знаешь, а я помню как ты вынашивала Лёвку, как мы ждали в лирушечке твоих смс-ок из роддома...
и сейчас читаю твои записи о том, как "вынашиваешь" Масю и ждешь ее домой - ощущения очень похожие, правда)
каждый день думаю о вас всех. очень верю в коллективные лирушные пожелания добрые) хочется, чтобы эти пожелания помогали тебе быть сильной, чтоб оберегали тебя от негативных эмоций.

skunk, если сравнивать меня с теми, кто берет в семью детей постарше, а особенно подростков, то я тоже малодушное ничтожество. Лиз, мало кто принимает ребенка ради ордена на грудь и признания собственного героизма. По крайней мере я на это надеюсь. У меня есть шансы родить ребенка самой, но нет ни малейшего желания рискнуть попробовать сделать это, а кто-то же идет на эти риски, соглашается с высокой вероятностью неблагополучного исхода и пробует, жертвуя своим физическим и психическим здоровьем. Так что я малодушно выбрала путь попроще, если совсем уже утрировать.

Ааз_2006, мне говорят, что это от воспитания, а я все-таки думаю, что доброта и широта души необязательно связаны с воспитанием. Думаю, что они просто даются свыше.

Крапива, спасибо, Ириш. В чем-то с Левой было сложнее - первый ребенок всегда первый, тем более, когда дается не самым простым образом. В чем-то, напротив, проще - в то время я была полностью сосредоточена на том, чтобы доносить (точнее, вылежать) до максимально большего срока (из возможных вариантов недоношенности), а после - не теряясь и не ломаясь, максимально мобилизироваться, чтобы "вытянуть" малыша из последствий недоношенности. Отвлекаться тогда мне было не на что и не на кого, даже о Косте я тогда практически не думала. Сейчас же я не могу быть с Масей подолгу, т.к. меня ждет Лева, есть каждый день дела, занятия, обязанности, есть Лора, которую мы так же приняли год назад, приняв с ней же обязательства ухаживать за ней и давать ей должное внимание. Каждый раз отдаю Масю медсестрам, потому что уже пора ехать дальше, а потом стою в дверях группы, смотрю, как и куда ее уносят, а остальные дети смотрят на меня из манежей и прыгунков и волнуются, ведь они понимают, что я - не их мама...

Я просто пожелаю вам, что бы все быстрее разрешилось наилучшим для вас образом. На это и буду направлять свои флюиды новогодних пожеланий. Все будет хорошо, и все у тебя получится.

Лена, все, что ни делается - к лучшему. Значит, так должно быть. И будем надеяться, что кто-то, кто это решает - знает, как лучше. Держись. Терпения тебе. Каждый из последних твоих постов дочитываю со слезами на глазах. Я бы так не смогла.

Nikta, я тоже так думаю. Потому что при моем нелегком характере, который, конечно же, сказывается и на отношении к ребенку, Андрей вряд ли был бы таким от воспитания )

Лен, неправда!! Это не малодушие. Малодушие совсем в другом.
Вот у меня мало шансов родить ребенка, но я буду пытаться, может быть, даже ценой много чего. И это достаточно глупо и ни разу не героизм.
Но вот пытаюсь примерить аналогичную твоей ситуацию на себя и понимаю, вот оно малодушие - иметь возможность сделать какого-нибудь ребенка счастливым, а я не вижу себя в этом:(
И как-то так неприятно становится, гадко, противно - все эти эмоции по отношению к себе, только к себе.

Я с удовольствием буду следить за тем, как у вас все будет хорошо, а оно будет хорошо.
Просто потому что вы семья, и по-другому быть не может.

держись, тезка! Будет еще миллион новых годов и других праздников, которые захочется сделать праздниками... у тебя такая отличная семейная команда, что не только праздники, но и будни потянете... просто потерпи... сейчас пока стареющая луна - все дела зависают... а вот как будет новолуние, так все потихоньку рассосется... просто потерпи...

Всё думала писать или не писать коммент, а всё ж напишу. Читала пост и слезы навернулись. Лен, я знаю, как это тяжело забрать ребёнка. Сколько раз мне звонили родители с просьбой помочь, сократить эти похождения по кабинетам, попросить, поговорить, надавить...деньги в конце концов дать кому надо.. Но это бестолку всё. Чисто человеческий фактор. Ты правильно выбрала позицию, просто терпение и принятие ситуации такой какая она есть. Для Маси ты и так уже есть, мамочка!!!

Море, спасибо, Юльчик. Говорю себе "вдох-выдох и не париться", ну и свято верю в то, что все, что ни делается, все к лучшему в итоге.

Людмила72, должна справиться, Люд, спасибо.

Ааз_2006, я недавно читала "Грозовой перевал" и "Незнакомку из Уайлдфелл-холла" сестер Бронте, и в очередной раз заметила, что в литературе 18-19 века уже замечено, что есть две составляющие: сама душа и воспитание. Сама при этом свято верю в то, что кроме воспитательных мер, есть еще искренняя любовь и внимание.

LAMIA, я много думала о том, смогла бы я рискнуть вновь. Ради Левы смогла же, а будучи уже мамой смогла бы оставить ребенка, который во мне нуждается каждый день, ради того, чтобы попытаться выносить второго? Поняла, что нет, не могу и не хочу ни рисковать, ни бросать Леву на долгое-долгое время, причем гарантий, что удастся доносить (долежать) до срока хотя бы в 35 недель (как с Левой) заранее не дает ни один врач, все (все до единого) напротив подчеркнули то, что недоношенность будет более глубокая, соответственно, последствия могут быть очень непростыми. Я думала, взвешивала, поняла, что категорически не хочу больше пытаться сама, даже больше - есть очень нехорошие предчувствия по этому поводу. Вопрос с усыновлением для меня не был трудным никогда, сколько себя помню - будучи сама еще ребенком, хотела стать мамой не "естественным" путем. Когда врачи до Левы сказали, что шансов у меня крайне мало, и лучше рассматривать варианты ЭКО или сразу думать об усыновлении, это не было для меня особым шоком, хотя сама моя несостоятельность в физиологическом плане, конечно, удручала. Люд, у меня не было и нет сомнений в том, что ребенка с отличной от твоей кровью можно любить. Постоянно перед глазами примеры того, что люди, не родственные, любят друг друга и важнее кровных родственников, хотя примеры некоректные, конечно, с точки зрения отношений "родители-дети". Сама не верила в то, что "щелкнет" при встрече с ребенком в медучреждении, я к Леве привыкала, увидев его впервые через 2 дня после родов после того, как с трудом дотащилась до детской реанимации, и медсестры довели меня до его кювеза, пыталась разглядеть в нем что-то знакомое, чтобы были зацепки, но по факту было достаточно того, что мне показали кроху, у которого была табличка с моим ФИО, и сказали, что это - мой ребенок. Во время оформления документов и начала поисков ребенка я постоянно сидела на тематических конференциях, где неоднократно поднималась тема того, что да, мы не на базаре, но и брать первого-встречного ребенка только потому, что выбирать - это неэтично, если на ребенка не екает - это тоже не дело. Потому что это - на всю жизнь, и не так страшно подписать отказ, как страшно поддаться давлению и взять ребенка, который тебе чужой вообще, каким бы хорошим он не был при этом. Я настраивалась на то, что будем искать своего, и сколько бы не искали, будем иметь смелость отказываться от тех детей, с которыми не екает. И была практически уверена, что этот поход в дом ребенка ничего не принесет, и фактически была настроена уже на поездку в другие регионы, с опеками которых уже списывалась. И так получилось, что Мася была первым увиденным ребенком, и так получилось, что я взяла ее на руки и не то, чтобы екнуло, то поняла, что не хочу больше никого смотреть. Не потому, что она - самая лучшая, а потому даже, что не хочу соблазняться больше никем. Все-таки решилась посмотреть еще ребенка, но изначально понимала, что не хочу, как бы не было жалко, не хочу даже на руки брать никого больше. Боялась, что не смогу целовать ребенка, т.к. это не плоть от плоти моей, но у страха глаза велики - целую и не думаю о том, в ком и как она зародилась и росла, не вспоминаю о том, что не я ее родила. Просто она какая-то такая домашняя, и то, что она со мной стала в голос смеяться, - это настолько важнее всех вопросов крови, что даже не знаю, что добавить...

extraodinary, let it be

сивиринчик, спасибо большое за понимание.
Что не убивает нас, делает нас сильнее.

Nikta, я вот читаю записи или клмментарии и получаю ответ на все вопросы об усыновлении, как в юридическом таки в эмоциональном плане, которые меня всегда интересовали. И думаю, думаю

Ааз_2006, на самом деле не на все вопросы я давала ответы. Но если еще какие-то вопросы остались неоткрытыми, спрашивай, я отвечу.
А думать в любом случае надо всем членам семьи. На одной твоей хотелке далеко не уедешь. И обижаться при этом ни на кого нельзя, т.к. всем потом жить придется, принимая нового члена семьи, и все должны быть готовы и хотеть этого.

Лен, просто вашим судьбам с Масей суждено было пересечься. Это нереально здорово!
А по поводу взаимоотношений и понятий - свой- не свой - я согласна.
Ты даже не представляешь КАК согласна.
Но я после праздников к врачу и.. может быть попробую
а если скажут нет.. тогда попробую подумать о другом. Может, и мне откроется то, чему я радуюсь в твоем случае безмерно ,но пока не могу в себя впустить:)

Nikta, если надумаю что-то , то обязательно спрошу. Спасибо