Утешусь рассказом о вчерашнем отмечании годовщины.

Мечта у меня была - сходить в японский ресторан. Мечта сбылась. НО я же не загадывала, что я там еще и поем, ага?

Сделали заказ (заранее будучи в ахуе из-за цен - тарелочка риса с морепродуктами (простите мой плохой клатчский, вроде как Терияки называется)+6 роллов под названием "Москва-маки" + 3 кружки зеленого чая "Японский липовый" + 50 грамм саке стоили нам больше полутора тысяч рублей. Насколько знаю, в Москве это НАМНОГО дешевле), нам почти сразу принесли палочки, и я села репетировать. Вроде ведь и пальцы музыкальные, и паралича отродясь не было, но факт - ни хрена мне не далось это хитрое азиатское приспособление. Потом, когда принесли рис, и мои спутники, ловко орудуя палочками (и даже Костя, который держал их впервые, и ни разу не играл на пианино), начали свою трапезу, я совала в тарелку эти самые палки, с мучительной гримасой на лице пыталась их хотя бы свести вместе, потом макала их в соевый соус, бросала на тарелку и впадала в медитацию. Потом снова пыталась, бросала, впадала. Минут через 10 громко объявила, что мечта сбылась, и мне хватит даже одного созерцания. Подруга не выдержала и всунула мне в руки чайную ложку со словами "Ты ешь, мы смеяться не будем". Конечно, надо мной смеяться уже просто нельзя было, ибо вчера я еще сбила всю фокусировку на своих органах слуха, и мне слышались странные вещи: обсуждается, допустим, проявление кем-то заботы, а я отчетливо слышу, что речь идет о жопе. Ну и конечно, хмыкая и делая понимающее лицо, я вкрадчиво спрашивала: "А про какую жопу вы говорите?" Можете представить, какими квадратными глазами на меня смотрели мои спутники...

Хреновее дело пошло, когда принесли роллы. Понравились, кстати, они мне необычайно. Но вот как я их ела... До сих пор задаюсь вопросом, ПОЧЕМУ меня не выгнали из заведения за такое издевательство на искусством питания и глумление в общественном месте? Надо полагать, палочки мне никак не пригодились, и я, отбросив их в сторону, заранее извинившись за то, что буду есть руками, аккуратно взяла ролл и только стала откусывать кусок, как мне тут же в лоб прозвучало: "Лена, ты ПОЧЕМУ не макнула в соевый соус? Роллы же без него абсолютно пресные на вкус!" Я моргнула и попыталась макнуть недооткушенный ролл в соус, в итоге вся эта конструкция развалилась у меня в ладони... Собирала с ладони я для приличия ложечкой, но самое вкусное все равно пришлось доедать прямо-таки губами. Примерно так же был употреблен и второй ролл. Ух, позорище...

Потом, когда уже по счету было уплОчено, и я, скромно потупив глазки долу, пошагала вместе со спутниками из заведения, мой взгляд уткнулся в глубокий выразительный вырез моей кофточки. Ёшкин кот, прямо на груди вместо броши сверкала сквозь белую ткань этикетка: я одела кофточку задом наперед. Бля, ПОЧЕМУ меня не выгнали из ресторана? Переодевалась конечно же в туалете заведения, куда добежала, поставив олимпийский рекорд по бегу на шпильках.

Наестся в японском ресторанчике мы, конечно же, не наелись, хотя и поистратились, и решили мы перейти в заведение, где кормят пусть не столь изысканно, но сытно, а главное, можно кушать вилкой :) Приехали в "Тамерлан", где практикуется кочевая кухня - накидываешь себе разнообразного мяса/морепродуктов, заливаешь какими хошь приправами-соусами, и повар быстро обжаривает все это на раскаленном плоском камне. Потом к обжарке добавляешь всяческие салаты и закуски из расчета "чтоб осилить орально" и, заплатив порядка 180 рублей, рубишь все это в милой обстановке, стилизованной под юрту.  В общем просто, без изысков, но вкусно и сытно. Для красоты взяли еще нефильтрованного пива. И все было бы хорошо, но...

1. Я не ем хлеба (точнее ем только в виде бутербродов, но никак не в прикуску) и попросила в качестве вспомогательного средства принести мне нож. Просила я девушку на кассе, которая ТАК И НЕ СМОГЛА дозваться официантов, в итоге бегала на кухню сама и принесла мне нож, завернутый в салфетку. Развернув ее, я увидела ГРЯЗНЫЙ нож, охренела, взяла его наперевес и, снова подойдя к кассирше, спросила: "Простите, мне кажется, или нож действительно не совсем чистый?" Она извинилась и снова убежала на кухню. Второй нож был, хоть и снова в салфетке, но чистым.

2. Заведение работает до 23 часов. В 22.35 я мирно доедаю оливки из своей тарелки. Подбегает официантка и выхватывает тарелку у меня из-под носа, и не обращая внимания на мои крики "Я вообще-то еще ем!", уносит бегом ее на кухню. Все остальные ребята уже на тот момент поели и допивали пиво, ела только я.

3. В 22.45 мы зашли с подругой и сестрой в туалет. Ну, знаете, девушки часто ходят в туда не поодиночке, а за компанию. Уже через пару минут раздался настойчивый стук в дверь и крики "Девушки, выходите!" Очень приятно. Кстати, бумаги в туалете не оказалось :)

В итоге нас подвыпнули на улицу без 5 минут одиннадцать с полными желудками, но с чуточку подпорченным настроением.

В общем решили, что ни в тот (конкретно тот) японский ресторанчик, ни в "Тамерлан" мы больше не пойдем. Хотя погуляли в целом карашо :)