Автор статьи: Ольга Саволайнен.
Когда я думала как назвать статью, то первое что пришло в голову - это лозунг президентских выборов «Выбирай, а то проиграешь!». И если отойти от политики, то проблема выбора из нескольких вариантов — частая тема консультаций.

Почему же выбирать так трудно?
1. Делая выбор мы выбираем какое-то будущее. Один из множества возможных вариантов. Как говорил Янус Полуэктович Невструев из «Понедельник начинается в субботу» братьев Стругацких: «Их много (вариантов будущего), и каждый ваш поступок творит какое-нибудь из них...» А так как будущее — категория туманная, то мы не знаем «как наше слово отзовется». Возможно, сейчас мой выбор принесет мне дивиденды, на которые я надеюсь, а в более далекой перспективе окажется ошибкой, и принесет только сожаления и разочарование.

2. Выбирая, мы чаще всего смотрим на то хорошее, что мы хотим получить. А необходимо осознать от чего мы отказываемся. Выбор — это не только приобретение, но и потеря, утрата.
А терять ужасно не хочется.
3. Выбирать хочется между хорошим и очень хорошим. А зачастую приходится выбирать между плохим и очень плохим.
4. Делая выбор осознанно, мы сталкиваемся с собственной ответственностью. Да , всю эту жизнь я сваял своими руками. Стыдно, страшно, виновато, больно.

Как же мы избегаем ответственности выборов?
1. Можно всегда метаться между двух стульев, между двух стогов сена, как Буриданов осел.
Это прямой путь к неврозу. Осел, вообще, умер — не смог выбрать стог с лучшим сеном.

2. Можно опросить всех ближайших и дальних друзей, родственников, коллег: «А что сделали бы Вы на моем месте?» Беда-огорчение в том, что все эти люди занимают свои места и на наше попасть не могут. У каждого человека своя история, свой жизненный путь и они могут поделиться только своим опытом, но выбор делать все равно мне, любимому, и это моя ответственность. Можно, конечно, впасть в несознанку и пойти в отказ: «Это не я выбрал, вы мне понасоветовали!» Но из всех советов кто делал выбор?
3. Можно прикинуться дохлой рыбкой: «Я не выбирал, меня течение несет. От меня ничего не зависит». И если ты не мертвый, то сколько не прикидывайся — это выбор: «Не выбирать!»

Способность делать выборы предполагает наличие мужества: мужества быть собой, мужества встречаться с будущим и настоящим.

Манипуляция - это попытка претворение в жизнь своего желания без осознавания этого желания и руками другого человека.
Когда человек осознает и озвучивает свое желание "Я хочу чтобы ты сделал так-то для меня", манипуляция уже не существует.
"Я считаю, что тебе следует делать так-то, надо делать так-то, программист должен быть таким-то, врач таким-то, сантехник таким-то, правильно мыть посуду так-то" - это все манипуляции, где свое желание приписывается другому человеку и от него ожидается, что он его должен реализовать, а если не реализует, то, как минимум, сам дурак, а как максимум, сволочь неблагодарная либо бесчувственный эгоист.
В прямом выражении своего желания есть отличительная особенность (от манипуляции): выбор- присваивать себе чужое желание или нет, выполнять или нет. При манипуляции человек чувствует себя так, как будто он должен что-то делать, но непонятно что, и естественной реакцией будет возмущение. А подавленной - чувство вины или стыда.
Не осознавая свое желание, человек не способен присвоить себе за него ответственность, а значит и ответственность за то, что он манипулирует.

Автор статьи: Т. Василец.
Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.
К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.
Более подробно об этом расскажет психолог Татьяна Василец. Ей и передаю слово.
Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.
Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развитиявзаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.
1. Поиск
Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.
В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.
Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.
Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.
Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».
На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.
На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.
2. Узнавание
Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.
Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».
На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.
Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.
Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.
В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.
Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.
3. Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.
Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.
Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.
Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».
У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.
Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.
С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.
Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.
В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.
Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.
4. Обмен
На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.
На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.
В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.
Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.
5. Отдача
Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.
Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.
Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.
Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.
На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царскогоположения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей. ***
Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.
Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.

Автор статьи: Пекарюк Ростислава. Источник

К сожалению, подавленные эмоции не умирают.

Их только заставили замолчать.

Но они все же продолжают влиять на человека изнутри.

З. Фрейд

Первое травматическое событие, которое переживают все - это процесс самого рождения, прохождение ребенка через родовые пути, особенно, если есть какие-то осложнения во время беременности (или желательная-нежелательная беременность и т.п.) и в процессе рождения. Ребенок рождаясь уже испытывает стресс, но сам процесс рождения является первым стрессом, который побуждает к развитию, к успеху, ведь ребенок применяя всю свою силу «выбирается» с места, которое 9 месяцев было комфортным, и на определенном этапе становится тесным. И в дальнейшем, то, каким был процесс нашего рождения, влияет на нашу жизнь, на наше умение справляться со сложными ситуациями. Но в этой статье немного о другом ...

К сожалению, психотравмы - это не только то, о чем часто показывают в фильмах или новостях, по статистике до 18 лет не менее 30% людей испытывают какую-то травмирующую ситуацию. Здесь речь может идти и о потерях в возрасте до 17-18 лет ближайших членов семьи (из-за смерти или развода) - как правило, во взрослом возрасте такие люди склонны к депрессивным состояниям; и о стрессовых событиях, которые оставляют рану в психике - травма развития, повторяющиеся травмирующие события в детстве, эмоциональное отсутствие и отсутствие безопасной привязанности (большинство травм развития не из дома, а из социума); также, физическое и психическое насилие, дома и в школе (об этом не всегда рассказывают, иногда рассказывают много лет сидя в кабинете психолога, а иногда носят это бремя в себе, так и не находят смелости об этом рассказать, и часто такие травмы дают о себе знать в виде различных симптомов. Тело и психика находят способ как-то приспособиться к этому напряжению - возникают симптомы, которые содержат остатки травматической энергии (наличие физических симптомов свидетельствует о том, что тело ничего не забывает).



По статистике 50-70% людей в течение жизни переживают психотравму. В ситуациях военных действий этот процент значительно выше. Но из опыта работы со своими клиентами, знаю, что очень много психотравм происходит и без техногенных катастроф или военных действий. Не каждый пережив стресс, психотравмирующее событие, обратится за помощью к специалисту, ведь во многих до сих пор бытует стереотипное мнение, что это стыдно обращаться к психологу: «а что обо мне подумают?», «скажут, что мне что-то не хватает», часто обращаются к различным целителям и стараются как можно быстрее забыть. Но душевная рана, это тоже рана, которую часто сравнивают с раной на теле, и если рану, которая на теле просто забинтовать, и не ухаживать за ней, не дезинфицировать, не менять повязку, то рана может загноиться, и тогда нужно будет прибегать даже к хирургическому вмешательству. Так и с раной, которая в душе - если сделать вид, что ничего не произошло, а пытаться как можно быстрее забыть, то такая рана непременно даст о себе знать в виде симптома соматической или душевной болезни.

= Парень 14 лет, страдал от энуреза, и поэтому вынужден был ходить в памперсах в подростковом возрасте; переживал из-за развода родителей, из-за постоянных семейных драм, жил с ощущением стыда и страха.

= Парень, который в 13 летнем возрасте вместе с отцом был непосредственным очевидцем событий на аэродроме, при падении и взрыве самолета. Тогда родители за помощью не обращались, и только через 12 лет ко мне обратился уже сам парень, с жалобами на панические атаки и постоянную тревожность.

= Женщина, которая уже во взрослом возрасте, имея мужа и детей пережила изнасилование, после этого начала злоупотреблять алкоголем, позже несколько месяцев лечилась в реабилитационном центре, поскольку выбрала алкогоголь, как избавление от травмирующего события.

= Девочка с агрессивными проявлениями и очень сильным чувством ненависти, которое поражает, учитывая очень юный возраст - по моей просьбе нарисовать свою злость и ненависть рисует школу ....

= Молодой человек, вернувшийся с войны, рассказывает, как после каждого обстрела «Градом» пили в больших дозах неразбавленный спирт, чтобы снять страх и сильное дрожание тела ...

Все эти истории взяты из практики, (несколько изменены, сокращены, чтобы не было возбуждено принципа конфиденциальности), и это только часть историй, иногда бывают истории из которых можно триллеры писать. Но все они о том, что травмы нужно исцелять вовремя, иначе будут «болеть» и напоминать о себе различными способами.

Из тех, кто пережил психотравму, примерно у 1/3 развивается ПТСР или другие осложнения, такие как генерализованные тревожные расстройства, дистимические расстройства, депрессии, злоупотребления алкоголем, или другие зависимости, травматическое событие может напоминать о себе тревожными снами и т.п. ПТСР иногда имеет отдаленное начало и может развиться через несколько месяцев, а иногда и через много лет. Есть также исследования о том, что ПТСР передается в течение 5 поколений.



Итак, психотравма - это событие, которое воспринимается как угроза существованию, нарушает нормальную жизнедеятельность и становится травматической событием, то есть потрясением, переживанием особое значение. Как переживается это событие человеком, зависит от многих факторов - от внешних и внутренних ресурсов. Одна и та же ситуация может переживаться для разных людей очень по-разному, что для одного человека может являться стрессом, то для другого может быть сильным потрясением, психотравмой и требует длительного времени для лечения.

ПТСР как правило имеют:

= Те, кто выбрал способ избегание или отрицание травмы, или те, которые не имели возможности отреагирования (не имели с кем поделиться пережитым, не имели с кем поплакать);

= Пережившие слишком сильную травму, которая опаснтна для жизни, или человек был свидетелем такого события; жертвы сексуального насилия; те, что узнали о самоубийстве близкого человека;

= Те, в жизненной истории которых имеются сопутствующие стрессовые факторы; нет поддержки близких, социальной защищенности.

Также важным является то, является ли травматическое событие законченным, и человек может начать перерабатывать эту травму, или продолжается во времени (интенсивность и продолжительность).



Понимание механизма травмы дает возможность исцеления:

Психическая травма возникает в результате незавершенной инстинктивной реакции на травматическое событие. Травматические симптомы, такие как беспомощность, тревога, депрессия, психосоматические жалобы и др. возникают в результате накопления избыточной энергии, которая могла быть мобилизованной при встрече с травматическим событием и не нашла выхода и разрядки, а симптомы, которые возникли - удерживают эту оставшуюся травматическое энергию. Нервная система мобилизовала тело для ответа на опасность, но тело из-за страха не вернулись к нормальному своему функционированию. А в случаях, когда у человека не представляется возможным разрядить внутреннее напряжение, его тело и психика находят способ как-то приспособиться к этому напряжению.

Именно в этом и заключается механизм посттравматического стресса. Его симптомы - которые в комплексе часто могут выглядеть как психическое отклонение - на самом деле, не что иное, как глубоко укоренившиеся способы поведения, связанные с экстремальным событием в прошлом.

В травматических ситуациях с картиной мира происходит состояние хаоса, теряется контроль над собственной жизнью, мир уже не кажется такой миролюбивым, теряется доверие, появляется ощущение беспомощности «я не такой сильный, и компетентный» потому, что теряется наше (Я). Человек на 80-90% находится в состоянии шока (страха) и только 10-20% остается нашего ЭГО. А для того, чтобы жить и чувствовать себя в безопасности - должно быть наоборот.

Для того, чтобы освободиться от последствий травмы необходимо завершить травматическую реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы. Человек имеет естественную способность восстанавливаться после травмы и возвращаться в состояние динамического равновесия. Травма является результатом нарушения обычных психобиологических процессов, а не психической патологией или жизненным приговором и может быть исцелена. При соответствующей помощи и поддержке специалистов травма может изменить жизнь, потенциально может вызвать психологическое и духовное пробуждение.

Цели психологической помощи:

Безопасность и стабилизация состояния;

Уменьшение роста стресса, обработки события (припоминание, оплакивание и «перезапись»);

Обретение ресурсов для восстановления жизни.

Мы должны помнить, что люди всегда склонны использовать механизм избегания, поэтому, должны объяснять, что суть исцеления от травмы - понемногу возвращать в прошлое, чтобы завершить травматическое реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы.

Мы можем помогать уменьшать невротические реакции на травмы, чтобы в результате полученного травматического опыта появлялась готовность воспринимать травмирующую ситуацию, как такую, с которой можно извлечь уроки. В результате пережитого появляется посттравматический рост, в процессе которого меняется отношение человека к самому себе, к другим, пересматриваются жизненные ценности, жизненная философия. В результате обработки травматических событий человек чувствует себя одновременно более ранимым и более сильным, чем раньше. Меняется отношение к жизни, которое воспринимается не как данность, а как дар, которым стоит воспользоваться. Именно в процессе психотерапии человек имеет шанс восстановить утраченное базовое доверие к миру, потерянные базовые убеждения о картине мира и найти новые жизненные смыслы; увеличивать чувство достоинства личности и развития психологической гибкости. Так, чтобы пережитые отрицательные эмоции трасформировать в положительный источник силы, мудрости, опыта, веры в себя, нового жизненного смысла.



Каждая из жизненных сфер посттравматического роста включает в себя парадоксальный элемент: «когда что-то теряем – что-то получаем».

Первая психологическая помощь должна оказываться как можно быстрее после травмы с последующей психотерапией и по возможности быть длительной во времени.

Автор: Лысенко Леонид Сергеевич

При вопросе «Как вы себе представляете идеальную семью?» у многих людей родом из советского детства в голове возникает классическая картинка: папа, мама и двое ребятишек всей семьей идут в поход или на каток, или в лес кататься на лыжах. Либо это может быть семейный поход в цирк или в кукольный театр.
К сожалению, времена и нравы уже давно изменились, однако неизменным и стойким осталось одно: желание иметь крепкую и дружную семью с общими интересами и семейными традициями.
В поисках «рецепта семейного долголетия» мы то и дело смотрим по сторонам: на семьи друзей, родственников, коллег по работе, пытаемся бездумно что-то скопировать в надежде, что именно это новшество станет залогом счастья на долгие годы и уж точно на все 100% избавит от ссор и конфликтов.
Вот только мало кто творчески подходит к процессу «построения» своего собственного, уникального быта, исходя из интересов и особенностей членов именно своей семьи.
Итак, как же начать создавать? Необходимо определить:
Что для моей семьи важно. Говоря о семейных принципах, стоит прежде всего отметить, что они сродни строительному материалу, из которых будет построен дом под названием «семья». И чем качественнее будет строительный материал, тем прочнее получится дом.
Принципы могут быть различными: это и отказ от просмотра телевизора в доме либо табу на произнесение бранных слов, либо каждый месяц устраивать день подарков для всех членов семьи, либо дневник добрых дел. Вариаций на заданную тему много, главное решить, что именно важно для вас, что нужно оставить, а с чем стоит распрощаться навсегда. Подумайте, проявите смекалку, добавьте немного творческого подхода, и результат не заставит себя долго ждать.
И еще один очень важный момент. Дети учатся не во время нравоучительных нотаций о правилах хорошего тона, они копируют наше с вами взрослое поведение. Понаблюдайте, как ваши дети общаются со сверстниками, и вы услышите немало фраз, сказанных когда-то вами, узнаете вашу мимику и жесты - одним словом, узнаете себя любимых во всей красе.
И чтобы заложить прочный фундамент благополучного будущего собственных детей, необходимо начать работать над собой, понять, осознать: а что в нас не так, что нам самим мешает жить и быть счастливыми. Как это ни странно звучит, воспитывать необходимо прежде всего нас, взрослых, а точнее, перевоспитывать, а дети – это всего лишь увеличительное стекло, сквозь призму которого четко просматриваются все наши достоинства и недостатки.
Что нас объединяет. Подумайте, какой интерес вашего ребенка вы можете разделить. Вариантов здесь множество. Это может быть и спортивное увлечение -катание на роликах, велосипеде, коньках, лыжах. А может быть страсть к музыке, и вы совместно с ребенком можете обучаться игре на гитаре или фортепиано. А может, вы любите петь, тогда это совместное занятие вокалом. Походы, палатки, айкидо, бокс, кулинария, вязание, кройка и шитье.
Здесь опять на помощь приходит творческий подход, а главное, пристальное внимание к своему ребенку. Понаблюдайте за его пристрастиями, проанализируйте его склонность к какой-либо деятельности, и вы обязательно найдете верное решение. А уж если у супругов интересы очень похожи, то детишкам повезло вдвойне: крылатая фраза «Папа, мама, я – дружная (спортивная) семья» станет девизом вашей уникальной и неповторимой семьи.
Крепкие семейные традиции – залог крепкой и дружной семьи. Никогда не поздно создавать семейные традиции, если таковых пока еще нет в вашей семье. Тем более, что традиции – это то, что ваши дети принесут из своего детства в жизнь своей собственной семьи, это их лучшие детские воспоминания.
Это может быть передача по наследству в день свадьбы дочери семейных драгоценностей или старинной поваренной книги, которую в свое время начала передавать еще прапрабабушка. Это может быть семейная летопись, какое-то особенное празднование значимых дат и событий. Сюда же можно включить и поездки: каждый год посещение определенных мест.
А что вам подсказывает ваша интуиция? Поговорите с мамой, бабушкой, выясните, а как обстояли дела в их семьях. Не стоит забывать, что семейные традиции – это еще и прочная связь поколений, связь с предками, с родом, а сила рода помогает нам в трудных жизненных ситуациях, дает нам силу и поддержку.
Совместный рост и развитие. Человек все время должен расти. Если человек не движется вверх, он движется вниз, то есть постепенно деградирует. Семья – это самая плодотворная почва для личностного роста. А если нет постоянного движения вверх – образуется застой, который характеризуется семейным кризисом.
Должны развиваться отношения, должен развиваться каждый член семьи, как личность. Дети учатся у родителей, но и родители тоже должны учиться у детей, дети – наши самые лучшие учителя, они как зеркало отражают все наши достоинства и недостатки. В свою очередь, супругам важно для себя понять, чему они могут научить друг друга. Также необходимо своевременно совместно решать возникающие на пути проблемы, всем вместе, сообща, а возможно, если трудно найти решение за круглым семейным столом, прибегнуть к помощи семейного психолога.
Итак, построение своей семьи — хоть и не простой, но очень интересный и творческий процесс, чем-то напоминающий строительство дома. Поэтому супруги, как архитекторы, должны для начала понять, что именно они хотят получить на выходе, создать некий проект будущей семьи, обсудить все в деталях, прийти к общему знаменателю по всем ключевым вопросам. Затем заложить прочный фундамент в виде доверия и взаимного уважения, а уж потом шаг за шагом выстраивать свое самое главное творение — свою собственную уникальную семью.

Автор статьи: Дима Зицер. Источник

Известный детский психолог перечисляет ошибки при воспитании детей

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.

Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой – основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.

Теперь главное – не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше – категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам – просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.

То же самое – с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?», «опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти – с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».

Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.

Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание – все годится в дело.

Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал – требуйте переделать, если есть возможность – в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.



На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!

Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет – ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше – да здравствует невротичная непобедимая вечность!

О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение – парапсихологическое? И здесь не столь важно, что мы сделали друг другу в прошлой жизни, за какие грехи расплачиваемся, какие долги отдаем или получаем... Важнее понять, что делать, если наш брак похож на кармический...

Понятие «карма» пришло к нам с Востока, хотя и наши народные пословицы очень хорошо отражают суть этого понятия: «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется»... Многие наши встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны, а вызваны нашими поступками в прошлых воплощениях.

Опыт показывает, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть немало. Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи. Обычно это наши родители, брачные партнеры, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе. В этом ряду часто наибольший интерес вызывают кармические отношения мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими сильные чувства, и при этом у них остались какие-то долги друг перед другом. При встрече таких людей очень часто присутствует ощущение, что они как будто знают друг друга очень-очень давно...

И снова — "Здравствуйте!"

Один из признаков кармических отношений – когда он или она, а может быть, и оба, несут внутри себя такие нерешенные эмоциональные состояния, как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то конструктивный выход, партнеры притягиваются один к другому и в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические партнеры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять старый сценарий своих отношений, переживая прежние эмоции и чувства. Таким образом, они получают шанс справиться с той же ситуацией более мудрым путем. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор и проявить высшие качества – смирение, принятие, сострадание, самодостаточность, силу воли, умение управлять инстинктивными побуждениями и т.п. Какое именно качество нарабатывается, можно понять из типа кармической связи.

Показателем кармического брака служат следующие ситуации:

Брак случился неожиданно для окружения или обоих партнеров. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.
Отношения отмечены некой фатальностью и предопределенностью, например в ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой и все же друг без друга не могут, или когда в отношениях мало что меняется, они будто несутся по жестко заданной программе. Судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои фильма «Привычка жениться».
Длительный срок алкогольной или наркотической зависимости партнера по браку. По всей видимости, такой «брак-наказание» неосознанно выбирает один из партнеров. Вероятно, из-за скрытого чувства вины – в прошлой жизни «хороший» партнер был в роли проблемного, то есть все было наоборот, а сейчас просто восстанавливается справедливость.
Отсутствие детей в семье. Это показатель закрытости будущего для обоих родов через этих людей (ведь брак – это не только союз пары, но и союз родов). Такие отношения замкнуты на себе и служат для осмысления обоими партнерами собственных черт характера и качеств, которые не должны быть переданы по роду следующим поколениям. В каком-то смысле этот брак можно назвать «коротким замыканием». Как правило, он в итоге (спустя годы или даже почти сразу) расторгается. Будущее данной кармической связи зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях. Если партнеры «правильно» (не с точки зрения морали, а с точки зрения Судьбы и Высших Законов) проявили себя в этих отношениях, например не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.
Партнеры находятся в ролевом треугольнике «Преследователь» – «Жертва» – «Спаситель», описанном известным психологом Эриком Берном. При этом «Жертва» добровольно вступает в брак с «Преследователем», рожает от него детей и длительное время переживает унижения и оскорбления. Одной моей знакомой, которая была в подобном браке, в таких словах пришло осознание высшего смысла этих отношений.
Какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку в последующем (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера). В такого рода отношениях партнеры часто проявляют высшие качества, переживают состояния истинной заботы и любви, которые не проявились бы в более благополучной ситуации. Яркой иллюстрацией таких отношений могут служить фильмы «Осень в Нью-Йорке» и «Дневник памяти».
Брак создается не только неожиданно, но и быстро, затем следует переезд в другой город или даже за границу, и при этом обрываются родственные связи.
Брак возникает после краткого срока знакомства (неделя, месяц) – как будто нечто свыше «открыло» глаза друг на друга. Такие отношения часто отмечены «эффектом транса». Они начинаются так, что человек до конца не осознает случившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию трезво и осознанно. До этого им движут реакции, объяснить которые до конца он не в силах.
Два финала кармического брака.

Обычно чем дальше такие отношения заходят, тем больше нарастает кармическое напряжение, и в итоге пара распадается. Теоретически такой брак можно продлить, в том числе до конца жизни, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений. Это означает уделять внимание психологической стороне отношений, контролировать свои реакции и более глубоко осмысливать свои поступки. При таком подходе пара начинает осознавать те «кнопки», те причины, которые создают большинство внутренних и внешних проблем, и в дальнейшем каждый из партнеров глубоко внутренне меняется. Но этот уровень брака встречается очень редко. Подобные отношения можно назвать исцеляющими. Их отличительная черта – люди любят и уважают друг друга такими, какие они есть, им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не испытывают тревоги, ревности или одиночества, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание и поддержку без попытки решить его или ее проблемы, возникшие в этой жизни или принесенные из прошлых воплощений. Отношения наполнены свободой и миром. Конечно, временами бывает непонимание, но вызванные им эмоции кратковременны. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоционально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел или пустоту в своей жизни, а напротив, добавляют нечто новое, важное, жизненное, вдохновенное.

А если в ваших отношениях много напряжения, страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничто не обязывает вас оставаться с тем человеком. Сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не к взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна, она не гнетущая, не изматывающая и не трагичная – она чрезвычайно светлая, спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая.

Любые отношения даны нам для развития собственной личности и души, чтобы стать существами любящими, свободными и творческими.

Александр Рой, психолог,