Автор: Петров Сергей Викторович
Кто они, хорошие и плохие люди?
Как их определить и сделать так, чтобы вокруг были только хорошие?
Часто такие вопросы задают мне клиенты. Ну, или подразумевают что-то подобное.
Начну с того, что понятие хороший или плохой всегда подразумевает оценку, причем оценку по отношению к кому-то и, как правило, к самому себе. Этот человек для меня хорош, этот для меня плох.
Тогда следует продолжить – а что значит: человек мне хорош, или мне с ним хорошо? Фактически хороший человек - это тот, который удовлетворяет в полной мере мои потребности.
Например, захотел я секса, подошел с подобным предложением к жене, получил, что хотел, и доволен. Тогда она для меня хороша.
Или захотел я поговорить с другом по душам, пришел к нему, поговорил и ушел удовлетворенный. И думаю по дороге домой – какой хороший человек.
А, например, еду на машине, превысил скорость, останавливает меня гаишник и штрафует, и я думаю - какой плохой человек.
Или спешу на автобус, опаздываю, и у меня перед носом закрывает водитель двери – думаю, какой нехороший человек.
Однако в это время в автобусе сидит пассажир, который спешит на важную встречу и думает - какой хороший водитель, идет по графику.
То есть получается, что если рассматривать человека в плоскости хороший – плохой, то нужно обязательно взять начальную координату, а точнее, другого человека, относительно которого и будем рассматривать плохость или хорошесть.
Если представить, что все люди на наши просьбы реагируют положительно, все вокруг становятся хорошими. Тогда получится, что из нашей жизни уйдет пласт эмоций, таких как злость, раздражение, отвращение (хотя отвращение вряд ли, может быть, например, перебор хорошести), гнев и т. д.
А точно ли стоит обеднять себя таким образом, может, проще и экологичнее научиться переживать эти эмоции? Да, если подумать логически, то избежать отрицательных эмоций, отказов, а говоря на языке психологии, фрустраций наших потребностей, мы вряд ли сможем. И не потому, что люди рядом плохие, а потому, что у них в это момент могут быть другие потребности. И соответственно другие желания.
Тогда какой выход? Я думаю, их много, но самое главное - это справиться с тем потоком эмоций, мыслей и желаний, которые возникают тогда, когда другой человек фактически отказывает нам в удовлетворении наших желаний. Точнее, даже не справиться, а иметь возможность их переживать, быть с ними, впускать их в свою жизнь.
А это оказывается далеко не просто, иногда даже очень сложно. Как это так нам отказали! А если это близкий, важный для нас человек? Получается, ему на нас наплевать и т. д. в том же духе. В общем, болезненно.
И что же тогда делать? Да все просто – договариваться. Конечно, сейчас мне сложно описать все случаи отношений в общем и привести универсальные рекомендации. Слишком много различных нюансов случается в жизни. Но попробую обобщить.
Вначале важно сообщить своему партнеру о своих эмоциях по поводу его действий (например, отказа что-то делать для вас). Сказать ему, что при этом происходит с вами, и почему вам важно это получить именно от него.
И послушать, как он (или она) относится к этому. Выслушать ответ вашего партнера, его мнение, его состояние, его желания и как-то также к ним отнестись.
И так до тех пор, пока не будет найдено решение.
Гарантий здесь, к сожалению, никаких, это может быть решение поплакать горько в подушку по поводу неосуществимых желаний, а может быть - поколотить боксерскую грушу от злости. А вполне возможно, услышав все ваши доводы, партнер пойдет вам навстречу, или вы решите, что партнеру сейчас его желания важнее, важнее именно для развития ваших отношений, и вы выберете это.
В общем, бывает очень по-разному. Однако главное – происходит контакт двух людей. Эти люди делятся между собой своими желаниями, реагируют на них своими эмоциями (можно сказать, своей душой) и пытаются с максимальным пониманием ситуации удовлетворить свои потребности друг с другом.
И тогда что получается. Если не выходит удовлетворить свои потребности с одним (например, потребность в сочувствии), то ищешь другого человека (это тоже можно обсуждать в отношениях, например, когда муж говорит, что не может уделить сегодня внимание и предлагает оплатить жене поход с подругами в ресторан). Получается такой здоровый процесс удовлетворения без всяких манипуляций, фиг в кармане и фактически без всяких плохих людей. Поскольку вы просто ищите того, кто удовлетворит вашу потребность, и удовлетворяете там, где это возможно.
А как же отказы, спросите вы? А они могут быть, и относиться к ним нужно так, как подсказывает сердце. Если злитесь – то так и говорите своему партнеру, если обижаетесь, то обижайтесь. А если соглашается, то радуйтесь и благодарите. Это о честности в отношениях.
И еще момент: если ваш партнер (да и вы сами) способен говорить и да, и нет, основываясь на своем выборе - это делает ваши отношения гораздо более здоровыми и честными. Как-то так.

Автор статьи: Эконет. Источник

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко. Мы влюбляемся. Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.





От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

Что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;

Что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.


Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит, было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, сука!


И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы, и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.

Автор статьи: Адриана Имж. Источник

С тех пор, как психология пошла в массы, в журналы и СМИ, термины начали мутировать, превращаясь в разговорной речи во что-то порой даже вовсе противоположное и порой приводя к дополнительной стигматизации больных людей, что неизменно препятствует получению помощи.

Я решила написать про те термины, что чаще всего используются неправильно в бытовом обиходе.

-Истеричка. Обычно истеричками называют женщин или неподобающе ведущих себя мужчин. Истерички, как правило, закатывают истерики. Человека в истерике можно обливать холодной водой, бить по щекам и вообще обращаться с ним без особых церемоний - считается, что так его можно успокоить.
Недавно я видела в метро девушку с надписью на майке "Drama queen" - наверное, она думала, что это что-то про театр. На самом деле, в английском это тоже "истеричка", так что будьте осторожны.
На самом деле
Одна из самых распространенных акцентуаций в своей сильной форме превращающаяся в истерическое расстройство. Тоже часто встречается. Больные с истерией, как правило, демонстративны, поверхностны в своих эмоциях, в своих историях склонны преувеличивать свою роль, с трудом устанавливают глубокие связи даже с близкими родственниками, могут навредить себе, чтобы получить внимание, или же могут быть рады даже негативному вниманию, даже из самой мелкой мелочи могут раздуть грандиозную историю.
Разумеется, ради достижения этих целей они могут и истерику закатить, и в обморок упасть, и много чего еще сделать. Но это не главное.

-Шизофреник! - друг истерички. Обычно шизофрениками называют людей, ведущих себя странно, говорящих то, что не соответствует мнению оппонента.
На самом деле
Шизофрения - штука многогранная. У нее есть четыре основных вида - гебефреническая (нарушение аффекта, то есть аномальная малоэмоциональность или стойкий не соответствующий ситуации аффект, нарушение мышления, волевых процессов), параноидная (галлюцинации и бред, обычно, связанный с угрозой жизни пациента или его близких), кататоническая (нарушения обычно связаны с телом - человек застывает, или становится неадекватно подвижным, или впадает в ступор и автоматизмы), обыкновенная - со смешением симптомов или при отсутствии оных, но со стойкими проявлениями, характерными для шизофрении. Обычно шизофреник в обычной жизни - человек довольно тихий, закрытый, малоэмоциональный, не очень хорошо устанавливающий связи. В тяжелой стадии - не очень следящий за собой, слабовольный, вялый.
Яркий и захватывающий он бывает только в момент манифестации заболевания, быть при которой, честно говоря, так себе удовольствие.


-Маньяк - враг всех людей с биполярным и однополярным маниакальным расстройством.
В обществе маньяками называют серийных убийц, которых грамотнее называть психопатами ну или просто серийными убийцами.
На самом деле
Путаницу вносит слово "мания" (правильно говорить манИя), означающее "неистовство" и "безумие". Мания - это сильное стремление к чему-нибудь. Сейчас многие общепиты так именуются - "Кофемания", "Какаомания", "Книгомания", "Киномания" - и так далее. На самом деле, если у вас кофемания или книгомания - очень вам сочувствую, потому что вы бегаете по городу и навязчиво ищете книги или кофе.
Манией в отношении других людей чаще страдают женщины, но попадают в полицию за нее обычно мужчины. Потому что женщины обычно выкладывают потолок портретами ди Каприо, а мужчины пытаются оторвать его кусок.
Конечно, серийный убийца вполне может быть с манией. А может быть и без нее.
А маниакальность или гипоманиакальность, или - устаревшее - маниакально-депрессивный психоз или расстройство- это именно "неистовство" - то есть люди в этом состоянии обычно похожи на кокаиновых наркоманов, но без кокаина - видят цель, но не видят препятствий. Они вкалывают с утра до ночи, пишут книгу за две недели, строят дачу из спичек - в общем, работают-работают-работают, как Энерджайзер, вызывая лютую зависть у нормальных людей. Пока не выясняется, что под свою гениальную деятельность они набрали кредитов на миллиард или застроили спичками шесть чужих участков. Или построили деревню для панков в Дагестане.
Люди с маниакальностью и гипоманиакальностью обычно всегда в прекрасном настроении, бодры, веселы и энергичны и - конечно - никого не убивают. Им некогда, они строят Диснейлэнд в Магадане.
Но вообще, если честно, порой они реально классные штуки делают.
Один из примеров - Стивен Фрай.


-Катарсис
Обычно катарсисом в обыденной жизни называют что-то вроде истерики. На самом деле катарсисом является пик произведения, переживания. Изначально им именовалось глубокое очищающее переживание.

-Дисмофорфобия. Обычно путают с негативным образом тела.
Дисмфорфобия - это страх (так как фобия - ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ СТРАХ), что с моим телом что-то не так. Очень многие больные - мужчины, которым, в силу большого анатомического разнообразия, кажется, что с их членом что-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО НЕ ТАК. Бывает и с другими органами.
Негативный образ тела у нас у каждой первой женщины - то есть люди понимают, что у них нормальное, плюс-минус здоровое или хотя бы обычно больное тело, но некрасивое, неприятное, порой даже вызывающее сильные негативные эмоции. Например, "у меня уродливый нос". Это неприятно, но это не психиатрия. Связано с семейными и социальными заморочками, а также модой.
Дисморфофобия - это то, что было у Масяни "НА МНЕ ЧТО-ТО РАСТЕТ!" и "ААА, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!". Орган при этом может быть вполне нормальный и здоровый, но человеку кажется, что он прямо-таки нефункционально уродливый, кошмарный, чудовищный и неправильный, а главное - так не должно быть. Очень неприятная штука.

-Невротик
Обычно означает "псих".
На самом деле - все мы делимся на невротиков, пограничных и психотиков. Невротики - нормальные.
В общем, большая часть людей - невротики, обладают неэффективными защитными механизмами и неработающими представлениями о мире. Всем, в принципе, есть что рассказать терапевту. Но с точки зрения психиатрии невротик - плюс-минус здоров.

-Низкая самооценка
По ощущениям - все, что не нарциссизм.
На самом деле в российском обществе нормально иметь сниженную оценку себя, потому что нам ее активно занижают. С другой стороны, большая часть моих клиентов обладает достаточно адекватной самооценкой - они понимают, где они профессионалы, где нет, хорошие они мужья-жены или так себе. Это не мешает им время от времени чувствовать себя лузерами или самыми несчастными людьми на планете, но я бы сказала, что оценка себя у них в целом здравая и адекватная. Бывают, конечно, и исключения, но не так часто.

-Интроверт/Экстраверт
Интроверт - такой чувак "вещь в себе", сидит под диваном и ненавидит людей, экстраверт - этакий Джокер, "Ахахаха! Как классно, что здесь столько людей, давайте ОБНИМЕМСЯ!".
На самом деле естественно, это не полюса, а шкала. Есть выраженные экстраверты, есть выраженные интроверты, но их не так много, как любых крайностей. Обычные люди чаще всего устают от шумных вечеринок и не способны общаться с очень большим количеством людей. При этом, если их запереть в комнате на неделю, они тоже не очень счастливы. Поэтому вопрос обычно в пропорции - сколько мне надо общения, какого общения, где я наполняюсь, где расходуюсь.
Я, например, где-то посередине - я быстро устаю от компаний, не могу вести больше четырех групп в месяц, предпочитаю общение один-на-один, хотя и выдерживаю такого общения достаточно много. Совсем без общения скучаю, грущу и чувствую себя одинокой.

-Аутист - нечто вроде шизофреника и интроверта в одном флаконе. Или кто-то очень глупый.
На самом деле
Термин введен в девятнадцатом веке для обозначения глубокой погруженности в себя. Тогда аутистами называли в том числе современных больных шизофренией.
Сейчас аутизм чаще всего обозначает ранний детский аутизм - специфическое заболевание у детей, характеризующееся трудностями в развитии. Болеют чаще мальчики, хотя у девочек он протекает тяжелее.
Все еще продолжается спор о том, что является аутизмом, что не является, и до сих пор не ясны причины.
Часть аутистов успешно компенсируется современными способами обучения и во взрослом возрасте мало чем отличается от людей без этого диагноза, часть - нет. Я видела пять детей с диагнозом "аутизм", они были очень разные.
Вопреки мифам, дети с аутизмом не гении и не тупицы. Интеллект у них разный, а главное - разная возможность его использовать.

-Даун - тупица.
На самом деле

Благодаря просветительской работе все больше людей узнают о том, что диагноз "синдром Дауна" не приговор и не бесконечный ужас. Сейчас есть очень много программ по коррекции и адаптации, и дети с этим генетическим нарушениям все чаще становятся предметом довольно жизнерадостных статей, хотя их авторы зачастую оставляют за кадром, какую невероятную титаническую работу для этого делают родители, психологи и другие хелперы.
Тем не менее, такие статьи полезны, потому что люди с их помощью узнают, что дети с таким синдромом - тоже дети и могут вырасти в очень разных взрослых - моделей, актеров, официантов, учителей, которым, конечно, нужна помощь общества и близких, но, если продолжать работать в направлении поддержки, не такая большая, как раньше было принято считать.
Я знакома с двумя детками с такими особенностями - это совершенно замечательные очень общительные дети. И у них замечательные мамы.

-Дебил - тупица
На самом деле
Есть такая болезнь - олигофрения. Обычно она связана с инфекционными заболеваниями, излучением и другими поражениями плода во время беременности. Олигофрения обычно характеризуется нарушением интеллекта и малоэффективностью памяти. Есть четыре стадии - глубокая (идиотия), тяжелая и умеренно тяжелая (имбецильность) и легкая (дебильность). Последний диагноз часто ставят нормальным детям с госпитальным синдромом - тех, кто рано попал в детский дом и кем не особенно занимались.
Соматически олигофрены здоровы, но обычно показывают стойкие нарушения интеллекта. И если дебильность обычно позволяет людям осваивать рабочие профессии, не требующие глубокой аналитики (мой знакомый из родного города, например, работает электриком), то идиотия часто не позволяет освоить даже бытовые навыки.
При этом пространство для коррекции обычно все же есть и хороший коррекционный психолог может многое сделать для таких деток, поэтому важно, чтобы родители не опускали руки и пробовали помочь своему ребенку.

-Комплекс - обычно говорят о каком-то недостатке. "У тебя комплексы" - ты стесняешься, и это ненормально.
На самом деле

Это понятие ввел З.Фрейд для обозначения совокупности симптомов, соответствующих той или иной проблеме. Комплексов существует очень много и работать с ними порой, конечно, полезно, но, с моей точки зрения, глагол "комплексовать" вообще непонятно, что значит. Самый известный комплекс - конечно - эдипов, но есть и комплекс Электры, и много кого еще.
Обычно для работы с комплексом требуется осознать, в чем его причина. Просто "перестать" обычно не работает.

-Депрессия=плохое настроение
Опять же, информации сейчас становится все больше.
Депрессия - это заболевание. Важно не путать его с кризисом - вот когда плохо, все надоело и хочется сдохнуть - это не депрессия, это кризис. В депрессии к специалисту пойти трудно - она характеризуется апатией, потерей желаний, снижением волевых процессов, низким уровнем энергии и опустошенностью. Для тяжелой депрессии нужны таблетки и терапия, среднюю тяжесть и легкую можно вылечить с психологом, но он должен понимать, что такое депрессия и с чем ее едят.


Наверняка есть и еще какие-то неправильные термины, если что-то вспомнили - пишите, я добавлю.

"Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, необходимо провести процедуру дифференцирования
Несколько принципиальных отличий между ролями отца и мужа:
1. С мужем можно развестись, с отцом — невозможно.
Неразличение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней приходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.
Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного.
Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним — глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которых — быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но это не имеет значения: от «отца» уйти нельзя.

2. Отец— родной человек, муж — чужой.
Как уже отмечалось выше, это смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем«отцом» («отец» проецируется на мужа) будет формировать скрытое чувство вины.

3. Отцовская роль— дающая, в том числе и материальные блага.
Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».

4. Отношения с отцом возникают в результате самого факта рождения, с мужем — в результате официального договора.
Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Одним из вариантов выхода из «двойной роли» являются разделение ролей и последующая проработка отношений с отцом (матерью). Если один отец уже есть, то зачем находить второго? Большое значение здесь играет помощь в осознании роли отца, ее смысла. Если с отцом отношения восстановлены, на грузка на мужа уменьшится."

Автор: Петрушин С.В. "Любовь и другие человеческие отношения"
Источник: http://ameli39.livejournal.com/752559.html#cutid1

Тема сексуальности в современном мире наиболее всего окружена невежеством. Полагая, что секс способствует здоровью и высочайшему удовольствию, с годами люди замечают, что как раз-таки от частых сношений уходит молодость, красота, здоровье, в Душе поселяется неприятное чувство опустошенности, и удовольствие от близости постепенно теряется, секс становится неким механическим действом.

Популяризирован миф о том, что секс способствует высочайшему наслаждению.

Если бы это было так, то с годами секс не превращался бы в простую физику. И не было бы потребностей в стимуляции разными дополнительными приспособлениями. И женщины не симулировали бы огразм, и не уклонялись бы от мужчин стандартными фразами про усталость и головную боль:). На самом деле огромный процент женщин никогда не испытывали удовольствия во время интимной близости, многие, наоборот, испытывают дискомфорт, но чтобы порадовать мужчину, им приходится симулировать.

На самом деле, сексуальная энергия - это всего лишь нервный флюид, источаемый нижними чакрами. Истинную радость жизни дарит не секс, а ОГОНЬ ДУХА. Но многие даже не слышали о таком. Истинное наслаждение заключается не в соприкосновении тел, а в слиянии двух огней - тонкой психической энергии мужчины и женщины. Женщина во время кульминации способна улететь в тонкие мерности. Оргазм - это выход в запредеьное. И это не возможно без соблюдения трех важных факторов:

- личной силы партнеров (накопленной психической энергии);
- основательных предварительных ласк, способных разогреть женщину;
- желание и способность мужчины довести женщину до экстаза, то есть удовлетворить в первую очередь ее, а не себя.

Что же такое "Огонь Духа" - это именно та энергия, которая придает нам энтузиазм, дарит ощущение полноты и радости жизни, пробуждает страсть, творчество, любовь. Если мы связываем сексуальность лишь с физической привлекательностью, а секс воспринимаем, как механический процесс, и не берем во внимание психическую энергию, то мы барахтаемся на поверхности. Истинное же сокровище сокрыто в глубине, и чтобы отыскать его, нужно нырнуть.

Когда Духовный Огонь покидает нас, мы входим в состояние депрессии. Депрессия - это когда твой дух говорит тебе горькую правду: «МЕНЯ НЕТ!!!»... Никому эта правда, конечно же, не нравится и лучшее средство заглушить голос духа - прибегнуть к интоксикциям, которые на время замутняют рассудок и искажают состояние реальности. Но здесь мы попадаем в порочный круг. Ведь, если мы посмотрим, на что расходуется психическая (огненная) энергия, то увидим:

1 - Страсти – любые чрезмерные эмоции, как положительные, так и отрицательные. Всё, что выводит нас из гармонии и мешает созерцательности;
2 – Переваривание тяжелой пищи, в особенности мяса;
3 – Нейтрализацию ядов и токсинов: алкоголь, табак и другие интоксикации;
4 – Выработка мужского семени.

Если мужчина постоянно тратит сперму, он становится энергетически слабым. Его аура теряет упругость и звучность, тускнеет. Он не может заставить женщину биться в экстазе. Вампирит ее энергию во время близости. Если женщина позволяет это и симулирует оргазм, то лишается большой части женской силы, молодости и здоровья. Перестает сиять. У нее возникает ощущение, что молодость ушла, жизнь прошла мимо. Сияние нашей ауре придает Оджас, который и является светящейся субстанцией, огнем Духа.

Сексуальная энергия вырабатывается из грубой материи, проходит серию алхимических преобразований и переходит на более тонкие планы. Сначала пища превращается в кровь, затем кровь – в мышцы, мышцы – в жир, жир – в костный мозг, костный мозг – в семя. И семя превращается в Оджас.

То есть основной способ накопить огненную энергию – это копить семя!!!

НО копить семя не означает избегать интимной связи. Это означает, что мужчина должен следить за движениями энергий в теле. В сублимации очень помогает дыхание. Астральное тело женщины многоратно больше мужского, поэтому женщине требуется больше времени на удовлетворение. Задача мужчины с помощью йогических техник и пранаямы сублимировать энергию, чтобы половой акт был настолько долгим, насколько этого желает партнерша. А также мужчине нужно учиться предварительным ласкам, это очень важный момент. Женщину необходимо разогреть, как печку.

"Мужчина должен стать стержнем, подобно Шиве, за который Шакти может зацепиться и расслабиться. Шакти необходимо расслабиться, иначе она не может познать свою глубину. Шакти нуждается в Шиве. А чтобы стержень Шивы был достаточно крепок и стабилен, надо его уметь долго удерживать без энергетических скачков. То есть Шива не должен стремиться испытывать оргазмы. Шива просто созерцает свою Шакти. Сделать мощное нагнетение энергии и победить её, оседлать волну, не дать произойти взрыву, а подключить турбину как на электростанции и чтоб работало на благо. Вот настоящая ДОБЛЕСТЬ, а не то, сколько раз кто кончил за ночь… Кстати забавно то, что странные существа, вертящиеся на шесте в ночных клубах, являются очень красноречивым доказательством, как Шакти на самом деле нуждается в стержне. Именно несчастные стриптизерши наверное больше всех мечтают выйти замуж…".

Автор: Медведева Полина Романовна

Любой день недели, утро.
Как обычно, я истерила на Андрея из-за грязной посуды, брошенной вечером в раковине как бы «отмокать»! В итоге чашек и тарелок для завтрака не было вовсе.
Выкроить утром пять минут на помывку необходимо числа приборов можно было, но уж очень не хотелось уступать в споре!
Все происходило по давно отрепетированному сценарию. Я гневно кидала какое- нибудь едкое оскорбление, получала такую же гадость в ответ, и мы расходились на работу голодными и злыми. А вечером все как бы забывалось либо за просмотром фильма, или за примирительным сексом. А на следующее утро мы повторяли все снова...
Работу с психологом мы и начали с наших ежеутренних споров.
И открыли для себя много нового!
Оказывается, ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться! То есть ссоры имеют место быть в наших отношениях, и важно грамотно их решать. Если же вы просто присылаете друг другу эсэмэски с текстом «Как же ты меня достал», а потом не разговариваете с ночи четверга до воскресенья — это избегание проблемы.
Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Как это делали мы! Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов. Или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка.
Кроме шуток! Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, милыми ухмылками, все новыми и новыми уступками, вряд ли станет хорошей женой. То же касается и молодого человека: заваливать дорогими подарками, походами в кино и рестораны - совершено не выход!
Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение, на которое можно ответить.
«Ты никогда не моешь посуду»,
«Я, как дура, сижу весь вечер одна»,
«Ты не могла бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулся?»
— именно с таких сообщений начиналась любая ссора в нашем доме. И, к сожалению, все это примеры неправильных сообщений. Такие фразы вызывают у человека только раздражение и недовольство. Согласитесь, сразу хочется отвесить какую-нибудь гадость в ответ. Что мы и делали.
Куда эффективнее использовать так называемые «Я-сообщения». Например:
«Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда»,
«Мне некомфортно сидеть вечером одной»,
«Мне трудно уснуть утром, если меня разбудят».
Использование таких фраз у нас вызвало потрясающий эффект.
Мы научились выражать свои негативные чувства, при этом совершенно не обижая партнера.
«Я-сообщения» позволили нам больше узнать друг друга.
Когда один из нас открыто и искренне выражал свои чувства, другому тоже становилось легче это сделать.
Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Искать его нужно правильно. Классический вариант ссоры для нашей пары - это грязная посуда. И очень часто после таких ссор грязной посуды и вовсе не оставалась. Она из раковины «переезжала» в мусорное ведро. Эту ссору мы и взяли для «разбора полетов» на приеме у психолога.
Первое, что мы сделали, ввели практику Я-сообщения. И вместо фразы «Ты никогда не моешь посуду» получили «Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда». Повернув фразу таким образом, я не услышала в ответ гадостей, а получила честный и ясный ответ «Я не помыл посуду вечером, потому что забыл про нее».
Второе, к чему нам пришлось привыкать, это сбор предложений по решению проблемы. Можно сделать это совместно, или каждый сам составляет список решений возникшей проблемы.
Например, я в качестве решения проблемы видела:
1. Мыть всю посуду вечером.
2. Купить посудомоечную машину.
А Андрей предложил:
3. Использовать одноразовую посуду.
4. Составить график мытья посуды.
Третьим шагом стала оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Поскольку гадости и оскорбления больше не летели, сохранялась спокойная обстановка, в которой можно было что-то обсуждать! Важно найти выход, который устроит обоих.
Вариант 1 и 3 не устраивал меня. Вариант 2 на данный момент для нас был дорог, и мы остановились на 4 варианте.
Дальше необходимо детализировать решение. В нашем случае детализация состояла в составление графика мытья посуды, он должен быть удобен как для меня, так и для Андрея.
А дальше остается выполнение решения! Мы повесили график на кухне и стали ему следовать. Если в ходе выполнение договора мы понимали, что есть неточности или неудобства, мы вносили изменения.
Уверена, что сейчас вы задаетесь вопросом - сколько времени уйдет на все это? Первое время мы затрачивали минут 15-20 на решение конфликта, потом же дела пошли куда быстрее. Мы даже не заметили, как стали пользоваться этим алгоритмом.
Если вы из раза в раз шагаете по алгоритму, а ссоры полыхают, как и раньше - индивидуальные программы позволят вам решить проблемы с учетом ваших особенностей.

Казалось бы, уже прошло время навязывания женщинам места исключительно дома и исключительно под опекой мужа, но периодически я до сих пор встречаю догматичные статьи и лекции о том, что предназначение женщины только рожать детей и служить мужу.
Не подумайте, что я против. Я тоже замужем, у меня есть ребенок, и я планирую родить ещё несколько. Это действительно очень важно для женщины – обрести очаг и семью. Это фундаментальная ценность.
Но ОНА НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ в жизни женщины, особенно женщины, которая живёт в наш век. Проповедь о том, что женщина обретает счастье только в семье, способна разрушить природу некоторых женщин, сломать их и уничтожить их психику. О чём я говорю?
Я говорю о динамичных женщинах с сильным Марсом / Солнцем / Юпитером / Раху / Кету в гороскопе. Эти женщины изначально наделены бOльшей энергией, чем просто на создание и поддержание семьи. У огромного количества современных женщин есть социальное предназначение, есть свой особенный жизненный путь и свои задачи в жизни.
Не всё так просто, жизнь всех женщин не укладывается в один шаблон – стать жрицей домашнего очага.
Я боюсь, что начитавшись и наслушавшись «правильных» мыслей о том, что женщина не должна работать и должна быть в семье, многие женщины бросят свое дело и сядут дома. Увы, не каждую там ждёт счастье!
Во-первых «сидеть» дома и сохранять трепетные отношения с мужем, оставаясь личностью, очень сложно. На словах то всё здорово: ждать мужа, наводить волшебство дома, воспитывать детей, а по факту многие женщины деградируют дома, перестают развивать многие части своей личности, не развивают сексуальную энергию, уходят в быт, перестают уделять внимание мистической стороне своей природы. Быть женой «на дому» – это великое искусство, подвластное не каждой женщине. В то время как затягивают бытовые нужды, готовка, уборка, дети, нужно ведь еще помнить, что ты женщина, что ты сексуальная, божественная, мистическая,особенная…
Обычно в концу «рабочего» дня дома все эти идеи о собственной сексуальности и божественности кажутся как минимум нелепыми глупостями. Извините за прозу жизни.
Да, если женщина ПО ПРИРОДЕ СПОКОЙНАЯ, то, оставшись дома, она улучшает семью, питает её, создает атмосферу. И спокойным женщинам с хорошей Луной в гороскопе очень благоприятно быть ЖРИЦЕЙ ОЧАГА: они лишь расцветают от этого.
А что если женщина активная? Если у неё очень много энергии? Если у неё лидерская динамичная астрологическая карта?
Что же делать? Подавлять себя ради «великой» идеи?

Вы никогда не задумывались о том, что Вы пришли в этот мир с определенным набором качеств не просто так?
В этом мире есть место РАЗНЫМ ЖЕНСКИМ РОЛЯМ. Подумайте об этом.

МАРСИАНСКИЕ ЖЕНЩИНЫ – это воины по природе, они не привыкли сидеть, им нужна борьба, им нужны препятствия и сложности, они любят творить и создавать. Это те женщины, которые с удовольствием мастерят что-то руками, забивают и заколачивают, не потому что они хотят доказать что-то мужчинам, а потому что им в кайф что-то делать. У меня есть подруга. Она очень женственная и красивая, у неё есть муж, и она нравится мужчинам в принципе, но эта хрупкая красивая женщина со своим Марсом сама уложила ламинат у себя дома, мелкую плитку в ванной, поклеила все обои и покрыла подоконники мозаикой! Она рассказывала, что в процессе создания своей квартиры она искренне наслаждалась. Сама она работает инструктором по женскому фитнесу и любит давать себе хорошие нагрузки. Но в своей женственности – она очень гармонична!

СОЛНЕЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ – это всегда лидеры. Они создают вокруг себя общества, ведут за собой, организовывают пространства. Солнечным женщинам сложнее всех вписаться в женское общество, потому что они очень разумны и динамичны. Если такая женщина не реализует себя в какой-либо социальной деятельности, она просто начнёт строить всех домочадцев, воспитывать их, пытаться вести за собой и толкать. Но в семье – это только разрушает. Таким женщинам очень важно создавать вокруг себя сообщества, брать на себя ответственность, вести за собой.

ЮПИТЕРИАНСКИЕ ЖЕНЩИНЫ – более спокойны, чем женщины с сильным Марсом и Солнцем, но это прирожденные наставники и учителя. Им нужно передавать знание и опыт. И если эти женщины ни с кем не делятся своими реализациями, не передают знание, не пишут книги и истории, то они начинают учить мужа, маму и свекровь, рассказывая всем про важность глубинных личностных трансформаций :)

Женщины с сильным КЕТУ – это целительницы, астрологи, мистики, ворожеи. Осознают они это или нет, но именно эти женщины всегда видят глубинные причины происходящего с людьми, они осознают уроки жизни, они умеют чувствовать людей, им снятся вещие сны, у них есть видение или мощная тактильная чувствительность. Одна моя клиентка с сильным Кету – врач, она говорит, что без всяких приборов чувствует, какой орган болит у человека, как его лечить, и почему он заболел.
Я могу много рассказать о различных женских типажах, потому что не все мы с Венеры.
Нужно помнить, что не каждому мужчине нужна Хозяйка. Некоторые отношения строятся по принципу партнерства, другие по принципу совместного служения, третьи по принципу духовного родства. Нет универсальной схемы для всех женщин.
Представьте, чего бы лишился мир, если бы такие женщины, как Мать Тереза, Шри Матаджи, Индира Ганди, принцесса Диана и многие другие, отказались бы от своей социальной роли.
Всё не так однозначно, всё не так просто.
Даже в ведические времена у женщин было предназначение. Каждая женщина обладала уникальным опытом, который потом передавала молодым девушкам. Кто-то передавал искусство кулинарии, кто-то готовил девушек к свадьбе, другие были знатоками Кама-Сутры, кто-то учил семейным духовным обрядам и так далее.
Царицы обладали не только продвинутым знанием политики, они также умели ездить верхом и владели искусствами борьбы, умели управлять холодным оружием и могли идти на войну, если была такая необходимость. Царицы – это как раз-таки женщины, соединяющие в себе две сильные планеты – Марс и Солнце. При этом они были замечательными и мудрыми женами, любящими матерями.
Я против того, чтобы женщина работала ради денег. Это действительно её разрушает.
Я против того, чтобы женщина шла работать, когда она не хочет.
Я против того, чтобы женщина работала во имя помощи мужу.

Но если у женщины есть таланты, которые рвутся быть реализованными, не нужно их подавлять!
Я знаю одну замечательную девушку: она с отличием закончила МВД, работала по специальности, затем вышла замуж и осела дома с ребёнком. Находясь дома, она раскрыла своё видение красоты, стала создавать всякие поделки и безумно красивые вещи. Вскоре от этого всего уже ломилась квартира, а поток вдохновения не заканчивался. И однажды она набралась смелости и потратила деньги, накопленные на шубу, на обучение у известного флориста во Франции. Она приехала с блеском в глазах. Через какое-то время она открыла свою лавку, делала удивительные букеты, каждый раз совершенствуя свои навыки. Теперь она очень известный флорист, у неё заказывают оформление дорогих свадеб и торжеств. Она занимается любимым делом и при этом получает за это очень хорошие деньги!
Это может произойти с любой женщиной, которая откажется от догматичного мышления и позволит себе быть такой, какая она есть.
Если Вам нравится быть дома, от этого Вы чувствуете себя более сильной, красивой, сексуальной, наполненной , то это Ваш путь, не нужно рваться куда -то в социум.
Но если Ваша душа жаждет чего-то большего, хочет расширить себя больше, чем на свою семью, не бойтесь этого, позвольте своим талантам реализоваться.
Если женщина решила остаться дома, но при этом внутри нет ощущения контакта с собой, ничего хорошего из этого не выйдет.
Многие женщины говорят: «Сидеть дома хорошо для отношений с детьми, больше времени с ними можно проводить!». Но это иллюзия. Детям интересно познавать сам мир, а не когда мама его устраивает для ребёнка. Гораздо полезнее брать детей с собой, давать им исследовать мир, а не создавать его кружками и игрушками. И ещё – ребенок, который видит реализованную маму, может стать реализованной личностью! Мы все хотим, чтобы наши дети обрели свое место в жизни, но сначала нам нужно обрести своё.

Юлия Судакова

Автор статьи: Эконет. Источник

Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.

Начинается все сладко. Мы влюбляемся. Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.

Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.





От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:

Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;

Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;

Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;

Что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;

Что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;

Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;

Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;

Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?

Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;

Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.


Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.

...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.

Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит, было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.

Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.

Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит любят же? - скажете вы.

Ага, черта с два.

Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.

У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, сука!


И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…

Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.

Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы, и одновременно ощущать свои.

Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…

Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.

В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».

Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же как и в его отношениях с другими людьми.

Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.

Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.

PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.