Надо как-то пытаться описывать своё состояние. Это логично. Это дается, возможно, единственный раз в жизни. Это было большим Подарком для меня. Подарком, с которым угадали, и который принес и еще принесет много радости и счастья.

Когда я ложилась в больницу в первый раз, то взяла с собой толстую тетрадь. Думала, что буду писать и описывать. Свои ощущения, эмоции, страхи... Всё-всё, что будет происходить со мной в этой новой жизни... А вышло так, что я писала только SMS-ки родным и близким и слова, вцарапываемые в клеточки кроссвордов.

Перед больницей я еще не верила, и оттого своим щебетанием пыталась уверить себя в том, что ЭТО случилось, что ЧУДО произошло.

В больнице я поверила, но там же и увидела, насколько всё это хрупко. Любой чих в мою сторону опасен, любой стресс может за считанные минуты оборвать то, на что были потрачены годы и тонны терпения, желания и слез беспомощности.

Это не стало фобией, но это сразу же переставило приоритеты.

Теперь я обсуждаю то, что чувствую и во что верю, только с самыми близкими. Да и то большей частью я пока что ношу это в себе, общаясь мысленно и с помощью своего тепла с тем, ради которого сейчас меняется моя жизнь.

Обмениваюсь опытом только с теми, кто сам в таком же состоянии. Тогда в общении нет ни занудливости, ни зависти. Такое общение помогает нам и помочь друг другу и лучше понимать то, что происходит, не надеясь только на сухие реплики врачей.

Работа, на которую я возлагала столько усилий и надежд, осталась где-то далеко побоку. Желание работать, а раньше это означало сидеть допоздна на рабочем месте, ложить все свои мозги и нервы на жертвенник ради выполнения каждодневного аврала во имя господа работодателя, причем в любой момент тебя могли вызвать на ковер и обвинить там во всех смертных грехах, так вот - желание работать ушло в небытие. Это настолько странно для меня былой, которая еще осталась отдельными частями и заливками, что отчасти гнетет меня нынешнюю, в которой чувство долга и ответственности осталось от прежней хозяйки.

Честное слово, я не знаю, что делать. Не знаю, как сказать на работе, где без меня повисло очень многое, и где считают, что я болею. Как сказать, что несмотря на то, что впереди еще есть месяцы потенциальной работы, эта работа так и останется потенциальной, т.к. лежать в больнице я буду до, надеюсь, победного конца.

Может быть, именно это мучает меня больше всего, и именно это не дает мне полностью уйти в нирвану "самопознания и саморазвития"...