Деньги, ко мне! Руны-помощницы |
Делюсь секретом: существуют древние рунические формулы для обретения богатства и успеха. Это так называемые тейнны или рунетейнны. Так называются устойчивые комбинации рун, известные со времен возникновения Старшего Футарка.
|
|
Добро пожаловать в Библиотеку Тайн! |
|
|
|
Ключник |
|
|
Павлин |
|
|
на охлаждение тел |
|
|
Снятие отеков \ полноты |
|
|
Реанимация |
|
|
[Денежная формула] Денежный поток |
|
|
Шарф снуд "Стефания". Зимуем тепло и красиво! |
Серия сообщений "TradStyle":http://www.livemaster.ru/tradstyle
Часть 1 - Шарф снуд "Стефания". Зимуем тепло и красиво!
|
|
РАБОТЫ ЕЛЕНЫ САВИНОЙ!!! |
|
|
Сиреневая шапочка из ангоры |
Сиреневая шапочка из ангоры.
Ольга Тарасова. Ярмарка Мастеров.
|
|
Правила здравомыслия |
|
|
Ссоры — мощный высасыватель женских сил |
|
|
Семья - это общество щедрых |
Итак, мы вновь будем говорить о счастье человека, которое состоит из улучшения отношений во всех направлениях развития. И начинается это улучшения с понимания семейных взаимоотношений. В чём же проблема, почему все мечтают о непрекращающемся семейном счастье, а оно заканчивается всего через пару месяцев совместной жизни.
Все хотят контролировать свою жизнь, все хотят контролировать свою судьбу, все хотят контролировать своих родных и близких. Директора хотят контролировать своих подчинённых, а подчинённые хотят контролировать своих директоров, хозяева собак хотят контролировать своих питомцев, президент хочет контролировать своих министров, а министры изо всех сил пытаются контролировать своего президента. Метеорологи мечтают о климат-контроле и вообще, человечество бы с радостью взяло под свой контроль самого Бога... Помните песню: человек шагает как хозяин...
Так и происходит, мы попытались контролировать реки, горы, леса и озёра - в результате создали одну большую экологическую катастрофу. Почему так? Да потому, что можно более менее контролировать только то, что сам и создал, да и то не всегда. Посмотрите, человек создал машину, самолёт, пароход, паровоз и пытается это как-то контролировать, но всегда ли у него это получается на все 100%. Достаточно послушать ежедневную сводку происшествий, чтобы понять, что контроль осуществляется далеко не всегда. А всегда ли получается родителям контролировать своих детей, которых они сами же и породили? Так как же можно контролировать природу, к созданию которой мы не имеем никакого отношения?
Недавно провели интересный психологический опыт: набрали несколько добровольцев, которых поселили в комнате с мебелью, кухней, хорошим набором продуктов и небольшой библиотекой. Тонкость состояла в том, что в этой комнате невозможно было управлять светом. Освещение включалось и отключалось извне, оператором, который сам решал, когда свет должен гореть, а когда нет. Испытуемым назначили зарплату, в два раза больше чем на их основной работе. Как вы думаете, что произошло? Они отказались от продолжения эксперимента через неделю. Они чуть не сошли с ума. Они были готовы отдать все свои деньги, только чтобы им провели в комнату выключатель...
Как только наш взгляд падает на какой-то предмет, мы тут же решаем: правильно он расположен или неправильно, если неправильно, мы начинаем его поправлять: надо не вдоль а поперёк... Мы смотрим на него дальше и думаем: нужная это вещь или не нужная, и если решили, что не нужная, начинаем её критиковать: а я за такие же деньги в сто раз лучше купил... Мы слышим слова и думаем, согласен я с этими словами или нет, и если не согласен, я пытаюсь переубедить человека в том, что он не прав и не потому, что знаю, что правда, а что нет, просто его слова не входят в зону моего понимания о правде.
Человек настолько погружается в настроение контроля, что создаёт подкрепляющую философию, которая призвана его оправдать. Он говорит: я же хотел как лучше..., я же просто хотел вам помочь..., я же от всей души и от всего сердца... Такая контролирующая парадигма сознания преследует нас на каждом шагу, чтобы мы не увидели, мы сразу же пытаемся взять это под свой контроль. Не можем передвинуть забор, который мешает нам быстрее вернуться домой к ужину, ну так хотя бы покритикуем его цвет и выломаем пару досок для прохода. Не можем изменить уровень своего процветания, так хотя бы покритикуем правительство и законы. Не можем изменить человека, так хотя бы назовём его бестолковым и невоспитанным...
Человек смотрит как контролирующий, говорит как контролирующий, ведёт себя как контролирующий и это приносит ему всё что угодно, кроме одного - счастья в общении. Кто будет любить надзирателя, надсмотрщика или инспектора? Такой человек в конце концов перестаёт любить сам себя, свою жизнь и свою деятельность. Так приходит депрессия, начинающаяся со слов: что-то ничего не получается, что-то всё валится из рук, что-то всё идёт не по плану, одним словом, что-то всё перестаёт контролироваться...
И что делает человек, когда что-то перестаёт контролироваться? Он ломает это... Не получается починить стул - он ломает стул, не получается починить компьютер - он бьёт кулаком по компьютеру, не получается "починить" жену или детей - он начинает бить и их. Одним словом, когда жизнь человека выходит из-под его контроля, он начинает её ломать, совершая глупые и ужасные поступки. Он может пойти на преступление, он может бросить семью, он может спиться или сесть на наркотики. Он готов на всё, лишь бы не думать о том, почему ему не удаётся контролировать этот мир...
Однажды, в самом начале перестройки, в СНГ начали возить японские машины. И один мой знакомый копил деньги несколько лет, чтобы купить какую-то из последних, очень модных моделей. Он заказал её моряку, который с большим трудом купил и перевёз её из Японии. Радости не было конца. Этот человек пригласил всех своих друзей, знакомых и родных. Гуляли несколько дней, пока все не съели и не выпили. Хозяин целовал свою машину в бампер, с гордостью разрешал посидеть в салоне и натирал её блеском до того, что смотреть на неё было почти невозможно от рези в глазах. И наконец он сел за руль, поехал за хлебом и на первом же повороте разбился в лепёшку... Он как-то выкарабкался из груды металлолома, молча пришёл домой, молча зарядил охотничье ружьё и молча застрелился. Он просто не мог жить дальше, потому что ситуация пошла не по его плану...
Как вы думаете, откуда исходит такое непреодолимое желание контролировать? Оно исходит из нашего предназначения, которое как раз и состоит в том, чтобы стать контролирующим. В чём же проблема? Проблема в том, что наше предназначение - контролировать себя самого, именно это делает нас счастливыми по-настоящему. Во внешнем контроле тоже есть немного счастья, которое испытывает человек, пытаясь контролировать других, но так как это ложное направление контроля, поэтому и счастье тоже приобретает ложную природу, а значит, временную и двойственную. Такое счастье приносит больше горя и страданий, чем радости и наслаждения. Во внешнем контроле человек не может успокоиться, потому что счастье постоянно ускользает из рук и его надо искать заново, через попытки взять под свой контроль всё больше и больше объектов, всё больше и больше живых существ. Одним словом, наше предназначение - стать императором, но не всего мира, а самого себя, своих собственных чувств, ума, разума и эго.
Человека, взявшего под контроль всех окружающих, называют тираном и ненавидят, а человека, взявшего под контроль самого себя, называют мудрецом, уважают и любят. Тиран вынужден полагаться на вооружённые силы, которые могут предать его в любой момент, а мудрец полагается на выработанные в результате духовного развития качества характера, которые становятся верными друзьями души на всю оставшуюся жизнь. Тирана всегда преследует страх, ему просто некуда спрятаться от него в этом мире, а мудреца повсюду преследует счастье и ему тоже от него никак не спрятаться.
Даже в политической науке "артха-шастре" говорится о том, что неконтролирующий себя царевич не имеет право становиться царём. Руководить другими может только тот, кто способен руководить самим собой. Именно в этом направлении и проходило стандартное обучение и воспитание будущих руководителей общества. Они проходили строгие обучающие программы, которые вырабатывали в них качества самоконтроля, умение держать себя в руках, терпеть неудобства и принимать обдуманные и хладнокровные решения. Такой человек мог привести любую страну к процветанию и счастью.
Таким знаменитым царём, которого до сих пор вспоминают в Индии, был Шри Рама. Он придерживался принципа "только один раз". Он состоял в том, что если поражать цель в бою, то только одной стрелой, если принимать жену, то только одну на всю жизнь и если говорить слово, то никогда от него не отказываться. Эта аскеза была настолько велика, что исторические факты говорят о том, что во время его правления было очень трудно заболеть или постареть. По секрету могу поделиться с вами мантрой, которую могут повторять лидеры, желающие достичь успеха в руководстве, покровительстве и защите. Эта матра звучит так: Ом Намо Бхагавате Рамачандрая!
На основе всего вышесказанного мы можем сделать первый вывод, которой раскроет секрет счастья в семейной жизни. Он состоит в том, что мы создаём отношения не для того, чтобы контролировать друг друга, а для того, чтобы развивать свои собственные качества характера. Если я разовью в себе верность, разве меня надо будет контролировать как мужа? А разве нужно контролировать верную жену? Нет, контролировать надо того, кто не собирается контролировать себя. Поэтому семья - это место где все стараются контролировать себя самого и помогают другим развить в себе эти волшебные черты характера.
Да, именно об этом забыл современный человек. Мы создаём семью не для того, чтобы вместе заработать деньги и как можно быстрее их потратить. Мы создаём семью не для того, чтобы весело провести молодость, а потом мучиться во время старости, вспоминая все глупости, которые успели совершить за такой короткий период времени. Мы собираемся вместе не для того, чтобы создать свою собственную крепость, которая всё равно не может защитить ни от одной опасности в этом мире: ни от воров, ни от болезней, ни от землетрясения, ни от наводнения, ни от смерти, ни от несчастного случая... Мы создаём свою семью, запомните, чтобы помочь друг другу развить свои собственный качества характера.
А значит, если у нас не получается помочь членам нашей семьи развить в себе позитивные качества характера - это никак не мешает нам развивать их в самом себе и для этого вовсе не нужно разводиться, ссориться или жаловаться на судьбу. Помочь другим изменить характер - это программа максимум, которая может осуществиться, а может и нет. Но программе минимум ничто не может помешать. Свои собственные черты характера мы можем развивать сколько угодно, причем, чем сложнее ситуация создаётся вокруг нас, тем ПРОЩЕ это сделать. Подумайте об этом как можно дольше. Это то, что может нас сделать счастливыми и спокойными прямо сейчас.
В этом состоит великий духовный парадокс, который заставляет наш ум перегреваться в первые годы работы над собственным сознанием. Он состоит в том, что чем сильнее мы хотим стать счастливыми и избавиться от всех недостатков, тем сложнее создаётся ситуация вокруг нас, которую и надо разрешить, развив в себе требуемые благородные качества характера... Только понимая всю суть происходящего, можно оставаться хладнокровным в самой непредсказуемой ситуации. Такое состояние называется "дхира", оно характеризуется полным контролем своего состояния.
Спрашивается, почему для развития своих качеств характера надо создавать именно семью? Почему не бросить всё, не уйти в лес или на берег озера. Ведь там так спокойно, поют птички, прыгают белки, правда иногда рычат медведи и закрывают небо тучи комаров... Да потому, что качества нашего характера имеют свойства прятаться на самом дне нашего сердца. То, что мы видим на поверхности, это наша маска, в которой мы играем роли, принятые в нашем обществе, но стоит эту маску снять, а под ней ничего нет - мы люди без лица, мы люди без развитого характера. Мы идём за ситуацией, мы попадаем под её влияние, она хватает нас за волосы и тащит куда ей хочется. Но контролирующий себя знает: разумный человек не слишком радуется, когда приходит хорошая ситуация, и не сильно огорчается, когда приходит ситуация плохая.
Причём, плохого в нашей жизни не так уж и много, смерть, насилие, голод и лишения приходят далеко не каждый день. Только один день из 15 000 (в среднем) является по-настоящему плохим. А это значит, что мы должны научиться ценить свои хорошие условия жизни, которые дают нам возможность для саморазвития. Мы сами убеждаем себя, что у нас всё плохо. Но понимаем, что в действительности всё было просто отлично только тогда, кода приходит настоящая беда. Поэтому в одну из задач благородного человека входит умение совершать жертвоприношение.
Слово "жертвоприношение" в наше время выходит из обихода. На его место пришло слово "благотворительность". Что это такое? Это желание совершать деятельность на благо другого человека. Научиться творить благо, а значит научиться отдавать свои силы, свои деньги, своё время для счастья других - цель человеческой жизни. Это делает его жизнь благородной, а значит счастливой. Из сердца уходят препятствия, которые мешают духовному развитию человека. Его прогресс становится быстрым и приятным, и даже смерть становится для такого человека наградой, а не наказанием.
Гармонично развитый характер называется благородством. Характер - это набор инструментов для самоконтроля. Поэтому благородного человека в первую очередь можно узнать по его самоконтролю. Вы хотите есть - и благородный человек сделает вид, что сыт и отдаст вам свою порцию. Вы хотите отдохнуть - и благородный человек уступит вам место, сделав вид, что сам не устал. Вам нужна помощь - и благородный человек отдаст последнее, не показывая виду, что теперь сам не знает, как будет дальше существовать.
Поэтому наилучшим образом качества характера развиваются посредством культивирования щедрости. Да, именно так. И семья - это общество щедрых. Если собрались скупые - это не семья, это шайка преступников на малине, которые только и думают о том, как бы что-нибудь друг у друга отобрать. Это второй секрет семейного счастья. Только щедрость может принести в отношения вкус нектара, только щедрость делает семейную жизнь полноценной и интересной. Только щедрость объединяет нас в настоящих родственников, а не товарищей по несчастью, которым так не повезло, что они в результате ошибки каким то образом оказались все вмести под одной крышей...
Семья - это структура, которая учит человек отдавать всего себя на все 100%. В этом секретная ценность семейного уклада жизни. Каждый член семьи требует от нас постоянной отдачи, если мы готовы на это, в нашем сердце просыпается настоящая щедрость, с помощью которой мы уже сможем приступить к настоящим исследованиям устройства своей души, в которой и прячется вечное, бесконечно увеличивающееся счастье, которое мы чувствуем в моменты романтических или сентиментальных настроений, но поймать никак не можем. Потому что двери в наше собственное сердце открываются только ключиком 100% щедрости, умении отдать всего себя ради блага других. Это качество называется преданностью и именно оно пропадает в наше скупое и жестокосердечное время.
Противоположностью преданности является эгоизм, отравляющий всё наше существование. Эгоизм - это преувеличение своих собственных достоинств и полное не видение своих собственных недостатков. Зато по отношению к другим эгоистичный человек ведёт себя полностью противоположно. Он недооценивает позитивные качества окружающих его людей, зато их недостатки он возносит до самых небес...
Лисица рано утром вылезла из своей норы. Солнце только всходило, и отбрасываемая от неё тень была огромной. Посмотрев на неё, лисица подумала: «Какая я всё-таки большая! На завтрак мне, пожалуй, нужно целого верблюда». Утвердившись в этой мысли, она отправилась на поиски верблюда. Неожиданно перед ней выскочил заяц и пустился наутёк. Лисица пренебрежительно взглянула в его сторону и побежала дальше.
Солнце поднялось выше, и тень, падающая от лисы, стала меньше. Лиса остановилась, внимательно посмотрела на неё и решила, что верблюда она, пожалуй, не съест за один раз, и ей хватило бы и барашка. Она почувствовала нестерпимый голод. Неожиданно дорогу перебежала стайка куропаток. Но лиса, утвердившись в мысли, что ей на завтрак нужен целый баран, даже не обратила на них внимания.
Солнце поднялось выше, и лиса с удивлением смотрела на свою уже совсем маленькую тень. Она вспомнила зайца, который утром выскочил у неё из-под ног, и очень пожалела, что не погналась за ним. Через некоторое время тень совсем исчезла. Лиса вспомнила куропаток, которые перебегали ей дорогу, и облизнулась. Злая на себя и на весь мир, голодная и растерянная, она стала гоняться за мышами...
О.Рузов
|
|
Путь Любви и Путь Страха |
Путь Любви и Путь Страха |
|
|
|
|
 У эмоций есть два главных источника: страх (и все чувства, порождаемые страхом) и любовь (и все чувства, основанные на любви). Мы испытываем и то и другое, но в повседневной жизни у большинства людей преобладает страх. Можно сказать, что обычные для нашего мира отношения между людьми на 95% состоят из страха и лишь на 5% - из любви. Конечно, в разных случаях это соотношение меняется, но даже 60% страха против 40% любви - это все равно преобладание страха.
Для того чтобы понять эти чувства, нужно определить некоторые характерные особенности любви и страха, которые я называю "Путем любви" и "Путем страха". Эти два пути - лишь точки отсчета, помогающие разобраться, на чем основана наша жизнь. Такое разделение вводится в помощь логическому разуму, чтобы тому легче было понять происходящее и получить некоторый контроль над принимаемыми нами решениями. Давайте поговорим об этих характерных особенностях. Любовь не налагает обязательств. Страх - это сплошные обязательства. Следуя пути страха, мы делаем то или другое, потому что должны; от других мы тоже ожидаем, что они будут поступать так-то и так-то, потому что обязаны. У нас есть обязательства, но, как только появляется нечто такое, что мы должны сделать, мы тут же начинаем сопротивляться. И чем сильнее это сопротивление, тем больше мы страдаем. Рано или поздно у нас возникает стремление избежать этих обязательств. Любовь же, напротив, не противится ничему. Что бы ни делали, мы делаем это просто потому, что хотим. Все превращается в удовольствие - это своеобразная игра, она приносит радость. Любовь ничего не ждет. Страх полон ожиданий. В страхе мы делаем то или это, потому что думаем, будто обязаны это делать, и от других ждем того же. Вот почему страх причиняет боль, а любовь - никогда. Мы на что-то рассчитываем, а если это не происходит, нам больно - мы считаем это несправедливостью. Мы обвиняем других в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Однако когда любишь, ничего не ждешь: мы любим, потому что хотим этого, и если другие люди делают что-то или не делают, то тоже лишь потому, что хотят или не хотят, - и в этом нет ничего личного. Если не надеешься на что-то и этого не случается, так в чем беда? У нас нет никаких неприятных чувств: что бы ни происходило, все подойдет. Вот почему влюбленных почти ничто не задевает: они просто ничего не требуют от возлюбленного, не связывают друг друга никакими обязательствами. Любовь основана на уважении. Страх не уважает ничего, в том числе и сам страх. Если я жалею кого-то, это означает, что я его не уважаю. Он не умеет принимать решения? Но если мне приходится принимать решения за кого-то другого, значит, я проявляю к нему неуважение. А если я кого-то не уважаю, то пытаюсь этим человеком управлять. В большинстве тех случаев, когда мы втолковываем детям, как им жить, мы проявляем к ним неуважение. Мы жалеем их и пытаемся делать за них то, что они должны делать сами. А если я не уважаю самого себя, то начинаю жалеть себя. Мне кажется, что я недостаточно хорош, чтобы жить в этом мире. Как определить, что не проявляешь уважения к самому себе? По мыслям: "Ах я бедняжка! Мне не хватает способностей, я слишком глуп, я слишком некрасив, чтобы у меня получилось..." Жалость к себе - следствие неуважения. Любовь безжалостна: она не испытывает ни к кому жалости, но у нее есть сострадание. Страх полон жалости, он жалеет всех. Мы жалеем тех, к кому не питаем уважения, потому что не верим, что эти люди достаточно сильны, чтобы с чем-то справиться. А любовь уважает других. Если мы любим человека, то верим, что он справится. Мы знаем, что он достаточно силен, умен и хорош, чтобы воплотить в жизнь свои намерения. Мы не обязаны решать что-то за него. Он сам справится. А если не получится, мы протягиваем ему руку, помогаем подняться на ноги и говорим: "Ты можешь! Попробуй еще!" Это сострадание, но не жалость. Сострадание - следствие уважения и любви, а жалость - проявление неуважения и следствие страха. Любовь без колебаний принимает на себя ответственность. Страх избегает ответственности - но это не значит, что он ни за что не отвечает. Попытки избежать ответственности - это одна из самых серьезных наших ошибок, поскольку у любого поступка есть последствия. Все, что мы делаем и о чем думаем, имеет последствия. Когда мы делаем выбор, нас ждет соответствующий результат, определенная реакция. Но результат и последствия непременно возникают и в том случае, если мы не делаем выбора. И действие, и бездействие влекут за собой последствия. Вот почему каждый человек целиком и полностью отвечает за свои поступки. Даже если не хочет! Да, порой наши оплошности пытаются исправить другие люди, но мы все равно платим за допущенные ошибки - и в итоге расплачиваемся вдвойне. Когда кто-то другой пытается нести ответственность за нас, это приводит лишь к еще более серьезным неприятностям. Любовь всегда добра. Страху доброта не свойственна. На пути страха у нас множество обязательств и ожиданий. На этом пути мы не питаем уважения, избегаем ответственности и испытываем жалость. Но разве добрые чувства могут возникать у того, кто страдает от неизбывного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего вокруг, мы постоянно злы и печальны, мы ревнуем и считаем, что нас предают. Гнев - это не что иное, как маска страха. Печаль - это страх под личиной. Ревность - страх под маской. Испытывая подобные чувства, основанные на страхе и причиняющие страдания, мы можем лишь притворяться добрыми. На самом деле мы вовсе не добры, потому что чувствуем себя плохо, не испытываем счастья. Но когда идешь по пути любви, у тебя нет ни обязательств, ни ожиданий. Ты не жалеешь ни себя, ни своего спутника жизни. Все хорошо как оно есть - и потому на лице твоем неизменно сияет улыбка. Ты доволен собой, и это счастье делает тебя добрым. Любовь всегда добра, а доброта делает нас великодушными и открывает перед нами все двери. Любовь щедра. Страх жаден: он хочет только для себя. Эгоистичность запирает любую дверь. Любовь безусловна. Страх всегда выдвигает условия. На пути страха мы любим человека, если он позволяет собой помыкать, если он добр к нам, если он соответствует тому образу, который у нас сложился. Мы придумываем, какими должны быть окружающие, но другие люди не такие, и никогда такими не станут, - и мы осуждаем их за это, выносим им обвинительный приговор. Мы стыдимся за человека, если он не такой, каким мы хотели бы его видеть. Когда он не вписывается в придуманный нами образ, он нас смущает, раздражает, выводит из себя. Но это лишь притворная любовь. На пути любви не бывает если, там нет никаких условий. Мы любим человека таким, какой он есть, и мы сами имеем право быть собой. И если нам не нравится, какой он, лучше просто найти другого - того, кто нравится нам больше. Мы не имеем права никого менять, и никто не имеет права пытаться изменить нас. Если нам и суждено измениться, то лишь в том случае, если мы сами этого хотим - например, когда намерены прекратить былые страдания. Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания. Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают - с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. "Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины - стервы!" Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, - со своими детьми, друзьями и спутниками жизни. На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила - лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий. На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам - ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова - много раз за одну и ту же ошибку. На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение. Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы - естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.
Руис Мигель "Мастерство Любви"
|
|
|
|
ПЯТЬ ТРАВМ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ВАМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ Маска, я тебя знаю! |
ПЯТЬ ТРАВМ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ВАМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ
Маска, я тебя знаю!
Лиз Бурбо -- основатель и руководитель Канадской школы развития личности, автор 13 книг, помогающих людям проанализировать свои комплексы и страхи, сигналы своего тела и разобраться с самим собой. Некоторые из них, такие как "Слушай свое тело" (Киев, "София", 2000), стали бестселлерами.
Мы прочитали самую свежую книгу канадской просветительницы -- "Пять травм, которые мешают быть самим собой" (Киев, "София", 2001) -- и решили познакомить своих читателей с основными ее положениями. Возможно, они помогут кому-то понять себя и что-то исправить в своей жизни.
Родился -- жди беды
Самое главное в этой жизни, считает Лиз Бурбо, -- научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только так можно пережить различные ситуации, не причиняя себе ненужных травм. Выбор невелик. Либо берем себя в руки и становимся хозяевами своей жизни, либо продолжаем страдать.
Едва родившись, мы начинаем сознавать, что наше стремление быть самими собой встречает явное сопротивление окружающих. Это открытие вызывает в маленьком человеке вспышки гнева. Порой они столь сильны и часты, что их воспринимают как проявление дурного нрава.
На самом деле, если ребенку позволят быть самим собой, он будет вести себя естественно и уравновешенно. Однако таких счастливых детей фактически не бывает. Большинство населения планеты переживает обязательные четыре этапа:
1. Познание радости существования.
2. Страдание оттого, что быть самим собой -- нельзя.
3. Попытка бунта.
4. Построение личности, соответствующей пожеланиям взрослых.
Впрочем, некоторые так и остаются на третьей позиции -- всю жизнь находятся в состоянии противодействия всем и всему.
А те, кто перешли на четвертую, надевают маску. Чтобы уберечь себя от боли. Таких масок -- пять, и они соответствуют пяти душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу.
Вот они, имена главных страданий человеческих:
ОТВЕРГЛИ
ПОКИНУЛИ
УНИЗИЛИ
ПРЕДАЛИ
БЫЛИ НЕСПРАВЕДЛИВЫ
И чтобы скрыть и от других людей, и от самих себя нашу неулаженную проблему, мы надеваем маски.
Отвергнутый -- маску БЕГЛЕЦА, покинутый -- ЗАВИСИМОГО, униженный -- МАЗОХИСТА, преданный -- КОНТРОЛИРУЮЩЕГО, а тот, с кем обошлись несправедливо, -- РИГИДНОГО.
Душевная травма похожа на старую незаживающую рану, к которой человек давно притерпелся. А чтобы не видна была, замотал бинтом -- маской. Но это не решение проблемы. Потому что мы испытываем боль всякий раз, когда кто-то прикасается к повязке.
Так и живем. Считая, что нас отвергли, предали, унизили. Недобрые люди. Но на самом деле просто незалеченная рана откликнулась на случайное прикосновение. И не надо искать виноватого. В жизни вообще нет виноватых, есть только страдающие.
Чем больше мы обвиняем в чем-то самих себя или других, тем больше людей становятся несчастными. Но если мы начнем смотреть на страдающих (и на себя тоже!) с пониманием и сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться. К лучшему.
Отвергнутый
Быть отвергнутым -- очень глубокая травма. Это отрицание самого права на существование. Ребенок бывает отвергнут с самого момента рождения, и нередко -- даже раньше. Например, нежеланный ребенок. Или ребенок "не того пола".
Все дальнейшие события малыш интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство отверженности обостряется. Тогда-то и начинает вырабатываться маска беглеца. У нежеланного плода она вырабатывается еще в утробе матери. Даже там он старается занять как можно меньше места.
Тело отвергнутого как будто хочет исчезнуть, уклониться от страданий. Узкое, сжатое, оно сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, стать незаметным. Порой оно производит впечатление незавершенного, неукомплектованного. На иных участках будто не хватает целых кусков -- ягодиц, груди, подбородка, живота...
У беглеца маленькое лицо и глаза. Взгляд -- отсутствующий. Потому что он старается при любой возможности уйти в свой мир, или в астрал.
Чтобы было легче убегать, беглец старается не привязываться к материальным вещам. Больше его привлекает то, что связано с духом, интеллектом... Секс для беглецов -- явление бездуховное. Малоинтересное. К тому же он не верит в возможность искренней любви.
Беглец боится внимания окружающих. Не только на работе, но и в собственной семье он тушуется. Окружающие считают его замкнутым и оставляют в покое. Так возникает порочный круг -- чувствуя себя отвергнутым, беглец пытается стать незаметным. Его и не замечают, что дает еще больше оснований чувствовать себя отвергнутым...
Хуже всего то, что иногда беглец даже приема пищи старается избежать. У него пропадает аппетит, особенно когда накатывают приступы страха. Уменьшение веса, истощение -- это тоже попытка исчезнуть. Нередко отвергнутый убегает с помощью спиртного или наркотиков.
Беглецы питают слабость к сладкому, ведь сахар дает энергию ослабшему организму.
Отсюда типичные для такой травмы гипогликемия и диабет. Еще беглецы часто страдают диареей -- организм отвергает, выбрасывает пищу. Аритмией -- сердце будто хочет вырваться из груди... Головокружение или обморок -- подходящие средства избежать нежелательных ситуаций. В серьезных случаях беглец спасается комой. Рана отвергнутого настолько болезненна, что у него может развиться ненависть к родителям. И следом за этим иссушающим чувством идет рак.
Покинутый
Малыш может почувствовать себя покинутым, если мама уделяет ему мало внимания. Потому, например, что родился младшенький братик. Или если родители оба заняты, и ребенка отправляют к бабушке...
Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Пытаясь скрыть свою заброшенность, он создает маску зависимого.
Для этой маски характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий корпус, недоразвитая мышечная система. Кажется, что это тело не может удерживаться в вертикальном положении. Ему обязательно нужна опора. Травму покинутого выдают и большие печальные глаза.
Зависимые очень часто становятся жертвами. Прежде всего потому, что очень нуждаются в сочувствии, поддержке. Они излишне все драматизируют, малейший инцидент превращают в гигантскую проблему. Зато это приносит им внимание других людей. Зависимый охотно становится опорой младших братьев и сестер, решает проблемы других людей. Чтобы чувствовать себя нужным, не покинутым.
Что касается питания, то съесть он может много, не набирая при этом веса. Поскольку настроен на то, что ему всегда и всего не хватает.
Слабые и вялые зависимые болеют очень часто. Очень мучительны боли в спине, на которую они взваливают непомерный груз чужих проблем. Затрудненное, болезненное дыхание, проблемы с бронхами. Или астма. И заболевания поджелудочной железы и надпочечников. Постоянно жертвующие собой подвержены приступам истерии. Отсутствие любви грозит депрессией. Нередко покинутые страдают от редких и неизлечимых болезней. Потому что такие болезни требуют особенного внимания. А его ведь так недостает!
Униженный
Ребенок испачкался, что-то испортил, неправильно оделся, и родители пристыдили его при гостях... Как это тяжело -- почувствовать себя униженным, опозоренным, недостойным! Вот и возникла рана, которая в схожих ситуациях будет все расширяться и углубляться. Когда мама, застав сына за попыткой мастурбации, закричит: "Гадкий мальчишка!" ребенок будет чувствовать себя настолько опозоренным, что проблемы в сексуальной сфере неминуемы.
Переживший унижение ребенок надевает на себя маску мазохиста. Теперь он будет постоянно и бессознательно искать все новые мучения. Чтобы наказать себя раньше, чем это сделают другие.
Мазохист считает себя низким, нечистоплотным, бездушным, свиньей. И выращивает большое толстое тело, которого сам стыдится. Маске мазохиста соответствуют короткая талия, толстая шея. Лицо круглое, глаза широко раскрыты и невинны, как у ребенка.
Мазохист всегда очень исполнителен, взваливает на себя массу работы. Постоянно кем-то занимается, кого-то опекает. Жалуется, что нет больше сил, но ничего не меняет. Потому что пренебрегает своими потребностями и тем самым подпитывает свою травму.
Мазохисты очень чувственны. И сексуальны. Но не позволяют себе делать то, что хочется. Они убеждены, что секс -- свинство. И стыдятся своей чувственности.
Болезни мазохистов вполне соответствуют их травме. Часты боли в спине и заболевания дыхательных путей, потому что душат чужие проблемы. Нередки неприятности с ногами -- варикозы, растяжения, переломы. Сердечные заболевания. Нарушается работа печени и щитовидной железы. Гипогликемия и диабет возникают потому, что каждый малюсенький кусочек торта или шоколадки вызывает у мазохиста чувство вины.
Преданный
Эту травму получает ребенок, не сумевший разрешить эдипов комплекс. Его привязанность к родителю противоположного пола была слишком велика. И если обожаемый родитель не сдержал совсем пустячного обещания, малыш считает, что его предали. Предательством становится появление другого малыша. И, конечно, распад семьи.
Ощущающий себя преданным ребенок создает себе защитную маску контролирующего. Главная цель которой -- выполнить взятое на себя обязательство, сохранить верность, оправдать доверие. Не предать. И потребовать всего этого от других.
Контролер создает себе тело, излучающее силу, мощь. Которое уверяет: "Я отвечаю за все". У мужчины красивые широкие -- шире бедер -- плечи. Большие бицепсы, выпуклая грудь. У женщин сила сосредоточена в области бедер, ягодиц, живота -- фигура в виде груши.
Страдая от предательства, контролер старается быть ответственным, сильным и значительным. Все предвидеть, все держать под контролем.
К тому же контролирующие разносторонне одарены и обладают быстрой реакцией. Но если события развиваются не по их сценарию, они становятся агрессивными.
Контролер -- лидер по своей природе. Любит руководить другими людьми.
Терпеть не может расхлябанности, лжи, лицемерия. И отрекается от каждого, заподозренного в предательстве. Даже если это любимый человек.
Еда для него особого значения не имеет. Может и забыть пообедать. Но раз уж сел, ест много и с удовольствием.
И страдает контролер от болезней органов контроля, управления. Суставов, особенно коленных. Болезней пищеварительной системы. Диареи, кровотечения, полового бессилия. А когда в острой ситуации он ощутит свою беспомощность, возможен и паралич.
Пострадавший от несправедливости
Многие дети считают своих родителей холодными, невнимательными, властными, нетерпимыми. Несправедливыми.
Их защита -- отгородиться от любых переживаний. Маска в таких случаях -- это маска холодного, застывшего, непрошибаемого человека. Ригидного.
Однако, отгородившись от собственных переживаний, ригидные личности остаются очень чувствительными. Просто они стараются не показывать это другим.
Телосложение ригидного -- пропорциональное, плечи прямые, одной ширины с бедрами. С годами он может набрать вес, но пропорции сохранятся. И мужчины и женщины отличаются красивыми округлыми ягодицами. Чистая кожа, ясный живой взгляд. Шея гордо выпрямлена. Характер живой, движения динамичны. Но выдают определенную замкнутость -- ригидный неохотно отводит руки от корпуса.
Еще в детстве ригидный понял, что ценят людей не за красивые глаза. Он вырастает трудолюбивым, исполнительным и привыкает выбираться из трудных положений самостоятельно. Чтобы ни случилось, помощи не просит.
Всегда добивается справедливости, упрямо отстаивает свою точку зрения, если считает себя правым. Для него добро и зло, правда и неправда -- очень важные категории. Во всем старается добиться совершенства. Не понимая, что требует от себя слишком многого. И явно несправедлив к самому себе.
В сексуальной жизни ригидный обычно скован, не умеет получать удовольствие. Ему трудно выразить свою нежность.
За столом ригидные любят похрустеть -- соленым огурчиком, чипсами. Ледяными сосульками. Но в общем-то стремятся сбалансировать свое питание. То есть организовать его "правильно". Если поверят, что есть животных -- плохо, становятся убежденными вегетарианцами.
Личность с маской ригидного страдает в основном болезнями, связанными с негибкостью, напряженностью в спине, шее, конечностях. Потому они часто хрустят пальцами, стараясь вернуть им гибкость. Бывают запоры, геморрой, спазмы и судороги. Нервное истощение, нервозность, бессонница. И очень часто -- болезни кровообращения, варикозы.
Исцеление в любви
Вот такие травмы и связанные с ними маски описаны в книге Лиз Бурбо. А излечивать раны и снимать маски она рекомендует одним, весьма нехитрым способом. Следует тщательно разобраться в себе самом, в своих травмах (обязательно глядя в зеркало, потому что тело не солжет, а память --может). Обсудить все с родителями, и убедиться, что они тоже страдают от аналогичных травм. Разобравшись, понять, что нет ни в чем вашей вины. И полюбить себя. Вместе со своими страхами, стыдом, болью.
Вот тогда одна за другой спадут как шелуха все маски, и вы станете самим собой. А душа ваша переживет этот посланный судьбой опыт и в следующем воплощении станет более совершенной. Чем та, что досталась вам.
Читала и пересказывала книгу Лиз БУРБО Валентина БОГОМОЛОВА
|
|
ПСИХОЛОГИЯ: Обязаны ли мы любить свою мать? |
.gif)
|
|
Не запрещай себе мечтать |
Не запрещай себе мечтать
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!
|
|
Безответная любовь к мужчине |
Часто женщины понимают, что их отношения с мужчинами следуют определенной схеме: неразделенные чувства – увлеченность – несчастная любовь – больные отношения. Они стараются все исправить, страдают при этом и, в конце концов, результатом оказывается несчастливый брак. Некоторые женщины думают, что безответная любовь к мужчине, сопровождающаяся страданиями, муками, болью является возможным видом настоящей любви. Многие из нас, хотя бы раз ощущали подобные чувства, для некоторых невзаимная любовь стала нормальным явлением, другие же так привязываются к партнеру, что не могут жить независимо от него своей жизнью.
Есть очевидные причины, из-за которых женщины выбирают себе партнеров, не отвечающих им взаимностью. Есть причины, по которым так тяжело разорвать не удовлетворяющие нас отношения. Есть определенные черты, которые характерны для женщин, которые любят слишком сильно:
1. Обычно, вы воспитывались в неблагоприятной среде, где ваши эмоциональные потребности не обеспечивались. К ним относят не только желание быть любимым, но ваши чувства и ощущения, которые не находили ответного понимания и подтверждения. В итоге человек начинает воспринимать окружающее таким образом, чтобы не испытывать негативных чувств. Это ослабляет способность адекватно чувствовать других и выстраивать с ними отношения. Желая любви, и не получая ее, человек начинает считать себя недостойным ее.
2.Недополучив в детском возрасте любви и нежности, вы пытаетесь удовлетворить потребность не напрямую, а косвенно, становясь преувеличенно ласковой и заботливой, в основном по отношению к мужчинам, которые, как вам кажется, нуждаются в этом. Для таких женщин характерны профессии: медсестры, работники социальной сферы и т.п., где целиком предоставляется возможность проявить заботу и внимание. Вас тянет к тем, кто нуждается в вашей помощи, мудрости, сострадании. В основе такого притяжения лежит ваше желание быть любимыми и полезными.
3. Так как в детстве отношения с родителями не изменились, и вы так и не получили должного тепла и ласки, то вы выделяете из окружения знакомый вам тип – эмоционально закрытых мужчин. И вы вновь, в настоящем, делаете попытки изменить его своей любовью. В повторении этих попыток есть что-то нездоровое. Было бы замечательно, если бы ваше расположение, сострадание и понимание направлялись в сторону нормальных мужчин. Но нет, они кажутся неинтересными. Вас тянет к мужчинам, воплощающим в себе борьбу, которую вы вели в детстве, когда старались быть хорошими, добиваясь любви и внимания у тех, кто не мог этого дать.
4. Боясь, что человек вас покинет, вы согласны на все, лишь бы не распадались отношения. Очень силен страх оказаться в одиночестве, не способной выжить одной, эмоционально опустошенной. И вы думаете, что если поможете мужчине, то он, оставшись с вами, станет для вас тем, в ком вы нуждаетесь. Поэтому, женщина идет на различные неблагоразумные поступки, доходя до материальных потерь и оскорблений в свой адрес. Вам удобнее ждать, когда поведение мужчины изменится, чем измениться самим и начать жить личной жизнью.
5. У вас низкая самооценка. Вы думаете, что счастливую жизнь надо заслужить. Немногие женщины убеждены в том, что они заслуживают любви просто так, уже фактом своего существования. В основном они считают, что у них масса изъянов, над которыми надо работать. Чувство вины из-за воображаемых и действительных недостатков поглощает вас, и возникает страх «разоблачения». Вы хотите выглядеть для окружающих хорошим человеком, так как сами думаете, что это не так.
6. Идущая с детства неуверенность в себе, приводит к потребности контролировать своего партнера и свои отношения с ним. Вы прячете свои усилия контролировать проявлением заботы.
7 Когда женщина любит слишком сильно, она живет в мечтах, где мужчина, с которым она несчастна, превращается в мужчину, которым он станет с нашей помощью, ведь вам необходимо проявить свою потребность помогать.
8. Вы чувствуете сильное нездоровое влечение к мужчине, чтобы не ощущать пустоты, страха, страданий. Взаимоотношения нужны, для того, чтобы избежать чувств, которые могут нахлынуть в одиночестве. Чем «больнее» наше общение с партнером, тем эффективнее оно отвлекает от действительности. Но без него нам не на ком сосредоточить свое внимание и женщина замыкается.
9. Несмотря на то, что вы очень хорошо понимаете чувства другого, его потребности, предвидите его поведение, вы не понимаете самих себя и не можем принимать рациональные решения в отношении важных сторон собственной жизни.
10.У вас может появится склонность к депрессии, обострение которой вы пытаетесь нейтрализовать с помощью потрясений, возникающих при неспокойных взаимоотношениях. При борьбе с депрессией вы неосознанно ищете ситуации нестабильности и непредсказуемости, которые вызывают встряску нервной системы. Что в свою очередь - выброс адреналина, а он– чувство эйфории.
11. Вас не интересуют хорошие мужчины, они вам кажутся «скучными». Нестабильный мужчина видится нам волнующим, непредсказуемый – романтичным, угрюмый – таинственным. Злой нуждается в нашей доброте, несчастный - в утешении и т.п.
Делайте выводы, уважаемые.
(Подробнее в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Р. Норвуд
|
|
Уникальная методика «И ЧЁ?» |
|
|
