Руки не поднимаются, а о том, чтобы заставить их печатать буквы да так, чтобы они складывались в более-мене понятные слова, а слова - в связные предложения, я вообще молчу. Но я прилагаю просто нечеловеческие усилия. И всё ради не понятно кого.
Сегодня самый длинный и перенасыщенный день в моей жизни, по-моему. Было много смеха, шуток, фотографий, загадок, недоумений, слёз, обиды, ангельского терпения, которое, казалось, никогда не лопнет (слава богу, только казалось)... И ещё ворох всякой кутерьмы.
Вкратце, пожалуй, стоит огласить весь список и приплюсовать то, что ещё ждёт меня завтра.
Итак, день начался в шесть утра, потому как пиликать мне к первой паре в субботу (слава богу, их только две - заканчиваю рано). После колледжа мы с Маруськой договариваись идти в Палеонтологический музей (пост ниже). Маруська долго колебалась, но в итоге плюнула на всё, и мы поехали. Долго рассказывать о щасте, которое мы там обрели, так что ограничусь тем, что там нас ждало море ностальгии, веселья и приятных воспоминаний в перемешку с новыми знаниями. Затем мы зашли в буфет, где пахло настолько по советски, что в животе заурчало. Самое забавное, что там продавали "язык динозавра". Я спросила у продавщицы, правда ли это. Она долго мялась, прикидывала, наврать нам или нет, в итоге сказала, что правда.
Маруська взяла себе пиццу, а я какую-то шоколадку и чай. Наевшись, мы рахъехались - я пошла гулять по району, где когда-то жила, освежать воспоминания, а Маруська готовится к групповому походу в Парк Горького, кататься на коньках. Вся наша подгруппа собралась в шесть вечера там кататься, и меня звали, но я ещё колебалась.
Приехав домой совершенно счастливая, я решила-таки поехать с девчонками на каток, тем более, что такая компания - Маруська, Спасс, Галя, Лёль, Пух, Женька... Сам бог велел.
О боги! Я не стану рассказывать, что в раздевалке (точнее в очереди туда) мы провели около часа. Лёд там ужасно неровный, я поняла, что кататься не умею совершенно, постоянно кто-то меня сбивал, и слышался такой мат-перемат... Только единственный молодой человек в возрасте "под 25", сшибив меня  с ног, помог встать и поинтересовался, не ушиблась ли я. Потом мы с девчонками разъехались кто куда, потерялись совершенно. Ужас-ужас-ужас.
Для того, чтобы кататься в Парке Горького на коньках, нужен кто-то большой и сильный (если катаешься так себе), которого у меня естетсвенно нет, не было и никогда уже, кажется, не будет.
Короче говоря, в девять я сказала девчонкам, что пошла домой (с вымученной улыбкой на лице). На самом деле, я готова была уже повеситься, потому что вдруг заныла непоятно с чего левая нога. Я началал искать выход. Но выходило только, что я везде натыкалась на тупики, в которых уж очень открыто целовались парочки.
Пришлось переодевать коньки на сенгу, на какой-то лестнице, одним словом - чёрти где. Я всё прокляла раз двадцать.
Шла домой как под наркозом. Люди в метро смотрели и показывали бесцеремонно пальцем (блин, граждане, вообще-то, это не очень приятно).
Выйдя их метро, всю дорогу до дома я давилась слезами и закусывала нижней губой - героически боролась с собой.
Остановилась у какого-то ларька на пустынной улице. Женщина с ребёнком, вымученная и уставшая, долго на меня смотрела в упор, а потом тоном уставшго психолога спросила "что-то слуичлось?". Даже не спросила, а утвердительно кивнула. Я даже на знала, из-за чего реветь хочется. Но тут мой организм чуть не поддался искушению выложить этой незнакомой женщине с ребёнком всё, как на духу.
Вместо этого я, дура такая, буркнула "ничего не случилось" и зашагала домой.
Дура - потому что мой разум никак не мог понять мои чувства, а, следовательно, не мог понять, из-за чего, собвственно, плачу.
Из-за чего? Я так и не поняла.
То есть поняла, но признаваться в этом не хочу, да и боюсь немного.
Вот такая история.

Настроение сейчас - очень устала...
В колонках играет - почти что тишина

Всё отлично выходит (и всё благодаря кому? А вот не скажу!) - если завтра всё будет путём, то мы с Маруськой едем после колледжа (где-то в районе часа дня) в Палеонтологический музей. надеюсь, отложит свой визит в Подольск. Блин, я сто лет в Палеонтологическом музее не была! Когда жила в Беляево - ходила туда каждые выходные с дедушкой, помню, жевала раритетный по тем временам Чупа-Чупс с синей жвачкой внутри и пускала слюни.
Я уже говорила, что на оранжевой ветке живут замечательные люди (что на севере, что на юге - да здравствуют Бабушкино - там почему-то обитают парни - и Коньково - а здесь девушки), так там ещё и самые замечательные улицы-переулки, на мой взгляд. Когда мне было шесть или семь лет и мы съезжали с улицы Генерала Антонова (дом семь, вроде бы), у меня просто сердце детское разрывалось. До сих пор, если мимо проезжаю - всё внутри стонет... но теперь уже от какого-то загадочного, притаившегося там, счастья-секрета.
Помню пруд. Надо было выйти, из подъезда - сразу налево, там куст орешника, с которого мы с отцом летом обдирали орехи, прямо через дорогу (справа детский сад, в который я никогда не ходила, потому что в Москву мы вообще тогда приезжали только в отпуск - отец служил в Мурманске, так что мне ещё повезло, что я родилась в Москве, с одной стороны), вдоль длинного дома, а там - пруд, некогда густо заросший, с обитым асфальтом в перемешку с каменными плитками. Мы там в детстве рыбу ловили и срывали кувшинки, играя в русалок с моей первой в жизни подругой - Анюткой. Сейчас, знаю, там все облагородили, поставили беседку, пристань для бумажных корабликов.
Господи, если мы завтра с Маруськой туда поедем, я обязательно затащу её туда! А если она не захочет - пойду одна. Зайду к тёте Ире - она меня давно зовёт к себе. Блин, как ж я туда хочу. А вот ещё - оттуда можно прямо в Битцу, помню, мы её в моём далёком детстве, всю пешком прошли, на велосипедах проездили, пробегали, прошагали. И если по Битце от входа - прямо-прямо-прямо, по дорожке, не по мостику, а опять всё прямо и прямо - то выйдешь к Чертаново. Там мы позапрошлым летом снимали квартиру (прямо у Битцы), когда у нас в квартире новой делали ремонт, на девятом этаже (тогда я просто перестала обращать внимание на паническую боязнь высоты). И если идти прямо  выйдешь к пруду, к метро. Потом налево, и если очень-очень долго топать пешком - выйдешь к Коломенской. Очень дого. Но возможно - я знаю.
Блин, я даже чуть ли не всю эту часть Москвы по памяти помню, хотя тыщу лет не была - как же я скучаю!..

Короче. Палеантологический музей - берегись =)


Настроение сейчас - возвышенное - ну просто офигеть какое клёвое!
В колонках играет - Аквариум/Десять стрел

Пришёл Серж и скинул мне фотку, когда мы с ним на каток ходили =)
Фотография - отвратней некуда (вот доверяй мобилку случайным прохожим), но мне нра

Серж и я

Итак, всех ещё раз приглашаю на форум - http://mikcep.ucoz.ru/forum/

Вот ведь маразм - в четверг заканчиваю рано, прихожу домой и просто не знаю, что делать. Хочется куда-нибудь съездить/сходить, да вот только куда?
Что делать в четверг днём?

Маман говорит: "иди прогуляйся". Ответный вопрос - "Куда?"
Ладно, одна ещё могу, но без фотоаппарата...

Блин, афигеть. Пойду, что ли, ткну пальцем в карту. Но опять же - без цифровика... Нет, это не дело, товарищи.
Играть в игры в городе я могу, но вот где? Мне нужно что-то, что-то такое... Такое... Чтобы на идею натолкнуло хотя бы, а не бесцельное брождение с обильным слюно-соплевыделением на морозе.

Arbeit macht frei - пойти, что ли, работать куда по четвергам (и субботам)?



Настроение сейчас - радостно-озадаченное
В колонках играет - Бош/Пьяное сумасшедшее

Я вхожу в подъезд, достаю ключи и вот тут-то - принюхиваюсь. Пахнет деревом.
Конечно ж, не ясень Иггдрасиль оказался (а что, было бы оч даже =) ), а всего лишь старый соседский балкон, вынесенный в предбанник (ага, поди додумайся, где у нас там предбанник, где "холл", где лестничная клетка, а где коридор...).
Далее я жую дискриминационную шоколадку под названем "Nestle Classic For MEN [беречь от женщин]". Самое тупое, что там на каждом кусочке нарисована "девочка", пересёркнутая линией в кружке. Как говорит Утюг - "дискриминация по половому признаку!" Подать, что ли, на них в Страсбургский суд?

А сегодня предлагаю вашему вниманию:
- Как съесть слона
- Последний раз успеть отметиться в Эддерри
а также побывать на новом форуме
- Последний раз полюбоваться празднованием Хэллоуина (я и вилка =) фотографии)
- Зайти на сайт 8-го класса какой-то школы (лично я такого даже не знаю, но на сайте куча всякого крутого софта для компа, например, программа для отслеживания, что произошло на компе, пока вас не было)
- Посетить отличный сайт города Старый Оскол (я там уже давно обихаживаюсь; особенно рекомендую раздел фотографий)
- Увидеть и узнать, кто такие КРЯКОЗЯБРЫ =))
- Посмотреть офигительные обои (не совсем офигительные, конечно, но кое-что есть)
- Почитать стихи Овсея Дриза (уж не помню даже откуда у меня это)

Ну и хватит с вас щастя, пожалуй =)

ВСЕМ ПО МАНДАРИНУ!!!
В смысле - у меня новое оформление =)

упд:
- кто там?
- жопа
- вы точно ко мне?
- щас сверюсь со списком...

Настроение сейчас - аплясиновое

Думаю, песня для ПЧ =)
Триша, возможно, уже слышала
Советую!


Этот день (с) Бош

Настроение сейчас - захватывающе-ликующее! =)
В колонках играет - Бош/Этот день

Бывают ведь дни, когда жизнь поворачивается к тебе лицом и жопой одновременно. А ещё круче - если попеременно, то так, то эдак.
Итого за сегодняшний день имеем:
- два с половиной новых знакомства
- утерю Маруськи за столом
- потерю ВСЕХ фотографий с компа за раз (мать вашу, какая падла это сделала?? Какая-то с**а - ладно, сволочь - знала, как меня разозлить)
- море инфы о Гаятри, в т.ч. факт, что туда можно припереться с тортиком и перезнакомиться с кем ни попади
- никаких перспектив (и это несказанно радует, потому что они сами придут)
- отличное настроение не смотря ни на что (будь оно трижды...)
- непоход в сад Эрмитаж на открытие памятника от Серебряного Дождя
- колыбельную "Зелёная Карета" в устно-песенном варианте (не успела включить диктофон, ну да ладно)
- песню на стихи Филатова (Апельсины цвета беж)
- лесбиянничество с Маруськой, за что меня обозвали "Катькой!"
- нарезку козьих какашек с последующей раздачей всем желающим
- срез по числительным на русском (щёт, я написала это)
- обновления ЖЖ

Мать вашу! Ха!
Чтоб мне так жить! Я щастлива просто! =)
Нет, правда.

слава богам, удалось спасти хотя бы это...

Настроение сейчас - Взлётная полоса. Вж-ж-ж-ж-ж-ж...

Боги,.. У меня столько комментов в ЖЖ, что в пору сдохнуть от щастя.
Пора плавно переплывать в другие уровни бытия дневники. ЖЖ ещё как-то дышит, а вот diary - с одним комментом - уже ни в какую. И как там Селенчик без муа? =)
Надо бы ей что-нить подарить по случаю без случая.
Итого остаётся кинутых дневников: 3.
Отлично. Осталось вспомнить, на каких они серверах...


Настроение сейчас - весёлое :)

Я никогда не говорила, что у меня безграничное терпение. И всё же я терплю. Сосредоточенно глотаю себя по вечерам, а утром просыпаюсь с загадочной улыбкой Чеширского Кота, не понятно откуда взявшейся.
И всё же я терплю и жду с небольшим любопытством: когда же надоест? когда же закончится?
Удивительно, но я ещё могу терпеть. Во многом заслуга Маши.
Руны, заброшеные в дальний ящик, которые я вчера взяла в руки после долгого перерыва, упорно твердят на любой вопрос моей Совуло: "нужна передышка, время осознания, успокойся, терпи, жди и повторяй Гаятри".
Я спокойно, терпеливо жду и каждый день повторяю Гаятри к месту и не к месту. Но чувствую, что отдохнуть у меня не получается - как ни крути, всё думаю. Странная это штука - думать. Никак её по собственому желанию не отключишь (нет, получается, конечно, но это немного не то), а сама она - эта функция - отключается крайне редко.




Пока что там ещё ничего толком не готово (т.е. страницы у меня есть, но их надо долго и упорно редактировать...), но вот титул, на мой взгляд, совсем неплохо получился

Настроение сейчас - загадочно-весёленькое

Сбылась мечта идиота (с)
В общем-то, никакая эта была не мечта, да и идиоткой я себя не считаю. Просто просверлили в стенке толщиной 3 метра дырочку, подключили к компутеру, а потом сероглазый паренёк, лет 19-ти, живописал мне КАК этим пользоваться. Блин, я столько уважения ни в чьих глазах, по-моему, не видела ещё =)
Расписывали преимущества местной локалки именно мне, потому что брат опоздал - застрял в пробке... Да что я рассказываю, всё равно мой брат - зверушка невиданая для науки и вряд ли будет когда-либо изучена. Мы с ним дваваленкапара - вот, что следует учесть. Даже думаем одинаково.

Мне почему-то горькие слёзы лить хочется - даже знаю почему, но вот не льются. Когда надо - ни капли из меня не выжать. а на душе - пока что сумрачно и легко, но только пока. До сегодняшних 10-ти вечера. Или 11-ти.

Заврта приезжает мой троюродный брат, которого я видела раз в жизни и то - в пять лет. Приезжает за ноутбуком, который Дрон починил. М-да, вот и свидимся. Обнюхаемся, как дворовые сучки собачки и разбежимся кто куда. А мне ещё куда-нибудь поехать хочется. Куда - не знаю. Но поеду. Обязательно уеду из душной квартиры. Не знаю куда,

не знаю куда не знаю куда не знаю куда...

В себе я разобраться не могу.
То тут кольнёт, то там с тоской заноет,
А то – душа трепещет на ветру.
Или огнём бесстрастным всё сгорает.

То – слишком тонкая наука для меня.
Наука разбираться в тонкости хитросплетений
Духовных и физических волнений.
То – слишком сложная наука для меня.

Следить за частотой всех взлётов и падений,
Записывая наспех каждый шаг.
Учитывать несметное число чужих суждений
И – лучше бы – не попадать впросак.

То – слишком сложная наука для меня.
Не развязать мне узел всяческих сомнений,
Коль было бы мне дело до их мнений.
Нет. То – слишком тонкая наука для меня.

(с)

Настроение сейчас - обморочное
В колонках играет - Тишина

ах, как жжёт, как жжёт!
знали бы вы, как жжёт!
прямо внутри, прямо вот-вот, всё сгорит, я уже дымлюсь!
и зола не хочет остывать, а разгорается с новой силой...
ах как жжёт! как жжёт!


В душе...

Настроение сейчас - я реально сгораю - мне больно внутри от огня
В колонках играет - Telen Gwad

а ведь в сущности, всё оказалось очень смешно - пять минут я билась в истерике: от беспричинных слёз к глухому хохоту и к полному пофигизму. Потом - Маша, потом - отключила мобильник, чтобы Кит не звонил, потом - вспомнила, что днюха у Триши и побежала отправлять подарок, потом - вспомнила, что хоббит завтра приезжает, потом - что всё не так уж плохо, потом - что что всё, наверное, замечательно, просто надо взять да протереть глаза слепые.

Верните кровь. Верните серце.
Жизнь - крутится. Колесо вертится.

Нашла ещё один забавный стишок...

Настроение сейчас - относительное - оживаю потихоньку
В колонках играет - снова Telen Gwad

Что-то у меня Аполло совсем не пашет... Приходится через винду медиа player.
Но это к делу не отностися.

Меня радует возможность выглянуть из окна, посмотреть на людей, на солнце-облака, на небо, чихнуть от пыли, скопившейся на листьях фикуса...



Этой фотографией я хотела доказать, что у глаза у меня всё-таки по жизни серые... (мне, кстати, самое кажется, что я в фотошопе их подголубила, но это не так - только фон чёрно-белый сделала, а глаза - голубые)
Почему-то в детстве, когда у меня были действительно серые глаза и я очень хотела, чтобы они стали небесно-голубыми, они оставались холодно-серыми, как пасмурное небо... Но когда я наконец-то привыкла (совсем, в общем-то, недавно) к тому, что они у меня серые, они стали менять цвет - от белого до василькового. Блин, только я привыкла... я теперь хочу, чтобы они хоть изредка становились серыми, как тогда, как дождливое небо

Nobody knows your name when you strange...

А, кстати, нашла интересную весчь - мыло одного фотографа, с которым как-то летом познакомилась в Коломенском. Забавно вообще-то было: я поднялась на какой-то холм, присматривая вид покрасивей, а он сидел под деревом. Потом подошёл и начал испытующе долго смотреть, пока я выбирала ракурс. Затем поинтересовался, что именно я фотографирую, я тогда ещё, помню, ляпнула "фигню всякую бессюжетную". Он удивился, попросил посмотреть цифровик (ага, хрен). Ну а потом мы обменялись мылами... Собственно, ни он, ни я так и не написали, хотя обещался прислать по мылу свои фотографии.
Что ж, Юра, ты меня ещё помнишь, интересно?
А вот сейчас и проверим...

Настроение сейчас - с чашкой чая и малиновым вареньем
В колонках играет - The Doors/People are stranger

Я всегда знала, что у этой колыбельной есть продолжение. Но чтоб такое... Это просто ужастик для детишек:

Баю-баюшки-баю,
Не ложись на краю -
Придёт серенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом придёт медведь...

Настроение сейчас - всё так же... Но крови уже нет :) В колонках играет - R.E.M. - Loosing My Religion

Приглушённый свет, чай с голубикой, тихая ирландская музыка (Telen Gwad) и покой – всё, что мне необходимо, чтобы собраться с мыслями и пережить очень странное состояние, нечто среднее между обмороком и обычным головокружением. Прикрываю глаза и вдруг вспоминаю сегодняшний сон – очень красочный, яркий, но вот помню только обрывками. Хороший сон был, давно таких не снилось. Мне вообще в последнее время ничего не снится, так что, можно сказать, почти что приятный сюрприз, подарок.
Вам когда-нибудь снилось, что вы упали в обморок? А я сейчас вспомнила, что действительно теряла сознание во сне… Странное состояние – я всё слышу, но двигаться, говорить, даже открыть глаза - не могу. И только про себя оставалось улыбаться не понятно чему. Забавно – наяву я никогда в обморок не падала, только один раз бредила и то – во время болезни, когда была высокая температура.
Помню какое-то тайное убежище каких-то моих якобы друзей, что-то типа подпольного ордена. Кажется, какой-то хорошо освещённый тоннель, по которому надо бежать, чтобы найти целый подземный городок с выходом наружу. Почему-то там никого не было, лишь один из таких «друзей» (какая-то мешанина из знакомых лиц) со мной, что-то показывает, рассказывает. Нелепым образом выясняется, что я уже состою в этом их «ордене», то есть состояла когда-то очень давно и, скорее всего, вообще не в этой жизни. Пришлось верить на слово и со всем соглашаться. А потом было ещё что-то до боли знакомое… Вспомнить бы что?..
Предпринимаю попытку встать и тут же сажусь обратно – туман перед глазами, в голове – бардак из ничего; ничего не слышу, только собственное сопение, с трудом соображаю и контролирую собственные действия, чашка почти вывалилась из рук… Ставлю её на стол, хватаюсь за голову и отчаянными попытками пробую прийти в себя. Где-то я ещё есть в этом тумане, среди темноты и пустоты в голове. Где-то есть, где-то заблудилась и не могу вспомнить обратную дорогу. Где-то на краю натыкаюсь на стену, границу меня, где я кончаюсь и  начинается новое, внешнее, иное – мир со всеми прелестями, ненавистями, любовью, радостью, печалью, грустью, отчаянием, безысходностью и страстным желанием выжить…

Где-то я есть, надо только найти себя, взять за руку и отвести обратно, посадить на тот же стул и сказать, глядя в изумлённые серые глаза, сказать «смотри!», а затем сделать театральный жест рукой навстречу миру и снова подглядывать сквозь щёлки глаз, сквозь чёрные зрачки и такую же серую, как туман, радужную оболочку. А потом – пощупать пальцами, потыкать, пощипать, встать на ноги и неуверенными, осторожными шагами пойти вперёд – просто вперёд, преодолевая всё, удивляясь и восхищаясь по пути, радуясь и влюбляясь снова и снова, благословляя, теряя и приобретая. А потом – сделать первый вдох, глубокий и сразу закашляться, затянуться воздухом, лёгкими почувствовать этот мир, пускай колет, режет и щиплет, пускай с непривычки закружится голова – ведь вдохнуть первый раз, значит, заново зажить. Пускай снова терять равновесие, пускай снова падать – но тут же подниматься, пускай прощаться с кем-то – но тут же находить кого-то нового, пускай терять веру – но тут же обретать её снова, пускай быть одному – но среди тысяч таких же, затерявшихся, делающих первые шаги по миру, первый раз втягивая носом воздух, первый раз открывая глаза, первый раз улыбаясь, первый раз, всё – в первый раз!

Настроение сейчас - кровь из носаВ колонках играет - Telen Gwad/Shadow of Light

"Если ты любишь, люби через, люби сквозь себя. Как Гаятри, как солнце" (спасибо руне Совуло)

"Гаятри обозначает лишь полное спокойствие. Состояние полной Свободы. Есть лишь незначительные препятствия на пути к ней"

Р.Х. Блюм:
"Вот молитва, известная как Гаятри, которая передаёт дух Руны Целостности. Обратитесь к Солнцу следующим образом:

Ты, которое источник всякой силы,
Чьи лучи освещают весь мир,
Освети и моё сердце тоже,
Чтобы и оно могло делать твою работу"

Читая Гаятри, мысленно представляйте себе потоки солнечного света, которые изливаются в мир, входят в ваше сердце, а затем изливаются из его центра, устремляясь обратно в мир"

"Гаятри (санскр. gyatri, песня). В древнеиндийской мифологии - имя жены Брахмы,матери Вед, прародительницы дважды рождённых. В традиции Гаятри - жизненное дыхание. Также она олицетворяет стихотворный размер Вед и отрывка из "Ригведы", который надлежит повторять брахману во время утренних и вечерних молений"

В колонках играет - Telen Gwad/Медвяно-Корильон

Нахрен задолбало

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

from http://andreeypage.narod.ru/magic/manu/meditazii.html

В колонках играет - транс какой-то старый