Очень часто мы недооцениваем простые способы изменения жизни. Способы просты, но практиковать их нужно постоянно, именно такое постоянство дает результаты. Сейчас я хочу рассказать вам о простом способе углубить отношения, наладить их и даже построить. Для всех трех целей это отлично работает.

Метод крайне прост. Ежедневная прогулка вечером вместе. Причем не кругами вокруг дома, а сначала отойти от дома на приличное расстояние (хотя бы минут на 20-30), а потом туда вернуться.

Что же это дает и зачем это нужно?

С древности известно, что совместная прогулка делает из людей друзей. Есть даже поговорка о том, что тот, с кем ты сделал 7 шагов – уже твой друг. А если вспомнить свадебную церемонию, которая еще сохранилась в Индии, то ее суть как раз в том, что жених и невеста делают 7 шагов рука об руку, давая клятвы. То есть совместная прогулка помогает установить в семье дружескую обстановку. Этого нам часто не хватает.
Прогулка помогает настроиться на романтический лад. Прогулка – это небольшое путешествие, приключение. Особенно, если на улице дождь или зима. Я до сих пор помню, как романтично было однажды опоздать на автобус. И тогда в два часа ночи мы с мужем без зонта под проливным дождем шли пешком еще два часа. Наутро мы были слегка уставшими, но романтики в отношения это явно прибавило. Прошло уже 7 лет, а мы до сих пор вспоминаем ту ночь, как самую романтичную.
Прогулка успокаивает ум. Беспокойный ум очень часто мешает нам налаживать отношения, женский беспокойный ум вообще враг самому себе. Он сам себя может накрутить – придумать за что обидеться и раздуть это до невероятных размеров. А когда ум успокаивается – жить сразу становится легче.
Физически выйти из дома очень полезно. Ведь если проблема дома, то вне его пределов становится легче. Покинуть поле битвы для того, чтобы набраться сил. В ведические времена, кстати, в войнах были перерывы на ночной сон и иногда даже небольшие перерывы, чтобы домой сходить. Это помогало поддерживать дух и здоровье армии.
Прогулка сама по себе полезна для здоровья. Тут много факторов: глубокое дыхание, движение как таковое. Это можно сравнить с занятиями дыхательной гимнастикой – пранаямой. Правильное глубокое дыхание в сочетании с ходьбой очищает организм, насыщает мозг кислородом, разгоняет кровь. В голове появляется ясность, в теле – энергия, в уме – вдохновение. Часто ведь проблемы возникают именно потому, что в теле накопились проблемы. Мало движения, неглубокое дыхание, мало свежего воздуха, голодающий мозг….
Прогулка помогает организму выделять эндорфины, гормоны счастья. И очень хорошо, когда это становится совместным ритуалом. Когда у нас у всех одновременно вырабатывается эндорфины от совместной деятельности. Так семьи и укрепляются – ведь всем хорошо вместе.
Прогулка на природе помогает выйти на духовный уровень понимания жизни. За пределами городской суеты появляется ощущение связи с высшими силами, открывается сердце, появляются мысли духовного содержания.

Это работает с любым человеком. Не потому ли отношения мамы и ребенка так прочны, ведь она с рождения гуляет с ним минимум раз в день столько лет?

Когда парень и девушка встречаются, часто они гуляют. Общаются и гуляют. Так мой муж умудрялся проводить меня на остановку от работы холодной осенью часа по два. Мы шли остановку за остановкой и разговаривали. Может быть, именно тогда я и разглядела его?

В детстве мы много гуляли с друзьями, помните это? Наверняка и у вас такое было, когда вы ходите одним маршрутом каждый день и общаетесь. Мы с моей подругой детства обходили Академгородок в Иркутске, заворачивая за мороженым. Такой был ритуал в течение многих лет – и в то время ближе друг друга для нас никого не было. Но когда на простой ритуал времени уже не осталось, дружба тоже начала сходить на нет. Ведь отношениями нужно заниматься – каждый день. А прогулка – лучший способ для этого.

Идеально гулять по вечерам. Это настраивает на хороший сон. Дети у нас и вовсе засыпают частенько по пути домой. Вечером опять же больше романтики – можно звезды посмотреть (особенно зимой, когда темнеет рано).

Не стоит на прогулке выяснять отношения – оставьте проблемы дома. На какое-то время. Пусть закрепится позитивное отношение к этой традиции. Часто бывает, что оставленная дома проблема решается сама собой во время прогулки. Без споров и ругани. Просто все настроились на нужный лад – и дружелюбно, миролюбиво и романтично договорились. В моей жизни так бывает очень часто.

Просто попробуйте ввести прогулки в свою ежедневную жизнь. Чтобы каждый день, а лучше вечер у вашей семьи была такая традиция. Хоть это будет и не так просто – главное начать. Не предлагайте им сразу гулять каждый день. Предложите для начала только сегодня. А потом еще раз. И еще. А вдруг во вкус войдут? И через месяц вы уже увидите результат. При этом ни один из членов семьи не пострадал.

Ольга Валяева

1. Ваша жена – роженица, ваш ребенок – новорожденный. В этот сложный и поразительный период вашей жизни они существуют друг для друга, этот удивительный симбиоз обусловлен природой. Ревность – нормальное чувство молодого отца, который, возможно, чувствует себя "не у дел" или "в тени". Важно направить это чувство в созидательное русло! Не давайте бабушкам отдалить вас от младенца, и мягко намекните жене, что вы хотели бы чувствовать себя причастным к тому, что происходит с двумя самыми важными для вас людьми.

2. Молодой матери, особенно если она родила совсем недавно, необходима ваша поддержка, которую ничто не сможет заменить. Не отказывайте ей в этой поддержке, даже если вы очень устали или чувствуете сильный стресс. Стакан чая в постель и доброе слово - эти "мелочи" она запомнит на всю жизнь; они станут наиважнейшим камнем в фундаменте вашего брака.

3. Первые недели после родов - неподходящее время объяснять вашей жене, насколько вам тяжело. Лучше поделиться с другом, который тоже отец детей. Ему будет гораздо легче понять вас, чем полумертвой от усталости и слабости роженице. Несмотря на то, что мужчинам очень нелегко привыкнуть в новой роли, женщине это дается с неменьшим трудом, даже если она выглядит так уверенно, как будто была матерью всю жизнь. Помните – ее жизнь тоже изменилась навсегда.

4. Если ваша жена кормит грудью, это не значит, что вы не имеете возможности установить контакт с ребенком. Кроме самого процесса кормления, существует тысяча путей общаться с малышом и быть важным человеком в его жизни. Уже с первых дней отец вполне может купать малыша или пеленать его. Если же такой "экстрим" пока не для вас, то вы можете брать малыша гулять, носить его на руках по дому и разговаривать с ним или напевать ему, чтобы дать матери немного придти в себя. Предлагайте вашу помощь, но не обижайтесь, если инстинкт роженицы вначале заставит жену отказаться (в природе большинство самцов неспособны ухаживать за детенышем, и генетическая "память" вашей жены может обмануть ее на этом этапе). Через несколько дней или недель гормоны начнут приходить в норму, и мама малыша будет только рада разделить заботу о нем с любимым мужем.

5. Знайте, что младенцу знаком звук вашего голоса, он слышал его в течение 9 месяцев в утробе матери. Малыш может успокоится, услышав биение вашего сердца, или положив голову в ямку между вашей шеей и плечом. Дерзайте, ведь вы его отец! Вы сумеете успокоить малыша и дать ему почувствовать уверенность в себе.

6. Мать, кормящая младенца грудью, иногда будет чувствовать неуверенность в своих силах: например, она может думать, что малышу не хватает молока. Лучшей поддержкой ей станет ваша вера в нее и в ее материнские качества. Поддержите ее в минуту слабости, когда ей больно или тяжело. Она оценит ваши усилия, еслии не сейчас, то после.

7. "Так дай ему бутылку со смесью, если тебе так тяжело!" Эта фраза – очень плохой способ поддержать кормящую мать, которая столкнулась с трудностями. Если она поддастся слабости и перестанет кормить, несмотря на то, что всегда верила в важность грудного вскармливания для ее ребенка - она неминуемо почувствует горечь неудачи. Более того, она запомнит, что именно вы не верили в нее, именно вы посоветовали ей сдаться. Даже если она будет утверждать, что ее решение было правильным и осознанным, подсознательная неприязнь к тому, кто "подрезал ей крылья", все равно останется.

8. "Может, попробуй покормить его еще только один день? Только до завтра!" – эти слова моего мужа я до сих пор вспоминаю с чувством благодарности. Он произносил их каждый день, когда я боролась за грудное вскармливание нашего первенца, и была близка к тому, чтобы сдаться. Я не знаю лучшего способа поддержать кормящую мать, которой тяжело и больно. Если есть проблемы с кормлением, необходимо найти информацию по их решению, или пригласить консультанта. Услуги консультанта обычно платные, но ведь молочные смеси тоже не раздаются бесплатно. Почитайте информацию о пользе ГВ и о его налаживании в интернете или в книгах - знания придадут вам и вашей жене уверенности в себе. Важно понимать что вы делаете все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок получил самое лучшее – материнское молоко. Это ли не важнейшая задача родителей!

9. Кормящая мать, особенно если она только что родила, нуждается в хорошем питании и обильном питье, а также в отдыхе. Если она не получает то, в чем нуждается, она зачастую будет плохо себя чувствовать и, как следствие, будет раздражительной и нервной. Вспомните это в следующий раз, когда вам покажется, что она "скандалит по пустякам". Можете биться об заклад, что приготовленный вами ужин, стакан горячего чая и полчаса без младенца на руках вернут спокойствие и равновесие в вашу семью.

10. Начиная с 6-недельного возрасте, большинство младенцев способны прожить час или полтора без еды. Побудьте с малышом, пока жена спокойно нежится в ванной, делает прическу или общается с подругой, в общем, проводит свое время так, как ей хочется (ведь все остальное время суток она не может себе этого позволить). А может быть, когда вы уже освоитесь с малышом и найдете взаимопонимание, она попросит вас отпустить ее на час-полтора посидеть в кафе с подружками или в поход по магазинам без ребенка? Оставшись с ребенком, вы сможете по праву называться "отцом года"! Если она решит оставить вам сцеженное молоко, а вы сможете дать его малышу не из бутылочки, это поможет вашей жене сохранить кормление грудью.

Надя Айзнер

Автор статьи: Ирина Гаврилова-Демпси. Источник

Измена и предательство, как это ни странно звучит, являются кармическим уроком в жизни женщины. Одним из самых болезненных и часто встречающихся. Это самая распространенная проблема, с которой мне приходится сталкиваться в своей работе.

Одни женщины обращаются с просьбой помочь пережить измену и расстаться с мужчиной. Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как вернуть любовь мужа, как жить после измены, как по-настоящему простить и обрести покой, как снова доверять.

Другая часть моих клиенток приходит с другими проблемами в отношениях, но рассматривая их жизнь, приходишь к пониманию, что корень их сложностей в отношениях – как раз в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связано с изменой мужа с другой женщиной. Это чувство может возникать и при других обстоятельствах. Например, муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре или брату, детям от предыдущего брака). Или он проводит много времени на работе, предпочитая в выходные заниматься своими делами. Иногда женщина может почувствовать себя преданной, если муж проводит время с друзьями или злоупотребляет алкоголем.

Совершенно неважно, что происходит в отношениях, но вы ощущаете себя преданной своим мужем (мужчиной). Вы глубоко убеждены, что, делая нечто, он вас предает.

У каждого человека есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. К чувству предательства вы особенно восприимчивы, потому что в детстве часто ощущали себя преданными, именно это чувство было мишенью для наносимых ударов. Ощущение предательства чаще всего рождается с родителем противоположного пола, но не всегда. Оно возникает всегда, когда есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта любви.

Любовь к матери

Сначала все дети, независимо от пола, привязываются к матери, становятся очень чувствительными к ее любви, вниманию, настроению. Грудной ребенок не понимает, что настроение мамы не всегда зависит от него, она может быть расстроена из-за работы, обиды на мужа, да мало ли из-за чего. Но для него ее плохое настроение всегда воспринимается связанным с ним. Если маленький ребенок пришел на Землю, чтобы пройти урок предательства, то его родители также проходят этот урок.

Если родители, особенно мама, не решили эту задачу и не «выучили» свой урок, то ребенку придется проходить его. И этот урок будет передаваться по наследству до тех пор, пока кто-то его не «выучит». Как же может начинаться этот урок в младенчестве?

Люди, склонные к предательству, как правило, зависимые люди, а значит, имеют особенность вовлекаться в свои чувства, эмоции и переживания настолько сильно, что окружающие и мир для них перестают существовать.

Если мама относится к этой категории людей, то очень часто ее мысли и чувства далеки от ребенка. Если она накануне поругалась с мужем, то целый день она эмоционально включена в эту ссору. Кормя ребенка и общаясь с ним, она не может переключиться на него. Она делает все, что нужно, но ее мысли, душа и чувства не здесь.

Она эмоционально отстранена от него. Ребенок это чувствует. Так начинает формироваться зависимость от внимания и любви, потому что ее не хватает. И в бессознательном начинает зарождаться ощущение предательства – мама не со мной, она не принадлежит мне.

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4–7лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников). Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме. Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз. Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены — это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимания на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примеряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, так как он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений.

К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости.

Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыне — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет.

Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит.

Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулись, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому.

Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства

P.s. статистика такова, что больше половины мужей изменяют своим женам...это что получается, что все эти женщины травмированы с детства? Бред полный...все намного проще: мужик либо ходок, либо умный ходок...умный мужчина изменяет и никто об этом не знает, а жена у него самая умная, самая красивая и т.д...а дурак все сделает для того, чтобы травмировать свою вторую половину и за счет этого возвыситься в собственных глазах...

Сенсорная диета. Движение и баланс

Прыжки. Полезны:
- батут
- мячи с ручками для прыжков (bouncy balls). Помимо прыжков, ребенок может лежать на таком мече, пока читает или собирает пазл (движение и давление на мышцы живота успокаивает и организует).
- игра в классики
- скакалка

Раскачивание. Многих детей раскачивание успокаивает.
Особенно хороши гибкие качели, которых охватывают тело, наподобие гамака. Раскачивание, лежа на животе, создает давление на мышцы живота и необычное ощущение гравитации. Никогда не заставляйте ребенка делать то, что он боится делать. Можно повесить качель пониже, если у ребенка есть гравитационная неуверенность.

Толкательные / тянущие движения.
- игры, в которых надо тянуть или толкать друг друга по полу в больших коробках,
- армрестлинг
- row, row, row your boat (сидя на полу, толкать и тянуть друг друга)
- катать мяч по полу
- отталкиваться от стен
- сражаться подушками
- многие домашние дела: ребенок может помогать двигать мебель. нести покупки, подметить, оттирать что-либо, мыть машину.

Покачивание. Кресла-качалки создают движение, которое, в зависимости от его интенсивности, может быть успокаивающим или возбуждающим. Дети с модуляционными сложностями (modulation difficulties) любят качаться слишком сильно и перевозбуждаются. А вот сидеть на большом мяче - то же самое покачивание, но легко контролируемое.

Move’N’Sit подушки. Это специальные подушки, которые дают детям возможность двигаться даже во время сидения. Есть учителя, которые держат такие подушки в классах.

Прикосновения:

Пеленание. Дети, которым требуется большее давление, любят пеленание. Завернуть ребенка в покрывало и покатать («приготовить буррито») может быть очень успокаивающим действием. Некоторым детям нравится спать в спальных мешках (как мумия) или в окружении подушек.

Утяжеленные покрывала / утяжеленные жилеты (weighted blankets, weighted vests) продаются в специализированных магазинах, но их можно сделать самим: заполнить карманы на покрывали песком, фасолью, рисом. Когда ребенок занят выполнением домашнего задания или чем-то дезорганизующим или фрустрирующим, утяжеленный жилет может быть полезен. А когда ребенок пытается сосредоточиться на выполнении письменного задания, можно положить ему на плечи сделанную из длинного гольфа «змею», наполненную песком, фасолью или рисом.

«Медвежьи объятья» (bear hugs). Наблюдайте за ребенком. Большинство детей с проблемами сенсорной интеграции нуждается в сильном давлении (deep pressure). Но никогда не обнимайте такого ребенка неожиданно, иначе вы рискуете получить в ответ реакцию «бей или беги».

Разнообразие текстур. Предоставьте ребенку шанс познакомиться с максимально возможным количеством разных текстур.
Одежда. Уважайте предпочтения ребенка.
Мытье головы и причесывание. Голова - очень чувствительная зона.
Как подготовиться к мытью головы:
- сделать массаж головы (если ребенок не против),
- положить ребенка в ванну так, чтобы вода покрывала лишь затылочную часть; в этом положении ему не надо будет отклоняться назад (это положение создает у ребенка гравитационную тревожность) и при этом вода не будет стекать по лицу (что вызывает защитную реакцию на легкое прикосновение).
- используйте душ со снимающейся ручкой, так вы увеличите давление и сможете точнее управлять потоком воды.

Если причесывание тоже вызывает проблемы, подумайте о короткой стрижке, купите специальные спреи, облегчающие расчесывание, научите ребенка причесываться самостоятельно (движения, которые он сам контролируют, не будут такими раздражающими).
Чистка зубов. Ищите подходящую щетку, учите чистить зубы самостоятельно. Перед чисткой, если это его успокоит, позвольте ребенку попрыгать на батуте, поиграть с текущей водой, постучать на барабане.

Сенсорные сигналы: прибавить или убавить громкость?
Когда ребенок повзрослеет, он начнет осознавать и проговаривать свои потребности. Но маленькие дети полностью зависят от родителей в том, будет ли среда комфортна для них. Что можно сделать.

«Убежище». Организуйте пространство, где ребенок может скрыться. Это может быть палатка или просто большая картонная коробка. Пусть там будет много подушек, его любимые книжки, плеер с музыкой.

Свет, цвета, запахи, звуки. Осмотрите внимательно комнату ребенка. Не слишком ли много «визуального шума»? Не слишком ли яркий свет? Там есть раздражающие запахи или звуки (тиканье часов, щелканье вентилятора), которые можно убрать?

Релаксация. Научите ребенка разным способам расслабления. Медленное, глубокое дыхание, при котором можно представлять, как легкие наполняются воздухом, наподобие большого воздушного шарика. Ритмичное покачивание под музыку. Со временем ребенка можно обучить расслаблению тела, при котором расслабляются поочередно разные группы мышц (лицо, плечи, руки, живот, ягодицы, ноги). Покачаться, повисеть вниз головой, закутаться в покрывало, глубокий массаж - тоже могут быть расслабляющими процедурами.

Помогите ребенку познать себя

Учите ребенка настраиваться на его тело и распознавать и уважать свои сенсорные потребности. Если он будет сам наблюдать за своими реакциями на разные сенсорные стимулы, он научится самостоятельно находить / создавать комфортные для себя ситуации и избегать тех, которые скорее всего окажутся слишком возбуждающими.

- Заранее проговаривайте, что может ждать ребенка в той или иной ситуации. Например, прежде чем пойти в гости обсудите, как ему лучше вести себя, если будет слишком громко, если возникнут слишком активные игры, будет незнакомая еда. Научите его распознавать телесные сигналы, которые говорят о перегрузке нервной системы.

- В случае проблемы, учите ребенка просить о помощи. Для этого можно использовать ролевые игры. Например, побудьте сами в роли ребенка и скажите: «У меня уши болят от этого шума. Мне надо выйти на минутку на улицу» или «Мистер Джонс, мне нужно позвонить родителям. Можно воспользоваться вашим телефоном?»

- Дайте ему самостоятельно проговорить все варианты решения проблемы.

- Вместо того, чтобы напоминать о том, что сейчас надо сделать, попросить ребенка самому проговорить следующие этапы. Например, после завтрака спросите: «Чем нам следует сейчас заняться?» Если ребенок переутомлен: «Что тебе нужно сейчас сделать, чтобы успокоиться?»

Научите ребенка принимать себя

Чилл-аут вмест тайм-аута
Одна из самых важных вещей, которым вы можете научить ребенка, - это саморегуляция. Вместо тайм-аута авторы советуют использовать «чилл-аут» (chill out).Это упражнение на саморегуляцию. В отличие от тайм-аута, инициатива которого исходит от взрослого, чилл-аут - дело добровольное (либо взрослый предлагает ребенку «остыть»). Нет никаких ограничений по времени или занятиям, ребенок занимается тем, что его расслабляет. Это полезный навык - вовремя отойти и «охладиться», прежде чем слишком разозлишься. «Остывать» лучше учить на собственном примере, так вы покажете ребенку, насколько этот метод эффективен: вовремя выйти из ссоры, глубоко подышать, заняться чем-то, что вас успокаивает.

Разумеется, предлагать ребенку чилл-аут надо до того, как ситуация вышла из-под контроля. Предлагать его надо нейтральным, неосуждающим голосом, так, чтобы это не выглядело как наказание.

Планируйте заранее

Всем детям нужна структура в ежедневной жизни, а детям с проблемами сенсорной интеграции она совершенно необходима. Предсказуемость создает ощущение безопасности.
Составьте несколько расписаний: утренние рутины, вечерние, очередность домашних обязанности и школьных заданий и т.д. Чем меньше напоминаний - тем меньше поводов для ссор.

Планирование предполагает также «сенсорный» взгляд на любое дело. Чем более сложное, с точки зрения сенсорики, дело предстоит ребенку, тем большее внимание следует уделить подготовке. В нашем случае - обеспечить необходимое ребенку количество сенсорной стимуляции (покачаться на качели, попрыгать…). Для этого надо внимательно наблюдать за поведением ребенка. Какие действия его успокаивают? Что его возбуждает? Какие периоды дня самые трудные для него? Можно ли где-то обеспечить его позитивными сенсорными переживаниями, чтобы помочь пережить эти трудные периоды?

Для этого можно даже завести дневничок, где будут записи о:
- пережитом инциденте,
- сенсорной характеристике среды в этот момент,
- сенсорных особенностей задачи, стоявшей перед ребенком,
- реакции ребенка,
- реакции родителей,
- длительности выхода из ситуации,
- сенсорного анализа проблемы,
- способах решения.

Источник: http://islandena.livejournal.com/145067.html

Прочитала книгу о сенсорной интеграции. Рекомендую всем, кого интересует эта тема.

Не новинка, в теоретической части во многом повторяет (и часто ссылается на) книгу Джин Айрис "Ребенок и сенсорная интеграция" (которую лично я считаю обязательной для прочтения всеми без исключения родителями, всеми без исключения педагогами и всеми без исключения людьми, которые так или иначе работают с детьми).

Меня с первых страниц подкупила искренняя интонация авторов. Две мамы, два профессиональных психолога, пишут о наболевшем - о своих детях, о своих собственных переживаниях. Вся история началась с того, что они не могли подобрать ключик к собственным детям, и это оказалось настоящим потрясением: специалисты, профессионалы, консультирующие родителей по самым разным вопросам - они не справлялись со своими сыновьями. Ничего из того, что работало со всеми "нормальными" детьми, не работало вот с этими, родными, любимыми мальчишками. Пока они не нашли ответ: у их детей - проблемы с сенсорной интеграцией, и начинать надо было именно с этого. Кстати, на Амазоне можно прочитать введение, которое я читала буквально со слезами на глазах, наверное, все родители чувствительных детей увидят в этих историях что-то про себя.

Эта книга собиралась много лет, сыновья двух Карэн уже выросли, можно если не подводить итоги, то как минимум делать выводы, насколько эффективными были те действия, которые они предпринимали для того, чтобы помочь своим детям адаптироваться к реальной жизни. Поэтому в подзаголовок книги вынесены слова "практическое руководство". Так оно и есть. В книге масса маленьких (и больших) хитростей, которые помогают сделать жизнь комфортней. Многое, как всегда, кажется очевидным, но не становится от этого менее важным и ценным.

У меня нет времени на подробный пересказ, поэтому делюсь своим кратким конспектом.

Почему с нарушениями сенсорной интеграции у детей нужно обязательно работать: «Мы говорим им [родителям] о том, что у ребенка чувство счастья и собственной ценности (self-worth) естественным образом проистекает из хороших отношений с другими и успеха в учебе и игре. Поэтому оно во многом зависит от того, насколько ребенку подходит окружающая его среда. Мы, взрослые, сами выбираем себе партнеров, друзей, работу и домашнюю обстановку, которая приносит нам чувство комфота и успеха. Детство, напротив, - это время зависимости. Дети практически не имеют власти над теми обстоятельствами, в которых они оказываются. Когда условия жизни ребенка дисгармонируют (bad match) с его индивидуальным уровнем чувствительности, возможностями, потребностями, его дискомфорт (struggles) будет влиять на весь процесс развития».

«Психическое здоровье описывается как способность хорошо любить, работать, играть. Сюда входит также предчувствие хорошего, ожидание, что с тобой произойдет что-то хорошее. У детей с нарушениями сенсорной интеграции с этим могут возникать сложности, т.к. у них вызывают затруднения даже самые простые ежедневные задачи и базовые аспекты социальной жизни».
Для того, чтобы помочь ребенку чувствовать себя комфортнее, авторы предлагают на любую ситуацию смотреть сквозь «сенсорную линзу». Это значит, конкретизировать для себя три момента:
1) индивидуальные особенности сенсорики ребенка (кто он/она?)
2) сенсорные характеристики среды, в которой ребенок в настоящий момент находится (где он/она?)
3) требования, которые сейчас ребенку предъявляются, опять же с точки зрения сенсорики (чего от него/нее ждут?)

Исходя из ответов на эти вопросы, родители стараются повлиять на условия таким образом, чтобы их ребенок в конкретной ситуации почувствовал себя лучше.
Пример. В семье намечается торжество по случаю Дня Благодарения. С раннего утра мама занята на кухне, и оттуда несутся соблазнительные запахи. Для Патти, девочки, чувствительной к запахам, это очень будоражащая ситуация. Кроме того, вся семья занята, и девочка предоставлена сама себе, все утренние ритуалы нарушены. Она бесцельно слоняется по дому или смотрит телевизор. Она физически пассивна все это время, а значит, ее тело не получает нужного ей количества сенсорной стимуляции.

Во второй половине дня начинают собираться гости. Большие, шумные, надушенные взрослые - целая толпа. Они громко говорят, лезут обниматься и целоваться. Или треплют ее волосы, или хлопают по спине, или поддразнивают. Девочка уже перегружена всей этой информацией. Появляются кузены Патти, они бегут в ее комнату и роются в ее игрушках. Это ужасно. Патти плачет. Приходят родители и обвиняют ее в негостеприимности. Она чувствует, что самые близкие люди предали ее. Она резко отвечает родителям, и тут встревает бабушка, которая громко ее одергивает за разговоры с родителями в таком тоне.

Когда взрослые уходят, Патти забирается на кровать и начинает прыгать, потому что прыжки ее успокаивают. Но тут же ее кузены забираются к ней прыгать - и у нее снова проблемы. Потом, за столом, ей приходится справляться с запахами еды, шумом разговоров, толчками кузенов. К концу торжества она просто начинает дико носиться по комнате, игнорируя замечания взрослых и их требования «успокоиться». Она никого не слышит.
Что можно было сделать родителям.

Уже на стадии планирования торжества родителям надо было задуматься, какие индивидуальные особенности Патти могут помешать ей пережить это событие наилучшим для всех образом.

1) Анализируем индивидуальные особенности ребенка. У Патти есть проблемы с двигательным планированием, поэтому ей трудно бывает «собраться» без четко структурированного дня и пошаговых инструкций. Ее мелкая моторика недостаточно хороша, поэтому ей трудно самостоятельно застегнуть блузку или юбку. Также у девочки есть сложности с обработкой аудиальных и тактильных сигналов, она чувствительна к запахам.

Что делать? Спланировать все заранее. Выделить время на то, чтобы помочь ребенку одеться. Выбрать ее любимую одежду, чтобы девочка чувствовала себя комфортнее. Чтобы день обрел какую-то структуру, мама Патти могла привлечь девочку к своим делам. Потом, когда приехали кузены, папа мог придумать какое-то занятие для детей, чтобы девочка не оказалась сразу в большой группе детей, среди которых ей трудно высказывать свое мнение по поводу происходящего. Они могли придумать какие-то спокойные занятия, чтобы она не перевозбуждалась от шума и хаоса. Они могли объяснить родственникам, что Патти не любит объятий, и разрешить ей приветствовать гостей так, как ей удобней.

2) Среда. Хорошо, что торжество на их территории, здесь все привычно. Но: будет шумно. Можно дать ребенку плеер, чтобы она могла сама контролировать количество постороннего шума. Можно выделить место, где она сможет укрыться от всего этого водоворота, место, куда никто больше не придет. Перед приходом гостей можно поговорить с ребенком о том, что если ей захочется побыть одной в тишине, она может пойти в спальню и закрыться там.
Заранее подумать о том, какое место за столом займет Патти. Ей, вероятно, будем лучше сидеть на краю стола, нежели в середине, где вокруг нее будет слишком много людей и запахов. Кроме того, девочке можно дать задание (например, приносить и уносить блюда), тогда у нее будет законный повод чаще вставать и двигаться во время ужина. Это может частично покрыть ее потребность ерзать на стуле и при этом она будет чувствовать свою нужность. И вместо негативных комментариев по поводу неусидчивости она услышит похвалу в свой адрес.

3) Требования. Оценим адекватность родительских требований. Стоит ли ждать, что ребенок оденется сам? Так ли обязательно надевать новое платье? Разумно ли возлагать на нее обязанность организовать кузенов на спокойную игру? Может, есть игрушки, которыми ей слишком трудно делиться? Работающий телевизор упростит или усложнит ситуацию?

Таким образом, если все продумать и спланировать заранее и везде «подстелить соломки», все может пройти не так уж и плохо. «Пожалуй, самая главная сложность, с которой вам, родителю ребенка с проблемами сенсорной интеграции, придется столкнуться - это понять то, что его восприятие повседневных событий кардинально отличается от вашего. Он не так, как вы, слышит, осязает, видит, ощущает мир вокруг. У него иные отношения с гравитацией. Он не может управлять своим телом с той же уверенностью и смелостью, как вы. Для него повседневность полна препятствий, вызовов и сюрпризов».

Первое, что нужно сделать - научиться уважать эти отличия. Очень часто мы говорим с детьми с позиции наших ощущений: «мне холодно, значит, и ты замерз». Или критикуем их: «не веди себя, как младенец, это всего лишь царапина». Или наказываем: «Если ты не успокоишься, телевизора сегодня не будет». Или попросту игнорируем: «Нет, ты не может надеть спортивные брюки в церковь; кончай ныть и надевай платье». В каждой из этих фраз - неуважение, в каждой из них содержится невысказанное послание ребенку: твой субъективный опыт, твое самоощущение - неправильны. И чтобы угодить вам, он должен научиться игнорировать свои базовые инстинкты, свою интуицию, он должен сопротивляться тому, что говорит ему его собственное тело. Подавление своих естественных реакций - это постоянная борьба, которую «не такой» ребенок ведет в этом мире. Его развитие очевидным образом зависит от того, как он чувствует себя в этом мире. И родители могут помочь ребенку почувствовать себя увереннее, если будут принимать его таким, какой он есть, - носителем уникальной нервной системы, отличной от всех прочих.

Большинство детей стремится именно к той физической активности, которая сейчас необходима им для развития мозга. В игре они находят те сенсорные стимулы, в которых нуждаются. Но ребенок с нарушениями сенсорной интеграции не всегда способен играть «конструктивно»: если мозг неэффективно обрабатывает сигналы, то многие ощущения, которые приятны большинству детей, такому ребенку могут быть неприятны. Качаться на качели или забираться куда-то - страшно. Быть среди детей - слишком много шума. Бегающие вокруг дети вызывают чувство потерянности в пространстве. И в результате ребенок избегает этих занятий, лишая свой мозг и тело нужных им стимулов.

Что должно насторожить в поведении младенцев и тоддлеров:

Чувствительность к прикосновениям: негативная реакция, когда кто-то берет на ручки или покачивает; неприятие автомобильного кресла; ребенок сопротивляется умыванию, не приемлет определенную одежду; чувствительность к температуре воды; отказ от некоторых видов пищи; ребенок не любит мягкие игрушки (cuddly toys)

Реакция на визуальную стимуляцию: обостренная реакция на свет, лица, объекты, которые находятся в поле зрения; ребенок расстраивается, если атмосфера слишком оживленная (busy enviroment)

Реакция на движение: чувствителен к резким, неожиданным движениям или изменениям позы (предпочитает вертикальное положение наклонному или наоборот); страх резких движений; у ребенка нет желания экспериментировать или он чрезвычайно огорчается, если его экспериментам мешают; задержка моторного развития.

Реакция на звук: расстраивается из-за шума (звонок в дверь, сирены, пылесос); чувствителен к изменению тона голоса; задержка развития речи.

Способности к саморегуляции: сложно переносит переходы из одного состояния в другое или изменения ритуалов; капризность, раздражительность; не умеет сам успокаиваться (poor self-calming), неумение выработать режим питания и сна.

Эмоциональная привязанность: сопротивляется установленным правилам поведения; страх незнакомцев; «прилипчивость» (clingy).

Что должно насторожить в поведении дошкольника:

Чувствительность к прикосновениям: отказывается носить определенную одежду; ненавидит чистить зубы, мыть волосы, подстригать ногти; любит сильные объятия; постоянно касается других; не любит ощущение грязных рук; требует еду определенной текстуры.

Реакция на визуальную стимуляцию: избегает взгляда глаза в глаза, особенно тогда, когда чувствует себя в беде.

Реакция на движение: неуклюжий, неловкий; слабые мышцы; натыкается на все, падает, часто разбивает вещи; плохая моторика, боится определенных игр или игровых снарядов; не любит положений, при котором ноги оторваны от земли; всегда в движении; бесстрашный.

Реакция на звук: чувствителен к шуму; сам очень шумный; задержка развития речи

Способности к саморегуляции: поздно развивается способность контролировать туалетные дела; плохо переносит срывы планов (low tolerance for frustration); частые истерики; испытывает сложности при нахождении в группе; нуждается в постоянности ритуалов.

Эмоциональная привязанность: проверяет границы; менее независим, чем его сверстники; агрессивен; сопротивляется сепарации с основным объектом привязанности.

Что должно насторожить в поведении ребенка школьного возраста:

Чувствительность к прикосновениям: сопротивляется гигиеническим процедурам; испытывает сложности при выполнении «мелкомоторных» задач, таких как завязывание шнурков, застегивание пугович и молний, рисование; плохой почерк; часто нечаянно ломает вещи.

Визуальная стимуляция: сложности с различение букв и цифр; плохая координация глаз-рука (неумение скопировать что-либо с доски в тетрадь, расположить письменную работу на листе бумаги); трудности с поиском вещей.

Движение: плохой баланс и координация; морская болезнь; суетливость; на детской площадке либо стремится крутиться, вертеться, качаться, либо, наоборот, пуглив и нерешителен.

Звуки: легко отвлекается на мелкие аудиальные помехи, сложности с артикуляцией.

Способность к саморегуляции: трудности при переходе из одной ситуации в другую, изменениях ритуала или в неструктурированных занятиях; проблемы с вниманием и концентрацией; не может дождаться отложенного вознаграждения; ребенку трудно следовать школьным требованиям, правилам настольных или спортивных игр.

Эмоциональность: трудные отношения со сверстниками; низкая самооценка.

У подростков:

Касания: не любит, когда его трогают; продолжает избегать определенной одежды; чувствительность к неприятным запахам; не любит гигиенические процедуры.
Визуальная стимуляция: видеоигры, телевизор, компьютер одновременно завораживают и перегружают.

Движение: плохая осанка; избегает спорта

Звуки: ненавидит шум, который производят другие, но сам любит слушать любимую музыку очень громко; жалуется на то, что школьные мероприятия и вечеринки слишком шумные.

Саморегуляция: склонен к дезорганизации; неэффективен в занятиях; мешает другим; слабые навыки решения проблем; раздражительность; плохая концентрация.

Эмоциональность: трудности в сексуальных отношениях; предпочитает безопасность дома развлечениям сверстников; не любит школьные поездки, вечеринки с ночевкой.

Источник: http://islandena.livejournal.com/144688.html

Автор статьи: Анастасия Фокина. Источник
Есть у аналитиков такой нарицательный образ матери, которую иногда называют токсическая мать, мать-наркотик или мать-сирена.

Понятно уже из самого названия, что это мать, которая обещает ребенку золотые горы, сделать все для и ради него, никогда его не оставить и любить вечно, то есть никаких границ, а одна чистая любовь, но по какой-то причине, ребенок, вырастая в таких отношениях, вовсе не выглядит осчастливленным и довольным своей жизнью. Наоборот, дети из таких отношений выходят с ярко выраженной беспомощностью и глубокой зависимостью.
Основными чувствами таких людей в отношениях будут переживание вины, страха, отчаяния, злости и бессилия.
Почему же вроде бы столь сильно любящая мать не дает ребенку необходимого, чтобы он мог вырасти?
По одной простой причине: она не дает ребенку пережить себя в отношениях, не дает ощущения контакта как такового, кроме полного и тотального слияния, когда она является продолжением ребенка или ребенок является продолжением ее. Такие матери также не в состоянии дать ребенку ясных границ, которые являются залогом формирования способности утешения тревоги и переживания безопасного пространства, в котором можно свободно выражать и узнавать себя, что в итоге и способствует развитию.

В том случае, если между матерью и ребенком нет никакого "зазора", никакого пространства, то психика ребенка просто не может интегрировать образ заботящейся о нем матери. Во-первых, потому что невозможно интегрировать то, что уже и так часть тебя, а также потому, что такие матери не заботятся о самих себе, не понимают своих потребностей, не слышат и не понимают своих чувств, а ребенок интегрирует заботу далеко не потому что мать заботится о нем, а потому что видит, что мать - отдельный человек и видит, как она заботится о себе.

В психике таких людей образуется раскол бессилие-всемогущество, и в дальнейшем они колеблются в созависимых отношениях между этими полюсами, не в состоянии обнаружить реального себя и свои реальные границы в отсутствии опыта узнавания и присвоения себя. Почему такие люди вступают только в созависимые отношения? Да просто потому, что они постоянно ищут того, кто станет проводником к их внутренней "наркотической" матери, к их внутреннему объекту, не заботящемуся о себе, а способном лишь принимать заботу от другого. Такие люди не то, чтобы совсем ничего не могут для себя делать, скорее они плохо понимают свои желания и даже если и выполняют их, то не могут получить никакого удовлетворения от этого. Если такой человек найдет подходящего партнера, который возьмет на себя роль кормящей матери-сирены, то у него есть сомнительная возможность регрессировать до почти совсем младенческого состояния и действительно разучиться окончательно что-либо делать для себя. Таких примеров в истории предостаточно, например, есть множество людей творческих и ученых, которые не были в состоянии самостоятельно поесть или сходить в магазин...
Вот как описывает свои внутренние объектные отношения человек, выросший с подобной матерью, который много работал над тем, чтобы сформулировать и описать такие отношения. Он дает столь точное и ясное описание, что я попросила разрешения привести его здесь, что он любезно и сделал. Очень вероятно, что это описание поможет другим идентифицировать свой внутренний токсический объект.
Вот эта цитата: "Когда мать вот так "самоотверженно" "заботится" и любит, то во внутреннем мире всё наоборот. Она как бы даёт понять, что ты не должен сам о себе заботиться, не должен, не знаю как сказать, жить, выделять жизненную энергию, хотеть и пробовать получать необходимое (можно ещё так сказать - не должен проявлять (?) или пользоваться своим либидо). Она как бы говорит "я для тебя и ЗА тебя всё сделаю, я буду жить вместо тебя, а ты должен отдавать мне свою энергию (либидо, жизнелюбие, не знаю, как это описать). На самом деле она не заботиться и ничего не даёт, а наоборот, забирает. Она заставляет ребёнка заботиться о ней, отдавая ей свою энергию, инициативу, жизненную силу, чтобы она чувствовала себя живой. Не знаю, понимаете ли вы, что я хочу сказать. Она собой подменяет либидо своего ребёнка. Вернее, она его отбирает у ребёнка, и даёт ему, но уже как своё. На самом деле это вампир, который выпивает "жизнь".
Надеюсь, что вы понимаете меня. Это переживания внутреннего мира, их часто сложно выразить "обычными" словами. Я ведь сейчас говорю не о настоящей матери, а о внутренней фигуре, которая формируется после детства с настоящей такой матерью.
Такая внутренняя фигура ощущается мёртвой, не живой. И в то же время нет сил расстаться с ней. Как будто ребёнок сидит в склепе возле мёртвой матери и не может уйти, потому что лучше мёртвая мать, чем без матери вообще. Нет сил расстаться с ней, нет возможности пережить горе. Это как предать её, или память о ней.
Я это чувствую как симбиоз, как слияние с чем то мёртвым. Как будто я связан какими то узами, пуповиной, что-ли, куда уходят все мои жизненные силы. Как будто в этом симбиозе я пою мать своей кровью, а она меня отравляет трупным ядом. Я отдаю, но и взамен получаю ! Какое то удовольствие, очень нездоровое, но удовольствие. И это как наркотическое опьянение, после которого нет сил, тошнит, но нет возможности и ЖЕЛАНИЯ от этого отказаться. Это какая то сильнейшая зависимость, как будто чем то упиваешься."

Так что таким людям пожелать можно только не попасть в "слишком хорошие" отношения, повторяющие их первичные токсические отношения, тогда все же есть надежда вырасти и постепенно выйти из состояния младенца.

Недавно разговаривала с сестрой по телефону – живем в разных городах, но это не помеха нашим ежедневным диалогам. В какой-то момент нашего разговора сестра, живописно характеризуя отказ какой-то приятельницы выходить за кого-то замуж, выдала ту самую сентенцию: «К лотку не приучен, и учить уже поздно…»

Что-то меня в этой фразе зацепило. Я задумалась и поняла, что включаюсь на две полярные вещи.

Первая. Обидно, когда о другом человеке говорят, как о животном – коте, собаке… Все же он, мужчина – человек, такой же, как и нелестно охарактеризовавшая его барышня.

Вторая. Эта метафора очень точно описывает многих мужчин, о которых я слышу на консультациях от их «вторых половинок». Например,

…он никогда не поднимает крышку унитаза, и я регулярно сажусь на мокрый ободок… Это бесит!

…он никогда не моет за собой посуду…

…он разбрасывает свои вещи где попало…

…он оставляет чипсы, объедки и пустые бутылки возле включенного телевизора и уходит спать, а ночью я просыпаюсь и иду выключать телевизор, проклиная тот день, когда я его встретила…

…он загадил свою машину как свинарник – коврики там не выбивались год…

…он пытается много дней ходить в одних и тех же трусах и носках, а если его прижать, он защищает их так, будто это – вторая кожа, а стиральная машина трансформирует их в опасных космических чудовищ…

…он никогда не стелет постель…

…он ковыряется в носу при мне и при посторонних людях…

И я задалась простыми вопросами в рамках этой бесчеловечной, но весьма емкой метафоры:

Что есть «лоток»?
Кто должен приучить к нему мужчину?
Если мужчина «к лотку не приучен», можно ли это как-то исправить?
Мои размышления – скорее, приглашение к дискуссии, чем готовая стратегия.

1. Лоток – это набор правил, согласно которым мужчина должен вести себя определенным образом. На сегодняшний день в больших городах они продиктованы идеями равенства и братства мужчины и женщины, поэтому мы и ожидаем, что мужчина будет вести себя в быту как наша сестра или подружка. Но тут есть подводные камни, и главный из них: знал ли мужчина эти правила? Подписался ли под ними? Потому что в разных «Кодексах братана» нет ни слова о мытье посуды и выносе мусора, смене подгузников и чистке картохи.

Проблемы с правилами касаются следующих пунктов:

Несогласие с самими правилами (повторю – он под это не подписывался);

Наличие противоположных правил (мужик должен быть суровым и сильным – мужик должен быть понимающим и мягким);

Несогласие с тем, кто придумал эти правила (например, мама жены – теща, считает, что нельзя отпускать мужа на корпоративы, и жена закатывает скандалы).

Поэтому начинать нужно именно с того, кто и что понимает под лотком. Возможно, в голове у мужчины присутствует свой лоток, не менее сложный с дорогим наполнителем, к которому не то что приручить - вообще невозможно подогнать женщину.



2. Мужчину к лотку никто приучать не должен. Давайте забудем о маме! Если лоток – это правила, то в норме они меняются при изменении системы. Жил с мамой – каждую субботу убирал в квартире (7 ковров, как в юрте – это вам не шутки), а в воскресенье пел в церковном хоре. Жил в казарме – вскакивал по сигналу и пел гимн. Жил в общежитии – делал что хотел, пил и пел песни под гитару… Но вот женился – и началось… Где стоит этот лоток? Как к нему подобраться незамеченным? Что делать, если не попал – случается в начале новой жизни…

Суровый критик в лице подруги-девушки-жены все подмечает… Породистое ли животное досталось? Ласковое ли? Легко ли идет на контакт? Много ли времени нужно для дрессировки?

В совокупности с непоследовательностью команд и капризами мужчина совсем теряется. Кем ему быть? Сегодня ждут котика-шалуна, завтра – опасного тигра… Угадать сложно, и еще – все время пилят, критикуют, ругают, ноют…

3. Итак: что делать?

Если у мужчины IQ выше 70 – с ним можно договориться. Обсудить правила. Рассказать про свое видение ситуации. Пояснить. Помочь. Поддержать – это ведь ваше общее пространство.

Но ведь никто не пробует! По-хорошему, по-женски, мудро… Проще в очередной раз сказать «всемужикикозлы» или «онживотное» и гордо идти по жизни вперед, вновь и вновь продолжая садиться на мокрое сиденье унитаза как символ его протеста против порабощения и манифестации его животной натуры.

Ничего нового не скажу.

Что делать? - Разговаривать.

И будет вам большое семейное или человеческое счастье.

Автор: Наталья Олифирович