В колонках играет - Бутусов. - Три поросенка
Настроение сейчас - офигенно радостное

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Nikquest совершает зверское нападение на .адвоката. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Nikquest и Вячеслав Бутусов распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Nikquest заметив как в этот момент во дворе пробегает .адвокат, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Не пью разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Nikquest выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда .адвокат как раз начал деньги считать.., Nikquest забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Nikquest видит в проеме окна своих предков. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом .адвокат успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять Мамонта. Увидев как Nikquest пялится на своих предков она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и бухать рядом с его пяткой. Nikquest также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему Мамонта - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль ауди. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что .адвокат был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Nikquest узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего Мамонта мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. .адвокат испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати штиблеты. Бедный .адвокат был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток микроволновка, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Nikquest и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Вячеслав Бутусов подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Не пью оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Вячеслав Бутусов мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Nikquest уже успевает скрыться. Вячеслав Бутусов так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian

В колонках играет - Любэ. - Ребята с нашего двора
Настроение сейчас - Веселое.

Итак, готова вынести свой вердикт...Какое-то странное ощущение, что мозг у тебя работает всегда, на полную мощность, даже когда ты спишь...потому что такое количество мыслей носить весь день, а потом как-то облекать в словесную форму...очень тяжело, по себе знаю...
Я это говорила Astil*у и скажу тебе-ты очень внимателен к людям, с таким другом как ты можно быть уверенным в поддержке практически в любой ситуации. Несмотря на это, у тебя немного друзей, но уверена, что эти люди тебе очень дороги и близки.
Люблю в людях сочетание грусти, некой иронии и умения смеяться над собой и над другими...это очень важно...чтобы не сойти с ума...


От себя. Огромное спасибо за характеристику!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Веселое

Всем, кто оставит тут комент,я
1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.
2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.
3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.
6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике

P.S. не забывайте предлагать букву))) причем букву нормальную.

В колонках играет - Как ни странно, инструменталка..
Настроение сейчас - Хрен поймешь. Нейтральное, в общем-то..

Рухнет храм старой веры и создастся храм истины.
М. Булгаков. Мастер и Маргарита.

В дневнике одной девушки я прочитал стихотворение, которое напомнило мне этот замечательный роман Михаила Булгакова. Я не буду приводить его здесь, хотя потом, может быть, отредактирую запись с добавлением стиха. Но сейчас, когда я сдал экзамен по ИОГП (подробности в следующей записи, пока у меня в голове только смутные проблески будущей обличительной статьи, направленной против Бульки) и могу спокойно передохнуть и поразмышлять над вечными проблемами, я бы хотел привести сюда свое сочинение, которое я писал в рамках школьной программы на тему «Добро и зло в романе М. Булгакова “Мастер и Маргарита”». И хотя требовалось написать простое сочинение, я тогда решил написать эссе. То есть свои размышления над романом, который я читал только на тот момент три раза, а после этого прочитал еще дважды. Естественно, мне хотелось подчеркнуть это, и я решил сделать, написав эссе полностью сам. Если раньше и после этого я пользовался методичками по написанию таких работ, готовыми сочинениями, рефератами, газетными статьями, то тогда мне предстояло напрячь свой ум для достойного размышления над вечной проблемой добра и зла. Когда я поставил последнюю точку и перечитал то, что получилось, то не стал даже ничего исправлять. Так и сдал.

Теперь же я хочу поместить это мое небольшое эссе сюда, полностью перепечатав его с тетради по литературе, которая у меня не валяется, как все остальные, где-то там, а лежит себе на книжной полке, ждет момента. Уже дождалась…

Добро и зло. Эта проблема волновала меня с детства. Где заканчивается одно и начинается другое? Есть ли граница между этими понятиями? Или она настолько невидима, незначительна, что мы ее не замечаем? В одном человеке может легко уживаться как добро, так и зло. Все мы не без греха. Идеальных людей не бывает. Человек совершает зло или серьезный проступок. Но, может быть, он делает это во имя добра? Примером такого деяния может служить эвтаназия. В одной книге я прочел следующее ее определение. Эвтаназия – прекращение патологической жизнедеятельности в связи с крайней тяжестью клинического случая. Меня особенно удивило словосочетание «патологическая жизнедеятельность». Эта «болезнь» есть у всех людей мира без исключения. Но не каждый, а точнее, почти никто, не желает от нее излечиваться. Тогда ему помогают «в связи с крайней тяжестью» и все такое. Врач намеренно вводит своему пациенту какой-нибудь препарат, от которого тот погибает. В наших глазах это убийство, а сам врач – убийца.
А если бы мы знали, что у погибшего два дня назад обнаружили какую-нибудь смертельную болезнь, от которой тот погиб бы через месяц в страшных мучениях? Но человек умирает спокойно, во сне… И кто тогда врач? Убийца? С точки зрения всевидящего ока закона – да, но не по нормам морали. Он пошел на этот поступок, чтобы облегчить смерть человека. Смерть, а не жизнь. И где тогда граница между добром и злом? А она настолько незначительна, что зло и добро чередуются как цвета в радуге. В ней нет строгих полос перехода одного цвета в другой, есть только нюансы. Вот такими же нюансами и полна наша жизнь. А кто знает, может быть и смерть наша тоже будет соткана из тончайших нитей – нервов врача, который колеблется в принятии решения: а стоит ли?..
В литературе ярким примером слияния добра и зла в одно целое выступает роман Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита».
В человеке сталкиваются неравные начала: личная воля и власть обстоятельств. Иешуа духовно преодолел последнюю, Понтию Пилату это не дано. Несвобода обусловлена малодушием, трусостью. Как прервать этот круг? Что будет началом на пути праведной и счастливой жизни: желание стать свободным или стремление не делать зла? Всегда ли добрые поступки – залог свободы, а свобода символизирует добро. К сожалению, писатель не дает однозначных решений.
Но ясно одно: добро и свобода восторжествуют. Жаль, что не в этой жизни. Ведь и Га-Ноцри воскресает уже по ту сторону бытия, и Мастер с Маргаритой обретают покой там же. Но они живы! Просто жизнь приобретает другое измерение. Однако в том, что эти герои должны умереть, чтобы найти гармонию, заключен страшный намек: в реальном мире им помочь уже невозможно. Это является лишним доказательством того, что Булгаков не уходит от реальности. Для него писать означало воссоздавать существующую вечную истину. Поэтому моя радость за конечное восстановление справедливости вовсе не похожа на ту, хотя и, несомненно, приятную, но с оттенком фальши, недоверия, которую я чувствую в финале какой-нибудь приключенческой истории с хэппи эндом.
Обо многом меня заставляет задуматься образ Воланда. Почему дьявол помогает восстанавливать справедливость, вершит возмездие и награждает? Мне кажется, Воланд отнюдь не источник не владыка зла на земле. Зло и без него прекрасно существует, не нуждаясь в руководстве и побуждении. Источник и носитель зла, на мой взгляд, – сама человеческая природа. Воланд лишь свидетель этого и судья. Он уличает и наказывает; в этом его предназначение.
И хотя Воланд олицетворяет неотъемлемую часть справедливости – зло, он же воплощает и идею его бессилия. Ведь его деятельность по искоренению пороков оказывается абсолютно бесполезной: «ничто не изменилось в Москве».
В романе М. Булгакова «Мастер и Маргарита», в отличие от произведений Ф. Достоевского, Н. Гоголя, речь идет не о нравственных путях преображения зла в добро как панацеи от главных человеческих бед, а о торжестве добра над злом. Добро победит!

Надо ли говорить, что оценки, поставленные за эту работу, были 5/5?..

В колонках играет - Метроном, отсчитывающий время до ИОГП
Настроение сейчас - Хреновое, потому что ИОГП еще предстоит сдавать

Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Ж. Злгози

Пролог.

4 рассказа ждут своей участи. Четыре! Если расположить их в хронологическом порядке, то получится такая последовательность: встреча в Динамо-парке с бывшими одноклассниками, грандиозная подстава, характеристика взаимоотношений в нашем бывшем классе, День Рождения моего друга на Хору. При этом я больше всего хотел бы рассказать о днюхе, но… Возможно после сессии. (Опять это мерзкое слово.) Тем не менее, сейчас я пишу о том, как мы сдавали первый реальный экзамен, так как экзамены первого семестра я за таковые не считаю. Это было ИГиПЗС, история государства и права зарубежных стран.

Часть1. Подготовка к экзамену.

Мы с Игорем каждую ночь сидели по два часа в Интернете, искали ответы на 50 экзаменационных вопросов. Сидели в ущерб чату, в ущерб своим интересам, в ущерб своим финансам, наконец. Мы искали рефераты, курсовики, книги, что угодно, лишь бы более-менее подходило под ответ. Нашли мы немного-немало, а 41 вопрос. Точнее на оставшиеся мы находили ничтожно малые крупицы информации, которые нам могли помочь, только если бы Куликова была нашей мамой. Куликова – препод, которой мы сдавали эту зарубежку. Последний ответ был найден за два дня до экзамена. И тут мы столкнулись с очень неожиданной проблемой. А именно, с тупизной Инета. Если я скажу вам, с какой скоростью у нас скачивалось все в два последних дня, вы надорвете животики от хохота. 300-400 байт в секунду. А нам еще надо было переслать все, что мы нашли, друг другу. Просто замечательно. Я считал, что когда услуги чего-либо дорожают (да хоть бы и проституток), это означает увеличение качества работы. Черта с два! Мало того, что подорожало и скорость была почти нулевая, так еще и некоторые страницы в Инете не открывались. Дошло до такого абсурда, что я не смог попасть на свой же дневник. Игорю уже далеко не в первый раз вообще запретили доступ в чат. Комменты наши куда-то испарялись, прихватывая с собой еще и часть друг друга. Короче, был не Инет, а полный ананас, фаршированный рябчиками. Как мы матерились.. Миша с трубкой в руках и со мной на другом конце провода мирно спал по сравнению с нами. Мы были достойны получить почетное (в каком-то роде) звание «Матюгавры первой степени». Королева Елизавета Вторая икала там в своем дворце Букингема из-за проводимой ею политики, так как я вспоминал ее довольно часто. Если бы нашел хоть что-то по этому вопросу, подал бы несчастной старушке стакан воды. С ядом африканского бумсланга (самая ядовитая змея в мире). Если она не может разобраться со своим правительством и двумя партиями, то как мы, живущие в республике, имеющие охуенное количество партий и толстомордых депутатов с заплывшими свинячьими глазками на хариусах, которые уже не помещаются в телевизоре, как мы можем во всем разобраться? И почему мы должны знать об эволюции их партийной системы? Нам своих Парламентов мало?? Да нам одного Брежнева хватило по самое не балуй… Насчет Сталина я вообще молчу. Эта кавказская сволочь депортировала всех горцев, и по сути своей, Чеченская война началась именно из-за того, что горцы нам этого не простили. Это так называемый закон бумеранга. Расплата за грехи неизбежна. Сделанное энное количество лет назад зло спустя много лет бумерангом возвращается обратно. И когда жертвы меняются местами с палачами, месть требует выхода, вот только при этом почему-то страдают ни в чем не повинные люди. Те же чеченцы. С одной стороны, маленькое государство, по сути карлик, так живи спокойно и радуйся, что тебя охраняет такая могучая держава, имеющая в своем вооружении знаменитые «красные кнопочки». Так нет же! Мы же гордые!! Нам же дедушка Сталин подписал указ на депортацию и нас выперли! А мы возьмем и отхапаем еще немного территории у этого гиганта. Но страдают при этом почему-то мирные жители. Я не буду приводить примеры, просто введите в Яндекс фразу «последствия Чечни» и сами все прочитайте. Тааак, что-то я увлекся. Начал за здравие, а кончил… Впрочем, я еще отнюдь не закончил.
С грехом пополам переслали мы эти ответы друг другу. Игорь стал делать мне и себе шпоры. Печатные, 8-ым шрифтом, шириной не больше 1/7 части листа А4. Все наши планы спутал Женя. Узнав о том, что мы делаем себе шпоры, он решил ничего не учить, а просто скатать в аудитории готовый ответ. Ну почему ему не попался Торговый кодекс Наполеона?.. С этим кодексом намучались все без исключения. Ни у кого в группе его не было. А там еще и развитие торгового права Франции в этом же вопросе. Короче говоря, билет был конфеткой, прожеванной и выплюнутой кошкой и собакой. Дерьмо был вопрос, если кратко. Женя пришел ко мне и попросил, чтобы я позвонил Игорю, попросил у него экземпляр шпор, а сам пошел мыться. Бля, он меня уже задолбал. В ходе разговора с Игорем выяснилось, что Игорь наотрез отказывается делать ему искомое. Из-за какой-то тетради, которая была то ли у Жени, то ли уже не у Жени, пусть сами разбираются. Короче, Женя вылез из душа и погнул ТАКИЕ маты в адрес Игоря.. При этом говорил он их почему-то мне. Если перевести на человеческий язык то, что он говорил, можно в сухом остатке получить следующее. Игорь козел, гондон ощипанный, который думает только о себе, в последнее время изрядно прифигевший (в оригинале же не было ни одного нормального слова), не дорожащий такими понятиями, как дружба, студенческое братство, и который из-за какой-то тетради поднял такую бучу, что он, Женя, может завалить экзамен. На мой совет хоть что-то подучить самому он разразился еще одной тирадой матов, смысл которой был в том, что с какой это стати он должен учить, когда мы, два … (любое слово, вам знакомое из великого и могучего) будем сидеть и, ухмыляясь, скатывать со шпор. На все мои доводы, что мы и так старались, искали это в Интернете, тратили нервы, бабки, время он заявил, что знает, как мы старались. Пять минут и все дела. А он почему-то должен (глазки чуть повыше). Тут уже я разозлился. Мало того, что он сидит тут маты гнет, так он еще и мне не дает ни смотреть телик, ни учить билеты. Я ему сказал, чтобы он звонил Игорю и сам с ним договаривался. Не знаю, чем Женя его уломал, но Гарик, спустя длительное время препирательств, все же дал согласие на третий экземпляр. Счастливый Женя положил трубку, после этого еще повыступал по поводу того, какой Игорь тугодум, что до него все доходит медленно, особенно правильные вещи, и свалил. СВАЛИЛ!!!

В ночь перед экзаменом я спал всего полтора-два часа. Если вы думаете, что я занимался зубрежкой билетов, вы ошибаетесь. Я переписывал основные нормы Конституций себе в телефон. При этом как всегда выяснилось, что я ни хрена не помню, хотя перед этим читал все, кроме последних десяти вопросов.
Утром я поехал в Универ полвосьмого. В дороге меня в очередной раз достал Женя. Сейчас ему приспичило зачем-то сказать мне, что он не выучил ни одного вопроса, поэтому если Игорь не принесет ему экземпляр шпор, то.. Дальше продолжать нужно? Думаю, что нет. Еще он сказал, что опоздает минут на 15, чтобы мы его обязательно дождались. ЩАС, ага, разбежались.. Очевидно почувствовав особо и нескрываемую фальшь в моем голосе, утверждавшем, что да, дескать, конечно, подождем, он приперся раньше планируемого. Только я вылез из автобуса, опять звонок. Я, думая, что это опять Евгений Т., даже не глядя на определитель, сказал: «Ты уже заебал! Че тебе еще надо??» Нежный девичий голосок проворковал отнюдь не багожелательно: «Ах, так! Ну, извини, я, наверное, не вовремя», - и короткие гудки отбоя, свидетельствующие о том, что подруга бросила трубку, ударили мне в ухо. Я, естественно, попытался перезвонить, но она отключила телефон. ЧЕРТ!! Женя – козел, я – идиот, нахамивший девушке, которая, как потом выяснилось, звонила пожелать удачи на экзамене. Ненавижу такие ситуации, когда с одной стороны вроде и виноват, но вины за собой не чувствуешь. А инстанция, носящая название Вина, именуется Стечение Обстоятельств. ЧЕРТ! Ну почему все это происходит именно со мной?.. Поднимаясь по лестнице Политена, я почувствовал, что телефон опять вибрирует. Искренне надеявшись, что это подруга, я достал трубку. Черта с два. Это был Миша. Вопрос поразил меня до такой степени, что я на секунды забыл про диссонанс в отношениях с подругой. «Вы там где ходите?» Пардон, во-первых, кто мы, во-вторых, какое ему дело, в-третьих, что он сам делает в Политене в такую рань? «Ну, а разве Игорь не с тобой? А где он тогда?» Бля, да я откуда знаю, где он шляется?? Меня вообще бесят подобные звонки, которые имеют целью узнать местоположение другого человека. Если у него телефон отключен, то явно не для того, чтобы его можно было достать так просто, всего лишь набрав другой номер. Тут мне пришла смс от «Who called», свидетельствующая о том, что подруга включила телефон. Я тут же этим воспользовался, набрал ее номер, извинился, что мне вообще не свойственно, объяснил ситуацию, мне пожелали удачи на экзамене, я сказал, что пусть лучше пожелает, чтобы препод ослеп и оглох, пока я буду доставать шпору. Она рассмеялась, сказала, что будет сейчас меня материть. Я сострил, что даже повод имеется. На что услышал: «Какой повод? Я уже все забыла!» Мир был восстановлен.
Эти события окончательно выбили у меня из головы все то ценное, что было нужно. Поэтому надеялся я уже только на шпоры. Когда я их расфасовал по отведенным заранее местам, стал похож на ходячий глобус. В правом кармане пиджака были Италия и Германия, объединенные фашизмом. В левом – США и Франция. В левом внутреннем – Япония и Англия. В правом внутреннем – вопросы общего значения и права. Я судорожно хлопал себя по всем карманам, запоминая, где что лежит. Это не укрылось от Ирки Слободич, которая довольно комично передразнила меня, сама при этом рассмеявшись. Я заметил, что хорошо, что в джинсах на уровне сама понимаешь чего кармана нет. Она: «А что бы там было?» Тут даже я не нашелся, что ответить, сказав только: «Нет, да и ладно». Потом начали подтягиваться остальные. Наконец пришла и Куликова.

Часть 2. Экзамен.

Я всегда стараюсь идти в первой пятерке, берущей билеты. Так получилось и на этот раз. В первую пятерку железно входили я, Ирка Слободич, Косицына Ирка, Медведева Света и Федорова Ната. Пришедший в себя от изумления, что ему, оказывается, места нет, Вова попытался вклиниться в нашу пятерку. Мы все дружно его оттерли. Дверь открылась, и мы вошли в камеру пыток.
Спускаясь по крутой лестнице вниз, я почему-то пожалел, что препод и в этот раз не сверзился с нее. За время двух семестров с этой лестницы упало три девчонки и два парня. При этом 55-летние преподы ни разу.. Несправедливо. Решая в уме, кому предоставят почетное право хапнуть первый билет, я положил зачетку на стол, пакет на другую парту и подошел к столу. Сзади сгрудились 4 девушки. В другое время я, конечно, был бы рад такому вниманию со стороны прекрасного пола, но не сейчас. Ирка Слободич пыталась рассмотреть билеты с другой стороны. Они немного просвечивали, но недостаточно, чтобы можно было различить, что там написано. Косицына о чем-то перешептывалась с Медведевой, Ната смотрела на меня. То есть, негласное решение уже было принято. Я взял билет.
Я всегда стараюсь брать билет ровно из середины. Но почти всегда это оказывается номер 13. Так было и в этот раз. Ну, что ж, преследует меня эта цифра, что я могу поделать. Я впился глазами в вопросы. Так. Конституционные законы 1875 года Франции и Установление Третьей республики я более-менее помню, но второй вопрос я даже дома не читал. Я пошел за парту. Достал телефон, в который утром записал про эту Конституцию. Тут-то я пожалел, что у меня телефон-раскладушка. На телефон Куликова внимания вообще не обращала, ну, лежит и лежит себе на локте у него, к тому же закрытый, ну, пусть лежит, вреда от этого никакого. Шерстила она первую пятерку насчет шпор очень профессионально. Я только полез в карман, как услышал тяжелое бряцанье, явившееся производным звуком от соприкосновения ее кулака со столом. Я сделал честные глазки. Иногда мне это удается, сошло и на этот раз. Полностью скатав Конституцию с телефона и дописав еще отсебятины по Третьей республике, я стал думать, что же писать на второй вопрос. Звучал он так: развитие уголовного права и процесса в европейских государствах новейшего времени. Нет, ну я конечно, знал про то, что суды стали гласными, узаконились отводы, но что из этого можно вынести полезного… Тут Куликова взяла в руки зачетки. Я, думая, что придется первым идти мне, так как билет первый – мой, приготовился. Нет, пронесло. Слободич. Кстати, у большинства группы стояло в журнале В, что значило выбор из двух вопросов того, который знаешь более уверенно. У меня же этой льготы не было. И слава Богу! Потому что все, кто обладал этими льготами, почему-то получили оценку на балл ниже. Куликова добивала их дополнительными вопросами. После Слободич, получившей 4, и Федоровой, также получившей 4, настала моя очередь. Я стал рассказывать про установление 3-ей республики. И тут Преподша спросила: «В каком году она образовалась?» Сказать, что я знал, было нельзя. И тут мне повезло. По лестнице стала спускаться Кристина Горб. Куликова все свое внимание переместила на нее, и пока Кристина выбирала билет, я пробормотал что-то неразборчивое, что сошло за дату. Куликова только кивнула и разрешила продолжить. Первый вопрос я рассказал на 5. Теперь стоило верно расставить приоритеты во втором вопросе. Полагаясь исключительно на свою интуицию, я стал рассказывать о политических преступлениях, о декодификации, о гласности. Минуты 4 рассказывал про фашизм, благо я его неплохо знал. Не обошел вниманием и Нюрнбергский процесс. Потом перешел к мораторию на смертную казнь. И тут ее вопрос, дополнительный, как она его назвала. «Как ты лично относишься к мораторию на смертную казнь и почему?» Я ей еще минуты две рассказывал, какие нехорошие бывают маньяки, поэтому к ним нужно применять исключительно электрический стул, газовую камеру, секир-башку и многое другое. На третьей минуте она сказала: «Хватит», - поставила мне в зачетку 5, поздравила с успешной сдачей первого экзамена и вышкурила из аудитории. Больше пятерок в этот день не получил никто.

Эпилог, или Последствия экзамена.

Нет на свете справедливости. Не могу я до сих пор заставить себя смириться с тем, что Игорь, который вместе со мной искал билеты, корпел над шпорами, затратив ОЧЕНЬ много своего личного времени, который, несомненно, что-то учил, что-то знал, к тому же ему удалось еще и со шпоры списать, и отвечал он как минимум на 4, а получил… Тройбан, как это ни печально. Но пишу я эти строчки не потому, что он получил три (хотя и поэтому тоже), но главным образом потому, что Женя, который даже в руки не взял лекции, не удосужился ничего прочитать для экзамена, также скатав с Игоревой шпоры, при этом сам ни хрена не зная, получил 4. После этого он имел наглость еще позвонить мне (я в это время отрывался по полной на днюхе у друга) и сказать (не попросить даже, а сказать), чтобы Игорь опять готовил шпоры в трех экземплярах. Ну, нет, Женя в этот раз ты будешь учить по полной программе. Игорь, я прав?
И еще одно незначительное вроде бы последствие, но тоже бросившее тень на этот праздник для меня. Миша, получив 4, ушел с Женей в столовую, поэтому оценки остальных он спрашивал у меня, позвонив мне после того, как все разошлись. Все бы ничего, но дело дошло до Риты. Она, по-моему, единственная завалила этот экзамен, при том, что у нее тоже было В, она готовилась к нему, и у нее были шпоры. Тем не менее она была последней, чьего выхода из аудитории я ждал. Узнав, как все плохо, я пошел вниз. Потраченные калории требовали подпитки. Я купил хот-дог. Во время поглощения мне и позвонил Миша, интересуясь оценками остальных. Все бы ничего, но одна фраза резанула мне и слух, и сердце. «А Рита твоя как сдала?» Это было либо случайной оговоркой, либо издевательством. Она не моя, и ему об этом прекрасно известно. Но и не его. Поэтому я сказал ему возможно чуть резче, чем следовало: «Она не моя. Сдала на два. У тебя все?» На что услышал обвинение во лжи, в некомпетентности суждений и все такое прочее. Обидно, когда человек, которого я считаю больше, чем просто товарищем и однокурсником, позволяет себе такие высказывания. Он еще что-то болтал про Риту, про ее принадлежность кому-то из нас, я же положил трубку. Она ничья. Она только для себя. И ни для кого больше. Она может флиртовать с ним, может завязать отношения, но захочет ли кто-нибудь поддерживать такие отношения… А Миша… Он до сих пор почему-то считает, что она как-то не так относится ко мне, а я к ней. Пускай считает. Правду знаем только мы. Мы не друзья даже, мы просто одногруппники. И уже никогда не переступим эту черту. Никогда. И Миша тоже. Никогда…

В колонках играет - Метроном, отмеривающий время до экзамена.
Настроение сейчас - Сессия началась.. Какое по-вашему?..

Весь рассказ – это огромная цитата из книги, которая просто озвучила мои мысли, привела их в порядок. Из вечного хаоса, который царит у меня в голове, иногда крупицы разума вычленяют мысли, которые хочется написать, но появляется это дурацкое состояние, когда «слов нет». Поэтому когда я прочитал эту цитату, я решил, что обязательно ее обдумаю и напишу в дневник. Обдумывать ее мы будем вместе. А пока сама цитата.

…Вся проблема в том, что мы не можем соответствовать.
И хотя сильный пол менее консервативен по природе своей и адекватнее реагирует на угрозы окружающей среды, нежели прекрасный, каждый отдельно взятый самец предпочитает придерживаться привычных для него стереотипов поведения. В обществе, в быту, в укладе жизни. Откинем упертых фанатичных болванов, которые ни на что не реагируют, и безвольных амеб, подстраивающихся под всех и вся, не имеющих собственного лица. Ни те, ни другие – не мужчины по сути. У оставшихся же в мужских рядах превалируют две модели существования. Их по-разному можно называть, но существо их от этого не изменится. Одна из моделей возвышенная, романтическая, вторая – прагматическая, приземленная. Ни та, ни другая – не хуже и не лучше. Они обе позволяют особям мужского пола выполнять возложенную на них природой двуединую задачу: прокладывать новые пути для биологического вида, к которому они принадлежат. Для человечества. И потомство собственное, сберегая породу, заслонять грудью своей от внешних угроз.
Интересно, что ни внешние признаки, ни даже поведение в какой-то из периодов жизни не даст стороннему наблюдателю точного знания. Отчаянным моряком может быть и прирожденный открыватель тера инкогнита, и «трудяга вульгарис», решивший подзаработать таким странным способом. И только сам мужчина смутно понимает, что для него милее: неизведанные миры или тихая обеспеченная старость в кругу внуков да сожаление о зря прожитой жизни.
И каждый, быть может даже не осознавая, строит тот мир вокруг себя, который ему и предстоит оставить в конце жизненного пути. Они разные – эти миры.
Тот, кто хотел летать в поднебесье и узнать, как оно там, кто летал туда, кто писал новые песни, невиданные картины или выводил небывалые формулы, – они почти всегда строят мир одиночества. Вокруг них могут собираться шумные компании, у них могут быть десятки друзей, учеников и последователей. Но рядом с ними нету равных. И они во всей веселой, теплой, дружеской суете все равно остаются один на один с собой.
Те же, которые жили для своего собственного благополучия, старались не заводить лишних друзей, тащили все в дом… Они поливали собственным потом небольшой свой участок. Они никогда не уходили из дому дальше, чем к соседке. Они ужинали всю жизнь в кругу домочадцев. Они рожали детей, они кормили семью, они и знать ничего не хотели о звездах… На смертном одре таких окружают потомки и соседи. И не умещаются все, связанные родственными и дружескими узами, в большом добротном дому.
Но каждый всегда жалеет об упущенных возможностях.
Первые – о несбывшемся уюте и покое. Вторые – об оставшейся на небе звезде…
Беда наша в том, что мы не умеем быть сразу разведчиками и землепашцами, рыцарями и мужиками. Иногда, в моменты душевных подъемов или кризисов, можно переквалифицироваться ненадолго. Но потом все равно возвращаешься на привычные рельсы…
А женщины…
Они хотят, чтобы пахарь целовал им ручки, дарил цветы и все делал красиво, а рыцарь и поэт мыл посуду и ровно вбивал гвозди…
Им всегда нужен идеальный мужчина.
Мы не можем и никогда не сможем соответствовать этому их требованию.
В этом вся проблема.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Плохое...

Я не уверен, что поступаю правильно, вставляя сюда фотки бывших одноклассников. Тем не менее, когда-нибудь через год-два я с удивлением буду вспоминать, что когда-то учился с этими людьми. Хотя, если честно, учился я с ними всего 2 года, но за эти два года у нас сложились замечательные отношения. Иногда жалею, что пришлось учиться изначально в другом классе. Мало кто знает, что я учился 11 лет. 4 года в начальной школе, 7 лет в средней. При этом после 9-го класса я пошел в совершенно другой класс. Конечно, я знал их всех, мы общались, но до этого учились в разных сменах. Теперь же я сохранил из того класса только 4-х людей. Все они были моими друзьями. Остальные ушли в училища и армию. После 10-го класса ушли еще трое, не выдержав новых требований. Как ни парадоксально, вся эта троица была из моего бывшего класса. Остался всего один человек, который был со мной на протяжении 7 лет (на тот момент 6). Я часто ловлю себя на мысли, что было бы, если бы я пошел учиться по другой программе, и перескочил бы из третьего класса в пятый, как это сделали все остальные. Но я был единственным, кто пошел в 4-ый класс. Трудно представить, что бы было, не произойди этого. Я бы не встретился с большинством друзей, не пошел бы учиться на юриста, учился бы уже на втором курсе какого-либо института, скорее всего все того же Политена… Но я счастлив, что тогда принял такое решение, идти в 4-ый класс.
За два года, проведенных в новом классе, мы сплотились, стали одним целым. Я постепенно познавал их жизнь, влился в нее за месяц. Но даже тогда я не мог понять, почему все так не любят одну девушку. Все, кроме той, в кого я тогда влюбился, кроме Лены. Впрочем, слово не любят неверное. На его месте должно стоять «ненавидят». Все говорили про какую-то подставу с ее стороны, но что это была за подстава, я узнал только в начале 11-го класса. Это тема отдельного рассказа, который я напишу только после того, как проясню для себя кое-какие нюансы. Того, что я знаю сейчас, недостаточно, чтобы быть полностью объективным. Скорее я заинтересованное лицо, так как, влюбившись в Лену, я стал тем камнем преткновения, той ниточкой, которая связывала их с классом. Они этого не хотели. Я поздно это понял, но когда понял, изменить ничего не мог. Класс уже вовсю не замечал их обеих. Обеих Лен. Лена А. – та, с которой и началась эта история, которую ненавидели все и считали (да и до сих пор считают) дурой, предательницей. Единственной, кто к ней нормально относился на протяжении всего 9-го и 10-го классов, была Лена С. Я с горечью замечал, что из-за ее отношения к Лене А. от нее стали отворачиваться и ее подруги, и одноклассники, и даже просто знакомые. Я один пытался что-то делать. Я не боялся, что мне придется столкнуться с таким же отношением к себе. Я знал, что этого не будет никогда. Просто знал. Я пытался докопаться до причины всего происходящего, и к тому моменту, как я узнал правду (горькую, отвратительную, но правду), отношение к ним обеим уже перевалило за рамки ненависти. Я и тогда не оставил своих попыток добиться перемирия. Руководили мной две причины. Я не переношу открытых конфликтов, считая, что старое – прошло, и незачем его вспоминать. И вторая причина, более прозаическая, но от этого не менее важная. Я был по уши влюблен в Лену С. Поначалу мы дружили, потом… Это отдельная история, не уверен, что мне хватит смелости и желания ее написать. Словом, несмотря ни на что, я не оставлял попыток уладить всю эту ситуацию. Но добился лишь того, что Лену С. стали замечать, стали с ней здороваться, стали ее слушать и слышать. А Лена А. не сумела побороть свой характер. Она так и осталась изгоем до окончания школы. Да и сейчас она ни с кем не поддерживает отношений. Даже с Леной С. Она даже отказалась фотографироваться для альбомов на память, и на общих фотографиях как на последнем звонке, так и на выпускном и на других мероприятиях ее нет. Она не захотела. Исчерпал себя даже я, пытаясь ее уговорить сняться на память. Я потерпел сокрушительный отказ. Причина была следующей. «Не хочу, чтобы кто-то из них меня помнил. Помнил, что я вообще есть. И я не хочу все это вспоминать. Хочу забыть эти годы». Помню, я пытался ей сказать, что она с таким отношением к жизни везде будет встречать отпор. В Университете, в дальнейшей жизни, везде. Но она меня не слышала. Бог ей судья. Иногда встречая ее в городе, я к ней даже не подхожу. Ее для меня нет. Как и для всего остального нашего класса. И не только нашего. Там было три класса и у всех трех осталось о ней неприятное впечатление. Человек, который проявляет свой характер, достоин уважения. Человек, который проявляет свой характер постоянно, не считаясь с окружающими, достоин изучения, понимания, терпения, изумления. Но человек, который проявляет свой характер с показухой, не считаясь с окружающими даже в ничего не значащих мелочах, не достоин ничего, даже памяти о нем. Лена А. была именно такой, такой она и осталась. При встречах даже с малознакомыми людьми я пытаюсь их выслушать, понять, хотя бы просто здороваюсь. При встрече с ней я смотрю сквозь нее, даже не киваю в ответ на ее приветствие. Это глупо, не спорю, но тем не менее, это – тактика. Если Лена не хотела тогда понять очевидных вещей на протяжении двух лет, то теперь их не понимаем мы. Это останется навсегда. Никогда не забуду того чувства, когда она отказалась фотографироваться со всеми на выпускном. Это было омерзение. Прежде всего перед матерью и другими родителями, которые не понимали, почему она не хочет с нами фотаться, чем мы ей так не угодили. Родители так и не узнали правду. Она стояла и смотрела пустыми глазами на все торжество. Это бросало тень, невидимый отпечаток на весь праздник. Она одна выделялась отсутствием платья. Пришла так, как и ходила в школу. Брючный костюм годовой давности. Уже в этом было заявлено ее неуважение к нам. Как она исчезла, никто не заметил. Факт в том, что через 15 минут ее уже не было. Еще раз повторю: Бог ей судья.

А теперь сами фотки и краткая информация о них. Что не знаю – обязательно добавлю, когда узнаю.

Лена А. Как я уже говорил, фото нет. Учится на журфаке в бывшем педагогическом Университете. Последний раз видел в феврале 2006.

Ира В. Точно не знаю, где учится. Отношений не поддерживаю. При встрече просто общаемся, как старые знакомые. Не видел уже достаточно долго.




Таня Г. Учится в Индустриальном экономическом колледже. Пытаюсь поддерживать отношения. Последний раз видел, когда мы с ней гуляли. Потом встреча сорвалась и все.






Света Д. Училась в Индустриальном экономическом колледже. Теперь замужем, перевелась на заочку. Поддерживаю отношения только когда на Хору. Последний раз видел недели две назад.






Наташа З. Точно не знаю, где учится. Общаемся только когда я еду в поезде на Хор. В школе была подругой.






Лена К. Учится в Институте Культуры. Поддерживаю постоянные отношения. Скорее, приятельница, нежели подруга.






Ника К. Учится в Железке на проводницу. Поддерживаю постоянные отношения. Моя подруга.






Юра Л. Учится в Автодорожном техникуме на тракториста. Отношения вялые. Последний раз видел в феврале 2006 года.






Аня М. Учится в Медицинском Университете. Поддерживаю постоянные отношения. Моя подруга.






Оксана М. Учится в Медицинском Университете. Пытаюсь поддерживать отношения. Последний раз видел на встрече выпускников.







Оксана О. Моя самая близкая подруга в школе. Мы просидели с ней два последних года за одной партой. Всегда выручали друг друга. Ей я доверял почти все, что мог. Причина разрыва – ее парень, который считал, что я ее от него увожу. Учится в каком-то закрытом колледже на заочном. Последний раз видел в мае 2006 года. ВМЕСТЕ С МУЖЕМ.







Ира П. Учится в Индустриальном экономическом колледже. Поддерживаю постоянные отношения.







Никита С. Учится в Политене на юриста. Работящий, умный, веселый парень с юмором. Главное достоинство – скромность. Если не поддерживать отношений с самим собой – можно запросто загреметь в психушку. Вывод делайте сами.





Лена С. Учится в Политене в ИАС. Поддерживаю постоянные отношения. До сих пор люблю. Часто встречаюсь. Относится ко мне как к самому близкому другу.







Денис Х. Учится в Железке. ПоддерживаЕТ постоянные отношения. Я, в принципе, не против. Последний раз видел – сегодня.







Сергей Ч. Учится в Институте Спорта (или что-то в этом роде). Пока учились в школе – мы трое (еще Костя Ш.) очень крепко дружили. После окончания – пути разошлись. При встречах радуемся, как маленькие дети. Но все равно, сами этих встреч не создаем. Последний раз видел в апреле 2006 года







Костя Ш. Учится в Железке. Что-то связанное с химией. Мой самый лучший друг в классе. Остальная информация – см. выше.
Последний раз видел в начале апреля 2006 года.









Вот и весь мой класс. Что бы ни говорили, мы многое перенесли вместе. Было и хорошее и плохое. Победы и разочарования. Грустно было расставаться, но иначе нельзя. Через 4 года распадется и наша группа юристов. Трое уже отчислены, одна на заочке. Какой же состав будет в апреле-мае 2010 года?...

В колонках играет - Бутусов. - Венера
Настроение сейчас - Нормальное

Без эмоциональности невозможна и рациональность. Нельзя научиться думать, если тебя ничто не способно расшевелить.

Генрих Белль, немецкий писатель.

Эмоции обычно через какое-то время проходят. Но то, что они сделали, остается.

Вильгельм Швебель, немецкий ученый и публицист.

Часть 1. Подготовка к походу в кино. Ночные странствия.

Я проснулся от вибрации телефона, выполнявшего несвойственную ему функцию будильника. Время 6.55 утра. РАННЕГО УТРА.. Тут надо заметить, что спать я лег почти в четыре часа ночи. Я сидел в чате с Джеки. Больше никого не было. Мы с ней стали играть в ассоциации. Так вот, на какое-то мое слово она выдала то, что выработал ее мозг, прокручивая это слово. На индикаторе мозга и на мониторе светилось «пиздец». Следующая ее фраза, пока я поднимал челюсть с пола и пытался понять, на что она рассчитывает, что я ей сейчас скажу, была сообщением об очередном перекуре. Бедная ее ванна. Уже потемнела, наверное, от пепла. А плитка на полу потерлась от частого хождения туда-сюда… Ну, ладно, оставим дебаты о вреде курения в стороне, так как я по собственному опыту знаю, что очень трудно заставить человека поверить в этот вред, но еще труднее заставить его отказаться от этой пагубной привычки. И вот она приходит минут через пять фразой: «Я вернулась». Следующая фраза вызвала у меня гомерический хохот, от которого, я думал, даже мать проснулась… «Ассоциируй.. Мой пиздец» - гласило послание. У меня же в мозгу произошла почти милиимикросекундная реакция, которая заменила слово «ассоциируй» на «анализируй». Да обе фразы хороши… Хоть ассоциируй, хоть анализируй, исход один. Короче, челюсть, только недавно утвердившаяся на своем законном месте, опять совершила командировку в район пола, прихватив с собой еще и мозги. Проржавшись (неологизм какой-то, дайте Нобелевскую премию!), я ответил, что мне надо подумать. Впрочем, она и сама там в Москве ухахатывалась. Повисев еще немного, я пошел спать.
Чертов холодильник опять загремел, когда я достал с его дверцы бутылку Спрайта. В сочетании с хохотом в ночи лязг холодильника грозил обернуться неприятным разговором с мирно посапывающей матерью. Точнее, уже отнюдь не мирно. Я, схватив Спрайт, бросился в комнату. ПРОКЛЯТЬЕ!! Кто повесил этот долбанный оберег в виде колокольчиков прямо под аркой, сквозь которую лежит мой путь каждую ночь и день? Конечно, по ночам, возвращаясь из чата, я использую некоторые навыки видения в темноте, но не на бегу же… «Вечерний звон, вечерний звон… Как много дум наводит он…» Ночной звон, раздавшийся от соприкосновения двух тупых предметов (голова и колокольчики) наводил дум не меньше, причем по своему характеру более пессимистичных, нежели воспетый классиком. В протоколе будет написано: «Погиб в результате столкновения с колокольчиками», хотя умру я от разрыва сердца. Все эти мысли, стремительно сменялись в «первом тупом предмете», в то время, как «второй тупой предмет» решил разбудить весь дом, не затыкаясь уже довольно долго. Я поднял руку, пытаясь придержать хотя бы некоторую часть оберега (ни хрена себе оберег… да я с ним в психушку попаду). Удалось. Ладно, что там у нас творится в спальне матери? Прислушавшись, я с радостью констатировал, что мать решила не вступать в ночные прения и постаралась уснуть как можно быстрее. Спать мне уже расхотелось. Я включил телевизор, одновременно нажав на пульте кнопку отключения звука. Хоть это догадался сделать. Третьего прерывания своего сна мать мне бы точно не простила. Отрегулировав звук до минимума, я взял книгу, включил лампу и уселся в кресло. Просидев до половины четвертого, я поставил будильник на 6.55 и приготовился спать. Тут мой взгляд упал на Спрайт, скромно стоявший на полу. Надо его отнести. До холодильника я дошел нормально. Поставил в него бутылку и закрыл дверь. И тут мои нервы подкараулил, подло притаившись в холодильнике, еще один звук. Отойдя на один шаг, я услышал выстрел. Я аж подскочил от удивления и неожиданности. Когда у вас за спиной в полной темноте что-то стреляет, я посмотрю, как вы сохраните самообладание… Тут я понял, что это деформированная бутылка воссоздает свою первоначальную форму таким изуверским способом. Забыв про все колокольчики, я пошел в комнату. ДЗИНЬ-БРЯК-ЗВЕНЬК!! Бог двоицу любит… ЧЕРТ, сегодня же утром задеру эти колокольчики повыше. Я бегом кинулся в постель, сомкнул глаза и через пять минут уже спал, чтобы проснуться в 6.55.
Я, естественно, не выспался, а потому не пошел в Универ на культурологию. Зачем? Слушать про Аполлона (читать - про персонификацию чумы (за разъяснениями по этому поводу – к Ленке. Искренне надеюсь, что когда-нибудь эту страничку посетит кто-нибудь из Министерства образования, прочитает ту чушь, что нам пичкает Мельничук Елена Александровна, и уволит эту Жабу ко всем чертям))? А оно мне надо? Я откинулся на кровать, поставил новый будильник на 8.40 и через три минуты уже посапывал сном младенца.
Но в Универ ехать надо было.. Чтобы получить два зачета и договориться насчет похода в кино на «Код да Винчи». Этот фильм я ожидал уже давно. Ему прочили немыслимую славу христиане и мусульмане, но католики устраивали демонстрации и акции протеста, добиваясь отмены проката фильма. Кому понравится, когда их обвиняют в уничтожении потомков Иисуса Христа. Я далек от церковной темы, но все же читал Библию (не детскую, а обычную, и она мне даже понравилась стилем написания и содержанием) и поэтому могу высказать свое мнение. Все правы по-своему, защищая свои интересы и свою веру. Но создатели фильма отнюдь не присваивали себе миссию унизить католическую веру. Это был бы абсурд. И у меня в таком случае вопрос к католикам. Почему не было акций протеста против КНИГИ Дэна Брауна? Ведь фильм ПОЛНОСТЬЮ повторяет ее сюжет и почти все диалоги. Забегая вперед, скажу, что я наслаждался фильмом в полной мере, сравнивая картины, возникающие в моем мозгу при чтении книги и появившиеся при просмотре. Они почти ничем не отличались. Так вот, получил я все свои зачеты, договорились, что Игорь мне позвонит и я поехал домой. Созвонившись с Игорем, я узнал, что с нами едет Женя с Таней, а собираемся мы на остановке Политена без пятнадцати четыре.

Часть 2. Поход до кинотеатра и просмотр фильма.

Приехав к назначенному времени на остановку, я с изумлением отметил, что Игоря еще нет. Странно… Я бы еще понял, если бы он мне позвонил и сказал, что опоздает, но ничего такого не было. Ладно. Я ходил по остановке взад-вперед, чуть было не сшиб какого-то мужика с ног, засмотревшись на подъехавший автобус. Впрочем, минуты через 4 Игорь подъехал. А где наша сладкая парочка Твикс? Позвонив Тане и узнав, мы чуть не взвыли. Женя пошел в гастроном. Таня сейчас подойдет. А на хрена Жене в гастроном? В центре этих магазинов до хера и больше (что может быть больше до хера?). И все же он решил осчастливить родной гастроном, справедливо полагая, что тот без его помощи загнется. Ладно, пока мы будем их ждать можно пойти снять деньги в банкомате. Проделав эту операцию, мы опять пошли на остановку. Да где они?? Наконец подошла Таня. Сказала, что Женя сейчас придет. Забегая вперед, скажу, что Женя не пришел. Он прилетел. А точнее, пролетел. Как фанера над Парижем. А пока мы его ждали, перешучиваясь между собой. Я переиначил поговорку «Семеро одного не ждут» в «Трое одного прибьют», Игорь недоумевал, на хрена мы его тут ждем, когда можем сесть в автобус и поехать. Женя же знает, куда ехать.. Но Таня оставалась непреклонной: ждем Евгения!.. И мы дождались…
Мимо нас птичкой, ничуть не смущаясь взглядов народа, которому он наступал на ноги и отталкивал, пролетел Женя. Когда он подлетел к светофору, свет на дальнем сменился красным. Но Женя, исключительно по инерции, перелетел препятствие, отделявшее его от, как он думал, нас. Интересно, если бы он прыгнул все по той же инерции в автобус, сколько человек бы его удерживало от выхода между остановками? Наверное весь автобус, включая водителя. Наша же реакция была одинакова. Мы все втроем разразились хохотом, схватившись за животы. Смеялись мы долго, больше минуты. Что подумала о нас вооон та продавщица хот-догов, а также киоскерша и другие люди, мы только догадываемся. Да нам начхать на это с памятника Пушкину. Представив себе терзания Жени, когда он не обнаружит нас на остановке, мы закатились заливистым смехом по второму разу. Говорят, минута смеха продлевает год жизни. Зарядились мы все как энерджайзеры. Мы все жалели, что не сняли это видео на телефон. Кадр занял бы призовое место на конкурсе «Сам себе режиссер», в этом можно было не сомневаться. Текст, который можно было бы вмонтировать, был бы примерно таким: «Я бегу, бегу, бегу, удержаться не могу. Я - моча, бегу по трубам, по каналам и сосудам». Ну, или что-нибудь в таком же духе. А пока мы переходили дорогу, увидели удивленного Женю, который был уже в том состоянии, чтобы прыгнуть на крышу ближайшего автобуса. Скорее, мы пожалели несчастных пассажиров, нежели бегуна на короткие дистанции, и пошли ему навстречу. Продолжая ухахатываться, мы рассказали ему причину нашего бурного веселья. На что Женя чуть было не обиделся. Положение спасла Таня, что-то ему нежно проворковав. Мы вошли в автобус.
Я пошел на самое заднее сидение. Игорь устроился спереди, сладкая парочка же села вместе на двойном сиденье. Вскоре Таня положила голову Жене на плечо. Я смотрел и умилялся. Поневоле вспоминались цитаты из «Евгения Онегина». Когда-то я знал его всего чуть ли не наизусть. Сидевший рядом со мной парень лет 17 с удивлением косился на меня, так как я цитировал хоть и не громко, но все же вслух. Что он там обо мне думал, я могу только догадываться, но уверен, что ничего лестного в его голове по отношению ко мне не возникало. Косвенно это подтвердилось, когда он пересел от меня на освободившееся сидение. На следующей остановке зашла девушка и устремилась к единственному свободному месту возле меня. Если вы думаете, что я прекратил свои издевательства, вы ошибаетесь. Я начал бубнить себе под нос поэму Некрасова «Русские женщины». До сих пор помню всю вторую часть «Княгини Трубецкой». Если я скажу вам, что эта вторая часть занимает больше 20 страниц книги, вы поймете, что страдания девушки должны были продолжаться до нужной ей остановки, так как я ехал до конечной. Тут впереди освободилось место. Я прервал диалог персонажей (княгиня Трубецкая и губернатор Иркутска) и с интересом посмотрел на нее. Что будем делать, мадам? Но она осталась на месте, и я продолжил. Точнее проскочил несколько строк, посчитав их неинтересными.

Княгиня Трубецкая:

Там люди заживо гниют –
Ходячие гробы.
Мужчины – сборище иуд,
А женщины – рабы.
Что там найду я? Ханжество?
Поруганную честь?
Нахальной дряни торжество
И подленькую месть?
Нет! В этот вырубленный лес
Меня не заманят,
Где были дубы до небес,
А нынче пни торчат.
Вернуться… Жить среди клевет,
Пустых и темных дел…
Там места нет, там друга нет
Тому, кто раз прозрел.
Нет, нет, я видеть не хочу
Продажных и тупых…
Не покажусь я палачу
Свободных и святых.
Забыть того, кто нас любил?
Вернуться, все простя?

Губернатор:

Но он же Вас не пощадил!
Подумайте, дитя,
О ком тоска, к кому любовь?..

Княгиня Трубецкая:

Молчите, генерал!..

Губернатор:

Когда б не доблестная кровь
Текла б в вас, я б молчал.

Я бы мог и дальше продолжать ломать комедию, читая наизусть, но мне пришла смс от подруги с предложением встретиться сегодня на встрече выпускников. Третье уже предложение. (Кстати, я решил, что о встрече сделаю отдельный рассказ с фотокомментариями). Я опять ответил, что еду в кино и потом подойду. Опять тот же вопрос: во сколько оно закончится… Я уже третий раз переслал одну и ту же смс, что не знаю, знаю только дату начала, но до восьми должен успеть. Посмотрев вперед, я застал ту же картину. Таня возлегала на плече у Жени. Как сейчас помню, у меня возникло чувство горечи от того, что у меня нет постоянной девушки, а различные отношения с подругами (коих у меня предостаточно) не подходят под определение «любовь». И вот сейчас, глядя на эту парочку, мне почему-то вспомнилась песня Ирины Аллегровой. Хоть я и не слушаю попсу, но эта песня то исключение, без которого невозможно существование правил. Я приведу лишь куплеты из песни, которые я прям там, в автобусе, стал мурлыкать себе под нос, к вящему удивлению девушки. А тебе следовало знать, с кем садишься!..

В пустынном гулком тронном зале
Принцесса с пажем говорила…
Так холодно она сказала:
«Иди ко мне, мой мальчик милый».

А скоро нас разделит время,
Ничто не властно над судьбой.
Мне суждено быть королевой
И суждено не быть с тобой.

Врастали свечи в канделябры,
Мерцали, озаряя вечер,
Ну вот теперь ты будешь храбрым.
Пока, любимый мой, до встречи…

Я не знаю, отчего мне припомнилась именно эта песня, а копаться в себе в тот момент и искать причину я уже не стал по той простой причине, что мы приехали.
Я потащился в два книжных магазина. Мое внимание целиком и полностью всегда занимают только определенные места в них. Я тут достаточно часто покупаю книги, но сейчас, впрочем как и неделю назад, здесь ничего не было. Проклятье. Дома вообще нечего скоро читать будет, а из Интернета я знаю, что новые книги моих любимых авторов вышли уже недели полторы как назад. И где они? Видимо опять придется читать скачанные из все того же Интернета книги. Но не потащишь же ночью монитор с собой в постель! Да и в Универ не возьмешь. Ладно, раз ничего нету пошел я отсюда.
По прошествии почти недели многого уже не помню из того дня. Наиболее яркими красками отдает встреча с одноклассниками, но о ней, как я уже говорил, будет отдельный рассказ. Дойдя до кинотеатра и войдя внутрь, я автоматически стал читать объявления возле касс. Одно привлекло мое внимание. Это был прейскурант цен на билеты в зависимости от принадлежности сеанса ко времени суток. Утренний стоил на 50 рублей дешевле двух вечерних. Да и какое там утро, где-то около 11… Недоумевая, какого черта мы приперлись сюда на вечерний, я тем не менее отдал Игорю 130 рублей. Почему-то билеты всегда покупает он. В следующий раз буду покупать я, потому что Игорь, купив их, раскидал так, что я оказался чуть ли не в самом краю. Че за дискриминация? По какому признаку? Я пришел наслаждаться фильмом, а вместо этого мне пришлось выслушивать смешки Жени и Игоря по ЛЮБОМУ поводу. Какой-то Иисус с каким-то лобзиком послужил причиной достаточно громкого смеха этих двух, ничего не понимающих в таких фильмах оболтусов. Как они меня достали в течение всего сеанса. Мало того, что ржали, так Игорь еще и телефон не отключил. Если честно, то я тоже, но я по нему не разговаривал, в то время как Игорь раза три с кем-то беседовал, один раз даже на повышенных тонах. Просто надо было видеть как он согнулся в кресле, полностью, с головой, уйдя под него. Со стороны это очень напоминало оральный онанизм. Я уже хотел ему сказать, чтобы он не разговаривал, а то откусит себе что-нибудь, но все время меня отвлекал фильм. А уж сколько раз Игорь доставал телефон, чтобы прочитать поступившую смс и самому что-то написать, я даже не считал… Я же всего два раза получил и три раза отправил смс. Поразил меня также вопрос Игоря о том, какую половину книги я прочитал… Я бы с радостью ответил, что вторую, если бы это было так. Но кто начнет читать книгу с середины? Даже я не настолько ненормален!
Фильм потряс меня своеобразной атмосферой мистики, но не ужаса, а также воссозданием какой-то, больше напоминающей игру-квест (самый любимый мною жанр игрушек), картины поиска разгадок на загадки которых все существовавшее до этого момента человечество безуспешно пыталось найти ответы. Несколько сумбурно, но это то состояние когда уместна хрестоматийная фраза «Слов нет, одни эмоции». Поэтому, когда в конце герои нашли Грааль (точнее, догадались, где он находится) и пошли титры, я понял, что не отказался бы посмотреть этот же фильм еще раз, чтобы уже детально оценить каждый этап поисков, каждую разгадку тайны. Потом я обязательно куплю DVD с этим фильмом. А пока мне предстояло поехать на встречу с одноклассниками. Я попрощался с компанией и направил стопы в сторону площади, по прежнему прокручивая в голове этот гениальный фильм. Католики всех стран, идите в баню!! Опять одни эмоции…И я обеими руками подписываюсь под вторым эпиграфом. Даже спустя неделю, я помню этот фильм в деталях. Отнюдь не благодаря хорошей памяти. Скорее, тому впечатлению, которое он на меня произвел.

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Хорррошее

Сайлент Хилл – это место, где Зло вступает в борьбу с Добром.
Из анонса триллера «Silent Hill».

Я хотел написать два рассказа, но, когда сел на стул, то задумался, А ЗАЧЕМ? Конечно, можно и постараться, но по прошествии нескольких дней впечатления уже немного стерты, поэтому я буду краток… в описании других событий. Не обольщайтесь, что этот рассказ будет маленьким. Страницы на 4 Ворда, я думаю, он потянет.

Итак. Конец вторника, начало которого я описывал чуть ниже в рассказе «Автобусная мафия и Маразм Ленки» (ЧУТЬ??? М-да.. Представив, сколько Вам придется крутить колесико мыши или ползунок стрелочек верх-низ, чтобы найти этот вторник, я расхохотался. Три огромные статьи Игоря и одна моя, по объему ничуть не уступающая всем трем частям, отделяют Вас от того вторника). Итак, закончил я тот рассказик упоминанием о перерыве и ИОГП. Ну, что ж, продолжим…
В перерыве наш бессменный староста Вова Кривошапов принес все-таки поэтапный контроль за апрель. Если честно, то обещал он принести его еще неделю назад. И анализируя этот листок, испещренный цифрами в табличках, я понял, почему так долго деканат не давал нам эту поэтапку. Чего там только не было!!! У половины группы оценки не сходились с ожидаемыми, а средний балл почти у всех был ниже запланированного. Но другие, если захотят, расскажут сами, а я расскажу о скромной строчке в списке, повествующей о моей успеваемости за апрель.

ИГиПЗС (Зарубежная история) – 4. Это ладно, хотя, если честно, там должно стоять три.

ИОГП – 4. В последний момент я вырвал эту четверку зубами. На последнем семинаре апреля Булька заставила меня отвечать на последний вопрос. Сказать, что я был готов, невозможно. Но со сборником законов я вышел, прочитал эти законы, кратко их пересказал. Все! Из-за этого у меня в поэтапке 4, а не 3. Возможно, я был несправедлив к Бульке… Плюс к этому у меня всего 1 пропущенная лекция, хотя меня не было на четырех.

Иностранный язык – 4. Что примечательно, на занятиях англичанка почти всегда ставит мне, Игорю и еще нескольким пятерки. При этом пятерки в поэтапках – вещь раритетная. Обнаруживаются откуда-то взятые (с потолка, не иначе) недоработки, плохие оценки и все такое. Я уже к этому привык. Немного удивило, что у Федоровой, у которой по инглишу всегда были пятерки (у них другой препод ведет!!), за апрель стоял тройбан. Но, как я уже говорил, поэтапку составляли с похмелья, возле пивного магазина, вспомнив, что деньги остались дома, в комоде, завернутые в простыню.

Культурология – 4. Без вопросов, но, посмотрев, что творится у других, я понял, что мне еще повезло.

Философия – 4. Тоже без вопросов, хотя я не понимаю, за что стоит пять у Лисицыной. За весь апрель она выходила отвечать один раз (я тоже), два раза дополнила (я тоже), ни разу не пропустила ни лекцию, ни семинар (нужно ли говорить, что я тоже?). Ну и ладно. Я не в обиде.

Правоохранительные органы – 4. ЗА ЧТО??? Я ни разу не ответил на семинарах, сачканул одну лекцию (правда, он не отметил, поэтому официально я был), при этом еще и позволяю себе иронизировать над несчастным Улизко. Хотя несчастным этого чудака на букву м назвать сложно…

КПРФ – 4. Это полнейший беспредел. Сегодня, когда я это пишу, мы все высказали недовольство своими оценками по конституционному праву РФ. У меня стояли: 4, 5 и плюсик, означающий хорошее дополнение. Я еще две недели назад спрашивал у Олеси, что у меня выйдет. Она заверила, что пять. И что я увидел? Мало того, еще и 6 пропусков. ОТКУДА?? На одну пару я не ходил, потому что башка болела. Одну лекцию, точнее половину, мы пропустили ввиду несложившихся отношений с Альбиной-Мариной-Тузиком-Жучкой (подробности в рассказе «Случайность? Может быть…»). Откуда еще два пропуска? И почему четверка, хотя меня уверяли, что будет 5? На все эти вопросы я так и не получил ответа ни сегодня, ни тогда.. Да и вряд ли получу. Да и по барабану мне уже, если честно.

Физическое воспитание - . В прямом смысле.. ПУСТО! ПРОБЕЛ! Девственно чистая клеточка, что значит неаттестованность. Взгляд на количество пропусков ошеломил меня. ПЯТЬДЕСЯТ пропусков. Я судорожно приложил палец к своей фамилии и повел им. Нет, я не ошибся, 50 пропусков именно у меня. Да откуда?? При всей курьезности ситуации я стал подсчитывать несуществующие пропуски. Несуществующие потому, что у меня освобождение от этого ужасного предмета. Итак.. Физра у нас два раза в неделю. Всего в месяце четыре с половиной недели. Следовательно физра у нас была 9 раз. Итого. Максимальное количество пропусков у меня могло быть 18. ВСЕ!!! Но не 50 же… В понедельник я пошел разбираться с Тараканом, пытаясь понять, его проглючило от приема анаболиков, или у деканата много лишней краски на принтере. Прохожу, подхожу к этому вислоусому субъекту, который меня демонстративно не замечает, и спрашиваю, даже не поздоровавшись: «Поэтапку вы выставляли?» «Фамилия?» Я назвался (Бля, он еще и склеротик…). (открывая журнал) «Так.. Щас посмотрим.. Да, я, а что?» Может вы мне покажете расписание, в котором указано, что физкультура у нас идет по пять раз в неделю?» «Не понял». Я взбешенно: «Откуда у меня энки, да еще в количестве пятидесяти? Если у меня нет склероза, то мое освобождение действует до конца учебного года!» Он смотрит в журнал и говорит, показывая его мне: «Все правильно, я никаких энок не ставил. Вот, записано, освобожден на год». Я смотрю. Действительно, никаких энок не стоит. Я спрашивая, а откуда они тогда взялись в поэтапке. Таракан подумал и сказал, что не знает, но возможно, это в деканате перемудрили. Интересно, а могут у особи водиться в голове себе подобные особи? Наверное, могут. Таракан – яркий пример этого мерзкого фактора. Ушел я от него злой как черт. И куда теперь идти? В деканат? А смысл? Поэтапка уже пошла в архив. Уже ничего не изменить. Махнув рукой на все это, я поехал домой.

Еще одна заметка, не касающаяся названия рассказа.

Сегодня, 20 мая, я пошел в Универ. Зачем я туда ходил – непонятно до сих пор. На семинаре по КПРФ я спал или слушал препирания Игоря и препода, но в конце второй половины пары Миша, которого возбуждает уже ВСЕ, что связано со мной (я специально сегодня не побрился, хотя щетина уже гордо может претендовать на звание бороды. А как еще назвать то, что растет, не трогаемое бритвой уже больше 4-х дней?), окончательно добил меня. Косившись всю пару на мои бакенбарды и подбородок, который все равно не виднелся из-за густых волос, он начал забирать у меня Конституцию РФ. Но причина!!! «Она меня возбуждает! Вовина нет, а твоя да!!» Я подумал, что это уже полный маразм, забрал конституцию (пусть импотентом остается: не нужны мне конкуренты!), отодвинулся подальше, а как только пара закончилась, рассказал девчонкам об этом. Как они угорали!! Кто-то даже пошутил потом, что, дескать, Конституция стоит дешевле Виагры. Я сказал, что только МОЯ конституция. Новый взрыв хохота.

Теперь непосредственно по теме.

Когда Игорь позвонил мне с предложением поехать на Сайлент Хилл (к чертям собачьим все кавычки и английские названия), на часах было уже 19.13. Сеанс начинался в 20.00. Я, не теряя времени, согласился, но сказал, что возможно опоздаю. Ехать мне было минут 28. Странная цифра, но именно такое время получается, если проанализировать расписание автобусов на моей остановке и конечной, куда мне предстояло ехать. Короче, я собрался за три минуты (как в армии, блин. В связи с предстоящей сессией тема армии иногда мелькает в голове), вышел из дома и увидел, что на остановке ПУСТО. Никого нет. Автобус только что ушел, наверное. Скажу сразу, следующий автобус я прождал около пяти минут, матеря все, что двигалось в нужную мне сторону. Затем я выместил часть своей злости на каком-то пацане лет 13. Он стоял возле киоска с газетами и просил продать ему «Плэйбой» за 70 рублей, мотивируя тем, что этот номер уже старый. М-да.. Глядя на этого отпрыска, столь желавшего заполучить в свою коллекцию (догадайтесь чего) еще один (а значит, явно не первый) журнал порнографического содержания, да еще и подешевле, я почувствовал какое-то незнакомое доселе чувство. Мелькнула мысль подойти и купить этот журнал самому. Но зачем, когда я такого не читаю, а все фото, которые там есть, можно найти в Инете. И вот, стоя на остановке, я услышал гениальную фразу: «Меня папа попросил купить… И денег дал столько, сколько я вам даю». Ну, кобздец, родители пошли. Да ясно же, что врет как сивый мерин. Интересно, а зачем ему такой дорогой журнал, когда рядом есть куча других газет по цене от 10-ти до 15-ти рублей? Ах, да, для коллекции! Пардон, а коллекцию папа собирает? Я подошел к киоску, оттеснив этого озабоченного извращенца, сказал продавщице: «Дайте, пожалуйста, Интим-калейдоскоп и СПИД-инфо», - протянул ей 30 рублей, взял сдачу, обе газеты и не раскрывая их, поскольку в это время узрел нужный мне автобус, сунул их в руки пацану, сказав, чтоб пер домой в свой укромный уголок и что теперь ему будет занятие на ночь. Уже входя в автобус, я крикнул: «Папе скажешь, что есть порнуха и подешевле». После этого я всю дорогу ловил на себе странные и липкие взгляды кондукторши.
Итак, я в автобусе. Взгляд на часы. 19.23. Ехать было 28 минут. То есть я успевал. Неприятности начались на третей остановке. Когда мы стояли, ожидая пока народ зайдет или покинет автобус, к водителю подошел какой-то качок. Водила базарил с ним пять (ПЯТЬ!!!) минут, после этого сказал кондукторше, чтобы пошла купила что-нибудь пожрать. М-да.. А в процессе разговора нельзя было сказать? Короче, от этой остановки мы отъехали через 7 минут, после прибытия. Я уже не помню, сколько раз мы с Игорем перезванивались, но раз 8 точно. А чего стоило смс от него «Как только выйдешь на остановке – беги БЕГОМ!!». Масло масляное, железное железо.. КАК ЕЩЕ МОЖНО БЕГАТЬ? Я послал смс подруге с предложением поехать в кино. Но уже было поздно. Она не успевала. Подъезжая к переезду, я некстати вспомнил рассказ Игоря о 6-минутном поезде. Только этого сейчас не хватало. Повезло и не повезло одновременно. Шлагбаум был поднят, мы въехали на рельсы.
Я не сразу понял, что произошло. Почему автобус встал, как вкопанный? Однако все объяснялось просто. Передний шлагбаум ЗАКРЫВАЛСЯ!!! За нами бибикали машины, водители материли застывший автобус, я материл водителя, водитель материл работников железной дороги, работники никого не материли. Они просто приподняли шлагбаум, давая проехать автобусу. Но драгоценные три минуты были потеряны.
Теперь, придя к выводу, что надо торопиться создать хотя бы видимость выполнения графика, водила попытался проехать на красный свет. А че там? Пешеходов нет, ментов нет, машин из-за поворота нет. Зато были встречные машины, которым не понравилась такая выходка. Сколько этажей мата можно соорудить, если держать руку на клаксоне в течение полминуты? Риторический вопрос. Но водители машин пытались его решить. К чести водителя автобуса он не стал ввязываться в очередное дерьмо, нагоняя график. В это время Игорь на том конце провода сказал, что скоро пойдет искать покупателя на мой билет. Хрена с два! Я сказал, что скоро буду.

Последнее испытание. Когда мы были на остановке, предшествующей нужной мне, я подумал: «А может, выйти?» Но решил, что все же не стоит. На часах было 19.56. Мы все-таки почти уложились в график. На одну остановку времени должно было затратиться около минуты. Зная, что в самом начале фильма обычно показывают анонсы других фильмов с загробными голосами, озвучивающими примерный сценарий, я решил, что можно еще проехаться. Однако мы были в центре города. И попали в пробку, движение по которой напоминало фразу: «Три вперед, два назад». Не помню, что она означает, да и нужно ли это? Факт в том, что мы ехали 200 метров (ну, чуть побольше) около 4-х минут, попутно застряв на светофоре. Я хотел выйти, но кондукторша ткнула меня носом в прикрепленную над дверью табличку «Автобус останавливается ТОЛЬКО на автобусных остановках». На все мои доводы, что я быстрее дойду пешком, она говорила только о наличии каких-то правил, запрещающих выход между остановками. БРЕД! Я десятки раз видел, как люди выходят (да и сам выходил) между остановками. Наконец, мы приехали. Оттолкнув какую-то некстати попавшуюся у меня на пути девушку, я выпрыгнул из автобуса. Так. Вон стоят Игорь с Димой и смотрят в абсолютно другую сторону. Интересно, как я могу появиться ОТТУДА? Только если обладаю магическими способностями. Быстрая встреча, быстрое сование мне в руку моего билета, который я даже не удосужился посмотреть, быстрый ход в сторону кинотеатра. Мы зашли в зал. Там только начинался фильм. ПРОКЛЯТЬЕ!! И так темно, как у негра в заднице, а я еще не удосужился снять черные очки! Это был полный ананас. Я двигался почти вслепую. На ходу снимать очки я не мог, так как с ними в руках я бы их обязательно раздавил. Потеряв из виду Игоря с Димой, я пошел наверх. Там довольно таки успешно примостился чуть ли не в центре. На чужом месте. Но мне уже было пофиг. Сняв темные очки и поймав на себе дикий взгляд девушки и парня (Какой дебил ходит в темноте в черных очках??), сидящих по разные стороны от меня, я почувствовал вибрацию телефона. Достав его и развеяв светом от экранчика темноту вокруг, достав одновременно нормальные очки и нацепив их на нос, я прочел: «Ты бля где сел?» Я написал, что хер знает (но культурно!!), но мне отсюда все прекрасно видно. Через 10 минут приходит смс: «А цитировать я тебе как буду?» Бля, а оно мне надо? В целом фильм прошел нормально, если не считать трех факторов.
1. У меня раз 10 (не считая первых двух) вибрировал телефон, и темноту, так хорошо навевающую мистическую атмосферу страха прорезал свет, падавший от экранчика мобильника.
2. Чуть позже середины фильма глюкануло ленту и кино прервалось, чуть ли не на самом интересном месте. Кто-то закричал, чтобы показывали сначала, я же тихо пробормотал, что уже в кинотеатре стали антракты делать, но вскоре, спустя минуту, лента продолжилась.
3. Через ряд от меня сзади сидел какой-то пацан лет 10 и все время ржал. Нет, ну я конечно понимаю, что смешно выглядит монстр без рук, похожий на кальмара, а также то, как главная героиня с одним фонариком осматривает туалеты. Что она пытается там найти? Мало того, у нее еще и руки скованы наручниками. Но если бы в одном из туалетов оказался живой монстрик, конец бы тебе, девушка. Но когда она наткнулась все-таки (а как же без этого?!) на дохлое создание, распятое по всему периметру какой-то металлической сетки, и вытащила у него изо рта какой-то предмет сзади меня раздалось: «ХА-ХА-ХА!!!» Я чуть было не вскрикнул: «Блядь, да заткнись ты уже!!»

Кино кончилось, мы с Игорем нашли друг друга и поехали домой. По дороге (а было уже поздно, около половины одиннадцатого, и темно) я опять надел черные очки. Уже скорее по привычке, нежели по необходимости.

Вот вам кадры из этого фильма ужасов. Сам фильм мне понравился, я бы с удовольствием сходил еще раз на него…

В колонках играет - ДДТ. - Последняя осень
Настроение сейчас - Почему-то его нет

Бег в ботинках, философия и порно, рожки, прятки, ключи, приход Жени, домушники, хлеб в микроволновке, уксус, соль, перец, спирт, вино в рожках, голый Миша, предлагающий посмотреть его жопу, Миша и пылесос, перестрелка коктейлем, фотосессия в сортире, котоубийцы, звонок, яблоки, псих Никиты, вызов шлюхи. ВСЕ!!!
Вы удивлены, прочитав данный список? Я вам скажу, что он еще неполный, многое вы найдете еще в дальнейшем рассказе. А как вы думаете, что это значит? Хватит орать: «Не хрен в Что? Где? Когда? играть!!» Я вас просто немного интригую, так как все вышеперечисленное относится к сегодняшнему дню, почти полностью проведенному у меня все той же компанией. Когда число приколов достигло пика, мы с Игорем стали их кратко называть и записали в той последовательности, в которой вы прочитали. Подробностей хотите? Вас наверняка заинтриговало котоубийцы и голый Миша. Дай кто-нибудь на небесах и под землей вспомнить, с чего все началось.. Начну, пожалуй, с самого начала, то есть с Универа.
В Универе сегодня все прошло относительно спокойно. Когда Ленка опять начала тему сказок про тридевятое царство, являвшееся, по ее маразматическому мнению, миром умерших, иным миром (Хай создателям «Секретных материалов». Вы можете обратиться за новыми сюжетами по адресу Россия, Хабаровский край, Хабаровск, ТОГУ, кафедра философии и культурологи (419пр., по моему) лично к Мельничук Елене Александровне. Примечание. Особа отзывается на клички Жаба, Ленка и Пизда), я подумал, что опять придется усердно строчить абсолютно ненужную лекцию. Но нет. Посчитав, что уже вдоволь поизвращалась над русскими сказаниями (авторы сказочек в гробу переворачиваются.. Как могли они ожидать, что простой Змей Горыныч с тремя головами, которые на самом деле являются фаллосами (А куда он их сует???), подразделяется на 4 вида?), Ленка стала загонять про символы различных эпох. Это было поскучнее сказок, но имело более рациональное объяснение. Остаток лекции прошел без эксцессов. Потом я пошел ксерить некоторые листы. Прихожу. Там стоит какая-то бабка и с умным видом тыкает по кнопкам ксерокса. Рядом с ней изнемогает наша копировальщица Аня. Бабке то это не так, то еще вот этот столбец не пропечатался. Жду пять минут. Бабка не уходит. Зато приходит Таня Бегина, одногруппница. Реакция бабки… «А почччему посторонние в помещении? За порог встать!» «Шагом марш!!» - добавил я. Таня усмехнулась. Бабка: «Вы что-то сказали?» «Нет, просто пожелал вам здоровья!» «А.. Понятно. Нет, нет, мне так не нужно» - последние слова обращены к Ане, которая пыталась что-то сделать. Короче, простояли мы там минут 10, пока Шапокляк не удовлетворилась. Последнее, что меня поразило. Вопрос к Тане: «По сколько здесь лист?» «По полтора рубля». «Ага, ну, ладно» - разворачивается и уходит, не заплатив. Ее даже останавливать не побежали. Поняли, наверное, что бесполезно.
На инязе я получил две пятерки и долгожданный зачет. Ура! Не придется вставать по четвергам в 6.45, а в среду будет всего одна пара. Я вышел на остановку автобуса, одновременно переписываясь с подругой. Потом я вспомнил, что мы хотели сделать к завтрашнему дню Фильку, и решил позвать компанию к себе. Как показало будущее, лучше бы я этого не делал. Список того, что мы натворили – см. выше. А тогда я позвал Игоря, и он сказал, что приедет с Мишей, потом подвалит Женя.
Игорь позвонил по мобильнику спросить номер квартиры.. В пятый раз повторяю. ЗАПИШИ НА ЛОБ!! 156! Открыв домофон, я пошел открывать внешнюю дверь. За ней уже виднелся пританцовывавший Миша. Опять я его возбуждаю? Чем на этот раз? Хотя не спорю, побриться стоило уже дня два как назад. Но тогда, открывая им дверь, я не представлял, какого джинна впускаю в свою квартиру. Хоттабыч-Миша ибн Морда, даже не сняв ласты (ботинки), вприпрыжку помчался в туалет. «Только не срать», - вырвалось у меня. Так, приступим к плану приколов.

Бег в ботинках. Начало было положено страстным порывом Миши посетить туалет. Потом, выйдя оттуда, он невозмутимо прочапал на кухню. Я ему проорал, чтобы он снял боты. Только тогда он послушался.

Философия и порно. Официальная причина собрания была в необходимости сделать философию. Скажу сразу. За все время, пока мы были в квартире, а это около пяти часов, про философию мы вспоминали только минут 15-20. Потом плюнули на нее, и Миша попросил показать ему порно. Его комментарии к происходящему на мониторе… «А вот с Ритой бы вот так! А ее бы так! А она так не умеет!» Последнее вызвало недоумение у меня. Откуда он знает, что Рита умеет, а что нет? Он же девственник, как он сам говорит. И я сомневаюсь, что Рита рассказывала ему про свои сексуальные желания и потребности. Ну, пиздец, у мальчика фантазии. Это ж надо так в нее втюриться… Я сказал ему, что все ей расскажу. Рита, если ты это читаешь, знай. Мы все несерьезны, как и ты порой. Но ты это скрываешь. Миша в ответ заявил опять про свой компромат. Задолбал он меня им уже, если честно. В суд на него, что ли, подать, за шантаж… Тогда Игорь сфотал меня в двух ракурсах. Когда я с интересом смотрел на монитор, точнее, на происходящее на мониторе, и когда я, решив прикольнуться над Мишей, стал печатать в Ворде Мишины эротические желания в отношении Риты. Я не знаю, насколько будет виден текст на фотке, но все же решил упомянуть об этом факте. Затем, поставив на весь экран монитора Ритино лицо, Миша стал прикладывать к ее глазам мои черные очки. Получалось круто. Жаль, Рита не видела, но ей шло. Я сфотал, и, может быть, покажу ей потом. Когда будем на первом этаже и рядом не будет окон и Миши.

Рожки. Миша опять пошел варить рожки. Повар из него, как я уже говорил, никакой, точнее, как из совы петух. Помня плачевную участь той кастрюли, я решил, во что бы то ни стало, воспрепятствовать повреждению еще одной. Самым простым способом сделать это, было не дать рожкам свариться. Газовики нас материли в мать и в душу, потому что включение и выключение газа происходило каждые 5-15 минут на протяжении 5 часов. Под конец, вывалив полученную бурду в унитаз, Миша радостно вскрикнул.. Кастрюля была относительно чистой. Относительно потому, что на всю верхнюю обмотку поналипала пена с макаронами, и казалось, что это паутина. Верхний ободок представлял собой окантованную этой паутиной эмаль. Только потом, содрав ее, я понял, что кастрюля действительно осталась целой.

Прятки и ключи. Поняв, что философию сегодня и вообще мы делать не будем, Игорь с Мишей захотели уйти. Но все их планы спутал звонок Жени, который сообщил, что уже едет ко мне. Оставаться с ним один на один я не хотел, поэтому решил задержать их еще на несколько минут до приезда Жени. А там пусть решают, уезжать всем вместе или оставаться. Пока Миша ходил в очередной раз по квартире, я спрятал его портфель. На отыскание оного у него ушло минут 7. Потом я сказал ему, чтобы шел на кухню смотреть рожки. Игорь же уже был одетым и обутым и с интересом наблюдал за стараниями (или страданиями, кому как больше нравится) Миши. Пока тот пер на кухню, я спер его ботинок и засунул его за стоящее рядом кресло. Миша искал его по всей квартире минут 10, наконец, нашел, не без подсказок Игоря. Тогда я спрятал ключи. Да и уходить уже было бессмысленно. Домофон требовательно зазвонил.

Приход Жени и домушники. Господа читатели, спешу сразу же сообщить о двух ваших заблуждениях. Домушники к нам не залазили, так как этими домушниками были мы с Женей. И второе, вытекающее из первого. Ни в чью квартиру мы не влазили, мы просто…
Короче, когда Миша с Игорем услышали, что Женя через минуту будет здесь, они почему-то забаррикадировались в комнате с балконом. Еп, они бы еще в туалете заперлись... Но Женю уже было не остановить. Оглашая всю прихожую матами, в которых упоминались все родственники обоих, а также нелицеприятные отношения запершихся трусов (с ударением на первом слоге), Большой Лифчик (дебильное какое-то прозвище) попытался вломиться в комнату. Дверь уже трещала, и я представил не без злорадства, как там сейчас трясутся, прижимаясь друг к другу, Игорь с Мишей, два пленника квартиры №156. Поскольку я был уверен, что дверь не выстоит яростного напора Жени, я решил обойтись малой кровью для себя и огромной для заложников. У нас балкон выходит одновременно на две комнаты: ту, где сидели в наивном убеждении, что они в безопасности, два обалдуя, и вторая, вход в которую был для нас абсолютно свободным. Поэтому мое предложение о сразу двух видах атак – физической, так как Женя хотел борьбы с ними, и моральной, так как я был уверен, что они меньше всего ожидают, что к ним проникнут таким запрещенным методом – нашло полную поддержку. Ну, естественно! Мы с Женей, на манер двух участников спецподразделения «Альфа», тихо выскользнули из окна на балкон. Пальцем я показал куда идти, сам же присел, чтобы они не увидели нас. Но Женя сработал на опережение. Вломившись с грохотом в дверь балкона, сея панику и ужас среди находящихся там и оказавшихся в ловушке двух террористов, которые даже не поняли, что произошло. Влетев вслед за Женей, я застал картину акварелью… Поверженный Миша и чуть ли не катающийся по полу Игорь. И над всем этим пейзажем тенью возвышалась мощная фигура альфовца. Не хотел бы я себе такую нагрузку на нервы, ох не хотел бы.
Теперь предстояло выбраться из комнаты. Но дверь была закрыта. Миша, потыкавшись ключом и чуть было не сломав его в замке, подтвердил очевидный факт. Через ЭТУ дверь нам не пробраться. Тогда вся компашка решила дать достойный ответ сериалу «Альпийский патруль». А именно, они все, как один, покидали эту комнату через окно. Я же, применив умение открывать двери чем угодно (учитель трудов научил, спасибо ему большое, но карьера медвежатника не для меня, хотя я был хорошим учеником), взял ключ и пилочку матери. Поковырявшись секунд десять, я открыл дверь. Владимир Яковлевич, можете мной гордиться!

Хлеб в микроволновке, уксус, соль, перец, спирт, вино в рожках.
Почувствовав зверский голод, Миша пошел на кухню. После того, как его измочалил Женя, ему пришлось снова набирать вес и калории, необходимые для дальнейших подвигов. Он полез в холодильник, достал оттуда две бутылки и кастрюлю. Бутылки он отставил в сторону, а вот кастрюлю… Спросил у меня что это такое. Я тоном пай-мальчика сказал, что это суп. Не знаю, почему Миша не захотел его есть, но наверное, потому, что был оракулом и видел будущее. А будущее, привиденное ему, гласило: «Если ты съешь то, что в этой кастрюле, ты попадешь в больницу с острым пищевым отравлением, тебя будет поносить каждые пять минут, тебя будет рвать, как будто ты беременный, и я, твое будущее, ни копейки не дам за твою грешную жизнь и за себя самое!» Факт остается фактом. Миша отставил кастрюлю обратно в холодильник. Он до сих пор не знает, что там были отходы из чеплашки кота, которые тот недоедает и которые скармливаются знакомой собачке. То есть суп там был, но недельной давности, побывавший в миске Яши и вылитый обратно, слившийся с остатками моих обедов. Но, похоже, Миша уже перестарался с едой до этого, о чем вы узнаете чуть попозже. На плите, хер знает в который раз варились рожки. Наш Макаревич подошел к плите и полез в висящий над ней шкаф. Достал оттуда соль, перец, уксус, все это вывалил в рожки в немаленьких пропорциях, после этого стал рассматривать содержимое двух бутылок, выставленных из холодильника. В одной было белое вино, в другой спирт. Женя принес из другого холодильника еще одну бутылку с красным вином. Недолго думая, мы наполнили этими пойлами Женин Спрайт, который потом хлобыстали Женя с Мишей. Но шеф-повару квартиры 156 (Игорь, специально для тебя повторяю номер) этого показалось мало. Он вылил почти все остатки спирта, вина двух цветов и сортов в воду с рожками. Такую бурду даже я бы есть не стал. Сомневаюсь, что Миша стал бы. Однако этого ему показалось мало… Он опять полез в шкаф, достал оттуда пакет с Китикэтом для кота (корм энергичных кошек и дебильных, но не менее энергичных, шеф-поваров), осмотрел, словно ища срок давности, и найдя или не найдя (все зависит от цели, с которой он подвергнул пакет изучению), что хотел, высыпал немаленькую горсть сухого корма себе на ладонь, понюхал и… бросил в рожки. Потом добавил еще одну порцию соли и горстку Китикэта. Я пожалел, что у меня нет хомяка или попугайчика. С удовольствием бы посмотрел, как Миша жрет присыпки для них. Но тогда я зарекся: эту херню, бурду (называйте как хотите) я есть не буду. Потом Миша сказал, что хочет тостов. Я сначала не понял, к чему он это, но, проследив за его взглядом, колеблющимся между корзинкой для батона и микроволновкой, я понял. Я сказал, что если хочет, пусть сам делает. Миша засунул батон в микроволновку. Как же прав был Задорнов, когда говорил, что в ряде инструкций многого не указано. Так вот, искренне советую изготовителям СВЧ-печей обязательно занести в графу «Инструкции» следующие две записи. 1. Никогда не давайте пользоваться прибором лицам, которые не прочитали данную инструкцию. 2. Никогда не давайте пользоваться прибором Митрейкину Михаилу Александровичу, так как тот не выполняет пункта 1 данной записи. А пока что Миша, потыкав в кнопки, включил печь. Через полторы минуты из нее повалил дым какого-то серо-белого цвета, обладающего ТАКИМ специфичным запахом, что держался этот аромат у нас в квартире еще три дня без преувеличений. Надежда Семеновна, можете поставить мне двойку по химии, так как я даже не знаю, как описать этот дым. Короче, когда мы открыли микроволновку, внутри нас ожидал обуглившийся кусочек сморщенного теста, даже отдаленно не напоминавший ту сдобу, которую мы клали в нее. Я уже начал чувствовать раздражение, если не сказать больше. Миша меня уже достал основательно. Я ему сказал, что ремонтировать печку он будет сам. В этом удушливом чаде, исходящим от печки, мне почудилась душа этой самой печки, окончательно покинувшая свою механическую оболочку. Но Миша устранил накипь, а запах остался, как я уже говорил, на три дня.

Голый Миша, предлагающий посмотреть свою жопу. Это самый интересный и малопривлекательный пункт сценария голливудского блокбастера «Терминаторы в квартире, или Люди-звери-Икс». Женя пошел в комнату играть в установленную глючную игрушку (я уже махнул рукой на его упертость.. «У меня все пойдет, все заработает…» Ни хера у него не пошло), мы с Игорем стояли и разговаривали, как вдруг Миша засобирался в туалет. По-большому. Бля, у них что, своих домов нет? Или они дома в горшки ходят? Я дождался, пока пройдет энное количество времени, а потом подкрался к туалету и выключил свет. Мы с Игорем стоим, разговариваем, никого не трогаем, как вдруг открывается дверь туалета и нашим изумленным до хер знает какой степени глазам предстает очччень неприглядное зрелище. Хоббит с трясущимся пенисом и яйцами. Он пытался прикрыть все это, но чем… Руками! А для того, чтобы включить свет, ему необходимо было подняться во весь рост и оторвать руки от промежности. Да там и так все было видно… Игорь с быстротой молнии отвернулся и спрятался за косяк. Наверное, сдерживал внезапно нахлынувшее возбуждение. Я же остался наблюдать. Вот Миша пытается одной рукой дотянуться до выключателя, и его штаны с трусами спадают еще ниже… Он автоматически их ловит ДРУГОЙ рукой, в то время, как первая шарит по стене в поисках выключателя. Картина называлась «Все хозяйство наружу». Сказать, что я был шокирован, нельзя. Как-никак, мы юристы, должны привыкать к трупам, отрезанным яйцам и все такое. Но все равно, неприятные ощущения брали верх. Хотя у меня и был телефон в кармане джинс, я не стал это фотать. О чем меня и Игоря потом укорял Женя, прозевавший такое зрелище как Митрейкин без штанов. А если бы тут еще были девушки.. Например Марина или Рита! Миша бы тогда повесился на стояке, свив веревку из туалетной бумаги, утопился в бачке унитаза, подавился дерьмом. Словом, покончил бы с этой бренной жизнью, не выдержав позора. Тогда же, Миша все-таки справился со штанами, но не с выключателем. Включив свет в ванной, а не в туалете, он с чувством полного засира влез обратно на унитаз. Только тут поняв, что включил не тот свет, он что-то глухо вякнул и закрыл дверь. Я пожалел скорее свой унитаз и туалет в целом, поэтому включил товарищу засранцу свет. Потом выйдя из туалета, Миша наткнулся на гомерический хохот Игоря, Жени и вашего покорного слуги. Кто-то, по-моему Женя, спросил: «Ты жопу (не люблю пользоваться эвфемизмами, говоря менее грубые слова типа попу, зад и другие синонимы) вытер? Все нормально?» На что товарищ Засруев ответил: «А ты посмотри!!» - и хотел снять опять штаны. Понравилось ему, что ли?? Мы все в один голос сказали: «Нет!!!» Миша, похоже, обиделся на невнимание к его нежным ягодицам. Пострадали от этого ни в чем неповинные представители флоры и фауны – цветок, имевший несчастье распустить красивые лепестки, и кот.

Миша и пылесос. Перестрелка коктейлем.
Цветок, привлекший внимание Миши обилием лепестков, очень сильно пожалел о том, что имел несчастье распуститься в такое опасное для себя время. Миша, гадая, любит Рита или нет, с таким остервенением отрывал лепестки, как будто от силы отрывания зависело, полюбит ли его Рита или нет. И этот человек постоянно мне говорит, чтобы я о ней забыл... Так, ну, не будем на грустные темы, это будет в дальнейших рассказах, а пока Миша гадает, люблю ли его я, поскольку все лепестки летят в меня. Раньше я его просто возбуждал, теперь он уже добивается моей любви, осыпая меня цветами и предлагая мне посмотреть свой зад. До чего дойдет дело в следующий раз?? Не хочется даже об этом думать. Короче, так и не придя к выводу, что Рита его любит (а как иначе!!), Миша решил пофутболить бутылку с намешанной там кучей каких-то жидкостей. Там было все, что содержал мой холодильник в жидком состоянии. Я ему сказал, чтоб убирал это свинство (лепестки то есть) се йчас. Он взял пылесос, прошелся им по Игорю, потом по книгам и фотографиям, потом по игрушкам. Потом опять по Игорю, на что тот возмутился, отобрал пылесос и стал сам себя сосать. Кстати, чуть не забыл, перед несостоявшимся уходом Игорь вспомнил о какой-то истории, где он сосал у собаки. Недоразумение вскоре объяснилось. Собаку он спасал, чтобы… Короче, всей истории я не знаю, поэтому гадать не буду. Захочет – расскажет.
Прочистив себя и порекламировав шампунь от перхоти «Хэд энд шолдред» (помните, была реклама, где парню голову пылесосом чистили?) Миша с Женей и Игорем стали играть в нечто, напоминающее гандбол без правил. Я же сидел и пытался помешать полету бутылки с коктейлем в окно, которое, естественно, было застеклено. Так пора сворачиваться, а то завтра хрен встану…

Примечание. Дальнейшее писалось в четверг, то есть сегодня, 18 мая 2006-го года. Дата начала: 21.00. Недавно только приехал домой. Планы по написанию еще двух рассказов пока летят в задницу. Но ненадолго. Самое позднее, когда вы сможете их почитать, это через два дня.

Фотосессия в сортире. Теперь Женя решил сходить по-большому. Миша же, исходя жаждой мести и повинуясь своим извращенским фантазиям, потащил нас с Игорем в ванную. Там он, взяв телефон, попытался сфотать Женю, тужащегося на толчке. Похоже, у него ничего не получилось. Проклятая обоина, целиком заслонявшая от нас объект Мишиного вожделения, висела на стене как влитая. Миша предложил ее оторвать, на что услышал от меня о предложении оторвать ему член. Решив, что обоина (или пенис) все же дороже сомнительного счастья увидеть и запечатлеть на память потомкам Женину задницу, этот извращенец слез с ванной.

Котоубийцы. Звонок. Яблоки. Псих Никиты. Вызов шлюхи.
Я уже не помню, кто первый увидел несчастного Яшеньку, но когда тот спрятался за холодильник, Миша взял кухонный инструмент, в просторечии называемый дыроколом или рогатиной, и стал тыкать несчастное животное в зад. Под конец, достав кота, понес его в комнату, которую они заперли, чтобы кот не мог выскочить. Скажу сразу. Коту был причинен огромный моральный вред. Он почти сутки после этого не подавал голос. И вздрагивал от каждого шороха. Изверги. Что они с ним делали, я не знаю, так как психанул и ушел в другую комнату, но кот решил покончить жизнь самоубийством, сделав это изощренней некуда. Путем частичного повешения наряду с переломом шейных позвонков. Подробности у Игоря. У меня нет ни времени, ни желания описывать это изуверство. Вы сможете прочитать это чуть ниже, товарищи садисты.
Потом они звонили Вискас, уговаривая ее сказать им номер шлюхи, для того, чтобы сделать «один отсос на всех» (цитата Миши). Я уже говорил, что он извращенец? Так вот, не связывайтесь с ним. Нет желания вспоминать все его цитаты про секс, но что они были садистскими и прикольными – это да. Вискас не говорила, тогда Игорь, владеющий на нее каким-то компроматом, связанным с яблоками, пригрозил рассказать все это заинтересованным лицам, то бишь нам. После этого Марина сообщила им что-то, и все заглохло. У Миши кончилась… Словом, Миша просто кончил… свои выкаблучивания.
Покопавшись в щитке, ища провод, ведущий к переключателям нашей квартиры, мы включили свет, который нам отрубили.. Как я потом выяснил, ничто не бывает случайным. Соседи, которым надоели постоянные охи и ахи, сопровождающие просмотр порно на громкости, равной всему ползунку плюс включенные на полную катушку колонки, вырубили нам свет. Когда я это узнал, я расхохотался. М-да.. А в следующий раз, когда это будет не порно, а реальное действо, отключив свет, нам окажут неоценимую услугу.

P.S. Фотки смотрите ниже, где идет рассказ по трем частям.

В колонках играет - Вячеслав Бутусов. - Берег
Настроение сейчас - Неплохое

Давайте сразу договоримся, что в теперешних рассказах будет некоторый разброд во времени. История про вторжение в мою квартиру почти полностью готова, но помещу я ее только после того, как Игорь опубликует свою. А сейчас, на сегодняшний день, просто хочу рассказать о двух днях. Понедельник и вторник.

Понедельник.

Как обычно, начало недели, день тяжелый, все такое… Но вот этот день не задался почти с самого начала. А конкретно с того момента, как я вошел в автобус, идущий до Универа. Я зашел, прошел прямо и сел в кресло. Подошла кондукторша, я дал ей пятьдесят рублей, она мне сдачу. Но билет она мне почему-то не дала. Мне на это было начхать: все равно я их выбрасываю по приезде. Обойдя салон и ВСЕМ другим пассажирам раздав билеты, она минуты через три подходит ко мне и начинает сверлить мою голову взглядом. Я недоуменно смотрю на нее, дескать, что вам надо, девушка? Простояв так секунд сорок (автобус в это время качало из стороны в сторону и она напоминала дрейфующий айсберг (кстати, была она какой-то некрасивой, но и не уродиной, а так, ни туда ни сюда)), она выдавила из глубин своего речевого аппарата: «Ну?» Я недоуменно на нее покосился и с удивлением пробормотал: «Что? О жеребенке своем вспомнили?» На мгновенье опешив от такого она развила свои умственные и речевые способности до фразы: «О каком жеребенке? Ну?» Проклятье… Эллочка людоедка, чей словарный запас составлял всего около 30 слов, и рядом не лежала по сравнению с этой спартанкой. Я так и спросил: «Вы из Спарты? Там все так говорят!» Она опешила еще больше. В это время автобус качнуло еще сильнее. Чудом оставшись на ногах, еще больше озлобившись на меня за такое непонимание ее страданий, она решила перейти к более долгим фразам… «Вы за проезд платить будете?» ЧТО???? Да я ей 5 минут назад заплатил! Интересно, это наглость, склероз или холодный расчет? Я решил это выяснить методом исключения всего вышеперечисленного. Наглость? Вряд ли. Окружающие, пока не вмешивающиеся по той причине, что не слышали нашего диалога, подтвердят, что я давал деньги. Склероз? Не верю, что я, едущий в черной куртке, черных джинсах, черных туфлях, черном свитере, черных носках (их она, скорее всего и не видела, но все же), с черными волосами и в черных очках такой незапоминающийся. Я снял очки и посмотрел на нее. М-да… Ситуация больше походила на холодный расчет. Ей для отчетности, что ли, лишней десятки не хватало? Я опять спрятал глаза за черными стеклами. Не дождется. Дело было уже в принципе. Конечно, сумму, находящуюся в кармане (что-то около полторы тысячи рублей), не так сильно потрепало бы вытаскивание еще одной десятки, но… ЧЕРТОВЫ ПРИНЦИПЫ!! Какого хера я должен платить еще раз?? Только тут я понял, что все это время она что-то говорила мне. Я вслушался. «… не собираетесь платить? Тогда я иду к водителю и говорю, что тут наглый хам, который отказывается платить». Я сказал с сарказмом: «Идите, только уточните, кто из нас хам». Она посмотрела на меня какими-то пустыми (другого определения я не нашел) глазами и спросила, почему я не хочу платить. Я не выдержал этого идиотизма. Похоже она и вправду либо склеротичка, либо ненормальная, но в любом случае надо прекращать этот балаган. Мелькнула мысль предложить ей устроить представление с платой за просмотр (при случае я бы несомненно мог это сделать, мне не трудно повыпендриваться перед людьми, и деньги бы к ней пришли), но тут же ушла. Зачем? Я ей сказал с расстановкой, чтоб до нее дошло: «Потому. Что. Я. Тебе (именно тебе, а не вам). Уже. Заплатил. Что Тебе. Еще. От. Меня. Надо?» Она: «Тогда покажите ваш (подчеркнуто вежливое «ваш») билет». Тогда я понял, что имел место холодный расчет. Неплохо, кстати, придумано. Ведь люди обычно предпочитают откупиться, нежели выслушивать в свой адрес какие-то обвинения. Тут автобус подошел к остановке. Зашло человек 8. Она, сказав, что сейчас вернется, пошла обилечивать других. Мне на ум пришел стишок…

Кто билет не приобрел,
Тот ободранный козел.
Ну а кто билет купил,
Тот придурок и дебил.

Тут я, ни на секунду не терявший ее из вида, увидел то, что до сих пор вспоминаю с омерзением. Она, взяв деньги у какой-то бабули, отошла от нее, не дав ей билета. Я мгновенно представил себе дальнейшее и мне стало горько. Конечно, бабушка не будет платить второй раз, ей просто нечем, но зато эта девица вдоволь насладится тем спектаклем и унижениями, которые несомненно произойдут, когда та будет оправдываться. Я почувствовал, как в моей душе нарастает какое-то адское чувство ненависти к этой кондукторше и ее «бизнесу». Я утихомирил себя и, когда эта сучка проходила мимо, резко притянул ее к себе так, что она машинально нагнулась, и отчетливо произнес ей в ухо: «Если не хочешь неприятностей, иди отдай бабке билет. В противном случае я сообщу об этом бизнесе куда следует». Я не знаю, что было в моем голосе, но она пошла и отдала билет, сказав при этом, что случайно забыла. Обилетив вновь вошедших, она опять подошла ко мне. «Ну, что, платить не надумали?» Ну ничему не учат людей их ошибки. Как вспомню, что бы произошло и что происходило в других ситуациях, сразу же начинаю закипать. Это какое-то шоу, бесплатное при чем. И на любителя. Хочется верить и надеяться, что не я один такой сознательный, и что в других ситуациях всегда находятся такие же люди. Но… Все равно, обидно и… Горько. Да, именно так. Но на тот момент я полез в карман, попутно заметив ее жадный победный взгляд. Ну, наконец-то!! Щас заплатит по двойному тарифу! Достав деньги, я снял верхние четыре десятки, которые она отдавала мне при сдаче, бережно, стараясь их не касаться, положил в пакет и сказал: «Номер вашего автобуса я запомню, когда выйду, ваша внешность у меня еще долго будет маячить перед глазами. Сегодня я в нарушение своих планов обращусь к знакомому менту и попрошу его снять отпечатки пальцев с этих денег. Откуда там возьмутся ваши пальчики, если вы их не трогали?» Услышав такую отповедь, она сразу как-то сникла и сказала тихо какую-то фразу. Я не расслышал. Спросил с угрюмым видом: «Что?» Она повторила, что, дескать, не надо. Я: «И вы дальше будете так же оболванивать народ. Я из-за вас, кстати, остановку свою проехал». Она побежала к водителю со словами: «Останови!» Водила остановил. Я же напоследок сказал только, что запомнил ее, номер и что если услышу про что-либо подобное, то… Последствия будут обязательно. На что меня заверили, что не услышу. Ложь, конечно, душа человека, прикипевшего к подобным зрелищам и принимающая их как наркотик, не сможет от них отказаться. Жаль, что у нас все еще есть такие подонки. Но одновременно с этим есть и добрые люди, которым не чуждо сострадание. Где-то я услышал фразу, что поскольку добро и зло в мире находятся в равновесии всегда, то, совершая добро, мы отклоняем баланс на себя, и злу приходится опять достигать равновесия любыми путями. Но все же существует сострадание, не позволяющее сильным добивать ослабленных, не способных к сопротивлению. И в то же время плодоносит чрево, вынашивающее злобу и коварство. Яркий пример – только что прочитан вами. Интересно, дождутся ли люди того времени, когда Землю не будут топтать выродки и ублюдки, способные обманывать, воровать, шантажировать, убивать, наконец… Когда никому не придется скрываться, никто не будет ничего опасаться. Ведь только тогда наступит такая жизнь, какой она и должна быть на этой Земле. Какой она предназначалась для создания.
Я прошу прощения за излишне патетические мысли. Просто они меня сопровождали весь оставшийся день.

Вторник. То бишь сегодня.

Я и так уже написал много, поэтому попробую кратко рассказать основное.
Встав за полчаса до звонка будильника (мне сегодня к третьей паре, хотя официально ко второй, но не будем об этом), я совершил как обычно свой моцион и приехал в Универ довольно-таки рано. До пары было еще полчаса. Походив по Универу, я пошел к деканату одного из институтов. В понедельник мы с Игорем уже искали списки учащихся, но поверхностно, а сейчас у меня было время. Так вот. Проходя от одного стенда к другому, я находил абсолютно не нужную мне информацию, наподобие мест проведения практики зимой и летом дветысячибородатого года, списка песен, сочиненных студентами данного института, даже расписание преподов… Но не списков студентов, хотя бы в том контексте, кто не прошел флюорографию. Прошарившись там минут пятнадцать, я пошел на кульку.

Семинары по кульке, как известно, отличаются нездоровой фантазией Ленки и приколами. Но сегодня она переплюнула саму себя. Люди, вам когда-нибудь ставили за одну пару шесть оценок? Вот и нам нет. Но кулька смело может подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.
Итак. С самого начала Ленка дала задание на дом, из-за которого, чувствую, нам предстоит грызня. Дай бог, чтоб я ошибался. Она задала какие-то планы, которых мы и в глаза не видели, и при этом сказала, чтобы каждый из нас подготовил по одному ответу на какой-то пункт плана. «Исчерпывающее сообщение на пять минут». Ну… Это как получится. Затыкать ты явно будешь всех. Ладно, с домашкой покончили. Теперь блиц-опрос «Готов - не готов», давно уже ставший своеобразной традицией. В этот раз народу, покинувшего эту бренную зе.. аудиторию оказалось мало. Ленка дает невообразимое по своей тупости задание. Составить по три вопроса на каждую из двух тем (Средневековье и Возрождение) и отдать их ей для проверки. Перед этим она собрала наши домашние контрольные работы. Хотите, скажу всего один вопрос из нее, чтобы вы оценили ее в целом? Э, да что я спрашиваю… Сопоставьте, пожалуйста, композицию збручского идола с пантеоном Владимира. Я впервые услышал словосочетание збручский идол и имел довольно слабое представление о пантеоне. Но с помощью Интернета мы решили всю контрольную. По-моему, Ленка проверяла объем написанного, а не смысл. По крайней мере, она шевелила губами, листая страницы тетрадей, в то время, пока мы маялись, сочиняя вопросы. У меня четыре, у Игоря, который писал из тех же источников, что и я, но объем тетради поменьше, – три. Это первая оценка. Две других пришли к нам в виде поставленных за прошлую контрольную. Две тройки. Ладно. Я сижу, сочиняю вопросы с такой целью, чтобы можно было самому потом на них ответить. Писав, я смотрел на Игоря, который тоже строчил, даже не подозревая о той свинье, которую мне подкладывает. Да я и сам не подозревал. Конечно, фантазия у Ленки буйная, сейчас соберет эти работы и пойдет спрашивать авторов этих вопросов. Планы полетели в задницу с того момента, когда она, проверив эти вопросы и поставив оценку за них (4-ая оценка, у меня 4), развернула их девственной стороной и стала писать на них фамилии. Я тогда не понял, к чему это. Осознание той подлянки, которую нам готовила в очередной раз эта маньячка, пришло позже. Когда я получил свой лист. Но сдавал я ей лист в клеточку, а получил в линеечку… И тут-то до меня дошел ужасающий смысл всех этих пертурбаций с фамилиями. Да, мы будем отвечать на вопросы, но НЕ НА СВОИ! Воистину, Ленкин маразм крепчает от семинара к семинару. Я перевернул лист. Фамилия, которую я увидел, принесла небольшое облегчение. Дмитриев. Игорь, то есть, который сидел рядом со мной. Так.. Ну, сейчас устроим ему Что? Где? Когда?.. Мой же листок достался Маше Лисицыной, которая довольно долго разбиралась в моем почерке, но все же разобралась. Искренне сочувствую тому, кто отвечал на вопросы Митрейкина. У него почерк и грамотность… Словом, кто не знает, тому лучше действительно не знать. Я ткнул Игоря, чтобы он мне ответил на СВОИ вопросы. Его ответ… « А я не знаю!» Проклятье всем богам мира!! Как не знаю?!?! Ты их для кого писал, мать твою за все четыре?? И почему мне подсунули вопрос, который явно противоречит фактам?? Короче, я высказал свое мнение по этим вопросам, которое явно расходилось с мнением Игоря, и сдал работу. Теперь Ленка переворачивает листы и говорит: «Оценки будут выставлять авторы вопросов». Так, ну это еще куда ни шло… Сказав Игорю, чтобы ставил мне пять с минусом, я стал проверять работу Лисицыной. Честно говоря, написала она ее на четыре с минусом. Слишком много было общих фраз, мало примеров, рассуждения сменяли одно другое. Но я все же поставил Маше пять с минусом, согласовав с ней оценку. Теперь конгениальная фраза Ленки. «А теперь я соберу ваши работы, проверю правильность оценок, а разницу между моей оценкой и вашей отниму от моей оценки». Я секунд двадцать переваривал фразу, потом все же спросил у Игоря: «Ты хоть что-нибудь понял? По-моему, это какая-то формула». Тот мне что-то объяснил, но я уже сам допер. Короче, в перспективе это выглядело так. Я поставил пять. Если Ленка согласится с моей оценкой, она эту оценку поставит Лисицыной, а мне поставит разницу между своей оценкой и моей, которую ей поставил я. То есть, если бы она сочла, что Маша ответила на 4, то ей бы поставили 4, а мне разницу между моей оценкой за ответы и единицей. Короче, тьфу на все эти оценки, я уже опять сам запутался. Факт в том, что мою оценку подтвердили и поставили мне пять, а также оценку Игоря за мою контру также оценили по достоинству, и поставили и мне и ему по пятерке (5-ая и 6-ая оценки). Я вас не сильно утомил? Вот думаю, рассказать ли вам сейчас, что произошло в перерыве и потом на семинаре по ИОГП… И прихожу к выводу, что если я начну описывать и это, то это будет последний мой рассказ, который вы прочитаете. У вас отпадет желание читать такие поэмы. Поэтому рассказ о квартире и о ИОГП будет ждать вас на этой же страничке спустя несколько дней. Заходите!

В колонках играет - ДДТ. - Пропавший без вести
Настроение сейчас - Грустное, даже печальное

Мы уходили из Афгана. Мы даже не знали,
что в суматохе вывода огромной армии
нас просто забыли в этой дальней высотке.
Мы уходили из Афгана. Девятая рота. Мы…
Мы – победили?

Фильм «9 рота»

Я уезжал из Хора полшестого утра. Неожиданно на вокзале встретил двух одноклассниц. Они тоже ехали в Хабаровск. Ну, что ж. Вместе – веселее. Но, поговорив на общие темы и вспомнив других одноклассников, мы стали просто смотреть в окно, за которым была ночь, неописуемая в своей красоте, даже несмотря на то, что сквозь быстрые мелькания за окном электрички мало что можно было различить. Но мой взгляд выхватывал высокие суковатые деревья без листвы, какие-то фазенды, дачи, просто покосившиеся домики. Потом неожиданно для всех отключили свет в самом вагоне. Сразу же стало видно все, что творилось за окном, абсолютно без скидок на быстрый ход поезда. Но потом, когда минуты через три свет зажегся, я с изумлением заметил какое-то странное движение на сидении в соседнем ряду. Посмотрев туда, я увидел умопомрачительную по своему маразму картину. Какая-то бабка лет 60 с хвостищем отодвинула от себя свой пакет, истертый до безобразия. Мне тут же все стало ясно. Бабка испугалась, что у нее под покровом темноты скоммуниздят ее вещички. ДА КОМУ ОНИ НУЖНЫ? Я примерно представил, что в этом пакете. В самом низу кошелек с проездным и тридцатью рублями мелочью и одной десяткой, накрывает это богатство вязаная кофта, в одном из карманов которой находится затасканный паспорт, повидавший на своем веку еще Горбачева. Далее идет футляр для очков (никак не могу понять, зачем они его возят, если очки никогда не снимают; да и как же их снять, когда без них не видишь даже вытянутой руки), старая библиотечная книга, повествующая о безразмерной любви господина к рабыне или об очередных перипетиях в жизни благородного семейства, пузырек с валокордином, просроченный с февраля-месяца, и накрывает все это традиционная сопроводиловка таких поездок в город. Огурчики двухлетней давности, заморенные в рассоле и покрывшиеся трещинами от недостатка кислорода, помидорчики, точнее то, что от них осталось после того, как старый, ворчащий по любому поводу, дед уронил в погребе прежнюю банку, и пришлось запихивать их в новую, и завершает эту «рассаду» банка с хреном или папоротником, от одного вида которых у нормальных людей начинается процесс, обратный слюноотделению и аппетиту. Представили? А теперь скажите, есть там что-нибудь, за что можно бояться? Хотя, конечно, система ценностей, как духовных, так и материальных у всех разная. Но не до такой же степени, чтобы бояться за прокисшие огурцы. Заметив мой ироничный взгляд, устремленный на нее, бабка отвернулась к окну, покрепче прижав к себе драгоценный пакет. Это уже было просто смешно. Наверное, если бы я к ней просто подошел на расстояние двух метров, она бы завопила, что у нее грабят честным трудом накопленные миллионы. Поэтому я не стал искушать судьбу. Мне хватило того, что произошло на Хору за эти полтора дня. Я откинулся на спинку сиденья и закрыл глаза. Сразу же вспомнился голос тети, которая просила приехать настроить ей Интернет. Просила она уже с месяц. А на Хору я не был около двух месяцев. Вот я и поехал. Воспоминанья сменяли одно другое, но в целом выстраивались в одну цепочку.
Итак. Я приехал на Хор. Подъехав к станции, поезд остановился. Двери передо мной распахнулись, и я от избытка чувства ностальгии спрыгнул на перрон, даже не спустившись по ступеням электрички. Высота там была довольно приличная – метра 2, а то и больше. Но я приземлился легко и беззаботно. Быстрым шагом удаляясь от вокзала, одновременно прощупывая взглядом толпу, вылезающую из вагонов, я услышал окрик: «Никита!» Посмотрев в ту сторону, я увидел друга, визит к которому был в списке моих планов вторым, после захода домой. Привет, привет, А ты откуда? Из поезда.
ИЗ ПОЕЗДА??? Блин. Получается, ехали в одном поезде, в разных вагонах. Два часа разговоров упущено. Жаль. Ну, ничего, увидимся. Я сказал, что приду к нему потом. Я шел по дороге, поражаясь тому, что за два месяца все осталось таким же. Пятиэтажки соседствуют с деревенскими избами и конурами с сидящими в них Жучками и Рексами, из трубы хлебозавода вьется дымок. Так же проезд для машин загромождают камни, оставляющие лишь узкую щель для пешеходов. Грустно. И это место, из которого я не хотел уезжать, где я получил среднее образование, где прошло мое детство и наибольшая часть юности… Зайдя к себе во двор, я поздоровался с бабульками, сидевшими на лавочке. Удивительно, но они даже помнят, как меня зовут, хотя последний раз мы общались около 5 месяцев назад, когда я приезжал надолго на Новый Год. Стандартные вопросы про учебу, про жизнь. Очередная дань вежливости. Я зашел домой, забросил сумку и пошел к тете. В дальнейшем я буду называть ее Таней.
Таня меня ждала. Я сразу пошел к компу, который уже, судя по ее рассказам, был подключен к Интернету. И вот тут-то я наконец-то понял, что меня тревожило все это время. Да, я приехал в свой родной поселок, да, я любил его и сейчас люблю, но.. Я привык уже к другому темпу жизни, городскому вечному шуму. А Хор.. Хоть он и называется поселок городского типа, но на самом деле это просто большая деревня, рассчитанная вот на таких же бабулек, которым делать абсолютно нечего, с одним единственным ДОКом (деревообрабатывающим комбинатом), который по сути своей кормил половину населения этого поселка. Ну, треть точно. Кормил, пока не разорился. Надо отдать должное мужикам, работающим на заводе. Они не спились, они как-то все же устраивают свою жизнь. Кто-то калымит, кто-то выращивает урожаи и возит в город на продажу, кто-то крышует местные забегаловки и другие источники развлечений. Но быстрого Интернета там явно не было. Как потом выяснилось, там не было даже обычного. Короче, просидев у Тани полтора часа и ни хрена не добившись, я посоветовал ей вызвать мастера, который уже устанавливал ей Интернет. Сам пошел к другу, но просидели мы недолго, час от силы. Даже поговорить толком опять не удалось. Ему срочно понадобилось идти куда-то.
Я пошел к подруге. Ну не везет так не везет. Ее мать сказала, что Ксюши нет дома. Да что ж такое! Хорошо, пойдем-ка мы домой. По пути встретил одноклассницу, но перекинулись с ней всего парой фраз. Ее позвали на дачу. Я изменил свое мнение относительно похода домой и пошел на речку.
Взойдя на мост, я опять вспомнил, как кидал отсюда ножи. Острая боль резанула бок на ментальном уровне. И память тоже. У меня никогда не хватит смелости прийти к тому парню. Я даже не знаю, где он сейчас и что с ним. Глядя сверху вниз на речку, я в очередной раз подивился, как точен народ в выборе названия топографического и географического объекта. Речка именовалась Мусоркой и представляла собой в летнее время огромное болото. Не потому, что затягивало, а потому, что являлось самым натуральным лягушатником, куда приходили все, кому не лень, от 3-хлетних детей до 75-летних старух. Они все купались, некоторые по ночам стирали белье, а потом сами же плавали в этом месте. Я просидел час, глядя на течение воды. Вспомнилась история 5-летней давности, когда эти воды принесли ментам «глухаря» в виде увиденного кем-то из местных трупа, плывущего по течению. Дело так и не раскрыли, что и неудивительно. Написали, что произошел несчастный случай, что пьяный упал с моста. Как мне все это знакомо. И это моя будущая профессия?? Прервав эти мысли, я поднялся и пошел домой. Поболтал по телефону часа три и после этого уснул без сновидений.
Проснувшись, я пошел прогуляться по магазинам, посмотреть, что здесь нового из дисков и книг. Не найдя ничего нового (а абы что покупать не хотелось), я пошел домой. По пути встретил… Ксюшу. Оксану, то есть. Рядом ней была ее мама, которая относится ко мне замечательно, и… ее (Оксанин) муж, который меня ненавидит из-за дикой ревности, которой подвергает все, что движется мужского пола, а меня в особенности. Мы с Оксаной 10-ый и 11-ый классы просидели за одной партой. Я к ней относился исключительно как к подруге. Что было с ее стороны, я не знаю, но думаю, что просто дружба. Тогда я чуть было не поверил в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Но я считал, что дружба выше предрассудков. У Оксаны же был парень, который постоянно кичился своей службой в армии. Одно это меня в нем раздражало. Но добило окончательно то, что однажды Оксана полушутя-полусерьезно сказала, что Рома ее ревнует ко мне. С этого момента наши отношения дали трещину. До окончания года оставалось чуть больше месяца. Мы все же сидели вместе на уроках, выручали друг друга на контрольных, выгораживали друг друга перед преподами, но… Изменилась внутренняя структура. У меня часто возникал порыв действительно дать повод для настоящей ревности, но я не хотел ей зла. Оксана все-таки по-своему любила его, и… Я думал, ситуация пройдет сама. Поэтому когда в один из июльских дней мне пришла смс от подруги, что у Оксаны свадьба, я сразу не поверил. Только позвонив ее брату, с которым у меня также сложились замечательные отношения и которому, как мне кажется, тоже не нравился Рома, я понял: это не шутка. Через месяц я узнал, что Оксана подала документы на заочное отделение. Все понятно. Теперь нашей дружбе окончательный кердык. Мы поздравляем друг друга с праздниками, иногда встречаемся, иногда переписываемся, но… Стеной стоит этот сатрап-Отелло, который в своей ревности дошел до каких-то немыслимых пределов. Я никого не осуждаю, это их дело. Поэтому при этой встрече я просто кивнул на ее приветствие и, смерив уничижительным взглядом Ромочку, пошел от них, слыша сзади вскрики матери Оксаны, укоряющей этого армейца.
Я не буду рассказывать о двух ссорах, произошедших в этот день, просто нет никакого желания опять вспоминать. Я был прав в обоих, и в обоих случаях меня не послушали и сделали по-своему. Флаг им в руки.
Я открыл глаза. Странно, ночь не спал, был тяжелый день, а в глазах ни намека на сон. Прогнувшись вперед, я посмотрел на своих спутниц. Одна прикорнула на плече другой, читающей книгу. Я опять откинулся на спинку сиденья. Из задумчивости меня вывел вопрос: «Никита, ты на салют пойдешь?» Да, ответил я. Тогда созвонимся и там встретимся. Хорошо. Я не против. Лишние воспоминанья никогда не лишни. Возможно, когда-нибудь я перестану вспоминать все плохое, и объем памяти будет забит исключительно хорошими событиями. Но.. Это будет нескоро. Если вообще будет.

P.S. Я так и не спал и не хочу спать.. На салют пойду точно, после него даже не знаю, как попаду домой. Авось, ноги выдержат.

В колонках играет - Ария. - Антихрист
Настроение сейчас - Веселое, но с примесью грусти

Сестричка есть, а братика нет. Такой фразой может припечатать критик какого-нибудь писателя или журналиста, намекая на наличие краткости и отсутствие таланта. У меня же, к сожалению, нет ни того, ни другого. Давайте попробуем завести сестричку.
Сегодня в перерыве первой лекции я попытался через плечо сфотать одну мадам. Фотка, в принципе, получилась, но… А, впрочем, не важно, что но. Главное, что получилась.
Затем, на следующей паре (ПО с постоянным клиентом генератора матов Улизко), Вова сообщил нам, что будет еще один митинг. Сказать, что я обрадовался, нельзя. Но и сказать, что огорчился – тоже. Потому что к этому моменту Женя с Мишей собрались опять ехать ко мне. Я им сказал, что пущу их только вместе с Игорем, самым нормальным челом из них троих. Игорь уже склонялся к согласию, как Вова сообщил эту новость тоном гоголевского ревизора. Но мы все сначала отказались: свежи были воспоминания о прошлом митинге, да и никому не хотелось где-то шляться полтора часа до часа икс. Однако, сидя и вспоминая все то, что мы там натворили, я думаю, что все же лучше было бы, если б некоторые кадры поехали домой. Но об этом потом. На данном этапе обсуждения вошла Нина (Алексеевна) и сказала то же самое, что нам поведал Вова, только тоном попроще. (Кстати, Вова не пошел на митинг, но по уважительной причине, а мы все поперлись). Но Нина умеет уговаривать, поэтому часть народа уже была за. Да и я в общем-то не видел никаких минусов прогулки на свежем воздухе. И тут-то я получил первый облом. Оказывается, никуда мы не поедем. Все действо будет происходить во дворе Политена. И тут-то я получил второй облом. Женя, подойдя ко мне, сказал, что приедет после митинга. Я как мог посочувствовал ему и сообщил, что после митинга еду не домой, что было не есть правда-истина. Кураторша ушла. Мы же ждали Улизко, который появился за пять (ПЯТЬ!!) минут до конца пары. Но до него в аудитории вошел Шахид Аллахович (Равиль Абдулахатович по-русски). Что он нам говорил… Что в стране демократия и что мы имеем право не ходить на митинг, но если мы не придем – нам кобздец. Пестрил цитатами из Талмуда, Корана и Библии. Дай Иегова, Аллах, Бог вспомнить хоть одну. Хотя нет, одну помню. Поскольку не ручаюсь за точность цитаты, перескажу своими словами. Из Корана. Сколько бы человек не трудился, а все равно, когда он умрет, недоделанных дел останется ровно на три дня. А если я все последние месяцы провел в больнице овощефруктом? Какие дела могли меня задержать? Не помочился под себя??? Не разбил тарелку с манной кашей? Что еще?
На середине этой тирады соизволил явиться Улизко, кстати, отнюдь не в первый раз являвшийся за пять минут до конца семинара, а то и вовсе не являвшийся. И тут вопрос Шахида поразил меня до глубины души. «У вас что, пара?» Нет, блин, тройка-семерка-туз. Видимо, Улизко тоже не ожидал вопроса и растерянно спросил: «А сколько сейчас времени?» Я уже от хохота на парте лежал. И Шахид, и Улизко, недовольные друг другом (Шахид тем, что его прервали, Улизко тем, что ему пришлось еще битых три минуты слушать цитаты из Корана и Библии, на которые ему, подозреваю, чихать с калифорнийского небоскреба), разошлись по углам. Улизко дал нам задание и свалил.
Теперь предстояло решить, что делать эти полтора часа. У нас с этим вопросов не было. Нам надо было переть делать философию. Мальвина, сука, поставила мне всего 5 баллов за лекции, мотивируя тем, что они скопированы откуда-то из книги. Люди, вы где-нибудь видели книги со страницами формата А4 и подчеркнутым текстом? Я нет. Поэтому ценой препираний я вытащил свои законные 9 баллов. Но все равно, до зачета не хватало еще двух. Смешно, учитывая то, что Игорю до зачета необходимо будет за две недели набрать 39 баллов. Учитывая также, что за три месяца он набрал всего 11… Посчитайте сами, сколько раз икала несчастная Мальвина. Да, да, цифра выйдет покруче, чем на банковском счете господина Березовского. Короче, мы пошли в библиотеку. Миша че-то в последнее время офигел не по-детски. Не устраиваю я его чем-то… А в лицо сказать, чем конкретно, не может. Да и фиг с ним. Короче, наплевав на Мишины жалобные стоны («Игорь, куда этот с нами прется?»), мы с Игорем почапали в библиотеку. Придя туда, Миша достал сборник заданий, ткнул нас носом в то, что надо делать, а сам ПОШЕЛ ЖРАТЬ!! Бля, он когда-нибудь думает не об еде? Игорь перевалил всю тяжесть в решении задач на меня. Я же предложил дома найти ответы в Инете. Все согласились, но книгу почему-то всунули мне. Я думал, хоть пополам разделим.. Мне-то эта Филька нужна меньше всего, так как достаточно одного паршивого дополнения (хоть даты жизни какого-нибудь философа), чтобы получить зачет. Ладно, разберемся.
Выйдя из библиотеки, мы с Игорем отправились в столовку. Миша самым спокойным образом хавал. Рядом с ним сидел Вова с весьма солидным подносом. Я в шутку сказал, что сейчас возьму и съем блинчик. Услышал в ответ ошеломляющий факт. Этот блинчик стоит 11 рублей. Он что, с икрой?? Или в нем алмазная пыль? Да и выглядел он странно. У вас есть сомнительное счастье полюбоваться на него, так как я не удержался и сфотал весь Вовин поднос.
Но нам с Игорем надо было утолять голод. Мы пошли покупать хот-дог и пянсе. Миша, который только что пообедал, заявил, что тоже хочет хот-дог. У него не желудок, а черная дыра. Хотя нет.. У него там куннилингус происходит постоянно, поэтому затрачивается неимоверное количество энергии. Купив себе и Мише хот-дог, Игорь отошел с ними. Я же неожиданно наткнулся на преграду в виде отсутствия сдачи у продавщицы с пятисот рублей. Ну не было у меня других купюр. Походив безрезультатно по трем киоскам и магазинам и нигде не найдя сдачи, мне пришлось брать деньги у Игоря. Потом пришла подруга Игоря Настя. Я с ней уже был знаком, а вот Миша нет. Ладно, познакомились, пошли в Политен… Догадайтесь зачем? Миша захотел купить еще один хот-дог!! Да и Настя была голодной. Купив хот-доги, мы устроились на подоконнике. Миша с такой жадностью набросился на несчастный хот-дог, что меня аж передернуло. С такими темпами он отрастит себе года через 2 пузень похлеще, чем у Жириновского или Семчева. Когда Миша слопал свой, он стал плотоядно смотреть на Настин. Напоминал он кошку из рекламы Вискаса, которая смотрит на то, как открывается заветная дверка в шкафчике. Настя ела медленно, словно дразня Мишу. С аппетитом доев, она посмотрела на Мишу. Наверное, в этот момент Миша придумал текст смски, которая полетит Насте спустя несколько минут. А тогда мы пошли прогуляться и проводить Настю до остановки. Как только она села в автобус, Миша начал высказывать Игорю претензии в ее прожорливости. А о себе он забыл, что ли?? Короче, Игорь отправил Насте смс примерно такого содержания: «Миша тебя возненавидел, потому что ты съела ЕГО хот-дог». ЕГО??? М-да. У Миши с логикой не все в порядке. До сих пор вспоминается его предложение заняться групповухой с Ритой и Олесей.
И тут начался митинг. Подойдя к ограждению, которое сдерживало напор хиленькой толпы, мы услышали знакомые мелодии. День Победы! Как он был от нас далек! И Нас ждет огонь смертельный. Я эти песни с пятого класса знаю, но Миша… Миша их стал петь. Объевшись двумя хот-догами, он решил, что теперь окружающим необходимо послушать его вокальные способности. Вокал от слова КАЛ, что ли? Слушая Мишу, я понимал эту шутку то ли Задорнова, то ли Жванецкого. Короче, прикол в том, что Миша умудрился достать своим пением как минимум четырех людей. Я даже Рите смс написал, думал, его это остановит. Но нет. Это его еще больше раздухарило. Короче, все остальное время я провел в компании Нины, Югая, Жени и Тани Вдовиной (сладкая парочка Твикс), Ирки Слободич и еще нескольких одногруппников. Игорь с Вискас слушали завывания Миши. Теперь о приколах на самом митинге.
Югай зачем-то начал поджигать дерево, но потом ему этого показалось мало, и он переменил объект действий на портфель, висящий за спиной незнакомой девушки. Я стоял и угорал, глядя на его попытки. Но потом у него немного даже получилось.
Далее. Петька Сухоносов задал кураторше вопрос: «Сколько вам лет?» М-да.. Проучившись почти год, он не нашел другого времени и места спросить. Кураторша как-то отшутилась. Тут вылез я и сказал, что ей должно быть чуть больше 26. Недоуменные взгляды в мою сторону с обеих сторон. Я так и не понял их смыслов.
Потом выступала какая-то детская команда. Это был полный абзац, потому что я комментировал почти каждую строчку их стиха, пока одна из женщин, стоявших рядом (наверное, мама какого-то юного дарования, верящая в воКАЛьные способности своего чада), не предложила мне заткнуться. Я и это прокомментировал, после чего пришлось срочно менять диспозицию.
Потом подошел Шахид. Непонятно почему он был злой, но наорал на нас. Затем прицепился к людям в черных очках. «Это вам не развлекаловка какая-нибудь, где вы можете тусоваться в каком хотите виде! Здесь вам митинг!!» Посмотрев по сторонам и заметив, что все избавились от очков, я решил разыграть возмущение. Заявил, что у меня глаза болят от света (кстати, не совсем уж далеко от истины), поэтому очки я не сниму. Он разразился длинной тирадой, суть которой сводилась к тому, что я должен уметь преодолевать боль, как это делали когда-то сидящие здесь ветераны ВОВ. Кстати, чуть не забыл. Митинг был посвящен ВОВ (Не Вове, нет, тот бы лопнул от гордости, а Великой Отечественной войне, а еще точнее, Дню Победы). Тогда я решил задать ему вопрос, который уже задавал Нине и одногруппнику. «Почему это мероприятие называется митингом?» Скажу сразу, митинг это напоминало с оооочень большой натяжкой. Внятного ответа я так и не услышал ни от кого. Наверное, понравилось.. Митинг и митинг. Что с него взять.
Наконец-то это издевательство закончилось. И тут нас обязали относить стулья на место. Бля, да на хер нам такие развалюхи? К тому же скрепленные так, что носились только по три стула за раз. Мы с Игорем потащили свой стульчак. Точнее, не свой, а того, чья орденоносная задница сидела на нем. (Извините, товарищи ветераны, просто вы пришли и ушли, а мы за вами убирать должны). Короче, все бы ничего, если бы Игорь сразу взял стулья в две руки. А так он их взял в одну, и мы с ним, во многом благодаря мне, напоминали кораблик в буре. Задев как минимум двух людей, мы доставили объект охоты Остапа Бендера на место. Как потом сказал Игорь, он фактически тащил и три стула, и меня заодно. Вернувшись, мы с ужасом осознали, что нам, помимо нашей воли, всучили еще один стул. Когда мы его пронесли энное количество метров у одного из составляющих стул стульчика отпала задняя спинка. Они уже разваливаются, нафиг нам эта труха. Но сказано донести. Взяв подмышку спинку, что отнюдь не способствовало повышению нашей работоспособности, мы все же дотащили сий предмет мебели, попутно оцарапав две двери и прогрохотав им по лестнице. Отряхнувшись, я заметил, что Игоря уже нет. Придя обратно, я опять увидел Шахида. Тот спросил меня: «Вон там твой друг?» Я посмотрел в ту сторону, увидел Гарика, довольно семенящего к остановке, и ответил: «Да». На что услышал, кем является Игорь (в не самых лестных выражениях). Как потом выяснилось, Шахид отправил его помогать ветеранам то ли залазить в автобус (Размахнись, рука, раззудись, плечо. И пинка под зад, чтоб влетел в авто), то ли просто проследить за погрузкой пожилых людей. Но тот, непонятно зачем, почапал к остановке, чтобы ехать домой. Во всяком случае, Шахиду показалось именно это.

Так. Помнится, я где-то в завуалированной форме обещал, что буду краток. Но увы. У меня нет такой сестрички. У меня какой-то гермафродит подрастает. И больше склоняется к братику. А вы как думаете?

В колонках играет - Наутилус. - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - Плохое.. Очень


А где-то там, далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет, это навсегда,
Так что лучше не дай ему уйти.

В огороде моем растет лебеда,
Из-за хрена петрушку не найти,
Если вырос сорняк, это навсегда
Так что лучше не дай ему расти.


Такие разновидности песен я слышал во сне. Тема моего очередного сновидения была МАЙ. Второй стих – переделка первого на дачную тему. А снилось все это потому, что на календаре было первое мая, дата начала массового переселения дачников на свои фазенды, опустевшие и разграбленные за долгую зиму. Также эта дата означала, что сегодня день труда, но все НОРМАЛЬНЫЕ люди в этот день отдыхают. Но мы ненормальные. Поэтому звонок будильника прозвенел в 6.30. Спал я всего один час. Протирая гляделки, я пошел в ванную. Почистив челюсть (а не зубы!) и кое-как ополоснувшись холодной водой, я поехал к Универу, где мы договорились встретиться с Игорем. Выйдя из дома, я с огромным удивлением заметил, что на остановке до фига народа. Странно.. Выходной же! Что их погнало в такую рань (на часах 7.10) на улицу? Спешат занять места на Комсомольской площади, откуда начнется шествие? Умом их было не понять… Мои мысли оборвал яростный порыв отнюдь не майского ветра. Я поежился. Вот блин, еще и холодно к тому же. Но на наше счастье подошел автобус. Когда дверцы открылись, я с изумлением уставился на внутренности салона. Там все было забито почти до отказа. Ну, это ваще полный писец. Ломая голову над странностями русской души (все орут, что отдыхаем мало, и в это же время в законный выходной куда-то едут в такую рань, да еще по такой погоде), я доехал до Универа. Игоря еще не было. Наконец он подъехал и мы почапали к месту встречи с остальными.
На стоянке стояло много автобусов. Надписи свидетельствовали о распределении по институтам. Отыскав свой (свои) автобус (ы), мы с изумлением уставились на них. ДВЮИ №8 и ДВЮИ №9 гласили послания. Это еще что за новшество?? Откуда взялись эти номера? Где, в таком случае, ДВЮИ №1 и другие? Кто-то предположил, что это номера общаг. А не из общаг где поедут? На крыше? Или пехом пойдут? Недолго думая, мы стали штурмовать автобус (уже не помню под каким номером). Попытка оказалась удачной. Мы внутри, в тепле, сюда не проникают порывы ветра. Краткая ревизия ушей показала, что они в целости и сохранности, но немного не в рабочем состоянии. Но через две минуты все нормализовалось. Через полчаса мы поехали на площадь. Представьте себе удивление людей, ждущих на остановке автобуса, когда мимо них проплывает, даже не думая остановиться, колонна из 12 автобусов. Свихнуться же можно…
По приезде нам встретилась кавалькада грузовиков с надписью «Люди» и сразу же, а то и чередуясь, автобусы с надписями УВД. Судя по всему, это были различные понятия…Уважаемые внутренние органы! Ну, зачем было так пошатывать и без того малый авторитет еще и этими надписями? Но дальнейшее показало, что это были цветочки. Кураторша принесла кипу белых фартуков, которые впоследствии оказались майками с надписями от партии Единая Россия. Никто не хотел первым испытывать свои нервы, но пришлось все же всем впериться в эти майки, одев их поверх курток. Как только мы вышли, менты окончательно прифигели. Понимая, что терять им нечего, они стали дразниться, махая руками, ногами и всем, чем можно. Мы же оставили это без комментариев. Даже я!!!
Идя по дороге к месту, где мы должны будем стоять в качестве подпорки для ЛЭП (столбиков, то есть, березок русских, блин) и слушая музыку, доносящуюся со всех сторон, я припомнил песню, как никогда подходящую к данной ситуации.

Третьи сутки в пути:
Ветер, камни, дожди,
Все вперед и вперед
Рота прет наша, прет.
Третьи сутки в пути,
Слышь, браток, не грусти,
Ведь приказ есть приказ,
Знает каждый из нас.

Напишите письмецо –
Нет его дороже для бойцов.
Напишите пару слов
Вы, девчата, для своих пацанов.

И на рассвете вперед
Уходит рота солдат,
Уходит, чтоб победить,
И чтобы не умирать,
Ты дай им там прикурить,
Товарищ старший сержант,
Я верю в душу твою,
СОЛДАТ!!!

Третьи сутки в пути:
Ветер, камни, дожди,
На рассвете нам в бой,
День начнется стрельбой.
Третьи сутки в пути,
Кто бы знал, что нас ждет,
Третьи сутки в пути
И рассвет настает.

Напишите письмецо
Как живет там наш родимый дом,
Из далёко-далека
Принесут его мне облака…

И на рассвете вперед
Уходит рота солдат,
Уходит, чтоб победить,
И чтобы не умирать,
Ты дай им там прикурить,
Товарищ старший сержант,
Я верю в душу твою,
СОЛДАТ!!!

Падала земля, с неба падала земля,
Разрывая крик в небе: «Падла ты, война!»
Плавилась броня, захлебнулся автомат,
Заглянул в глаза ты смерти, гвардии сержант…

Бодро маршируя под эту песню, которую пел в уме, я прошел до места назначения. Простояли мы там до шествия, то есть около получаса, если не больше, слушая какую-то тупую попсу. Ну на хера ее включили?? Я ее спокойно слушать не могу. Особенно когда даже уши заткнуть нельзя. На одну акустику устроители митинга угрохали немереное число бабок. Наконец началось шествие. И вот тут-то мне изрядно поднял настроение какой-то чувак с камерой, вылетевший на середину дороги и наставивший тубус окуляра на идущую колонну. Что меня поразило, так это полное безразличие ментов. Любой человек мог выбежать с гранатометом и пальнуть в парадное шествие. Его бы еще и не услышали, поскольку из динамиков раздавался такой мощный вопль какого-то укурившегося чмыря, что мне казалось, что земля дрожит под ногами. Эту граммофонную пластинку, зачем-то наделенную человеческим разумом, заело на фразах, услышанных в его детстве, когда такие шествия были особенно в моде. Спичрайтер хренов. Крича и вопя про вечные ценности трудящегося народа, он, наверное, ни на секунду не забывал о том гонораре, который ему полагался за этот дебош. Не давал ему забыть о столь низменных материях, как деньги, и плакат с надписью «Сбербанк России». Как он затесался в эту политагитацию – до сих пор загадка. Но под эгидой Сбербанка прошло немало людей. Еще запомнилась одна бабка, которая ловила шарик, норовивший улететь от нее горизонтально. Она только к нему, он отлетает. Я тут же вспомнил парадокс Зенона о том, что Ахилл никогда не догонит черепаху. Так как, видите ли, пока он пробегает расстояние до нее, черепаха сдвигается еще на некоторое, и ему придется бесконечно преодолевать эти метры-километры. Наконец, после дцатой попытки бабуля поймала свой шарик. Мы же с Игорем в голос ржали над ее потешными прыжками. Наконец шествие подошло к концу, и мы вклинились в него. Дойдя до площади и встретив там кураторшу, мы пошли с ней к автобусам. Далее начинается какая-то мистика.. Подойдя к одногруппникам, которые уже стояли на месте предполагаемой стоянки автобуса, и не находя искомого объекта, мы обернулись, чтобы спросить у Нины (кураторши) что нам делать. Оборачиваться мы могли сколько угодно, крутя какой-либо латиноамериканский танец, но от этого было не легче. НИНЫ НЕ БЫЛО!!! Три минуты назад она шла с нами и потом куда-то испарилась. Мы прождали ее минут пять. Потом я ей позвонил и спросил: «Вы где?». Ответ: «Я на площади, где вы?» - окончательно добил меня. Я спросил, как она туда попала. «Вас потеряла!» Мда.. Объяснив ей где мы, мы стали ждать ее. Минут пять ждали, потом я и несколько других пошли искать ее. Я нашел ее ценой трех звонков… Дважды я, и один раз она.. Когда она позвонила, я не отказал себе в удовольствии снять деньги с ее счета. Да она, похоже, еще и не против была…
Это было вчера. Теперь что было сегодня.
Основным событием должна была стать поездка с Булькой по историческим местам нашего славного города. Но до нее была кулька, которая невозможна без приколов. Кратко о них.
Едва войдя в аудиторию и послушав отсутствие тишины, которая должна сопровождать приход учителя, Ленка разместила свою пятую точку на стуле и сказала: «Уважаемые, вас слишком много. Можно это исправить…» Потом дала задание на следующий семинар и… Сказала, что мы должны будем писать вторую Контрольную работу по старославянской культуре (но ДОМА!!! Ура!!). Разделила нас на два варианта (Аллах Акбар, что те, с кем бы я хотел писать ее, попали в один вариант) и начала диктовать задание. По мере продвижения списка требований улыбка медленно, но верно сползала с моего лица. Даже наличие Интернета, по-моему, не освободит меня от посещения библиотеки.. Впрочем, посмотрим. А вот дальше… Закончив с контрольной, эта сучара дала задание на сегодняшний семинар. Восемь вопросов, ответы на каждый из которых, по идее, должны были образовать небольшой реферат. Но нам дали всего час и двадцать минут. А эта свинохеронедодолбопидозалуповафледвупиздая лохомохнохуйлонедосракосвинобляхозалупа УШЛА!!! Убежала от праведного гнева. И даже не пришла за листочками с ответами, которых по сути и не было. Короче, листы понес староста. В процессе написания этой работы мы с Игорем писали, стараясь хоть что-то ответить. Женя с Мишей устроили очередную драку. Но что меня больше всего поразило, так это услышанное от Маши Лисицыной, девушки, которая никогда не матерится: «Пиздец, и как доказать…» (дальше идет вопрос). М-да.. Эх, Ленка, Ленка, что ж ты делаешь.. Тварь ты, вот и все. Неслучайно появляются на всех лекциях и семинарах надписи на досках ЖАБА!! Чтоб ты знала, это – тебе.
То, как мы ездили, я вспоминать не хочу. Помню только лишь то, что в автобусе опять играла на полную громкость какая-то попса. От нечего делать я включил плеер в телефоне. Песню Бутусова. Из телефона доносилось:

Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя,
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни,
Стянувшие слабую грудь.

Я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой… (последние пять строчек – припев).

Твое имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет,
Пьяный врач мне сказал: «Тебя больше нет»,
Пожарник выдал мне справку, что дом твой сгорел
Но… (припев)
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду…
В комнате с видом на огни
С верою в любовь.

Я ломал стекло, как шоколад в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе…
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя
И они могут жить…
А (припев).

Все бы ничего, но сзади, прямо за мной, сидела Рита и, судя по всему, внимательно слушала… Мне почему-то стало неловко. Воспоминания опять нахлынули волной. Усилием воли я заставил себя подавить их и обернулся. Посмотрев Рите в глаза и увидев в них такую же пустоту, что и она в моих (так как я был в черных очках, но она – без них), я с сожаленьем подумал, сколько можно продолжать такие отношения… И ответил. Пока ей это не надоест.
Ничего нового мне на экскурсии не сказали, да я и не слушал. Поэтому, когда появилась возможность, я сказал, что ухожу и домой доеду сам. Уже собираюсь отходить и тут слышу, что Ирка Слободич тоже говорит, что уходит. Заинтересованный взгляд назад (нам по пути?) наткнулся на ответ в ее глазах. По пути. Ну, что ж.. Пошли. Хоть нескучно будет. Но за все время, которое нам понадобилось, чтобы пройти десяток-другой кварталов от набережной до площади (Чувство déjà vu нахлынуло внезапно. Я вспомнил, как мы, впятером, преодолевали эту дистанцию и мне почему-то стало грустно), мы едва перекинулись тридцатью фразами. Я шел чуть сзади нее, и она постоянно оборачивалась, чтобы посмотреть, на месте ли я. Мне даже захотелось пошутить.. Зайти в какой-нибудь магазин и посмотреть, что произойдет, когда она заметит потерю. Но я не стал так жестоко шутить. Однако все ее попытки разговорить меня натыкались на какое-то отчуждение. Я сам не понимал, что со мной. Я иду рядом с очень красивой девушкой, которая не против пообщаться, и не хочу этого общения. Да что же это вдруг? Частично поборов в себе эти чувства, я стал отвечать уже впопад, потом втайне сфотал ее спину (фотка прилагается). Но очень скоро мы дошли до нужной МНЕ остановки. Я сказал ей об этом. Предложил проводить дальше. Но ей осталось идти один квартал. Я простоял, смотря ей в спину и пытаясь понять, что со мной творилось. Но это нельзя описать.. Более того, я сам не понял, что это было. Даже тщательный анализ не помог. Дождавшись, пока знакомая фигура скроется за поворотом, я влез в автобус. Опять включил Бутусова…
Твое имя давно стало другим, глаза навсегда потеряли свой цвет, пьяный врач мне сказал: «Тебя больше нет», пожарник выдал мне справку, что дом твой сгорел… Но я хочу быть с тобой…