С детства я знаю о том, что есть сильные и слабые мужчины.
Сильные нравятся всем, слабых просто терпят, их любят только мамы.
Жестко, не правда ли?

Об этом знают и мужчины, и каждый, конечно, старается быть сильным. Только так он может стать Настоящим Мужчиной. Только тогда его признают, заметят, будут уважать и считаются с ним. А если глубже… тогда у него появляется шанс быть любимым. Ведь никто не хочет любить слабых.

Я написала это сейчас, и мне стало страшно. Это правда страшно, нужно быть кем-то и каким-то, чтобы тебя любили. Но благо, это не так уж и сложно, стандарты известны, прописаны и напоминаются обществом изо дня в день. Брррр

«Я хочу чтобы он был…» Так начинается?
… умным,». Это как меряется и кто решает? Школьный аттестат или Нобелевская премия?

…сильным,». Тут, пожалуй, преуспел Василий Вирастюк. Хотя нет, женщины имеют в виду не только силу физическую, но и силу духовную, силу характера, стержень, так?
Ну если физической силой можно померяться, то духовной силой врядли. И как женщины видят внутренний стержень? Рентгеновское зрение?

… успешным». С этим еще сложнее. Он должен владеть магазином? Изобрести Фейсбук? А можно быть талантливым учителем младших классов?

… заботливым, внимательным и чутким». Ооо, тут попробуй угодить. У каждой из нас свои представления о том, как и в какую секунду, мужчина должен, например… в красивом прыжке приблизиться к любимой и легко и не принужденно взять на руки и кружить-кружить…

И это только начало списка.

И вот так разбираясь, становится понятно, что вроде бы все стандарты прописаны, а четкости нет. Может быть поэтому еще не создан Идеальный-Мужчина-Робот?

Зато есть страх, стыд и вина. Мужчины, как мне жаль…, как мне жаль, что кто-то все это придумал, а мы все вместе в это поверили. Очень жаль.

Мне нравятся мужчины, мне с ними повезло. Муж, друзья, коллеги, знакомые и просто мужчины, которых я встречаю в своей жизни. Как-то мне хорошо с ними быть собой. И чем больше я общаюсь с ними, тем лучше и глубже я узнаю их. Какие они под этими слоями «я должен быть…»

Похоже, я готова поделиться открытием, которое я сделала. Итак… Готовы? Не существует сильных и слабых мужчин. Их просто нет. Вообще.

Чем откровеннее я в отношениях с мужчиной (и любовных и дружеских, любых), тем больше мне удается видеть подлинную его версию.
Чем больше я принимаю себя разной, тем легче я принимаю их разные проявления, и тем смелее мужчины открываются мне. И я внимательно и с трепетом смотрю во все глаза на сокровенные уголки мужской души. Они могут быть разными. И не нужно их стандартизировать и классифицировать. От этого теряют все.

Они могут достигать, защищать и зарабатывать… А так же, они могут долго переживать разрыв с любимой женщиной. Им может быть жаль до слез собаку, попавшую в ДТП, они могут бояться быть избитыми в драке. И все это вроде как не положено. Но это есть. И это здорово! По крайней мере, я точно этому рада. Им бывает больно, бывает, что они злятся, бывает страшно и одиноко так, что хочется выть. Они хотят любви, хотят по-настоящему быть нужными. Хотят быть. Собой. Я принимаю их такими.
Они живые. Сейчас я это чувствую. Они как будто оживают, когда показывают не только образ, к которому стремятся, а делятся частью своей жизни изнутри. У них много разных чувств, которыми они почти ни с кем не делятся. Даже себе не всегда в них признаются.

Мне повезло с мужчинами. Мне нравится, когда вы настоящие.

Автор: Наталья Громыко

Еремеев Павел Юрьевич
Как-то один мой старший коллега и близкий друг в обсуждении темы предпринимательства высказался в том духе, что собственное дело начинать гораздо проще в 25 лет, чем в 55. На первый взгляд это могло показаться странным - чем старше человек, тем больше у него жизненного опыта и мудрости, следовательно, в старшем возрасте его начинание должно быть успешней. Но стоит задуматься чуть глубже и окажется, что жизненный опыт часто бывает и трудным, содержать в себе неудачи и лишения. И в итоге оборачиваться страхом повторить эти неудачи. А еще в старшем возрасте есть гораздо больше того, что можешь потерять. В молодости же и отрицательный опыт над тобой довлеет гораздо меньше, и терять зачастую особо нечего. И с таких стартовых позиций дерзнуть гораздо легче. Ну, а дальше - набившая оскомину простая истина про риск и шампанское. И если задуматься об этом еще шире, в контексте не только начинания какого-то бизнеса, а вообще всего разнообразия жизненных ситуаций? Часто мы чего-то не делаем, не решаемся, не дерзаем только из-за того, что боимся потерять некий статус-кво. Есть уже в жизни что-то достигнутое, что для нас важно и ценно, оно может вдохновлять нас на новые достижения и свершения - а может и становиться неким грузом, привязанным к ноге и удерживающим от дальнейших шагов. Когда у тебя уже что-то есть, может стать очень страшно это потерять. И тогда неважно, что в нас могут продолжать рождаться новые желания, побуждения, стремления, нам может хотеться продолжать двигаться, а может, даже менять направление движения. Страх потери может сковать настолько, что вообще лишает начисто любой инициативы, которая может показаться опасной. Вдруг в процессе психотерапии пациентка приходит ко все большему и большему осознанию, что текущее место работы приносит в ее жизнь гораздо больше ограничений, чем поддержки. Удовлетворив какие-то первичные инстинкты (вроде пищевого и оборонительного) за счет стабильной и довольно высокой зарплаты, преодолев при помощи нескольких лет работы в этой стабильной ситуации некое био-выживательное беспокойство, которое ее раньше преследовало постоянно, она вдруг начинает открывать в себе желание большего творчества в своей работе, большей свободы выразить именно себя, а не просто следовать ежедневному и неизменному кодексу. Желания иногда бывают смутными - пришли и ушли. Но у нее уже появляются более конкретные мысли и намерения, которые вполне могут перерасти в поиск нового дела в жизни или новой точки приложения в старом деле - но с написанным заявлением на увольнение с текущего места работы. И в этот же момент ей становится страшно. Страшно потерять то, что она имеет, страшно столкнуться с тем отсутствием гарантий и предсказуемости, которая есть в индивидуальном способе деятельности по сравнению с наемным трудом. И она некоторое время пребывает с этими чувствами: страхом потерять то, что есть - и растущим напряжением по поводу текущей работы. У некой женщины есть отношения с мужчиной, которые она сама оценивает больше как удобные, нежели как реализующие ее глубинные внутренние порывы и желания. Она делает выбор на основе этих отношений создать семью, опираясь больше на давление общественного мнения, существующего в ее культурной среде - возраст, пора, все сверстницы уже и т. д. К супружеской жизни она относится довольно спокойно, скорее как к успешно воплощенному в жизнь проекту. У них есть уже общая жизнь, возможно, дети. Многие семьи любят ходить друг к другу в гости. И вот однажды в гостях среди прочих людей она встречает Его. И что-то внутри дает ей понять, что он - это точно Он. Именно его она ждала, чаяла и мечтала видеть рядом. Можно, конечно, сказать, что это идеалистическая иллюзия, живущая лишь первое время, но в ее реальности все чувствуется именно так. И она сталкивается с этим сложным внутренним состоянием, когда лучше бы не знала и не встречала. Потому что уже так много есть, и совершенно невозможно позволить себе это все потерять - ведь это важная ответственность двух людей в отношениях друг перед другом. И есть это внезапно вспыхнувшее чувство. И есть все это внутреннее смятение из-за жизни в этой ситуации. Или, например, у какого-то психотерапевта есть уже сложившаяся практика. У него есть некое понимание того, какие люди к нему приходят, каким людям с какими трудностями он способен хорошо помогать. Но, возможно, ему в жизни интересно пробовать новое. Например, присоединиться и изучить какую-то новую школу психотерапии. Он начинает углубляться в обучение, что-то пересматривать в своей работе, что-то новое применять. И как та сороконожка из известной истории, которая ползла себе по потолку и задумалась о том, что у нее сорок ножек - эта мысль, это осознание произвели на нее такое впечатление, что сороконожка тут же упала. Прямо вниз. С самого потолка. Так и этот психотерапевт начинает чувствовать, что от нового обучения, постижения его сложившуюся размеренную и казалось бы предсказуемую клиентскую практику начинает совершенно неразмеренно штормить. Какие-то пациенты оказываются к этому новому подходу не готовы, с какими-то он сам делает те ошибки, которых уже давно не делал. Ну, потому что новое начинание - это всегда возможность ошибок. И он тоже сталкивается с этим страхом потерять все. Есть смешной анекдот про умирающего психоаналитика, который завещает своему сыну клиентскую практику с четырьмя своими пациентами. Сын через непродолжительное время прибегает к нему, радостно восклицая: "Папа, папа! Я вылечил всех четырех!!". На что отец отвечает: "Дурак, они же кормили меня всю жизнь!". Так вот, этот ранее смешной анекдот в текущей ситуации кажется ему уже совсем не смешным. Страшно потерять всю свою практику. И одновременно хочется учиться чему-то новому, к чему тянет внутреннее побуждение, какой-то интуитивный очень глубокий порыв. И некоторое время он пребывает и с этим страхом, и с этим желанием нового. Есть нечто общее во всех трех ситуациях - люди сталкиваются с неопределенностью. И это та неопределенность, которая, в общем-то, характерна для жизни самым естественным образом. Человек трудится, строит, и у него появляется ощущение некоего гарантированного контроля результатов своих жизненных достижений. И вдруг случается в жизни что-то, что наглядно показывает ему, что это совершенно не так. Гарантий никаких нет, и все может поменяться буквально в одно мгновенье. Как кто-то метко сказал: Господь Бог обещает нам жизнь вечную, но не гарантирует, что вы доживете до завтрашнего утра. И вряд ли для всех трех ситуаций есть какой-то универсальный правильный способ, как поступить. Но можно предположить, что еще в примерах видно: чем чаще человек поступает, опираясь на этот поглощающий страх потерять все, тем более зыбкой и неустойчивой становится его позиция в жизни. Чем больше стараний сохранить все, как есть, тем больше краха и потерь. Как любит поговаривать один мой преподаватель: Самая лучшая стабильность возможна только в болоте. В юнгианском психоанализе есть такой архетипический образ - Герой. Человек, идущий в жизни по пути Героя, осуществляет некое преодоление, ему важно достигать, стремиться, выигрывать сражение. И понятно, что в жизни эти сражения и победы у разных людей могут выражаться в самых разных жизненных коллизиях. Но интересно, что одним из естественных этапов пути Героя является падение. В любой народной сказке, рассказанной когда-либо в любом уголке мира, герой с этим падением неизбежно сталкивается, переживает его, обретая при этом что-то новое в себе и затем переживая своего рода перерождение и возвращение к своей силе. Не думаю, что этот герой в процессе своего пути никогда не сталкивается со сковывающим страхом все потерять. Скорее, наоборот. Цитата из Ветхого Завета, вынесенная в эпиграф, приведена неслучайно. История об Иове, которого часто еще называют Иовом многострадальным, как ничто другое, прекрасно живописует весь этот страх потерять все и сокрушений по поводу потерянного. Вряд ли ее можно как-то емко и полно пересказать в сжатом виде. Лучше, конечно, прочесть самостоятельно и найти что-то свое, только себе созвучное. Суть сводится к тому, что у этого человека было именно что все, что было мерилом благополучия в тот период истории - большая семья с множеством детей, богатые имения, разнообразный скот и прочее. И Иов при этом слывет очень добродетельным и богобоязненным человеком. И вот сатана начинает говорить Богу, что Иова хорошо было бы проверить - любому было бы легко быть добродетельным, имея все это благополучие. И с Иовом одно за другим начинают происходить все возможные из несчастий - погибают все его дети, разграбляются имения, умирает скот, а в довершение и он сам заболевает неизлечимо, покрываясь язвами с ног до головы. И он погружается в бесконечные сетования на жизнь и на Бога, который так несправедливо поступил с праведником. К нему приходят его друзья, мудрецы, которые пытаются его увещевать, но он безутешен и продолжает молить Бога избавить его от этой досадной несправедливости. И так длится какое-то время. А потом Иов решает помолиться о своих друзьях, и Бог возвращает ему весь его достаток, умноженный многократно. Трудно делать из этого какой-то вывод, чтобы не превратиться в ментора. Но есть ощущение, что эта история как-то созвучна множеству жизненных историй и сегодняшних людей, если попытаться приложить ее к своей жизни и ее реалиям. И остается висящим в воздухе этот вопрос - как же справляться со всей этой жизненной неопределенностью и непредсказуемостью, которая может быть характерна для жизни? Ведь плодотворно жить и свободно дышать, будучи скованными страхом потери всего, вряд ли возможно. Хотелось бы и самому однажды найти на это гарантированный ответ. Так, чтобы сразу и навсегда! Пришел к тебе человек с подобными страхами - ты ему: "Таак, хорошо, сейчас посмотрим... страница 442, параграф 18. Вот и ответ!". Жаль, что маловероятно такое осуществить в реальности. Скорее, в психотерапии это можно открыть, исследуя индивидуальный опыт каждого отдельного человека и открывая совместно с ним в процессе путь к хорошему решению. Но на ум приходит работа одного немецкого философа, от которого в том числе происходит экзистенциальное направление в психотерапии. Пауль Тиллих, "Мужество быть". Собственно, в самом названии уже так много! Страшно становится, если задумываешься, в скольких уголках планеты сейчас люди живут в гораздо большей неопределенности, чем ты сам сейчас. Сколько идет войн, сколько бедствий. И даже в самых опасных и непредсказуемых местах люди продолжают жить. И рожать детей. Мир такой страшный, а они имеют мужество рожать в этот мир детей. Возможно, это одно из лучших проявлений и примеров этого мужества быть, которое каждый способен в себе обнаружить.

Чем чaще вы будете терпеть прoвaл, тем бoльше у вac шaнcoв нa уcпех. И этo единcтвенный фaктoр, единcтвеннoе недocтaющее звенo гoлoвoлoмки. Вoт шеcть примерoв неудaч, кoтoрые нужнo иcпытaть нa coбcтвеннoй шкуре. Еcли, кoнечнo, вы не coбирaетеcь прoжить жизнь дaрoм. 1. Неудaчные cерьезные oтнoшения. Еcли бы мне пришлocь бы выбирaть тaкoй мoмент в cвoей жизни, кoтoрый oкaзaл нaибoльшее влияние нa меня cегoдняшнегo, тo я cкaзaл бы, чтo oн cлучилcя пocле рaзрывa мoих первых cерьезных oтнoшений. И не тoлькo пoтoму, чтo мне пришлocь пoрвaть c женщинoй, кoтoрую я любил бoльше жизни. И не пoтoму, чтo я нaпoртaчил и ocтaлcя oдин. Неудaчa в oтнoшениях — этo пoчти вcегдa не вaшa винa. Нo oнa пoзвoляет нaучитьcя ценить тo, чтo являетcя знaчимым. Еcли вы не будете ценить cвoи oтнoшения, тo никoгдa не cмoжете пocтрoить гaрмoничную cемью. В oбщем, неудaчные oтнoшения дaдут вaм cтoлькo мудрocти, cкoлькo не дacт ни oдин универcитет и ни oдин пcихoлoг. Рaдуйтеcь, еcли у вac oни были! 2. Неудaчнaя дружбa. Чтoбы нaучитьcя пoнимaть и ценить взaимooтнoшения c рaзными людьми, нужнo время. И делo не тoлькo в рoмaнтике. Для тoгo, чтoбы вcе в жизни cлoжилocь хoрoшo, вaм пoнaдoбятcя друзья. Друзья, кoтoрые cмoгут дaть вaм ценные жизненные урoки. Нo дружеcкие oтнoшения чacтo бывaют «тoкcичными» — тoчнo тaк же, кaк и рoмaнтичеcкие. Еcли вы пoнимaете, чтo «перерocли» кoгo-тo из cвoих друзей, прерывaйте c ним oбщение. Учитеcь oтнocитьcя к этoму прoще. Люди, c кoтoрыми мы oбщaемcя чaще вcегo, в знaчительнoй cтепени oпределяют жизнь, кoтoрoй мы живем. 3. Неудaчный выбoр кaрьеры. Я никoгдa не вcтречaл и не cлышaл ни oб oднoм челoвеке, кoтoрый пoнял, чегo хoчет oт жизни, c первoгo рaзa. Еcли вы дейcтвительнo coбирaетеcь нaйти cвoю cтрacть в жизни, тo пригoтoвьтеcь к тoму, чтo нa пoиcк призвaния придетcя пoтрaтить некoтoрoе время. Еcли вы не удержaлиcь нa первoй рaбoте, нa кoтoрую пoпaли, этo знaчит, чтo у вac еcть 99-прoцентный шaнc нaйти другую. Еcли вы не oдин из миллиoнa, тo для пoиcкa рaбoты cвoей мечты вaм придетcя прoйти через череду прoб и oшибoк. 4. Неудaчные oтнoшения c бaнкoвcким cчетoм. Еcли вы никoгдa в cвoей жизни не были нa мели, тo c чегo вы cтaнете пoнимaть ценнocть и вaжнocть денег? Этo прocтo невoзмoжнo! Еcли вы не прoчувcтвуете нa cебе, чтo знaчит cидеть без кoпейки и не знaть, кoгдa этo зaкoнчитcя, тo прocтo не нaучитеcь ценить тo, чтo имеете. И никтo не зacтaвит вac нaпряженнo рaбoтaть рaди тoгo, чтoбы oбеcпечить cебе cтaбильнoе финaнcoвoе пoлoжение. Бoльшинcтвo людей ведут cебя крaйне рacтoчительнo. Oни злoупoтребляют cвoими реcурcaми и трaтят их неэффективнo. И не умеют рaдoвaтьcя прocтым, дешевым (!) вещaм. Кoнечнo, cчacтье зa деньги не купишь. Нo еcли денег нет, тo и cчacтья, cкoрее вcегo, не будет никaкoгo. 5. Неудaвшaяcя пoпыткa величия. Еcли вы никoгдa не прoигрывaли, дa oбязaтельнo c треcкoм, тo никoгдa не нaучитеcь ценить рaдocть пoбед. Мoжет быть, вы вooбще не знaете тoлкoм, кaкoвo этo — coревнoвaтьcя? Чтoбы дoбитьcя уcпехa в жизни, нужнo бoрoтьcя и пoбеждaть. День oтo дня. Нaше величие — в нaшей бoрьбе. Нo ктo зacтaвит вac cрaжaтьcя, еcли вы никoгдa не пoлучaли пo бaшке? Имейте в виду: еcть бoльшaя рaзницa между неcпocoбнocтью быть бoльшим челoвекoм и нежелaнием им cтaнoвитьcя. Мы дaже гoтoвы утверждaть, чтo oднoгo желaния oбычнo бывaет дocтaтoчнo. Нo чтoбы oнo пoявилocь, вы дoлжны дaвaть cебе вcе нoвые шaнcы нa прoвaл. Дo тех пoр, пoкa не cтaнет cлишкoм пoзднo. 6. Неудaчнoе пoнимaние прирoды вещей и прoцеccoв. Причинa, пo кoтoрoй именнo люди oкaзaлиcь нa вершине пищевoй пирaмиды, — в тoм, чтo мы умеем предcкaзывaть нaперед пocледcтвия cвoих дейcтвий. Мы пoнимaем cвязь между причинoй и cледcтвием лучше любoгo другoгo видa живoтных. Вoт и вcя рaзницa. Тем не менее, кaждoму из нac требуетcя время, чтoбы рaзвить и дoвеcти дo coвершенcтвa этoт cвoй нaвык. Мы чacтo зaбывaем o тoм, чтo нaм нужнo чaще нaблюдaть зa тем, чтo прoиcхoдит в жизни, чaще aнaлизирoвaть и вычиcлять. Бoльшинcтвo людей пoлaгaетcя нa cуеверия и пуcтые нaдежды. Мы учимcя мыcлить и вocпринимaть жизнь aдеквaтнo тoлькo пocле тoгo, кaк cудьбa препoднеcет нaм неприятный «cюрприз». Дa, мы не мoжем прoгнoзирoвaть вcе, чтo прoиcхoдит в нaшей жизни. Нo в бoльшинcтве cвoем мы дoлжны уметь aнaлизирoвaть прoиcхoдящее и делaть верные вывoды.

Мы называем их интровертами. Людей, которые не любят, когда шумно, ярко, громко, много… Правда, в психоанализе привычнее другое название – шизоидный тип личности. «…Мой любимый», – этими словами американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams) начинает московскую лекцию. Об эксперте Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams), психоаналитик. Автор книги «Психоаналитическая диагностика» (Класс, 2006), в которой дано описание разных типов личности (нарциссического, истерического, депрессивного, шизоидного и других), показаны их особенности, сходства и различия, преобладающие эмоции и аффекты, влечения и защиты; рассказывается, как человек воспринимает себя и каким его видят окружающие. «Таких людей немного, 1–2%. Они не любят, когда к ним приближаются слишком близко, и часто отпугивают людей своим особым поведением. Многие считают их «не такими». Но они привыкли к этому. После того как вышла моя книга, ко мне часто подходят читатели, чтобы поблагодарить за информацию, которая помогла им самим или в работе. Но люди шизоидного типа личности присылают мне электронные письма, в которых написано «спасибо». Они благодарят за то, что в моем описании нет и намека на их преувеличенные странности. Люди шизоидного типа личности в качестве защитного механизма используют отстраненность. Они уходят – от людей, в одиночество, в мир собственных фантазий. Они всегда выбирают дистанцию, и им не нужны другие искажающие защиты: отрицание, диссоциация (отделение себя от своих неприятных переживаний), вытеснение. Возможно, поэтому они часто осознают процессы, которые для других протекают неосознанно. У американцев есть пословица: «Слон в комнате, но его никто не замечает». Люди шизоидного типа личности всегда видят этого слона и удивляются, что другим он незаметен. Но когда они пытаются говорить об этом слоне, на них смотрят как на сумасшедших. Чтобы избежать трудностей в общении, они предпочитают занятия, которым можно предаваться в одиночестве. Чтобы не быть в группе, команде. Многие из них заняты творчеством, интересуются философией, духовными практиками, медитацией… Однако мы вряд ли встретим человека шизоидного типа личности, у которого хотя бы в какой-то степени не было бы стремления к привязанности. Но есть проблема: стремясь к близости, они испытывают перегрузку от избыточной близости, она их подавляет и угнетает. Как правило, они лучше чувствуют себя в компании детей и животных. Мне недавно задали вопрос, похожи ли люди с шизоидным типом личности и аутисты. Мне кажется, у них есть что-то общее. К примеру, и те и другие не любят избыточного внимания. Но есть одно значимое отличие – аутисты не понимают чувства других людей. Они не знают, что ребенка нужно обнимать… Но их можно этому научить. А человек с шизоидным типом личности с самого начала знает, что ребенка надо брать на руки. Но он не может этого сделать, он всячески устраняется от контакта, поскольку он для него невыносим. Их детство Ребенок растет чрезвычайно чувствительным. Он реагирует на стимулы так, как будто они причиняют ему боль. Причем на самые разные стимулы: звук, свет, любые перемены, тактильные ощущения (вроде этикеток, царапающих кожу). Когда мы берем такого ребенка на руки, он не прижимается, а отстраняется, его тело становится жестким. Дети с шизоидным типом личности часто отказываются от груди. Они ощущают себя абсолютно незащищенными, и любой контакт воспринимается ими как вторжение, нарушение их целостности. Даже если это вторжение – сосок матери во рту. Можно предположить, что у них слишком тонкая кожа. (Однажды я поделилась со своей пациенткой таким наблюдением: я сказала, что как будто сижу рядом с человеком с ожогом. Которому нужно, чтобы к нему прикоснулись, но сделать этого нельзя, потому что любое прикосновение непереносимо. Эта метафора показалась ей верной и уместной). Повторюсь: в качестве защиты человек с шизоидным типом личности предпочитает уход. Но и сепарацию (расставание) с кем-либо он ощущает очень остро. Почему? Дело в том, что он и так готов подпустить к себе немногих, и потеря одного из этих людей будут означать исчезновение слишком значимой части системы поддержки. Такие люди привязываются к другим, но в их компании сложно не чувствовать себя одиноким. Он и другие Они не выносят поверхностного общения. Мой муж был человеком с шизоидным типом личности. В тех редких случаях, когда мне удавалось уговорить его пойти со мной в гости, он немедленно находил ребенка или собаку и весь вечер проводил с ними. Разговоры ни о чем его убивали. Ему нужна была искренность и честность. Именно поэтому с точки зрения человека-шизоида человек-истерик просто… врун. Дело в том, что для истерика главная защита – преувеличение. Представьте, с какой интонацией женщина может произнести фразу: «Я та-а-а-ак разозлилась на своего му-у-у-жа-а!» Для нее такой способ коммуникации – защита, она хочет, чтобы то, что она говорит, приняли всерьез, и ей кажется, если она скажет это тише, ей не поверят. Комбинация людей с шизоидным и истерическим типами личности дается тяжело. В то же время между ними существует давняя история любви. Женщины-истерики находят мужчин-шизоидов чрезвычайно привлекательными. Они ценят в них честность, принципиальность, самодостаточность… А мужчины-шизоиды любят женщин-истериков за чувствительность, теплоту, эмоциональность. Но вместе они могут свести друг друга с ума. Потому что, когда ей плохо, она пытается придвинуться к нему поближе, а он отодвигается. Когда же он видит, что ей плохо, он думает, что лучшее, что он может сделать для нее, это оставить ее в покое. А она чувствует себя покинутой. Их особенности В людях с шизоидным типом личности много противоречий. Они кажутся отстраненными и незаинтересованными, а сами живут с глубоким стремлением к близости. Они самодостаточны, но нуждаются в другом человеке. Чрезвычайно рассеянные и чрезвычайно внимательные. (Вспоминается образ рассеянного профессора, который идет по дороге, думает о чем-то сложном, все время спотыкается и падает…) Они кажутся неактивными и неэмоциональными, но внутри у них происходит активная деятельность, бурлят эмоции. Выглядят асексуальными и аскетичными, но у них достаточно импульсивности и мощных сексуальных фантазий. Я как-то спросила психоаналитика с шизоидным типом личности, почему в психологии не так много внимания уделяют шизоидной динамике? Он ответил: «Ты думаешь, МЫ можем затеять какое-то общественное движение?» Иногда мне кажется, что я в каком-то смысле выступаю послом молчаливого сообщества одиноких людей… у которого не очень хорошо с PR! Но я делаю это искренне. Внутренняя жизнь человека с шизоидным типом личности очень привлекательна. Если он уверен, что вы не сочтете его сумасшедшим, постепенно, доверяя вам все больше, он расскажет вам много интересного о мире своих фантазий. Моя подруга-шизоид как-то призналась, что не ест изюм. Я предположила, что ей не нравится вкус. «Нет, – ответила она, – ты не понимаешь, он мог бы быть мухой!» Я рассказала об этом другой своей подруге, у которой муж шизоид. Она тут же сказала, что ее муж тоже не ест изюм. Правда, аргументирует иначе: он не доверяет изюму, который прячется в булочках. Очаровательно! Весь мир кажется им одушевленным. В этом смысле они как дети. Как с ними быть? Я могу дать несколько рекомендаций, как работать с людьми с шизоидным типом личности. Однако они могут быть полезны и для обычного каждодневного общения. 1. Такие люди избегают контакта, их легко напугать. Им требуется как можно больше пространства, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Терапевт должен избегать вторжения на территорию пациента, я бы не рекомендовала продвигаться слишком быстро вперед, задавать неудобные вопросы. Чтобы они не чувствовали себя «интересным клиническим случаем». Они не выносят неискренности, лжи, важно быть абсолютно правдивым, реальным, честным. 2. Из сложностей: часто терапевтические отношения становятся для них более комфортными, чем отношения с реальными, обычными людьми в обычной жизни. Вы можете обнаружить, что хотя человек обратился к вам со стремлением стать более общительным, в ходе лечения он так этого и не достиг. Ближе к концу терапии его надо немножко подтолкнуть, спросив, удалось ли ему решить тот вопрос, с которым он пришел. 3. Важно, чтобы человек с шизоидным типом личности знал, что вы считаете его нормальным. 4. Таким людям трудно говорить о чувствах. Даже если они этого хотят. Сам акт говорения для них болезнен. Попробуйте найти непрямой способ говорить о том, что важно: обсуждайте фильмы, спектакли, музыку… Моя коллега многие недели разговаривала с пациентом о… пицце. В деталях: где в городе делают самую лучшую, чем она так хороша и так далее. При этом они оба понимали, что говорят не о пицце, а о внутреннем голоде, о том, чем его удовлетворить. И что чувствует человек, когда испытывает потребность в чем-то одном, а ему предлагают совсем другое». Автор материала: Елена Шевченко

Несвитский Антон Михайлович
Для того, чтобы найти выход из депрессии, стоит понимать о ней определенные вещи, и прежде чем переходить к практическим методикам, мы поговорим именно о целях депрессии. В прошлой статье мы говорили о том, какими могут быть причины. Однако это не единственный вопрос, который стоит себе задать. Знание причин – еще не все знания, которые вам необходимы, чтобы выйти из депрессии. Депрессия возникает не только «потому что», но и «для чего-то». А так как мы говорим сейчас в основном уже о психогенных депрессиях (которые в первую очередь находятся в компетенции психолога), то в данном случае я могу однозначно утверждать, что у нее всегда есть цель. Казалось бы, это состояние можно воспринимать только как врага – оно лишило вас радости жизни, оно мешает получать удовольствие, оно портит ваши отношения или не позволяет вообще их создать, оно мешает работать, да и здоровье от него тоже не улучшается. И у вас возникает только один вопрос – «как бороться с депрессией?». Однако депрессия имеет смысл. И потому мы попробуем поставить задачу с ног на голову (на первый взгляд): перестанем бороться с депрессией и начнем воспринимать ее как помощника и друга. Депрессия, как и физическая боль – сигнал о том, что с вами что-то не в порядке. Не в порядке было еще до того, как к вам пожаловала депрессия. Можно сказать, что пожаловала она потому, что с вами и вашей жизнью было многое не в порядке, но вы не хотели этого замечать. Физическая боль может сообщать вам как о том, что в вашем организме что-то происходит прямо сейчас, так и о том, что что-то уже давно происходит, но только сейчас достигло критической стадии, когда однозначно требуется ваше осознанное вмешательство, участие сознания и его забота о теле. В случае депрессии вы можете быть уверены: вы уже очень давно не обращаете внимания на какие-то важные аспекты вашей жизни. Депрессия сигнализирует о том, что вы длительно игнорировали проблему, что вы ее фактически запустили и довели себя до крайней черты. Естественно, речь не идет об осознанном вредительстве самому себе. Речь идет чаще всего о неосознанном или просто невнимательном отношении к себе, о том, что вы руководствовались чужими мнениями и шаблонами, страхами и ограничениями больше, чем собственными чувствами и реальным пониманием своих возможностей. Как бороться с депрессией, если вы живете не своей жизнью …Один мой клиент вел очень разнообразную, насыщенную жизнь, которой многие завидовали: собственный бизнес, семья, поездки за границу, увлечение конным спортом. Но в какой-то момент он (казалось - вдруг) обнаружил себя в состоянии депрессии. Все меньше и меньше радости приносила работа. Он плохо стал понимать, что на самом деле связывает их с женой. Перестал понимать, какой вообще смысл в том, чем он занимается в жизни, для чего ему все это, зачем…. Вместе с этим он заметил, что все сильнее проявляется усталость. Появились проблемы со здоровьем, которых раньше не было. Стала часто кружиться голова, особенно в людных помещениях, появилось учащенное сердцебиение, приступы необъяснимой тревоги. Все это в какой-то момент вызвало настоящую панику – неужели всего-то в 35 лет жизнь просто закончится и останется какое-то «овощное» состояние, с которыми придется уже не жить, а доживать в мучениях, продолжая задаваться вопросом: куда ушла вся радость, и как найти выход из депрессии?.. Когда мы начали разбираться с состоянием этого мужчины, то выяснилась одна интересная вещь: в жизни он делал не то, что нравится, а то, что получалось. Например, выбор сферы бизнеса: были связи среди друзей, какая-то проторенная дорога. Начало получаться. О том, хотел ли он этого на самом деле – не думал. Или женитьба. Поначалу в его отношениях с девушками его многое тревожило – обратят ли на него внимание, получится ли создать какие-то отношения? И отношения он стал строить с той, которая обратила на него внимание, заметила. Дальше уже просто «так получилось». Получилось то, что хотела прежде всего она. А он – все время шел по пути наименьшего сопротивления. Получается так – ну, и хорошо, пусть получается. Все гладко, ладно, без особых потрясений и ошибок. С виду так просто идеально. Даже спорт. Друзья позвали, не очень хотел. Но в первый раз произвел на инструкторов и друзей впечатление тем, что не паниковал, очень внимательно ловил все новые движения, нашел контакт с животным. Получалось. Остался. Эта схема какое-то время работала без сбоев: пока тот факт, что что-то получается, вызывал восхищение и одобрение окружающих, и, как следствие – самого мужчины, это вызывало и у него позитивные эмоции. Пока была радость – негде было развиться депрессии. Но рано или поздно что-то подобное должно было случиться. Ведь каждый из нас пришел в этот мир для того, чтобы реализовать себя – свои способности, свои склонности, свой характер, получая удовольствие от процесса проживания своей жизни в соответствии со своими желаниями. А одобрение окружающих не может быть единственной радостью в жизни. Во-первых, не всю свою жизнь вы проживаете в постоянном присутствии других людей. Во-вторых, окружающие в основном одобряют результаты вашей деятельности, но не могут постоянно давать вам это одобрение в процессе. И еще потому, что если это была бы действительно единственная стоящая радость в жизни – вы стали бы зависимы от этих окружающих. И в одиночестве вас ждали бы адские муки. Вариантов пойти не тем путем, к которому расположены ваши склонности, истинные желания, реальные способности – много. Это и зависимость от одобрения, страх ошибки, уверенность в собственной «никчемности», и потребность следовать чужим советам в этой связи, страх принимать самостоятельные решения и многое другое. Депрессия в данном случае – то, что заставляет вас, во-первых, перестать наконец жить не свойственной вам жизнью, какой бы она ни была «хорошей» в глазах других, во-вторых, заставляет остановиться и начать искать то, что действительно приносило бы вам радость в виду того, что вы «заточены» под эту деятельность, стиль жизни и т. д. Депрессия пытается сохранить вам рассудок, здоровье, и, в конце концов – саму жизнь. Пережить депрессию моему клиенту помогло прежде всего довольно болезненное осознание: не все, что он делал в жизни, было его истинным желанием. Но это не означало, что все нужно было ломать на корню. А вот изменить в соответствии со своими реальными потребностями – было вполне реально многое. Если вы понимаете, что запутались в своих желаниях, и именно это вызвало депрессию, то ответ на вопрос «как бороться с депрессией» будет лежать для вас в плоскости поиска собственных истинных желаний, реальных способностей, настоящих склонностей вашего характера. Вам придется отделить все это от надуманных или внушенных вам мнений, страхов и привыкнуть к мысли о том, что не всякий «хороший» и проторенный кем-то другим путь подойдет именно вам. Как пережить депрессию, если вы превысили ваш посильный жизненный темп Бывает и так, что депрессия приходит к людям, которые руководствуются своими настоящими целями, живут свойственной им жизнью и действительно переживают немало подлинной радости. Но в какой-то момент вдруг что-то «выключается», и человек попадает в депрессию. …Одна моя клиентка с самого начала взяла по жизни очень быстрый темп. Довольно рано стала матерью двоих детей, искренне хотела их, с первым мужем отношения не удались, но она упорно шла вперед – сменила работу на более интересную, занялась спортом, не давала себе поблажек, через время встретила мужчину, вышла замуж… И впала в депрессию. Это было особенно неожиданно на фоне полной реализованности: успешная мать, состоявшийся профессионал, в отличной форме женщина, наконец встретившая своего принца. Казалось бы – живи и радуйся! Пришла она ко мне тоже уже в состоянии паники: у нее было ощущение, что сейчас все рухнет. Уйдет муж, дети «пойдут вразнос», она станет не нужна на работе, если возьмет хоть сколько-нибудь длительный отпуск. Она спрашивала, как бороться с депрессией, не выпадая из своего жизненного ритма. Но депрессия пришла, чтобы сказать ей о том, что человеку бывает нужен не просто отдых. Нужна перестройка всей системы жизни, в которой должно появиться время для пауз, «ничегонеделания», пассивности. Потому что они – неотъемлемая часть человеческой жизни. Для того, чтобы быть продуктивным, нужно уметь накапливать энергию для бросков, оттачивать свое оружие – физическое ли, интеллектуальное – не суть. Важно, что оттачивается оно только в покое, расслаблении, возможности плыть по течению. И особенно в таком случае бороться с депрессией бесполезно. Это – затрачивать еще больше усилий, порождать еще больше напряжения и тем самым усиливать проявления депрессии. Здесь всегда всплывает один мощный фактор: доверяете ли вы течению жизни, ее естественным ритмам, собственному телу? Или вы считаете, что пока вы все контролируете и находитесь в напряжении максимум возможного времени, то вы – в безопасности? Но стоит вам расслабиться – и мир ополчится на вас? Депрессия в данном случае – попытка спасти человека от собственного гиперконтроля и помочь ему выработать доверие миру и собственным естественным ритмам. Тот, кто не может доверять миру, рискует надорваться от постоянного напряжения намного быстрее, чем отпущено ему природой. И депрессия – это способ защитить его жизнь от подобного быстрого финала. Ответ на вопрос «как пережить депрессию» будет в таком случае лежать в плоскости ослабления контроля, работы со своим недоверием миру и страхами перед жизнью, умения слушать собственное тело и биологические ритмы. Где искать выход из депрессии, если вы ничего не делаете Бывает и ровно наоборот: депрессия может быть сигналом о том, что вы не предпринимаете реальных шагов, живете вполсилы, как бы «на черновик», в ожидании какого-то светлого будущего, которое все никак не наступает. Очень яркими примерами такого рода бывают инфантильные мужчины: сначала человек полон грандиозных планов, демонстрирует в учебе неплохие способности, все сулят ему прекрасное будущее, но проходят годы, а человек так и остается в положении непризнанного гения, не сделавшего ни одного реального шага. Как бы кому ни хотелось, но планы и фантазии не могут наполнять нас радостью всю нашу жизнь. Человек – существо цельное, а потому испытывает потребность переживать радость не только в мечтах, но и реально – телом: ощущая руками и видя глазами плоды своих трудов, вдыхая запахи и слушая звуки новых мест, чувствуя вкус поцелуя любимого человека. …Один мой клиент всерьез пытался убедить меня в том, что вся эта радость – лишь импульс, воспринятый мозгом, но совершенно неважно, откуда он идет – из так называемой реальности или из виртуальной среды, каковой является, например, та же фантазия или информация. Мол, достаточно того, чтобы она приводила в движение рецепторы в мозге и вызывала к жизни химические цепочки. А за ними придут и любые эмоции. Однако реальность оказалась сильнее: во что бы ни верил на уровне ума этот молодой человек, его депрессия не давала ему возможности остаться в этих бесконечных мечтаниях. И, несмотря на все свои философские спекуляции, ему пришлось признать, что в его картине мира что-то не дает ему радоваться жизни, причем становится все хуже. А испытывать постоянные страдания он был не готов. И ему пришлось искать реальный выход из депрессии в поступках, а не только в фантазиях. Депрессия в подобных случаях пытается спасти человека от бездействия, от нереализованности. Она буквально ставит его перед выбором: или действуй, или погибни. И поднимает из глубины мощный инстинкт жизни. Перед которым меркнут любые спекуляции ума. Выход из депрессии в таких случаях – действие и взросление. Пробы, ошибки, эксперименты, попытки вынести в мир хотя бы какие-то свои идеи, чувства, мысли. И в таком случае придется работать со страхами, которые не позволяют это сделать, и перфекционизмом, который мешает вам спокойно делать ошибки. Только так вы сможете пережить депрессию и начать наконец жить на самом деле. О значении радости Человек запрограммирован на радость и удовольствие. Это даже не нужно специально доказывать. Спросите себя: как вы воспринимаете беды, горести, потери, разочарования? Как норму? Нет, вы испытываете по поводу них ярчайшие отрицательные эмоции. А как вы воспринимаете радость и удовлетворенность? Да, вы можете научиться более спокойно принимать свои негативные эмоции, понимая, что они неизбежны, и сильно сокращать накал их переживания, однако и в этом случае вы будете продолжать стремиться к позитивным эмоциям. И даже те люди, которым удалось убедить себя, что боль и страдание – это норма жизни, по крайней мере, для них, умудряются все равно неосознанно извлекать из страдания радость. Так человек, ограничивая себя в чем-то, претерпевая муки и лишения ради великих целей, будущего или чувства долга, радуется своей правильности, тому, что вообще смог с собой справиться или пресловутому восхищению окружающих. Я не буду рассуждать о том, хорош ли такой способ получения радости. Важно другое – что бы мы ни делали, мы стремимся к радости, удовлетворению. На этом построена вся жизнь: любое животное запрограммировано на удовлетворение естественных потребностей, и сопровождается это примитивными эмоциями удовольствия. Сходным образом сконструирован и человек, просто его способность переживать радость намного шире, а диапазон причин для нее и различных оттенков эмоций – намного больше, не говоря уж о возможной осознанности этих процессов. И радости человеку должно быть достаточно для поддержания жизни, накопления ресурсов и движения вперед. Если же пути получения радости в жизни человека ограничены, зашлакованы спекуляциями ума, построениями о том «как должно быть», и пути извлечения радости из жизни становятся все более затратными, а ручеек самой радости – все более скудным, система тормозит свое развитие. Природа стремится к максимальному сбережению энергии путем максимально эффективного использования имеющихся ресурсов. И все это должно подкрепляться максимумом возможных позитивных эмоций. Если эта схема сильно нарушается – ваша психика дает вам об этом знать путем депрессии. И ваш внутренний вопрос «как пережить депрессию» помогает вам увидеть, что вы или расходуете себя не туда, или не с такой скоростью, или вообще зарываете свои таланты в землю. Депрессия – это именно то, что заставляет задуматься о количестве радости, то, что подталкивает нас к радости таким вот парадоксальным способом. Если бы не депрессия – вы бы продолжали жить жизнью, в которой радости объективно недостаточно даже для вашего выживания, не говоря уж о «полноценной жизни». Если бы не депрессия – вы продолжали бы держать весь мир за горло и лопнули бы от напряжения раньше, чем случился бы естественный износ организма. Если бы не депрессия – вы не решились бы действовать, прикованные к фантазиям страхом ошибки. Если бы не депрессия – вы не получили бы шанса узнать о себе больше правды: и о своих целях, и о своих ресурсах, талантах и способностях, о других гранях восприятия мира, о собственном организме и о людях, которые вас окружают. И самое главное – это именно то, что вы неосознанно очень хотели узнать. Очень сложно посмотреть на депрессию под таким углом и перестать задавать вопрос «как бороться с депрессией». Но на деле – не стоит с ней бороться и воспринимать ее как врага. Посмотреть на нее как на помощника – первый шаг к тому, чтобы найти выход из депрессии. Только так она выполнит свою миссию и уйдет. А в следующей статье мы поговорим уже о конкретных техниках и практиках, которые и помогут вам пережить депрессию.