Цитата сообщения Я_вас_любил С пятницей!

Милые девушки и дамы, поздравляю вас с очередным предвыходным днём. К сожалению, последним в уходящем летнем сезоне. Но впереди у нас ещё запасное лето - бабье!)) Разбавляю этот выпуск пятничной котоматрицей. Удачных и приятных выходных!

Трёхлетняя малышка целый день пугaла бaбушку тем, что ходила зa ней и говорила: "Молись и кaйся". Окaзaлось, что она просила
включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

* * *
Едет блондинка на джипе, останавливает гаишник.
- Почему у вас спереди и сзади разные номера?
- Спереди мобильный, сзади домашний!

* * *
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла...))

* * *
7 секретов Счастливого Человека:

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)



Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл все...

* * *
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

* * *
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

* * *
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

* * *
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? Возвращаюсь - Шампанское открыла...



Раньше у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!" Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: "Попытaлся, испугaлся, убeжaл!"

* * *
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!!

* * *
- Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

* * *
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?

* * *
Bчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла (((



Милый, я в сауне… Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики и пиво

* * *
Если жизнь не клеится, выброси клей и переходи на гвозди, забей на все! И живи счастливо.

* * *
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.

* * *
Мужчина должен любить трех женщин: ту, которая его родила; ту, которая ему родила; и ту, которая у него родилась!

* * *
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

* * *
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

* * *
По статистике каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.



Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД:
"Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

* * *
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

* * *
А это немного пошловатая история, но реальная

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, зае%али мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки!

* * *
Случай в травмпункте. Врач:
- Пиши: Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?