1. Невротическая потребность в одобрении:
-потребность всем подряд угождать и нравиться, получать от них одобрение;
-жизнь в соответствии с ожиданиями других;
-перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения;
-боязнь самоутверждения;
-боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств в себе.

2. Невротическая потребность в "партнере", который возьмет на себя руководство жизнью :
o смещение центра тяжести на "партнера", который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое;
-успешное манипулирование "партнером" становится главной задачей;
- завышенная оценка "любви", потому что предполагается, что "любовь" решает все проблемы;
-боязнь оказаться покинутым;
-боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить жизнь тесными рамками:
-необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ;
-необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли;
-умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели;
-стремление скорее сохранять, нежели тратить;
-боязнь предъявлять какие-либо требования;
-боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.
Эти три наклонности, как и следовало ожидать, часто встречаются вместе, поскольку все они означают признание собственной слабости и представляют собой попытки организовать свою жизнь на этой основе. Они противоположны стремлениям человека полагаться на собственные силы или брать ответственность на себя. Однако эти три наклонности не образуют синдрома. Третья может иметь место в том случае, когда две другие существенной роли не играют.

4. Невротическое стремление к власти (см.: "Невротическая личность нашего времени", гл. 10 о стремлении к власти, престижу и обладанию):
- стремление к господству над другими;
-преданность делу, долгу, ответственность, хотя и играют определенную роль, движущей силой все же не являются;
-неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе;
-наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов;
-преклонение перед любой силой и презрение к слабости;
-боязнь неконтролируемых ситуаций;
- боязнь беспомощности.
4. (a) Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности (разновидность пункта 4 у лиц, которые слишком сдержанны, чтобы открыто проявлять свой властный характер):
-вера во всемогущество интеллекта и разума;
-отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним;
-придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию;
-чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения;
-презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства;
-боязнь признать объективные границы силы разума;
-боязнь показаться "глупым" и высказать неверное суждение.
4б. Невротическая потребность верить во всемогущество воли(интровертированный вариант пункта 4 у крайне замкнутых, обособленных людей, для которых прямое проявление власти означает слишком тесный контакт с другими):
-ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли (подобно обладанию волшебной палочкой);
-реакция отчаяния на любую фрустрацию желаний;
-тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни "неудачи";

-боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли.
5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление не мытьем, так катаньем добиваться для себя преимуществ:
-оценка других людей прежде всего с точки зрения того, можно или нет их эксплуатировать и извлечь выгоду;
-различные сферы эксплуатации – деньги (заключение сделок становится болезненной страстью), идеи, сексуальность, чувства;
-гордость своим умением эксплуатировать других;
-боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в "дураках".

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа (в сочетании со стремлением к власти или без него):
-буквально все (неодушевленные предметы, деньги, люди, собственные качества, поступки и чувства) оценивается только в соответствии с их престижностью;
-самооценка целиком зависит от публичного признания;
-различные (традиционные или "бунтарские") способы возбуждения зависти или восхищения;
-боязнь утраты привилегированного положения в обществе ("унижения") либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой:
-раздутое представление о себе (нарциссизм);
-потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами;
-самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми;
-боязнь утратить восхищение (оказаться "униженным").

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений:
-потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности;
-зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; -примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности;
-неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу;
-страх неудачи ("унижения").
Наклонности эти отражают в целом более или менее явно выраженное стремление к соперничеству и достижению абсолютного превосходства над другими. Хотя обычно эти наклонности перекрываются или сочетаются, они могут также существовать отдельно. Например, потребность в восхищении собой вполне может сочетаться с безразличием к социальному престижу.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:
-потребность никогда ни в ком не нуждаться, или не сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения;
-наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности;
- боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости
-постоянное стремление к совершенству;
-навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками;
-чувство превосходства над другими в силу своего совершенства;
- боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

При рассмотрении этих тенденций обращает на себя внимание то, что ни одно стремление и ни одна установка, которые из них вытекают, не является само по себе "ненормальным" или лишенным человеческой ценности. Большинство из нас и хотят иметь, и ценят любовь, самоконтроль, скромность, уважение к другим людям. Ожидать исполнения своих жизненных целей другим человеком считается, по крайней мере для женщины, "нормальной" или даже достойной позицией. Среди этих стремлений есть и такие, которые все мы высоко ценим. Самостоятельность, независимость и здравомыслие считаются большими достоинствами.
В таком случае постоянно возникает вопрос: почему эти наклонности считаются невротическими? Что же в них "не так"? Признавая, что у некоторых людей преобладают одни наклонности, пусть даже отчасти ригидные, тогда как поведение других людей определяют совершенно иные, не следует ли допустить, что эти различия целей являются лишь выражением различий между людьми, имеющими разные системы ценностей и пытающимися разными способами совладать с жизнью? Разве не естественно, например, то, что человек мягкосердечный ищет себе опору в любви и привязанности, а более сильный – в независимости и лидерстве?
Поставить такие вопросы важно, потому что они имеют не только теоретическое, но и практическое значение, помогая понять различия между базисными человеческими стремлениями и ценностями и их невротическими эквивалентами. Цели обоих типов стремлений сходны, но их основа и значение полностью различаются. Различие между ними столь же велико, как, например, между +7 и -7, хотя в обоих случаях мы имеем дело с цифрой 7, точно так же, как мы используем одни и те же слова: любовь, привязанность, разум, совершенство, – но стоящий перед ними знак изменяет их характер и ценность...

Карен Хорни

Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.
Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце.
Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков.
Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре достав эту книгу с полки.
И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень».
Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы.
Пейте по капле.

Рэй Брэдбери

— Люди меняются?

— Конечно меняются, — пробегает пальцами по экрану планшета и кривится, — те, кто не меняется, долго не тянут. Всем приходится подстраиваться под определенные условия ради какой-либо выгоды. Сначала это бесит, злит, ломает а после привыкаешь и живешь спокойно до нового обстоятельства.

В гостиную вплывает жена Юры. Ставит перед ним стакан с какой-то мерзкой зеленой жижей, целует его в макушку и шепчет:

— Только попробуй вылить смузи в горшок с цветами.

— Понял, — поднимает взгляд, который теплеет, — не жалеешь ты меня.

Она мило улыбается и неторопливо удаляется. Мою черную душу разъедает зависть:

— Возможно, — откладывает планшет и подхватывает стакан, — через тридцать стаканов этой бурды я стану приверженцем здорового питания. Твое здоровье, — выдыхает и крупными глотками выжирает смузи. После кривится, передергивает плечами и отставляет стакан. — Какая мерзость, а…

Отставляет стакан:

— Вот хрена с два я бы раньше эту ерунду пил, — откидывается назад, — изменился я? Изменился, а иначе мне были бы гарантированы от жены скандалы, истерики, оскорбления, что я, жирная свинья, скоро подохну от сердечного приступа, и угрозы, что она не придет на мои похороны.

— А ты рад этим переменам?

— Я рад тому, что на сегодня будет меньше криков, — Юра расплывается в улыбке.

— Да какому мужику будет нравиться сидеть на диете, пить зеленую херобору, которая похожа на блевотину инопланетян и соглашаться с женщиной? Давай будем реалистами. Меня сейчас мутит, я хочу встать и гаркнуть, что я здесь главный и больше никаких смузи по утрам.

— А чего молчишь?

— Так на похороны мои не придет, — разводит руками в стороны.

— И, что, это и есть любовь?

— А что это тогда?

— Я не знаю.

— То есть ты считаешь, что я тут должен порхать, как умалишенный, стихи читать, ручки-ножки целовать, мечтательно вздыхать? — вскидывает бровь.

— ну.

— Да я ее иногда убить хочу.

Молча моргаю. И Юра вполне серьезен в своих словах.

— Но если убью, то потом буду страдать сам, — закидывает ногу на ногу. — Поэтому подстраиваюсь под обстоятельства, принимаю тот факт, что жрать мне смузи из шпината и сельдерея до конца моих дней. Мы эгоистичные твари, Макар, и меняемся лишь тогда, когда без чего-то или кого-то нам будет плохо и одиноко. Не ради кого-то мы меняемся, а ради себя любимого. Меня бы многие сейчас закидали тапками и гнилыми помидорами, потому что прятаться за “буду другим ради тебя" очень приятно. Ты будто делаешь великое одолжение, совершаешь подвиг и все должны тобой восхищаться, что ты якобы поставил другого человека выше себя.

Задумчиво поглаживаю подлокотник кресла.

— И свои ошибки человек начинает осознавать только тогда, когда ему становится некомфортно. Мама ругается и не обнимает Жена скандалит и кидается с ножом.

— скалится в улыбке. — Друг не звонит, отец косо смотрит. Кто-то не одобряет твои действия, тебе становится от этого стремно, и ты начинаешь копаться, что же ты сделал не так. Понимаешь? Кто-то, от кого ты что-то получаешь, отталкивает тебя и злится.

— Это довольно.

— Честно? — перебивает меня Юра. — Да, Макар, честно, эгоистично и без флера

романтики. Ты ради себя будешь верным, ради себя будешь хорошим отцом, ради себя станешь внимательным и сговорчивым мужем, ради себя изменишь свою жизнь, потому что без той женщины, от которой ты опять сбежал, будет плохо. И эта женщина должна быть довольной и счастливой, чтобы она смогла насытить твое прожорливое эго. И даже во всех этих приличных, достойных и невероятно положительных людях проскальзывает их эгоистичность, когда они говорят: я люблю и не могу без тебя, — усмехается и повторяет, — я не могу без тебя.

Остальное все вторично.

Замолкает, зевает и смотрит в сторону:

— И, кстати, раньше я так много не болтал, — переводит на меня взгляд, — и поспал бы я тебя еще пару лет назад далеко и надолго с твоими вопросами, но ты бы и не пришел весь такой печальный и растерянный. Что бабы с нами делают?

Макар, мой тебе совет, ну его. Что ты там потерял под милым острым каблучком?

Настоящая любовь — это важность твоего благополучия для кого-то. Это до такой степени верно и так важно, что если ты рядом с человеком, которому не интересно, как у тебя дела, что ты делал днем, почему что-то привлекло твое внимание — этот кто-то тебя не любит. Даже если он говорит прекрасные слова и дарит самые дорогие вещи в мире, даже если клянется на все лады в своей любви. И наоборот: если кто-то интересуется тобой, ему важно, как у тебя дела, он хочет знать, что тебе нравится, и старается подарить то, что ты ждешь, — он тебя любит. Даже если говорит, что никакой любви нет, никогда не было и никогда не будет.

© Хорхе Букай

Когда человек берет управление в свои руки, жизнь его перестает зависеть от обстоятельств. Кораблик можно направить в какую угодно сторону от той «судьбы», которая якобы предначертана. Все очень просто: жизнь – как река. Если вы гребете сами, то имеете возможность выбирать направление, а если просто отдаетесь течению, то вынуждены плыть в русле потока, в котором оказались. Например: хотите карму – будет вам карма. Думая о том, что ваша участь зависит от каких-то неумолимых обстоятельств или ошибок прошлых жизней, вы тем самым реализуете соответствующий вариант. Воля ваша, ведь вы – сын Бога. Ну, а если желаете быть Вершителем своей судьбы, то и это в вашей власти. Дуальное зеркало будет на все согласно. Вопрос лишь в том, умеете ли вы с ним обращаться.

Как обычно употребляют листья малины? Заваривают кипятком и пьют. Но мы сегодня научимся ферментировать листья малины. Ведь при этом в них появляются особые вещества, которые могут продлить жизнь каждого человека.

Сначала листья нужно завялить. Для этого их нужно рассыпать слоем не толще 5 сантиметров на день, пока они не завянут. При этом их надо периодически ворошить, не давая пересыхать листьям верхнего слоя и по краям.
Потом их нужно скрутить между ладонями рук в небольшие веретенообразные колбаски размером примерно в полсосиски. Они должны потемнеть от выделяющегося сока.

Для ферментирования листьев укладываем их слоем в 5 сантиметров в эмалированную миску, накрываем мокрой тканью и ставим в теплое место на 6-12 часов для созревания. Чем выше температура, тем процесс ферментации идет быстрее. Чтобы понять, заферментировались ли ваши листья, понюхайте их. Они должны пахнуть не травой, а цветами или фруктами.

После ферментирования листья нужно мелко нарезать и разложить на противне с пергаментной бумагой слоем в 1-1,5 сантиметра. Сушить их нужно при температуре 80-90 градусов около часа. Затем нужно залить их кипятком, чтобы приготовить из них чай.

Многие скажут: такой сложный процесс? Можно просто засушить листья и заваривать... Но не тут-то было. Именно в процессе ферментации в листья образуются дубильные вещества. А они очень хорошо укрепляют стенки сосудов. А значит, защищают от атеросклероза и различных заболеваний сердца.
Противопоказания:
В малине (ягоды, ветки и листья) — содержится природная салициловая кислота, которая действует так же, как и аспирин. А значит, если вы выпьете малиновый чай и примете аспирин, то действие лекарства усилится. Что может привести к кровотечениям (аспирин разжижает кровь) и повышенной ломкости сосудов. Нельзя одновременно с малиной принимать жаропонижающие и разжижающие кровь препараты. Противопоказана малина, чаи с малиной и листьями — беременным, маленьким детям , аллергикам, людям с повыш. чувствительностью .
Перед применением требуется консультация медицинского специалиста , врача или фитотерапевта.

Понаблюдайте за морским прибоем. Намерение Вершителя подобно волне. То, что она выплеснется на берег – неизбежно. Она выбрасывается на берег со всей силой, но без надрыва. Таким же непоколебимым должно быть и ваше намерение: я иду и спокойно беру свое, без истерики, без вожделения, без страха. Я – волна.

Вложение: 13501342_7_let_nazad.mp4

Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию!

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.

Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

1. РАЗБОР ПОЛЕТОВ
Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

- Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного
поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить.

- Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

2. "ДУМАЙ О ХОРОШЕМ!"
Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"

- В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.

- "Зато не пьет!", "Зато не бьет!", "Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит", и т.д.

3. "ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"
Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

- В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.

- "Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?

А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

4. "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

- В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился?

- Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

5. "ОН НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ!"
В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

6. "ОН ПРОСТО ПАЦАН!"
В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

7. "А ПО ПОПЕ?"
Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

8. "ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!"
"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет.
Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

- В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты
нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

9. "А ТЫ СКАЖИ ЕМУ..!"
Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение
недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

10. "ЧТО ЭТО НА ТЕБЕ НАДЕТО?"
Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

11. ИЗЛИШНЯЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)?
Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта,
вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь.

И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

Источник: https://vk.cc/8uvoOT

Встречаются семьи, в которых родители не любят детей.
Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.

Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.

К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.

А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.

Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.

Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.

Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...

Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.

Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».

Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.

Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.

Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.

И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.

Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.

Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?

Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы

Екатерина Оксанен

Когда готовила эту статью решила посмотреть, что пишут в инете. Про причины, почему мужчина не хочет жениться, на женщине, с которой уже давно находится в отношениях. В некоторых статьях до 20 причин называют. То у девушки что-то не то (фигура, темперамент, привычки, прошлое, будущее). То мужчина какой-то не такой (инфантильный, коварный, прошлым травмированный, будущим не замороченный). И именно это и мешает мужчине создать семью, как ячейку общества, узаконив отношения под марш Мендельсона.

Почему мужчина не женится на женщине?
Это, конечно, возможно.

Я же считаю, что существует только одна причина, по которой мужчина не женится на женщине. На любимой и любящей женщине, с которой может встречаться годами и даже жить вместе.

Причина эта в том, что он не видит ее своей женой.

Да. Он не думает, что она является именно той самой женщиной, с которой бы он хотел прожить всю жизнь вместе, рожать и растить детей, нянчить внуков, строить дом, вместе стариться…

Впрочем, детей то как раз иногда и заводят. Иногда по инициативе женщины, которая надеется, что это вразумит мужчину на более активные действия и порядочные поступки. Иногда просто случайно.

Но и дети не помеха, чтобы отказаться от свадьбы.

Мужчина все равно не видит эту женщину своей женой.

Он оставляет себе право для маневра.

Ведь без кольца на пальце он более-менее свободный мужчина. У которого кто-то есть. Сейчас. Кто-то. Но не жена. Поэтому …

Мужчина не видит в ней свою жену в будущем.

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Чем именно не подходит мужчине женщина, с которой он живет, спит, встречается, рожает детей - известно только мужчине. И то не всегда. Часто это что-то интуитивное. Не жена она мне не жена. Подруга, любовница, друг, любимая женщина.

Но не жена. Сейчас точно не жена. И вряд ли будет в будущем. Если только женщина не приложит усилия, используя ласку, угрозы, шантаж, провокации и прочие манипуляции, чтобы вынудить мужчину пойти в ЗАГС.

У женщин все это немного по-другому. Они сразу оценивают мужчину, как потенциального мужа. И хотя замечают недостатки в мужчине, но считают, что можно его перевоспитать, или привыкнут, или он изменится, или это и не недостатки вовсе, а особенности любимого человека. Для мужа годится почти любой. В которого влюблена и который ухаживает или просто проводит с ней время. С которым отношения.

Не люблю я это слово - «отношения». Что-то в нем есть незаконченное. Ни любовь, ни дружба, ни семья, ни вражда. А что-то размытое… Кто-то к кому-то как-то почему-то относится.

Мужчина не хочет жениться, потому что не видит с этой женщиной будущего.

При этом женщина можете быть ему действительно дорога. Он может любить и быть привязан к ней. Но как только любимая начинаете намекать на то, что стоит узаконить отношения, он тут же меняется в лице. Или говорит, что еще не сейчас. Или время не подходящее. Или еще денег мало. Или на работе сейчас много дел. Будет много отговорок.

Самое неприятное в такой ситуации, что редкий мужчина честно скажет: «Я не вижу нашего совместного будущего. Я не представляю тебя своей женой. Я сейчас с тобой, потому что привык и потому что хорошо, и потому что нет никого лучше. Но не думаю, что ты та, что нужна мне как жена».

Всего одна причина, почему мужчина не женится на своей женщине

Вместо этого идут туманные фразы и намеки на другие времена и обстоятельства, которые в будущем непременно изменятся. А что изменится? Может, появится более подходящая для создания семьи женщина, например.

И женщина, полная желания осуществить свою мечту, начинает думать: «Ведь он не отказывается. Когда будет подходящее время он, непременно, женится на мне. Позже. Когда на работе не будет такой запарки. Когда он купит машину, квартиру и т. д. и т. п.» Женщина готова подождать. Потому что хочет семью.

Свадьбу, мужа и детей. Детей, у которых есть и мама и папа.

И женщина ждет. Тратит свое время.

И еще женщина пытается измениться. Думая, что дело в ней. Что он не женится на ней, потому что она не такая как надо ему. И старается стать такой как надо. Ему. Она меняет цвет волос, прически, размер талии, груди и губ, учится готовить его любимые блюда, делая все чтобы он увидел, что она ему подходит в жены.

Это еще одна ошибка женщин. Меняться не для себя, а для кого-то.

И она все равно не станет той женщиной, на которой он готов жениться.

И поэтому, милые женщины, если вы хотите мужа и семью, но при этом ваш мужчина отвечает: «Позже, в другое время, при другом раскладе», имейте ввиду, все это на самом деле означает: «Я согласен на то, что у нас происходит с тобой сейчас. Ты классная и удобная во многих отношениях. Но ты не та женщина, с которой я пойду в загс. Потому что я не вижу тебя своей женой.»

Автор Лариса Соловьева

Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.
Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.
Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.
Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: "Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!" Его истерика закончится показательным разрывом.
Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!" Его гнев закончится его же обидой.
Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: "Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!" Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.
Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!". Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.
Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.
Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.
Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.
Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:
иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;
решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
принижает и обесценивает твои достижения или цели;
игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;
подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;
заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом;
в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.
Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и "учить" женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.
Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.
Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.
Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Автор статьи: Лилия Ахремчик.

Всегда считала, что мой муж абьюзер, но дети посмеялись и сказали, что в нашей семье абьюзер это я…
На самом деле все мы немного абьюзеры и жертвы, а нужно быть людьми)))
Если с вами рядом абьюзер, возможно вам нравится быть жертвой

Столько сейчас негативных статей по поводу "абьюзеров" 
Вот такую статью прочитает девочка, наивная и еще верившая в любовь, и не станет ни с кем встречаться и уж тем более замуж выходить.. не откроет свое сердечко никому. Так и проживет в одиночнстве или браке по расчету. И будут жить их дети не в любви, и супруги налево ходить.. и тд и тп..
Чему учите молодежь????
И кстати, почему абьюзеры всегда в статьях мужчины?))
По определению, абьбзеров-женщин уж куда больше
Давайте о хорошем.
О добром. О семейных ценностях. О заботе, внимании и хороших поступках. О взаимном уважении, понимании и терпении. Мы все из детства, со своими характерами, и мы все разные. В том и прелесть)
Нужно с пониманием относиться к человеку,с которым решил(а) связать свою жизнь, а не убегать от каждого неправильно сказанного слова.
Все моменты нужно проговаривать.
Всем любви и радости

Сутуловатость. Грудной кифоз увеличен, его вершина находится в верхней части грудного отдела, а на уровне VII— VIII грудных позвонков кифотическая дуга заканчивается. Поясничный лордоз сглажен. Плечи опущены и сведены вперед, лопатки не прилегают к спине (так называемые крыловидные лопатки).

Круглая спина. Кифоз равномерно увеличен на всем протяжении грудного отдела, поясничный лордоз несколько сглажен, голова наклонена вперед, плечи опущены и сведены вперед, лопатки не прилегают к спине. Устойчивое положение тела сохраняется благодаря небольшому сгибанию ног в коленях. Для круглой спины в большей степени, чем для сутуловатости, характерны впалая грудная клетка и плоские ягодицы. Из-за укорочения грудных мышц ограничено разгибание в плечевых суставах: ребенок не может полностью поднять руки вверх.

Кругловогнутая спина. Все изгибы позвоночника увеличены, голова, шея, надплечья наклонены вперед, живот выступает и свисает. Колени максимально разогнуты или даже переразогнуты, чтобы удержать центр тяжести в пределах опорной поверхности. Мышцы живота, спины (в грудном отделе), задней поверхности бедер и ягодиц растянуты и истончены. Из-за дряблости брюшного пресса возможно опущение внутренних органов.

Плоская спина. Все изгибы позвоночника сглажены, поясничный лордоз выражен слабо и смещен кверху. Нижняя часть живота выдается вперед. Грудной кифоз выражен плохо, грудная клетка смещена кпереди. Скелетная мускулатура плохо развита, мышцы туловища и спины утончены. Плоская спина является следствием функциональной неполноценности мускулатуры, когда формирование физиологических изгибов позвоночника и наклона таза нарушено из-за недостаточной мышечной тяги. При плоской спине чаще, чем при других нарушениях осанки в сагиттальной плоскости, развиваются сколиоз и другие дегенеративно-дистрофические заболевания позвоночника. Из-за нарушенной рессорной функции позвоночника и недостаточной прочности тел позвонков при такой осанке чаще происходят их компрессионные переломы.

Плосковогнутая спина. Грудной кифоз уменьшен, поясничный лордоз немного увеличен. Таз как бы сдвинут назад и опрокинут вперед, из-за чего ягодицы отставлены назад, а живот выступает вперед и отвисает книзу. Грудная клетка узкая, мышцы живота ослаблены.

Для сколиотической осанки характерно дугообразное смещение линии остистых отростков позвонков в сторону от средней линии спины. При этом нарушается симметричное расположение тела и конечностей относительно позвоночника: голова наклонена вправо или влево, плечи, лопатки, соски находятся на разной высоте, треугольники талии асимметричны. Мышечный тонус на правой и левой половинах туловища неодинаков, сила и выносливость мышц снижены. Такие нарушения осанки трудно отличить от ранних стадий развития сколиоза.

В отличие от сколиотической болезни при функциональном нарушении осанки во фронтальной плоскости искривление позвоночника и асимметрия правой и левой сторон тела исчезают при разгрузке мышц в положении лежа. Но главное отличие сколиотической болезни от просто нарушений осанки во фронтальной плоскости — скручивание позвоночника вокруг своей оси. Позвонки при этом расположены, как ступени винтовой лестницы. Из-за этого при наклоне вперед ребра на выпуклой стороне сколиотического изгиба позвоночника выпячиваются назад.

Небольшая асимметрия тела есть у каждого, но если нарушения осанки во фронтальной плоскости заметно выражены, а тем более если они прогрессируют, пора идти к врачу. При подозрении на сколиоз необходимо рентгенологическое исследование, которое позволяет на ранних стадиях выявить скручивание позвоночника.

Т.В.Лукьяненко "Здоровый позвоночник. Рецепты и рекомендации"

Девять свечей обкатываются в остром красном перце и перекручиваются в одну общую скрутку. Ставятся в соль с перцем либо в черную Соль. Зажигаем скрутку и читаем сначала обращение к Огню:

«Огонь славный, в делах моих справный,
в помощи не откажи, врага моего покажи.
Да во Славу твою исполнится!»

Ждём, когда Огонь разгорится, зачитываем чётко девять раз:

«Как эти свечи разгораются,
так и враг мой начинает маяться.
От меня не скроется,
Огнем ярым Истина откроется.
Кто мне враг, а кто просто так – Огонь-Батюшка рассудит,
у врага моего маяту разбудит.
Не сможешь, враг не пить, не есть,
покажись мне, кто ты есть!
Того, кто зло мне несёт,
Огонь-Батюшка проявит и сожжёт.
Всё зло, что было скрыто,
теперь проявится и будет открыто!
Да во славу Батюшки-Огня исполнено!»

"Кто вредит, проявись, предо мной появись".

Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие.

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?

Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Всё дело в папе: Отношения
Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.

Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.
У мужчин это также основные две области:

Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. 

Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.

2. Тема идентичности, или Принятие себя.

Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Причины проблем в этой области:

Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом),
Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.
В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца. Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки. Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».

Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…

Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.

И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.

Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)
Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем, сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

 

Всё дело в папе: Взросление и самореализация.
Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.

Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».

2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

Продолжение в обсуждениях» https://vk.com/topic-39824723_36038549

Надеюсь, что эта статья не попадет на глаза юным и неокрепшим умам, вполне может запрограммировать на неудачный сценарий жизни. Безусловно важны оба родителя, но жизнь не всегда идеальна. Знаю много случаев мужчин и женщин, выросших без отца или с неблагополучными. И они стали успешными в жизни, во всех сферах, и больше всего на свете ценят свою семью. Поэтому грести всех под одну гребёнку не правильно.