Автор: Несвитский Антон Михайлович
Каждому, кто влюблен, кажется, что это чувство должно привести его к замечательному и прекрасному продолжению. Будущие молодожены редко задают себе вопрос «зачем мы женимся?». Есть достаточная для многих причина – «потому что мы любим друг друга».
Воображение рисует картины счастья: он и она вместе нянчат первенца, строят общий дом, радостно едут в отпуск, дарят друг другу подарки, осыпают комплиментами, ласками, в семье мир и достаток. Это, казалось бы, и есть ответ на вопрос «зачем мы женимся?».
Но почему-то три четверти браков (если говорить о России) заканчиваются разводами.
Почему слово «любовь», которое так часто и интенсивно произносится в начале отношений, со временем обесценивается?
Почему это чувство в большинстве случаев не ведет к крепким и продолжительным отношениям?
Почему распадаются семьи?
Давайте посмотрим на то, что является залогом счастливой и спокойной семейной жизни. Разберем те основные пласты, которые важны для счастливого брака, и которые выступают либо как основные причины конфликтов в семье, либо наоборот – как точки единства партнеров. И попытаемся определить, есть ли у вашей пары общие цели, реальное будущее, и понять, зачем мы все-таки женимся.
Основные причины конфликтов в семье и точки общности
Мировоззрение и образ жизни
Конечно, вы – уже не подростки, которым важно смотреть одни и те же фильмы и слушать одну и ту же музыку. Музыку в браке можно слушать разную, и общее мировоззрение – совсем не общие восторги от эстетики фильмов или музыкальных шоу, не восхищение тем, что вы предпочитаете одну и ту же еду или умиляетесь на одних и тех же кошечек.
Мировоззрение – это представление об устройстве этого мира, опираясь на которое вы живете. Это ваши жизненные программы, принципы, сообразно которым вы поступаете. Это представления о добре и зле, если хотите, и о том, как человек может или не может поступать по отношению к другим.
Пока вашим организмом рулят гормоны и эйфория, сопровождающая процесс влюбленности, кажется, что «все преодолеется». Однако это и есть самая распространенная иллюзия, мешающая в итоге построить длительные отношения.
Мировоззрение – слишком обширная штука, чтобы ее можно было так легко поменять. Оно складывается из слишком многих факторов: воспитания, образования, степени развития, того, во что вы верите или не верите, оно напрямую связано с границами вашего восприятия и сознания.
Конечно, некоторые вещи с течением жизни меняются. Но если вы не мыслите своей жизни вне Бога, а вашему потенциальному партнеру живется вполне неплохо без него – стоит задуматься. Потому что выводы об этой действительности, манера поступать, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно станет причиной конфликтов в семье.
Также посмотрите внимательно, как ваш потенциальный партнер живет?
К чему стремится?
Многие женщины думают, что мужчину можно «вдохновить» — и он изменит свои цели или обретет их, если таковых не было. Но если он вечера напролет лежит на диване, играет в компьютерные стрелялки, и у него нет даже хобби (а работа – «чтобы с голоду не умереть»), то с чего у него появится стремление измениться?
Для полного счастья ему не хватало только вас? Возможно, но для счастья ему не нужно меняться: он вполне может продолжать играть в те же стрелялки, отсиживать нудную и неинтересную работу, а на диване лежать уже с вами. Это для него и будет тем счастьем, которое он себе представлял. Если человек не привык никуда стремиться - возможно, ему и так достаточно хорошо, и он может не понять, зачем ему куда-то рваться.
Многие мужчины думают, что из рьяной карьеристки или отчаянной путешественницы можно сделать домашнюю кошечку, которая печет пирожки и бесконечно наводит чистоту – стоит только дать понять, что вы готовы все это оплачивать.
Но почему-то после свадьбы и доказательств финансовой состоятельности такая женщина все равно не рвется осесть дома. Если ей интересно было жить так, как она жила – то зачем ей менять то, что было важно для нее? То, что давало ей силы, азарт, смыслы – почему она должна все это выбросить ради вас?
Зачем мы женимся?
В браке каждый хочет приобрести что-то новое и ценное, но совсем не готов выбрасывать все то, что для него было ценно или хотя бы привычно и безопасно в его собственной жизни. Можно считать это правильным или неправильным, однако если ваш потенциальный партнер уже долго ведет определенный образ жизни – это явно не просто так.
В образ жизни входит и то, сколько времени человек привык проводить вне дома, как часто испытывает потребность видеться с друзьями, какие развлечения предпочитает, каким режимом живет, склонен ли к общению с природой, какая у него потребность в одиночестве и личном пространстве и т. д.
Все эти вещи, хоть они и могут отчасти меняться, связаны с базовыми характеристиками личности: темпераментом, психотипом, степенью экстраверсии/интроверсии. Поэтому если человеку нужно много одиночества, и у него нет никакого конкретного мотива делать себя более общительным – он не станет тратить силы на ненужную ему цель.
А меняться только ради того, что вы – человек компанейский? Не стоит переоценивать значение собственной личности. В конце концов, свет клином на партнере сходится только в период влюбленности, а в остальное время каждому прежде всего хочется быть собой и быть принятым таким, какой он есть. Разве вам, в свою очередь, хотелось бы, чтобы вас постоянно переделывали?
Почему распадаются семьи? – в первую очередь из-за разности мировоззрений. О которой редко кто задумывается до того, как исчерпает себя последняя вспышка влюбленности.
Представление о гендерных ролях
Каждый из нас формирует свое представление о семье, отталкиваясь от родительской семьи. Да, нам может не все в ней нравиться, и многие представления формируются в духе «лишь бы не так, как было у родителей».
Однако то, что сложилось к моменту ваших попыток создать свою семью, уже довольно прочно, и пересматривать это кардинально стоит только тогда, когда вам это открыто наносит вред, например, вы убеждены, что побои – это выражение любви.
Если же вы считаете, что за финансы должен отвечать мужчина, а за домашнее хозяйство – женщина, или считаете, что все можно делать поровну или даже наоборот – это ваше право, в этом нет ничего плохого. Нет никаких обязательных и правильных ролей в семье, есть те, которые комфортны обоим.
Вопрос в том, совпадают ли ваши позиции в своей основе. Если вы хотите «поровну», а ваш мужчина признает только традиционную модель семьи, причины конфликтов в вашей семье вполне могут начать вращаться вокруг этого.
Он будет доказывать вам, что мыть тарелки – это женская прерогатива. И когда вы будете ему доказывать, что тоже работаете - он будет говорить, что работать-то как раз он вас и не заставляет, а вот тарелки… Это может продолжаться до бесконечности. Потому что, несмотря на влюбленность, он хотел иметь одну семью, а вы – совершенно другую.
Влюбленность, увы или к счастью, никак не поможет вам изменить в человеке то, на что он готов опираться всю жизнь. Почему-то влюбленность не лечит никого от собственных представлений о жизни, особенно если они достаточно осознаны. Она лишь временно создает способность обещать что угодно, включая коренное изменение личности.
Почему распадаются семьи? Потому что никто заранее не побеспокоился о совпадении моделей семьи и о выработке общей модели, если это вообще возможно. Меж тем, модель семьи – не досужая фантазия, ее не просто взять и переделать. Именно она позволяет нам быть не бесполыми существами, а мужчинами и женщинами в браке.
Не так просто взять и отказаться от части собственной идентичности. Еще один ответ на вопрос «зачем мы женимся?» — в гендерных ролях. Для того, чтобы быть мужчиной и женщиной, причем не только в сексе. И быть ими в соответствии со своими представлениями, а не исходя из чужих. Собой вообще невозможно быть иначе как сообразно своим представлениям.
Представление о финансах
Если вы (мужчина или женщина, не важно) нацелены на достаток и постоянное повышение его уровня, а ваш партнер склонен довольствоваться малым, то можно, конечно, считать, что это он от незнания того, как хорошо может быть в достатке и роскоши.
Однако это далеко не всегда так. Я знаю немало людей, которые хотят довольствоваться малым. Ведь что такое финансовый рост и достаток? – это работа. Это ответственность. Это изрядное количество «головной боли», которую не замечаешь только в одном случае: когда это действительно нужно и обеспечивает важные потребности человека.
А есть ли у человека такие потребности, ради которых нужен был бы хороший достаток? Тоже не всегда. Не каждый должен хотеть уметь управлять яхтой. Не каждому нужно объездить полмира. Далеко не всем комфортно в огромной квартире. Кому-то не хочется водить машину, и кому-то просто не нужно сильно больше денег, чем есть пока.
Иными словами, есть люди с высокими потребностями, со способностью сильно желать и не менее упорно работать, а есть те, кто предпочтет иметь поменьше, но зато (и главное!) – поменьше напрягаться.
Можно, конечно, рассуждать в таком случае о заниженной самооценке или отсутствии веры в себя. Но даже если это и так, то на психотерапию, которая поможет с этим разобраться, человека нужно будет мотивировать.
А чем его мотивировать, если он сам пока к этому не созрел и считает, что вам вдвоем будет неплохо и в шалаше? Опять «любовь» как единственный стимул к действию? Но беда в том, что «любовь» ваш партнер и так уже имеет, и чтобы получить ее, ему не нужно было ничего менять и тем более – проходить длительную психотерапию по поводу собственной самооценки.
А если вы хотите убедиться, что для него важнее – ну что ж, попробуйте поставить его перед выбором. И вполне вероятно, что, очнувшись от угара страстей, он выберет комфортный для него образ жизни. Во многих случаях «головная боль» от большого достатка и вытекающей из него ответственности вкупе с упорной работой может оказаться для него более страшной угрозой, чем потеря отношений.
Не потому, что вы ему совсем перестали быть важны, а потому что страсти и высокие эмоции мы испытываем не каждый день, а вот живем – каждый. И от образа жизни, соответствия его внутренним потребностям и свойствам личности зависит наша удовлетворенность или неудовлетворенность каждым днем этой жизни.
Почему распадаются семьи? – потому что порой невозможно заставить человека хотеть больше или меньше, чем он готов хотеть сейчас. И причины конфликтов в вашей семье могут вырастать из разности ваших потребностей. А на перестройку потребностей порой уходят годы, и это стоит помнить, даже если вы оба готовы меняться ради партнера.
Культура секса
Обычно с этим в начале влюбленности проблем практически нет.
И действительно, влюбленность – нечто вроде необходимого условия размножения, заложенного в нас на уровне генов. У животных это чистый инстинкт, а у людей – инстинкт, сопровождаемый некоторыми духовными эффектами.
Все это может быть хорошим стартом для отношений. А может и не быть. И секс, как ни странно, даже если с ним поначалу нет проблем, легко может стать причиной конфликтов в семье.
Секс в браке и секс в период влюбленности – это совсем разные вещи. Через какой-то период (от нескольких месяцев до нескольких лет) запал влечения, данный на период влюбленности, гаснет. И решающую роль в дальнейшем построении отношений будет играть ваша культура секса.
Что это такое? Это не знание разных поз из «камасутры», это прежде всего умение разговаривать на эти темы, достаточное доверие друг другу в этих вопросах и отсутствие тяжелых предубеждений, мешающих пробовать новое и экспериментировать.
Как ведет себя ваш партнер?
Можете ли вы попросить его прибегнуть к каким-то конкретным, приятным вам ласкам? Поменять позу?
Можете ли вы обсудить ваш секс и поделиться друг с другом тем, что еще хотелось бы попробовать? А сами готовы экспериментировать?
Конечно, бывают просьбы, которые сложно выполнить. Но можно (и нужно), с одной стороны, обозначать свои границы, с другой – взамен находить какие-то новые варианты, если предложенный партнером вас не устроил.
И если вам хочется раз в месяц в миссионерской позе, а вашему партнеру хочется каждый день и как можно разнообразнее, хорошо подумайте, прежде чем вступать в брак. Да, от многих сексуальных зажимов можно избавиться в психотерапии, но для этого должен быть мотив и признание того, что между вами есть недопонимание и несогласие.
А если ваш партнер искренне считает свою позицию единственно правильной и не хочет реагировать на ваши потребности (начиная от частоты и разнообразия секса и заканчивая просьбой заботиться в плане оргазма не только о себе) – то вряд ли тут стоит надеяться на то, что «любовь все сможет преодолеть».
Если партнер не захочет повышать свой уровень культуры в этом плане, или, наоборот, вы сами чувствуете, что желания партнера для вас избыточны, и вам искренне не хочется ничего менять – вряд ли из вашего брака что-то получится.
Зачем мы женимся? – среди прочего, чтобы иметь комфортный секс всю жизнь. А секс с одним партнером на протяжении многих лет зависит от способности людей конструировать его сознательно, включая элементы новизны, способность обсуждать проблемы и создавать условия для секса, а не ждать, что все «придет само», «должно быть спонтанно» и «может быть, в другой раз получится». Ждать, увы, в таком случае можно долго.
Общие представления о детях
Дети – то, о чем на стадии влюбленности вообще мало задумываются. Чаще все выглядит так: для женщины дети в качестве дальнейшего развития отношений воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. «Как можно не хотеть ребенка, если мы любим друг друга?» - нередкая мысль женщины. И в принципе – нормальная. Но всегда ли может так мыслить мужчина?
Как практика показывает – далеко не всегда. Отцовский инстинкт у мужчины функционирует иначе. Его потребность в детях не может иметь физиологической природы в силу отсутствия у него таковой физиологии. Мужская потребность в детях чаще носит характер более социальный и духовный – передать опыт, помочь в развитии, передать свои ценности и имущество.
Многое зависит, конечно, и от отношения к женщине, именно она является тем пусковым фактором, который помогает мужчине быстрее принять решение о возможности детей и включиться в процесс. Но в этом пункте порой совершается одна и та же ошибка – давление.
Причем случается это, как правило, тогда, когда женщина считает, что уже пора, что отношения вошли в ту фазу, когда основные вопросы решены и «зачем же дальше откладывать?». Но мужчине, при всей определенности его отношения к женщине, может казаться иначе, и вот они – очередные причины конфликтов в семье.
Мужчину могут в большей степени заботить те факторы, которые женщина считает не самыми главными в этот момент – «встать на ноги», «пожить для себя», «состояться» и т. д. Мужчина в большей степени думает о том, какие ограничения ему предстоят, и в состоянии ли он с ними справиться.
Бывает, конечно, и наоборот: мужчина уже готов к тому, чтобы обзавестись потомством, а женщина еще не чувствует в себе никакого ясного зова – ни со стороны физиологии, ни со стороны психики.
Но дело не в том, кто раньше готов, и есть ли оптимальный срок появления потомства в паре (и не стоит его искать – все индивидуально), а в том, насколько представления пары об этом могут вообще совпасть.
Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер явно не готов к детям, а у вас уже «невтерпеж» - подумайте: сколько реально вы готовы ждать? Обсудите это с партнером. Конечно, сложно планировать на годы вперед, но можно выяснить основные вещи.
Например, эту перспективу партнер вообще рассматривает?
И какой он видит в будущем свою семью? – многодетной или считает, что одного ребенка достаточно?
Как он общается со своими братьями-сестрами, возможно, с кем-то из племянников?
Как общается с другими, чужими детьми?
Какой срок он для себя видит, чтобы «встать на ноги», «пожить для себя»?
Удержать партнера ребенком невозможно. Да, бывают ситуации, когда при появлении ребенка мужчина (чаще пытаются удержать таким образом именно мужчин) сгибается под давлением общественного мнения и представлений о порядочности. Но это не значит, что он будет относиться с теплом к ребенку и матери. Скорее наоборот – есть риск вызвать бессознательную месть с его стороны за наложенные против его воли ограничения.
Такие семьи или не выживают или превращаются в фасад, за которым люди, делающие вид, что они семья, либо постоянно скандалят, не получая в отношениях тепла, близости и понимания, воспринимая друг друга на бессознательном уровне как врагов - либо становятся соседями по общей квартире и общему ребенку, которые не в состоянии проводить время друг с другом и не могут дать ребенку никакого чувства настоящей семьи.
Безусловно, дети – один из ответов на вопрос «зачем мы женимся?», но он – не единственный. И полагать его безусловным фактором создания семьи, не спросив об этом своевременно партнера – очень большой риск этого партнера потерять.
Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары
Жизнеспособность вашей пары в дальнейшем зависит совсем не от количества страсти и бабочек в животе. Она зависит от умения решать конфликты и договариваться.
И именно потому «конфетно-букетный период» малопригоден для выяснения жизнеспособности вашего союза – в нем нередко присутствует иллюзия, что «все идеально» и «у нас не может быть конфликтов».
Но, тем не менее, конфликты возникают даже в этот период. Более того, конфликты будут возникать всю жизнь, даже если по базовым вопросам вы совпадаете, это – нормально. И именно на конфликтах вы сможете выяснить, как вы будете жить дальше, если у вас есть такое желание.
Даже если по всем предыдущим пунктам у вас обнаружилось предварительное сходство – это еще не все. Почему даже в таких случаях распадаются семьи? – потому что не умеют сообща решать проблемы, что бы ни было их источником.
Если ваши потребности и желания с самого начала будут отодвигаться под предлогом «это твои проблемы, меня все устраивает», или наоборот – вы начнете настаивать на своем, будучи абсолютно уверенной/ным в собственной непогрешимой правоте и встречать упорное сопротивление партнера, задумайтесь: готовы ли вы с этим жить всю жизнь? Готовы ли вы превращать ваш брак в постоянное поле боя?
Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
Да, я не буду сбрасывать со счетов то, что решения могут прийти интуитивно. Но не всегда. И будет немало таких моментов, когда нужно будет говорить и обсуждать, иначе проблему не решить.
Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.
И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?
Есть и еще один критерий. Посмотрите на вашу обычную жизнь. Что с ней происходит в тот период, что вы встречаетесь или даже живете вместе с потенциальным избранником/цей? Становятся ли ваши личные дела лучше?
Учеба, работа, хобби – дают ли вам ваши отношения силы развиваться? Поддерживает ли вас партнер в ваших личных начинаниях? Или озабочен только тем, чтобы вы удовлетворяли его потребности? А вы его поддерживаете или только требуете?
И если учеба/работа идут под откос, портятся отношения с друзьями, пропали все увлечения, стало хуже с финансами, а интерес к жизни просыпается только в присутствии партнера – с большой вероятностью вы спутали любовь с любовной зависимостью. А это уже повод для визита к психологу, а не в ЗАГС.
Брак – это совместный проект длиною в жизнь. А жизнь состоит из каждодневных дел, распределения финансов, решения бытовых вопросов, общего и отдельного досуга, заботы о здоровье, детях и взаимной поддержки во всем этом.
И поэтому к браку, хочется нам того или нет, есть смысл подходить не только на уровне чувств и бабочек, а еще и на уровне рационального осмысления. Почему распадаются семьи? – потому что включать голову кажется не романтичным. Потому что любовь идеализируется как нечто самоценное и порой оторванное от реальности.
Люди нередко «любят» и пытаются строить отношения с теми, кто разрушает их, не желая трезво посмотреть на происходящее.
Я нередко спрашивал своих клиентов, вне зависимости от пола:
Ваш партнер поддерживает вас?
У вас общий бюджет?
Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам?
Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться?
Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он?
Согласны ли вы с отношением партнера к детям?
Устраивает ли вас секс?
Есть ли вам, о чем поговорить?
Внимателен ли партнер к вашим нуждам?
И почти на все вопросы получаю порой ответ «нет».
- Тогда что же держит вас рядом?
- Ну, мы так любили друг друга, и наверное, до сих пор любим….
Вы когда-то были влюблены, скорее всего. Но влюбиться можно в человека, который будет вас оскорблять, унижать и даже бить. Влюбиться можно в человека, который будет хотеть совершенно противоположного. Влюбиться можно в того, кто будет использовать вас, требуя все больше и больше. Влюбиться можно в того, кто вообще вас в упор не замечает.
Можно ли построить на этом брак? Подумайте сами.
