Много есть разных тонкостей и секретов в отношениях и общении друг с другом.
Сегодня хочу написать об одном маленьком секрете в отношениях.

Казалось бы, мы так много и обо всем умеем разговаривать и часто не задумываемся над тем, а можем ли мы действительно говорить о своем естестве и своих истинных желаниях.
Умение говорить о настоящем — это и есть тот маленький секрет в отношениях, о котором я бы и хотела с вами поговорить.

Очень часто женщина, расставшись с мужчиной, сама не осознает, как причиняет себе страдания своими же собственными действиями.

Одна из главных проблем людей – неумение общаться прямыми фразами, неумение говорить честно и прямо о своих желаниях.
Женщина, да и мужчины тоже, бояться напрямую говорить о своих чувствах, предпочитая городить заборы в общении, намекая или пытаются окольными путями получить желаемое.

Такие двусмысленные ситуации создаются не только потому, что человек стесняется или не умеет говорить о настоящих желаниях и потребностях, но и часто из-за того, что человек сам до конца не понимает своих чувств и желаний.

Не нужно путать общительность с умением говорить о настоящем, о том, что глубоко трогает и волнует.

Почему-то говорить о своих чувствах, сама эта мысль вызывает у многих людей чувство стыда. Вероятнее всего их очень часто стыдили в детстве, и спонтанное проявление чувств было объектом осуждения и порицания.
Ребёнок начинает для себя понимать быть естественным – это стыдно и подлежит осуждению.

Сталкиваясь с изменой или расставанием, женщина боится, стесняется, стыдится сказать мужчине о своей любви, о том, что скучает по нему и пока не представляет, как она будет жить без него.
Не нужно бояться говорить об этом и это не является признаком отсутствия гордости.
Женщина создает двусмысленные ситуации и сама же потом начинает мучиться в догадках, а действительно ли муж её разлюбил или все таки она что то сделала не правильно.
Женщине не нужно стыдиться своих чувств и нужно сказать о них мужу, о своих чувствах и желании быть вместе, и если после этого всё таки муж предпочитает уйти, то, по крайней мере, вы от этого совершенно ничего не теряете и уж тем более гордость.
Гордость — это знать свои достоинства и ценить их. Унижаться — это забыть о них. О своей любви можно говорить с достоинством, а не как нищий просит на пропитание.
Иметь гордость — это один или максимум два раза сказать о своей любви и своих желаниях, а после этого с достоинством отпустить и удалиться.

Если уж он собрался уйти то, это, в конце концов, его выбор. Но ваша душа в случае раскрытия своих чувств будет спокойна от сознания того, что вы сделали все, чтобы сохранить отношения и мужа.
В этом вопросе не нужно перегибать палку и навязывать себя мужчине, не нужно несколько раз говорить о своей любви.
Для таких слов достаточно одного прямого объяснения и высказывания своих желаний.
Да, это больно в ответ на своё признание услышать: Я больше тебя не люблю! Или натолкнуться на холодную стену молчания и равнодушия.
При этом всегда нужно помнить: Как с нами поступают другие — это их карма, как мы реагируем на это — это наша карма.
Конечно больно терять того, с кем вы прожили несколько или много лет, но эта боль не будет меньше от того если вы будете намеками, шантажом и своей игрой провоцировать мужчину на проявление к вам любви.

Если мужчина любит, то он не уйдет, если он хочет сохранить отношения с вами, но у него накопились обиды и претензии к вам он всё равно найдет способ, как сказать вам об этом.
Если это его обиды и ощущения полного непонимания с вашей стороны привели к расставанию, то своим признанием и проговаривание своего желания быть с ним вы поможете ему начать говорить о его обидах.

После откровенных признаний и разговора с ним, если есть шанс сохранить отношения, я бы даже сказала продолжить на новом витке. Как правило, после разрыва отношений и пережитого внутреннего расставания если отношения имеют способность продолжаться, то они выходят действительно на совершенно новый и другой уровень.

Очень многие люди не умеют общаться прямыми сообщениями, прямо открыто говорить о своих чувствах.

Внутри каждого сидит глубокая уверенность в том, что другой должен чувствовать и понимать, что нужно вам.
Не является ли это атавизмом из далекого детства, когда мама действительно должна быть достаточно чуткой к ребёнку и по его нечленораздельным звукам понимать, что хочет ребёнок. Хочет ли он есть или пить, а может ему просто хочется, чтобы мама обняла его и прижала к себе.
Это убеждение сидит в наших головах и для многих любовь – это умение чувствовать другого человека.
Мы должны вместе с вами понимать, что мужчина или женщина не настроены на материнскую волну и у них может совершенно отсутствовать такое восприятие человека. Женщине гораздо легче чувствовать другого человека, самой природой заложена эта функция, мужчины они совершенно другие, они не понимают намёков, они не понимают двойных посланий. Напротив, их очень раздражает такое поведение.

Не бойтесь даже уходящему мужчине рассказать обо всех своих чувствах и мыслях — в этом и есть суть маленького секрета в отношениях.
Даже если он не поймет, даже если останется равнодушным и ему это не нужно.
Вы сделайте это, прежде всего, для себя.
После откровенного разговора вам станет немного легче. Вы не будете больше мучиться в догадках и сомнениях. Всё станет вам понятно и если любовь ушла, то отпустите её пройдя через боль потери, разлуки и расставания.

Учитесь в мелочах говорить о своих истинных желаниях. Умейте понимать себя и свои желания. Будьте открыты с людьми и не создавайте витиеватости в общении и отношениях.
Женщина, конечно, привлекает мужчин своей загадкой, но хождение по лабиринтам в достижении своих целей и желаний — это не та женская загадка, которая может быть привлекательной для мужчин.
Как только вы научитесь озвучивать свои желания и потребности, научитесь говорить о своих чувствах, вы познаете маленький секрет в отношениях, который откроет вам дверь в качественно другое общение и качественно другой мир.

Любви вам, добра и мира.

Психолог Ирина Гаврилова Демпси

Возникал ли когда нибудь у вас вопрос: «Нужен ли мне мой мужчина?»
Почему у женщин периодически возникает вопрос о нужности существующего мужчины в её жизни?

Зависит ли ваше настроение и работоспособность от отношений с мужчиной? Валятся ли дела из рук, если поругались со второй половиной? Сильно ли страдают планы, если он не звонит, и вы находитесь друг от друга на эмоциональной дистанции?

Кажется ли вам в момент ссор, что это конец, и вы с ним расстанетесь? С ужасом и страхом допускаете мысль о том, что завтра его в вашей жизни не будет?

Если всё так, то вы зависимы от присутствия мужчины в вашей жизни. Вряд ли отношения с ним будут спокойными и гармоничными. И как ни странно ваша зависимость всегда будет ставить под сомнения нужности вам конкретного мужчины.
Это один из парадоксов зависимости. Женщина не может и не хочет быть одна, но постоянно сомневается нужен ли ей существующий мужчина.

Часто ориентируясь на мужчину и своё желание быть с ним, женщина забывает о своей жизни и желаниях. Она начинает подстраиваться под мужчину, под его желания и возможности. Она отменяет свои запланированные встречи только ради того, чтобы увидеть мужчину. Она забывает о своих обязательствах и планах.

Ею движет только одно желание – быть с ним. Как будто всё остальное в её жизни становится неважным и незначимым. Даже если из-за чувства долга женщина выполняет какие-то дела, то это происходит автоматически. Эмоционально и мысленно она уже с ним. Когда происходят такие вещи, то хотите вы или нет, но вы будете ожидать от мужчины такого же отношения к вам. А не получая его, будете обижаться, испытывать разочарование и злость.Если мужчина в вашей жизни становится чрезмерно значимым, то вы потеряете его. Так работают законы Вселенной.

Как только вы начинаете забывать об остальных делах, о себе. Перестаёте понимать, где начинается ваша жизнь, а где его, то вы сами обрекаете отношения на разрушение. Ваши жертвоприношения играют не лучшую роль. Забывая о себе, и не понимая своих желаний и целей, вы сами начинаете разрушать себя. А потом обвиняете мужчину в том, что он не даёт вам развиваться.
Неумение жить своей жизнью с мужчиной, приводит к тому, что женщина испытывая напряжение будет задумываться нужен ли ей этот мужчина.

Если мужчина благополучно расположился в вашем пространстве, то вас не будут раздирать сомнения относительно того, нужен он вам или нет. Такая мысль вам не придет в голову. Он есть и это не обсуждается.

Если в вашем пространстве проблема с местом для мужчины, то периодически у вас будут возникать мысли о его полезности в жизни и целесообразности быть с ним. Женщина не может сама для себя решить, нужен он ей или нет. В один момент она абсолютно уверена, что он нужен ей, что она его любит и нежно привязана к нему. А в другой момент женщина видит его недостатки и не понимает, как можно быть с ним.
Такие противоречия возникают только в одном случае, если вы не можете чувствовать себя свободной с мужчиной. Если его присутствие создает напряжение для вас. Вы с одной стороны хотите быть с ним, с другой ваше желание мешает вам быть свободной.

Если внимательно послушать женщин, которые рассказывают о мужчинах. То их рассказы очень противоречивы. В один момент они видят мужчину, как единственного в своей жизни. В другой момент начинают приводить неопровержимые аргументы невозможности продолжать отношения.

Женщина противоречива. И именно её противоречия и сеют сомнения в том, нужен ли ей мужчина.
В её жизни нет долгих и по-настоящему глубоких, близких отношений. В её пространстве нет постоянного места для мужчины. В периоды, когда она уверена, что он ей нужен, женщина забывает о своей жизни. Полностью подчиняет себя желанию быть с мужчиной. Но очень скоро она устаёт от этой роли, и тогда появляются мысли и сомнения, нужно ли ей это всё.

Она начинает чувствовать себя использованной. Задумывается о той цене, какую платит в отношениях. Начинает сравнивать, что она делает, а что мужчина. Ей начинает казаться, что ему очень даже удобно с ней, и он совершенно ничего не делает для отношений и их любви.

Ощущение своей использованности переходит в раздражение на мужчину. В этот момент женщине крайне необходимы доказательства его любви к ней. Появляется убежденность, что она больше отдаёт, чем получает. И её перестаёт устраивать такое положение вещей.

Часто ко мне на консультацию приходят женщины с вопросом: «Нужно ли сохранять отношения или надо расстаться? Как понять мой ли это мужчина и нужен ли он мне?»
В поисках ответа женщины перечитывают огромное количество статей и информации в интернете. Прочитав одну статью, убеждаются в том, что необходимо сохранить отношения. Прочитав другую статью, приходит уверенность, что это не тот мужчина, с кем нужно строить будущее.

Почему женщину мучают сомнения. Что же происходит на самом деле? У каждой из нас существуют свои собственные сценарии отношений. Сценарии складываются до 7 лет. И хранятся они в глубинах бессознательного до тех пор, пока отношения не начнут их пробуждать.

По сути, взрослые люди живут по ним всю оставшуюся жизнь. Многие женщины не понимают, почему их отношения складываются так, как они меньше всего хотят. Они пытаются найти причину в мужчине, не понимая, что они практически лишены выбора строить другие отношения. В бессознательном живёт такой сценарий.

Когда вы начинаете забывать о своих делах, о себе, мужчина становится важной частью, если не главной, в вашей жизни. Сосредоточившись на нём, вы пробуждаете свои программы, которые незамедлительно начинают действовать.

«Я простила мужа после измены, но обида и боль нарушают моё спокойствие. То я не думаю об измене, и мне кажется, что я забыла и по-настоящему отпустила свою боль. То опять начинают посещать дурные мысли, не могу в это время спокойно общаться с мужем. Раньше думала, что это он своим поведением и невниманием пробуждает прошлую боль. А сейчас стала замечать, что с его поведением это и не связано. Почему я не могу до конца забыть? Почему периодически боль нарушает моё спокойствие?»

«Мы встречаемся с мужчиной почти каждый день. И первые дни после ссоры я пребываю в полной уверенности своего счастья. Мне с ним легко и хорошо. Никакие мысли не омрачают моего чувства, но через несколько дней или недель, я начинаю испытывать недоверие. Появляются сомнения в его любви. Недоверие, сомнения, ревность, как ядовитая змея, потихоньку заползают в душу, нарушая внутреннее спокойствие. Чувство, что ему просто удобно со мной, начинает рождать раздражение. Я начинаю цепляться к нему. Мне кажется, что он недостаточно уделяет мне внимание. Я пытаюсь спровоцировать какие-то ситуации, чтобы почувствовать его любовь.»

В двух этих отрывках очень ярко показано, как работают защиты и что происходит с женщиной. Почему сомнения, недоверие, боль возникают периодически в вашей душе?

Когда вы начинаете сближаться с мужчиной, то теряя свои границы, вы попадаете в область своего бессознательного, где записан ваш сценарий. Чем глубже вы идёте в отношения, тем больше и дольше проводите время с мужчиной. В это время просыпаются ваши болезненные чувства. И боль, связанная с доверием, любовью и близостью.

Приятные и хорошие чувства сменяются другими. Точно также было и в вашем детстве. Будучи маленькой девочкой, вы переживали эту гамму своих чувств. Эти эмоции из-за своей болезненности в вашем далёком детстве были вытеснены. И встреча с ними сопряжена со страданием.

Психика всегда пытается как-то справиться и уберечь вас от боли. Голос, который нашёптывает вам, что ему удобно, он использует, ему нельзя доверять, он не любит, не уделяет внимания, вы не важны и незначимы для него, пытается вас предостеречь от развития отношений в глубину. Голос говорит вам: «Остановись пока не поздно! Он предаст тебя! Оставит и уйдёт к другой!» Продолжая отношения, вы идёте прямо в свою боль и болезненные чувства. Спасаясь от них, вы неосознанно делаете всё, чтобы всё-таки соприкоснуться с ними. Убегая от своей боли, вы налетаете на нее.

Столкнувшись с болезненными чувствами, вы опять предпринимаете все попытки, чтобы избежать их. Защиты пытаются уберечь вас от вхождения в боль. Нет отношений — нет боли. Но разрушая, вы в любом случае встречаетесь с болезненными чувствами. По этой причине и происходят ваши колебания. Как только вы сближаетесь с мужчиной и эта близость начинает нести угрозу, вы начинаете бессознательно разрушать отношения, задаваясь вопросом: «А нужен ли мне он?»

Что же делать?

У женщины есть два варианта, как ей кажется. Или держаться от мужчины на расстоянии, потому что только дистанция уберегает вас от влипания в свои болезненные и слабые места. Можно на время расстаться, поссориться, что успокоит ваши страхи. Потом помириться ровно до того момента, когда ваши страхи вновь проснутся.
Или довериться пространству и лететь на встречу своей боли, переживая и проживая её. Тем самым освобождаясь от неё навсегда. Прожив одиночество по-настоящему, вы перестанете его бояться. Пережив с осмыслением боль и изменившись самой, вы разрушаете свой сценарий предательства.

Расставшись с мужчиной, потеряв его и прожив всю боль расставания, вы будете знать, что пережить потерю больно, но не смертельно. Боль не разрушит ни вас, ни вашу жизнь. Вы перестанете бояться потерять мужчину, а значит будете более свободной в отношениях с ним.

Вы должны понимать, что все ваши мысли и чувства, которые вы переживаете в близких отношениях – это повторение чего-то давно забытого. Сомнения относительно мужчины, тот ли он, кто вам нужен – это защиты, которые уберегают вас от близких отношений и от боли. Хотя они действуют очень неумело, уберегая вас, они не оставляют шансов для других людей. Это как случай с осой. Если вы боитесь, что она укусит, и начнёте махать на неё. Она обязательно найдет способ как вас укусить. Если вы не будете думать об этом и будете спокойно сидеть, то есть большая вероятность, что оса не укусит.

Когда вы в отношениях и ваши же мысли начинают раздирать в разные стороны. Вы не знаете, хотите вы быть с этим мужчиной или нет, нужен он вам или нет, то не ждите от мужчины, что он решит все ваши сомнения.

Мужчина чувствует ваши колебания. Он ничего не будет предпринимать. Ваши сомнения не дают ему уверенности в том, что он действительно вам нужен. Если вы 2 недели любите и хотите быть с мужчиной, а потом подумаете, что вам без него лучше. То не обвиняйте мужчину в его нерешительности. Определитесь сами, чего вы хотите.

Очень часто женщина не понимает и не чувствует, чего она хочет. Ей важно, чтобы мужчина хотел быть с ней. А ещё делал всё, чтобы пробудить в женщине желание быть с ним. Как будто без его настойчивости и решительности в любви, отношения теряют для женщины ценность. А где вы? Где ваши желания? Где ваши представления о мужчине? О семье?

Часто женщина пребывает в сомнениях только потому, что она не уверена в чувствах мужчины к ней. Если любит меня, и я нужна ему, то и он мне нужен. А если не любит и не нужна, то и мне с ним делать нечего. Это и правильно, взаимная любовь — залог хороших и близких отношений. Но, к сожалению, отношение мужчины часто является единственным критерием для женщины.

Когда просишь женщину описать мужчину, то нередко слышишь рассказ о том, как партнер относится к ней, и ни одного слова о его человеческих качествах, достоинствах, недостатках. Нет картины реального мужчины.

Вы живёте своей внутренней реальностью. Чтобы понять какая она, нужно просто наблюдать за своими чувствами, как они меняются в отношении мужчины изо дня в день. Начните вести дневник и записывать свои мысли и чувства по отношению к мужчине. Записывайте мысли, которые посещают вас в течении дня. Отмечайте, сколько будет мыслей в сторону нужности этого мужчины для вас и в обратную сторону. Сколько сомнений будет. Какого характера. Если вы будете вести дневник каждый день, то в течении 3-х месяцев вас ждут интересные открытия.

Из опыта моей работы, я пришла к четкому убеждению: «Если вы не знаете, нужен вам мужчина ли нет, то ему нет места в вашем пространстве из за вашего негативного опыта в отношениях и ваших страхов.»

Для вас его постоянное пребывание в этом пространстве связано с болью и страданиями. Спасаясь от болезненных чувств, женщина предпочитает выгнать или не впускать вообще в свой внутренний мир. Вернее, одна из её частей хочет выгнать, а другая хочет, чтобы он там был. Этот внутренний конфликт и приводит к тому, что женщина не понимает, нужен ли ей мужчина.
Разберитесь с собой. Наведите порядок в своих чувствах и своём внутреннем мире. Тогда вы не будете сомневаться в том, нужен ли вам ваш мужчина.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
источник http://www.irinagavrilovadempsey.com/

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.

Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?

Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?

Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?

Многие знают, как ответить на вопрос:

— “Любишь ли ты?”
— “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.

Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.

В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.

Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.

Любовь — чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.

Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.

В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.

Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.

В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине

В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде — в старом халате и непричесанной — признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда — это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.

В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.

Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.

Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.

Как в такой семье дети будут почитать родителей, если они не видят уважительного отношения между ними? Как возможно научить детей уважать маму и папу?

Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?

Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.

Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.

Уважение — это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.

К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».

Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.

Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.

Уважать человека — это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).

Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.

Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.

Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.

Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?

В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.

Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать — это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, — где здесь пример для уважения?

Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене — поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.

Уважение — это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.

Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.

Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.

Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.

Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.

Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.

Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.

Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.

Другая причина отсутствия уважения — неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.

Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.

Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.

Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.

А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.

Подлинное уважение — не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.

Настоящее уважение в семье — это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.

Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.

Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.

Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение — это признание важности и ценности другого человека — вашего ребёнка.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьёте, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.

Да и до старости ждать не нужно будет.

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство — это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство — это определённая дистанция между людьми, дистанция, на которой рождается уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточные запутанные и сложные отношения.

Отношения бывают либо очень близкими, либо враждебными, либо и то и другое с уходом то в одну крайность, то в другую. Опять-таки, это не утверждение, это наблюдение из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не будет хорошим фундаментом для возникновения уважения.
Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать эмоции и чувства. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.

Если в доме нет мужчины способного взять контроль над чувствами и эмоциями, то эту роль должна взять на себя женщина. Ей необходимо привести в порядок свои чувства и свой внутренний мир.
Только с внутренним спокойствием и гармонией можно правильно строить отношения с детьми.

Женщине, прежде всего, нужно найти точку опоры и защиты. Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми.
Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.

Следовательно, очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.
Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и она лишена самого главного — ощущения безопасности.

Человек рождается с определёнными потребностями — самые первые и основные — это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.

Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.

Современная женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. Поэтому остается только мечтать об уважение, к которому еще предстоит преодолеть путь.
Когда рядом нет никого кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребёнку. Если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но не уважение.

Как научить детей уважать родителей? Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка, его отца, обрести свою эмоциональную стабильность и ощущение своей безопасности.

Уважать ребёнка — это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать — это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание, это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы, решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребёнка, унижать его, применять физические наказания.

Крики, оскорбления, неуважительное отношение и физические наказания становятся нормой для детей. В этом случае об уважении не может идти речь.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины — не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.

Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.

Достоинство — это уважение к себе и другим людям.

Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.

Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им. Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.

Уважение рождается всегда в компромиссе, где нет ни вашей позиции, ни позиции другого. Но возможно, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой ситуации — мнение ребенка. Нельзя научить и заставить современных детей уважать родителей.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: “Как научить детей уважать родителей?” Ребёнка не нужно будет учить уважению, он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к себе, к другим людям и к нему.

С наилучшими пожеланиями и любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник http://www.vospitaj.com/blog/kak-nauchit-detejj-uvazh..

Автор статьи: Леонид Лысенко. Источник


Отношения с зависимым человеком абсолютно дисгармоничны и деструктивны по своей сути. Но что делать если это Любовь?

Наркоман или алкоголик говорит вам что любит, но тут же крадет деньги или вещи из дома, врет на каждом шагу, изворачивается чтоб вы ему поверили. Вы терпите ужасное отношение к вам самим, к вашим детям, которые остаются «за бортом» и не получают так необходимой им любви и внимания от родителей и задаете себе вопрос «Почему он предпочитает мне бутылку или дозу?» И в ответ вы делаете естественный, хотя и неверный вывод: он больше меня не любит, или любовь ко мне не так сильна, что б побороть зависимость.

Иллюзия выбора

К подобному выводу приводит неправильное понимание природы зависимости. На самом деле, зависимые люди ничего и никого не выбирают. Их поведение полностью инстинктивно и «автоматично», основано на физической и физиологической потребности в «веществе». Наркотики или алкоголь снабжают мозг дофамином, заставляя его радоваться эйфории, которую приносит вещество, таким образом, приумножая важность «вещества» в обретении счастья. Со временем наркотики и алкоголь изменяют функции мозга, нарушая нейронные связи, как следствие человек не способен себя контролировать, или принимать какие-то решения. Иными словами, наркотики или алкоголь становятся единственно важным и истинным источником счастья для зависимого лишая его возможности выбирать.

Только одни отношения действительно важны для зависимых – отношения с «веществом». Все их поступки основаны на потребности в нем. Они не видят, не замечают ничего кроме желанного «утолителя» и даже не осознают насколько тоннельно их зрение. Даже когда их жизни сводятся фактически в могилу, зависимые продолжают считать, что они контролируют ситуацию и ничего опасного с ними не происходит.

Помимо ложности наличия выбора у зависимого, вы так же должны понимать, что его поглощенность не связана с вами лично. Наркотики или алкоголь не значат для него больше чем вы, они значат больше чем все: карьера, репутация, финансовая стабильность, религия, даже еда, вода и жизненные потребности. Зависимый не пытается ранить вас, он пытается утолить свою непреодолимую тягу. Представьте, если бы ваше дыхание кому-то мешало… вы были бы бессильны прекратить это делать, правда?

Выбор остается за вами

Зачастую только тщетно потратив уйму средств, сил и времени на «спасение» любимого зависимого, люди приходят к выводу, что бессильны побороть чью-то дурную привычку. Вы не можете решить проблемы за него. Зависимый человек должен самостоятельно взять ответственность за свое исцеление от зависимости. Чтение нотаций, обвинения, критика, контроль действий только сильнее подтолкнут его к употреблению. Но что вы можете сделать, если больше не в силах терпеть ложь, пустые обещания и переживания за его и свою жизни?

- Вы не можете контролировать жизнь зависимого, это бессмысленно, но можете влиять на него. Иногда первым шагом к действительному исцелению от зависимости является резкий разрыв шаблонного покровительственно-потокательного поведения близких в сторону ультимативного и отрицающего дальнейшее содействие.

- Позаботьтесь о себе: не пренебрегайте своими потребностями, интересами в угоду «спасению» любимого. Да, ему нужна поддержка близких людей чтобы выкарабкаться из накатанной колеи, но эта поддержка должна быть с жесткими границами, которые защитят вас, а так же ваша любовь, забота (в разумных пределах) и обязательная помощь профессионалов.

- Так же вы можете обратиться за помощью в анонимные группы для семей алкоголиков или наркоманов, или к психотерапевту, чтобы получить полную информацию о заболевании своего любимого человека и знать как правильно, эффективно ему помочь и не «утонуть» самой.

Автор статьи: Валерия Чернышева. Источник

"Ты говоришь глупости!" "Ты ведешь себя безответственно!" "У тебя нет совести!" "Ты вечно делаешь не то, что нужно!" Мне думается, что порой мы забываем, что наш партнер - это не "чупа чупс". Мы начинаем смотреть на него исключительно через призму своих ожиданий - исправно ли работает эта машина по удовлетворению наших потребностей? Если нет - мы бьем по крышке, потом досадуем, что вообще приобрели эту модель, щедро одариваем ее неблагопристойными эпитетами, звоним в тех.поддержку - свекрови/теще, где нам сообщают, что товар обмену не подлежит и нашу молодость вернуть тоже не получится. Далее мы отказываемся от неисправной машины, открываем сайт с объявлениями в поиске нового, более функционального, работающего как Швейцарские часы, устройства. Первое время мы, разумеется, не можем оторваться от нового устройства, не упускаем возможности похвастаться лишний раз приобретением перед друзьями. Спустя несколько месяцев мы начинаем замечать, что и эта машина далеко не идеальна, что могло бы быть и лучше и все начинается по кругу.

Говоря языком психологии, мы вступаем в "объектные отношения" - ищем пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы - реализовать намеченные планы, удовлетворить целый ряд особо важных потребностей, вылечиться от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни, "залатать" раны, которые нанесли предыдущие отношения. Выстраивая такой формат отношений, мы получаем свои бонусы, но важно осознавать, что бесплатный сыр только в мышеловке - у этих бонусов несоизмеримо высокая цена. Так, какое-то время мы, действительно, получаем то, на что, пусть и неосознанно, рассчитываем. В самом начале наш партнер, дабы нам понравиться, принимает наши правила игры - он размещает нас в центре своего внимания, дарит нам свое время, прикладывает максимум усилий, чтобы сделать нас счастливыми. В связи с этим, нам можно на некоторое время расслабиться и получать удовольствие, передав другому это тяжелое бремя ответственности - заботиться о нас. Вместе с тем, возложив эту обязанность на партнера, со временем мы становимся все более инфантильны и зависимы от него, а в конце концов - не можем избежать возникновения ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. Партнер же наш, вступая в отношения, обзаводится хроническим чувством вины, обиды и усталости, которые со временем также трансформируются в чувство ненависти. Общение при объектном отношении к партнеру выстраивается в форме "Ты-сообщения". В случае неудовлетворения с его стороны наших актуальных потребностей, мы предъявляем ему претензии, упрекаем, даем негативную оценку его личностным качествам и интеллектуальным способностям. (В качестве примера можно обратиться к сообщениям, которые положили начало данной статьи). "Ты-сообщение" не позволяет нам быть услышанными - партнеру важно защитить себя, он злится и пытается в ответ оправдаться, доказать обратное и т.д.


Альтернативным форматом объектным отношениям являются субъектные отношения. Это отношения, в которых перед собой мы видим не автомат по выдачи жвачки, а Человека со своей жизненной историей, со своими потребностями, ценностями. Цель таких отношений не сводится к бесконечному и безапелляционному потреблению, цель в данном случае - это Встреча, возможность поделиться тем, что у нас есть, познакомиться с тем, что есть у партнера, и в конечном итоге - создать что-то общее. Если в отношениях я не являюсь психологическим донором, у меня появляется возможность быть таким, какой я есть, а это значит, что такая Встреча позволяет мне не только узнать по-настоящему своего партнера, но и познакомиться с Собой. А знакомство с Собой, в свою очередь, дает мне ориентиры, в каком направлении мне лучше двигаться, чтобы быть счастливым. Субъектные отношения не подразумевают под собой, что люди в паре живут как-бы сами по себе - совсем нет. Они вполне могут заявлять о своих потребностях и ожиданиях, но если в объектных отношениях мы требуем от партнера дать то, что нам нужно и ненавидим его в случае отказа, то в этих отношениях мы договариваемся и должны быть готовы к тому, что нам могут сказать "нет", мы огорчаемся, злимся, но принимаем. В этом случае ответственность за себя остается при нас, а партнер выступает одним из тех, к кому мы можем, заботясь о себе, обратиться за помощью. Об этом хорошо пишет в своих книгах Хорхе Букай, аргентинский психотерапевт: "Допустим, я мечтаю, чтобы Фернандо меня выслушал, чтобы он меня обнял, потому что сегодня мне недостаточно самого себя. А Фернандо не хочет. Я, конечно, могу лить слезы, пойти на манипуляции. Но вместо этого я, пожалуй, лучше предложу остаться со мной Марии Инесс. Мне недостаточно самого себя, но я и не привязан к Фернандо. Я знаю, что мне нужно и забочусь о себе."

Если объектные отношения в общении проявляются через "Ты-сообщение", то субъектные - через "Я-сообщение". Когда, в процессе своего обучения, я открыла для себя "Я-сообщение", оно стало для меня настоящей формулой близости. Спешу ей поделиться с вами. "Я-сообщение" позволяет мне рассказать партнеру о себе, о том, что мне необходимо, и самое главное, о том, что происходит со мной по причине его ко мне отношения. В этой форме проявляется мое уважение к Партнеру, он получает разрешение быть тем, кто он есть. В таком сообщении не звучит претензия и ему нет необходимости защищаться. Вместе с тем, в этой форме звучит приглашение быть вместе в наших различиях. Итак, формула "Я-сообщения" выглядит так:
1) Когда ты поступаешь так... (Здесь важно не путать мои интерпретации фактов с фактами. Например, моя фраза "Когда я говорю с тобой, а ты на меня не смотришь в этот момент" - это констатация факта, а вот фраза "Когда ты игнорируешь меня" - это уже наша интерпретация факта, которая содержит в себе негативную оценку).
2) Я чувствую...(Здесь мы прислушиваемся к своим чувствам и называем их. Не стоит путать чувства и умозаключения. Например: "Мне обидно" - это констатация чувств, а "Я чувствую, что я тебе не нужна" - это наше умозаключение, которое содержит в себе уже нападение).
3) Для меня это означает...(Здесь важно не "убегать" в "Ты-сообщение, а продолжать говорить о себе. Например: "Для меня означает это, что тебе все равно" - это оценочное сообщение, а "Для меня это означает, что я для тебя не значима" - остаемся в рамках "Я-сообщения". Грань тонкая, но она есть).
4) Мое предложение в связи с этим...(Опять же, если нам важно строить субъектные отношения, это не должно звучать как приказ. Это может быть только просьба, и при этом важно быть готовым получить отказ на нее. Например: "Ты должен впредь смотреть мне в глаза" или "Тебе стоит смотреть мне в глаза" - это приказы, а "Ты не мог бы смотреть мне в глаза, пожалуйста?" - это просьба).


Целиком фраза, соответствующая "Я-сообщению" звучит так: "Когда я с тобой говорю, а ты не смотришь мне в глаза, а смотришь в монитор компьютера - мне очень обидно. Для меня это означает, что я тебе не значима. Ты не мог бы смотреть мне в глаза, пожалуйста?". Для сравнения, в формате "Ты-сообщения" в самом мягкой версии это было бы произнесено так: "Когда я с тобой говорю, а ты игнорируешь меня, ты поступаешь неправильно. Впредь тебе стоит смотреть мне в глаза!" Вроде бы про одно и то же, но послание партнеру, скрытое за содержанием сообщения, различается.


Стремление к объектным отношениям формируется не без оснований. Сартр Ж.П. писал, что "у каждого человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее как может". Работа с профессиональным психологом - это один из возможных путей, позволяющий узнать больше про "свою дыру" в душе и про то, что нам мешает договориться с партнером.


Хотелось бы закончить статью "молитвой гештальта", автором которой является Ф.Перлз, основатель гештальт-терапии. До наших дней дошло несколько вариантов молитвы. Ниже представлен вариант, который мне нравится больше всего:


"Ты — это ты.

А я — это я.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. И если у нас получилось Встретиться Друг с Другом — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь".

Автор: Гамбаров Владимир Сергеевич


Ревнуют как женщины, так и мужчины. Не ревнует только тот, кто вообще бесчувственный.
Одним ревность как бы даже льстит и приятна, для других является неким усилителем недоверия и отчуждения.
С одной стороны, можно рассматривать ревность как довесок к любви, с другой - как некий запал негатива и раскол дальнейших отношений.
Несмотря на схожесть признаков, ревность у каждого все равно своя, так как человек - индивидуальная личность.
Женщина и мужчина в силу физиологических особенностей и воспитания обладают разными качествами восприятия и отношением к сложившимся ситуациям. Мужская ревность возникает не так быстро и импульсивно, как женская. Ведь мужчина в большинстве случаев терпелив, ну, или, по крайне мере, должен быть воспитан терпеливым. Еще ребенком ему родители говорили: «Терпи, ведь ты же мужчина».
Ревность накапливается и находит выход, а как быстро - это зависит уже от сложившейся ситуации и обстоятельств. Однако последствия могут быть намного катастрофичнее, чем у женщин. Ведь для сильной половины человечества «привлечь» самца равносильно мысли «поменять его».
И вот тут-то, применима фраза «Ревнует, значит, любит», но нужно продолжить «себя». Ведь в этом случае возникает мужское чувство собственности. Честолюбие и самолюбие пропорциональны ревности.
Другое дело женская ревность. Моя собеседница в социальных сетях Мария рассказала о том, как она ее видит: «Женская ревность - понятие неоднозначное, и возникает она в разных случаях и при определенных обстоятельствах. В первую очередь, женская ревность обозначает неуверенность в себе, в своем превосходстве или же в заниженной самооценке. Также есть и другая сторона ревности - это такое понятие как эмоциональная вспыльчивость. Она, как правило, возникает у женщин, уверенных в себе, не привыкших терпеть поражение».
Вот тут Мария отчетливо указывает на причину ревности – предполагаемая соперница моложе, ухоженней, стройнее и т. д. В данном случае женская ревность ограничится слезами и словесными истериками. Мужская же ревность в силу горячности темперамента может закончится с применением физической силы.
О ревности много говорится, обсуждается, это сложное психофизическое состояние, которое объяснить словами не так-то просто. Однако можно выделить часто повторяющиеся случаи.
Как уже говорил, у мужчин одна из многих причин ревности строится на фундаменте чувства собственности. Поэтому для мужчин угроза видится в физической измене со стороны женщины, тогда как женщины опасаются измены духовной.
Женщина, еще как-то может стерпеть случайную одноразовую измену и, возможно, простит ее. Но вот если мужчина покажет ей свое восхищение другой женщиной, обронит словечко, сравнивая красоту, ум или характер, вкусы, или даже проявит стремление помочь другой из соображения, что мужчина должен помогать женщинам, то вызовет приступ ревности.
Женская ревность зависит от глубины воображения и самоанализа и существует подсознательно на интуитивном уровне. Мужская же ревность в большинстве базируется на фактах.
И все же любая ревность протекает с эмоциональными потрясениями, опустошенности и дисбалансом гармонии. А это все может привести к затяжному стрессу с отягчающими последствиями. Поэтому берегите себя и укрепляйте любовь.

Автор: Петров Сергей Викторович

Давай разведемся – это запретный набор слов для отношений.
Разберемся, почему. Данные фразы часто слышу в семьях моих друзей, знакомых, родственников.
Как правило, они формулируются следующим образом: тебе не нравится, как мы живем - тогда давай разведемся.
Что интересно, еще совсем недавно в своей семье мы с женой так же баловались данными репликами.
В принципе, с виду высказывание вроде бы логичное. Все просто: тебе со мной плохо, или мне с тобой невыносимо, или более крутой вариант – нам обоим вместе плохо. Так чего тянуть? На развод! То есть фактически на разрушение наших отношений. Такой суицид семьи.
Я прекрасно понимаю, что говорящий такие слова в большинстве своем хочет донести совсем другое. Например, имеется огромное желание наладить совместную жизнь так, чтобы было хорошо, и желательно обоим. И поэтому слова о разводе являются чистой воды манипуляцией, что, как известно, уничтожает отношения.
Дело в том, что отношения - это труд. Причем не самый легкий и скорее даже не физически тяжелый, а именно морально, душевно, психологически. То есть надо работать, а не всегда хочется (или страшно, или еще что).
В большинстве своем, когда мы начинаем строить отношения, мы еще не знаем, во что ввязываемся. Со стороны, конечно, видели, причем наверняка решили, как это будет у вас, а как не будет. Но на практике все равно трудно. Просто каждые отношения уникальны, вот и идем как по минному полю, и так каждый день.
Что же происходит, когда мы произносим эту сакраментальную фразу: не нравится - разводись? Сама по себе эта фраза очень заряжена и практически никогда не проходит мимо ушей другого, даже если он (другой, другая) этого стараются не замечать. И тот, кто произносит эти слова, так же попадает под их влияние.
С точки зрения долгосрочных перспектив ваших отношений, данная фраза губительна. Произнесенная несколько десятков раз, она прочно оседает в мозгу. И тогда зачем стараться на перспективу, если развод?
Далее, зная, что можно развестись (я за то, чтобы такое право было у пары) часто хочется прибегнуть к этому способу решения сложной ситуации. Это как человек решает покончить с собой из-за неразрешимых с его точки зрения душевных проблем. Общество этому противится, человеческая жизнь ценится высоко.
А вот ценность жизни семьи гораздо ниже. Хотя, по моему убеждению, эти категории сопоставимы. Фактически подписываясь на развод, мы признаем, что умения выстраивать отношения нам не хватило, мы расписываемся в своей беспомощности и нежелании напрягаться. Проще послать партнера, чем покинуть зону своего личного комфорта.
Бросая вашему партнеру реплику про развод, вы говорите ему о его ненужности для вас. Вы говорите о том, что готовы жить без него дальше. И эти слова о ненужности также оседают на подкорке вашего партнера. Хотя на самом деле в большинстве своем хотите сказать обратное – ты мне нужен, но я страдаю от нашего непонимания.
То есть, повторяя про развод в своей семье, вы фактически сами самостоятельно рубите сук, на котором сидите, приближая данный момент в ваших отношениях.
По этому поводу мое мнение такое: если вы хотите отношений, то упоминание о разводе в семье должно быть табуировано. На него нужно наложить табу, и точка.
Ищите способы строить ваши отношения. Их много, тысячи. Не получается самим, идите к специалистам – семейным психологам - и разбирайтесь там. Кто-то идет в церковь и там находит ответы на вопросы про свои отношения. Главное искать, а не бежать. Развод - это бегство. Вопрос не решен, и в следующих отношениях (если, конечно, решитесь) он обязательно всплывет.
Как-то так. Да здравствуют крепкие и здоровые семьи!

Обороняется тот, кто уязвим. Гасите чувства и не отстаивайте свои добродетели. " Какой мерой судите, такой вас осудят".
Критерии обнаружения сплетника. О человеке в его отсутствии надо говорить то, что вы сказали бы ему лично. Сплетники делают наоборот
Сплетни - это стремление к самоутверждению, компенсация заурядности за счет ближних. Суждения недоброжелателей укажут вам путь к самосовершенствованию, исправлению ошибок лучше, чем комплименты и дружеские советы.

Автор статьи: Далит Алла Евгениевна. Источник


Знаменитая метафора Эрика Берна о лягушках и Принцессах определила смысл личностного развития как превращение "лягушки" в Принцессу. Давайте внесем ясности в этот процесс и попробуем отличить одну от другой. Речь пойдет не только женщинах, разумеется...
1. Лягушки не умеют ходить. С легкостью преодолевая расстояние в метр одним прыжком, они не в состоянии преодолеть 5 сантиметров. И если пункт назначения находится в зоне, которая меньше расстояния их прыжка, то лягушка сталкивается с непреодолимым препятствием. Справиться с природой невозможно. В основном это проявляется в отношениях, где расстояние для близости требует умения двигаться иногда по миллиметру и с малой скоростью. Поэтому лягушки либо "впрыгивают" в отношения, часто неожиданно для партнера, либо буквально выпрыгивают из них. Это также вводит другого человека в растерянность, и часто воспринимается как неожиданное бросание. И пока "лягушка" ждет приглашения вернуться, так как она не собиралась убегать далеко и надолго, а всего лишь немного удалиться, партнер по отношениям может быть абсолютно уверен в их окончании и уже строит другие планы. И ему может быть удивительной обиженная и возмущенная реакция на встречное молчание. Принцессы умеют и бегать, и прыгать, и ходить на цыпочках. Но главная особенностьПринцесс - это достоинство их походки. Они не торопятся без необходимости, суета им чужда. Они умеют контролировать свое движение и способны правильно выбирать скорость и расстояние, на которое им надо приблизиться или отойти. В незнакомой ситуации они будут делать осторожные шаги. Они позволят другому двигаться им навстречу, если это необходимо.
2. Лягушка видит только движущийся объект. Эта особенность лягушачьей натуры проявляется в том, что "лягушка" придает значение только видимым действиям или событиям. Находясь в покое, она не проявляет внутренней активности в том, чтобы исследовать себя и анализировать. Она в ожидании, когда что-нибудь произойдет. Если состояние ожидания затянулось, а покой лягушка не любит, она начинает создавать видимую активность. Особенность этой активности в том, что ей не важен результат, главное - процесс. Поэтому количество вкладываемых усилий для "лягушки" может быть огромным, а результат минимальным или отсутствовать. Такая активность создает иллюзию большой проделанной работы и заканчивается разочарованием. "Я все перепробовала, ничего не вышло"... Если бы она остановилась и подумала, проанализировала, то действий могло быть на порядок меньше, а результат налицо, но... Именно поэтому "лягушки" часто не имеют собственного мнения, а слушают во всем других. При этом принимая его за свое. Принцессы наблюдательны и не суетливы. Они не будут делать что-либо вовне, пока не примут решение внутри. Они могут это понять или почувствовать, неважно. Они склонны к тому, чтобы прислушиваться к себе и умеют себе доверять. Им нравиться анализировать свои чувства или мысли и искать между ними связь. Их внутренний мир богат и разнообразен. Поэтому они имеют свое мнению практически на любой счет. Они уважают мнение других людей, но никогда не принимают его на веру. Они доверяют, но проверяют. Наивность - это не про них! Принцессы уделяют одинаковое внимание и процессу и результату. Для них цель не оправдывает средство. Поэтому они одинаково хорошо справляются и с успехом и с поражением. Из последнего они всегда извлекают опыт. Поэтому Принцессам незнакомо чувство "проживания чужой жизни" или сожалений о прошлом. Они умеют быть благодарными и принимающими.
3. Лягушка всеядна. Это ее качество напрямую связано с предыдущим. Лягушка боится пропустить что-либо извне, поэтому глотает все подряд. Вдруг это последний комар? "Лягушки" могут быть легкими на подъем и ввязываться в любые предложенные авантюры без разбора. Понимать куда они попали , они могут не сразу. Иногда, уже оставшись у разбитого корыта. Но выводов они не делают. Ведь для этого надо заглянуть вовнутрь, а мы помним, что это не про них. Всеядность распространяется на все: отношения, работу, интересы и т.д. "Лягушка" не умеет говорить "нет" и хватает все подряд из страха, что это последний шанс. Разборчивость является одной из главных черт Принцесс. Эти точно сначала попробуют, а потом "съедят" . И то не сразу. Где вы видели изголодавшуюся, обжирающуюсяПринцессу? Даже голодная, она будет пробовать, а потом есть. Принцессы умеют ждать, поэтому предпочитают дождаться того, что хотят, чем брать что попало.
4. Лягушка не оборачивается. Опасность в виде голодного аиста неизбежна. Причем аисту не надо было особенно стараться, чтобы его не заметили. Просто медленно приближаться и ... бац! Нет лягушки. Такая негибкость "лягушки" проявляется в ее упорстве даже тогда, когда все уже очевидно. Но отсутствие шеи и неспособность посмотреть вверх или по сторонам лягушка воспринимает как данность. Поэтому она осуждает тех, кто проявляет гибкость в жизни, а тех, кто смотрит на звезды, называет "глупыми романтиками". Со временем ее упрямство становится для нее главной опасностью. Но попробуйте ей об этом сказать! С этой особенностью связана и неспособность "лягушки" учитывать опыт прошлого. Она ведь не оборачивается! У Принцесс шея длинная , и голова крутится во все стороны. Еще они любят смотреть на звезды и облака, не забывая при этом во сколько у них рейс самолета или через сколько минут надо выключить плиту. Они сканируют реальность на предмет опасности и предпочитают оправданный риск. Боковое зрение у них развито иногда лучше основного.
5. Лягушка квакает , даже когда надо помолчать. Ну кто не слышал этого кваканья, которое иначе как пустой болтовней и назвать нельзя? Переливчатые трели лягушки только в 10% случаев имеют целю привлечение партнера. Все остальное - привлечет внимание совсем не тех, кого она ожидает. Но природа "лягушки" не научила ее молчать, когда это необходимо. Поэтому, поесть, поспать и поболтать - вот ее основные занятия. Принцессы немногословны и отвечают за свои слова. Они никогда не скажут о себе "мое слово, хочу даю, хочу забираю". Их слова дорогого стоят, поэтому они ими не разбрасываются. Возможно поэтому, когда Принцесса говорит, ее все внимательно слушают.
6. Лягушки любят болото. Лягушки выбирают стоячую воду. Со временем они научаются не слышать запах и любить свое болото, в котором тепло, уютно... и ничего не меняется. "Лягушки" не любят перемен. И не любят тех, кто перемены любит. А тех, кто их еще и организовывает, они просто не переваривают! Но очень любят о них "поквакать" на закате. О том, какие они ужасные и противные. Как они портят жизнь добропорядочных "лягушек" своими дурацкими идеями и нововведениями! Вот раньше жили по старинке, и все было хорошо. Болото цвело, комаров было тучи. А теперь они осушают болото, проводят дурацкие дороги или роют озера, о ужас! с проточной водой. Принцессы стоячую воду не переносят. Им подавай свежую. Болотом они могут полюбоваться, пособирать кувшинки. Но жить, даже у болота, не то что в нем, не будут ни за что! Принцессы любят перемены и частенько сами их проводят. Свежий воздух и свежие идеи - вот что любят Принцессы. Это вовсе не означает, что они всегда отдают предпочтение новому перед старым. Они будут с одинаковым энтузиазмом реставрировать старинный бабушкин шкаф и выбирать новую мебель. Главное отличие Принцессы от "лягушки" в их отношении к себе! Принцесса считает, что она хорошая и с ней все в порядке, даже когда она делает ошибки. Она не принижает себя за них, а может извлечь опыт. Принцесса может пожалеть себя, если пострадала. Она может быть к себе справедлива и заботлива. Поэтому ей нетрудно быть такой и с другими людьми. "Лягушка" все время стесняется себя. Она считает себя неполноценной и ущербной. Иногда она себя просто ненавидит и считает только себя виновницей того, что происходит. Некоторые "лягушки" так критикуют и обвиняют самих себя, что начинают это делать с другими. Чтобы скрыть свой комплекс неполноценности, некоторые "лягушки" надевают корону и объявляют себя принцессами. Они могут даже начать в это верить. Отличить настоящую Принцессу от переодетой "лягушки" очень просто. Настоящие уважают других также, как и себя.
А теперь главный секрет! Мы все рождаемся Принцами или Принцессами. Но случается так, что из-за многих условий нашего детства мы оказываемся заколдованными злыми чарами, и получаем в наследство шкурку лягушки. Главная опасность для нас, в случае, если мы заколдованы, это ждать кого-то, кто нас расколдует. Ивана-дурака или влюбленную Василису. Сказки пишутся символическим языком. Все ее персонажи - это всего лишь части нас самих. Поэтому влюбленная Василиса - это символ того, что нам пора познакомиться и полюбить нашу душу (она женского рода). А Иван-дурак - символ мудрости, достигшей уровня простоты. Той самой, которая несет главные жизненные ценности: уважать себя и других, проявлять любовь в действии и найти свой смысл жизни. И в самым первым шагом в превращении "лягушки" обратно в Принцессу будет вспомнить, что она такой родилась, и что лягушачья шкура должна сгореть в печи, чтобы не было искушения надеть ее снова и вернуться в свое болото...!

Автор статьи: Анна Паулсен. Источник


Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:

- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.

Процесс взросления проходит через стадию осознавания экзистенциального одиночества. В этот момент человек переживает потерю родителей, потерю фигуры, ответственной за его удовлетворенность. Он как бы умирает как ребенок для того чтобы родиться уже как взрослый человек, сформировавшаяся личность. Поэтому обычно страх бывает такой силы, как будто человек умирает. А на самом деле происходит разрыв психологической пуповины с родителями.

Именно во избежании этих переживаний психика выстраивает многочисленные заслонки в виде слияния, проекций, интроектов, дабы человек не почувствовал этой потери. Но рано или поздно мы все теряем родителей как людей, которые долгое время действительно удовлетворяли, как могли, наши потребности... или неудовлетворяли.

И на самом деле, чем менее был ребенок счастлив со своими родителями, тем тяжелее проходит процесс сепарации, то есть мало того, что не давали, что было нужно, так и теперь уже точно не дадут. В более счастливых семьях осознавая потерю, взрослый ребенок своих родителей испытывает благодарность за счастливое детство. В дисфункциональных семьях очень мало благодарности, "спасибо" говорить мало за что, воспитание в таких семьях мало чем отличается от воспитания ребенка в детском доме. Да, если сравнивать с отсутствием родителей вообще, можно сказать: спасибо за то, что у меня было больше, чем у детдомовского ребенка. И даже детдому можно сказать: спасибо, что не дали умереть. Всегда есть за что поблагодарить воспитателей. Но объем этой благодарности будет разный от семьи к семье.

Повзрослевший ребенок не нуждается в родителях. Постаревшие родители нуждаются в детях только тогда, когда уже не могут сами о себе заботиться, то есть ходить за продуктами, убирать свою квартиру, готовить себе еду, покупать себе одежду, ходить к врачу. И если точнее, то не в детях, а в близких людях, которые могли бы о них позаботиться. И при нормальных, сепарированных отношениях и в такой ситуации не возникает манипуляций, постаревший родитель вполне может озвучить свою потребность как просьбу. Это отношения двух близких врослых людей, больше похожие на дружеские. Если постаревший родитель манипулирует - он продолжает жить как ребенок, его психика так и не созрела, просто фигуры своих родителей он спроецировал на детей, так и не пережив их потерю.

Благодарность невозможно испытывать насильно, так же как и любовь, и радость, и ненависть. Благодарность обычно требуют те родители, кто не осознавал, что ребенок однажды вырастет и уйдет, и что выбор растить ребенка был его собственным, и тратить на это воспитание силы, время и ресурсы - это его собственный выбор. "Накорми, вырасти, воспитай и отпусти".