В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Хорррошее

Сайлент Хилл – это место, где Зло вступает в борьбу с Добром.
Из анонса триллера «Silent Hill».

Я хотел написать два рассказа, но, когда сел на стул, то задумался, А ЗАЧЕМ? Конечно, можно и постараться, но по прошествии нескольких дней впечатления уже немного стерты, поэтому я буду краток… в описании других событий. Не обольщайтесь, что этот рассказ будет маленьким. Страницы на 4 Ворда, я думаю, он потянет.

Итак. Конец вторника, начало которого я описывал чуть ниже в рассказе «Автобусная мафия и Маразм Ленки» (ЧУТЬ??? М-да.. Представив, сколько Вам придется крутить колесико мыши или ползунок стрелочек верх-низ, чтобы найти этот вторник, я расхохотался. Три огромные статьи Игоря и одна моя, по объему ничуть не уступающая всем трем частям, отделяют Вас от того вторника). Итак, закончил я тот рассказик упоминанием о перерыве и ИОГП. Ну, что ж, продолжим…
В перерыве наш бессменный староста Вова Кривошапов принес все-таки поэтапный контроль за апрель. Если честно, то обещал он принести его еще неделю назад. И анализируя этот листок, испещренный цифрами в табличках, я понял, почему так долго деканат не давал нам эту поэтапку. Чего там только не было!!! У половины группы оценки не сходились с ожидаемыми, а средний балл почти у всех был ниже запланированного. Но другие, если захотят, расскажут сами, а я расскажу о скромной строчке в списке, повествующей о моей успеваемости за апрель.

ИГиПЗС (Зарубежная история) – 4. Это ладно, хотя, если честно, там должно стоять три.

ИОГП – 4. В последний момент я вырвал эту четверку зубами. На последнем семинаре апреля Булька заставила меня отвечать на последний вопрос. Сказать, что я был готов, невозможно. Но со сборником законов я вышел, прочитал эти законы, кратко их пересказал. Все! Из-за этого у меня в поэтапке 4, а не 3. Возможно, я был несправедлив к Бульке… Плюс к этому у меня всего 1 пропущенная лекция, хотя меня не было на четырех.

Иностранный язык – 4. Что примечательно, на занятиях англичанка почти всегда ставит мне, Игорю и еще нескольким пятерки. При этом пятерки в поэтапках – вещь раритетная. Обнаруживаются откуда-то взятые (с потолка, не иначе) недоработки, плохие оценки и все такое. Я уже к этому привык. Немного удивило, что у Федоровой, у которой по инглишу всегда были пятерки (у них другой препод ведет!!), за апрель стоял тройбан. Но, как я уже говорил, поэтапку составляли с похмелья, возле пивного магазина, вспомнив, что деньги остались дома, в комоде, завернутые в простыню.

Культурология – 4. Без вопросов, но, посмотрев, что творится у других, я понял, что мне еще повезло.

Философия – 4. Тоже без вопросов, хотя я не понимаю, за что стоит пять у Лисицыной. За весь апрель она выходила отвечать один раз (я тоже), два раза дополнила (я тоже), ни разу не пропустила ни лекцию, ни семинар (нужно ли говорить, что я тоже?). Ну и ладно. Я не в обиде.

Правоохранительные органы – 4. ЗА ЧТО??? Я ни разу не ответил на семинарах, сачканул одну лекцию (правда, он не отметил, поэтому официально я был), при этом еще и позволяю себе иронизировать над несчастным Улизко. Хотя несчастным этого чудака на букву м назвать сложно…

КПРФ – 4. Это полнейший беспредел. Сегодня, когда я это пишу, мы все высказали недовольство своими оценками по конституционному праву РФ. У меня стояли: 4, 5 и плюсик, означающий хорошее дополнение. Я еще две недели назад спрашивал у Олеси, что у меня выйдет. Она заверила, что пять. И что я увидел? Мало того, еще и 6 пропусков. ОТКУДА?? На одну пару я не ходил, потому что башка болела. Одну лекцию, точнее половину, мы пропустили ввиду несложившихся отношений с Альбиной-Мариной-Тузиком-Жучкой (подробности в рассказе «Случайность? Может быть…»). Откуда еще два пропуска? И почему четверка, хотя меня уверяли, что будет 5? На все эти вопросы я так и не получил ответа ни сегодня, ни тогда.. Да и вряд ли получу. Да и по барабану мне уже, если честно.

Физическое воспитание - . В прямом смысле.. ПУСТО! ПРОБЕЛ! Девственно чистая клеточка, что значит неаттестованность. Взгляд на количество пропусков ошеломил меня. ПЯТЬДЕСЯТ пропусков. Я судорожно приложил палец к своей фамилии и повел им. Нет, я не ошибся, 50 пропусков именно у меня. Да откуда?? При всей курьезности ситуации я стал подсчитывать несуществующие пропуски. Несуществующие потому, что у меня освобождение от этого ужасного предмета. Итак.. Физра у нас два раза в неделю. Всего в месяце четыре с половиной недели. Следовательно физра у нас была 9 раз. Итого. Максимальное количество пропусков у меня могло быть 18. ВСЕ!!! Но не 50 же… В понедельник я пошел разбираться с Тараканом, пытаясь понять, его проглючило от приема анаболиков, или у деканата много лишней краски на принтере. Прохожу, подхожу к этому вислоусому субъекту, который меня демонстративно не замечает, и спрашиваю, даже не поздоровавшись: «Поэтапку вы выставляли?» «Фамилия?» Я назвался (Бля, он еще и склеротик…). (открывая журнал) «Так.. Щас посмотрим.. Да, я, а что?» Может вы мне покажете расписание, в котором указано, что физкультура у нас идет по пять раз в неделю?» «Не понял». Я взбешенно: «Откуда у меня энки, да еще в количестве пятидесяти? Если у меня нет склероза, то мое освобождение действует до конца учебного года!» Он смотрит в журнал и говорит, показывая его мне: «Все правильно, я никаких энок не ставил. Вот, записано, освобожден на год». Я смотрю. Действительно, никаких энок не стоит. Я спрашивая, а откуда они тогда взялись в поэтапке. Таракан подумал и сказал, что не знает, но возможно, это в деканате перемудрили. Интересно, а могут у особи водиться в голове себе подобные особи? Наверное, могут. Таракан – яркий пример этого мерзкого фактора. Ушел я от него злой как черт. И куда теперь идти? В деканат? А смысл? Поэтапка уже пошла в архив. Уже ничего не изменить. Махнув рукой на все это, я поехал домой.

Еще одна заметка, не касающаяся названия рассказа.

Сегодня, 20 мая, я пошел в Универ. Зачем я туда ходил – непонятно до сих пор. На семинаре по КПРФ я спал или слушал препирания Игоря и препода, но в конце второй половины пары Миша, которого возбуждает уже ВСЕ, что связано со мной (я специально сегодня не побрился, хотя щетина уже гордо может претендовать на звание бороды. А как еще назвать то, что растет, не трогаемое бритвой уже больше 4-х дней?), окончательно добил меня. Косившись всю пару на мои бакенбарды и подбородок, который все равно не виднелся из-за густых волос, он начал забирать у меня Конституцию РФ. Но причина!!! «Она меня возбуждает! Вовина нет, а твоя да!!» Я подумал, что это уже полный маразм, забрал конституцию (пусть импотентом остается: не нужны мне конкуренты!), отодвинулся подальше, а как только пара закончилась, рассказал девчонкам об этом. Как они угорали!! Кто-то даже пошутил потом, что, дескать, Конституция стоит дешевле Виагры. Я сказал, что только МОЯ конституция. Новый взрыв хохота.

Теперь непосредственно по теме.

Когда Игорь позвонил мне с предложением поехать на Сайлент Хилл (к чертям собачьим все кавычки и английские названия), на часах было уже 19.13. Сеанс начинался в 20.00. Я, не теряя времени, согласился, но сказал, что возможно опоздаю. Ехать мне было минут 28. Странная цифра, но именно такое время получается, если проанализировать расписание автобусов на моей остановке и конечной, куда мне предстояло ехать. Короче, я собрался за три минуты (как в армии, блин. В связи с предстоящей сессией тема армии иногда мелькает в голове), вышел из дома и увидел, что на остановке ПУСТО. Никого нет. Автобус только что ушел, наверное. Скажу сразу, следующий автобус я прождал около пяти минут, матеря все, что двигалось в нужную мне сторону. Затем я выместил часть своей злости на каком-то пацане лет 13. Он стоял возле киоска с газетами и просил продать ему «Плэйбой» за 70 рублей, мотивируя тем, что этот номер уже старый. М-да.. Глядя на этого отпрыска, столь желавшего заполучить в свою коллекцию (догадайтесь чего) еще один (а значит, явно не первый) журнал порнографического содержания, да еще и подешевле, я почувствовал какое-то незнакомое доселе чувство. Мелькнула мысль подойти и купить этот журнал самому. Но зачем, когда я такого не читаю, а все фото, которые там есть, можно найти в Инете. И вот, стоя на остановке, я услышал гениальную фразу: «Меня папа попросил купить… И денег дал столько, сколько я вам даю». Ну, кобздец, родители пошли. Да ясно же, что врет как сивый мерин. Интересно, а зачем ему такой дорогой журнал, когда рядом есть куча других газет по цене от 10-ти до 15-ти рублей? Ах, да, для коллекции! Пардон, а коллекцию папа собирает? Я подошел к киоску, оттеснив этого озабоченного извращенца, сказал продавщице: «Дайте, пожалуйста, Интим-калейдоскоп и СПИД-инфо», - протянул ей 30 рублей, взял сдачу, обе газеты и не раскрывая их, поскольку в это время узрел нужный мне автобус, сунул их в руки пацану, сказав, чтоб пер домой в свой укромный уголок и что теперь ему будет занятие на ночь. Уже входя в автобус, я крикнул: «Папе скажешь, что есть порнуха и подешевле». После этого я всю дорогу ловил на себе странные и липкие взгляды кондукторши.
Итак, я в автобусе. Взгляд на часы. 19.23. Ехать было 28 минут. То есть я успевал. Неприятности начались на третей остановке. Когда мы стояли, ожидая пока народ зайдет или покинет автобус, к водителю подошел какой-то качок. Водила базарил с ним пять (ПЯТЬ!!!) минут, после этого сказал кондукторше, чтобы пошла купила что-нибудь пожрать. М-да.. А в процессе разговора нельзя было сказать? Короче, от этой остановки мы отъехали через 7 минут, после прибытия. Я уже не помню, сколько раз мы с Игорем перезванивались, но раз 8 точно. А чего стоило смс от него «Как только выйдешь на остановке – беги БЕГОМ!!». Масло масляное, железное железо.. КАК ЕЩЕ МОЖНО БЕГАТЬ? Я послал смс подруге с предложением поехать в кино. Но уже было поздно. Она не успевала. Подъезжая к переезду, я некстати вспомнил рассказ Игоря о 6-минутном поезде. Только этого сейчас не хватало. Повезло и не повезло одновременно. Шлагбаум был поднят, мы въехали на рельсы.
Я не сразу понял, что произошло. Почему автобус встал, как вкопанный? Однако все объяснялось просто. Передний шлагбаум ЗАКРЫВАЛСЯ!!! За нами бибикали машины, водители материли застывший автобус, я материл водителя, водитель материл работников железной дороги, работники никого не материли. Они просто приподняли шлагбаум, давая проехать автобусу. Но драгоценные три минуты были потеряны.
Теперь, придя к выводу, что надо торопиться создать хотя бы видимость выполнения графика, водила попытался проехать на красный свет. А че там? Пешеходов нет, ментов нет, машин из-за поворота нет. Зато были встречные машины, которым не понравилась такая выходка. Сколько этажей мата можно соорудить, если держать руку на клаксоне в течение полминуты? Риторический вопрос. Но водители машин пытались его решить. К чести водителя автобуса он не стал ввязываться в очередное дерьмо, нагоняя график. В это время Игорь на том конце провода сказал, что скоро пойдет искать покупателя на мой билет. Хрена с два! Я сказал, что скоро буду.

Последнее испытание. Когда мы были на остановке, предшествующей нужной мне, я подумал: «А может, выйти?» Но решил, что все же не стоит. На часах было 19.56. Мы все-таки почти уложились в график. На одну остановку времени должно было затратиться около минуты. Зная, что в самом начале фильма обычно показывают анонсы других фильмов с загробными голосами, озвучивающими примерный сценарий, я решил, что можно еще проехаться. Однако мы были в центре города. И попали в пробку, движение по которой напоминало фразу: «Три вперед, два назад». Не помню, что она означает, да и нужно ли это? Факт в том, что мы ехали 200 метров (ну, чуть побольше) около 4-х минут, попутно застряв на светофоре. Я хотел выйти, но кондукторша ткнула меня носом в прикрепленную над дверью табличку «Автобус останавливается ТОЛЬКО на автобусных остановках». На все мои доводы, что я быстрее дойду пешком, она говорила только о наличии каких-то правил, запрещающих выход между остановками. БРЕД! Я десятки раз видел, как люди выходят (да и сам выходил) между остановками. Наконец, мы приехали. Оттолкнув какую-то некстати попавшуюся у меня на пути девушку, я выпрыгнул из автобуса. Так. Вон стоят Игорь с Димой и смотрят в абсолютно другую сторону. Интересно, как я могу появиться ОТТУДА? Только если обладаю магическими способностями. Быстрая встреча, быстрое сование мне в руку моего билета, который я даже не удосужился посмотреть, быстрый ход в сторону кинотеатра. Мы зашли в зал. Там только начинался фильм. ПРОКЛЯТЬЕ!! И так темно, как у негра в заднице, а я еще не удосужился снять черные очки! Это был полный ананас. Я двигался почти вслепую. На ходу снимать очки я не мог, так как с ними в руках я бы их обязательно раздавил. Потеряв из виду Игоря с Димой, я пошел наверх. Там довольно таки успешно примостился чуть ли не в центре. На чужом месте. Но мне уже было пофиг. Сняв темные очки и поймав на себе дикий взгляд девушки и парня (Какой дебил ходит в темноте в черных очках??), сидящих по разные стороны от меня, я почувствовал вибрацию телефона. Достав его и развеяв светом от экранчика темноту вокруг, достав одновременно нормальные очки и нацепив их на нос, я прочел: «Ты бля где сел?» Я написал, что хер знает (но культурно!!), но мне отсюда все прекрасно видно. Через 10 минут приходит смс: «А цитировать я тебе как буду?» Бля, а оно мне надо? В целом фильм прошел нормально, если не считать трех факторов.
1. У меня раз 10 (не считая первых двух) вибрировал телефон, и темноту, так хорошо навевающую мистическую атмосферу страха прорезал свет, падавший от экранчика мобильника.
2. Чуть позже середины фильма глюкануло ленту и кино прервалось, чуть ли не на самом интересном месте. Кто-то закричал, чтобы показывали сначала, я же тихо пробормотал, что уже в кинотеатре стали антракты делать, но вскоре, спустя минуту, лента продолжилась.
3. Через ряд от меня сзади сидел какой-то пацан лет 10 и все время ржал. Нет, ну я конечно понимаю, что смешно выглядит монстр без рук, похожий на кальмара, а также то, как главная героиня с одним фонариком осматривает туалеты. Что она пытается там найти? Мало того, у нее еще и руки скованы наручниками. Но если бы в одном из туалетов оказался живой монстрик, конец бы тебе, девушка. Но когда она наткнулась все-таки (а как же без этого?!) на дохлое создание, распятое по всему периметру какой-то металлической сетки, и вытащила у него изо рта какой-то предмет сзади меня раздалось: «ХА-ХА-ХА!!!» Я чуть было не вскрикнул: «Блядь, да заткнись ты уже!!»

Кино кончилось, мы с Игорем нашли друг друга и поехали домой. По дороге (а было уже поздно, около половины одиннадцатого, и темно) я опять надел черные очки. Уже скорее по привычке, нежели по необходимости.

Вот вам кадры из этого фильма ужасов. Сам фильм мне понравился, я бы с удовольствием сходил еще раз на него…