Ну вот и на моей улице праздник - я наконец-то "дождалась заю" (с) Федор Двинятин.

Великолепный адвокат Десмонд с прекрасной фамилией Ebuka решил меня нет, не naebuchit', но облагодетельствовать шансом разделить с ним 10,5 млн. долл. США, оставленные его усопшим клиентом, гражданином России с прекрасным русским именем Eng Виктор Anzhelika Kaye Казанцев.

Находясь в глубоком волнении, процитирую под катом весь текст письма, соблюдая его стилистику и пунктуацию. Итак,

смотрим в книгу и видим...

Лора вчера снова выдрала из раны дренаж. Сегодня утром попыталась слить жидкость, а раневой канал уж зарос, и ни в какую. Что делать - снова приехали в клинику, туда же, к счастью, нам привезла послеоперационный воротник девушка с челябинского форума, где я про Лору рассказывала. Рану снова открыли, вычистили, вставили на этот раз марлевый дренаж, а по окончанию процедуры одели на Лору этот воротник.
Теперь до дренажа Лора точно дотянуться не может, с бока капает жидкость (конец настал ковровой дорожке), сама Лора чуть ли не в трансе из-за ошейника, сначала ходила и стучалась обо все головой, не вписываясь никуда. Теперь же то стоит, то сидит, как статуй каменный, и смотрит на меня глазами, полными укоризны. В качестве компенсации принимает удвоенную порцию ласки. Я ей говорю, что она теперь как королева Елизавета - то вчера в ночнушке до пят ходила, то теперь в таком воротнике, и что это ей безумно к лицу. Лора не верит, конечно, но вздыхает шумно и прощает, если ее в лоб целуешь.
Ничего, справимся. Обязательно.

Были мы с Лорой у хирурга сегодня. Обошлось - операции не будет повторной. Снова вскрыли в месте одного шва ранку, слили скопившуюся жидкость (опять со стакан емкостью), вставили ленточку из латекса, чтобы выполняла роль дренажа и не давала затянуться отверстию, через которое сливается лимфа.

Я по приезду домой одела на Лору свою ночную рубашку, подвязала ее так, чтобы она не сняла дренаж, поехала в детский сад Леву отвозить, возвращаюсь - рубашка в клочья, дренаж на полу, собака виновато смотрит.
Пришлось маникюрные принадлежности (за неимением хирургических инструментов) кипятить, стерилизовать, как смогла, их и дренаж, и самой в ране ковыряться. 

 До занятий йогой под присмотром инструктора я наивно полагала, что являюсь гибкой. Даже в резюме об этом писала: "достоинства - ..., гибкость, ..."

Так оно, наверное, и было. Лет так до 19-20.

А сейчас я хмуро осознаю, что, скорее уж, негнущееся бревно, чем гибкая и трепетная лань. 

Нет, ну надо же - даже продольный шпагат в глубокой джопе...

В ветклинике уже перед уходом после процедуры стояли с ветврачом, записываясь на прием к хирургу. Заходит парочка, и девушка от порога нежным голоском кричит, завидев Лору: "Ах, дорогой! Смотри, какая лапочка! Какая хорошенькая! Давай возьмем себе такое же солнышко! Ну смотри, какое чудо красивое!" Молодой человек покровительственно улыбается и отвечает ей: "Конечно, возьмем, мне тоже нравится", в ответ тут же получая благодарственный поцелуй в щеку. Парень вообще приободрился и спросил у меня, что это за порода.
Такое дежавю... Лору брали именно так - сюсю, дорогой, хочу такую собачку! дада, любимая, на тебе игрушку! чмоки-лафке, ты самый лучший на свете, а собачка, кстати, фу, мне не подходит.
Я поворачиваюсь к молодым людям и говорю: "Это голден ретривер. Если вы не сможете гулять с такой собакой часто и подолгу, лучше не берите. Тогда не придется потом искать, кому бы ее отдать, уж поверьте моему слову. К тому же от такой собаки шерсть по всему дому будет, пылесосить замучаетесь". Девушка огорченно скривила ротик: "О-о-ой, а это что, обязательно так?" Ветврач, знающая нашу с Лорой историю, посмотрела на нее и сказала: "Да, обязательно. Эта порода не для ленивых".

Надеюсь, ни одному щенку голдена или другой средне-крупной породы такие хозяева не достанутся.
Если уж так приспичило - пусть возьмут какого-нибудь тоя, который будет ходить в лоток, и не будет им мешать жить своей молодой гламурной жизнью.
А лучше кошку. На магнитике. Чтобы на холодильнике висел и не отсвечивал.

 Вожу Лору на откачивание скапливающейся сукровицы в полости под мышцами. 

В четверг откачали около 200 мл.

В субботу в 7 вечера откачали около 60 мл.

Спустя сутки, в воскресенье, откачали снова 60 мл.

Дежурный врач, нахмурив брови, сказал, что так можно откачивать до бесконечности, но надо все-таки разбираться, что не так с лимфопотоком, почему же постоянно скапливается сукровица, и принимать меры.

Во вторник в 10.30 будем встречаться с хирургом и смотреть, что делать. Не исключено, что и завтра придется снова откачивать...

Так-то Лора бодра, весела, с аппетитом все отлично, что само по себе здорово и весьма ободряет. Возможно впереди еще одна операция - уже по поводу исправления лимфопотока...

Какашечный день закончился в буквальном смысле сбором какашек: в детском саду выдали в рамках предшкольного всестороннего обследования направления на анализы, в том числе проверку на глистов.

Постараюсь завтра к 10 утра добраться на йогу, все-таки надо отвлечься. С обеда снова сажусь за руль, хотя, как говорит Костя, "палево ездить на такой смятой машине". Ну а что делать. Мне еще перед машиной извиниться надо за сегодняшнее... Уже завтра после обеда будут готовы документы для страховой по этому ДТП, это очень быстро, т.к. обычно не раньше, чем через 10 дней. Завтра же снова английский, на который я не доехала сегодня.

В субботу рано утром я повезу бабушку на обследование. Подозрение на онкологию по части кишечника. Грустное время.

 

Хихикала сегодня полдня над десяткой на автозапуске и автопилоте, а в 18.15 левый бок моей машины встретился с передом ВАЗ 21093. Машина смята прилично, я сама в порядке. От удара мою машину развернуло и выбросило на трамвайные пути, я была пристегнута и за ту долю секунды, что видела слева от себя ту "девятку", успела понять, что столкновения не избежать, и сгруппировалась, поэтому шея вроде в порядке, позвонки не сместились.
Вернулась из ГИБДД после 3,5 часов сидения в очереди.
Первый раз я стала виновником ДТП. Предпочла бы что-нибудь более приятное в роли "впервые"

"Машина на автозапуске завелась на включенной скорости и поехала, поехала, поехала..." (с) 

Осторожно: оператор был крайне эмоционален, потому количество ненормативной лексики по ходу дела нарастает.

Только что вернулась из ветклиники, куда возила Лору на откачивание скопившейся под швами сукровицы.
Сначала откачивали шприцем, но удалось убрать только 10мл жидкости, а дальше не шло. Пришлось снять один шов, и тогда как полилось... Похоже, что набралось бы на целый стакан. Лора не скулила, не пищала, только более шумно дышала, прижимаясь ко мне. Обратно шов накладывать не стали, чтобы оставить возможность жидкости вытекать, не скапливаясь под швами, так что теперь в боку маленькая дырочка. Соответственно, швы снимать теперь не на 10й день (сегодня 6й), а на 12й. Гистология еще не готова.

Лора сегодня погрустнела, на месте раны под швами, как мне кажется, есть жидкость, по крайней мере есть припухлость, которая при прощупывании не болезненна, мягкая, словно мешочек с водой. Хотя ни покраснений, ни отека, ни ярко выраженной болезненности. Повезла ее в ветклинику, думала, что будут откачивать жидкость, но врач после осмотра сказала, что все в порядке, переживать не стоит, хотя, конечно, наблюдать за состоянием все равно надо, ведь "все-таки мышцу удаляли".
В панику не впадаю, но переживаю. Если завтра Лорина грусть углубится, а припухлость станет больше, снова повезу в клинику, пусть снова все проверяют. Тут лучше перебдеть.

 Операция прошла успешно. Новообразование находилось под мышцами, теперь отправлено на гистологию. Через 10-12 дней снимать швы, тогда и узнаем, что же это за хрень такая была.

После операции Лоруся постоянно пыталась встать, если я отходила от нее хоть на шаг, поэтому я сидела, держа ее за лапу и гладя по голове, чтобы она спокойно дремала, отходя от наркоза. Через 2 часа Лора поднялась все-таки и попросилась в туалет, я решила вывести ее без поводка, думая, что в таком состоянии и с такой координацией ей будет не до прогулок и пробежек. Ага, щаз. Только вышли из подъезда, эта девица почапала в сторону дальней площадки для выгула, качаясь из стороны в сторону. Догнала, остановила, сняла с нее повязку, соорудила подобие ошейника, и только тогда Лора нехотя повернула к дому.  Еще через полтора часа она уже делала попытки радостно прыгать с объятиями, когда мы вернулись домой после поездки в магазин. Сейчас, видимо, поняла, что все-таки лучше с энергичными движениями пока не торопиться, и отсыпается.

Рану обрабатываем перекисью водорода, во избежание снятия швов самой Лорой, закрепила повязку с эластичным бандажным бинтом, хотя рана в таком неудобном для фиксации повязки месте (там, где заканчивается грудная клетка), что бинт постоянно норовит собраться в поясок на талии. Хирург прописал в течении 2-3х дней после операции дважды в день обезболивающее. Днем думала, смотря, как Лора подвижна, что не понадобится, а сейчас под вечер, понимаю, что стоит все-таки дать. Еще предупредили, что т.к. рана на грудной клетке, то может быть отек в области швов, и, возможно, понадобиться дренаж. Но это не факт, надеюсь, что все обойдется.

Предварительных версий на тему, что это могло такое быть, хирург делать не стал, сказал, что гистология покажет. 

Пусть моя Лорочка поправляется скорее... Такая она у меня все-таки ласковая зайка... 

 

Лева спрашивает: "Мам, а вы в какой день недели с папой поженились?"
- В субботу. Чаще всего свадьбы случаются именно в субботу.
- Ну хорошо, значит и мы с Настей в субботу поженимся!
- Э-э-э... А в каком возрасте поженитесь?
- А вы в каком женились?
- В 22 года.
- Ну-у-у... думаю, что это рано, а вот в 25 можно.
/* фуф */

Настя Леве на 14е февраля подарила 2 валентинки, мало того, прочитала посвящения, напечатанные в них, вслух. Одна гласила помимо прочего, что "любовь наша навсегда", а другая - "сердце ты мое волнуешь, поцелуй меня скорей!".
Ё-маё.
Лева в свою очередь ничего не подарил, т.к. я не была готова к такому повороту и не позаботилась о подарке для Насти. Во мне недавно свекровь просыпалась, так что я вообще все разговоры о Насте пресекала одним видом своих губ, сжатых куриной жопкой. А тут, блин... Настя была единственной из группы, кто вручил валентинку своей половинке, хотя у них там еще несколько пар сложилось за последний год.
Сейчас за Левой носится пышненькая девочка Кристина с кавказскими, как мне кажется, корнями (яркая брюнетка с некоторыми характерными чертами внешности) и уговаривает его целоваться с ней тайком. Лева от нее убегает, хихикает, Насте говорить об этом не хочет, дескать, "Да ей никто не скажет, а если Кристина меня и поцелует, то не на глазах у Насти. Мы, если что, в туалете спрячемся". Странный тип моногамности на мой взгляд... Хотя с другой стороны, он не ревнует Настю к ее партнеру по бальным танцам, их же одногруппнику по детскому саду. Говорит, что она может танцевать с кем угодно, главное, что любит Настя не кого-то там, а именно его. Взрослым бы такую здравость суждений.

Про то, как Костя поиграл в Отелло, я рассказала, а вот про то, что его, быть может, спровоцировала на сон об потенциальной измене я сама своими шуточками и подколками, еще не говорила.

Пару недель назад приснился мне сон, будто бы супруг возвращается из командировки в Тюмень, куда его ссылают где-то раз в месяц. Возвращается, значит, и мнется, мнется, все хочет поговорить вроде как, но не знает, с чего начать. И вот вроде решается и заводит волынку: "Слушай... тут так получилось, даже не знаю как... вот честно, не знаю, как так вышло, но... в общем, я не знаю, что теперь делать, и как тебе вообще рассказать... в общем... я решил, в общем, вас познакомить..." 

И тут открывается дверь, входит незнакомая мне женщина, решительно подходит ко мне и протягивает руку со словами: "Здравствуйте, Лена! Мне Костя очень много о Вас рассказывал, и вот мы наконец можем познакомиться!"

Я молча смотрю на нее, поднимаю домиком брови, перевожу взгляд на Костю, который сжимается в комок и пожимает плечами с растерянным и испуганным видом, потом снова смотрю на девицу, которая старательно мне улыбается и всем своим идиотским видом излучает дружественный настрой. Смотрю на все это, понимаю комичность ситуации, давлю ухмылку и думаю: "Ну все, сейчас как ебнет рванет..."

И рвануло. Сцена с визитом Гурченко к жене в фильме "Любовь и голуби" отдыхает, насколько помню по обрывкам сна. Причем рукоприкладства никакого не было, как и не было битья посуды и поливания ругательствами, но зато я сама по ходу дела, наблюдая словно со стороны, удивлялась тому, как ядовито-иронично могу травить и вытравливать. Костя с девицей совсем потухли и стерлись, а мне было, помню, так весело и азартно, что едва сдерживалась от того, чтобы не расхохотаться. Школа злословия в действии.

Дальше, к сожалению, сон оборвался, и я проснулась. И с тех пор, как проснулась, не могу удержаться от стеба над Костей на тему Тюмени. Когда его на прошлой неделе снова отправили туда в командировку, он сказал: "Вот только не смейся и не издевайся, но я завтра еду в Тюмень", на что, конечно, получил порцию шуток на тему  "Ах, Тюмень, значит...!?"

А 15го февраля, после того как обсудили Костину эскападу, я его спросила: "Это что - наш ответ Чемберлену за Тюмень?"

Теперь это для нас не географический объект и не субъект Российской Федерации (или как там еще), а слово нарицательное. 

 Лора и Брюс имеют желание играть друг с другом, но никак не могут согласовать свои игровые методы.

1. На Лору, питающую нежные чувства к этому маленькому черному волосатому существу, вызывающему в ней материнские инстинкты, накатывает острое желание пообщаться с Брюсом на короткой ноге, и она дружелюбно нависает над котом, улыбается ему, растягивая брыли, а потом толкает его мокрым носом в бок. Сила толчка такова, что Брюс слетает с насиженного места, а дальше его нервы не выдерживают, и он галопом несется в убежище, порой еще и шипя в панике. 

Итог - игра не состоялась, Лора расстроена, Брюс сердито таращит совиные глаза, типа "Что это за манеры? Что за варварские методы пригласить мужчину поиграть?".

2. Брюсу вдруг стало очень весело, и он решил подурачиться с собакой. Он ходит перед Лорой туда-сюда, наскакивая на нее и отступая, а потом срывается с места и бежит прятаться. Лора не может поверить такому счастью и с улыбкой трусит за ним следом. Забегает, к примеру, на кухню, куда скрылся кот, и растерянно начинает оглядываться по сторонам в его поисках. Брюс же, запрыгнув на стул и спрятавшись за его спинкой, выжидает момент, после чего резко выпрыгивает и навешивает люлей лапами по Лориной морде, отчего у собаки тут же чуть ли не слезы на глаза наворачиваются, и она уходит страдать в коридор.

Итог - игра закончилась, не успев начаться. Лора растеряна и обижена ("За что он меня побил?!"), Брюс недоумевает, а что не так было-то, этой женщине прямо не угодишь.

 Процитирую статью челябинского автожурналиста Артема Краснова, которая очень развеселила меня.

Как распознать скрытую рекламу – советы инсайдера

 

Читатель нынче подозрительный. Страшное слово «реклама» прочно въелось в его сознание и пиар мерещится повсюду.  Я не удивлюсь, если просыпаясь в кромешной тьме, читатель прислушивается к шорохам в углу, и глаза его выкатываются от ужаса: «О, боже, и тут реклама! Прочь, проклятая!»

Мне надоело прятаться. Да, друзья, вы правы – реклама проникла во всех виды творчества так глубоко, что вы не найдете ничего абсолютно честного. Бывает, материал выглядит безобидно, но зарубите себе на носу – скрытая реклама принимает самые изощренные формы. Так и быть, раскрою вам пару секретов на примере автомобильных статей. Я сделал на них состояние.  

Итак, конспектируйте. Любое упоминание любого бренда оплачивается. Стопроцентно и без исключений. За фразу: «Mazda3 и Ford Focus построены на одной платформе и являются одноклассниками популярного Mitsubishi Lancer» мы выставили четыре счета. Три – автомобильным дилерам, один – социальной сети «Одноклассники».

Оплачивается и любая авторская оценка. Если я пишу о шумоизоляции, то дилеру предоставляется право оплатить эпитеты на выбор: «хорошая» (базовая цена), «отличная» (двойной тариф), «превосходнейшая» (три счетчика), «просто нет слов, я даже решил, что оглох» (договорная). После  этого мы звоним конкурентам и даем им шанс внести коррективы. Например, после слова «хорошая» вставить лаконичное «…но далеко не идеальная». Когда первый дилер увидит правки, он наверняка захочет проплатить еще одно уточнение, чтобы на итог получилось так: «шумоизоляция хорошая, но далеко не идеальная, хотя никто из конкурентов такой даже близко не имеет». Ну, и чтобы день не был прожит зря, мы снова бежим к конкурентам, и они довершают наше творение финальным аккордом: «Точнее сказать, она настолько неидеальная, что ни один конкурент не рискнул предложить покупателям этакое убожество…».

Разумеется, мы берем деньги за любую конкретику. Например, если указываем мощность мотора. Для умного журналиста и здесь найдется немало способов заработать. Скажем, мотор Mazda3 2.0 развивает 150 л.с. Если статью оплатил дилер «Мазды», мы напишем «…двигатель мощностью чуть менее 200 л.с.» За отдельную плату - «…чуть менее 300 л.с.» Или «…почти как у Bugatti Veyron*…» с мелкой сноской «* - На холостом ходу». Но если случилось так, что заплатили конкуренты, фраза будет звучать по-другому: «…мотор мощностью 100  с небольшим лошадей попадает в крайне невыгодную налоговую нишу». Если конкуренты щедры, лошадей можно заменить на пони.

Впрочем, есть закон о рекламе, который запрещает публиковать заведомо ложные факты. Допустим, Skoda Octavia 1.8 TSI опережает Ford Focus 2.0 в разгоне от 0 до 100 км/час, и мы не можем писать наоборот. Но также допустим, что дилер Ford неслабо раскошелился. Никаких проблем. Я бы сформулировал так: «Skoda Octavia опередила конкурента в парном заезде, но какой ценой? Выплюнув в атмосферу лишние 15 грамм углекислого газа, Octavia приблизила гибель нашей планеты от парникового эффекта и вымирания амазонских лесов. Задайте себе вопрос: стоят ли эти десятые доли секунды страданий детей, рожденных через 20 лет на утлом островке посреди бескрайнего океана? Да, Ford проиграл эту дуэль, но как он это сделал! Сколько было грации, достоинства, внутренней одухотворенности в его облике в момент, когда он пересекал финишный створ. Я до сих пор помню глаза испытателя, который пал на колени и зарыдал, не в силах противостоять  могучему обаянию этого гениального автомобиля». Кстати, лиричность в стиле Байрона оплачивается отдельно.

Вы спросите, а бывают ли абсолютно нерекламные статьи? Бывают. Но помните, в таком материале не должно быть ни одного из перечисленных выше элементов. Однажды я написал подобную статью просто ради развлечения. Вот ее фрагмент: «На тест мне достался автомобиль некого бренда с мотором определенной мощности и трансмиссией, то ли полноприводной, то ли моноприводной, то ли еще непонятно какой. Автомобиль не оставил ни хорошего, ни плохого впечатления. Его салон некоторых размеров и с несколькими сиденьями абсолютно такой, как я и ожидал, хотя перед тестом у меня не было никаких ожиданий. В заключении скажу, что купите вы его или нет – мне абсолютно фиолетово. С уважением… Вечно ваш… »

http://www.krasnov74.ru/blog/reklam/2010-02-11-45

 Решила рассказать вам о вечере 14го февраля. Он удался, тут никаких сомнений нет.

Супруга, накатавшегося на горных лыжах, быстро сморил здоровый и, как мне казалось, крепкий сон. Я традиционно уложила Леву спать, прочитав ему сказку перед сном, а потом побыв у компьютера, пока он засыпал (компьютер в детской комнате), т.к. у нас уговор, что я должна быть рядом, пока Лева не заснет. 

Вокруг сонное царство - мужчинки похрапывают, собаке снится сон про охоту, и она явно мчится за кем-то, поскуливая в раже, кот вообще перманентно дрыхнет. Запустила я на компьютере программу mTorrent и пошла за всякими гигиеническими процедурами. По пути вспомнила, что книжная полка в туалете опустела, и решила ее пополнить, а чтобы свет не включать, и никого не будить, вместо фонарика применила свой мобильник. Прошлепала в темноте при свете экранчика через всю квартиру, попутно заведя будильник, потопталась около супружеского ложа, выбирая на полке книгу, ну и потопала дальше уже в темноте, закинув сотовый под подушку. После всех мероприятий подошла к компьютеру снова, чтобы проверить адекватность работы торрента, и тут началось...

В детскую влетает супруг и дребезжащим голосом вываливает на меня следующее:

- что я - хамло;

- потеряла всяческий стыд и не имею ни капли совести;

- придумать только - совершенно по-хамски и даже, он бы сказал, самым мерзким образом писать смс какому-то Валерию, стоя в темноте около супружеского ложа и полагая, что обманываемый муж спит;

- и вообще!

Получив в ответ только растерянное "Чтооооо?!", оскорбленный мужчина разворачивается и, продолжая выливать весь свой словесный гнев, уносится в спальню. Я иду следом, подняв брови домиком (а ведь это потенциально новые морщины), так ничего и не поняв, пытаюсь разобраться, что случилось вообще, и кого убили. Вижу, что из-под подушки светится экран мобильника, достаю его, вижу, что он открыт на смс-ках, причем пролистано порядка 20 сообщений. Самое верхнее - действительно, от Валерия. Это бывший подрядчик еще по ресторанным делам, который на все официальные праздники рассылает всему контакт-листу поздравления. И тут, значит, "Поздравляю с Масленницей!", причем получено мной в 13.27, т.е. явно не после 12 ночи. Я понимаю, что кому-то спросонья чего-то привиделось, и, мало того, этот кто-то шарился в моем телефоне, а потом, без ума, памяти и  логики, понесся обвинять меня в чем-то, от чего у меня сейчас, вот прямо сейчас, морщины на лбу могут появиться. 

И тут меня взорвало.

Этот кто-то услышал, что, если, fuckingshit, копаешь, так хоть сверяй данные и время, чтобы идиотом не выглядеть, т.к. сообщение от этого  несчастного Валерия, чтоб ему пусто было, пришло днем, а предыдущие 20 сообщений были от одногруппниц да от Билайна, и что ответного сообщения несчастному Валерию, евшему в тот день блины с маслом, вообще не было. И что, ебтваюмать, что это за херня вообще, и какой мочой ему по какому месту стукнуло придумать весь этот бред. И, хуяссе, вместо спасибо, что не стала будить, а дала выспаться, и ради него книжную полку, как идиотка, обследовала при освещении мобильника, огребла такой чуши в качестве обвинения. И вообще!

Обвинитель, к тому времени вообще уже стыдливо завернувшийся в два одеяла и подушку сверху, пискнул: "Ладно тогда". Я попыталась лечь спать, но в присутствии такого сильного раздражителя Остапа продолжало нести, и вообще, т.к. не прозвучало покаяние на тему "Прости меня, дурака", то появилось желание применить тяжелую артиллерию и взорвать все к чертовой матери, поэтому я, как могла, стиснула зубы, прикрывая фонтан ярких и искрометных слов, скрипнула резцами и молярами и ушла спать в другую комнату. Во избежание.

В изоляции уснула почти моментально, даже не успев стереть зубы в порошок, но, видимо, искрило так сильно, что супруг не рискнул соваться под горячую (или горящую) руку с миссией примирения. Как и наутро, опробовав "С добрым утром" и "Как там погода?", и прочитав на моей молчаливой спине направление, тут же тихо сдулся и быстренько отчалил в сторону работы (что последнее время, в принципе, совпадает с указанным мной направлением). На обед, тем не менее, приехал, мило улыбаясь и старательно хлопая красивыми ресницами. Я к тому времени уже остыла и смогла спокойно спросить: "А теперь скажи мне, что это за сцену ты мне вчера устроил?", на что тут же  было озвучено и про неприятный сон, и про неадекватное восприятие реальности в момент пробуждения, и про сильный стыд в момент осознания, и про раскаяние на фоне неумения или, точнее, неопытности извиняться, и что его "ладно тогда" - это на самом деле вариант "извини, я был неправ". И 15го февраля в обед мне уже была очень смешна вся эта ситуация.

В общем, 14е февраля удалось. Эмоционально, страстно и неравнодушно.

*********************

В Казахстане близ железнодорожных переездов есть таблички/плакаты с надписью "Сактан поездан!". Это значит "Берегись поезда!"

Конечно, куда чаще можно встретить надпись "Кош келденездер!", что означает "Добро пожаловать!". Просто всегда надо помнить о том, что стоит поберечься идущего на полном ходу железнодорожного состава.

На утро субботы (10.30) Лоре назначена операция на предмет опухоли в боку.
Операция продлится 2 часа, опухоль будет отправлена на гистологию, а дальше будет видно.
Бедная моя девочка...

 День святого Валентина мы встретили нестандартно.

Костя с Левой утром уехали в горнолыжный центр за 200 км от Челябинска, т.к. в кои-то веки было буквально -5 против уже обычных -20...-30. Я, как человек с нестабильным позвоночником, стала бояться горных лыж, потому не поехала со своими мужчинами, но зато устроила тет-а-тет с Лорой, уехав с ней на прогулку в зимний лес.

Потом по плану была выставка собак. Лору в связи с общей неготовностью и все-еще-продолжающейся-течкой я и не выставляла, и не могла в принципе взять с собой на выставку. Насмотрелась на голденов, поняла, что очень и очень мало у нас с Лорой шансов претендовать хоть на что-то, т.к. загубленный первый год ее жизни дал о себе знать в виде общей миниатюрности. Я еще удивлялась, почему же голдены причислены к крупным собакам, тогда как Лора явно средняя, а тут увидела выставляющихся челябинских голденов, и вопрос отпал сам собой. 

В принципе запаслась полезными контактами - грумер (собачий парикхмахер), высококлассный хендлер, один из руководителей клуба собаководства (которого я, пришедшая без собаки, чем-то заинтересовала минут аж на 20 его ценного (или точнее, бесценного) времени). Подтвердилась информация, что в Челябинске в основном светлые, практически палевые голдены, тогда как Лора с ее очень интересными корнями именно золотистая. Также удивило то, что две собаки (мать и дочь вроде), занявшие в своих группах первые места, были явно короткохвостыми - хвосты едва доходили до скакательных суставов и при этом не были богаты шерстью. Рискнуть и выставиться я не передумала. В Челябинске следующая стоящая выставка будет в мае, хотя уже 20 марта будет монопородка в Омске, но тут опять-таки - 1. удастся ли подготовиться, 2. ё-маё, что мне делать в Омске? там, с одной стороны, родни достаточно, с другой - ну кому я там нужна буду с собакой.

Неприятно порадовал тот момент, что я едва смогла отстоять полтора часа у ринга из-за болей в спине. Видимо, до сих пор мне не доводилось проводить даже час просто стоя на ногах. Всегда удавалось или сесть, или, почувствовав первые признаки боли, понаклоняться в разные стороны и опять-таки присесть или прилечь. А тут... в итоге мне не удалось дождаться завершения судейства у голденов, к машине я шла на автомате, плохо ощущая нижнюю часть тела, а дошла - легла в кресле и минут 5 просто собиралась с духом. Доехала до дома в первом ряду на 50 км/ч и снова в горизонтальное положение.  И вот что же это за попа такая...  С йогой в клубе такая же ситуация - сходила на одно занятие, потом неделю спина ныла и крутила, а меня саму мутило и кружило. Неприятно это. Неприятно.

Хорошо, что парни мои накатались вдоволь. Лева наконец освоил торможение плугом и даже, откатав на детской трассе, перешел на учебную трассу для взрослых. 

Расстроило то, что на боку у Лоры обнаружила под кожей шарообразное уплотнение. Оно было и раньше, но очень маленьким, едва ощутимым. Ветврач на осмотре 20 января сказал, что ничего страшного, а теперь, спустя 3 недели, это уже размером с подшипник. Завтра везу ее в ветклинику. 

Дружественным дневником навеяло.

Помнится, бывали годы юные, встречалась я с молодым человеком курсе так на втором университета. Отношения грозили по всему перейти в ранг серьезных, а пока не перешли, была и интрига (мы оба старались не афишировать, что наши отношения начали переходить за рамки дружеских), и всесторонний интерес друг к другу, и дружеский фундамент, и... и вообще перспективность отношений ощущалась во всем.

И вот однажды паренек деловито расспросил меня на предмет того, кто есть мои родители, какое приданое за мной имеется, что в будущем предвидится. Я как-то не сразу поняла, но по мере того, как отвечала на одни вопросы, тут же получая новый вопрос-уточнение (а сколько? а какая машина? а в какой сфере бизнес? а квартиру тебе купят?), стала ощущать неприятный осадок. Когда молодой человек, удовлетворенный полученной информацией, резюмировал: "Да, ты стоящая невеста", я в общем-то поняла уже, что не стоит переводить эти отношения за рамки дружеских, да и в них бы теперь удержаться, будучи теперь обвешанной ценниками и подтвержденной знаком качества. 

Молодой человек так и не понял, почему вдруг все внезапно сошло на нет.