Однажды вы очнётесь и поймёте , что участвовали в грандиозном спектакле, а целью его было ваше испытание на человечность...

Автор: Носкова Галина Юрьевна

Конечно, можно всегда прийти и заступиться за свое чадо. Но тогда есть вероятность, что ребенок сам никогда не научится постоять за себя и справляться с ситуацией.
Если нет драк, краж, издевательств и унижений, физического и эмоционального насилия, позвольте ребенку самому решить возникшую задачу.
Хочу поделиться своим опытом выхода из подобных обстоятельств.
Старшая дочка стала приходить домой грустная после кружка, куда ходит уже три года, говорит: «Не хочу больше туда ходить, разонравилось!». Стала выяснять глубже и оказалось, что дело вовсе не в «надоело», а в девочке, которая взялась за дочку основательно: подсмеивалась при всех (на всю аудиторию) в случае опозданий дочери, придиралась к словам, жестам. И все это на публику, на всеобщее обозрение сверстников, которые активно подхватывали шутки.
Дочь стала просить, чтобы я поговорила с ее родителями, на что я ей сказала: «Нет, дорогая, тебе уже 10 лет. В этом возрасте многие люди сами умеют договариваться с другими и разрешать конфликты с ровесниками. Это не тот случай, где требуется мое непосредственное участие».
Стала думать, чем ей можно помочь. Она начитанная девочка, грамотная, нам, родителям, всегда найдет что сказать, а тут – потерялась. Рекомендовать ей быть более красноречивой – это пустой совет. Он теряет все слова, мысли в этой ситуации, начитанность и красноречие не используешь в случае боязни, а вот дежурные, выученные и всегда готовые к применению вопросы могут помочь!
Что это за вопросы?
Они всплыли во мне, как решение данной ситуации. Это вопросы, которые я задаю некоторым своим клиентам на консультации. Звучат они примерно так:
- Почему Вам важно про это говорить;
- Что Вы чувствуете по поводу данной ситуации?
- Почему это так волнует Вас?
- Что в этом Вас так трогает?
- Какое отношение это имеет к Вам?
- Что значит для Вас данная тема?
- Как это отзывается в Вас?
- О чем это для Вас?
Вопросы эти однотипные, суть их в том, что они возвращают человеку его фразы, сказанные им замечания, и заставляют задумываться о себе, а не о других людях, внутри себя искать причины сложившейся ситуации.
Вот как это выглядело на практике с детьми:
Девочка: «Опять ты опоздала!».
Дочка: «Почему тебе так важно каждый раз замечать это?».
Девочка: ??? (молчание).
Дальше, в этот же день:
Девочка: «Твоя кукла (дочка нарисовала ее на бумаге) похожа на распутницу».
Дочка: «Почему ты видишь в ней распутницу? Какое отношение к распутницам имеешь ты?».
Девочка: «Но это же твоя распутница, не моя!».
Дочка: «Для меня это кукла. Почему ты продолжаешь тему распутниц, что они значат для тебя, что ты чувствуешь, когда говоришь про них?».
Девочка: «Да ну тебя!».
Потом:
Девочка: «Ты вся перемазалась в краску, ха-ха!».
Дочка: «Почему тебя так интересует мой внешний вид?».
Девочка: «Потому что ты мне интересна!».
Теперь она к ней не пристает. Так как забияке возвращают ее же слова, нападения не получается. Прессинг прекратился.
Детский моббинг и буллинг – достаточно распространенное явление. Если моей рекомендации в Вашем случае мало, почитайте литературу по данной тематике.
Помогите своему ребенку!
В каких-то случаях потребуется Ваше непосредственное участие!

Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.
Древняя китайская медицина рассматривала опухоль как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – «камень на сердце». Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: «Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается».
Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить как раньше. Она как будто разделяет жизнь на «до» и «после», а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

Между крокодилом и львом

Для «травматического» уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.
Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с «неподходящей» с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях «между крокодилом и львом», но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.
Острая травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: «Я хорошая дочь, примерная супруга». И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Люди в черном», и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.
Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.
Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.
Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.
Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.
Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: «Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:
– Что сейчас происходит в моей жизни?
– Нравится ли мне происходящее?
– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?
– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?
– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?

Вспомните о том, что новообразование – это реакция на «застревание» в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях.

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.
Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Алкоголизм - это явление, имеющее разрушительные последствия на жизнь всех, кто входит в систему координат алкоголика. Здесь о последствиях для личности взрослых детей алкоголика. По материалам книги Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков".

Характериститки ВДА:

1. пытаются угадать, что такое норма;
2. с трудом начинают новые дела и доводят их до конца;
3. врут, даже тогда, когда сказать правду совсем не сложно;
4. безжалостно осуждают себя;
5. не умеют веселиться;
6. воспринимают себя слишком серьезно;
7. испытывают трудности с построением близких отношений;
8. слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать;
9. все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости;
10. чувствуют себя не такими, как все;
11. либо гиперответственны, либо наоборот;
12. очень лояльны, даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна;
13. импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого - они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения.

Каждый конкретный ВДА может обладать как всеми перечисленными характеристиками, так и частью их.

ВДА становятся независимо от формы алкоголизма родителей: социально-приемлемое бытовое пьянство ("прилично", интеллигентно пьют) или очевидная для социума алкогольная зависимость (запои, физическое насилие в семье, потеря работы из-за алкоголизма и т.д.).

—----------------------------------

Билль о правах взрослых детей алкоголиков

Я имею право на то счастливое время, к которому я стремился все эти годы, но так и не получил.

Я имею право радоваться в этой жизни, прямо здесь и прямо сейчас - не только испытывать краткий всплеск эйфории, но и нечто более существенное.

Я имею право расслабляться и веселиться неалкогольным и недеструктивным образом.

Я имею право сказать "нет" всякий раз, когда чувствую, что это небезопасно, или я не готов.

Я имею право не участвовать в активном или пассивном "безумии" родителей, сестер, братьев или других людей.

Я имею право идти на обдуманный риск и экспериментировать с новыми стратегиями.

Я имею право менять настроение, планы и поводы для веселья.

Я имею право "всё испортить": делать ошибки, "раздувать" их, разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий.

Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют, включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.

Я имею право положить конец общению с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и оскорбленным.

Я имею право на все свои чувства.

Я имею право доверять своим чувствам, своему мнению, своим подозрениям, своей интуиции.

Я имею право развивать себя как целостную личность эмоционально, духовно, умственно, физически и психологически.

Я имею право выражать все свои чувства недеструктивным и безопасным способом.

Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с этой новой информацией и этими новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.

Я имею право разобрать все то, чем мне заморочили голову родители - оставить приемлемое и выбросить недопустимое.

Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.

Я имею право занять свое место в этом мире.

Я имею право иметь все вышеизложенные права, прожить свою жизнь, как я хочу, и не ждать, пока мои родители алкоголики выздоровеют, станут счастливыми, обратятся за помощью или признают свою проблему.

http://femina-vita.livejournal.com/3974.html
http://mamaguye.livejournal.com/263284.html

У меня на приеме тридцатилетняя Лида, экономист солидной компании: "Вы меня, доктор, наверное, помните - я была у Вас несколько раз года два назад, с депрессией после развода с мужем. Я теперь в порядке - более или менее, а вот бывшего мужа к Вам привела.

Мы с ним общаемся, можно сказать, даже дружим. Он регулярно сына навещает, занимается с ним. Квартиру мы разменяли, у мужа теперь небольшая однокомнатная. Но вот его поведение меня беспокоит. Сразу после развода - он был для меня неожиданным, мы прожили вместе семь лет, любили друг друга - я была сама не своя, подавленная, не представляла, что мне делать, даже жить не хотелось. Страшно вспомнить эти несколько месяцев… Постепенно - и с Вашей помощью - взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но … несколько небольших случились. Один из моих "ухажеров" зовет меня замуж, но я пока раздумываю…

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво ( 2 - 3 бутылки ), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел. По субботам мы всегда - много лет - ходили в бассейн, теперь же он туда и дорогу забыл. В фирме он всегда был на хорошем счету, а теперь и на работу опаздывает. Недавно рассказал мне, что шеф ( его институтский друг !) отругал его за "безъинициативность". Побеседуйте с ним, доктор!"

Сергей и сам чувствовал, что с ним "творится что - то неладное". Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал. Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим, "несколько растерянного", не знающего, как ему жить дальше.

Отставленная постразводная депрессия

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять - семь - десять лет - это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. "После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья", - утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины - переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов - сегодня об этом знает даже психолог - второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть - после 5 - 7 - 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою "постразводный синдром".

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче - у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. "мужскую субкультуру", который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. "Легкость" перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики? 65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни - примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин - вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах - 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому - резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще - пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название "синдром семнадцатого месяца".

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение "сыворотки правды", опросы в состоянии гипнотического погружения - все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись "на свободе", он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин - формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, "холостяческой" жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества. У большинства мужчин имеется масса внутренних "разрушительных" импульсов - желание выпить "за пределами разумного", чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.
Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый "синдром курсанта военного училища" или, как его называет Ф.Питман, "синдром нестандартного курсанта". Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию. Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя. Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах "на свободе" противостоять собственным разрушительным импульсам. Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается - иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о "свободной", холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования. Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет - типичных представителей американского среднего класса. При введении "сыворотки правды" на вопрос "Кому из знакомых Вы завидуете и почему?" 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х "завистников" вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в "океан свободы" - знают, что " не потянут" этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии - вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них - постоянная, другие - временные, часто - на две - три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел - познакомился - вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи - именно им не находится места в супружестве. Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с "приходящей" партнершей - совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. "подстройка" - психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены "подстроились" друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 - 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат - психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 - 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!). Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 - 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 - 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 - 40 ударов и длится 15 - 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год - полтора после начала "свободной" жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто - молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи - психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может - отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.
Исследования "синдрома семнадцатого месяца" показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой - они готовы бежать от долгожданной свободы.

Автор статьи: Алексей Полеев.

А знаете ли вы, что люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми обладают, как правило, очень, просто очень большим терпением?

Парадокс, да?

И вот как эти два проявления - повышенная терпеливость и "взрывоопасность" - работают.

Человек, обладающий большим терпением, обычно не замечает и не сообщает другим (и себе) о своем дискомфорте.

Вам неприятно, когда к вам приближаются слишком близко при разговоре, но обозначить комфортную для вас дистанцию вроде как-то неудобно? Страшно обидеть человека? Страшно выглядеть странным?

Вам неприятно ждать хронически опаздывающего человека и на его смс "опаздываю минут на 20.." ..."и еще на 20 минут, сорри :(" вы вежливо отвечаете "ок", а при встрече делаете вид, что ничего не произошло и в вас нет ни капельки раздражения?

Вы сидите в парикмахерской и видите, что мастер делает совсем не то, что вы хотели, но остановить вроде как-то неловко. И вы выходите из парикмахерской в расстройстве, но ни чем не выдаете свое негодование и вежливо прощаетесь?

Да? Знакомо?

Так вот, в каждой такой ситуации, когда вы что-то стерпели, внутри вас сжимается пружина.
Имя ей - напряжение.
Сжимает ее подавленная агрессия.
Потому что очень долго учили не злиться.
Потому что очень долго учили быть хорошим и заботиться в первую очередь о других.
Потому что когда пружина взрывается и все напряжение выливается лавиной агрессии на других, потом говорят, что "ты конфликтный/с тобой невозможно/ты псих".

Поэтому начинается замкнутый круг, сжимающий эту пружину все быстрее и сильнее:

Я конфликтный, значит мне нужно быть более сдержанным и терпимым по отношению к другим. Чем больше я себя сдерживаю, тем больше и быстрее напряжение во мне копится. Чем больше и быстрее оно во мне копится, тем громче, чаще и мощнее я взрываюсь.

Знакомая петрушка?

Если да, то я догадываюсь какой вопрос ты мне задашь, дорогой читатель.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Постепенно снижать свой порог терпения. Ну, то есть потихоньку становиться нетерпеливым.

Нет, я не имею ввиду спускать всех собак на первого попавшегося. Я имею ввиду развивать в себе такую чувствительность по отношению к себе, когда пружина только-только начала сжиматься.
Это тот самый момент, когда дискомфорт уже есть, но злости еще нет.

"Извини, у меня есть такая особенность - мне комфортнее общаться вот на такой дистанции. Так я лучше буду воспринимать то, что ты говоришь"

"Ок. Я готов подождать тебя еще 15 минут, дальше не могу себе позволить тратить столько времени".

"Извините, но когда я говорил сделать мне виски короткими, я имел ввиду 2 сантиметра, а не миллиметра".

Другие люди нарушают ваши границы и испытывают ваше терпение, потому что они совершенно не знают где границы вашего терпения и где ваши личностные границы, если вы их прямым текстом не обозначили. Если вы не дали четких инструкций и не придержались их.

"Прости, я замечаю, что ты снова приблизился. Меня это отвлекает. Давай я буду напоминать тебе, если ты забудешь про дистанцию? Иначе я все время отвлекаюсь от того, что ты говоришь"

"Я, к сожалению, не дождался тебя в прошлый раз. Мне было неприятно, что я сдержал нашу договоренность о встрече, но не встретил в этом взаимности. Давай договоримся, что если ты будешь опаздывать, то ты предупредишь меня как можно раньше об этом. И в случае очередного опоздания мне будет трудно доверять твоим словам, договариваясь о встречах".

"Ну, хорошо, что только висок пострадал, а не вся голова. Жаль, конечно, но давайте подумаем как это можно будет обыграть так, что бы мой креативный хаер заиграл новыми штрихами".

Надеюсь, примерами мне удалось передать концепт.

Что мы имеем на выходе?

На выходе мы имеем то, что агрессия проявляется сразу, как только возникает нарушение границ/происходит что-то не по нраву вам.
Да, сказать "извините, мне это не подходит" - это весьма агрессивный акт. Потому что в нем много активности в предъявлении себя. Более того, так вот сходу обозначать себя может быть чертовски страшно. Потому что не всем нравится, когда им выставляют какие-то условия и ограничения. И такое самопредъявление может вызвать конфликт. А нас же как учили - заботиться о других больше, чем о себе. Что быть агрессивным это плохо. Что конфликтов нужно избегать. И вообще, прямо говорить чего я хочу - это эгоизм. НО.

Если я забочусь о других больше, чем о себе, не проявляю агрессию, избегаю конфликтов и заслуживаю оценку "хороший" в глазах всех окружающих, то я либо болею сильно, замочив себя своей агрессией, либо взрываюсь и все равно в глазах окружающих оказываюсь конфликтным, агрессивным, эгоистичным человечишкой, рушащим окружающих своей злобой.

Совсем другое дело, если я честно обозначаю правду про себя "Мне это неприятно/ пожалуйста, не делайте вот так, сделайте пожалуйста вот сяк/ мы с вами договаривались вот про это, а не про то". Тем самым вы даете инструкции другим о том, где вам чего-то начинает "жать". И тогда общение с вами перестает быть минным полем, где в любой момент внезапно можно подорваться. Тогда общение с вами становится куда более безопасным. При чем, и для вас, и для окружающих.

UPD: И да! Главный подвох терпеливости в том, что напряжение копится в одном месте, а взрыв происходит совсем в другом. Так, частенько, наши близкие, коллеги или просто случайные люди получают и за парикмахера, и за начальство на работе и еще вон за того парня. И им кажется, что вообще без оснований, из-за какой-то мелочи, вылилась лавина гнева.

Автор: Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Я вижу в Интернете много рекомендаций и советов о том, как побороть лень или прийти к успеху. Эта тема стала настолько популярной, что возникает необходимость взглянуть на нее с другой стороны.
Человек по своей природе очень активное и энергичное существо, и то, что мы называем ленью, может носить совершенно разный характер. Ответ на второй вопрос появится лишь после понимания первого.
Итак: что же такое лень? Толкование этого слова имеет социально неодобряемое значение, и это факт. Вот что об этом говорят…
Словарь Даля
Неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий;
наклонность к праздности, к тунеядству…
Ленивый, предавшийся лени, кому лень работать; неприлежный, праздный; нерадивый; вялый, мешкотный, непроворный.
Ленивому всегда праздник. Ленивый что богатый: все гуляет. Кто ленив, тот и сонлив. Ленивый сидя спит, лежа работает. Хорошо ленивого по смерть посылать. Словарь Ожегова
Отсутствие желания действовать, трудиться, склонность к безделью. Побороть в себе лень. Лень-матушка раньше нас родилась.
Именно поэтому важно понять, о чьей лени и кто выносит суждение: сам человек оценивает себя, либо слышит чужие слова о нем, либо кто-то еще судит о другом человеке, желая растормошить его и побудить к действию.
Можно ограничиться такими представлениями, привычно осуждать себя или другого и бороться дальше. А можно внимательно посмотреть на причины лени и решить, как на них повлиять. Как психолог, я наблюдаю чаще всего четыре причины лени. И важно понять, что в разных случаях не только одна из них, а сразу несколько идут рука об руку, преграждая человеку путь к действию. Я бы переформулировала вопрос и задала его так:
Куда уходит энергия?
Физическое или эмоциональное истощение – нет сил, нет энергии.
Отсутствие мотивации – непонятно, зачем «это» делать, нет желания осуществлять именно эти действия, а значит, энергия в чем-то другом.
Негативный опыт из прошлого – я уже нечто такое же делал, а получилось только хуже. Энергия блокируется или перенаправляется, дабы избежать повторения болезненных переживаний. Человек как бы запрещает себе хотеть.
Опасения из будущего – непонятно, к чему это приведет, или неясно, как это осуществить, имею ли я право, способности, возможности и не разрушу ли то, что существует сейчас, и так далее…
«Хочу и не могу» - энергия удерживается внутренним сопротивлением, нарастает в теле и приводит к сильному эмоциональному напряжению. И это напряжение, если оно длится достаточно долго, приводит к физическому и эмоциональному истощению – пункт 1.
Каждая из перечисленных причин достойна отдельного рассмотрения и понимания.
1. Физическое и эмоциональное истощение, как правило, заметно.
Тихий голос, бледность, болезненность, возможно замедление речи и реакций, уменьшение количества и глубины контактов с другими людьми. Могут быть и другие сигналы: нарушение сна, аппетита, блуждающие боли в организме, ухудшение слуха или зрения и многое другое. Понятно, что человеку требуется отдых для восстановления сил.
Самым опасным здесь может стать перфекционизм переутомленного и истощенного человека, который снова и снова побуждает себя к активности. Тогда приходят тяжелые заболевания, которые заставляют остановиться и отдохнуть, но уже на больничной койке.
2. Отсутствие мотивации
А это что такое? В психологии более ста теорий мотивации, но далеко не все они подтверждены исследованиями и могут дать практические рекомендации.
Если отстраниться от теорий, то я верю лишь во внутреннюю мотивацию человека. Это означает, что мотивировать или побуждать другого к действию можно лишь тогда, когда это совпадает с его собственными потребностями.
Вот здесь и происходит основная ошибка взаимодействия.
Например, начальник пытается мотивировать своих подчиненных теми вещами, которые входят в область его потребностей и совпадают с его желаниями - и забывает, что у любого другого человека они могут быть иные.
Родители стремятся мотивировать ребенка, исходя из своего жизненного опыта и своего социального положения и социальной роли, нежели той, в которой находится их ребенок.
Жена мотивирует мужа, опираясь на традиции и опыт ее собственной родительской семьи, но муж родился и воспитывался в другой семье, где царили иные традиции, правила и даже ценности.
Лучше потрудитесь узнать, что хочет и любит другой, что его радует и огорчает.
А если вы сами испытываете дефицит мотивации, поразмышляйте о том, чего вы хотите, и чего хотят от вас.
О том, где ваши собственные желания и потребности, а где желания и потребности, навязанные вам извне.
Каким образом то, что вам необходимо сделать, может приблизить вас к осуществлению ваших желаний, и необходимо ли это на самом деле делать.
Один мой клиент, будучи ответственным человеком, долго выполнял непонятные ему требования руководства. Требуют сделать – буду делать. Он планировал сменить место работы, но пока не нашел новую, добросовестно выполнял ту, которая была.
Наконец он был приглашен в другую компанию, куда очень хотел, и оставалось лишь завершить к сроку небольшой проект, начатый на прежнем месте. Сроки были реальные и ничего не предвещало срывов в работе. Однако в этот момент психика сыграла злую шутку, и организм дал сбой.
Клиент подхватил инфекцию, которая уложила его в больницу и создала угрозу нарушения данного обязательства. Но даже врачи затруднялись поставить диагноз, и клиента переводили из отделения в отделение, сомневаясь в том, делать ему операцию или лечить инфекционное заболевание.
Когда он позволил себе мысль о том, что готов взять свои слова и обязательства обратно и вместо них предоставить больничный лист и признание, что завершить проект не может, необходимость в операции сразу отпала. Организм начал восстанавливаться, и инфекция стала быстро излечиваться.
Если вы тоже хотите в больницу, продолжайте себя насиловать – возможно, вам повезет больше. С точки зрения руководителя он, возможно, лентяй. Но с точки зрения его здоровья и психики, мой клиент служил чужим потребностям просто по тому, что принуждал себя делать то, что не хотел делать, и не понимал, зачем он это делает. Это привело к перенапряжению, истощению и разладу с собой.
3. Негативный опыт из прошлого
Здесь наша психика может сыграть такую шутку, что сразу и не поймешь, что к чему. Дело в том, что, оберегая нас от болезненных переживаний, наша психика вытесняет воспоминания о самих травмирующих событиях и даже о пережитых эмоциях, и нам остаются заметны лишь их последствия.
Это часто становится причиной разнообразных суждений о себе – я не такой, как другие, я трусливый, я ленивый или странный. Возникают идеи о психических заболеваниях или наследственных проблемах со здоровьем. Заниматься самоанализом бесполезно, так как именно от нас наша психика держит ответ в секрете. Суждения других людей тоже не помогут.
При этом вытесненные воспоминания могут иногда неожиданно вернуться при каком-то событии, но даже в этом случае человек затрудняется понять, насколько они реальны. Ощущения странные: со мной это было или не со мной?
Хорошие результаты дают встречи со специалистом Гештальт-психологом или психотерапевтом, который, опираясь на еле уловимые для самого клиента реакции, удержит его в «точке напряжения» и восстановит утраченные связи.
Приведу вам пример из практики.
Клиентка, рассказывая о чем-то происходящем в текущей жизни, ускорила темп речи. Ей это незаметно, но я обратила ее внимание на такое поведение и удержала на том, от чего она торопилась «убежать». Следом пришли какие-то воспоминания и образы, которые вроде не имели никакой связи с ее жизнью. Но я заметила напряжение на лице женщины, сообщила ей об этом и попросила узнавать ощущения, которые возникли. Клиентка прислушалась к себе и сказала:
- Что-то непонятное, неприятное сдавливает… Мне горячо.
- Где? – уточнила я.
Клиентка показала неопределенно на голову пальцем:
- Здесь.
- Продолжайте наблюдать, – попросила я.
Только после этого женщина ладонями изобразила что-то наподобие квадрата возле своего лица. Это выглядело как рамка из четырех стен, а потом добавила:
- Лицо будто горит… и уши тоже, я чувствую, как краснеет кожа на лице и ушах.
- На что это похоже? – спросила я.
Пауза длилась некоторое время, но она была важна для того, чтобы вытесненная эмоция вышла на уровень осознания.
- Это стыд?!
Если бы я не видела, насколько глубокие переживания проходили в душе моей клиентки, я могла бы предположить, что она просто догадалась. Но момент осознавания был мне очевиден. Не всегда это происходит быстро и легко, есть люди, которые долго не могут назвать свои чувства.
После этого она многое вспомнила, пережила в сессии, и это принесло облегчение.
- Я никогда об этом не думала, я вообще забыла о таком событии. Вначале воспоминания меня шокировали, но теперь я на них смотрю иначе и отношусь к ним спокойнее. С этим можно жить. А главное, я понимаю теперь, что со мной происходит. Неужели все так просто?
Надеюсь, вы сами понимаете, что когда нечто так тщательно спрятано в лабиринтах нашего мозга, то отыскать это поистине сложно. Но если оно мешает жить, лучше это вспомнить.
Иногда требуется в болезненные воспоминания детства добавить нового героя, который поддержит и успокоит того испуганного беспомощного ребенка, который по-прежнему продолжает жить во внутрипсихическом пространстве взрослого человека. Обычно это бывает он сам, но уже сегодняшний взрослый.
Иногда требуются во время сессии успокаивающие прикосновения. Загадочный мир внутреннего Я требует творческого поиска для высвобождения энергии, затрачиваемой на защиту от воспоминаний. Можно иметь тысячи рецептов, но для конкретного клиента подойдет лишь его уникальный одна тысяча первый.
4. Опасения из будущего
Эта группа причин, а не одна причина. Здесь нужен опыт и наблюдательность.
Когда человек часто упоминает противонаправленные вещи, это означает, что ему свойственно опасаться чего-то, с чем он не может справиться.
Например: «Я хочу машину, но сейчас нет на это денег. Я хочу отдать ребенка в хорошую школу, но она далеко находится. Я готов сменить работу, но не могу найти другую с хорошей зарплатой» и так далее по списку…
Окружающих часто это раздражает, и им непонятно, что для самого человека преграды видятся непреодолимыми. Представьте себе такую картину – двое держат большую пилу и распиливают толстое полено. У них это очень хорошо получается, и они дружно выполняют свою работу. Так и у человека с противоречивыми суждениями две разные части его личности дружно распиливают его самого и ту жизненную энергию, которая может быть направлена на действия и достижения.
Подобный внутренний спор может быть свидетельством зависимости, может говорить о неврозе или быть его предвестником, а возможно, это пока только привычка, позаимствованная у значимых людей. В любом случае это требует внимания и отдельного подхода.
Психологи умеют хорошо работать с этим внутренним спором, но могут помочь и другие люди, если ситуация еще не достигла хронического состояния. А в некоторых случаях и сам человек с этим успешно справляется. Необходимо деликатно обратить внимание человека на эту двойственность, а затем терпеливо и настойчиво взаимодействовать с каждой частью по отдельности. Важно дать поддержку той, которая стремится к действию, и вступить в конфронтацию с противоположной частью.
Только доверительная спокойная обстановка и ясные четкие критерии помогут человеку выйти из тумана зависимости от внешних обстоятельств. Никакие условия и требования с вашей стороны его не спасут. Сейчас он, может, и сделает под давлением, а потом его зависимость еще больше укрепится, когда вы ослабите контроль.
Для тех, кто готов попробовать сам, я предлагаю небольшое упражнение, для которого понадобится список ваших собственных «хотелок с преградами». Это фразы типа «Я хочу…, но…».
Составьте список таких «хотелок» и отложите его куда-нибудь подальше на пару часов, а то и на следующий день. Пусть список будет не маленьким, «хотелок» 7 или 10 постарайтесь уж найти.
В назначенное вами же время достаньте список и для начала проверьте его на истинность и внутреннюю мотивацию. Для этого прочитайте его себе вслух. Запомните ощущения и, переделав в фразах слово «хочу» на слово «не хочу», прочтите снова.
Те фразы, к которым вы испытывали одинаковые ощущения при разном прочтении, смело можете вычеркнуть. Вы этого просто не хотите – не надо себя обманывать. Скорее всего, это навязанные желания.
А к фразам с вашими истинными желаниями вы испытаете возмущение при таком прочтении. Ведь это неправда!
Теперь попробуйте оставшиеся фразы переделать таким образом:
было изначально «я хочу…, но...» - стало «я хочу…, и…» либо «я хочу…, когда…».
Не торопитесь, читая по-новому ваши записи, прислушивайтесь к чувствам и мыслям, рождающимся в вас. Запишите их. Очень многие люди говорили о том, что в этот момент они обнаруживали место утечки своей энергии и теперь могли:
составить вдруг план действий,
либо приложить больше усилий и смириться с тем, что желание достижимо не сразу,
либо понять, что противоречия не существует вовсе, и одно обстоятельство никак не может помешать осуществлению другого.
Это и есть тот самый способ изменить отношение к ситуации, если не в силах изменить саму ситуацию. Появляется вдруг новое видение и находится новое решение.
Я думаю, теперь вы поняли, что бороться с ленью не надо, так как человек по своей природе очень активное и энергичное существо, и то, что мы называем ленью, может носить совершенно разный характер.
Не боритесь с ленью, а поймите, куда уходит ваша энергия, и какая преграда стоит на пути к осуществлению желания.
А напоследок я желаю вам побольше лениться.
Это значит - дружите со своей ленью и своим организмом, они очень мудрые и подскажут вам, где найти решение.
Либо приходите ко мне на консультацию – я люблю истории про лен

Однажды ночью, переключая каналы, довелось остановиться на не особо рейтинговой телепередаче, в которой артист Сергей Юрский рассказывал о своей жизни и делился опытом. И в числе прочего он рассказал пару историй, которые запали в память, да так в ней и остались.
Рассуждая о смысле жизни и о возможности человека быть счастливым, ощущать свою жизнь как счастливую, он вспомнил отрывок из фильма Феллини "8,5". Сцена, в которой герой Мастроянни встречается с кардиналом из Ватикана. Они парятся вместе в бане, и главный герой жалуется святому отцу, насколько он в жизни несчастлив. Жалуется много и долго, они обливаются потом, от этого тяжкое ощущение еще более усиливается. И когда он закончил, кардинал в ответ задает ему вопрос: "Сын мой, а разве обязательно в жизни нужно быть счастливым?".
И вторая история, больше притча по своей сути.
Буддистский монах задает своему учителю вопрос:
- Учитель, как поймать птицу счастья?
- Нужно протянуть раскрытую ладонь и ждать.
- Но ведь не исключено, что ждать придется очень долго?
- Значит, придется ждать очень долго.
- Но ведь можно прождать очень долго, а она на ладонь так и не сядет?
- Значит, не сядет...
В этих двух образах есть одно и то же существенное настроение, отношение к жизни - вопрос о том, обязательно ли жизнь (хорошая жизнь) должна протекать и выстраиваться по каким-то заранее определенным и кем-то заданным канонам?
И здесь уже даже не важно, будут ли это каноны и правила, сформулированные однажды в родительской семье, или те, что ежедневно, не прямо, но упорно и последовательно, транслируются через разные виды медийной культуры. Второе, наверное, даже более существенно и влиятельно, потому что способно охватить целые континенты.
У каждого из нас, вероятно, живет где-то в глубине души тоска по утраченному раю.
По времени, когда нас не касались проблемы выбора и ответственности за многие вещи в жизни. Просто потому, что ответственность эта лежала на других людях, родителях, которые тогда казались такими всемогущими, всесильными, способными решить любую проблему. Только по факту того, что они - взрослые, а взрослые могут все.
И эта беззаботность давала ощущение удивительной легкости и свободы, а еще удивительной безопасности и защищенности. И, что самое важное, тогда казалось, что время это никогда не кончится и будет длиться вечно.
Но оно в итоге кончается. Причем, оглядываясь назад, довольно трудно вспомнить, в какой именно момент жизни. Просто вдруг начинаешь осознавать все эти трудности, которые в большей или меньшей степени в разные периоды наполняют жизнь. В жизни могут случаться и неудачи, и страдания. И некоторые из них могут оказаться так тяжелы, что появляется желание найти какой-то универсальный ключ и раз и навсегда оградить себя в своей жизни от этих ее сторон.
И тут современная массовая культура оказывается щедра донельзя. В рекламе, в кинематографе, в познавательных передачах и даже в утреннем телемарафоне она снова и снова рисует нам образ некоего усредненного человека успеха.
Человека, который во все возрастающих потоках информации чувствует себя, как рыба в воде.
Человека, который может принимать любые сложные решения в жизни и делает это в этих медийных образах на удивление быстро.
Скорость - это в данной ситуации момент ключевой. Потоки информации, которые льются на человека со всех сторон, ускоряются с каждым днем все больше и больше, и он ускоряется вместе с ними, выдерживая этот ритм на "пять с плюсом".
Чтобы справляться с этим, лучше всего быть молодым. И поэтому усредненный успешный человек всегда молодой. Молодость вообще в цене в этой тщательно создаваемой картинке. Во всех ток-шоу, реалити-шоу и прочих ролевых моделях, которыми нас всех щедро снабжают, проглядывает этот герой, на которого вроде бы как нужно равняться - молодой, решительный, невероятно привлекательный и, кажется, абсолютно беспроблемный человек, который к тому же еще и постоянно улыбается. Так, как будто бы только что сошел с рекламного плаката самого современного антидепрессанта.
И у тех, кто на это смотрит, где-то глубоко внутри раз за разом формируется все более устойчивая взаимосвязь между жизненным успехом по такому стандартному, ориентированному на внешние материальные атрибуты образцу, и ощущением себя счастливым. И чтобы этого счастья достичь, предполагается, что нужно хорошо потрудиться. Причем, потрудиться, как правило, именно в плане материального обладания, которое должно гарантировать последующую счастливую жизнь.
Ассоциативно вспоминается пациентка, пришедшая в терапию с умеренной депрессией, в которую она угодила в течение полугода после того, как окончательно выплатила ипотеку. Иметь собственную квартиру для нее было очень важным делом, и она на протяжении нескольких лет очень усердно и практически без выходных работала, чтобы купить себе возможность этого обладания. В ее мечтах все рисовалось таким образом, что наличие квартиры автоматически повлечет за собой и многие другие изменения в ее жизни. Изменения, понятное дело, к лучшему.
И когда вопрос уже был решен, когда она уже вселилась в свое новое жилье, она вдруг столкнулась с неким опустошением. На том месте, где на небольшом отдалении впереди у нее всегда была четкая и значимая цель, ради достижения которой она привыкла жертвовать многим, теперь был вакуум, пустота.
Столкнувшись с этой пустотой, она все чаще стала задумываться о какой-то бессмысленности собственного существования, об одиночестве. И по какой-то непонятной причине вдруг начала бояться возможной смерти, хотя объективных предпосылок к этому вроде бы и не было никаких.
Возможно, наши ожидания оказывают на нас гораздо большее влияние, чем мы могли бы предположить. И многие из нас живут порой довольно долго в такой, будем говорить прямо, иллюзии. Иллюзии того, что однажды - если, конечно, хорошо постараться - жизнь как-то, вдруг наладится таким совершенно чудесным образом, раз и навсегда станет идеально гладкой и беспроблемной.
Нам даже видится это в каких-то определенных людях из нашего окружения или из того же "голубого экрана" (телевизора, компьютера или куда там еще сейчас люди предпочитают уставиться). У этих чудесных и почти что идеальных людей жизнь гладкая и беспроблемная, они счастливы. И нам тоже нужно стремиться к этому. Если выражаться совсем детским языком, нужно вести себя хорошо, и тогда однажды наша жизнь превратится в вечную вечеринку.
И единственным реальным достижением при таких ожиданиях от жизни, достижением, которое точно можно гарантировать, будет то, что мы чаще всего будем напряжены, а еще периодически будем расстроены.
Напряжены потому, что тянуть эту упряжку успеха и многое стараться контролировать очень сложно.
А расстроены потому, что это вряд ли осуществимо - исключить из своей жизни неудачи и страдания.
Счастливым человек себя способен чувствовать, пожалуй, в довольно редкие и непродолжительные моменты своей жизни. И уж, как правило, счастливым человек может себя ощутить, когда он свободен. Когда танцует под какую-то свою собственную мелодию, когда не нагружен извне ложными жизненными ориентирами, которые тяготят и лишают сил.
Сартр однажды очень точно сказал об этом: "Успех несущественен для свободы". Чтобы чувствовать себя свободным, а равно и счастливым, совершенно необязательно постоянно подтверждать это неким внешним успехом и стараться избегать неудач. И это не связано также с обладанием теми или иными благами или какими-то еще трофеями.
Счастливую, хорошую жизнь невозможно заранее вычислить и просчитать или же выиграть в лотерею. Ее можно лишь обрести, создать, принимая все те трудности, которые в ней могут случаться, как некую данность, с которой просто порой приходится встретиться.
И те, кто не боится потерпеть неудачу, и те, кто не боится страданий, вдруг обнаруживают, что могут в жизни быть более свободными, чем те, кто не оставляет попыток все в жизни контролировать и просчитать.
Жизнь каждого во многом уникальна, но есть и какие-то общие свойства у всех жизней. И одно из этих свойств - то, что любая жизнь проходит. У каждого всегда остается возможность и время (пусть и в рамках ограничений каждой конкретной жизни) что-то сделать и изменить так, чтобы лучше понять себя и ощутить, что такое хорошая жизнь именно для него.
В Ветхом Завете есть замечательная по глубине своего философского проникновения книга - Екклесиаст. И ощущение жизни, которая проходит - его так хорошо передают эти слова, которыми можно и закончить:
Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей,
и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои;
потому что это - доля твоя в жизни и в трудах твоих,
какими ты трудишься под солнцем.
Все, что может рука твоя делать, по силам делай;
потому что в могиле, куда ты пойдешь,
нет ни работы, ни размышления, ни знания, ни мудрости.

Рассмотрим типичную ситуацию. Ваш мужчина вдруг не появляется --ни в каким виде --некоторое время. На фоне полного здоровья в ваших отношениях. Не пишет, не звонит, словно провалился сквозь землю. Я знаю некоторых женщин, которые в этой ситуации сохраняют спокойствие, их две - этих женщин. В остальных, независимо от возраста, просыпается Беби-- собирательный образ девочки, которая склонна умоляюще спрашивать, приблизив глаза, полные слез, к вашему лицу и схватив вас за пуговицу: "Скажи, как ты думаешь, ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ? ОН МЕНЯ БРОСИЛ? И ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Мне на этот вопрос ответил один молодой мужчина, у которого был встречный вопрос -- почему женщины в этих случаях паникуют?? Он искренне этого не понимал. И это непонимание, как я понимаю, свойственно им в общем и целом.


Приведу, с его разрешения, нашу переписку в аське:

Он: почему женщины не могут просто сесть, выключить мозг и тихо мирно подождать молча, а не пытаться думать за мужчину?

Я: кнопочки нет. На мозге.

Он: что ж, глушить аварийными методами чтоль всегда?

Я: достаточно смс-ки) а тогда вот ты мне скажи, что вообще думает мужчина, пропадая из поля зрения женщины? Он думает, что все ок?

Он: в целом да. Если он нормально ведет себя, пропадая из этого самого поля, если он нормально попрощался, если ничего не предвещает беды, да и вообще много еще если, то да. Если у тебя все нормально, и ты уверен, что и у нее все должно быть хорошо, зачем волноваться-то?

Я: женщины как волны. Как вода. У них то прихлынет, то отхлынет. Они непостоянно чувствуют. Они чувствуют неуверенность, если вас долго нет и нет никаких известий. Мало ли что может случиться в это время внутри вас? Вдруг вы решили нас разлюбить? Вдруг вы больше ничего не чувствуете, или кем-то увлеклись? Вдруг вы нас забыли? Очень трудно ждать в неизвестности. Для женщины неизвестность- это отсутствие подкрепления намерений. А у вас как?

Он: мы просто уверены в том, что если что-то и произойдет внутри вас за то время, пока вы нас не видите, то либо мы сможем все это расхлебать.... либо приходит уверенность, что это бы все равно случилось, рано или поздно...Но я вот не понимаю, например, почему женщины паникуют раньше времени и заранее подготавливают себя к ссоре... зачем ссориться с человеком о том, что еще не произошло и не собиралось происходить, упрекая его в том, что он сам должен все понимать...

Я: у женщин много событий происходит внутри. у мужчин- снаружи. Пока от вас нет никаких известий, она проживает целую историю с плохим концом. Женщина сама бы никогда так не сделала – молчать, например, не стала бы, у нее это от природы. Ее должно беспокоить, как себя чувствуют близкие - иначе она просто детей не вырастит, это инстинкт. Мы и вправду не понимаем, почему вы не понимаете, что нас нельзя надолго оставлять одних. В смысле, без внимания. В общем, для женщины это все не так. Она вечно ждет. Ей нужно за это время хотя бы одно подтверждение, что все в порядке с его отношением к ней.

Он: Это эгоизм.... Вот как смешно бы не звучало, но порой мне кажется что это мы о вас больше думаем, чем вы о нас.... Мужчина старается понять женщину, старается анализировать ситуацию с двух сторон сразу, но у него это не всегда получается из-за женской переменчивости. Вы ведь можете давать нам скидку, зная, что мы думаем по-другому!


Короче, девушки. Они не понимают. Кто гибче, тот и выучит правила игры. Мужчина, который очень занят на работе и вообще очень занят- а выше как раз такой случай -- не станет просто так писать смс-ки или звонить, у него голова забита другим. Его можно научить посылать смайлики, я даже знаю одного такого мужчину,. который к 40 годам и третьему браку наконец-то этому научился: раз в день стабильно шлет смс-ку -- как ты там? И его женщина неизменно отвечает небольшой порцией щебетания, и настроение у нее, не сомневаюсь, улучшается. Обычно же мужчины какое-то время делают бизнес или чего-то там еще, погрузившись в это с головой, а когда потом, придя в себя, звонят, то с недоумением слышат искаженный от ярости или слез голос-- ты меня совсем забыл!! Ну, некоторые девушки еще сами пишут смс-ки, пытаясь извлечь мужчину из его занятий, а из мужчины - какие-то эмоции, но мужчина извлекается слабо, и ответы приходят странные, и звонки, бывает, что и сбрасываются. У них иногда там совещания, бизнес какой-то, а так как мышление одноканальное, а не мультиканальное, как у нас, то на совещании они думают о делах, да. Как это ни странно.

У меня и моих знакомых женщин в большинстве случаев мужчины были вечно заняты, очень заняты. И вот одна моя гениальная подруга как-то раз произнесла следующую фразу: "Что ты от него от него хочешь? хочешь, чтобы он бросил свою работу, построил, блин, шалаш и оттуда к тебе то и дело взывал??" Я представила себе эту картину и чуть не умерла со смеху.

Итак, на "почему" мы вроде ответили. Молчит, потому что сказать нечего о текущей ситуации, у него там брокеры или контрагенты, или подрядчики мозг выедают. Вашу смс-ку "Солнышко, ты как там?" он увидит, но не поймет, посмотрит дикими глазами и ответит только вечером, смутно испытывая вину.

А вот на "Что делать" гениально ответил один маленький мальчик пяти лет. Он сосредоточенно собирал из кубиков город, а его мама, войдя в комнату, остановилась и стала молча наблюдать. Мальчик поднял глаза и сказал: "Мам, ты иди... Поделай что-нибудь".

И вправду -- пойдемте, поделаем что-нибудь.



Автор статьи: Юлия Рублева