Подавление своих истинных желаний – вот самая основная причина навязчивости и надоедливости женщин. Наверняка многим из вас встречались такие женщины, которые могут часами вещать что-то, как радио, или постоянно засыпать разными вопросами, выпытывая информацию, или как этакие курицы-наседки, которые носятся со своими детьми и мужьями, постоянно одаривая их своим чрезмерным вниманием. Естественное желание тех, кто соприкасается с подобными особами – убежать или «выключить» их для себя. Что же на самом деле происходит с этими женщинами? – они желают наполниться, напитать себя новыми образами, чувствами, состояниями, и это также естественно для женщины, как дышать. Но вот только попытка эта происходит за счёт других, т.к. они не слышат себя, остаются глухими к своим чувствам и желаниям, подавляя собственные ресурсы. Вот тогда начинается: «Ва-а-ань, ну поговори со мной! Что ты молчишь? Вечно из тебя слова не вытянешь!» или «Сын, ну что ты опять бежишь к своим друзьям, и полчаса с матерью побыть не можешь, неужели они тебе дороже собственной семьи?» - а в ответ: «Мам, отстань, а?» и т.д. Подавляя свои чувства и желания, отказывая себе в них, в результате неизбежно придётся столкнуться с «пустотой» внутри себя, которую сложно выносить, иначе тоска замучает. Мы заполняем «пустоту» работой, огромным количеством домашних дел, решением проблем и т.д. и т.п. Но в те моменты, когда наступает небольшой просвет и образуется некая тишина, где можно начать слышать себя, на поверхность выходит тревожность от осознания того, что жизнь потеряла свою яркость и насыщенность, и впереди только серые будни. И мы снова уклоняемся и бежим от этой тревоги и пустоты, просим к себе внимания, уходим в работу, дела, проблемы и т.д. Но есть другой путь: не бежать и не скрываться от этой «пустоты» и тревожности, а разрешить себе честно встретиться с тем и посмотреть на то, чего вы избегаете и подавляете. Для счастья нужно не так уж и много. Спросите себя: «Чего же я на самом деле хочу?», хотят этот вопрос неоднократно ставил в тупик не одну сотню человек. P.S. Девочки, начните с простого. Не обязательно сразу совершать революцию в своей жизни. Может быть, вы давно хотите просто петь, танцевать, рисовать, вязать, вышивать или сходить к массажисту, или просто всласть наговориться с подругами? Юлия Боженова.

Наталья Стилсон. Наверное, каждый в определенный момент своей жизни испытывал такое состояние – «пережевывание» мыслей и переживаний. Явление по научному называется «руминация». Случилась с человеком неприятность или же наоборот радостное событие и в голове у него понеслись мысли. Сначала по прямой, а потом по кругу и по кругу.И прекрасно, если что-то хорошее там, в голове, носится. Почему бы и нет? Главное не увлекаться слишком надолго. Но, к сожалению, люди чаще гоняют в своей голове мысли неприятные. Конфликт с коллегой по работе, к примеру. Уже и ночь наступила, а человек все дебаты в своей голове ведет с обидчиком. И не то, что дебаты затянулись сами по себе. Просто мысль, как самолет с невыпущенным шасси, каждый раз заходит на посадку, а затем снова набирает высоту… и так часами, а то и днями. Сам процесс продумывания проблемы не так уж и плох. Даже не один раз можно в голове проиграть одну и ту же ситуацию с разных сторон и выбрать лучший вариант. Прошлое не исправишь, но можно ситуацию в будущем как-то стабилизировать или изменить свое поведение, отношение к ней. Но вся суть пережевывания в том, что решения не приходит. Казалось бы, уже дошел до самой точки во внутреннем обсуждении, решил, что в следующий раз ответит обидчику, и разз… все опять понеслось заново. И даже те же самые диалоги с коллегой идут слово в слово, и он реагирует, так же как и в предыдущем заходе. Пережевывание проблем возникает не всегда только в результате внешнего конфликта в виде «махания кулакам после драки». Люди еще занимаются: - пережевыванием своей ничтожности и никчемности, - рассуждениями о своей невиновности и «хорошести» в виде утверждений и самооправданий. (При этом могут очень себе изобретательно лгать) - построением планов - фантазированием ( как я приду и все сделаю правильно) - созданием планов в прошлом и связанными с ними фантазиями ( надо было сделать вот так, тогда бы я потом сделал еще и вот это, а затем другое, и все бы жили долго и счастливо. И, вообще, к сегодняшнему дню я бы был уже миллионером, купил бы яхту и весь свет объездил.) И хоть люди себя в этом состоянии значительно могут эмоционально накручивать, все же они от этого получают удовольствие. Дело в том, что это «пережевывание» проблем является разновидностью токсических мыслей. Мозгу кажется, что человек ведет борьбу с врагами, и каждый раз находит выход из трудной ситуации. За это он получает подкрепление дофамином и увлекается. А чего стесняться то? Сиди себе, ничего не делай и думай одну мысль. Так как, в принципе, механизм полезный для мозга, то ситуации «пережевывания» встречаются почти у всех. Но длятся они у разных людей по-разному. Бывает такой ответ на стресс или конфликт, который довольно быстро утихает. Человек просто делает выводы, и «словомешалка» останавливается. Другие же могут гонять мысли до бесконечности, перескакивая с тему на тему: начал с конфликта, перешел к самообвинениям, потом к построению планов в прошлом, потом к конфликту и далее в произвольном порядке. Разновидностями такого «жевания» может быть постоянное описывание одного и того же эпизода или состояния в блоге или на форуме. Правда, в последнем случае другие форумчане быстро прекращают навязчивые однообразные словоизлияния, вплоть до бана. Некоторые люди склонны пережевывать проблемы опять и опять в беседе с друзьями и родными. Руминация очень плотно связана с депрессией, алкоголизмом и развитием расстройств пищевого поведения. Гораздо хуже прогноз в отношении развития данных расстройств у тех, кто заводит с собой длительные диалоги после стрессовых ситуаций. Справиться с такой привычкой нелегко. Когда человек гоняет в голове привычные мысли, он перестает воспринимать сам себя и отслеживать четко, что он делает. Его внимание узко направлено на внутренний диалог или монолог. Иногда он может быть так сконцентрированным, что не слышит, что с ему говорят окружающие. Помогает развитие привычки доводить диалог внутри себя до конца и делать выводы. Начало мысленного потока не всегда удается поймать. Иногда мысли могут резвиться часами и только потом человек может сам себе задать вопрос: «А чем я тут занимаюсь?». И вот когда эта мысль пришла, тут себя нужно усадить за конструктивные думы. Построить схему конфликта, расписать детали, и сделать вывод. Нередко в конце проработки оказывается, что обсуждать собственно и нечего, да и переживать тоже

Историю этой семьи я имела возможность наблюдать на протяжении долгого времени. Алиса обратилась ко мне, будучи молодой девушкой, только недавно потерявшей горячо любимого жениха. Он трагически погиб в автокатастрофе. Мы провели несколько встреч, работая с терапией горя. Хоть Алиса и находилась в отчаянье, безысходности, мы смогли найти с ней то, ради чего ей хотелось жить и выкарабкиваться из этого состояния. Второй раз мы встретились с ней через несколько лет. Алиса снова полюбила, вышла замуж. Но у неё никак не складывались отношения со свекровью. И никак не получалось забеременеть. Мы довольно много работали с коммуникациями в семье, но единственным существенным результатом было то, что муж Алисы, Арсен, решился выйти из-под материнского крыла, и супруги переехали жить отдельно. В один прекрасный день ко мне влетает подруга со словами: "быстро собирайся", ничего не объясняет и просто не дает опомниться. Мы по дороге покупаем вкуснейший торт и мчимся в неизвестном мне направлении. На все мои вопросы подруга загадочно улыбается. Когда мы прибыли на место, дверь квартиры открыла Алиса! Оказывается, они с моей подругой дружат много лет. А сегодня Алиса отмечает сорок дней со дня рождения дочери. Когда выдалась возможность, мы стали секретничать. Алиса рассказала, что им с мужем несколько раз приходилось возвращаться к свекрови из-за плохого финансового положения. К сожалению, Арсен не умел зарабатывать. Не получил никакой профессии, несколько раз бросал учебное заведение. Да и в ранней молодости вел нехороший образ жизни, полукриминальный и разгульный. Пока был жив отец, любимчику Арсену позволялось всё. Мама же по-своему пыталась образумить сына. А когда он вопреки матери женился на Алисе, ему закрыли всё финансирование. Свекровь и золовки Алису не любили, старались побольнее унизить. Свекровь открыто говорила, мол, надо мной всю жизнь моя свекровь издевалась, а теперь пришло моё время. Вот и вынуждена была молодая семья кочевать. Свекровь не успокоилась даже после того, когда Алиса выхаживала Арсена после автокатастрофы. Тот месяц лежал в коме. "Может, сейчас её внучка изменит, ведь первая всё-таки", - с надеждой сказала Алиса. Мы снова расстались на семь лет. Веду приём. В кабинет заходит мужчина. Что-то в его облике не даёт мне покоя. Мне кажется, мы знакомы. Он выглядит очень подавленно, как будто на него взвалили огромный груз. На вид ему лет сорок, значит - здравствуйте, кризис среднего возраста. Тяжело вздыхая, начинает свой рассказ. "От меня ушла жена, бросила месячного сына. Её нет уже три дня, возвращаться она не собирается". - Вы знаете, где она? - Да, вернулась к родителям. - Почему не взяла ребенка? Виновато опускает голову. - Что случилось, почему ушла? - Не знаю, всё было хорошо, вернулся с работы - её нет. - А кто есть? Она ведь месячного ребенка одного в доме не бросила? - Мама, сестры. - Ага, значит, конфликт произошел между Вашей мамой, может быть, сестрами и женой? - Они говорят, что не ссорились. - А Ваша мама как относится к жене? - Нормально. - А какой у неё характер? Она тяжелый человек? Находит, к чему придраться? Может, любит читать нравоучения? - Ну, она такая, шебутная. - А жена? Расскажите о ней. Сколько лет в браке? Как познакомились? Как начались отношения? Кто её родители? Какая у неё родительская семья? - Хорошая семья, и она хорошая. Я когда её встретил, сразу понял, что мы созданы друг для друга. Я её очень люблю, да и она меня, я это точно знаю. Только вот она уже не первый раз уходит. Беременная уходила, сама вернулась, ничего не объяснив. Тупиковый диалог. Все хорошие, все друг друга любят. А месячный ребенок брошен. Мужчина явно пребывает в иллюзиях или не хочет признавать очевидных вещей. Пробую зайти с другой стороны. Прошу рассказать о себе. - Это моя вторая супруга. До того, как встретил её, думал, жизнь закончилась. Живем полтора года. Пока у моей мамы. С нами живут ещё мои сёстры. Одна никогда не выходила замуж, другая развелась. С первой супругой давно в разводе, есть дочь. Жена ушла, когда ей было два года. С тех пор не даёт видиться, да и я особо не стремлюсь. - Почему первая супруга ушла? Как с ней жили? - С матерью постоянно ссорились, изводила она жену. А она меня сильно любила, не бросила даже, когда врачи от меня отказывались. Выхаживала. Я в аварию попал. Месяц лежал в коме. У меня в голове щелкнуло. Это же муж Алисы! Авария, кома. Дочь, ссоры жены и мамы. И по годам подходит. И главное, клиента зовут Арсен! Теперь я понимаю, почему вторая супруга ушла. Ничего не изменилось. История повторяется. Арсен ходит по замкнутому кругу. Повторяет одни и те же ошибки, позволяя матери вмешиваться в свою семью. Я понимаю, что это клиент только на одну консультацию, нет у него мотивации для своего личного изменения. И помочь ему может только шоковая терапия. Я набираю побольше воздуха и сообщаю Арсену, что мы знакомы с ним заочно, и я знаю Алису. Я знаю, насколько его мама «шебутная». Он вынужден признать, что мама продолжает унижать и вторую супругу. А та только молчит да плачет. - Арсен, разве Вы не видите, что история повторяется? Я не знаю, что происходит с Вашей мамой, какие комплексы, обиды или какие-нибудь другие мотивы заставляют Вашу маму вмешиваться в Ваши отношения. И я больше чем уверена - и в жизнь Ваших сестёр. А Вы-то сколько ещё намерены это терпеть? Сколько ещё позволите разрушать Вашу семью и Вашу жизнь? Сколько ещё будете менять жён? Вы только представьте, как надо унижать человека, чтобы нормальная женщина бросила своего месячного ребенка и ушла? Или может, её выгнали, а Вам всё преподнесли в ином свете? Сколько Вы ещё будете предавать свою любовь? Сколько ещё раз будете одиноким и верящим, что жизнь закончена? Я прервала консультацию, и мы расстались. Прошло еще несколько лет. Звонок. Женский голос. «Вы меня помните? Это Алиса, мне срочно нужна Ваша консультация». В этот раз она обратилась по поводу дочери. - У меня стали пропадать деньги, - с порога заявила она. - Я подозреваю дочь. Я много думала, перебрала все варианты. Дома все верх дном перевернула. Деньги могла взять только дочь. Это уже не первый раз. Она молчит, не признается. Я ее сначала по-хорошему просила отдать, объясняла, что это деньги на малыша. Я родила сына, сейчас ему уже больше года. Она мальчика любит, должна понимать, что это на памперсы, на врачей. Спрашивала, может кто-то у нее требует, или что-то ей особенное надо. Ответ один – это не я. Мы стали анализировать, как в семье обращаются с деньгами, какое отношение прививают девочке. И имеет ли она свои небольшие деньги на вкусняшки и заколки. Алиса никак не хотела признавать, что ребенку в этом вопросе нужно иметь некоторую свободу. Ее стратегия была – жесткий контроль. Необходимость контроля, Алиса объясняла тем, что не хочет, что бы дочь повторила Арсена. - Ее отец был в молодости большим негодяем, зажравшимся сынком богатых родителей. Вседозволенность, бесконтрольность, большие суммы давали ему ощущение, что весь мир в его руках, и он может делать все, что угодно. Обо всем я узнала, когда уже вышла замуж. Я боюсь, что дочь станет такой. Я стараюсь все предусмотреть. Я исключила его из ее жизни. Они не видятся. Я ничего о нем не рассказываю. Она называет папой моего второго мужа. Я все делаю, чтобы хорошо ее воспитать. Она была идеальным ребенком. И тут такое, как нож в спину. Она врет так же, как и он. Он тоже воровал у отца, когда он отказывал в деньгах. И самое ужасное, она стала походить на его мать. Сначала повадки. Дочь ест, как она. Смотрит из под лобья, как она. Я вижу то же выражение лица, поворот головы. Появляются ее привычки. Она стала любить обсуждать подружек. Я боюсь, что дальше будет больше. И она повторит и свою бабку. Неужели гены так влияют? – сокрушалась Алиса. На следующей консультации она виновато рассказывала, как случайно увидела, что годовалый сынишка играет с денежными купюрами, а потом обнаружила и его тайник. Там была вся пропавшая за несколько эпизодов сумма. Комментарий. Ребенок приходит в этот мир через взаимодействие двух людей. Мужчины и женщины. Отца и матери. Он имеет право на них обоих. И нуждается в них обоих. Нуждается в их разных энергиях и функционале, который они призваны обеспечить ребенку. Мать обеспечивает ребенка женской энергией, дает ощущение безопасности, заботы, уюта и формирует доверие к миру. Мужчина дает ребенку мужскую энергию действия, активности, достижения целей, способность справляться с трудностями и решать проблемы. Все эти качества и способности формируются у ребенка, только если ребенок принимает родителей, и у него сформирован позитивный образ родителей. Именно тогда ребенок может идти по жизни легко и уверенно, ощущая за спиной незримую поддержку своих родителей, своих предков. Корнями многих психологических проблем, неуверенности, страха, является непринятие родителей или одного из них, а значит и себя. Если папа у меня плохой, значит, и я плохой, я ведь его ребенок. Такой бессознательный вывод «раскапывают» многие клиенты во время психоанализа. А это уже про глубинную вину и про бессознательное желание наказать себя, чтобы снять напряжение, «расплатиться». Отсюда болезни, комплексы, запрет на успех и многое другое. Что же делать, спросите Вы, если отца нет, бросил или, мягко говоря, имеет социальные нарушения? Здесь можно обратиться к опыту социальных служб Швеции. Они обязывают опекунов и приемных родителей регулярно просматривать фотоальбомы и поддерживать у приемных детей позитивный образ биологических родителей: «Твой папа лучше всех играет в футбол и забивает голы. Он умеет ловить рыбу и ни разу не приходил без богатого улова. А твоя мама лучше всех выращивает цветы. И у нее заразительный смех. Они сейчас не могут быть с тобой. Но их проблемы к тебе не относятся». А как же история Алисы и Арсена? Алиса много натерпелась из-за свекрови. Накопились обиды. Семейная лодка разбилась. А дальше стали появляться страхи: а вдруг дочь будет похожа на этих людей? Дальше стремление к идеальности, контроль, власть. И все это из благих побуждений. Образ свекрови, мужа, стал настолько негативно окрашенным, что она их исключила из жизни дочери. И по закону притяжения приходим к тому, чего так сильно боимся. Разве можно было предположить, что годовалого ребенка заинтересуют странные бумажки, которые так внимательно пересчитывает мама, и что он найдет такой удачный тайник? Метод семейных расстановок Берта Хеллингера включает в себя закон принадлежности: «Кто единожды вошел в семейную систему, остается там навсегда». И как бы не старалась Алиса вытравить из своей памяти Арсена и свекровь, в ее семейной системе они останутся навсегда. А значит, будут каким-то образом влиять. И если их исключать, относиться негативно, то они и влиять будут негативно, сами того не подозревая. Это все бессознательные процессы на уровне семейной системы. А дочь вынуждена будет повторять своего отца, как бы борясь за право принадлежать ему и быть собой, т. е. дочерью своего отца. Более того, сама Алиса повторяет свою свекровь, лишая Арсена право на отцовство. А значит, совершает насилие, вмешивается в отношения отца и дочери, как вмешивалась свекровь в отношения своего сына и его жены. И жизнь в виде этого нелепого случая преподнесла подарок Алисе, предлагая задуматься, что она делает с жизнью дочери. А у Арсена по-прежнему остается самая важная жизненная задача – выйти из под давления матери и обрести самостоятельность.

Соблюдать равновесие в отношениях (отстаивать свои границы и сливаться) так же необходимо, как и следить за своим весом (поддерживать его в нормальном состоянии). Удивительное сравнение, не правда ли? Но это так. Разобравшись, как соблюдать равновесие в отношениях, можно найти ответ на вопрос, каким образом держать свой вес в нормальном состоянии. Попробуем провести такую интересную параллель и найти ответы на оба вопроса. Все знают: чтобы вес был в нормальном состоянии, нужно следовать правилам рационального питания. Все знают, но не полностью понимают, что это значит. К примеру: знаете ли вы, что избыточный вес – это результат недостаточного потребления пищи, а не только чрезмерного? Естественно, в процессе недостаточного потребления пищи вы одновременно не толстеете, но есть свои негативные стороны: нарушаются обмен веществ, деятельность систем организма, отвечающих за нормализацию веса, ослабевает мышечная ткань, ответственная за жировую. В результате – набора веса не избежать. И зачастую этот процесс не поддается контролю. Обратимся к отношениям: слияние границ (и, как следствие, отношения с противоположными полюсами «люблю-ненавижу») является результатом дефицита близости, в частности, резкой отстраненности партнеров друг от друга. Общепринятая же мысль свидетельствует о том, что причина слияния кроется в избытке близости. Рассмотрим пример с булимией. Булимия в большинстве случаев – это результат диет, недостаточного питания. Организм, переживая все это, сигналит о «катастрофе». Мозгу нужна глюкоза, чтобы нормально функционировать, а организму – энергетические ресурсы, источником которых являются жиры. Но человек мыслит иначе: организм запустит процесс похудения, жиры будут расщепляться, а мозг в результате получит свою дозу сахара. Это же фантастика! Такое действительно происходит только в случае последовательного приспособления к малому поступлению калорий. Единственное, на что способен наш организм при резком отказе от пищи – это реакция мощного стресса, с которым психика справляется, например, путем поедания трех шоколадок. После этого запускается механизм «хочу есть-хочу есть», остановка которого образуется только при возникновении чувства отвращения к себе. И, в конце концов, снова голодная диета, снова изнуряющий режим питания. В результате таких срывов тело может приобретать нездоровый вид – слабые мышцы, безобразная форма. Плюс ко всему – увеличивающееся чувство отвращения к себе. В некоторых случаях такого пути человек находится недалеко от анорексии. Такое можно наблюдать и в отношениях. Очень устав от периодов «прогресса-регресса», человек при мысли о самой идее отношений может испытывать чувство ненависти. Последнее также может распространиться и на партнера. Здорово, если у человека есть поддержка со стороны: в этом случае депрессии и других негативных состояний можно избежать. В противном случае – мир будет казаться настолько скучным или даже отвратительно пошлым, что стремление избавиться, очиститься от всего этого станет доминирующим. Так поступают и люди, больные анорексией: постоянное стремление избавиться от вымышленного лишнего веса. В случае с анорексией есть опасность: чем больше мозг остается без глюкозы, чем меньше и слабее мышечная ткань, тем выше шансы возникновения психического расстройства (уже под влиянием не психологических, а органических причин). Ради чего люди прибегают к изнуряющим диетам? Ответ на поверхности: ради красивой и желанной фигуры. Но многие не знают, что хорошая фигура – это не «кожа да кости», это достаточная жировая и мышечная ткань. Важно понимать, что избыточный вес, если выбирать «из двух зол лучшее», менее вреден и опасен, нежели «голодные дни». Оптимальный вариант - постепенно и последовательно сбрасывать набранный нежелательный вес. В случае, если сбрасывать вес достаточно быстро и резко, можно навсегда распрощаться со своим хорошим телом: вернуть былую мышечную ткань нелегко, а без нее процесс набора лишнего веса будет проходить очень быстро даже в режиме привычного питания. Человек с лишним весом сохраняет мышечную массу. Поэтому его тело, по сути, имеет ту же форму, что и до ожирения, только внешне оно другое – с избыточным жиром. В этом случае человеку стоит просто нормализировать свой рацион, перейти на адекватный режим питания, и лишний жир постепенно уйдет. Если ко всему этому добавить хоть минимальные занятия спортом и зарядку по утрам, то процесс похудения будет идти более «уверенными шагами». Что представляет собой процесс резкого и скорейшего похудения путем голодовок? В первую очередь ослабевают ягодичные мышцы и теряется грудь, при этом жир сохраняется на животе и бедрах. Как известно, жир на бедрах «не боится» голодовок. В результате – моря себя голодом, женщина худеет, это приводит ее в восторг. Но какой ценой все это происходит? Ягодицы становятся дряхлыми, грудь исчезает. Вдобавок ко всему, спустя некоторое время женщина начинает есть (обязательно сладкое!), ведь такой ограниченный режим питания просто невозможно долго соблюдать. После периода голодовка-обжорство женщина вынуждена довольствоваться неконтролируемым ростом жировой ткани. Женщина набирает прежний свой вес с «большим сюрпризом» вдобавок, так как мышечная масса была успешно «устранена», и теперь даже обычный рацион питания приносит нежелательный эффект. Можете себе представить, что происходит с фигурой женщины? Чем чаще происходят периоды голодовка-обжорство, тем более интенсивно набирается вес. Однажды нарушение метаболизма достигнет своего предела, и женщина действительно начнет толстеть при обычном питании. Здесь же скрывается и негативная сторона: привычная еда уже не приносит удовлетворения, мясные продукты неприятны на вкус, организм не желает потреблять белки, которыми его пичкали на диетах. Единственная «радость» – мучное и сладкое. Из-за всех надругательств над организмом поджелудочная железа находится в зависимости от глюкозы. Оптимальный вариант привести свое тело в порядок – не кидаться в изнуряющие диеты, не ограничивать себя в жирах и углеводах, а сделать свое питание более рациональным, приспособить обмен веществ к нерезким переменам в питании, никогда не потреблять калорий меньше своей нормальной «дозы». Так же важно быть терпеливым к медленному похудению. Помните: чем жестче голодная диета, тВ предыдущей статье мы пробовали разобраться в механизмах пищевых нарушений, как у людей строятся отношения с едой. В этой статье я предлагаю более подробно разобраться в том, что же происходит в отношениях любовных. «Люблю-ненавижу» связано прежде всего с непостоянством сознания, его состояний: вчера этот человек был другом, сегодня – врагом, а завтра будет самым дорогим человеком. Это очень знакомо тем, кто находился в значимых близких отношениях, в частности тех, где страсть была преобладающим чувством. Какое же объяснение можно найти столь «неадекватной» смене чувств к партнеру? Всему виной «химия любви»: гормональные и иные изменения в организме происходят в целях компенсации амбивалентных стремлений – стать лучше в отношениях и вместе с тем сохранить партнера. Перепады настроения – признак того, что психика человека стремится достичь неимоверно сложной цели: сделать так, чтобы поведение партнера стало другим. И психика придумала для этого интересный ход: то отдалять от себя партнера, то разрешать ему быть ближе. Столь «странные» гормональные изменения очень дорого обходятся нашему организму. Но устроен он именно так, и задачи решает «как умеет»: реагирует на горящую лампочку «стресс» мощным выбросом гормонов. Действует это следующим образом: лампочка «стресс» приходит в действие, когда у человека заканчивается терпение, затем организм делает выброс норадреналина; в результате – «здравствуй», ярость. Когда она достигает определенного предела, снова активизируется лампочка «стресс», запускающая выброс серотонина – человек успокаивается и начинает осознавать, что вел себя глупо и неадекватно. Если наблюдать сие действие со стороны, то вроде и непонятно: как можно сначала бросаться друг на друга, затем нежиться в объятиях? Но «химия любви» способна на это, и попасться в ее ловушку может каждый недоумевающий наблюдатель... Иллюзии в отношениях: движение по замкнутому кругу А теперь давайте перенесем на отношения написанное в предыдущей статье про еду. Для этого нам понадобится немного информации из психофизиологии. Известно, что «гормоном удовольствия» является дофамин. Выброс дофамина происходит в момент ожидания удовольствия, а не после его получения. Это дает возможность понять природу разочарования. Если чувство разочарования – это признак неполучения чего-то желанного, то по сути человек ничего не теряет. В действительности же ощущения разочарованного человека говорят об обратном – переживание негодования, даже горя, так как уровень «гормона удовольствия» в организме падает. То есть человек ощущает себя так, как будто его лишили чего-то собственного, личного. Антагонист дофамина – серотонин. Когда уровень дофамина повышается, уровень серотонина снижается. Серотонин также является «гормоном удовольствия, счастья». Отличие состоит в том, что серотонин означает «удовлетворенность, размеренность», а дофамин – «драйв». Когда же происходит повышение уровня дофамина и одновременное снижение уровня серотонина, то человек ощущает беспокойство, начинает действовать, его посещают обсессивные мысли и желания. Именно с этим связаны иллюзии в отношениях. Дело в том, что при снижении уровня дофамина в организме уровень серотонина не повышается. И здесь человека поджидает усиление неприятных состояний: повышается беспокойство, появляется тревога - отсюда безумное желание поскорее что-то изменить. А как это можно сделать быстрее и проще всего? Верно, вооружившись иллюзиями. Как эту информацию перенести на отношения? Все просто: стремление окружить себя иллюзиями тем сильнее, чем сильнее переживаемое разочарование, желание быть ближе тем сильнее, чем сильнее мы обижаемся на партнера. А происходит это потому, что мы ищем скорейший способ поднять уровни серотонина и дофамина. С иллюзиями есть одна сложность и одновременно взаимозависимость с разочарованием: иллюзии ярче при сильном разочаровании и наоборот – более выраженное последующее разочарование при ярких иллюзиях. К сравнению: чем больше сожжена мышечная ткань, тем интенсивнее набирается вес. Как мышечная масса представляет собой необходимое условие для сжигания жира и одновременно является «стержнем», удерживающим и распределяющим жир по телу, так и близость препятствует «обрастанию» иллюзиями. В чем суть сравнения иллюзии и жира? Как жир является резервным энергетическим ресурсом для организма в ситуации голодания, так и иллюзии являются «спасителем» в неожиданных стрессовых ситуациях. Но иллюзии эффективны только в том случае, если они адекватно распределены на «мышцах отношений» и представляют собой небольшой слой. В случае, если иллюзии – постоянная часть отношений, если их достаточно много, то избавление от них, как и от лишнего веса, должно быть постепенным и последовательным, чтобы вовсе не потерять отношения (мышцы). Голодовка исключена! Нельзя устранять иллюзии с помощью чувства ненависти, вражды, унижений партнера. Каков может быть результат, вы наверняка уже знаете – анорексия, то есть полное ограничение и отстранение себя от отношений. Другой полюс – обжорство, то есть яркая идеализация партнера и дикое желание слиться с ним. Таким образом, стресс, вызывающий ненависть и гнев, а затем период раскаяния, будет тем меньше, чем сильнее и эластичнее в отношениях мышцы. Период раскаяния «дарит» партнерам букет иллюзий, покрывает ими «мышцы отношений», прямо как это делает жир после голодовки. И какими после этого будут отношения? Есть ли выход? Если не ругаться под влиянием сильных эмоций, представлялось бы возможным постепенное и последовательное изменение чего-то в отношениях. А главное – это можно было бы сделать в спокойной обстановке! Однако в отношениях «люблю-ненавижу», постоянно раскачивающихся от полюса зависимости (обжорство) до полюса ограничения (голодовка), все происходит иначе. После бурной ссоры в период раскаяния партнер все же делает то, что изначально было причиной конфликта. Как видите, места спокойному решению проблемы не нашлось. А организм требует глюкозы, требует любви, именно поэтому супруга, бунтующая против приготовления ужина, идет и готовит тот самый ужин. И так происходит постоянно: цикл обжорства сменяет голодовка - возникает новый конфликт, партнеры ругаются «до последнего», сжигают все мосты, обесценивают друг друга. А что остается после этого? Остаются попытки вернуть отношения, все возобновить, только происходит это с помощью иллюзий. «Мышцы отношений», как и мышцы организма, обладают способностью самостоятельно нарастать, однако для этого необходимы определенные условия: подпитывать отношения, т.е. делать приятные и желанные друг для друга вещи; проявлять активность; и самое важное – никогда не морить отношения голодовками, т. е. «не сжигать мосты» в ссорах, не отстраняться друг от друга на сотни тысяч километров. Естественно, чтобы мышцы в отношениях были прочными, нужно стараться. Если же вам подходят и обычные мышцы, то правильного питания и запрета на голодовки будет достаточно. Помните: каждая голодовка – это ступенька вниз, т.е. вернуть тепло и любовь в отношениях будет все сложнее и сложнее. А вот обрасти иллюзиями – не проблема. Чем больше в отношениях иллюзий, тем сильнее и болезненнее будет разочарование. Не удивляйтесь, если однажды, встав перед зеркалом, вы обнаружите что-то безобразное вместо искомой и желанной «фигуры» отношений.ем мощнее следующее за ней обжорство!