Автор статьи: Тихон Паскаль. Источник
«Я хочу замуж, создать семью», «С целью создания семьи..» - эти фразы звучат привычно и говорят нам о цели, куда движется собеседник. Или декларирует, куда движется. Часто я это слышу и от клиентов. Далее, как правило, идет обсуждение того, что им препятствует на пути. Психологическое состояние, прошлый опыт, страхи и тревоги – всего может быть много. Одновременно я уточняю, что собственно понимается под семьей, какой она видится. Шок наступает тогда, когда я спрашиваю, а какая семья есть сейчас, от какой семьи клиент готов отказаться ради семьи новой.

Алине 34. Девушка независимая, образованная, увлечена экологией, литературой и помощью животным. Живет отдельно от родителей уже лет 8. Живет с 5 котами и собакой. Часто подбирает животных и потом пристраивает. В доме могут одновременно жить до 15 животных. Когда я предлагаю ей нарисовать ее семью, то Алина рисует себя и старательно подрисовывает на каждый кусочек тела по котику.

- – Алина, а нарисуй мужа. Вот когда он появится, где ему быть, - я осторожно касаюсь стирательной резинки – ну вдруг Алина ее не видит!
Алина ее прекрасно видит, но берет карандаш и в 10 сантиметрах от себя-с-котами рисует большого мужчину с огромным букетом. Букет, естественно, тоже между ними.

Мы обсуждаем, как Алина видит свою новую семью. Выглядит так, как будто в дом будет приглашено еще одно крупное животное. Вопрос, а если это «животное» захочет оттеснить котиков, вызывает гнев, злость и недоумение.
У Алины уже есть семья. И она не собирается семью «создавать», она хочет свою уже существующую семью трансформировать. А психологически для нее поиск по-прежнему идет по «тэгу» - создание семьи. Понятно, что мужчинам трудно приспособиться. И дело не только в количестве животных. Я прошу Алину представить себя наедине с мужчиной. Только вдвоем. Сначала она могла это делать не дольше секунд 5. До минуты мы шли очень долго. Через два месяца Алина сказала мне, что весь вечер фантазировала о том, что она с мужчиной. Вдвоем.

Оксане 30. Она живет с бабушкой. Бабушка чуть-чуть «не в себе», но тихая. Советов уже не дает, но может пройти белой тенью и изрядно впечатлить неподготовленного гостя. Оксанин рисунок семьи – это она и бабушка в тесном круге, на подобие батискафа. Там даже коту не поместиться.

- – Она меня вырастила, я ей обязана всем. И мне никогда не получится выйти замуж, - плачет Оксана, - моя семья – это я и моя сумасшедшая бабушка.

Да, бабушка, родители, дети, инвалиды на руках – это не страхи «в голове», это даже не котики. Это якобы реальность которую не изменить. Так ли это? И всегда ли это так?

Очень медленно мы восстанавливаем с Оксаной ее воспоминания другой семьи. Вспоминаем все, что было связано с ее мамой и папой. И плохое, и хорошее. Мы аккуратно фантазируем про Оксану в роли женщины, жены, матери. Оксана будто примеряет для себя диковинные платья.

Родион весьма деятелен и предприимчив. Жизнь была бурной, два брака. Детей нет. К 50-ти годам это его стало беспокоить. Недавно встретил женщину, с которой имел связь 10 лет назад. Обнаружил у женщины дочь 9 лет, посчитал ее своей, немедленно женился на женщине. Сейчас переживает, что дочь может быть не его, а женщину он не очень любит.

- Ведь я как жил – «Здравствуй, Клава, это я – я и есть моя семья», - Родион вспоминает с восхищением, - а теперь? Головняки сплошные. Домой ноги не идут.

Родион буквально не находит себе места. Он все время вспоминает, как хорошо ему было одному. Свою «прошлую семью» он не может забыть ни на минуту.

Мы прошли с ним долгий путь прощания с холостой жизнью. Родион даже попросил друзей устроить ему «мальчишник». И одновременно он знакомился со своей новой семьей и постепенно принимал ее, делал ее своей.

Мы все знаем про ситуации, когда родители великовозрастных детей не отпускают их, вмешиваются во все мелочи. И 30-летние дети вздыхают «Мама ведь моя семья».

Я вспоминаю, что юношей я легко оставил родительскую семью. Это было так естественно. Мама вздыхала, что «дети жестоки», но я точно помню то состояние, когда я стал готов оставить свою старую семью и создать новую. Потом эта легкость ушла. Обилие социальных Обилие социальных интроектов – каким должен быть мужчина, что можно, а что нельзя – все это сильно мешало отказаться от старого и перейти к новому.

Сейчас в работе по запросу «создание семьи» я гораздо внимательнее смотрю на текущее положение дел. На убеждения и сам образ семьи сегодняшней. Не обязательно должна быть пустота и отсутствие формальных отношений. Должна быть готовность оставить существующую структуру какой бы она ни была. «Я девушка свободная» может испытывать те же трудности, что и «У меня на руках четверо детей». Чтобы куда-то приплыть, нужно сначала хорошенько оттолкнуться.

Вопрос: «Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения?»
Ответ: «Неверность. Не сам акт, но его возможность. Для Пруста укол ревности — единственное, что может спасти отношения, тонущие в рутине».

Ален де Боттон. Как Пруст может изменить вашу жизнь

Оковы брака так тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.
Александр Дюма

В Талмуде есть такая история. Каждую ночь рав Аши простирался перед образом милостивого господа и молил уберечь его от дьявольских искушений. Его жена услышала и удивилась: «Он уже столько лет даже не прикасается ко мне. Для чего он все это говорит?» И однажды, пока он занимался в саду, она переоделась Харутой и отправилась в сад. (Харутой звали вавилонскую блудницу. На иврите это слово означает также «свобода».)

— Кто ты? — спросил рав Аши.

— Я Харута.

— Я хочу тебя, — сказал он.

— Достань мне гранат с самой верхней ветки, — потребовала она.

Он принес гранат и взял ее.

Когда он вернулся домой, жена разжигала очаг. Он подошел и попытался броситься прямо в огонь. Она спросила: «Почему ты это делаешь?»

— Потому что случилось то-то и то-то.

— Но это была я, — объяснила она.

— Но я все равно хотел запретного.

Монолитная моногамия

Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. «Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Надо ли нам ложиться спать в одно и то же время? А ты будешь праздновать День благодарения с моей семьей?» Иногда нам удается согласовать подобные решения раз и навсегда, но чаще приходится действовать методом проб и ошибок. Вы экспериментируете и пытаетесь понять, где теперь находятся границы дозволенного. «А почему ты не предлагаешь мне присоединиться? Я думал, мы вместе поедем».

Достаточно взгляда, ремарки, молчания — и все эти сигналы каждому из нас приходится расшифровывать. Мы интуитивно стараемся определить, как часто нам видеться, как много общаться, насколько открыто нужно делиться мыслями и событиями. Мы внимательно анализируем наши связи с остальными людьми и пытаемся решить, какие друзья остаются важны для нас. Приходится подумать и о бывших любовниках и партнерах: можем ли мы вообще упоминать или рассказывать о них, видеться с ними? Так или иначе, мы разделяем зоны личного пространства каждого из нас и зоны, доступные обоим партнерам.

Мать всех границ, правящая королева — верность, ведь именно она утверждает союз. Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков.

Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера. (Как выясняется, лебеди и волки тоже не вполне моногамны.)
Вот женщина выходит замуж, разводится, потом какое-то время остается свободной, затем меняет несколько любовников, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды, на пятнадцатый год брака, позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.

Боб Дилан пел: «The times they are a-changin’» («Времена меняются»). За последние пятьдесят лет мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими. Мы можем воспитывать детей в одиночку, усыновлять их, становиться мачехами и отчимами или вообще отказываться заводить потомство. Теперь никто не удивится, если человек вступает в брак несколько раз или воспитывает в семье детей от разных браков. Мы также живем вместе, не вступая в брак. А бывает, что люди состоят в браке, но не живут вместе, а лишь иногда встречаются под одной крышей. Осознавая невероятную хрупкость матримониальных отношений, мы заключаем добрачные соглашения и разводимся без чувства вины.

Все вышеперечисленное изменило границы и внутри пары, и между парой и внешним миром. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии. Есть, конечно, исключения: кинозвезды, стареющие хиппи, свингеры, — но в целом границы, защищающие принятый человечеством принцип эксклюзивности сексуальных отношений, остаются недвижимыми.

Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит:

Американской культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности.

Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.

Вера в моногамию настолько сильна, что большинство пар, и особенно гетеросексуальных, редко даже обсуждают эту тему. Ведь незачем дискутировать о том, что принимается как данность. Даже те, кто не против испробовать сексуальность во всем многообразии вариантов, часто не готовы говорить об изменении границ эксклюзивности сексуальных отношений. Моногамность — это абсолют. И получается, что мы не можем быть преимущественно моногамными, или на 98% моногамными, или становиться моногамными время от времени. Попытка понять, что такое верность, означает, что эта тема открыта для дискуссии, то есть не является больше императивом. Но измена представляется большинству настолько темной зоной, что мы предпочитаем вообще избегать подобных разговоров: боимся, что, если в нашей броне появится хоть малейшая пробоина, нам не избежать Содома и Гоморры.

По статистике, 50% первых браков и 65% вторых браков в США заканчиваются разводами. Но несмотря на это, а также на огромное число внебрачных связей и очевидное фиаско идеи моногамии, мы продолжаем хвататься за ее обломки и верить в ее надежность.

В поисках единственного

Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения. Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Когда брак перестает основываться преимущественно на договорных отношениях и становится делом сердечным, верность воспринимается как подтверждение любви и серьезности намерений.

Когда-то социум требовал постоянства лишь от женщин — сегодня оба партнера должны хранить верность. Раньше нами управлял страх совершить грех — теперь у нас добровольное самоограничение.
В наши дни каждый сам находит себе пару, обходясь без популярных некогда свах. Никто больше не обязан жениться по чужому выбору, и мы отправляемся на поиски идеала — а запросы у нас нешуточные.

Наш идеальный партнер должен обладать всеми характеристиками, принятыми в традиционной семье: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением, — но теперь мы также требуем, чтобы избранник любил нас, хотел нас и чтобы мы были ему интересны. Мы должны стать друг для друга и любовниками, и лучшими друзьями, и доверенными лицами. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать. И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все желаемое, что те из нас, кому в браке не повезло, решают развестись или завести роман на стороне даже не потому, что подвергают сомнению сам институт брака, а так как считают, что выбрали не того человека и именно с ним нирваны не достичь. В следующий раз надо выбирать тщательнее.

Таким образом, мы всегда озабочены только объектом любви, а не собственной способностью любить. Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не будет нужен.

Эксклюзивность отношений, к которой мы стремимся в моногамии, связана с впечатлениями и опытом отношений с родителями или теми, кто заботился о нас в детстве. Психоаналитик и феминистка Нэнси Чодороу пишет:

Все наши эротические стремления сводятся к одной идее: меня всегда будут любить, всегда, везде, во всех возможных формах и проявлениях, и мое тело, и мою душу, без критики и, главное, без усилий с моей стороны.

Повзрослев, мы ищем в любви возможность обрести то первобытное единство, которое мы ощущали рядом с матерью. Младенец не отделяет себя от матери: когда-то мы замечали лишь ее, и она должна была просто всегда быть рядом с нами. В этом экстатическом единстве между ребенком и матерью нет никакой дистанции. Для ребенка мать — это все, и воспринимается она как единое целое: ее кожа, грудь, голос, улыбка — все это для него. В младенчестве мы чувствовали себя удовлетворенными и состоявшимися и до сих пор помним об этом рае. Нередко особенно настойчиво ищут идеального партнера те, кому неизвестно подобное идиллическое состояние, чьей матери не было рядом или она вела себя эгоистично и непостоянно.

Остается вопрос: не фантазия ли то единство, которое мы стремимся воссоздать? Для ребенка мать — это все, но мать же общается и с другими людьми. У нее даже есть любящий ее ревнивец: отец младенца. Получается, мать не полностью предана только своему ребенку.

Так что с самого начала жизни маленького человека рядом маячит измена. Мы растем, и она остается неподалеку. Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности, спрятавшееся на заднем плане нашего романтического собственничества. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности. В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров.

Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Мы желаем почувствовать себя с партнером единым целым и вырваться из темницы одиночества.
Возможно, именно поэтому мы так категорично настаиваем на эксклюзивности сексуальной связи. Сексуальный аспект любовных отношений взрослых людей вызывает в памяти ту самую первую форму слияния с другим человеком: единство тел, сосок во рту и возникающее чувство насыщения, — и на фоне этого сама мысль о том, что наш возлюбленный окажется с кем-то другим, кажется катастрофой. А секс на стороне трактуется как абсолютное предательство.

Получается, что моногамия — священная корова романтического идеала, ведь она позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.

Отказываясь от остальных возможностей завести любовные отношения, ты подтверждаешь мою уникальность; когда ты отвлекаешься или задумываешься, я начинаю сомневаться в своей значимости. Обратное также верно: если я больше не чувствую себя особенным, я с любопытством поглядываю по сторонам. Разочарованного любовника тянет на приключения. Возможно, кто-то другой восстановит его чувство собственной значимости?

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» от издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет общаться, а вы с ним очень хотите? Либо, наоборот, кто-то назойливо навязывает вам свое общение. Было? Конечно, такое случается с каждым. Обычно мы очень расстраиваемся и думаем на этого человека, что он "гад такой" не хочет общаться со мной. И обижаемся. Потом уходим в себя. Сильно переживаем и можем понять точную причину, почему?

Как правило, такое происходит, когда вы находитесь на разных уровнях развития. Любые отношения - это обмен энергией, а значит - ВЗАИМОВЫГОДНОЕ общение. И если вас игнорируют - знайте: вы никакой пользы человеку не приносите. Он вам приносит - вы хотите общения, а вы ему - нет. Польза может быть абсолютно разной, зачастую, достаточно просто вашего искреннего позитивного настроя, который нравится этому человеку. но этого не всегда достаточно. Чем обвинять его, лучше подумайте о том, КАК СТАТЬ такой личностью, чтобы он захотел с вами общаться?

Когда я понял этот принцип, многое в жизни изменилось: я перестал обижаться на людей, я понял, почему со мной кто-то не хотел общаться, а сейчас я уже с ними не хочу, я понял также, что мне нужно расти и развиваться, чтобы быть сильным и интересным человеком, общаться на более высоком уровне. Более высокий уровень общения очень важен потому, что какими бы вы не были уникальными, на вас огромное воздействие оказывают люди, с которыми вы общаетесь. Например, размер вашей зарплаты равен средней зарплате тех пяти людей, с которыми вы больше всего взаимодействуете.

Оставайтесь с нами, в следующей статье мы расскажем о вашем окружении, это перевернет ваше представление о вашем круге общения и о жизни в целом!

Всегда начинайте с себя!
DAILY WISDOM

Москвичка Яна Бай-Лилик – жена турка и студентка стамбульского университета – изучила сохранившиеся документы гарема одного из турецких султанов. Вот как выглядит жизнь султанских наложниц в этих источниках.

В гарем султана попадали далеко не случайные девушки. Речь не шла о пленницах (как это любят показывать в фильмах) или девушках с улицы. Существовал план, в соответствии с которым подбиралось нужное количество брюнеток и блондинок.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Больше всего турецкие султаны ценили бедра и талию. Идеальное соотношение талия/бедра – 2/3, практически современные 90-60-90. А вот грудь была не особо важна, также как и рост девушки.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Во все времена ценилась стройность, и делалось все, чтобы поддерживать ее естественным путем. В гареме было несколько сотен комнат, а также обширный парк. Девушкам не полагалось ездить в карете, они ходили пешком: и для фигуры полезно, и есть на что потратить время.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Популярным времяпрепровождением были “догонялки”: одна из девушек убегала, держа в руке платок, а остальные пытались ее догнать. Та, которой удавалось выхватить платок, в качестве награды получала массаж и хамам. Именно награды, так как 500-700 женщин, проживающие в гареме, не могли получить массаж и баню по своему желанию. Таких же косметических изысков удостаивалась девушка, которой предстояло провести ночь с султаном, но это и понятно.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Девушки изучали различные танцы. Дополнительную нагрузку обеспечивали массивные украшения на запястьях и лодыжках, плоды гранатов, которые наложницы держали в руках…

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
В гареме находилось несколько бассейнов, где наложницы могли плавать, а также выполнять различные упражнения в воде. Часто султан наблюдал за девушками у бассейна и выбирал себе пару на ночь.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Чтобы девушки сохраняли хорошую фигуру, особое внимание уделялось питанию. Наложницы могли есть до семи раз в день, но разовая порция не могла превышать 250 грамм.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Меню включало много фруктов и овощей, морепродукты, супы, обязательный айран утром натощак и вечером перед сном. Наложницам султана, в отличие от других турецких женщин, позволялось пить кофе.

Как готовили наложниц в султанских гаремах гарем, наложницы, султан
Сладости наложница могла получить только до полудня после ночи у султана. Поскольку каждая конкретная девушка попадала к султану крайне редко, многие годами не видели пирожных и конфет.

«Какая, к черту, теория, я и так все понял, мне просто не хватает энергии!! Просто дай мне Силу, и… я сделаю для тебя всё! Только мне много надо..»
Реальный диалог в сети.

Научный факт: тело человека обладает запасом энергии эквивалентным заряду нескольких водородных бомб (от 3х до 5ти). Вопрос в том, куда оно все девается??!

Очень часто приходится слышать: «Сил нет вообще! Столько трачу на быт, семью, работу, что на себя любимого совсем не остается, а сколько бы я мог!!!». Возникает вопрос: а кто, собственно, мешает нам пересмотреть свои «статьи расходов» и перестроить свой жизненный распорядок?

Считается, что в первую очередь - перекошенное представление о своих истинных потребностях, желание красивой, модной, «брендовой» жизни – жизни напоказ, ориентированной на демонстрацию окружающим своих материальных достижений. Безоговорочное принятие рекламных слоганов и моделей, неустанно навязывающие нам определенные штампы поведения, восприятия. А на самом деле, виновата наша собственная лень. Постоянные поблажки себе. Маленькие слабости, которые потом перерастают в одно большое «не могу», «не хочу», а в итоге в финальное - «для меня это невозможно».

Человеку, в первую очередь, лень самостоятельно мыслить, осознавать, оценивать, вырабатывать собственное мнение. Это причина и первооснова всех проблем. Не хочется рыться в сотнях книг, возиться, экспериментировать и долбиться своей (!) головой об стену для нахождения ответа, хочется получить готовый ответ, не напрягаясь. Хочется скопировать у подходящего персонажа готовую модель мировосприятия, нацепить ее на себя как платье и гордо рассекать, наслаждаясь собственной офигенностью.

То же самое отношение они переносят на духовную и магическую сферы, искренне удивляясь, почему у них не получается. Обвиняют Мастера в утаивании техник, энергии, информации. Сетуют на бога, карму и все, что подвернется, продолжая тянуть свои жадные ручонки к Мастеру с настойчивым «дай!». Так вот, товарищи клоны, «чудес не бывает, тазы не летают» (с). Просветлиться чужим умом не получится, даже за очень большие деньги..

Итак, с лентяями и тунеядцами разобрались. Плывем дальше (с). Обратный случай. Гиперактивные, нетерпеливые торопыги, стремящиеся все сделать одним махом, самостоятельные до безобразия Совы, у которых на все свое мнение, с которым они, в итоге, неминуемо понятно куда идут.

Есть вещи, которые очевидны или кажутся таковыми со стороны. Особенно, когда не касаются лично нас. Например, каждому известно, что избыток калорий не полезен: от переедания – либо жиры пухнут, либо, в крайнем случае, заворот кишок можно заработать. Однако народу в маках меньше не становится. Лопают так, словно все поголовно - растущие организмы в пике гормонального созревания или собираются «прям щас» стартовать на Эверест.

А между тем, для поддержания тонуса организма количество потребляемой энергии должно соответствовать количеству расходуемой. Законы сохранения энергии работают везде. Набрал – должен потратить или трансформировать во что-то более плотное. Не смог переработать – получи бесполезный жировой балласт, изжоги, колиты, несварения и прочие «радостные» перекосы в работе системы.

К чему я тут углубляюсь в физиологию? В данном случае, это самый простой аналог энергетических процессов, протекающих в энергетическом теле.

Когда человек начинает использовать практики, способствующие накоплению энергии, первая реакция тела - эйфория. «Боже, - кричит оно, - как мне хорошо, я все чувствую!!! Все потоки, все движения! Я счастливо и сыто, наконец». Как изголодавшаяся на диетах гламурная мартышка, оно с жадностью просит еще и еще. Мозг, обалдевающий от изобилия гормонов счастья, теряет свою бдительность. А между тем, качественно переработать столько энергии тело с непривычки не может. И товарищ начинает пухнуть. Натурально.

От осознания полноты красок и ощущений, недоступных непрактикующей массе, количества и глубины мыслей, которые в изобилии генерит обкормленный мозг, пухнет чувство собственной важности. Человече осознает свою исключительность, буквально на глазах меняется кардинально – выпрямляются плечи, надуваются щеки, речи становятся все более «загадошными» и высокомерными. Финал близок.

Вообще, специфические особенности данного состояния можно перечислять долго и красочно. Тут и повышенная работоспособность, которая часто скатывается к обычной суетливости. И попытки перелопатить зависшие за годы проекты. И начать что-то кардинально новое, как правило, глобальное и монументальное. И стремление привлечь к своему занятию как можно больше людей. Причем, при отказе или нежелании окружающих принять «новые горизонты», человек часто выдает очень агрессивную реакцию. В итоге, друзья начинают коситься и ненавязчиво избегать общества новоиспеченного «мессии». У интровертов, напротив, обычная замкнутость и неразговорчивость перерастает в натуральное отшельничество и высокомерное нежелание «метать бисер перед поросятами». Немного нудные превращаются в законченных зануд. Творческие личности входят в полосу сверхплодотворного креатива, причем, пребывая в эйфорийном состоянии, не могут остановиться даже на сон и еду, от чего быстро и неминуемо выдыхаются. И так далее, вариаций масса.

В общем, в результате бесконтрольного накачивания, при отсутствии трансформации всей этой массы сырой энергии, каждая черта характера, положительная ли отрицательная, очерчивается более ярко. Человек раздувается, и рельефы его личности высвечивается более ярко. То, что раньше искали под микроскопом, становится видно в полный рост, а главное, рост этот продолжается и удержать его уже все сложнее. В итоге товарища сносит волной энергии, объемы которой он просто не может контролировать.

Спровоцировать срыв может любая незначительная ситуация, мелочь. Поскольку человек не привык оперировать таким объемом энергии, его энергетическая система нестабильна, а, значит, достаточно малейшего «скачка напряжения». К примеру, не оценили очередную глубокую мысль. Не присели в глубоком «КУ» по поводу его эзотерического уровня крутизны. Даже просто не перезвонили или не сняли трубку на Его звонок. Короче, когда критическая масса достигнута, достаточно искры.

Как правило, срывы сопровождаются скандалами, разборками с окружающими с укорами в непонимании и «духовной ограниченности», заканчиваются отчуждением, депрессией, апатиями и обидой на весь белый свет. Опять-таки сетуют на бога, карму и все по списку. Чем выше взлет, тем больнее падение. Восстановление долгое и мучительное. Правда, встречаются индивидуумы, которые годами бегают по кругу, в конечном итоге, всё равно «перегорают» и отчаливают на тот свет или в сумасшедший дом.

Вывод. Граждане, не жадничайте! Энергия была до вашего рождения и будет после вашей смерти, это не совковая колбаса, она не закончится, хватит на всех. И не торопитесь. Для любого изменения требуется время. Вы можете быстро достигнуть, но закрепить результат, удержать, сделать его постоянным и неизменным, вот самое сложное. Для этого нужно время и постоянство в практике.

Пробежать марафонскую дистанцию один раз или даже два, три, совершенно не то же самое, что бегать ее ежедневно: расслабленно, легко и непринужденно. Достичь этой легкости можно только месяцами, годами пробежек, в результате которых тренируются мышцы, сердце, дыхательная система - всё тело.

автор Лис

Давайте наведем в доме порядок и заодно поймем, нет ли у нас психологической склонности к бесполезному накопительству вещей
Мы регулярно пишем статьи о том, как поддерживать порядок в доме. Как научиться компактнее складывать и лучше организовывать места для хранения. Но проблема может быть не только в доме и мебели, а в вас!
Представляете, до чего может довести бесконечный шопинг и страсть к приобретению и накоплению вещей? До того, что приходится приглашать специально обученного человека для разбора завалов и мусора. И, разумеется, платить за его труд немалые деньги.
Вы помните, что именно лежит у вас в тех самых коробках на антресолях? Что хранится на самых верхних полках шкафов-купе? И что заставляет нас держать все это в доме? Психологи считают, что постоянный беспорядок или избыток вещей говорит об эмоциональном состоянии хозяина: такие люди могли пережить в прошлом эмоциональную травму, потерю близкого человека, находиться в депрессии или испытывать хронические боли.
Но, может быть, выраженной психологической травмы и нет — дело в природных особенностях характера. Можно выделить несколько типов людей-накопителей.

Вещь = эмоция
Этот тип хранит вещи из-за воспоминаний: сервиз любимой бабушки, стопятнадцатый «первый рисунок» единственного ребенка — все это просто рука не поднимается выкинуть.

9,99 рублей
Не может пройти мимо маркетинговых и рекламных акций и не упустит возможность приобрести два ножа по цене одного. Даже если у него таких ножей уже пять.

Про запас, чтобы было
Такой тип забивает кладовку или гараж запасами из упаковок туалетной бумаги и консервов — на всякий случай, а вдруг внезапно закончится? И неважно, что в кладовку теперь не войти, а машину приходится парковать на улице.

Истинные коллекционеры
Наконец, самый редкий типаж — люди, чья коллекция попросту разрослась до немыслимого количества экземпляров.
Если милая особенность характера превращается в расстройство по типу навязчивого поведения — это повод задуматься. Ключевое отличие расстройства от остальных форм «замусоривания» выражается в причине хранения. Если у жертв маркетинга это положительные эмоции, то наличие отрицательных эмоций свидетельствует о расстройстве: человек не может выкинуть вещь , потому что одна мысль об этом вызывает у него сильнейшую тревогу.

Как бы то бы ни было, если приглядеться, то можно заметить во всех типах людей-накопителей эмоциональную связь с вещами.
Но вы ошибаетесь, если думаете, что можно прикупить в ближайшей ИКЕА десяток коробок или ящиков и вопрос с беспорядком решится. Нет. Дело же не в вашем доме! С ним все хорошо. Дело в вашем поведении, и купи хоть сто коробок — если вы дезорганизованы и ничего не меняете в своем поведении и отношении к вещам, они вам не помогут.

Роль семьи
Есть любопытная теория, которая предполагает, что некоторые из владельцев «замусоренных» домов выросли в семье, где родители никогда ничего не хранили и обладали минимумом вещей. Теперь этот человек как будто бы компенсирует себе недостаток собственности в детстве. Другие же люди, напротив, будучи детьми, выучили правило «ничего нельзя» — и у них просто нет образца, как это надо делать. Так что будьте примером для своих детей: покажите им «золотую середину».
Вполне можно представить себе и понять, какой комфорт могут давать разные вещи. В том числе и эмоциональный комфорт. Однако, когда вещей становится слишком много, этот комфорт начинает убывать, уступая место угнетенности и стрессу. Переизбыток вещей заставляет вас жить и двигаться медленнее, в прямом и переносном смысле, физически и психологически. А кроме вас в вашей семье живут и другие люди, и хаос вокруг влияет на их психологическое состояние тоже.
Поэтому давайте-ка наведем порядок, пока еще процесс не перешел критическую черту.
Какой подход для разбора завалов применять — не столь важно. Главное, что вы делаете хотя бы что-нибудь. Кому-то по душе система Fly Lady, а кто-то предпочитает внести в календарь один час в неделю и вооружается черным мусорным мешком.
Чтобы разобрать замусоренную квартиру, требуются десятки часов. У профессионалов на это уходит в среднем 10-15 часов (в зависимости от размера помещения, разумеется). Не думайте, что если вы потратите 5-10 минут на наведение порядка там-сям, это кардинально поможет. К сожалению, еще через 10-15 минут в этом углу все будет как раньше или еще хуже.

Начинайте с малого
Не настраивайтесь сразу за один присест разобрать весь дом. Скорее всего, вас кто-нибудь или что-нибудь отвлечет, и вместо чистоты и пустоты вы получите еще больший беспорядок. Рассчитывайте для начала потратить на разбор вещей не более часа, с учетом последующей уборки образовавшегося мусора.

Начинайте с легкого
Научитесь возвращать на место те вещи, у которых есть строго определенное место в вашем доме. Следующий шаг — группировать те, у которых места нет.

Теория одного большого дела
Отнеситесь к наведению порядка так же серьезно, как, например, к визиту в поликлинику. Вы заранее находите час-полтора, вы уделяете все ваше внимание именно этому визиту и не пытаетесь одновременно с посещением стоматолога сделать и маникюр или пить кофе с подругой. Так же и тут: все ваше внимание должно быть направлено на решение задачи по наведению порядка.

Хорошенько отдохните перед уборкой
Многим легче приступить к делу по возвращении домой из недолгого путешествия. Глаз отвыкает от привычного расположения вещей и предметов, нерациональность и беспорядок сразу же бросаются в глаза. Не теряйте настрой!

Спрашивайте мнение
У ваших друзей точно нет эмоциональной связи с вашими вещами, поэтому имеет смысл пригласить кого-то из них на помощь. Их мнение со стороны может вам здорово помочь — легче расстанетесь с объективно ненужным хламом.

Разговаривайте с собой
В процессе задавайте себе следующие вопросы. Эта вещь красивая? Полезная? Любима мной? Я использовал это хоть раз за последний год?
Есть ли у меня еще одна такая же вещь? Сколько всего дубликатов у меня есть? Сколько таких вещей мне реально нужно? Через … лет хочу ли я, чтобы эта вещь все еще занимала свое место?
Оправдывает ли она то место, которое занимает?
Избавившись от залежей ненужных вещей, вы сразу же обнаружите, что чувствуете себя легче и спокойнее. У вас как будто бы откроется второе дыхание, и это будет очень здорово ощущать.
Но если вы прочитали кучу практических советов по организации жилья и все равно не в состоянии ничего выкинуть; если только мысль о том, что нужно отправить в мусорный бак какую-то вещь, вызывает у вас сильную тревогу и беспокойство; если ваш дом завален не только красивыми журналами, но пустыми банками, пакетами, буклетами, а близкие люди уже не раз намекали на вашу склонность хранить лишнее… И уж тем более, если ваши отношения на почве наведения или ненаведения порядка начали портиться — это может говорить о том, что вам может пригодиться консультация психолога.

Будьте здоровы и пусть в доме будет порядок во всех смыслах!

Нет ни в природе, ни в нас как ее части, ничего абсолютного. Помните, как у Гете? «Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо». Это про дьявола. Внутри каждого из нас сидит — разной величины — такой вот Князь Тьмы. И обращает наши пороки нам же (и не только) на пользу.

Лень
Знаете, как психологи ее расшифровывают? «Избегание ненужной деятельности». Слышите — ненужной! Наше бессознательное и тело как его проводник мудрее нашего ума. И когда нам упорно что-то делать не хочется (ехать в магазин, готовить ужин и так далее), то значит и не надо. Сколько людей из-а внезапной «лени» не сели в упавший позже самолет? Доверяйте внутреннему голосу своей лени! Она заботится о вас, как бы парадооксально это ни звучало.

Эгоизм
Негативными красками это слово окрасила наша кондовая русская культура созависимости. Это когда ценность «быть хорошим для других» намного выше ценности «быть хорошим для себя». По тому же психологическому закону проекции (его еще Иисус нам раскрыл в своей заповеди о необходимости возлюбить себя) нельзя любить других, если не любишь себя. Вся забота о других (хваленый русский псевдоальтруизм) при этом превращается в бартерные отношения. Иначе говоря, не умеющий любить себя человек «любит» другого с единственной целью: чтобы наконец полюбили его. Может, уже пора научиться эгоизму и давать все себе самому? Тогда — из внутренней наполненности — будет из чего делиться этой самой любовью и с другими.

Наглость
Если у меня нет внутренних прав на что-либо (жить богато, иметь СВОИ желания и прочее), я всегда буду злиться на тех, у кого эти права есть. И называть это «наглостью». Как так — кто-то взял и посмел попросить прибавки к жалованью? Он что — особенный? Да, такой человек (его нередко называют наглецом) уважает свои права, чувствует себя не жертвой обстоятельств, а активным их творцом, автором. Так что кому «наглец», а кому — «молодец»!

Сплетничество
Тянет порой «перемыть кости» коллеге или просто потрещать в компании своих «за жизнь»? И это здорОво! Знаете почему? Так проявляет себя наша живая детская часть, охочая до впечатлений, эмоций и — фантазий. Ну, где как не в сплетнях, можно так хорошо и, главное, качественно размять эти три важные потребности нашей психики? А сколько психотерапевтических задач решается благодаря простой вербализации ваших чувств в сплетне! Но если вы думаете, что обсуждаете поведение Машки из соседнего отдела или шефа с его особенностями — спешим вас разочаровать. Как бы это ни показалось вам странным, но «сплетничать» мы можем всегда только… о себе. И у этого парадокса есть свое обоснование: так работает механизм проекции. Иными словами, нас трогает (злит, вызывает зависть, страх и прочее) в других (их поведении, внешности, событиях жизни) только то, что потенциально есть в нас самих. Но — пока еще не принято, не признано. А обсуждая третьи лица, мы получаем доступ к собственным чувствам по поводу своей жизненной ситуации. Это приносит облегчение.

Необязательность
Позволять себе нарушать договоренности — вещь ну очень мужественная! Хотя бы потому, что в такой ситуации всегда неминуемо происходит встреча с чувством вины — раз, отвержением — два. То есть если я сначала говорю тебе «Да», а после чувствую (всем собой: и душой, и даже телом), что все же «Нет», и имею мужество в одностороннем порядке изменить планы — то кто я, как не предатель? Увы, предателем я останусь и в обратном случае — если выполню договоренность ценой, например, собственного здоровья. Ну, скажем, пойду на свадьбу к племяннику, чувствуя, что заболеваю. И что мне бы сейчас лучше пару дней отлежаться, чем объедаться за пышным столом и плясать. Предавать себя или предавать другого — это всегда выбор. И у каждого этого выбора есть своя цена. Главное — понять: за что сможете расплатиться, а за что — едва. И то для вас сейчас лучше: быть хорошим для других или быть хорошим для себя.

Бессилие
Люди не любят бессилие. Это чувство для многих непереносимо примерно также, как прилетевшая в руки «горячая картошка»: так и хочется выкинуть. Избавиться. Вернуть себе силу. Меж тем, раз Бог придумал это чувство, то оно для чего-нибудь нужно. Важно только понять в каждой конкретной ситуации — для чего. И если не разобравшись в посланиях, которые нам сообщает наше бессилие, тут же гнать его взашей, то можно действительно сломаться. Ведь если отрицать, например, свою усталость, и продолжать работать, то можно просто не заметить, как кончишься. Отрицание своего бессилия в какой-либо ситуации всегда обходится нам дорогой ценой. Его ведь, бессилие (если оно уже появилось), никуда не упрячешь — разве что только в тело. И привет, психосоматика! Чтобы наши непереносимые чувства не соматизировались — их важно: а) принимать, б) понимать. Так, у бессилия может быть несколько посланий. Самое очевидное — вам требуется отдых, вы не в ресурсе, а значит, вправе взять паузу (той длины, какая нужна для восстановления энергии). Бессилие нередко также связано с зависимостью от того, кто дает разрешение быть сильным, проявленным в чем-то. В такой ситуации важно выйти из этой зависимости, из ощущения себя жертвой и буквально забрать свою силу из чужих рук себе обратно. Это часто делают подростки, и в этом смысле у них есть чему поучиться. Еще одна распространенная причина опускающихся в бессилии рук — вы взяли на себя не свой груз. Вот и обессилели. Не по Сеньке, как говорится, шапка. Выход — вернуть ее законному владельцу.

/Наталья Дегтярёва/

Закон Непривязанности утверждает: для того чтобы достичь чего-нибудь в физической Вселенной, вы должны отказаться своей привязанности к тому, чего вы хотите достичь. Это не означает, что вы отказываетесь от своего намерения реализовать свое желание. Вы не отказываетесь ни от намерения, ни от желания. Вы отказываетесь от своей привязанности к результату.

Это оказывает очень сильное действие. В тот момент, когда вы отказываетесь от своей привязанности к результату, сочетая точно направленное намерение с непривязанностью, вы получаете то, что хотите. Все, чего бы вы ни пожелали, можно достичь благодаря непривязанности, потому что непривязанность опирается на абсолютную уверенность в силе вашего истинного Я.

С другой стороны, в основе привязанности лежит страх и чувство неуверенности — а потребность в уверенности вытекает из незнания своего истинного Я.

Источник богатства, изобилия и всего остального в физическом мире — ваше Я; это сознание, которое знает, как удовлетворить любую вашу потребность. Все остальное — только символы: автомобили, дома, деньги, одежда, самолеты. Символы преходящи: они приходят и уходят. Погоня за символами подобна заселению карты вместо реальной территории. Это создает беспокойство и в конечном счете приводит к опустошенности, потому что вы меняете свое Я на символы своего Я.

Привязанность рождается скудостью сознания, потому что привязанность — это всегда привязанность к символам. Непривязанность — синоним богатого сознания, потому что непривязанность создает свободу для творчества».

Радость и смех возможны только при отсутствии привязанности к затруднительному положению. Тогда символы богатства создаются спонтанно и без усилий.

Если нет непривязанности, мы становимся пленниками беспомощности, безнадежности, земных потребностей, мелких забот, полного безрассудства и чрезмерной серьезности — всего, что характерно для заурядного существования и убогого сознания.

По-настоящему богатое сознание — это способность получать все, что вы пожелаете, в любое, время, когда пожелаете, и с затратой наименьших усилий.

Чтобы постичь основы этого опыта, нужно постичь мудрость неопределенности. В этой мудрости вы найдете свободу создавать все, что захотите..

Люди постоянно ищут уверенности, но вы поймете, что эта уверенность — весьма эфемерная вещь. Даже привязанность к деньгам — признак неуверенности. Вы можете сказать: «Когда у меня будет X миллионов долларов, я буду чувствовать себя в безопасности. Я буду финансово независим и смогу уйти на отдых. Тогда я смогу делать все, чего я действительно хочу». Но этого никогда не происходит — никогда не происходит.

Тот, кто ищет уверенности, будет гоняться за ней всю жизнь, но так и не найдет. Она так и останется иллюзорной и эфемерной, потому что одни только деньги никогда не дают уверенности. Привязанность к деньгам всегда будет рождать чувство неуверенности, независимо от того, сколько денег у вас в банке. В действительности, многие из тех, у кого больше всего денег, испытывают наибольшую неуверенность.

Поиск уверенности — это иллюзия. Согласно древней мудрости, решение этой дилеммы лежит в мудрости неуверенности, или в мудрости неопределенности. Это означает, что поиск уверенности и определенности на самом деле является привязанностью к известному. Но что такое известное? Известное — это прошлое. Известное — это не что иное, как тюрьма прошлой обусловленности. В нем отсутствует развитие — отсутствует совершенно. А когда нет развития, есть застой, энтропия, беспорядок и увядание.

С другой стороны, неопределенность — это плодородная почва чистых творческих возможностей и свободы. Неопределенность означает вступление в неведомое в каждый миг нашего существования. Неведомое — это поле всех возможностей, вечно свежих, вечно новых, всегда открытых для новых проявлений. Без неопределенности и неведомого жизнь превращается просто в избитое повторение изношенных воспоминаний. Вы становитесь жертвой прошлого, и вашим сегодняшним мучителем становится ваше «я», одолженное у вчерашнего дня.

Откажитесь от своей привязанности к известному, сделайте шаг в неизвестное — и вы окажетесь в поле всех возможностей. Ваша готовность вступить в неизвестное принесет вам мудрость заключенной в нем неопределенности. Это означает, что каждое мгновение вас будет ждать приятное волнение, приключения, тайна. Вы узнаете всю прелесть жизни — ее волшебство, вечный праздник опьянения жизнью и торжество вашего собственного духа.

Ежедневно вы будете с волнением ждать, что может произойти в поле всех возможностей. Когда вы испытываете чувство неопределенности, вы на правильном пути, так что не отказывайтесь от него. Вам не нужно иметь полного и твердого представления о том, что вы собираетесь делать на следующей неделе или в следующем году, ведь когда вы имеете очень четкое представление о том, что должно произойти, и когда вы жёстко привязаны к этому представлению, вы перекрываете для себя весь диапазон возможностей.

Одной из характерных особенностей поля всех возможностей является бесконечная взаимосвязь. Для получения намеченного результата поле может организовывать бесконечное количество пространственно-временных событий. Но когда вы привязаны, ваше намерение фиксируется жесткими установками вашего разума и вы теряете гибкость, творческие возможности и спонтанность, присущие полю. Когда есть привязанность, вы лишаете свое желание гибкости и текучести, втискивая его в жесткие рамки, которые мешают всему процессу творчества.

Закон Непривязанности не противоречит Закону Намерения и Желания — установлению цели. У вас по‑прежнему есть намерение идти в определенном направлении, у вас по-прежнему есть цель. Однако между точкой А и точкой Б имеется бесконечное количество возможностей. Раскладывая неопределенность на составляющие, вы, найдя более высокий идеал или нечто более волнующее, в любой момент можете менять направление. Вы будете меньше форсировать решение проблемы, что позволит вам сохранять алертность к благоприятным возможностям.

Использование Закона Непривязанности ускоряет весь процесс эволюции. Когда вы понимаете этот закон, вы не чувствуете необходимости форсировать решение. Форсируя решение проблем, вы только создаете новые. Но если вы направляете свое внимание на неопределенность и наблюдаете за неопределенностью, ожидая, когда из путаницы и хаоса появится ваше решение, то, что появляется, бывает поразительным.

Это состояние алертности — ваша подготовленность в настоящем, в поле неопределенности — соприкасается с вашей целью и вашим намерением и позволяет вам воспользоваться благоприятной возможностью. Что такое благоприятная возможность? Она содержится в любой проблеме, возникающей в вашей жизни. Любая проблема — это росток возможности больших преимуществ. Когда вы это постигаете, вы становитесь открыты всему диапазону возможностей — и это вносит в вашу жизнь тайну, чудо, приятное волнение, захватывающее приключение.

На всякую возникающую в вашей жизни проблему вы можете смотреть как на благоприятную возможность, сулящую вам большие преимущества. Придерживаясь мудрости неопределенности, вы можете всегда оставаться алертным к благоприятным возможностям. Когда ваша готовность встречается с благоприятной возможностью, решение приходит спонтанно.

То, что получается в результате, часто называют «удачей». Удача — это не что иное, как готовность и благоприятная возможность, собравшиеся вместе. Когда они смешиваются с алертным наблюдением за хаосом, приходит решение, приносящее пользу и сулящее развитие вам и тем, кто с вами соприкасается.

Это безупречный рецепт успеха, и основан он на Законе Непривязанности.

Применение Закона Непривязанности

Я хочу заставить работать Закон Непривязанности, взяв на себя обязательство предпринять следующие шаги:

1. Я даю слово с сегодняшнего дня сохранять непривязанность. Я дам себе и всем окружающим свободу быть такими, каковы они есть. Я не буду придерживаться твердого представления о том, как все должно быть. Я не буду форсировать решение проблемы, создавая этим новые проблемы. Ко всему, в чем я буду принимать участие, я буду сохранять непривязанность.
2. С сегодняшнего дня я буду рассматривать неопределенность как важную составляющую своего опыта. При моей готовности принять неопределенность решения будут приходить спонтанно, без проблем, без путаницы, беспорядка и хаоса. Чем более неопределенной будет казаться проблема, тем увереннее я буду себя чувствовать, потому что неопределенность — это мой путь к свободе. Благодаря мудрости неопределенности я найду свою уверенность.
3. Я хочу войти в поле всех возможностей и предвижу приятное волнение, которое ждет меня, когда я буду оставаться открытым бесконечности выбора. Когда я войду в поле всех возможностей, я познаю волшебство и тайны жизни, жизнь станет забавным и интересным приключением.

© Дипак Чопра

Марина Чазова


В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.

Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.

Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления.

Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через пять лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь это процесс будет путаться о былые представления, которые к тому же забирают уйму энергии.

Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.

Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:

1. Бесконечному воспроизведению своего прошлого. ​Жизнь становится похожа на дежавю.

2. Замедлению скорости жизни ​Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше, и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.

Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено говнища в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.

Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.

Главное — убрать из списка дел все повисшие вопросы

Хочу отметить, здесь не предлагается сразу отполировать свое настоящее, аки Золушка, (хотя это полезно!) — для начала надо навести порядок и закрыть «висяки», даже путем их обнуления. Надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.

А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:

1. Выкидываем мусор

Избавляемся от всего мусора. Для начала — из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку, как-нибудь завезу в церковь». А действительно увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».

Что такое мусор?

Это все, чем вы не пользуетесь. Давайте так: все, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно), надо убрать-раздать-продать-выкинуть:

— Одежда, которую вы не носите.
— Большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку это меньшая часть того, что у вас есть).
— Непригодная или устаревшая посуда, техника.

Чем больше «нароете», тем вам же лучше. Поймите, каждая вещь, буквально каждая, — это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать. Подходите ко всем вещам с вопросом «Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придет новая?».

В полный стакан воды не нальешь.

Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете — не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.

В общем, генеральная уборка дома — это игра под названием «Насколько я готов впустить новый опыт в свою жизнь».
Сколько выкинете, настолько и готовы.

Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег — уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс «расчехления».

2. Выкидываем файлы

​Выкидывание мусора — это цветочки. Пора выкидывать файлы! Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хоть и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.

Мы привыкли все складировать на компьютере. Зачем выкидывать? Жесткого диска на все хватит.

Здесь принцип такой же: очищение — это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы? Это все кусочек вас. Несем с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?

Разбор полетов требуется не только вашему личному, но и рабочему компьютеру, а также виртуальным аккаунтам: социальным сетям, блогам, сайтам.

3. Наводим порядок, даем вещам свое мес​то, систематизируем файлы

Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.

Сейчас я скажу так: гармоничный порядок (не фанатичный, а систематизированный, когда у вещи есть свое место) — это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, если на вашем рабочем столе и в квартире царит хаос.

4. Фильтруем ​входящую информацию

Порядок и уборка также нужны потоку вашей входящей информации. Вообще, это пища для ума и от ее качества зависит...работа вашего ума. По-другому не скажешь.
Информационная интоксикация — слышали? Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети все подряд, бесконечно делают перепосты цитат великих людей, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.

У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно, и сразу запускать в реализацию — тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум. Это приводит к совершению ошибок на пути из-за невозможности расслышать голос своей души.

Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:

Почистить свою френдленту.

Удалить тех френдов, чтение которых вам не резонирует и вас не вдохновляет.

Почистить свои стены.

Удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают. Особенно тех, кто постит негатив из мировых событий.

Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.

Мой главный принцип, как определить лично для себя ценность ресурса, — это отклик в душе. Когда вы читаете что-то и внутри чувствуете отдачу, это вполне различимое чувство осознанности и жажды действия.

И это ни в коем случае не должна быть лента по принципу «меня добавили — я добавлю и буду читать». Нет, это должна быть подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас. Ее тоже нужно регулярно чистить и пополнять новыми ресурсами.

5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их

Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» и реально делать и сделать, либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается и я его больше не делаю, чем тащить с собой эту ношу. Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость» для того, чтобы подойти к вопросу «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.

В завершение. Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов: избавления от хлама на всех уровнях и упорядочивания дел, включая входящий информационный поток.

Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная, полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир.

Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.

А теперь за уборку!