Автор: Гамбаров Владимир Сергеевич

Среди множества слов, таких как
первая любовь,
любовь с первого взгляда,
большая любовь,
предательство в любви,
борьба за любовь,
звучит и такое, как кризис отношений.
Один из них определен как кризис трех лет.
Конечно же, этот кризис не возникает ровно через три года отношений. Временные рамки этого понятия обозначаются от трех до пяти лет.
Хотелось бы сразу отметить, что напряженные отношения могут возникнуть как уже в законном браке, так и в простых отношениях, и динамика протекания кризиса различна.
После 3-5 лет брака у супругов наблюдается «усталость», отношения теряют яркость и новизну, партнеры уже достаточно (как им кажется) знают друг друга и не стремятся к открытию нового. Все становится скучным, разнообразным и как бы цикличным и монотонным.
Если в начале отношений на фоне окрыленной влюбленности и страсти партнер не замечает маленьких недостатков, то уже к трем годам, когда все эмоции стихают, становятся заметными недостатки партнера, которые к этому времени проявляются острее – и они начинают раздражать.
Надо понимать, что идеальных людей не было и нет. У всех есть свои достоинства и недостатки, и у каждого они свои. Поэтому нет смысла думать, что у другого их нет - просто на смену одних могут прийти другие в другом партнере. У каждого из нас, как говорится, «свои тараканы», модель поведения, ценности, предпочтения, видения, взгляды и понимания.
И когда в отношениях один из партнеров говорит, что «Хочу большой и чистой любви» - это может быть непонятно и недоступно для восприятия другого: каждый понимает под этим свое. Особенно для мужчин, которым нужна конкретика и ясность.
Например, «Хочу с тобой провести незабываемый вечер", а что именно - не уточняется. Посмотреть вместе фильм или провести за совместной беседой в ресторане 30 минут?
Как правило, логика у мужчин работает по принципу заданного маршрута: из пункта А в пункт Б, а изменения по пути заскочить в пункт С сюда не входили, поэтому вызывают соответствующие реакции возбужденности и напряженности, провоцирующие впоследствии ссору.
Считается, что любовь делится на три этапа:
сексуальное влечение,
романтическая привязанность,
устойчивые отношения.
В состоянии романтической влюбленности, когда мы идеализируем друг друга, нужно уже закладывать мостик к другому состоянию восприятия.
Рождение ребенка естественно начнет отнимать внимание и заботу одного из пары. Следовательно, жизнь меняется кардинально. И уже нет возможности одаривать заботой и лаской мужа так, как раньше. А мужа, соответственно, напрягает предстоящий «финансовый коллапс» - нужно больше расходов, затрат, и все это может лечь на его плечи. А он себя к этому даже и не готовил и думал, что жизнь будет в «романтичных розовых очках».
Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И к сожалению, что греха таить, хотим получать: внимание, заботу, помощь, любовь, ласку, поддержку, понимание. А когда не получаем, то начинаем винить партнера и считать свой брак ошибкой.
А то, что и сами мы должны вкладывать в отношения для того, чтоб это все процветало, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт присутствия – уже и так достаточный подарок. А ведь хорошие отношения требуют постоянной работы с обеих сторон - и это давно известный фактор.
Если вы будете говорить лишь о своих переживаниях - то скорее всего он(она) займет позицию сострадания и сочувствия, тем самым возвышаясь над вами, считая только себя лучшим. В дальнейшем картина развития отношений уже очевидна. Ну и, конечно же, страсть - явление непостоянное, а любовь может быть долгой.
Очевидным становится и то, что семья сталкивается с неизбежной рутиной повседневности. В принципе, без нее – никуда. На женские плечи ложится уборка, глажка, приготовление еды и т. д. Здесь нужно ввести установку либо правило, что все взрослые люди могут обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. А выполненная работа для партнера, должна сопровождаться ответной благодарностью.
Как сказал мудрец:
Не стоит гоняться за счастьем, оно находится внутри себя.
Все в наших руках.

Автор: Петров Сергей Викторович

Сразу начну с того, что выдвину тезис, основанный на собственном опыте и опыте моих клиентов.
Послушный ребенок - это хорошо для родителей (меньше хлопот, волнения, в общем, удобный) и плохо (это мягко сказано) для него самого в его будущей взрослой жизни.
Можно даже сказать, это его проклятье.
Как-то так резко и однозначно.
Теперь поясню написанное.
Я не ратую за непослушание, среди бывших непослушных также хватает несчастных взрослых. Однако среди послушных их, похоже, даже больше, да и парятся они по-разному. Но, как во всем в жизни, здесь есть нюансы, и они следующие. Каким бы ты ни был, если удается себя изучить, принять и научиться с этим жить, то мое убеждение – можно счастливо жить с любым детством, и послушным, и нет.
Итак, что такое послушание.
Это когда ваш малыш делает лишь то, что ему велят и что от него ждут.
В идеале он бережет и складывает на место свои игрушки, потому что за них заплачены деньги, и играться новыми приятнее, чем поломанными.
Хорошо учится потому, что это приятно ему, его родителям и пригодится в жизни.
Убирает в своей комнате, потому что чистота - это хорошо.
Моет руки перед едой – микробы не пройдут.
Кушает вовремя и хорошо, ведь наше тело - это то, что мы едим.
В его лексиконе нет матерных слов – порядочные люди так не выражаются, а если родители иногда говорят так, то им можно, они взрослые.
Он занимается спортом – ведь в здоровом теле здоровый дух.
Не посещает плохих компаний – они плохому научат и т. д.
Вот пишу про все про это и понимаю, что о детстве здесь нет ни грамма.
Конечно, это очень удобно, когда ребенок так себя ведет. С ним нет никаких проблем, но по большому счету там нет и ребенка, а точнее - есть тело, а личности, индивидуальности там уже нет.
И, честно говоря, это очень грустно. Такое ощущение, что у хороших детей эту индивидуальность удалили. Разными способами, но факт остается фактом – индивидуальности, точнее того, что выделяет вашего ребенка среди других, что делает его уникальным и неповторимым, что дает энергию жить, уже нет либо спрятано очень, очень глубоко. И, вполне возможно, ему самому без посторонней помощи ее уже не достать.
Что такое ребенок?
Это чистый лист, со своими генетическими, психологическими, физиологическими особенностями. Он приходит в наш мир (замечу – по нашей инициативе), и ему здесь чертовски страшно, любопытно и интересно. Хочется многое потрогать, узнать, попробовать. Причем делать это тогда, когда ему хочется, впрочем, как и всем человеческим существам.
Любой встречаемый в нашей жизни человек удобен, когда наши с ним желания совпадают, и неудобен – когда нет. Так же и с ребенком. Когда наши желания (сюси-пуси и т. д) совпадают, прекрасно. А когда нет, начинаются трудности.
А что же делать? Как жить с ребенком?
Ведь если исходить из мнения автора, то важно сохранить индивидуальность ребенка и при этом научить его полезным в жизни вещам, обучение которым иногда неприятно (например, не пускают ребенка к бездомной собаке, а ему так хочется – явное насилие над личностью).
Очень сложно отказаться от идеи послушания ребенка. Это реально удобно, когда ты молод, полон энергии, занимаешься своими делами, и очень хочется, чтобы ребенок мешал по минимуму. А еще приятно за него гордиться - его оценкам, успехам, достижениям.
Хочется приходить домой, а дома встретят тебя, кроме красавицы жены, еще здоровые, красивые дети и расскажут тебе, как они замечательно провели свой день. Покажут дневник с отличными оценками, расскажут, что их хвалила учительница в школе. И тогда вы обнимете свою супругу и разделите с ней гордость и радость за своего малыша.
Вот все это перечитал и мне приятно, хотелось, чтобы такое в моей жизни было. Но иногда бывает по-другому. Приходишь домой, а ребенок порвал новую одежду, сломал дорогую игрушку, забыл сделать уроки и получил неуд, пошел играть с друзьями и не убрал в комнате и т. д. Тут уж другие эмоции возникают.
Почему же послушание я связал с проклятьем?
Очень часто на прием приходят мужчины и женщины, которые не знают, зачем жить, не знают, что хотят в своей жизни. Они реально мучаются от неопределенности, от отсутствий желаний и в связи с этим каких-либо действий. Как правило, многие из них с высшим образованием, а то и с несколькими. Однако самостоятельно жить, исходя из своих потребностей, у них не получается.
Они, как правило, были (и остаются) послушными детьми. Им говорили, как правильно и что надо делать. И они делали, вот только удовольствие это почему-то не приносило, поскольку часто не совпадало с их желаниями. Большинство из таких клиентов так и не научилось слушать себя. И они реально страдают от этого.
Я так уверенно пишу об этом, поскольку сам был хорошим мальчиком. Годы терапии ушли на то, чтобы начали проклевываться собственные желания, и стал появляться интерес к жизни.
Как же не перегнуть планку, как же сделать так, чтобы ребенок оставил в себе все свои индивидуальные качества, которые, несомненно, будут полезны ему в жизни, жажду этой самой жизни. А также приобрел все то, что ему еще неизвестно, но так важно, чтобы он это усвоил (правила жизни в социуме, что приветствуется, что порицается, что бы вам хотелось видеть в вашем ребенке).
А сделать это можно прежде всего своей собственной жизнью взрослого, своими собственными реакциями на происходящее с вами в контакте с ребенком.
Получил отличную оценку – вы обрадовались.
Разбил стекло – огорчились.
Убрал в комнате – показали, что вам приятно.
Не убрал за собой посуду – сказали, что вы не довольны, что он нарушает договоренности (если они, конечно, были).
И так далее. Главное – никакого унижения достоинства (типа – ты бестолочь, дрянь и тому подобные словесные эпитеты), никакого физического насилия ради насилия, чтобы показать свое превосходство и его ничтожность.
И главное – быть с ним собой. Если злитесь – злиться (я злюсь на тебя за…), если рады – радоваться (мне так приятно, что ты…), если вам грустно от того, что ваше чадо бросило музыкальную школу, то грустить, печалиться и т. д.
Это может помочь ему в дальнейшем в выстраивании границ с другими людьми, в осознавании своих чувств, последствий своих действий. И главное - показывает, что вы к нему не безразличны, и у него есть свобода действий, а также приучает его к ответственности за свои поступки. Как-то так.

Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник

Часто читаю посты в психологических и женских сообществах на тему, что мол вышла замуж по любви. Он был прекрасен, но собака пьет- гуляет, меня и ребенка унижает - бьет. Я прекрасная хозяйка пеку пироги-вышиваю крестом- дома порядок и уют. Уйти не могу , потому как люблю-умираю и уйти от него- это предательство ( вдруг это пьянство-гульба кризис идентичности и, он неожиданно возьмет себя в руки и станет идеальным отцом и мужем, как было предписано генеральным планом совместной жизни). Посоветуйте, как мне себя изменить, чтобы он перестал быть таким козлом.

Я уже неоднократно писала, что нарциссизм растет и крепнет в наших рядах, что собственно не есть хорошо. Это сильно сказывается на качестве общества в целом. Как-то так сложилось, что тенденции последнего времени стимулируют и поощряют нарциссические черты в мужчинах. Женщин-нарциссов тоже полно, но они умело маскируются. Общество не поощряет женщину нарцисса. Обществу по душе обсессивно-компульсивная женщина. Девочкам с детства некоторые мамы указывают на то, как стать абсолютно обсессивной. У хорошей хозяйки должны быть ...в общем у нее должно быть все, и если из этого всего что-то не хватает... это провал всей жизни. К примеру, если у тебя пятна на кафеле - это позор, твой муж уйдет к женщине с чистым кафелем , а дети вырастут бандитами. Даже те женщины, которые живут нормальной, а не обсессивно- компульсивной жизнью и не спят с тряпочкой для пыли в руке, на случай, если вдруг приснится не достаточно чистый сон, часто обнаружив какой-то огрех в своем хозяйстве, чувствуют укол совести. В общем обсессивно-компульсивной быть похвально и женщина-нарцисс для пользы дела может ею прикинуться, ломая всю статистику.
Что же касательно мужчин- нарциссов, то тут, что сказать. Они часто на виду, ибо нефиг скрывать прекрасное. Есть женщины, которым только такие и нравятся. В общем, их как магнитом тянет на нарциссов. Бывают, конечно, чисто клинические случаи, когда к примеру, мужик отдает своей прическе большую часть светлого времени суток. Такие муСЧины, конечно, очень сильно на любителя. Но основная масса нарциссов все-таки не так ярко окрашены. Они красоту свою и уникальность показывают исподволь. Вроде как редкая птица долетит до середины Днепра не каждая женщина может разглядеть эту красоту, но вот только самая что не на есть женственная и чуткая. Это такая затравка, что если, милочка, хочешь выглядеть чуткой и женственной, то смотри в меня попристальней, там на самом дне бульянты. Честно-честно. Только приглядись, как следует. В общем муСЧины эти прекрасны и много об этом говорят, но этот жестокий мир... Сами понимаете, он так жесток к талантливым, красивым, умным... все завидуют брульянтам. Для некоторых женщин такой непонятый и несчастный на жизненном пути ....это как найти в луже котенка. Он такой милый, что его нельзя не взять домой и не напоить-накормить,а потом холить и лелеять и когда нибудь из него посыпятся брульянты вырастет... в общем, ожидается ,что вырастет что-то путное. Однако, это большая ошибка, ожидать, что тут выйдет что-то полезное. Подобранное существо быстро осваивается в доме и начинает безобразить. Женщины, не обремененные комплексом идеальной жены-хозяйки, быстро избавляются от начинающего шкодить существа, а те кто обременен, чувствуют ответственность за того, кого приручили, и вообще. Если очень долго стараться и быть еще более идеальной, то все получится. А если твой котеночек гадит на ковер, гуляет по ночам и ворует сосиски... милая, на твоем кафеле есть пятна и с этим надо работать.
Нарциссы тяготеют к обсессивным дамам. Во-первых, практически у каждого нарцисса есть обсессивная мама. Она всю свою жизнь положила на то, чтобы мальчик был идеальным и самым лучшим для всех. Именно мама и внушает, что все, кто малыша не любит - бяки. Как они смеют расстраивать деточку! Но малыш он такой неумелый... он ничего сам сделать не может. За ним нужен постоянный уход и надзор. Мамочка все сделает сама.Поэтому он и ищет ту, которая любит-умирает и души в нем не чает, но делает все сама. А если она не делает так, как он хочет или мечтает, то бяка Во-вторых, обсессивная жена всегда знает о том, что несовершенна и, нарциссу даже не нужно тратить силы на доказательство данного положения, как, например, с зависимой личностью. В целом, они живут питаясь комплексами друг-друга, но нельзя сказать, что семья нарцисса от этого чувствует себя хорошо. Жена занята вечным самокопанием и самосовершенствованием, чтобы сделать какой-то апгрейд мозгу мужа и всегда фрустрирована тем, что все попытки что-то изменить к лучшему в семье тщетны. Встречается и обратная ситуация, когда обсессивный муж, и нарциссическая жена.

Самый цимес бывает, когда в браке встречаются 2 нарцисса. Они собственно надеялись, что их кто-то подберет и они смогут там гадить- гулять - воровать. Но 2 существа в одном доме которые, опять же гадят-гуляют-воруют... а ведь в этом случае в доме нет тех кто убирает - ждет и прощает - кладет сосиски в холодильник. Это же возмутительно, и каждая сторона считает себя обманутой. И это... это классический развод двух звезд которые в прессе поливают друг-друга грязью и изо всех сил стараются подставить друг-друга. Но в этом случае, лично мне никого из этой пары не жалко, ибо оба одинаковы.
Ну, а остальных мне жалко, поэтому, если кто-то встретит несчастное существо в луже, обиженное и непонятое злым и несовершенным миром, подумайте крепко прежде тащить его домой. Даже если существо недвусмысленно намекает на существование клада внутри себя с отдельным экземплярами в эн карат.Я бы даже советовала пройти мимо. И если уж ваша душа рвется кому-то помогать... черт возьми, столько людей, которым действительно нужна помощь.
Помните, что нарцисс не приспособлен для семейной жизни и это практически никак нельзя изменить. Не от того, что это такое тяжелое расстройство, а от того, что он настолько считает себя совершенным, что не будет меняться или под кого-то подстраиваться. Он никогда не пойдет к психотерапевту, так как он считает себя слишком идеальным и совершенным , чтобы кто-то мог понять его. А еще хлеще посчитать описать в научных терминах. На самом деле нарцисс полусознательно понимает, что терминов будет мало и они не будут исключительно восторженными, поэтому лучше вообще не ходить никуда, прекрываясь собственной божественностью и непостижимостью
-он всегда будет ходить налево потому, что ему требуется чувствовать себя особенным, привлекательным и незабываемым и т.п.
- он всегда будет плевать на семью и на детей потому, что самый главный человек в его жизни это он, все остальное прах, который он готов отряхнуть со своих ног в любой момент. Все остальные существуют только для удовлетворения его потребностей.
- он никогда не будет платить алименты нормальным образом. Не потому, что у него нет денег, а потому, что для него выплата алиментов - это факт, что кто-то его контролирует и смеет забирать у него то, что ему принадлежит. Это наглядно показывает ему, что не он главный в жизни. Он будет биться до абсурда с алиментами, лишь бы удалить этот фактор контроля.
- он никогда не будет относится к вам с уважением., так как страдает мизогинией. Есть только несколько идеальных женщин в его семье ( например мать, сестра, тетка), остальные не стоят того, чтобы к их потребностям прислушивались. Женщина-нарцисс думает с точностью наоборот.
- он всегда будет поливать грязью партнера повышая таким образом собственную самооценку.
- он будет глух к моральным воззваниям. Мораль и этика существуют в его мире только в применении к нему самому
- он никогда ничего не будет делать ради семьи, потому, что уверен что это семья обязана делать для него. И вообще бывает удивлен, что в семье есть какие-то другие потребности кроме его собственных.
Почему так? Ну вот такие это люди. И самая оптимальная тактика общения с ними - не связывать с ними свою жизнь, ибо нет жизни на Марсе ничего из этого хорошего не получится, как кафель не три. Заметили нарциссические черты у партнера, не мучьте себя раскопками на тему как переделать себя, чтобы он изменился. Покопайте лучше, зачем вы живете с ним или с ней и насколько это действительно вам надо. Поведение нарцисса не является для него проблемой . То что он пьет, гуляет и не работает, его устраивает. Его может не устраивать, что вы делаете эту жизнь для него не комфортной - устраиваете истерики и скандалы, гоните его на работу, требуете вкладывать в бюджет семьи деньги, а то и не содержите его достойным с его точки зрения образом. Его устроит, чтобы вы раз и навсегда заткнулись , давали достаточное количество денег и поили, кормили и одевали, и еще восхищались им. Так что, более адекватно решать свои проблемы не принимая его во внимание.

Автор: Несвитский Антон Михайлович

Зачем чувствовать?
Или как происходит отказ от чувств.
О чувствах вообще редко кто задумывается.
Нам с детства рассказывают о том, как стоит поступать, как правильно себя вести, что может произойти в каких-либо случаях.
Но нас почти никогда и никто не спрашивает – что мы чувствуем?
Родителям кажется, что ребенка нужно научить «правильно жить». Причем делается это чаще не через опыт, а через внушение. Вам, допустим, не позволяют дотронуться до горячего утюга, чтобы понять, как это – горячо? Вам лишь говорят, что будет больно. И пугают родительским гневом, если вы ослушаетесь.
Да, безусловно, не все стоит пробовать на своем опыте. Но при этом большинство из нас прошли именно такой путь, в котором для опыта очень мало места, а от родителей чаще слышишь «отойди, я быстрее и лучше сделаю», чем «давай сам, пробуй».
Часто родители отказывают детям даже в собственных ощущениях. «Я лучше знаю – ты замерз! Одень шапку!» или «Ты уже не ел 4 часа, ты не можешь не хотеть есть, садись, не капризничай!».
Да, иногда бывает и так, что ребенок не замечает угрозы здоровью. Но одно дело – иногда настоять, другое – систематически лишать ребенка права опираться на свои ощущения.
В итоге человек привыкает к ситуации «ничего не чувствую» и ориентируется в жизни с помощью полученной информации. А информации всегда много.
Как вы решите для себя, какой из доводов предпочесть?
Если в каждом решении (а так практически всегда) есть и плюсы, и минусы?
Зачем чувствовать?
– вот именно для этого. Чтобы мочь однозначно сказать без внутренних сомнений:
Что мне подходит?
Чего я на самом деле хочу?
Какое решение именно сейчас для меня лучше?
Как сделать выбор, не имея достаточно информации?
Отказ от чувств, однако, не ограничивается описанным выше сценарием. К ситуации «ничего не чувствую» человек приходит не только потому, что его лишали опыта и возможности опираться на свои ощущения, а еще и за счет травм.
Ребенок никогда не рождается не способным чувствовать. Но он идет со своими чувствами к родителям, окружающим, а его часто отвергают. «Веди себя прилично», «не до тебя», «хватит распускать нюни» — особенно часто это касается мальчиков, когда они бурно выражают эмоции и нуждаются в ласке. Но и девочкам тоже достается.
На всех детей родители (и не только — травмы могут прийти и из социума) так или иначе выливают свои негативные эмоции, кричат по причине накопившейся неудовлетворенности жизнью. В семьях бывают разводы, скандалы, бывает недовольство самим ребенком, постоянная критика, придирки, попытки «натянуть на ожидания».
И ребенок в детстве получает самый сильный опыт, который переживает своими чувствами – опыт боли. И неосознанно принимает решение: не чувствовать, перестать переживать боль, прекратить мучения.
Конечно, невозможно растить детей в стерильных условиях. Более того, у ребенка может и должен быть опыт конфликта с миром, чтобы он приобрел навык строить отношения с ним, думая не только о своих интересах.
Но вопрос в том, готовы ли родители учитывать свои чувства и чувства ребенка или готовы только учить «как правильно» и критиковать, раздражаясь на несоответствие ребенка ожиданиям.
Как правило, у родителей с подавленными, неосознаваемыми чувствами – такие же дети. Родитель не может научить ребенка тому, что не умеет сам. А внушить, «как надо» — это лишь дать информацию, но не научить. Научить можно только на опыте.
Однако, вы все – взрослые люди. И даже если ваше детство было именно таким, а опыт пережитой боли заставляет вас прятаться от собственных чувств, вы уже в состоянии принять решение относительно себя.
Если вы читаете эту статью, вы уже понимаете, чем расплачиваетесь за потерю чувств. Скорее всего, у вас есть один или несколько из этих признаков:
Скучно жить, ничего по-настоящему не радует.
Не можете понять, чего вам на самом деле хочется в жизни – какие отношения иметь, чем заниматься, чем увлекаться.
Вам сложно понять, от чего вы могли бы получать удовольствие.
Вам тяжело быть наедине с собой.
Вас часто посещают мысли, что вам чего-то не хватает, мысли вообще постоянно крутятся в вашей голове, и их сложно остановить.
Вы часто совершаете действия «на автомате».
У вас есть одна или несколько вредных привычек.
Все перечисленное – следствие проживания жизни в режиме «ничего не чувствую». Безусловно, человек испытывает какие-то эмоции, но осознает их не как эмоции, а как императив к действию.
Вместо «чувствую тревогу» — «хочется выпить», «хочется поесть»,
вместо «чувствую страх» — «надо пойти пообщаться с друзьями»,
вместо «чувствую печаль» — «надо заняться важными делами»,
и даже вместо «чувствую радость» — «надо срочно похвалиться этим».
Зачем чувствовать? Чтобы начать делать выбор.
Действительно ли тревогу можно устранить только выпивкой или едой?
Действительно ли единственный способ переживать радость – демонстрация событий жизни другим, иногда без разбора?
Действительно ли избавиться от печали можно только болтовней ни о чем?
Действительно ли вы хотите проживать жизнь на автомате?
И хотите ли вы всю жизнь искать лекарство от скуки, так и не находя удовлетворения?
Все это – ваш свободный выбор?
Как мы проживаем отказ от чувств?
И что значит чувствовать, если вы не помните – как это?
Отказ от чувств можно проживать по-разному. Есть несколько ключевых моментов, которые так или иначе сочетаются или пересекаются, когда человек не может полноценно чувствовать и осознавать чувства.
Бравада
«Я ничего не чувствую – ну и что? Что значит чувствовать? Есть логика, анализ, здравый рассудок — зачем вообще чувствовать?». Для себя и других человек позиционирует это как некоторое удобство. Он вроде как неуязвим, контролирует ситуацию, жизнь в его власти.
Однако именно таким людям чаще всего очень тяжело наедине с собой. Ведь в эти моменты некому отражать, как в зеркале, его «крутизну» и аплодировать его стойкости и контролю. Публика пропадает, остается он сам. И он сам для себя, и вся его жизнь кажется пустой и безрадостной.
Зависимости
Как правило, такую пустоту и вообще тревогу, неудовлетворенность тянет запить, заесть, курить сигарету за сигаретой, рубиться до глубокой ночи в компьютерные стрелялки. Можно впасть в зависимость от человека – от родственников, детей, а чаще всего – в любовную зависимость.
И будет казаться, что жизнь даже очень наполнена эмоциями – общение, расслабление, умиротворение, желание и восторг. Но стоит только исчезнуть объекту зависимости, и наступает мучительная жажда во всех смыслах, неудовлетворенность, тоска, которую снова тянет «заткнуть» чем-то другим.
Занятость
Бесконечная работа, важные дела, просьбы родных и знакомых. Все это – «лучшее лекарство от горестей». Главное – бегать без остановки. Не оставаться наедине с собой. Запихивать в себя чужие смыслы и иллюзию нужности.
Но «почему-то» работа не приносит достаточного удовлетворения, да и денег не всегда приносит достаточно. А отношения почему-то никак не ладятся, да и друзья-родственники не особенно благодарят за усилия.
Ведь чтобы построить отношения, получить удовлетворение от работы, реальное тепло от родных и друзей, нужно осознавать, что вы хотите. Осознавать из глубины себя, из глубины чувств. И мочь это сформулировать.
Болезни
Этот способ проживания отказа от чувств начинается еще с детства. Ребенку хочется ласки, тепла и внимания, он еще осознает свои чувства и потребности, и просит об этом. А родителям не до него, или они не считают его просьбы важными.
И тогда он заболевает. Неважно, чем, чаще всего страдает наиболее слабая генетически структура. Важно, почему. Потому что с помощью болезни он может наконец получить тепло, ласку и внимание.
Или взрослый человек. Он считает, что «ничего не чувствует», зато ложится с инфарктом или пиелонефритом на больничную койку. И там он может наконец открыто прожить свою боль, неудовлетворенность, тоску или страх. Больному-то «можно». И причина есть, «одобренная обществом».
Что значит чувствовать?
– это значит для начала признать, что у вас есть чувства. Что в каждый конкретный момент жизни вам – как-то. Не «никак», а как-то. Начать задавать себе вопросы – мне сейчас нравится ситуация/поступок/человек/предмет или не нравится?
И это не значит, что если вы признаетесь себе в том, что вам не нравится работа или отношения, то вы будете вынуждены сразу что-то менять и бросать. Вы будете лишь глубже понимать, что можно изменить. И менять сможете в приемлемом для вас темпе.
Что значит чувствовать?
– ощущать. Каждая эмоция отзывается и проживается в теле, даже если вы этого не замечаете. Об этой связи подробнее можно почитать в статье о страхе физической боли.
Что значит чувствовать?
– жить и быть. Ведь когда вы действуете как автоматы – вы просто выполняете команды. И не факт, что свои собственные. А когда вы осознаете чувства – вы точно знаете, что это вы сами и жизнь эта точно ваша.
Как научиться чувствовать: простые идеи
Многие мои клиенты не раз говорили: «ну вот, спрашиваю я себя, как мне - а мне по-прежнему никак…».
И действительно, нередко доступ к собственным чувствам заблокирован страхами перед болью и отторжением настолько крепко, что человеку не удается поначалу ничего услышать. Преодоление подобных блоков и страхов — то, что чаще всего и происходит в процессе работы с психологом, и сложно теоретически описать, как это делается.
Однако, есть простые вещи, которые при известном упорстве могут помочь вам самостоятельно справиться даже с серьезными внутренними блоками.
Как научиться чувствовать, если внутри ничего не отзывается?
Сосредотачивайтесь на ощущениях тела
Начните его замечать. Если вы «ничего не чувствуете» — это не совсем так. Вы замечаете свое тело как минимум тогда, когда у вас что-то болит. Научиться чувствовать – это замечать более тонкие сигналы.
Например, потрогайте в доме все предметы. Сформируйте у себя представление о том, к чему вам приятно прикасаться, к чему – нет. Попробуйте осознать, как чувствует себя ваше тело в те или иные моменты. Удобно ли вам на рабочем месте? Удобно ли дома, в тех местах, где вы сидите, лежите, спите?
Изучайте запахи, которые привлекают вас и отталкивают. Более глубоко вникайте во вкус еды. Почаще задавайте себе вопрос – что в данный момент ощущает мое тело? Напряжено ли оно, расслаблено? Если напряжено – где? А может, удастся понять, почему?
Снижайте темп
От того, что вы будете изо всех сил спешить на работу, домой, на прогулке, занимаясь домашней работой и т. д. – вы вряд ли выиграете много. Минут 5 максимум. А та внутренняя суета и игнорирование собственных чувств будут стоить вам массы потраченных дней, проведенных потом в переживании телесных болячек.
Не торопитесь. Суета – она у вас в голове. Жить чувствами – это жить настоящим, а соответственно, это возможность быть более эффективным. Когда вы находитесь в текущем моменте и осознаете все, что с вами происходит, вы видите куда больше и куда больше можете, чем когда сломя голову куда-то несетесь, не замечая ничего вокруг и генерируя тревогу.
Заметить и увидеть себя, партнера, мир можно только тогда, когда вы на этом сосредоточены. А если вы сосредоточены только на том, что вам еще надо сделать, то вы не видите ни себя, ни других, ни мир. Вы видите только гипотетическое будущее. Которое не всегда вообще наступает.
Жизнь без осознания чувств — это жизнь вслепую. Можно не заметить сигналы своего же тела и психики и много раз наступать на одни и те же грабли, не понимая, почему. Научиться чувствовать – открыть возможность ориентироваться в себе и в мире, быть сосредоточенным на себе и на текущем моменте и быть более эффективным.
Работа со списком чувств




Начните изучать список и постепенно приучайте себя ориентироваться в них. Не знать, как называются ваши чувства – все равно что пытаться попасть в из пункта А в пункт Б без карты или навигатора.
А тем более тяжело, если вы не знаете даже, как называется пункт Б. Ведь мы делаем что-то ради получения каких-то чувств. Если бы цель не вызывала у вас никаких вообще эмоций – она стоила бы усилий?
Можно, конечно, попытаться приехать в ваш пункт Б без информации об этом чувстве, но только методом случайных блужданий. И порой в таком методе раньше кончается бензин, чем находится искомая улица.
Сделайте простое упражнение – каждый день пересматривайте список чувств, отмечая для себя, какие чувства сегодня случались с вами, на какие слова больше похоже то, что вы чувствовали?
Полный вариант упражнения – дневник чувств. Каждый день вы кратко записываете свои чувства (пользуясь списком), и пару слов пишете о ситуации, в которой они возникли. А потом, спустя некоторое время, пересматриваете прошлые записи.
Как изменилось ваше представление о чувствах?
Согласны ли вы с теми формулировками, которые отметили раньше? Или сейчас вам кажется, что, допустим, тогда это было не раздражение, а форменная ненависть, а вот в другой момент – скорее печаль, чем сильное отчаяние?
Научиться чувствовать – это ориентироваться в том, что происходит внутри вас, и как это называется.
«Ничего не чувствую» — это ложь.
Чувства необходимы человеку, чтобы ориентироваться в мире.
И мы никак не можем их «устранить».
Забыть, перестать осознавать, сделать вид, что их нет – можем, а устранить – нет.
Вы можете воевать с ними, поступать вопреки и получать неудачи, болезни, страдания.
Вы можете путать реальные чувства с тем, что происходит в голове, в фантазиях, и снова получать тот же набор проблем.
А можете перестать говорить себе неправду, задаваться пустым вопросом «зачем чувствовать?», и наконец принять то, что и так есть у вас внутри.
И получить опыт. Разный, конечно.
Но при этом быть собой, быть живыми и знать, чего вам хочется в этой жизни.

Автор статьи: Виолетта Виноградова. Источник

Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже.

Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию.

Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.
Способность опекать нуждающуюся детскую честь – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу.

Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя?

Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п.

Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого.

Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени.

Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я" уважал бы такое же право партнера.

Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»;

Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.

В результате изменения ценностей – например, в результате терапии, часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится.

....На одной из групп по созависимости я предложила участникам описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом я предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий.

Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: ну почему у меня в семье все не так легко решается?

Понятно, что люди, пришедшие на терапевтическую группу исследовать себя в отношениях, уже имеют гигантскую общую ценность - брать на себя ответственность за свою жизнь.

А если еще и другие ценности совпадают – что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?
Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.

Евгения Шульман

БЛИЗОСТЬ ИЛИ СЛИЯНИЕ?

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то. Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.

Это происходит потому, что люди путают близость со слиянием.

Слияние

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли. Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Слияние и близость

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая близость.

Близость

Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу. Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и расти дети.

Близость возможна только при наличии границ. А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви – это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости. Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя – это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость... Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.

Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая желанная близость.

С любовью,
Аглая Датешидзе,
http://dateshidze.ru/articles/blizost-ili-sliianie-/

От возмущения она хлопала ресницами.
— Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?
— Когда папа Карло воспитывает, а когда никто.
— Теперь я займусь вашим воспитанием, будьте покойны.
"Вот так влип!" — подумал Буратино.

Среди непременного набора женских образов мировой культуры где-то между Девой в беде и р-р-роковой женщиной скромно разместилась Мальвина, девочка с голубыми волосами и склонностью к перевоспитанию залетных буратин. Конечно, цвет волос у этой героини может быть разный, зато ее отношения с главным героем всегда укладываются в немудреную схему.

Она – неизменно прекрасна, чиста и высокоморальна. Он – сложный человек с богатыми внешними и внутренними задатками, но, увы, немножко насильник, садист или даже убивец. Он влюбляется в героиню (ну а что ж ему делать – не высшую же математику изучать). Она тоже не прочь, с одной стороны, а с другой – ее не устраивают жестокость, самодурство, агрессивность и прочие недостатки главного героя. Дальше начинается самое интересное: перевоспитание. Мальвина, посадившая Буратино в чулан, действовала грубовато, конечно, ну так чего можно хотеть от куклы? В мире людей все происходит тоньше. Героиня перевоспитывает героя не силовыми методами, а – внимание! - богатством своего внутреннего мира. От усилий простой «спасительницы» деятельность «Мальвины» отличается прежде всего сильным дидактическим элементом: героиня не просто хочет, чтобы объект ее усилий стал хорошим; он должен стать хорошим в четко обозначенной системе координат. Процесс перевоспитания может затянуться (поначалу герой вовсе не хочет перевоспитываться), допустимы рецидивы, но финал всегда один: плохой хороший герой раскаивается, проникается и навсегда становится хорошим. И вот тогда-то героиня отдает ему руку. И сердце.

Поскольку архетип на то и архетип, чтобы реализовываться в тысяче вариантов, сюжетный диапазон в данном случае необычайно широк, особенно в киноискусстве: от слепой племянницы лондонского священника, почти перевоспитавшей своей духовной чистотой матерого боевика ИРА (он бы совсем перевоспитался, да убили голубчика) до энергичной ленинградской библиотекарши, возродившей, можно сказать, из пепла душу спивающегося бывшего спортсмена. (Думаю, все узнали «Отходную молитву» и «Влюблен по собственному желанию»). В литературе буквально влюблен в этот сюжет был Генрик Сенкевич. Его непорочная христианка Лигия, перевоспитывающая буйного патриция Марка Виниция («Камо грядеши»), и его же чистая дева Оленька Биллевич, перевоспитывающая буйного психопата Анджея Кмицица («Потоп») – духовные сестры, действующие идентичными методами – воспитательными беседами, обращением к вечным ценностям и демонстрацией собственной духовной чистоты. Еще они отказывают в сексе: никакого интима, пока не перевоспитаешься. На насильников и психопатов, как ни странно, все это оказывает самое целительное воздействие.

Вы скажете, что так не бывает? В том-то и проблема. Мало того, что данный архетип традиционно возлагает на женщину ответственность за судьбу мужчины – он внушает совершенно неоправданные иллюзии о существовании неких рычагов воздействия на его поведение. Он питает миф о сверхъестественных возможностях женщин, нежные и чуткие руки которых способны «вылепить» из любого мужчины успешного и полезного члена общества независимо от исходных данных. Помните все эти истории о том, как некий Вася (или Петя) с первой женой – подколодной змеей – пил, хирел и деградировал, а со второй – умницей-разумницей – «завязал», опомнился, взял себя в руки, расцвел и купил «Шкоду» в кредит? С другой стороны, мужчина при таком раскладе рассматривается как еще один ребенок, за которым нужен глаз да глаз – и здесь образ Мальвины плавно переходит в куда более древний и мощный архетип Матери. Помимо всего прочего, на женщину возлагается обязанность вывести мужчину на широкую дорогу личностного прогресса, а если она «не шмогла», общественность осуждающе покачает головой. Впрочем, черт с ней, с общественностью на лавочках. Главное – самим не верить в эти сказки.

http://amparo-a.livejournal.com/30612.html

Основной вопрос человека-кубика - да что там основной, практически единственный вопрос - "что мне делать?".
Жениться или не жениться?
Соглашаться на работу Х или не соглашаться?
Поздравлять Y с днём рождения или не поздравлять?
Разводиться или "сохранять семью"?
Водить ребёнка на "развивалки" или не водить?
Далее - до бесконечности.

Эти вопросы он задаёт каждому, кому только их задать возможно. На модном нынче вокруг-да-около-психологическом воляпюке это называют "нежеланием брать на себя ответственность" - словосочетание сколь красивое, столь же и бессмысленное.
Чтобы про брание на себя ответственности рассуждать, нужно, чтобы себя мыслилось субъектом. Обладающим разумом для принятия решений и волей для того, чтобы эти решения воплощать. Человек-кубик о себе так не думает. Он о себе вообще не думает. Нет у него такой опции "думать о себе", не инсталлирована.
Жизненная позиция человека-кубика предполагает, что он - объект. Которого чья-то рука и чья-то воля перемещает с места на место. Нет, он не думает о себе "я - объект". Он о себе вообще не думает, помним, да? Он просто так живёт.

По сути, внутренний мир человека-кубика - это мир младенца. Который может только реагировать на воздействия извне самыми простыми реакциями: приятно - смеётся, неприятно - плачет и кричит, а возможностей изменить положение дел и струтурировать ситуацию более удобным для себя образом у него нет.

Если человеку-кубику повезёт и по случайному совпадению (вероятность не шибко частая, но и не абсолютно нулевая) чья-то воля поместит в ситуацию, где ему будет комфортно - он станет счастлив. На какое-то время. От нескольких часов до нескольких месяцев. Потом ситуация изменится - вот тут вероятность в 100%, мир не статичен и постоянны в нашей жизни только перемены - и бедняга окажется в крайне тяжёлом положении: он продолжает делать всё ровно то же, что делал раньше - а результат получает уже совсем другой, вовсе не вкусный и отнюдь не питательный.
И тогда он... правильно, снова начинает ходить ко всем, к кому возможно, с вопросом: "а что мне делать?". Рано или поздно находит, конечно, того, кто ему расскажет - что, любителями порулить чужой жизнью земля не скудеет - и лотерея "повезёт-не повезёт" начнётся заново. Так и живут.

http://lual.livejournal.com/424939.html

Почему "кубик" здесь: https://vk.com/psy_studio?w=wall-29740014_26568

Кедрова Наталия
"ЗДЕСЬ И ТЕПЕРЬ" В КОНТАКТЕ МАТЕРИ И РЕБЕНКА (КАК БЫТЬ ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ)
(Источник: Московский Психотерапевтический Журнал №1994, №3)

Кедрова Наталия Бонифатьевна - психолог, психотерапевт, сотрудник МГИ, сертификат института Ф.Перлза (Гамбург).
Мне хотелось бы поделиться небольшим опытом психотерапии с несколькими молодыми мамами, недавно родившими первого ребенка и столкнувшимися с проблемами и сложностями своей новой ситуации.
Описываемые события относятся к тому недавнему времени, когда консультация психолога и работа с психотерапевтом многим представлялись чем-то необычным и экзотическим. Более знакомым и традиционно безопасным способом решения своих проблем было обсуждение с подругами, знакомыми, более опытными матерями.
Едва ли можно представить себе что-либо более соответствующее полному хорошему контакту, чем взаимодействия матери и младенца. В процесс общения включены все возможные стороны: ребенок ощущает мать и откликается на нее всем своим телом, голосом. Их отношения непосредственны, они адресованы самым глубинам личности каждого, это самая настоящая встреча двух личностей, двух "Я". Кормление, питание ребенка - идеальная ситуация для глубокого, подлинного контакта, познания друг друга.
Но в реальности...
Женщине, решившей в наши дни родить ребенка, вполне реально грозит быть погребенной под горой самых разных проблем: найти, купить необходимые вещички, кормить, лечить, учить, воспитывать - короче, стать всем для своего ребенка. В очень немногих случаях женщине удается разделить свою ответственность за ребенка с кем-нибудь еще (своей матерью, мужем, врачом, учителем и т.д.).
Обычно со стороны других людей добавляются новые требования. Доктор, навещая больного ребенка, задает вопрос: "Что же вы его так плохо лечите?" Учитель, недовольный успехами ребенка, может спросить: "Что же вы его так плохо учите?"
В подобной ситуации мать принимает на себя всю ответственность за будущее ребенка, его здоровье, его успехи, его характер. Она старается выполнить все обязанности, обеспечить лучшие возможности для будущего ребенка и - лишает себя возможности находиться "здесь и теперь" с ребенком.
Она находится в "его будущем", с его завтрашними проблемами, и, например, даже когда она кормит своего ребенка, она оказывается не столько в контакте с ним, сколько погружена в создание хорошего здоровья для него в будущем. Сосредоточившись на будущих проблемах и сложностях ребенка, старательно вглядываясь в еще не возникшие в этот конкретный момент задачи, мать не видит своего ребенка таким, какой он есть в этот момент, а, значит, не может обратиться к нему как к субъекту и только манипулирует им.
Я думаю, что здесь расположена важная точка многих нарушений развития контакта ребенка с окружающим миром. Ребенок приобретает опыт того, как быть объектом для других, и не получает опыта того, как быть субъектом.
В подобной ситуации едва ли можно переоценить ту поддержку, которую может оказать матери психолог или психотерапевт. В некоторой степени парадоксальность жизни заключалась в том, что большая часть молодых мам обращалась ко мне за психологической помощью не потому, что я обладаю некоторой профессиональной компетенцией, соответствующей университетской подготовкой и т.д., а потому что в их глазах я была "опытной матерью" пятерых детей. А мое существование также подтверждало, что многие проблемы могут быть реально разрешены. Это определяло во многом характер нашей "работы": она не имела форму традиционных психотерапевтических сессий, а начиналась как "обмен материнским опытом" и лишь потом возникал собственно психотерапевтический запрос.
Обычно начало было связано с каким-то медицинским или бытовым вопросом, касающимся кормления или особенностей режима ребенка, а уже от них мы переходили к обсуждению собственно психологических проблем.
Рассказывая о своих чувствах, молодые мамы говорили о своей растерянности, неуверенности в своих силах ("Я совсем не могу делать все так, как надо" - при этом предполагается, что есть на свете такой абсолютно правильный способ. "Мне всегда не хватает времени, чтобы постирать, погулять с ребенком, я не могу ни читать, ни встречаться с друзьями, я никого не вижу, потому что мне все время не хватает времени").
Они жаловались на сложности в принятии решения и неуверенность в его правильности ("я не понимаю, с чего мне начинать, я начинаю делать одно дело, потом бросаю его, берусь за другие и так без конца", "вчера я дала своему малышу в первый раз кефир, наверное, это было неправильно, больше я не буду так делать"), на свою несамостоятельность в общении с ребенком.
Можно было заметить, что в таком случае мама находилась в контакте не со своим ребенком, а была поглощена своими страхами, ожиданиями, своими обязанностями. Чувство отдельности от ребенка, отгороженности от него, непонимание его желаний, его состояния не всегда осознавалось мамами, но оно проявлялось и в словах, и в жестах, и во взглядах.
Иногда возникало раздражение на ребенка, злость от непонимания его поведения, особенно крика или плача и, следовательно, невозможности помочь ему, исправить что-то. Одна мама сказала мне: "Я не могу понять, чего ему надо, чего он хочет. Я боюсь, что с ним что-то не в порядке".
Другая мама говорила о своей дочке так: "Когда девочка плачет, я очень пугаюсь, я никак не могу догадаться, что с ней происходит. Мы просто плачем вместе". В другой раз эта же мама сказала: "Когда она плачет и кричит, я так злюсь, что хочу швырнуть ее или ударить; я знаю, я очень плохая мать".
На первых шагах нашей работы оказывалось, что молодым мамам, оказавшимся в роли пациенток, было невозможно остаться со своими чувствами к ребенку, со своими страхами и агрессией, и они начинали "заглушать" их бешеной хозяйственной и воспитательной активностью. При этом они беспрестанно делали что-нибудь с младенцем, но лишь манипулируя им, и это приводило к нарастающему разочарованию: "Я стараюсь успокоить его, - говорила одна мама о своем сыне, - меняю штанишки, кормлю его, но ничего не помогает, я чувствую себя ужасно усталой, разочарованной, я очень плохая мать".
Преимущественная часть наших встреч происходила дома, так что я могла непосредственно наблюдать взаимодействие матери и ребенка во время кормления, переодевания, в свободном общении. Было видно, как мама и младенец касались друг друга, насколько свободны или скованы были движения матери, согласованность их поз, их напряжение во время этого общения.
Можно было отметить, что движения мам были очень скованы и напряжены. Они не были свободными и непосредственными, не соответствовали чувствам самой матери или состоянию ребенка, а были продиктованы некоторыми специальными задачами: одеть ребенка (а не согреть его), накормить ребенка (а не утолить его голод). Это проявлялось и в ответах на мой вопрос: "Что ты хочешь сейчас сделать?" - "Одеть".
Иногда мать даже не смотрела на своего ребенка, на его лицо, в глаза, в то время, когда она кормила его или переодевала. Находясь рядом, я чувствовала это напряжение и скованность рук и всего тела матери, и у меня было ясное желание приостановить поток этих действий.
Тогда я просила маму остановиться, перестать суетиться, несмотря на избыток разных дел, дать себе время просто побыть рядом с ребенком. Это был первый шаг собственно терапевтической работы.
В первый момент на лице появлялось удивление - насколько это возможно, взять и остановиться? Потом удивление сменилось растерянностью: "Я не знаю, что же хочу делать с ребенком". Появилось сознание того, что в момент взаимодействия с ребенком она находилась вне действительного контакта с ним, она не была с ним "здесь и теперь", но с переживанием своей несостоятельности или своих обязательств.
Во время общения мама была в контакте "не со своим ребенком, а с кем-то еще, кому надо было доказать свою состоятельность и компетентность". А ее действия были вызваны не реальной ситуацией, а некоторой картинкой "хорошей матери" в ее сознании и картинкой "благополучного будущего" для ее ребенка.
Продолжая что-то делать с ребенком, эта мама старалась помочь ему, производя "правильные" манипуляции, но младенец не переставал вопить, он продолжал открыто страдать. Мама начинала чувствовать страх, отчаяние, эти чувства целиком заполняли ее, и вдруг она почувствовала, что она действительно хочет "выбросить его и убежать прочь". Она сказала, что хотела бы "закрыть глаза и заткнуть уши, хотела бы уйти куда-нибудь подальше, но чувствует, что младенец прикован к ней, и она не может его бросить, отказаться от него, она должна оставаться с ним, но не хочет смотреть, как он плачет, слышать его голос".
Она стояла около двери из комнаты, но не выходила, делала шаг к ребенку и возвращалась назад. Она не хотела прикасаться к нему, но когда все-таки сделала это, то с силой, с большим напряжением. Она обняла ребенка с такой силой, как будто хотела зажать его.
В этот момент я обратила ее внимание на то, что ее ребенок достаточно сильный и выносливый, чтобы обойтись без нее некоторое время и что я совершенно уверена, что ничего плохого с ним не случится, если она разрешит себе побыть некоторое время в другой комнате и оставит его одного в кроватке. После недолгих колебаний она решила попробовать и положила своего плачущего и громко орущего ребенка в кроватку, подошла к двери и сказала, что как-то ничего не мешает ей выйти из комнаты.
Я попросила ее вернуться, как только она почувствует, что она действительно хочет быть со своим ребенком. Через несколько минут она вернулась в комнату значительно спокойнее и смущенно улыбаясь. Она посмотрела на сына и начала трогать его, поглаживать. Теперь это были мягкие движения, наполненые ее чувствами, а не обязательством быть "хорошей матерью". Как только мама смогла соприкоснуться со своими чувствами, ее чувствами к ребенку, у нее исчезла необходимость сдерживать и ограничивать себя. Ее руки стали свободнее, они могли не только держать ребенка, но и чувствовать его тело, его движения, его напряжение.
Я предложила взять ребенка на руки и почувствовать руками, ладонями, пальцами все его тело. Мама мягко и посте пенно стала менять свою позу, становясь все более удобным окружением для ребенка. Она стала следовать за его движениями, его стремлением к ней и от нее. Их движения напоминали игру или особый танец. Они смотрели друг на друга, улыбались друг другу, образуя единый круг.
Неожиданно мама засмеялась и сказала, что, оказывается, это очень легко - понять своего ребенка. Она сказала: "Я хорошо ощущаю его, я понимаю, что он хочет быть со мной, мне это ясно". Но которое время спустя младенец стал вертеть своей головой и мама сразу догадалась, что он ищет ее грудь, он голоден. Всего несколько часов назад она говорила о своем сыне: "Он кричит и вертит головой во все стороны. Я не понимаю, чего он хочет!" Теперь она сказала: "Он же хочет есть!" В этот момент она больше не чувствовала злости на своего ребенка, для нее был ясен смысл его крика и его движений.
Важным оказалось для матери почувствовать тело своего ребенка - его руки, ноги, спину, живот, шею. Это позволило почувствовать, понять значение жестов и поз ребенка, различить боль и голод, осознать различия в его чувствах и желаниях. Это помогло отнестись к ребенку как к целостному созданию, обладающему душой и сознанием, позволило установить контакт с ним.
Я старалась поддержать молодых мам в их действиях с ребенком, в стремлении не бояться трогать его, двигать его, чтобы почувствовать его ответ.
Происходило изменение от ситуации "НАДО - НЕ НАДО, МОЖНО - НЕЛЬЗЯ" к ситуации свободного контакта друг с другом, от принятия на себя и старательного выполнения роли "хорошей матери" вообще к бытию "плохой матерью" своему ребенку. Теперь они открывали для себя возможность контакта со своим ребенком, возможность для нового опыта, для бытия "счастливой матерью".
Несколько позже, когда мы обсуждали происходившие изменения в них самих и отношениях с детьми, я сказала, что это была своего рода психотерапия. В ответ одна из мам сказала: "У меня как будто открылись глаза", а другая удивилась: "Я же все сделала сама!" Мне кажется, что это очень хороший результат: опыт контакта с ребенком действительно стал ее личным опытом.
В целом эти истории развивались следующим образом:
Вначале мама и ребенок были вне контакта, мама была закрыта от ребенка своим страхом или гневом.
Во время нашей работы они объединялись в контакте в единую фигуру, они сливались в своих чувствах и движениях.
В завершение они опять оказывались разделены на некоторой дистанции, но не как плоские роли, а как объемные фигуры, как раздельные личности со своим внутренним миром.
Особенность этих ситуаций была еще и в том, что мама, выступая как пациент, выступала одновременно как терапевт по отношению к своему ребенку, обеспечивая осознавание потребности, возможность активных действий для своего ребенка и удовлетворение потребности в близости, безопасности, любви.

Успешному человеку тяжело все потерять и
оказаться на дне. Стать "сбитым летчиком". И, чем сильнее и успешнее был
человек, тем тяжелее переносить падение. Которое, как правило, тоже
бывает катастрофическим. Великий царь Вавилона Навуходоносор потерял
свое великое царство. Он его с юности отвоевывал и отстраивал. И вот -
все потерял, да еще и немножко рехнулся от горя. Убежал в лес и там два
года ел траву и корешки, как дикий зверь. И враги смеялись, наверное. И ненавистники радовались и рассказывали
анекдоты. И в лицах изображали бывшего великого царя Навуходоносора,
которого раньше боялись и перед которым трепетали. Отчего Навуходоносор
впал в депрессию и помрачение - мы не знаем. Может быть, у него близкий
кто-то умер. Или перенапрягся в военных походах. А может, отравили или
повлияли магией. Но с Навуходоносором все обошлось. Наладилось. Он в
лесу познакомился с ясновидцем, пришел в себя и вернул царство. И так
прижал Сирию, Мидию, Ниневию, Египет и другие враждебные страны, что они
и пикнуть не смели. Не то, что анекдоты рассказывать. А Вавилон
роскошно отстроил. Войны принесли много золота и рабов. Этот ясновидец,
он же психолог, пояснил грязному и несчастному царю простую вещь: ты
однажды уже стал царем и победителем. И достиг небывалого успеха. Ты -
личность. У тебя есть воля и энергия. Ты смелый. Доедай траву,
переоденься, умойся и принимайся царствовать. Ты твердо знаешь, что
можешь. И добился на этом поприще больших успехов. Опыт есть. Пошли
побеждать распоясавшихся филистимлян с амалекитянами. У тех, кто
переживает страшный кризис, может начаться второй сезон. Как в
интересном сериале. И второй сезон будет еще лучше первого! Так что в
тяжелом кризисе, многое потеряв, стоит вспомнить, что вы многого
достигли прежде. А теперь еще и опыт есть. А с пророком Навуходоносор
очень подружился и во всем его слушал. И благодарил за своевременную
поддержку и критику. Психолог Анна Кирьянова.

Чтобы прекратить обиду, человеку важно понять, что его ожидания нереалистичные и отказаться или скорректировать их. Но что делать если человек упрямо отказываетНа этот вопрос чудесно ответил создатель саногенного мышления - профессор Юрий Михайлович Орлов. Этот его ответ навсегда защелкнул мое понимание природы непрекращающейся боли и непрощенных обид."... Вопрос: Если обиженный упрётся и не захочет корректировать свои ожидания?- Вольному воля. Тогда он должен смириться с тем, что за своё упрямство каждый раз платит болью от обиды. Обжегшись однажды на свечке и осознав свойство огня, даже маленький ребёнок не будет ради любопытства вторично ощупывать пальцами ласкающий глаз огонёк свечи. Он этого не делает просто потому, что осознал отчего ему больно.Патогенное мышление делает нас похожими на того дебила, который второй... десятый раз суёт палец в огонь, злится и плачет от боли. Есть люди, которые десятилетиями обижаются на одно и то же и ничто их не может спасти от хронического эмоционального стресса. «Как только я остаюсь одна и отвлекаюсь от дел, — рассказывает мне одна пациентка, — я не нахожу себе места от мыслей. С кем бы, Вы думаете, он изменил мне? С моей лучшей подругой!». Эта обида периодически делает её больной и гневной в течении десяти лет.Вопрос: Вы хотите сказать, что тот бессознательный дебил, который сидит в ней, побуждаемый свободными ассоциациями постоянно при удобном случае, суёт свой палец в огонь? По З. Фрейду, наша бессознательная часть души примитивна и лишена чувства реальности.Ответ: Это главное заблуждение З. Фрейда, хотя он и утверждал, что, если человек осознает свой комплекс, то постепенно наступит исцеление. Но ведь он не предложил никакой концепции, никакой теории. Его метафоры не описывают умственные операции. Бессознательное — совершеннейший информационный автомат. Отработанное многими тысячелетиями эволюции человека, оно обеспечивает выживание. Однако, этот инструмент без помощи сознания часто употребляется не к месту. СГМ-терапия как раз и должна сделать для женщины, о которой я рассказал, её боль от обиды сознательной. Сохранять ожидания о целомудрии своего супруга для неё так же болезненно, как для дебила совать палец в огонь и обжигаться в течении десяти лет подряд. Ей нужно было либо принять своего мужа таким, каков он есть и скорректировать свои ожидания, либо расстаться с ним. Но она этого не может. Мысли об этом рассогласовании ожиданий и реальности стимулируют её гнев и агрессию. Но воспитание делает её сдержанной. Её респектабельность, привычка к сдерживанию агрессии делают её гнев бессознательным. Но ведь организм не различает сознательный это гнев или бессознательный. Он делает одно: раз возник гнев — предстоит бой и нужно делать всё, что для этого необходимо. Здесь и повышение артериального давления (АД), свертываемости крови, активирование имунной системы и т.д. Вот всё это уже осуществилось, а драки то нет! Ничего удивительного в том, что эта женщина страдает гипертонической болезнью. Её ситуация отличается от ситуации упомянутого мной дебила в том, что огонь свечи видим, а её ожидания невидимы и скрыты во тьме бессознательного. Подлинная причина её гнева и обиды — это рассогласование ожидаемого и реального поведения близкого человека, скрыта во тьме бессознательного. СГМ-терапия должна сделать эту боль видимой для умозрения и вылечить больную.Саногенное мышление ведёт не только к осознанию бессознательных ожиданий, но и оказывает помощь в корректировке этих ожиданий. То есть это уже терапия, а не только психоанализ. ..."

Крики, слёзы, сжатые кулачки, катание по полу, вот самый малый список того, что называют детской истерикой. Возникнуть она может где угодно: в магазине, кафе, транспорте, парке, дома в детском саду. Родители, которые не раз сталкивались с истериками своих чад, наверняка назовут признаки истерики, имеющиеся у их ребёнка. А также расскажут о своих эмоциях, отнюдь не положительных. Тут и стыд, и гнев, и вина, да и откуда взяться позитиву, когда внезапно включается «пожарная сирена» и выходит тяжёлая артиллерия безудержных слёз. И тут уже не помогают, ни слова, ни уговоры, ни любимая игрушка.

В наш Центр на консультацию часто приходят родители с вопросом: «Постоянные истерики. Что делать?»

Отвечаем!

Любое поведение, как взрослого, так и ребёнка имеет свои причины и пока вы не поймете, почему начались истерики , именно у вашего ребёнка, двигаться дальше будет сложно.

Разберём основные причины детских истерик:



1. Физиологическая. Включает нарушение работы нервной системы ребёнка, врожденные заболевания или только что появившееся, а так же сильную усталость или начинающееся заболевание. Организм ребёнка иногда сигнализирует о своих нарушениях таким образом.

И если ваш малыш обычно спокойный и весёлый вдруг стал раздражаться и по любому поводу уходить в истерику (5-6 раз в день), стоит обратиться к педиатру.
2. Кризисы возрастного развития - в моменты переходных возрастов (1 ,3,7,11 лет), когда происходят наиболее сильные изменения психики и организма ребёнка, возможно появление истерик.

Если ваш малыш проходит один из кризисов, самое лучшее запастись терпением и научиться предупреждать истерику, и проговаривать после с ребёнком его эмоции , поддерживать и предлагать другие методы справляться с препятствием на пути.
3. Внутрисемейная причина. Наиболее частая. Ведь дети – это плод семьи, в которой он растёт и развивается и, если появляются истерики, чаще всего это скрытый призыв о помощи, просьба внимания.

Иногда причиной детских истерик могут стать разногласия родителей в воспитании ребёнка (например, один всё разрешает, другой все запрещает и т. п.)

* На приём пришли родители Тани (4 лет) и искренне хотели помочь своей дочери, которая плакала по любому поводу, если у неё что-то не получалось; бросала начатое, злилась, начинала громко рыдать, если на неё никто не реагировал, начинала плакать всё громче, потом не могла остановиться, пока не уставала).

В результате беседы с семьёй выяснилось, что после садика Таню забирает папа, а мама допоздна на работе. Папа старается воспитать в дочери трудолюбие и ответственность, а мама считает, что ребёнка 4 лет ещё рано загружать и старается побаловать.

У мамы и папы явный конфликт на этой почве.

-В результате маленькая Таня не понимает, как себя вести, ведь то, что позволено с мамой категорически нельзя с папой. Единственное что работает и с тем и с другим родителем – это истерика. Замечено, что когда девочка начинает сильно плакать, оба родителя успокаивают её.

Таким образом, истерики Тани не только сигнализируют родителям о том, что нужно выбрать одну модель воспитания, но и помогают объединить их на недолгое время совместного успокоения дочки.

Кроме того девочке явно не хватало маминого внимания, а в моменты сильной истерики мама приезжала с работы и успокаивала её.

В случае если вы чувствуете что проблема истерик ребёнка именно внутрисемейная, следует обратиться к семейному психологу, который поможет диагностировать причины, найти общие стратегии воспитания ребенка.
4. Психологическая травма или сильный стресс у ребёнка.

*На приём пришла мама с мальчиком Ваней (6 лет). Маму беспокоило, что с недавнего времени сын стал плакать каждый раз, когда мама оставляла его в саду, а когда он заболел и ему нужно было делать уколы, впадал в истерику и не давал делать себе укол. После беседы выяснилось, что накануне появления истерик у мальчика умерла любимая кошка, в это время мальчик баловался с её спицами и в воспитательных целях бабушка сказала ему, что она проглотила иголочку. Для мальчика это оказалось очень сильным стрессом, и у него возник страх смерти и айхмофобия (страх иголок и колющих предметов).

С мальчиком было проведено 5 занятий по коррекции страхов (в форме рисования, песочных игр и игр на снятие тревожности). С семьей проведена консультация о правилах общения. В результате терапии истерики у мальчика прекратились.

Итак, если возникли внезапные сильные истерики при виде какого-либо предмета или места, лучше всего обратиться к детскому психологу, чтобы исключить возможность психологических травм и появления страхов и у ребёнка.
Есть общие правила поведения в момент истерики:

1. Лучше всего предупредить истерику, отвлечь ребёнка, предложить адекватную замену предмету истерики.

2.В момент самой истерики ребёнок не может контролировать себя, и если уж она началась, в полноценном её виде, и вы понимаете, что ребёнок не видит и не реагирует на вас, единственное что вы можете сделать - забрать его с места, где это произошло, оградить от предметов опасных для жизни. Лучше в его комнате или зоне, на некоторое время, проговорив, что вы его любите, и он может к вам прийти, когда успокоится. Ведь в этот момент ребёнок особенно уязвим и раним и, чтобы успокоиться, ему необходимо время и необходимо знать, что он любим.

3. После приступа обязательно нужно обнять ребёнка, поговорить о его эмоциях, успокоить.

4. И только спустя некоторое время говорить о причинах такой реакции и её вреде.



Помните, ваш ребёнок вас очень любит и, если уж у него начались истерики, ему несомненно нужна ваша помощь, понимание и любовь.

Желаем успехов в счастливом искусстве воспитания.

Елена Иванова.

Детская истерика: что хочет сказать ребенок? 1К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой. Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли. Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую. Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет. Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Не часто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года. Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу. В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

- не может выразить словами свои чувства и желания;
- играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре;
- не получает от окружающих желаемого;
- отрывается от интересного занятия;
- переутомился и устал;
- хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье. Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась. Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.
• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их. Дайте понять, что, не смотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.
• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора. Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен. Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы. Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения. Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться. Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт. Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.
• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будите оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь ни обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних. Если вы уступите сейчас, только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство. Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих. Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны. Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

- ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание;
- истерики становятся все более частыми и агрессивными;
- у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет;
- малыш наносит повреждения себе и окружающим;
- истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения;
- истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.
Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей "Растим Ребенка", ноябрь 2012

Это жалоба, которую приходится слышать очень часто. Отсутствие чувств, пленочка безразличия, которая незаметно затягивает целую жизнь, заболачивает ее скукой, равнодушием и мутной бессмысленностью. Пыльная рутина и постоянная усталость — вечные спутники этого состояния.
Позвольте представить, перед Вами госпожа Апатия. Дама неброская, одетая во что-то серое и бесформенное, тихо и незаметно обосновалась в углу комнаты. Удивительно, и как только, при всей ее вялости и неподвижности, ей удается так быстро захватить власть над всеми, кто оказывается рядом.
Первый путь формирования апатии — это следствие блокировки чувств.
Зашкаливающие токсические эмоции могут быть настолько болезненны и непереносимы, что их осознание и проживание воспринимается, как угрожающее жизни. Невозможно тяжелое. Тогда единственный способ как-то с ними справится — это приглушить их, подавить, заморозить. И это правда работает! Как будто анестезию провели — боли нет, только легкий холодок. Вот только невозможно выборочно подавить лишь боль. Подавляется все скопом: и радость, и удовольствия, и жизненная энергия. Это состояние оглушенного оцепенения, вялой раздавленности, нескончаемой усталости, которая не проходит с отдыхом. Тело тяжелое, словно нагруженное гирями, простейшие действия могут даваться с огромным трудом. Порой даже встать, умыться и одеться становится небольшим подвигом.
В острой, выраженной форме это бессилие придавливает тяжелой плитой, не позволяет ходить на работу, невозможно сосредоточиться вообще ни на чем. Сплошная вата в голове. На пике этих переживаний может возникать состояние болезненного психического бесчувствия — когда сама неспособность ощущать чувства, становится настолько тотальной и всеобъемлющей, что сама по себе причиняет очень мучительное страдание. Человек, готов и хотел бы почувствовать любую боль, лишь бы ощутить себя живым, а не деревянным Буратино. Но не может.
Часто эти переживания не столь выражены, а создают пыльный, годами стелющийся фон, мерно высасывающий силы. Болезненные анестезированные чувства не дают о себе знать, а заморозка все же не столь тотальна, чтобы полностью лишить жизни. Можно ставить цели, добиваться результатов, даже пытаться развлекаться. Все это, правда, будет позванивать холодным металлом или напоминать ярко раскрашенный искусственный пластик, но, что поделать. Приходится платить цену за освобождение от боли.
Это депрессивный (анестетический) вариант развития апатии.
И он обычно хорошо поддается лечению. При острых формах основной упор идет на медикаментозное лечение, при хронических возрастает роль психотерапии. Но эта психотерапия будет несладкой — чтобы возродить чувства, придется оживить и пережить всю ту боль, что когда-то была заморожена.
Второй путь, по которому разрастается апатия — это не распознавание чувств.
"Я не знаю, что я чувствую" — вот типичные слова для таких пациентов. Что-то подкатывает к горлу, застревает в груди. Но как это назвать, какие слова подобрать для описания своих ощущений — непонятно.
Часто близкие эмоции словно слеплены между собой, не проводится внутреннего различия между, скажем, грустью и тоской или восторгом и радостью. Порой от всего спектра человеческих чувств остаются только два спрессованных полуфабриката: позитив и негатив.
В другом случае проблема даже не в том, чтобы назвать чувство, а просто чтобы его заметить, зафиксировать. Многим, наверное, знакома ситуация, когда взбешенный человек, яростно уверяет окружающих, что он ни капельки не злится. Просто не осознавая, не отслеживая, что с ним происходит.
А теперь представьте себе, что точно по такому механизму, совершенно не фиксируя, что они чувствуют, и даже не представляя, не замечая, как они эти чувства проявляют вовне, некоторые люди проживают большую часть своего времени.
Либо, даже если по какому-то счастливому стечение обстоятельств, чувство все же будет замечено, забывается оно очень быстро. Не оставляет в памяти сколько-нибудь значимого следа. Было — и как корова языком слизала. Что-то смутное едва доносится из глубин сознания, словно было не вчера, а несколько лет назад.
Получается, что эмоциональная жизнь у таких людей может быть очень бурной и насыщенной. Вот только проходит вся мимо сознания. Не осмысленное, не замеченное, не названное чувство обречено остаться импульсивным порывом, мимолетным всплеском, и нет никакой возможности при таком раскладе, выстраивать свою жизнь ориентируясь на самого себя, на свои ощущения. Ведь они так и остаются за семью печатями. Вроде как есть, вроде растаскивают в разные стороны, но что это, как, откуда берется и чем вызвано — загадка.
А на уровне сознания остается только пустота. Все смазывается, затирается, забывается. Слепливается в один невнятный спутанный ком. Нет возможности услышать себя, и кажется, что внутри и нет ничего.
Это алекситимический путь возникновения апатии.
Лекарства тут уже не смогут помочь никак. Только психотерапия. Причем долгосрочная. Это очень непросто для таких людей научиться прислушиваться к самим себе, замечать, что с ними, находить точные слова для описания своих чувств. А еще — запоминать их, оставлять в памяти, позволять им расцвечивать дни и годы. Это как будто учиться владеть мышцей, о существовании которой никогда раньше не подозревал.
Ну и еще один вариант возникновения апатии — это просто отсутствие чувств.
Они не заблокированы, и не то чтобы не распознаются. Их правда нет. Это, если можно так выразится, ядерный вариант апатии, истинный. Ее дефицитарный вариант.
Чувства могут быть порушены в результате психического заболевания, просто не сформироваться при развитии.
Скажем, при различных формах аутизма. Не зря люди, страдающие психическими расстройствами часто находят у себя как бы симптомы аутизма — там действительно много общего. Поражаются в первую очередь эмоции отвечающие за социальную компетентность, умение почувствовать состояние другого человека, да и вообще понять, как люди находят друг с другом точки пересечения.
В несколько других вариантах эти дефициты существуют при патологиях характера.
Там не сформированы вовсе либо недоразвиты высшие эмоции, такие как способность к любви, благодарности, сопереживанию. Связи с другими людьми формальны, механистичны. Мир человеческих отношений превращается тогда в пустынный и выхолощенный, пропитанный ритуализованными играми, главная цель которых заполнить пустоту и хоть немного развеять скуку. Все, что происходит между людьми превращается в пустозвонный фарс, бессмысленную показуху, крысиные гонки. Нет личной сопричастности к тому, что происходит, все делается формально, для галочки, потому что положено.
Работать с дефицитами очень сложно. Чтобы вырастить, прорастить в себе чувства, которые были стерты либо вовсе всегда отсутствовали, научиться их испытывать, нужно колоссальное душевное усилие, причем систематическое, в течение длительного времени. Это кропотливая, очень затратная работа, которая длится годами. На такое решаются обычно от полной непереносимости того, что происходит сейчас. Зато результат этой работы, если удается достичь успеха — как будто сухое дерево зацвело. Мне кажется, это того стоит. Впрочем, тут каждый решает за себя сам.
Голланд Этель Викторовна,
источник http://ethel-h.livejournal.com/12161.html