Автор статьи: Виолетта Виноградова. Источник

Люди притягиваются друг к другу проекцией, как бы неромантично это ни звучало. И отталкиваются, кстати, тоже.

Тот, кто так или иначе напоминает хорошую маму (или маму с папой), вызывает симпатию.

Однако на детском уровне возможны только созависимые отношения; для партнерских необходима зрелая, взрослая часть.
Способность опекать нуждающуюся детскую честь – это и есть главная ответственность. Я управляю своей нуждой, а не нужда управляет мной, когда ищет очередную маму-папу.

Созависимые отношения исповедуют размытые ценности «мы» - там нет отдельности, и нет ответственности за себя. А есть только ответственность за другого – в форме вины. Как можно нести ответственность за то, что другой не реализовал себя?

Нельзя, ибо реализация Другого – это его ответственность. Следовательно, можно нести только вину – что другой созависимый кем-то не стал, что-то не смог и т.п.

Партнерство не может существовать там, где нет отдельных «Я». Следовательно, когда есть как минимум один человек, который ощущает себя устойчивым, будучи отделенным, он будет искать другого такого же партнера. Отделенного, устойчивого.

Понятное дело, что из созависимого болота попасть сразу же в партнерство весьма затруднительно - навыки-то все старые, научиться брать ответственность вместо того чтобы виниться и винить, чувствовать, а не подавлять, быть а не подстраиваться - это требует времени.

Спустя определенное время ценности меняются, становится важно, чтоб партнер разделял те же ценности, и, развивая свое "Я" уважал бы такое же право партнера.

Созависимые союзы могут быть очень крепкими – на своих ценностях спасательства и аморфного «мы»;

Партнерские союзы тоже могут быть крепкими, если оба партнера разделяют ценности отдельностей, которые могут договариваться и уважать.

В результате изменения ценностей – например, в результате терапии, часто распадаются созависимые союзы, если один из партнеров стремится к сепарации, а другой ее боится.

....На одной из групп по созависимости я предложила участникам описать свои личные ценности, а потом выбрать в партнеры человека, чьи ценности были наиболее похожи. А потом я предложила вместе решить вполне жизненную проблему, которая в семьях обычно вызывает шквал разногласий.

Многие отметили удивительное единомыслие. Кто-то сказал: ну почему у меня в семье все не так легко решается?

Понятно, что люди, пришедшие на терапевтическую группу исследовать себя в отношениях, уже имеют гигантскую общую ценность - брать на себя ответственность за свою жизнь.

А если еще и другие ценности совпадают – что может быть лучшим фундаментом для сотрудничества?
Вопрос об общих ценностях непременно должен вставать в начале отношений.

Евгения Шульман