните с себя. От чего вы устаете? Что вас перевозбуждает? Что вы не успеваете переваривать? И как вы со всем этим обходитесь? Как вы можете изменить вашу жизнь, чтобы восстановить баланс?

Шаг 2. Примите как факт: несмотря на то, что ребенок ваше генетическое продолжение, тем не менее он от вас может качественно отличаться по темпераменту, особенностям нервной системы, структуре характера. Это означает, у него может быть все иначе.

Шаг 3. Вместе с ним учитесь отвечать на вопрос. А как именно он отличается от меня? Как он реагирует на разные стимулы? В чем нуждается его психика? Что он плохо переносит? Как успокаивается? Сколько времени ему нужно, чтобы переварить то, что случилось и начать скучать? Как устроить его жизнь так, чтобы у него было как можно меньше необходимости включать не самые творческие способы в виде болезни для защиты от перестимуляции.

Ирина Млодик.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».
А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».
Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».
Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда.
Кто-то говорит: «Я потом приду».
Еще бывает вот так, например: «Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»
Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».
И, между прочим, многие выбирают маму.
Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.
МАМА ВНУТРИ
Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.
Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.
Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»
И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?
СИЛА ВЗГЛЯДА
Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.
А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.
Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.
ЕЩЕ ОДНА СТРАХОВКА
Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.
Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).
А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.
В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.
Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.
Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.
ЛЮБОВЬ В СЕБЕ
Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.
И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.
И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.
А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.
Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.
И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.
В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.
Татьяна Головина

Поговорим о супружестве начистоту. Прямо скажем, на любителя.

Требует от жены мужества и хладнокровия, ответственности и трудолюбия, постоянного творчества и изобретательности. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Личный опыт (30 лет супружества, а это вам не кот начхал), плюс опыт семейного психотерапевта навели меня на некоторые мысли, которыми я хочу с вами поделиться.

ЧТО НУЖНО, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ, ПРОЖИВ ДОЛГИЕ ГОДЫ В БРАКЕ, СОХРАНИТЬ УВАЖЕНИЕ К СУПРУГУ, САМОУВАЖЕНИЕ, НЕЖНОСТЬ И ОБОЮДНЫЙ ИНТЕРЕС?

Отвечаю:
1.Быть женой и осознавать свои обязанности в управлении судном по имени Семья.

2.Принять на себя ответственность за сохранение семьи, если вы намерены находиться в браке долго, вырастить в нем детей, внуков, сохранить имущество.

3.Надо понимать, что это бег не на короткую дистанцию, это марафон, на каждом этапе которого придется выкладываться по полной.

4.Супружество - это работа, иногда высоко оплачиваемая, иногда – не очень, иногда, несущая прямые убытки. В последнем случае оно вообще смысла не имеет.
Здесь речь не только о деньгах, хотя это очень важная часть жизни. Я рассматриваю деньги как энергию, которую мужчина и женщина вкладывают в семью и, которая затем трансформируется в некие материальные ценности, дает определенную степень свободы, безопасности, уверенности. Нельзя недооценивать значение денег. Однако вложения в семью совсем не ограничиваются деньгами.
Вложения - это также забота, любовь, внимание к потребностям партнера (в том числе и сексуальным), ваши организаторские усилия, ваше время. Это столь же ценно, как и деньги.

Каждый из партнеров несет в семью, то, что у него есть. На приеме:
-Ты со мной из-за денег!
-А у тебя еще что-нибудь есть?

Важно понимать, что вам дает брак?
Возможно, статус, любовь, защищенность, стабильность, счастье, радость, сексуальную удовлетворенность.
Однако, в жизни ничего не бывает просто так, бесплатно.
Чем вы за это платите?
Возможно: временем, свободой, собственным мнением, общением с друзьями, самореализацией?
Цена адекватна? Если –да, то продолжаем.

6.Супружество-путь компромиссов. Помните притчу о дикобразах, которые пытаясь согреться, прижимались друг к другу и ранили друг друга острыми иглами. При этом дикобразы не выглядят совсем уж израненными и измученными. Секрет в том, что они находят комфортные расстояния друг от друга, чтоб не раниться, а все- таки обмениваться теплом. Более того, они даже несмотря на свои иголки образуют союзы и рождают детей. Значит, эволюция научила их как-то обходить острые шипы, не натыкаться на них и не обращать свои иглы против близкого. Это вопрос выживания вида. Думаю, человеку есть чему учиться у природы.
Обойти острые углы поможет компромисс. Подумайте, чем вы можете пожертвовать для сохранения семьи без потери самоуважения, а чем не можете?

7.Супружество - это работа, на которую вы подписались, решив связать свою жизнь с этим мужчиной. Исходя из этого, придется выполнять свои обязанности и не перекладывать их на партнера. Выполнять их придется качественно, творчески, с огоньком и долго.

8.Однако, не стоит хватать чужое, брать на себя чужие обязанности, лишние. Конечно, вы можете коня на скаку остановить, а я вам скажу: лучше себя остановите, прежде чем взвалить на себя новое дело.
Дайте мужчине и детям возможность проявить себя, разрешите им быть самостоятельными и вносить свой вклад в семейную копилку. Не кастрируйте своего мужчину, выхватывая у него из рук очередное дело, опережая его. Да, вы можете и гвоздь вбить и колесо поменять и обо всем договориться, но зачем? Не ваше это дело.
Допустим, его многому не научили в его семье. Дайте ему возможность научиться в вашей общей. Пусть его попытки поначалу нелепы и неуклюжи, ничего страшного. У вас впереди уйма времени (марафон, а не стометровка, помните), он научится.

-Я сильная, я все смогу.
-А я умная, я даже не возьмусь

Допустим, вы все-таки не хотите и не можете выпустить дрель или руль из рук, не можете не руководить. Смена ролей в семье – частая история и не все семьи от этого распадаются. Осознайте это как ваше решение, ваш выбор. Разрешите мужу быть таким какой он есть, успокойтесь и не жалуйтесь. Посмотрим, хватит ли вас на весь марафон.

9.Основная роль жены- амортизирующая. Чтобы семейную лодку не болтало и не швыряло на скалы, в ней всегда должен находиться кто-то спокойный и здравомыслящий, тот кто снизит турбулентность. Угадайте, кто –это? Правильно – жена.

10.Кто в семье отвечает за покой, здоровье - тоже жена. Вы лечите словом и делом. Это серьезно и это ваше. Жена для мужа – это все-таки немножко мать. Животворящий источник, дающий поддержку и силу.

11.Воспитание детей. Это тоже вы. Школа, учителя, репетиторы, вся организация процесса-на вас. Муж, конечно, тоже принимает участие в воспитании детей (возможно), но это скорее бонус, принимайте его помощь с благодарностью. Вся ответственность за детенышей — на вас, просто не будем спорить с природой.

12.Секс в супружестве — это важно? ДА. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина был верен, просто спите с ним, используйте любую возможность для интимной близости. Не спите с мужем- готовите почву для измены, уверенно роете ему яму. Он в нее, конечно, упадет, и вы будете гордо и скорбно смотреть на него сверху. Рассказывать подругам и психологам о том, что все мужчины – предатели. Зачем? Профилактика очень проста - внимание к сексуальной стороне жизни.

На приеме:
-Муж мне изменил. Это так грязно, так подло. Нашему ребенку всего три года. Я до сих пор кормлю его грудью.
-А как Вы спите?
-Как? Конечно с ребенком, я же его кормлю.
-Сколько мужу лет?
-Тридцать.
Когда последний раз был секс?
-До рождения ребенка.
-Что тут скажешь?

Ваша полноценная сексуальная жизнь с мужем - основа безопасности вашей семьи. Вы – служба этой безопасности. Это как раз не значит, что вы должны шпионить и скандалить при малейшем подозрении, нет – вы должны следить за тем чтобы ваш муж был сыт в прямом и сексуальном смысле.

13.Вы спросите, а не много ли я на вас навешиваю? Как раз нет. Будьте женщиной, а не лошадью. Ваша задача, все организовать. Все делать самой совершенно не обязательно. Более того, существует масса дел, которые вообще делать не обязательно. Проведите аудит потребностей:
Ремонт вам точно нужен в этом году или можно повременить? Вам необходим огород на даче или можно ограничиться газоном? Вы уверены, что надо всех провожать в школу и на работу, а не поспать лишний час? И т.д.
Разделите зоны ответственности с мужем и детьми: примените ваши организаторские способности. Поверьте-это ваша сильная сторона.

14.Дети не являются центром вашей семьи. В центре семьи –супружеская пара. Если отношения в ней стабильные, уважительные-дети будут чувствовать себя защищенными. Правильно расставить всех в семье по местам — ваша прерогатива. Дайте детям возможность научиться заботиться о себе самим-это залог их успешного будущего и вашей спокойной старости.

15.Что касается ведения хозяйства. Слухи о важности хозяйственных навыков сильно преувеличены.
Конечно, в доме должны быть еда и порядок. Но это опять вопрос ваших организаторских способностей. Насколько вы можете все это выстроить: разделите обязанности между членами семьи или наймете в помощь кого -нибудь. Если вам не хотят помогать, значит то, что вы затеяли, никому особенно и не надо. А вам зачем? У вас что нет других дел? Или вы думаете, что чем больше и лучше вы будете хлопотать по дому – тем больше вас оценят, больше будут любить? Что еще есть такие, кто так думает? Тогда вы на пути к большому разочарованию.
Это вы будете больше любить своего мужа, семью, детей, дом: ведь вы столько сил в это вложили, от столького отказались. Вы будете держаться за свои вложения. А семье это точно надо? По опыту скажу, что нет. Им надо чтобы их встретила веселая и довольная жена и мать. Все остальное можно сделать вместе или не делать вообще. Оставьте детей в покое- лучшее воспитание для них-ваш пример. Лучшее, что вы можете им дать- пример радостного, уважительного супружества. Над этим и работайте.

16.Семья и дети -это только часть вашей жизни. В центре вашей вселенной – все-таки ваша личность, ее развитие, ваша самореализация в этом мире. Легко раствориться в семье, начать некое служение, ограничить себя ее рамками. Я категорически против такого подхода, считаю его паразитическим. В этом случае вы не живете свою жизнь, вы живете жизнью детей и мужа, питаясь их впечатлениями, их радостями и горестями, в итоге их энергией. Вы не выполняете главную свою обязанность-обязанность перед собой за собственный рост и самореализацию в этом мире. У вас должно быть свое дело, свое личное пространство и время-это надо обговаривать и отстаивать, это –свято.
Когда Ирвина Ялома спросили, как ему удалось пожить в браке со своей женой более шестидесяти лет и сохранить в отношениях юношескую пылкость, он отвечал примерно следующее: «Моя жена всегда училась, всегда так росла и развивалась, что каждые пять лет я словно оказывался женат на новой женщине, еще более интересной.»

17.Не старайтесь быть особенно хорошей женой. Жена, как и мать, должна быть всего лишь «достаточно хорошей». Иначе ее хорошесть начинает выглядеть как немой укор. Делайте допуски на не идеальность. Разрешите себе не быть идеальной и не требуйте идеальности от мужа, разрешите ему иногда «лажать» и «косячить». Он тоже всего лишь человек и имеет право на ошибки.
Вы, конечно, еще в детстве намечтали себе принца, потом встретили его, потом оказалось, что это не принц, а живой человек. Тем интереснее. Если вы решили, что супружество ваше на долго, у вас есть время его раскрыть и познать в разных ситуациях, как, впрочем, и себя.

18.Занимайтесь своей красотой и здоровьем. Вы- женщина. Нести красоту в мир – ваша прямая обязанность.

19.Ваша сила-в нежности. Развивайте в себе это качество. Делитесь ею. Проводите «нежнетизацию» пространства вокруг себя: смотрите на своих близких с нежностью. Не скупитесь на нежные слова и прикосновения. Нежность обезоруживает, расслабляет, она не знает преград, она достает до самого сердца. Каким бы сильным не был мужчина, все равно сильнее – ваша нежность. Это ваше секретное оружие.

20.Будьте в курсе рабочих дел мужа. Расспрашивайте, интересуйтесь. Вселяйте уверенность. Поднимайте самооценку. Его успехи в работе-основа благосостояния семьи. В общем, домашняя психотерапия – тоже за вами.

21.Не возлагайте на мужа никаких особенных ожиданий, тогда он их превзойдет. Ожиданиям невозможно соответствовать. Он все равно промажет, а вы расстроитесь.

22.Мужья не умеют читать мысли. Всегда прямо и открыто заявляйте о своих потребностях. Вы увидите, как прямота в отношениях упрощает жизнь.
Если вам что-то не нравится – озвучивайте сразу. Не дайте сформироваться обиде внутри себя.

23.Семья не место для борьбы. Это не фронт, это тыл. Место где лечат, любят, кормят. Здесь не критикуют, не нападают. Воспитание детей, да и мужа-не состоит в искоренении недостатков, а лишь в раскрытии достоинств.

24.Не обижайтесь. Обида возникает, когда кто-то не соответствует вашим ожиданиям. Значит Вы промахнулись с ожиданиями или завысили их. Корректируйте.

25.Опять не обижайтесь-это сохранит ваше здоровье.

26.Семья- это не груз и не телега которую вы тащите надрываясь. Если у вас создалось такое ощущение-значит вы ее тащите явно не туда, куда ей надо. Я против насилия, ни к чему хорошему оно не приведет. Не надо вталкивать семью в прокрустово ложе ваших представлений, о том, как должно быть. Должно быть просто комфортно каждому и совсем необязательно всем ходить вместе и в ногу. Пусть все радостно занимаются своими делами и поддерживают друг друга по необходимости.

27. Никогда никого не удерживайте. Ни мужа, ни детей. Пусть дверь вашего дома всегда будет открыта на выход. И,поверьте, никто из него не захочет уходить, чувствуя себя свободным.
На своих консультациях я очень часто слышу вопрос, который клиентки задают в пустоту: «Не понимаю, почему он ушёл?!»

Автор: Светлана Ладейщикова

«Когда ко мне приближались слишком близко, я молниеносно использовал приемы защиты. Шаг назад, разрыв дистанции, уклонение в сторону… Но потом я влюбился. И оказалось, что этот спорт не для слабаков». Писатель и блогер Дэни Флейшер о том, почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ.

1. Ваши чувства значат не так много
Чувства – это легкая часть любви. Они могут быть прекрасными и принести вам множество приятных минут. Но ваши чувства в реальности значат не так много.

Что вы делаете – вот что имеет значение. Каждый день: общаться и слушать, и находить компромиссы, и прощать, и искать в себе терпение для всего этого, и выбегать за йогуртом для нее в полночь – вот что заставляет ее поверить, что вы ее любите и что ваши чувства реальны.

И вот в чем проблема.

2. Любовь не побеждает все
Иногда побеждает время. Или логистика, или багаж, или страх, что вы хотите разного от жизни, или проблемы с нервами, или деньги, или дети, или недостаток секса, или хорошая пьянка, или слишком много внимания от мужчин, или ваши долги.

И ни одна из этих вещей сама по себе не отрицает той большой любви, которая все еще в центре всего, что есть между вами.

3. Любовь не принимает гипотез
У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.

Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.

Вы никогда не знаете – пока не узнаете.

4. Отправляйтесь в постель злыми
Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.

Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение. (Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной. Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)

5. Смейтесь над всем, особенно над собой
Лучшее, что останется после того, как вы продеретесь сквозь весь shit (англ. дерьмо) ваших отношений, – это те приколы, которые вы будете потом спустя годы об этом рассказывать.

6. Прощайте, потому что вы это можете
Везде, где это возможно.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду
Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.

Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

8. Любовь – это не спасение
Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.

Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все. Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными. И если вы рассчитываете на то, что ваш партнер вас спасет, он почувствует этот груз ваших ожиданий, и вам обоим будет не по себе, когда это не удастся.

9. Позвольте быть слабым. Себе. Ей. Вам обоим
Все мы бываем слабыми и даже жалкими порой. У каждого есть точки, скрытые под слоем благодушного жирка, до которых иногда все же добираются. У всех есть моменты, которые связаны с прошлым. Такие страхи лежат глубоко.

Вы должны позволить своему партнеру быть слабым, быть (иногда, может быть только один раз) меньше, чем он есть, хотя иногда это может быть нелегко. Чтобы он знал, что не будет приговорен к вечному позору за то, что проявил слабость. Это важно. Это называется безопасность в отношениях.

10. Это не всегда личное
Мне бывает очень трудно понять, что меня задели не со зла.

Бывают такие удары ниже пояса, когда человек обороняется не от меня, а от своего прошлого. Совершенно внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

11. Но ваши чувства имеют значение
…Но тем не менее меня это задевает. И я об этом скажу.

12. Сюрприз!
Цветы на столе посреди четверга. «Я люблю тебя» – без предупреждения, просто от фонаря. Включить подогрев сиденья, когда она еще только выходит из дома. Такие маленькие мелочи, которых бывает достаточно для долгой дороги

Не надо все усложнять. Когда есть что сказать - говорите. Когда хочется что-то делать - делайте. Не превращайте свою жизнь в преодоление. У многих из вас есть все: любимые люди, работа, возможности, ресурсы.... а мы сидим и создаем проблемы, чтобы потратить свои силы на их решения, вместо самих решений в этой жизни. Не заточайте себя добровольно в тюрьму своего страха.
Сменить ли работу? Уйти ли от партнера? Чем заняться? Что мне нравится? Чего я хочу? Почему я так себя чувствую? Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше? Как я могу больше заработать? Что мне нужно для своего развития? и множество других вопросов, на которых есть смысл сконцентрироваться. Они - важнее и приоритетнее, чем проблема"а как обо мне будут думать люди если я....", " а вдруг на меня обидятся, тогда...", "а вдруг....." "а что если....".....
Мы придумываем и создаем проблемы до бесконечности. Все, что можно сделать легко и сразу, становится проблемой тысячелетия и растягивается на годы. Мы теряем силы, ресурсы, возможности, оказываясь в тюрьме своего логического, продуманного и зачастую совершенно чужого разума. Мы оправдываем свое бездействие тем, что у нас сейчас нет сил на принятие конкретного решения, на самом деле все силы направляя в мыслительный онанизм. Мы живем головой, вместо чувств. Мы разрываем себя изнутри, потому что про чувства - больно и не безопасно, а головой - все ясно, но почему-то очень холодно.... Мы боимся сделать шаг в новое, заточая себя в тюрьму уже проверенных схем и установок. Мы теряем крылья и все реже возникают спонтанные, живые желания....
А ЖИТЬ - означает соединить себя с собой. Почувствовать, услышать себя, свои настоящие желания, свою внутреннюю глубинную суть. Жить - позволить себе принимать решения, направленные на осуществления СВОИХ желаний. Жить - это соединить голову с телом и чувствами, чтобы все работало единым организмом а не было запчастями. Жить - разрешить себе счастье и внутреннюю свободу, которая будет выражаться через ваши действия, направленные на осчастливливания себя: на рост, любовь, развитие, радость.... Надо научиться поддерживать живое, и перестать кормить мертвое.

Оксана Цыпина

Особенность психически больных людей, склонных к поддержанию дискуссий с в интернете или в реале (есть другой тип - проваливающиеся в себя, сейчас речь ни о них), - вплетать собеседников в свой бред, втягивать в дискуссии, в которых собеседнику предлагается то ли защищаться, то ли оправдываться. Не всегда болезнь возможно распознать сразу.

Конструктивную дискуссию от разговора/переписки с больным человеком отличить несложно. Человек не слышит твоих ответов, ему неинтересны твои аргументы, он недиалогичен, он спорит С ТОБОЙ в принципе. И он очччень прав, некритичен к себе, для него существует только два мнения: "моё" и "неправильное". В результате (если неконструктив не удается вовремя распознать) - жаль потраченных впустую времени/внимания/энергии.

По психотипу расстройств это обычно эпилептоиды (угроза их правоте для них = угрозе личной безопасности) или истероиды ("хоть как то заметьте что я существую - а, заметили, - злитесь, - я же говорил"). Вовремя идентифицировать это и выйти без объяснений (объяснениями вы увязаете в болоте никуда не ведущих разговоров на его же территории и по его правилам) - единственный выход. Просто встать и уйти. Невежливо но определенно. Ну а в интернете как сделать - ты знаешь сам. И главное - совестью после этого не мучаться, мол, "человек нуждался" и т.п. В этом случае мы имеем дело с болезнью, человек неконтактен.

Только собственными больными/неисцеленными частями мы притягиваем в свою жизнь больных людей. Здоровые люди выходят из деструктивной коммуникации естественно и легко. Просто понимают сразу "фигня какая-то, бред" и идут заниматься своими делами.

И всё казалось мне: вот-вот
Ты постучишься в мои двери
Произошло наоборот,
И я сама себе не верю,

Но у твоих стою дверей.
Как сердце прыгает в гортани.
- Ну открывай же поскорей! -
Пришла я в гости к Мирозданью.

Меня тут встретили тепло,
Накрыли стол, чайку налили.
Мы посидели за столом,
О том, о сём поговорили.

Но не решилась я спросить,
Зачем мне выпадо на долю
Чужим мужчинам крылья шить,
И отпускать потом на волю.

Такая странная судьба:
Обогревать чужие гнёзда,
Показывать, где есть тропа,
А ночью уходить по звездам...

© Copyright: Светлана Дара, 2017

Набирать вес «заставляет» нас не голод, а аппетит. Голод имеет физиологическую природу, а аппетит (непреодолимое желание чего-то/кого-то) – психологическую. Другими словами, еда выступает как корректор эмоционального состояния.

У истинного голода три показателя:
- пустота в желудке
- от последнего приема пищи прошло 3-3,5 часа
- низкая избирательность в еде. Это значит мы не ищем не вкусненькое, а нормальную еду, способную утолить голод.

Аппетит на время притупляет чувства, которые трудно чувствовать, снимает напряжение. Выступает доброй мамочкой, которая даст любовь по первому требованию, а не по часам.

Однако, цена этого бегства от себя через вкусненькое немалая. Лишний вес – это только верхушка айсберга. Проблемы, которые в реальности никак не решаются, нет энергии, неудовлетворенность жизнью, проблемы в социуме и в личных отношениях, тело, которое болит то тут, то там, изоляция и как по замкнутому кругу день за днем.

Что делать? Решать комплексно. Разбираясь с тем, какие чувства заедаете, на что не хочется смотреть и с тем, как едите.

Как вы ведете себя, когда ваш реальный ребенок испытывает трудности? Даете бутылочку с молоком и соску? Предлагаете вкусняшку, чтобы не плакал? А если молодец, то вознаграждением тоже выступают мороженое и пирожное? Такие варианты повсеместно используются. Откупаемся. Задвигаем детей с их чувствами куда подальше.

Это происходит потому, что точно так же мы ведем себя по отношению к себе: стыдимся себя, задвигаем в дальний угол, не слышим истинно, что мы хотим. Плохое настроение – на тебе конфетку, устал – возьми две и дальше паши. Тело полнеет не только потому, что получает излишек калорий (это следствие), а потому что настоящие потребности оказываются не удовлетворены. Почему при усталости ты предпочитаешь попить чайку с чем-то десятый раз за день? Потому что отдых позволить себе не можешь. «яжмать» - я должна детям: гулять, кормить, бесконечно прибираться. При этом даю им все, кроме общения. На это нет сил. И ребенок, для которого ты делаешь все, чувствует себя брошенным, одиноким. А тело полнеет от перекорма.

Что сделает по-хорошему заботливая мама? (это касается и реальных детей, и внутреннего ребенка). Спросит о причине плохого настроения и выслушает. Затем поможет разобраться-решить.
Можно бороться с чувствами при помощи еды, а можно выбрать путь исследования себя. Нет плохих и хороших чувств. Мы не выбираем чувства, они зарождаются на бессознательном уровне. Поэтому достаточно их видеть и признавать, не оценивая, не осуждая. Ну и проживать вместо утрамбовывания внутрь себя.

Человеку с лишним весом это как раз-таки дается с трудом. Ему очень трудно узнавать и дифференцировать то, что он чувствует, что является результатом многолетнего подавления своих чувств, начиная с детского возраста. Чувствовать нужно будет научится заново через «Я разрешаю себе чувствовать!»

Только таким путем, опираясь на чувства, наши поступки могут быть адекватными и правильными для нас. Чувства – это наши сигналы о том, что я хочу, что мне нужно, чего мне не хватает для того, чтобы моя жизнь была наполненной. Хочу я есть сейчас или хочу, чтобы со мной поговорил другой человек, хочу есть или хочу прикосновения, хочу есть или хочу радости. И что мне нужно, чтобы дать себе радость, общение, прикосновение? Безусловно, еда всегда рядом.

Каждый раз – ты перед выбор между настоящей жизнью и её суррогатом.

Любить нельзя наказывать

Где запятую ставить будем?

Самонаказание, как бы страшно это не звучало, вполне может быть неосознаваемым выбором души. Лишний вес, «плохая» фигура, болезни могут быть выбраны душой как способы наказать себя за проступки, сделанные когда-то в других жизнях, как вариант.

Если так далеко не уходить, то мы можем наказывать себя за «неправильные» чувства и действия из реального детства. К примеру, девочка, которая чувствовала агрессию к отцу или к матери, к другому близкому человеку. Гнев, ярость, агрессия в любом виде в обществе не приветствуются и пресекаются, а уж тем более к родителю. Гнев сверху покрывается стыдом (как тебе не стыдно, как ты можешь так себя вести, девочка не должна – мальчик не должен), виной за свое чувство, злостью на себя за то, что я чувствую и на родителей, которые не могут выдерживать мои чувства. Наказывать себя начинаешь и за то, что предаешь себя, оставаясь хорошей для всех, кроме себя.

Впоследствии эта схема переносится на большую жизнь. Я мать – значит не могу испытывать «плохие» чувства к своим детям, я же их травмирую, выбираем себе такого мужа, чтобы его руками продолжать наказывать себя и тд.

Лишний вес, как один из способов самонаказания, распространен. Особенно это касается заедания гнева, агрессии, злости. Подавляем, запираем в себе, предпочитая жрать. Подавление неминуемо приводит не туда, где стройность, здоровье и внутренний покой.

А диета? Жесткая диета – это все-таки способ худеть, не худея. Успокоение души на какое-то время. Ведь все мы знаем, что килограммы возвращаются и друзей за собой приводят. Разнузданность, неразборчивость в еде – та же песня.

Не надоело наказываться? Есть у меня ощущение, что раз я все еще жива, у меня есть шанс. Значит могу перестать выбирать худшее, когда могу выбрать лучшее из того, что мне доступно уже сейчас. Для начала я могу начать легализовывать свои чувства. Дать им быть.

Какое-то время назад у меня возникло стойкое ощущение, что я хочу зубами вгрызться в еду, взять горсть тех же конфет, и жевать… Конфеты – нет, а вот оскалится, порычать, покусать - да. Не мужа)) Я обычно в ванной такими штуками занимаюсь. Не слышно, не видно и напряжение с челюстей уходит. Разрешите чувствам, ощущениям, телу проявлять себя, уважайте свои желания. Дома покричать в подушку, если есть этот позыв – лучше, чем крепко сжимать челюсти, чтобы не вырвалось. А что подумают соседи? А не все ли равно…сексом то вы все-равно занимаетесь и там некогда думать о том, кто и что подумает. Надеюсь..

Когда мы даем себе признание и раз от раза начинаем себя слышать, освобождается ресурс принять свои детские, самые болезненные чувства. Мой сын иногда говорит мне: мама, я тебя не люблю. Ты плохая. Я его спрашиваю: сыночек, ты злишься? Он с каким-то облегчением говорит: да и упоенно - за что)

Диета, как образ жизни - это здоровые пищевые привычки. Завтракать, не есть, когда не голоден, есть, когда голоден, чувствовать свое тело, пить воду, двигаться, полюбить овощи – мы же все всё знаем о том, что надо делать и чего делать не надо.

Осталось – делать. Разбираться в себе и делать – два классных взаимодополняющих процесса.