Каждый рекламист или дизайнер может поделиться со своими соратниками новыми перлами заказчиков и хоть немного облегчить свою жизнь.

Для психотерапевтических целей. Мы собрали самые неоднозначные диалоги между клиентами и рекламистами, письма и комментарии заказчиков. И предлагаем вам делиться своими историями.

Это те истории, которые рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу.

Диалоги

Окончен мучительный процесс согласования: 
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как? 
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал. 

— Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый. 
— а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы): 
— это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы! 
— и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи? 
— ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны. 
— может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе? 
— ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)— исполнитель – — клиент – мы(наши идеи)— исполнитель и так далее 
— но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице… 
— И не надо! Зато нас запомнят!!! 

Заказчик (бодро) из-за спины Перврго дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами! 
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал! 
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик! 
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»! 
Второй дизайнер: — Нью баскервиль! 
Первый дизайнер: — Лазурский! 
Второй дизайнер: — Ижица! 
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия! 
Второй дизайнер: — Янус! 
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть... 

Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа... 
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.» 
Пишу ему: 
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. 
Через час получаю гневное письмо: 
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.» 

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит. 
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила... 

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: 
— Ну, вроде бы все принято! 
— Отлично, с вас 1500. 
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? “ 
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. 
— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”! 
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. 
— ??? 
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! 

Сдача макета: 
— Это будет плохо. 
— Насколько? 
— Очень плохо. 
— Насколько “очень”? 
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь. 
— Ладно, печатаем. 
— Подпишите отказ от претензий. 
— Хорошо (подписывает). 
Сдача тиража: 
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???! 

Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике 
Клиент: Окей, я скину вам его по факсу! 

Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук? 
Я: Да, конечно! 
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок 

Дизайнер, собрав остатки воли: 
— Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой?!!!!!!! 
Клиент (совершенно аморфная тетка): 
— Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ… 

К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00! 
Д: но сейчас 15.45… 
К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!! 

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем! 
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час. 
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят! 
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте! 

Комментарии одной строкой

— Поиграйте с формой квадрата 
— Можно сделать эти круги ещё круглее? 
— Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра? 
— Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. 
— Средствами компьютерной графики развеселите мальчика 
— Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный. 
— Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС ! 
— Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю. 
— Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло! 
— Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё. 
— Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным… 
— Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба 
— Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра. 

— Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями. 

— Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым. 

— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один? 

— Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было. 

— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот! 

— Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся. 

Письма

Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:

Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:

Fw:Re:BookletLastComments_approve1211

Доброе утро! 
Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ? 
С уважением, 
ххххххх, менеджер 
Это быль. 

Cпасибо за макеты. 
В целом, мне понравились. 
Довольно таки качественно. 
Мне фон не нравится. завитушки. и цвет синий. 
посмотрите мои макеты в каком цвете сделан лого… 
посмотрите, может быть вы не справляетесь с этим заданием…. 

Письмо следом за этим: 

давайте приостановим наше сотрудничество 
дело в том, что я решила сама сделать дизайн 
потому что очень трудно донести до исполняющего дизайн желаемый результат. 
все таки я 5 лет посвятила дизайну, так что имею большой опыт в этой сфере 
если вам интересно, я пришлю вам готовый дизайн макет 

пожалуйста, больше не тратьте на меня время

Бонус

Отношения заказчик-исполнитель в виде бытовых сценок. 



 

Из комментариев:

Прайс дизайнера:
1. Я всё делаю сам $100.
2. Я делаю, вы смотрите $200.
3. Я делаю, вы советуете $300.
4. Я делаю, вы помогаете $500.
5. Вы делаете, я помогаю $800!

телефонный разговор
клиент: вы нарисовали макет а в журнале сказали что он плохого качества
дизайнер: а в чем у них претензии
клиент: не знаю их дизайнер говорит что качество плохое
дизайнер: дайте пожалуйста ему трубку
дизайнер журнала: ваш макет плохого качества
дизайнер: он в TIFFe 300 DPI CMYK поля - что вас не устраивает?
дизайнер журнала: он весит 2 мегабайта а в хорошем качестве должен весить не менее 10 мб...

занавес

класс! наболело! к сожалению такие ситуации встречаются в любой сфере более или менее связанной с творчеством...видимо каждый считает себя творческим человеком, и наверное поэтому ВСЕ знают как делается реклама и телевидение.... у меня тоже история... диалог между зажравшимся-заказчиком из полумиллионного города и работниками местного телевидения, происходил во время беседы по окончании работы. Заказ- телевизионный информационный сюжет, реклама...

Режиссер-монтажа: вот так получилось....есть претензии?
Заказчик (аптечная сеть): все в порядке...только вот кошка на заявочном плане...... (в кадре кошка пробегает мимо фасада аптеки)
Р.М.: Белая, красивая, другой нет....а что не так с кошкой?
З.: она же БЕЖИТ!!!!
Р.М.: ,"№;((()))*?...хорошо, сделаем, чтобы не бежала!

....однако честь творчества мы отстояли! В итоге кошка с поднятыми лапками замерла в стоп-кадре :) превредный заказчик не заметил, увидел просто стандартный заявочный план в виде распрекрасного фасада аптеки... и претензию удовлетворили кошка не бежала, она "зависла"
....ВСЕМ ЖЕЛАЮ ОБЩЕНИЯ С ПРИЯТНЫМИ И ПОНЯТЛИВЫМИ КЛИЕНТАМИ!!!

Вообщем пожелания по музыке:
Анечка (16:48:56 22/09/2010)
музыка не веселая не грустная 
Анечка (16:49:01 22/09/2010)
не медленная 
Анечка (16:49:10 22/09/2010)
но не торжественная

А у нас чето хит последних месяцев: "Ну просто логотип на бланки и конверты поставить я и сам могу - где графика?"

Клиент пишет:
- Увеличьте шрифты в презентации до 18 кегеля - 16 маловат. Между прочим, если вы не знали, презентация должна отлично читаться с 20 (!) метров.

У меня так было после 3 недель согласований.
Клиент: "Ну, раз мы все уже утвердили, может вы нам еще варианты пришлете?.."

А вот у манагеров случай такой был (этот случай кстати есть на адовых клиентах, его поубликовали):
Звоню я значит Заказчику и прошу прислать нам оригинал их логотипа. Объясняю, что они прислали ЖПЕГ, что он не годится для печати, подробно рассказываю что такое вектор. И клиент мне выдает через пару часов в письме:
" Уважаемый, _____
В ответ на ваш запрос сообщаем, что мы к большому сожалению, не можем предоставить вам оригинал нашего логотипа, так как он охраняется законом, у нас на него имущественные права. Кроме этого, он у нас в единственном экземпляре. Просим вас отрисовать его с высланного раннее файла logo_fin.jpg"
Вот скажите, что делать в этом случае? Когда люди не знают, что такое компьютер а уже успевают стать бренд-менеджерами.

Сегодня пришло:
Наш фирменный цвет - жирный!!!

перефирийная компания всякой продуктовой херни решила запустить в производство пельмени.обратились в агенство чтобы они разработали ТМ.разговор по телефону:
-мы хотим чтобы вы подумали над названием.мы тут сами посидели,пообсуждали и вот у нас есть несколько вариантов:"золотой орех"(И ЭТО ДЛЯ ПЕЛЬМЕНЕЙ)и "капитан пингвин"(КАПИТАН ПИНГВИН МАТЬ ЕГО!)
-(СДЕРЖИВАЯ СМЕХ)вы понимаете что вы себе сами могилу роете?
-ну "капитан пингвин"!такой мультик даже был!!!!

Бюро переводов перевели текст для заказчика. Получаем ответ клиента (после чего мозг ушел в отпуск): 
"Добрый день. Нам не подходит этот перевод, так как слишком идентичен оригиналу. Переделайте его пожалуйста."

Нам как-то сказали, что логотип на сайте стоит не по фен-шую...

клиент заказывает рекламу для магазина, торгующего вытяжками, кухонными мойками и варочными поверхностями. Естественно, настаивает на изображении всего этого товара, причём, судя по количеству принесённых для эскиза фотографий, ПОИМЁННО каждой единицы товара прямо по накладной. Вместо этой мусорной кучи предлагаю изобразить символами: воздух-вода-огонь..... Клиент (возмущённо):"эта Ваша женская логика тут неприемлима!"... я еле сдерживаю себя, что бы не пройтись по его МУЖСКОЙ логике, но выдавливаю из себя:"а, может, поищем логику для образа магазина в рекламе в его названии? Вот почему  Вы его назвали "Гранат"?" ...И получаю в ответ от сексиста образец его мужской логики:"Потому что мне это слово нравится!"

http://www.adme.ru

Серия сообщений "Её величество реклама":
Часть 1 - http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/nazvany-luchshie-specialisty-v-reklame-za-5-let-236605/
Часть 2 - Реклама советских автомобилей
...
Часть 26 - У кого чего болит))) Упаковка: выборка лучшей упаковки по мнению американского сайта о дизайне TheDieline.com
Часть 27 - Грибы и помидоры из кухонной утвари: оригинальная реклама соусов
Часть 28 - Адовые клиенты. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Но это правда, как практикующий дизайнер вам говорю)))
Часть 29 - Я просто не имела права пропустить этот пост! Это невероятный позитив))) Смешные курьезы и обескураживающие маразмы российских рекламистов.
Часть 30 - Печатная реклама «Le Cornichon»! Профи!
Часть 31 - Рекламные рисунки. Как это было тогда? Красиво)