Итак, завтра я буду здесь:

«МЕЧТЫ НЕ КУПИШЬ»
Что: арт-группа «Изнанка» проводит традиционный весенний флэшмоб.
Весна! Солнце! Вы чувствуете?
Есть в Москве Старый Арбат. Романтичное место. Но сейчас там продают. Все продают: матрешек и ушанки, футболки и кольца. Превратился Арбат в торговую улицу. Там продают и едят, едят и продают. Ряской подернулся Арбат.
Встряхнём!
В это воскресенье пройдем по Арбату выдувая мыльные пузыри. Все продают и покупают, едят и готовят. А нам этого не надо. Мы выдуваем пузыри.

Вихрь из пузырей...

А вместе со мной там будут Музыкаветра, ХлорофиЛчитая Хлорка, Пандорка, Сашка, Женька, Мышь; Машуня сказала, что и Улл с Алёной Микорой будут, и ещё думаю, несколько человек - точно.
Кто ещё?

Увидите ярко-жёлтую куртку и длинный синий шарф - кричите.

Москвичи - приходите =) шанс пошляться всем вместе по Арбату с кучей народа помимо нас, на мой взгляд, выпадает редко. Тем более - воскресенье. Жаль, конечно, Кит не придёт, а то бы вообще кабыздох был)
В общем, решайтесь.

В колонках играет - компот из музыки - отрываюсь

Занятная игра наедине от г-жи Draugven

Надо найти самое людное место в городе и в то же время в том же месте отыскать самый темный и незаметный уголок, затаиться там и смотреть за людьми...
Через некоторое время надо представить, что ты уже умер, и продолжать наблюдать за людьми... делать выводы...

Вариант, предложенный RamZes_is_Illiona: а может быть, ты еще не родился... бредешь по городу, пардон летишь, ты - душа, тоже наблюдаешь...

Подробности, понятно, каждый додумывает в меру своей... испорченной фантазии. Предложения и варианты, а также впечатления, если хотите - в комменты.
Не забывайте - у кого есть игры наедине, шлите мне. Рассмотрю и выложу.

Будет. Определённо будет. Я уверена.



Настроение сейчас - хорошее.
В колонках играет - что-то играет

Нуте-с, дражайшие!
Кому прислать смску с признанием в любви? =)
Номера можно и в личку кидать.

Настроение сейчас - радостное)))
В колонках играет - щебет птиц там играет))

Вложение: 3521029_BABKIYOZHKI.mid

Господа и прекрасные дамы! А ну-ка, потрошите карманы! Обследуйте закоулки и не ленитесь!
У кого на руках есть умирающие сказки - прошу сюда. Даже раздел специальный есть

Кладбище сказок

И не отнекивайтесь. Судя по комментам, у каждого найдётся пара-тройка полудохлых сказок.

А пока что - не моя уже давным-давно умершая сказка. Автор - незабвенная Бродяга

Её ночь

Новый альбом Энии (хотя, какой он, к чёрту, новый?! 2005 год всего-то) меня приятно удивил и обрадовал. Прямо скажу, превзошёл все мои самые смелые ожидания. Или это он мне после фолк-рока и старого забытого транса вперемешку с какой-то милой галиматьёй, которую пишут друзья,  так по вкусу пришёлся?
В любом случае, я рада, что я вообще есть - это ли не главное? -  говорю я всем.
Наверное, всё же в каждой истории, пусть даже самой сказочной, должна быть хотя бы мизерная доля правды. Сказку (или историю), я считаю, искать надо даже (да нет, почему же даже? как раз там и надо!) сидя на пыльном подоконнике небоскрёба, в студии под крышей - разве не там они прячутся?
Где же я беру долю правды? Кто  сказал, что я её вообще беру и что пишу эти самые сказки? Кто сказал, что я пишу и что это всё - выдуманное?
Если бы то, что я пишу, было бы выдуманным, то меня бы не было - ни здесь, ни вообще нигде, потому что меня тоже запросто могла написать такая же бредущая в потёмках душа, которая совершенно даже не подозревает, что создаёт настоящего человека из плоти и крови*.
Можно ли бумагой и пером (или карандашом) создать настоящего человека?
Думаю,  вполне. Сколько же сказочных и не совсем творений ходит по планете?
Ответом будет - бессчисленное множество.

Песни и музыка Энии из нового альбома Sumiregusa заставляют снова и снова вспоминать самое наичудеснейшее моё время года - осень. Вдумчивое, сознательное и самое сказочное: именно тогда, по моему глубокому убеждению, способны твориться настоящие чудеса, именно тогда рождается самая крепкая на свете дружба, творится новая, самая совершенная любовь и именно тогда человек перестаёт быть чем-то кроме обыкновенного куска плоти, а перетекает в вязкую субстанцию, из которой каждый волен лепить всё, что ему вздумается. Человек - каждый и все сразу - становится магом и чародеем сам себе на уме.
Они заставляют меня в спомнить суровое серое бушующее море поздней осенью и то, как птицы летят, разбиваясь о прибрежные скалы пеной волн. О том, как велик человек в предрассветное время, велик своей магией, своей думой и своими мыслями. О том, что осенний закат - самый лучший, а весенний рассвет - самый наиискуснейший и наитончайший для тронутой кем-либо души. И что встречаться и прощаться лучше на крышах.

Поменяю-ка я оформление...


--------------
* Ладно, пусть не из плоти и крови, возмжно, но всё же.

Настроение сейчас - холодное, но довольное :)
В колонках играет - Enya, Sumiregusa-album

23:30. Звонок мобильного

- Привет!
- Привет, Кит...
- Я тебя разбудил?
- Нет.
- Угадай, где я проезжаю! Этот строящийся дом портит весь вид на твой домик!
- Да я знаю...
- Чего ты такая грустная?
- Да вот...
- Ой! Я уже въездаю в тонн...

Последние звуки исчезают в бесконечном шуме, который позже переходит в короткие гудки.

Меня удручает слушать тишину, льющуюся из магнитофона. Я бы включила музыку - Мельницу - но башка трещит... Редко болит, очень редко, но  если болит, то уж со всей прямотой и силой. Поэтому сижу на подоконнике, смотрю в небо и слушаю тихую Энию. Во мне с каждым вздохом певицы просыпаются дремучие инстинкты предков. Рядом лежит здоровенный нож - отцовский кортик некогда. Чуть поодаль стоит бокал с кроваво-красной жидкостью. Рядом валяется смятый платок.
Не хочу быть одна, не хочу одна смотреть на до боли знакомое грустное небо. Я принадлежу всем и каждому - сразу и по кусочку.


Воспоминания из метро
- Ты знаешь, что удобнее, когда голова лежит на моём плече?
- По фигу.
- И всё-таки...
- Я же говорю: пофигу.

- Так лучше?)
- Ага.
20-минутная тишина, во время которой мы спим.
- Ой, извини! Я по инерции.
- Ничего.
- Извини! Правда по инерции!..
- Я верю. Верю.

- Что ты делаешь?
- Глупости)...
- Зачем?)
- Это я и сам хотел бы знать)...

- Ох, что я делаю??)..
- Глупости).. Сам же говорил.
- Только вот зачем я их делаю?
- Не знаю..


Будет ли ещё когда-нибудь так?.. - задаюсь я по вечерам вопросом.



Настроение сейчас - башка раскалывается
В колонках играет - Enya - Wild Violet

"Мы переходили с кольцевой Павелецкой на зелёную ветку, поднимаясь по лестнице. К нам подошёл какой-то парень нашего примерно возраста в ярко-оранжевой куртке, с небольшим рюкзаком за спиной и кепкой, скрывающей пол-лица.
- Извините пожалуйста, я уже задолбался ходить! Не подскажете, как выйти к Красной Площади?
Вилка ухмыляется и тихим голосом говорит:
- Давай ты объясняй, ты у нас мастер!
Ага, конечно. Просто она Москву вообще не знает. Не то, что я. Ну, блин, сравнила.
Машу руками, подбрасываю в воздух длинный свой шарф, корчу задумчивую рожу.
- Ой, знаете... Сейчас я вам скажу... Выходите и идите прямо, прямо и прямо. И всё время прямо. Там будет речка. Перейдёте через неё. Потом ещё одна - по мосту. И вот выйдите к своей этой Красной Площади, - сумбурно объясняю я с виноватым лицом, прекрасно понимая, что парень сам не выйдет - уж очень долго идти ему придётся. Он, видимо, поняв, в чём причина виноватого моего лица, спрашивает, улыбаясь:
- Это ж я год туда буду добираться, да? А как-нибудь побыстрее нельзя?
- Садитесь сейчас в центр, доедете до Театральной - будет вам и Юрий Долгорукий, и Манежка, и Красная Площадь, и всё, чего хотите, - говорю обрадовано, пока вилка оттаскивает меня в сторону.
- Спасибо!
- Да не за что, обращайтесь ещё!
Мы идём на одну сторону платформы, парень - на другую.
- Интересно, из какого он города? - вдруг доходит до меня интересная мысль.
- Поди узнай, - ехидничает вилка, прекрасно зная, что я скорее всего так и сделаю, - вон он, пока не уехал.
Слежу за её взглядом и вижу в толпе у входа в вагон оранжевую куртку. Несусь со всех ног и кричу на всю станцию:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!! ПОДОЖДИТЕ!!!!!
Он, явно офигев, впадает в ступор на полпути до двери.
- Молодой человек! Скажите, из какого вы города?? - выпаливаю я, не успев отдышаться.
- Из Казани, - немного удивлённо отвечает он.
Я ухмыляюсь - однако ж! - и благодарю его. И поспешно убегаю к вилке. Мы стояли и ждали поезд. Вагон тронулся, мы обернулись и помахали пареньку в ярко-оранжевой куртке. Даже вилка не преминула такой возможностью - она обычно не машет. В ответ получили пятерню и горячую улыбку.
- Давненько я так не делала, - довольно улыбнувшись, признаюсь вилке.
- Да уж, - ухмыляется, - теряешь форму.
Оставшееся время до дома мы опять болтаем о всякой чепухе. В голове у меня вертятся сумбурные мысли по поводу Хельгиной любви и обо мне самой. Интересно, а что со мной будет?
Оставляю эти мысли без ответов. Вечер. Мы расстаёмся у филина, вилка сообщает, что ей купили комп и скоро должны провести инет. Это меня, конечно же, несказанно радует, я прыгаю, даю ей нечаянно - как всегда! - по носу, мы ещё минут 20 ржём на всю улицу.
Заменитель счастья для меня пока что работает безотказно. Я боюсь им часто пользоваться - как бы не сломался... А что ж я без него буду делать, интересно?"



Настроение сейчас - осторожное

Пробуждение от солнечного луча, сотканного из прозрачного золота - заставляет щуриться, вставать, открывать окно нараспашку и любоваться облаками, уже впитавшими в себя предрассветное розовое сияние. Завтрак и лёгкая болтовня по аське перед уходом.
Звуки, когда идёшь по улице. Звки музыки обрушиваются сверху водопадом, окатывая с ног до головы. Прерывистые звуки какого-то самодельного джаза, с крыши. Кажется, хриплый смех и сверху летит окурок. Чуть приоткрытые двери очередного клуба, мимо которого я иду. Вглядываюсь в лица, слышу разговоры, лёгкий шёпот, смех, ребячество. Споры, весенняя музыка, музыка, льющаяся на меня ото всюду. Всё слилвается в музыку - перестукивание каблуков, мягкий стук по клавиатуре, щебет птиц, мотор машины, шлёпанье по лужам, детский крик, лучезарное солнце, высокое, чуть голубоватое небо.

Мчусь по улице, вверх или вниз - не имеет значения, ижу только дорогу и свет. Позапрошлый четверг нахлынывает на меня градом воспоминаний. Прогулка с Алом, бег по переходу, поздний вечер на закате, мерный стук колёс поезда, свет звёзд в окна, яркие краски огней, светящихся в окнах. А потом были ещё люди, люди, которые появились как по мановению волшебной палочки, и готовы были меня разодрать, растащить на сувениры, но вовремя спохватились, отойдя и организовавшись очередью. Был и Нескучный сад, который мы с Фаэль переименовали совершенно случайно в зад, были Триша и Лео, были, были, были...
Отражения витрин ловят меня в  своих лучах, которые изгибаются в них от солнца - меня невоможно поймать, я везде и в то же время - нигде. У меня снова есть синий шарф, в который так хочется закутаться, и я терпеливо жду,  когда же надо будет одеть свою нелепо ярко-жёлтую куртку, замотаться в шарф, расстегнуться, выйти на улицу, чтобы ветер снова ерошил волосы и звучал в ушах.

С крыш льётся на меня музыка, она падет сверху. С крыш, с крыш, с крыш. Когда-нибудь - и, я знаю, уже очень скоро! - мы поднимемся на крышу, и я буду стоять там рука об руку с Музыкойветра, Фаэль и ещё несколькими людьми. Ветер будет развевать шарф и копошиться в волосах, а мы будет стоять и улыбаться, наслаждаясь тем, что мы есть. С нами будет музыка и ветер, с нами будут краски, цвета и солнце и голубое небо. Мы сами будем музыкой, будем ветром, красками, цветами и солнцем и голубоватым небом, подёрнутым лёгкой дымкой города. Мы будем, мы были, мы есть, мы существуем и мы - вместе.
Я и мои друзья.



Настроение сейчас - суматошное
В колонках играет - воспоминательная

Боги, я и не знала, кому на самом деле пишу это стихотворение!..
Надо же, как всё слажено...

Городской роман

Поздний вечер. Укрывшись шалью,
В свете уличных фонарей,
Я спешу к тебе на свиданье,
В даль городских огней.

Что тревожит меня, что печалит,
Мне сейчас безразличны мечты;
Сумрак ночи в шагах утопает,
Всё сейчас для меня – это ты.

Хоть я знаю, что это не в правду,
Хоть не мой ты, а я – не твоя,
Всё равно я иду к тому парку,
Где, я знаю, ждёшь ты меня.

И хоть знаем мы оба – игра лишь
Наш роман городской, флирт во сне,
Но без этого ты понимаешь,
Что скучна стала жизнь на Земле…

Настроение сейчас - неожиданное
В колонках играет - "Янтарные очи дракона отражает кусок хрусталя..."

Я пою сегодня для друга.
Я пою сегодня для человека, который заблудился.
Я пою сегодня за того, кто потерялся.

Пусть моя песнь летит над полями!
Пусть мою песнь услышат везде и все, кто в ней нуждается!
Пусть моя песнь будет залечивать раны, духовные и физические!

Сегодня я пою для друга.
Сегодня я пою для человека.
Завтра я буду петь, возмжно, для новой любви.
Сегодня я пою для больного душой и раненого сердцем.

Да будет песнь моя виться над полями, реками, холмами, горами и озёрами!
Да будет она долетать в самые отдалённые уголки нашей вселенной!
Да будет слышать её каждый, кто в ней нуждается!

Сегодня я пою для человека, который заблудился и запутала!
О Солнечные божетства! О божества Лунного света! О божества Землятресений и вулканических извержений! О божества Пламенного льда! О божетсва Ветренных степей!
Прошу, услышьте мою песнь, ибо я пою редко, но только если есть в этом большая нужда!
Ибо в этом - моя сила, и сила всех нас!
О божества Стихий! Прошу, услышьте и придите на помощь!
Залечите раны и успокойте!

Сегодня я пою для друга.
Завтра я буду петь для новой любви.
Сегодня я пою для человека, потерявшегося и запутавшегося.

Да услышат меня боги!
Да будет ему моя свеча путеводной звездой!
Да будет так!

Настроение сейчас - пою.
В колонках играет - мой голос.

С какой же мерзопакостной скоростью я подхватываю привычки людей...

Поддавшись всеобщему мобу:

Неделя прошла буйно. На повышенных тонах, визгливо крича, ходила вокруг меня и странно косилась.
Приезжал АЛавр из Питера, провели вместе незабываемый день, после чего успели с ним немного поругаться (о, право же, какая мелочь) и тут же помириться =)
Потом было ВДНХ, Триша, Лео, знакомство с Фаэль, с Гаятринцами, которые пригласили меня в очередной раз к себе в гости. Главред радиостанции "Юность", загадочный Лёша, который гонялся за моими фотографиями, Алина с шоколадкой, а сегодня - ходили на ТВЦ, где меня познакомили с кореспондентом Сергеем С. лично =)
Ещё мне в метро улыбнулся сатир. потом - странное внезапное исчезновение blood_kinder'а, и такое же внезапное появление с припиской "Милая Кэт, когда-нибудь я постучусь к тебе". Эльзи из Тель-Авива, который взялся меня учить Ивриту... Что из этого выйдет - не знаю =) И вообще - люблюблюблюблю люди люди, люди...

Помню, мы сидели в обнимку на Площади Революции. Кажется, я на Сашке дрыхла. Во всяком случае, помню его косой взгляд из-под чёлки и обаятельную улыбку. Да, вот это было самое клёвое или ещё - когда мы ехали в метро уткнувшись друг в друга.
А, ладно, всё фигня и преходяще.

За неделю я успела закатить себе две замечательных истерики, признаться в любви трём с половиной людям, чуть не утопиться, чуть не порезать вены, чуть не... И ещё много-много всего.

Надо бы опять войти в струю, и начать здесь писать, но что-то как-то эйфория недели и выходных не рассеивается пока. Поэтому, пока подожду. Пока уляжется.

И вообще, мне к восресенью надо две статьи сдать готовых, принести ещё десять тем для готовых статей, сдать фотографии с ТВЦ... О боги. Богибогибогибогибоги...

Улыбаюсь =)



Настроение сейчас - отличное! =)
В колонках играет - тишина пока что

Бросить иногда всё-таки лучше, чем начать. У меня сегодня эйфория какая-то была. Я совершенно не успеваю сюда писать, да и думаю, что мне никогда не нужно было этого и сейчас - тем более.
Тем не менее, выкраиваю пять минут.

Бешеная неделя, не знаю, как всё успею. Начать с того, что внезапно сегодня (буквально три часа назад) узнала, что завтра приезжает Ал из Питера, всего-то на два дня!!! Я так этого ждала, если честно! Блин, единственный челобрек, которого я люблю за просто так и с кем не грех побазарить по душам. Хорошо всё-таки иметь таких приятелей =)
В четверг, видимо, с ним встречусь. Собственно, на четверг и были плавающие планы - или ехать на Арбат, или наконец позвонить Машуне, или съездить в Останкино, или встретиться с Маком, или... Или ещё куча замечательных вещей, чёрт возьми.
Пятница-суббота-воскресенье, видимо, тоже заняты. Машунь, я ведь к вам на выставку на ВДНХ завалюсь, скорее всего в субботу! =)
Блин, ведь что-то ещё надо было сделать, да вот только что - как всегда забыла.

Моё "собеседование" в ДомЖуре

upd: Расту на глазах =) Из сэра Джуффина Халли переквалифицировалась в...

Очень похоже, что Вы - сэр Маба Калох

"- Не поверишь, за свою жизнь я несколько сотен раз наносил визит Мабе и каждый раз был вынужден наугад искать путь в его берлогу! Маба Калох — непревзойдённый мастер скрытности. — Он от кого-то прячется? — Да ни от кого он не прячется. Просто людям очень трудно его обнаружить... Маба Калох, Великий Магистр Ордена Часов Попятного Времени умудрился почти исчезнуть из жизни, ни на один день не покидая Ехо... Орден существовал около трёх тысяч лет. И я никогда не слышал, чтобы там менялись Великие магистры".

Пройти тест

Иногда надо уходить. Не чтобы потом возвращаться, нет, этого никому не надо. Просто уходить, вдаль пустынного осеннего парка или по железнодорожным путям, как в той песне. Уходить от себя, от других, убегать, боясь обернуться, уходить из кафе, оставив деньги на столике, уходить из булочной, уходить из дома, покормив кота, уходить из школы, из университета, уходить из города, из страны, из улицы, уходить от смерти, от жизни, уходить не куда-то, а просто уходить.
Наступила весна, длинные, но слишком кратковременные вечерние тени, прогулка по шумному центру столицы, Филлиповская булочная, которая ныне превратилась в маленькую уютную кофейню, где вполне можно встретить старого друга (не далее как сегодня), да, да, шумная Тверская, плавно перетекающая в Тверскую-Ямскую, упирающуюся в Белорусский вокзал. Вот бы сесть на поезд, без билета, просто так и уехать куда-нибудь в туманную сомнительную даль, туда, где, возможно, сходятся все параллельные трамвайные рельсы и кончается "никогда". Если вечность и существует, то это всё - кончается там, в Вечности.
"Eternity for you, my dear hearty friend" - посылаю я ответ в Прагу моему хорошему другу. "Вечность для тебя, мой дорогой сердечный друг".
Вечность. Там, где кончается всё, но в то же время - ничего не кончается, а только застывает в этом последнем моменте окончания. Страшная, должно быть, штука.
Никогда не надо сомневаться, что всё кончится, но всегда надо ставить под сомнение вопрос окончания всего. Так, наверное, принято считать у каких-нибудь философов или ещё как... Мне пока что всё равно - не хочу узнавать смысл жизни, не хочу умирать, не хочу оставаться без любви, не хочу, чтобы меня доставали глупые люди, не хочу, не хочу, не хочу...
Слава богам, я не подвержена дерпессии (ну, это мы ещё, положим, выясним позже - ехидничает организм), только тоска иногда скребёт. Уже не по ночам - ночью я отрубаюсь и сплю, соплю себе в подушку как сурок. Много уж очень изменилось за полгода.
На этом бы точку поставить, но нет, меня прёт дальше. Что надо сделать, чтобы совсем, окончательно и бесповоротно превратиться в другого человека? Да нет, не превратиться, но стать точной его внутренней копией, стать абсолютно похожим на него. Или хотя бы не абсслютно - не знаю, на такие мысли меня подвела Ира, когда я дала ей прочесть список.
- Это про тебя, да, - не спрашивала, а утверждала она.
- Да как тебе сказать, Ир, - отвечала я, чеша репку, - здесь есть многое про меня, даже, я бы сказала, слишком, пугающе много.
- Так и есть. Но это разве не про тебя?
- Сама посуди, я не делаю некоторых вещей...
- А, ну да, я вижу. И всё-таки, кто это?
- Да известно кто, - отвечаю задумчиво.
- А... Что я могу тебе сказать - тебе надо стать или совсем похожей или плюнуть и оставить всё как есть.
- А если нельзя оставлять? Нет, ты представь, что со мной будет. Сама ведь знаешь, уже видела один раз...
- Да... Я не знаю. Кэт, я действительно не знаю.
- Никто не знает, в том-то и фигня.

Мысли с пугающей быстротой возвращаются к сцене в метро. А что бы было бы, если бы я бы тогда бы...
Нет, Кэт, ты не о том человеке думаешь. Забудь. Забудь как можно скорей и не парься.
"Не парься, би хэппи" - напевает мне в таких ситуациях вилка. Правильно, стало быть, напевает

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - знакомая мелодия

Все постят, дайте и мне, что ли, запостить...

Если бы вы смогли запереть меня на 24 часа у себя дома, и заставить делать всё, что вы захотите, чтобы бы вы сделали со мной?..

Что-то мне в паутине стали питерцы как-то уж больно часто попадаться. Ну да ладно.
Вот такое забавное и красивое стихотворение нашла давным-давно на каких-то дневниках. В честь Восьмого марта, ага.

Различные Женщины ходят по свету

Первому, кто поздравит меня  с этим "праздником" - откушу ухо. Клянусь хвостами своих предков.

Тихонько смеюсь. А потом можно и захлебнуться собственным смехом, чтобы больше неповадно было. Отпиваю чай. Лина писала "Спасибо за Ли в Индии". Ну да, она же бредит Индией, а я ещё удивлялась, чем её ЖК так зацепила. "Когда тебя не станет в моей жизни, ты всегда будешь в моих думах, когда я буду сидеть на слоне в Индии и жалеть, что тебя нет рядом со мной" - блин, это просто признание в любви, честное слово, меня не стоит так ценить.
Та прогулка по полупустому Арбату в восемь утра много значит для неё, я, по правде сказать, не ожидала.
Ещё два дня гарантированно буду мусолить эту байду. Так что пока кидаю ссылку - развлекайтесь, товарищи.
На этот раз - Храм Локи
Это стоит потраченного времени =)

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Аквариум - Город

Сегодня мне пришло письмо. Не обычной почтой и даже не электронной, а "ручной", то есть -  через чьи-то руки. Давненько со мной такого не случалось, последнее, помню, получила классе в пятом от паренька, который ко мне очень уж неровно дышал. Слава богу, быстро опомнился.
Принесла мне его к началу второй английской пары (когда мы медленно, но уверенно начинаем сходить с ума) Маруська, как всегда - вестник неожиданных вещей, как Гермес. Или Аполлон. Не помню. Да, один хрен, собственно, белая голубка.
- Это тебе от Лины, - шепнула она мне, садясь рядом (и явно рассчитывая на то, что я его тут же открою) и пожирая меня и конверт любопытным взглядом. Я повертела желтоватый конверт в руках. Хорошо запечатан, но слабо - всего лишь на одну капельку клея в уголке, раскрашен лаком с блёстками, как делают дети классе во втором, на обороте красуется надпись "Hallmark", что говорит о буржуйских наклонностях автора письма.
Конверт просвечивался, значит, никакой открытки внутри не было. Я положила его на тетрадь перед собой и отвела взгляд. Через некоторые время я бросила на него сначала быстрый взгляд, а потом стала приглядываться.  Потом взяла, повертела его в руках, положила другой стороной, начала опять разглядывать.
- Открой, что ты мучаешься? - нетерпеливо спрашивает Маруська.
- А вдруг там... Что-то страшное, ты не думала? - спрашиваю её, не отводя взгляда от конверта - я уже примерно полчаса сидела и глазела на него.
- Да там какая-нибудь открытка, - махнула рукой моя соседка.
"С чего это кому-то дарить мне открытки?" - удивляюсь и шепчу Маруське:
- Нет, я не буду открывать... Вдруг там... там написан смысл жизни? Или что-то другое в этом роде!
Маруська смотрит на меня недоумённо, пожимает плечами, дескать, дело ваше, и тычется курносым носиком в учебник. Я же, ещё немного посозерцав письмо, захлопываю тетрадь и убираю её в сумку.
Вспомнила я о нём только, когда нашла себя моющей руки в туалете. Шёл урок, и я, написав тест раньше всех, воспользовалась случаем, чтобы поскорее удрать.
Руки слегка выдавали волнение - немного дрожали. Тем не менее, я взяла конверт и аккуратно провела по месту склейки линейкой. Конверт открылся и на меня невинно уставился клочок бумаги, весь исписанный мелким, немного корявым почерком моей одногруппницы. Дверь у меня за спиной хлопнула, и я поспешно убрала конверт в сумку - не дело это читать интимные послания в таком месте. Как никак, человек старался, писал, может, даже ночью не спал (Господи, ну не в любви же она мне признаётся, в самом деле - откуда только такие мысли?), а я в туалете ритуал открывания совершаю... Фу. Позор на седины моих предков.
Во время перерыва Лина вела себя, как ни в чем не бывало, только попросила не открывать конверт и не читать в колледже. Я, конечно же, важно покивала головой, подакала, сказала "ну что ты, что ты, я бы даже не подумала"... Ага, извращалась, как могла, в частности - над собой.

Письмо мне попалось на глаза в метро. Я не мешкая достала конверт, открыла его, ещё раз оглядела со всех сторон маленькую бумажку и принялась расшифровывать маленькие закорючки Лины...
К слову сказать, я и в правду боялась, что в письме будет какое-то "великое" откровение или что-то вроде этого, но нет, слава богам Олимпа, обошлось.
Письмо содержало благодарность. Благодарность мне. В связи с чем - не буду говорить, столько нужных слов я не найду, а Лина выразила это всего в дюжине строчек (всё же письма - неприкосновенное, поэтому не буду печатать).
Такие письма я, помню, несколько раз писала людям, которые очень сильно повлияли на мою жизнь, взгляды и прочую чепуху в этом духе. Я горячо их благодарила за то, что они появились на моём пути, а теперь исчезли навсегда - но в моём, как ни банально сказано, сердце остались. Пусть не навечно, но хоть на какое-то время. Эти люди учили меня по жизни - думать, писать, да и просто жить. Потом я, конечно же, нашла другой способ благодарить их.
Лина писала такое мне. "Господи, за что?" - подумала я сквозь довольную (чего греха таить) улыбку.
Видимо, есть всё-таки за что.

И напоследок. По дороге домой пришла в голову мысль, что всё-таки любовь - не всегда самое главное в жизни. А что главнее - каждый сам для себя решает.

Настроение сейчас - хорошее :)
В колонках играет - жужжит системный блок и хрумчат вафли

В наушниках играл какой-то древний транс, сочинённый ещё моим братом в славные девяносто-мохнатые годы. Метро всегда представлялось мне каким-то своеобразным подземным городом, порой никак не связанным с наземной Москвой. Для меня здесь даже время течёт как-то иначе.
Здесь – в подземке – другие люди, другие разговоры, переглядки украдкой с одного конца вагона в другой, шёпот, переходящий на срывающийся крик в туннеле, полудрёма в ожидании своей станции, бег по самому краю платформы и многочисленные, бесконечные, запутанные переходы. Таблички ничего не разъясняют, наоборот, порой больше запутывают неискушённого приезжего. Эскалаторы, размеренно ползущие вверх-вниз, напоминают жирных уставших гусениц, толкотня, цыгане, вечная торговля на открытых линиях, пустые вагоны, дремлющие пассажиры, вдруг – выключается свет, и тогда трясёшься в тёмном вагоне, и сверкают глаза рядом стоящих людей, и, кажется – нет ничего, кроме тебя, вагона, который мчится неизвестно куда в темноте и этих мерцающих, волшебных, необычных, завораживающих глаз, которые пи свете дня так банальны и прозаичны.
В метро между людьми существует некая особая связь, они все знают законы и философию движения, и если найдётся наглец, который посмеет их нарушить – будет обматерён последними словами какой-нибудь особо резвой бабулькой девятисотого года выпуска. Они знают, кто должен двигаться быстрее, чем все, кто совсем ползти, а кто – змеиной лентой проскальзывать сквозь самую плотную толпу. Люди здесь сами по себе, но представляют не разобщённый, но сплочённый организм, действующий в соответствии с одному ему известными правилами.
Метро – это миф, это легенда, это совершенно другой город, подземный мир, измерение, которое существует параллельно нашему московскому наземному.
Зелёная ветка. Пушкинская. Я захожу в полупустой вагон. Не люблю сидеть в метро, но тут ноги просто подкашиваются, всем своим видом давая понять, что занимать вертикальное положение в воздухе не намерены. И что если хозяйка начнёт издеваться, то они просто откажутся работать без сверхурочных и упадут замертво. Протестуют, ага. Я сажусь на ближайшее место, облокотившись о поручень головой. Пальцы рук сплетены, глаза сами собой  закрываются. Сон наваливается незаметно. Точнее даже не наваливается – тихо входит в вагон, садится рядом и осторожно касается колена рукой – так вернее, так больше шансов раздразнить меня не лёгкой дремотой, а глубоким сном. Спокойным или нет – тут уж как повезёт. Незаметно. Я проваливаюсь в пучину пустоты, где нет ничего, даже, кажется, меня. Наверное, есть только мои уши, которыми я слышу ещё пока далеко-далеко где-то на краю той вселенной, где я оказалась, гул поезда, стук колёс, чувствую даже, как ветер треплет волосы, ворвавшись в приоткрытую форточку. Но вскоре это всё гаснет, исчезает совсем. Я опять в пустоте, наедине с непонятно чем, потому что, подозреваю, меня там тоже нет, ведь я же там, в вагоне.
Нет, подождите, не так получается – я не могу быть «там» и «там» тоже. Я где-то, вот только где? Я  в вагоне – это совершенно точно. Но в то же время я ещё в каком-то месте. Или на каком-то. Или около какого-то.
Пока я была занята нехитрыми размышлениями, стало потихоньку светлеть. Но так как свет в пустоте заметен не сразу (строго говоря, там не должно быть ни света, ни тьмы, потому что это – пустота), я не сразу заметила и то, что мне навстречу кто-то идёт. Размеренный шаг, взмах тростью, ещё шаг. Широко шагает. Уверенный в себе человек. Точно не я сейчас. Позади незнакомца (голову даю на отсечение, что это мужчина) понемногу сиял свет. С каждым его шагом свет становился ярче, и можно было увидеть нечто вроде тёмной прозрачной дорожке, по которой шагал мужчина. Его фигура освещалась сзади, так что лица не было видно. Но всё же кое-что я могла о нём сказать – высокого роста, цилиндр на голове, в руке трость – скорее для красоты, фрак и часы на цепочке, выдаваемые тусклым мерцанием серебра.
Он подошёл ко мне и замер на расстоянии вытянутой руки (насколько я могла судить о своём месторасположении). В темноте была видна его улыбка – не больше, ведь свет до сих пор находился за его спиной.
Я сразу узнала его. Это был Хромул Энгальф. Высокий пожилой человек с обаятельной улыбкой, с неизменным цилиндром на голове и тростью в руки. А его серебряные часы – просто нечто, потому что часами вовсе и не являлись. Собственно говоря, я так и не поняла, что это, но вещь ужасно красивая. Я познакомилась с ним и ещё одним хромулом в поезде метро, летом, когда возвращалась из южного города. Хорошо помню нашу встречу, во всех мелких деталях, со всеми ненужными подробностями. Честно говоря, я не надеялась встретить их ещё раз, тем более в такой странной обстановке. В метро. Это ж надо.
Второго хромула звали Эстла, смешная пухленькая дама невысокого роста, в шляпке, на которой сидели живые гладиолусы. Эстла мне тогда сказала, что хромулов можно увидеть только тогда, когда едешь в поезде – и больше нигде. Такова уж их участь, ничего не попишешь.
О да. Тогда я возвращалась в душную столицу с ветром в голове, взбудораженная внезапным живым концертом ДДТ ночью, под звёздами, устроенным на стадионе около дома, где мы остановились (всю ночь валялась на балконе на старенькой тахте и считала звёзды) и новыми впечатлениями и морским воздухом.
- Энгальф, - начинаю я было, но внутренний мой мир содрогается, потому что эта странная пустота, кажется, соткана из моего голоса. Даже переливается им. Техника на грани фантастики просто…
Мой друг улыбается и прикладывает указательный палец к губам. Дескать, молчи, сама всё сейчас поймёшь.
Мне остаётся только недоумённо пожимать плечами, которые остались в неведомом «там», то есть в поезде, вместе с остальной тушкой, без которой, как оказалось, вполне можно и обойтись.
Между тем, Энгальф немного отошёл назад и встал позади меня  (это смотря ещё что можно считать мной и можно ли вообще). Моему взору открылась странная картина.
В темноте возникла дверь. Я подумала так потому, что очертания прямоугольника, светящиеся ярким светом, более всего напоминали дверь.

А дальше, честно говоря, пока писать лень.

Вот жопа. Это моё любимое слово, между прочим, для тех, кто не знал.
По дороге от метро домой, сквозь музыку в наушниках, сквозь летящий снег, вдруг слышу своё имя. Да таким тупым голосом и интонацией произнесённое, что мне становится противно - я знаю, кто меня зовёт. Собственно, тогда и началась моя тихая ненависть к имени, классе в пятом средней школы.
Это, конечно же, была Маша Иванова, стерва и дура, каких поискать. В школе рыдала по поводу и без, выпрашивала оценки и лизала жопы всем учителям, которым только возможно. Так и стоит перед глазами размазанная по её лицу тушь. И крысиный хвост. Фу.
- Маш! - говорю радостно. - Каким ветром? Ты откуда и куда?
Эта фраза стоила мне часа пустопорожней болтовни и отняла драгоценное время. Откуда я узнала, что моя погодка Мария выходит замуж за молодого человека на 17 лет старше её с маленькой дочкой, с которым познакомилась в театре, актёр.
КАК она на меня смотрела. КАК выспрашивала по жизнь. Иногда я ненавижу себя за то, что умею подхватывать чужое настроение, потому что из неё просто сочилась зависть. Она пожирала меня глазами, пытаясь поменяться со мной местами.
- Ну а ты-то как? - спрашивает она, наигранно закатывая глаза.  - Я имею в виду личную жизнь, конечно же, - и смётся противным хриплым писком.
- Я? Я свободна. Как ветер в коридоре, - усмехаюсь. И улыбаюсь надменно. Типа "знай наших".
Она аж губу закусила от досады.
Блин, я не понимаю: не хочешь замуж - не выходи,  кто тебе мешает? Хочешь гулять студенческой жизнью - гуляй, не хрен завидовать.
Тем более - нашла кому. Психопатке с ярковыраженными маниакальными наклонностями, которая довольно часто страдает пофигизмом на фоне дисперстного расстройства функций головного мозга, ага.
Машка вседа знала, что я немного ненормальная или, как сейчас модно говорить, "не от мира сего". Ну да, ну да.

И это стоило мне часа прожитого времени и глотания дыма...

Настроение сейчас - небольшая прострация