Абсолютно нет никаких ощущений по поводу того, что никто здесь не неприжился. Здесь самые необычные люди, забавные, но необычные рассказы. Да и писать есть для кого.

За окном не обнаружилось никакого солнца, зато там была полная луна, как-то по-зимнему холодная. Мне не надо никуда идти, тем более к тому старому заброшенному храму на Третьяковской, а потом - топать до Китай-города, чтобы шляться в компании совершенно незнакоых мне людей по тамошним широким проспектам. И идти надо без фотоаппарата, а лучше - с записной книжкой, чтобы было что зарисовать, а потом под утро - уже не возвращаться домой, потому что не вернулась накануне вечером, и уже ничего с этим особенного не поделаешь. Отложить подальше старые фотографии, запихнуть в какую-нибудь особо мифическую жопу, чтобы не позориться и никому не показывать. Заткнуть уши берушами, чтобы никого и ничего не слышать, ничего не читать, встать и закрыть глаза. А потом днём - неожиданно, внезапно заснуть, чтобы вскочить через час с желанием утопиться в ближайшем водоёме или повеситься на старых шнурках. И мысли после часа сна будут только о самоубийстве - лишь бы порезать вены, лишь бы шагнуть в окно, ну и так далее.
Это называется хорошим весенним настроением, когда ты представляешь себя помесью охотной до совокуплений со всем, что движется, мартовской кошки и эскимоса с Северного Полюса, и это есть хорошо, ибо так весной и надо.
В открытое окно кинули камень. Не помню уже, кажется, когда я выла на луну, а она давала мне по шее, за то, что я бужу соседей. Это было поздно вечером, когда все нормальные дети спали, а я сидела на крыше и выла на луну. Ей даже особо выражаться на нашем языке не нужно было, чтобы я её поняла.
Я как-то всё больше пишу какую-то херню ночную, и, в особенности, тянет на многотомные романы, которые сочиняю на одном дыхании. Просто во берёшь ручку в руку - и написал за раз четыре тома, подобно великому гению Толстому. А днём я всё чаще сплю, как сурок - чутко и очень поверхностно, в состоянии, которое и сном-то не назовёшь - так, лёгкая дремота. Днём, пока я сплю, в дверном проёме стоит моя тень и улыбается как дура (честное слово, иногда за неё стыдно, когда говорю всякие умные вещи, а она стоит вот так за моей спиной и лыбится). Иногда она будит меня и спихивает с кровати, так что мне приходится волочиться зачем-то на крышу, чтобы там, видимо, выть на идиотку-луну. Ещё бы - с 22-го этажа ей меня видней, да и затрещину удобнее давать. Я там сижу, пока моя тень дрыхнет в моей же кровати, и смотрю на низкие облака из которых вот-вот пойдёт дождь. Иногда я фотографирую на старую мыльницу, но плёнка уже истлела за столько тысячелетий, и у меня ничего не получается. А потом я прибегаю к своей тени, бужу её возбуждёнными криками и показываю старый пепел  в корпусе несчастного фотоаппарата.
И я всем рассказываю о том, какая у меня болтливая и наглая тень - просто вся в меня, подумать только. Тень болтает к месту и не к месту, пытается заткнуть мне рот, но у неё по большей части нифига не выходит, поэтому ей приходится выслушивать мои стоны и визги в общественном транспорте у всех на глазах. Даже сейчас - когда я пишу это - она позволяет себе отпускать колкие реплики в мой адрес, не переставая трещать по телефону (кстати, а с кем это она?). Я уже начала забывать как сама выгляжу,  потому что эта жопа не даёт мне даже подойти к зеркалу, так как сама у него сутки напролёт вертится. И всё это - не в первый и даже не в десятый раз, а, не надеюсь уже, в последний. В этой жизни, потому что я сейчас пойду и утоплю её в ванне, эту свою тень - нахрен она мне нужна?..
Я и тень. Иногда мне кажется, что нас перепутали местами




Настроение сейчас - уже прошло
В колонках играет - вой батареи в квартире

"Чуть-чуть с похмелья и немного влюблён,
Но как странно бел потолок.
Зачем кидаться голым к окну? -
Вот он, твой шанс, чтобы выйти на взлёт.
Убрав подальше фотографии тех,
Кто не понял, как движется лёд"
Эти строки просто в рамку, на стенку. Не мне. Забавный диалог с Алом =) даже не здоровались, прямо так с ходу:
"девушки 15 лет - самые лучшие существа этого Мира" - сказал он...

Короче, я чувствую себя старой девой! =)

http://www.mp3real.ru/mp3/akvarium/10_strel/14_akvarium_kak_dvigetsya_led.mp3


Настроение сейчас - Ошарашенное
В колонках играет - Аквариум - Как движется лёд

Звонок прозвенел в три тридцать пять ночи по Москве. Законченные характеристики в количестве 29-ти штук были разбросаны по столу. Там же стояла недопитая чашка уже остывшего крепкого чёрного чая. Там же покоился открытый органайзер с какими-то рисунками, сделанными полчаса назад в полубредовом состоянии. А ещё там прятались карандаши, уходили в мягкую тень лампы обрывки блокнотных листов с обрывками предложений, ещё не начатых, никогда не законченных. Там лежал уже закрытый учебник ангийского языка да и текст к тому времени был уже выучен - для этого тербовалось всего лишь пару раз прочитать его. Иногда моя память творит удивительные вещи...
Где была я. Сидела на подоконнике рядом с деревом счастья и мамиными фиалками. Мягкий свет от торшера оставлял слабые рыжеватые блики на стекле, в котором отражались окна домов. Постель оставалась нетронутой, я, кажется, задремала, обхватив руками колени и уткнувшись в них носом. Мне показалось, что откуда-то издалека доносится колыбельная песня, не для детей, а совсем уже взрослая колыбельная. У меня не было уже сил вслушиваться и запоминать, были силы только, чтобы закрыть глаза и исчезнуть хоть на пару часов...
Я почти уснула, как тихо-тихо задрожал мобильник. Я не сразу очнулась ото сна, не сразу поняла, что случилось, и, к тому времени, как я взяла телефон в руки, он перестал звонить. Не прошло и полминуты, как он задрожал снова.
Я не долго думала, просто нажала "ответить" и приложила трубку к уху, говоря "я слушаю". Эгоистично с моей стороны говорить "я" да ещё и "слушаю", ведь вдруг мне надо говорить, мне надо было сказать "ты, слушай". Но судьба была благосклонна ко мне, и мне пришлось внимать.
С далёкого-далёкого Севера, я так ждала этого звонка, после слов "я вернусь тогда, когда ты больше всего будешь ждать и именно в то время года, которое ты так ненавидишь, Кэт". Как я ждала, а теперь - теперь, тогда - не надо было больше ждать, всё, что от меня требовалось - только слушать.
И голос в трубке говорил, говорил, рассказывал. А подконец спросил "я тебя успокоил?"
"Нет", конечно же, ответила я. "Ты меня никогда не сможешь успокоить. Лучше скажи, когда мне в следующий раз ждать тебя?"
Мы договорились, точнее нет, он договорился сам с собой, когда мне позвонит, и это значит, что я могу спокойно жить дальше и в ближайшие 5 лет не задаваться вопросом, когда придёт та весна? И это значит, что живу, что могу и дальше свободно жить и больше меня ничего не связывает.
Странный он какой-то. Теперь смогу выключать мобильник по ночам. И значит, смогу теперь опять писать ночью всякую чушь и смотреть на звёзды из колодца днём. И значит, остался он где-то, жив, и значит, кому-то надо, чтобы я писала.
Да, мой друг с далёкого севера, как же я давно тебя не слышала.



Настроение сейчас - простое
В колонках играет - Воет метель за окном

Если вы хоть раз улыбались хотя бы уголком рта, читая мой бред, - вы, должно быть, терпеливый человек. Не иначе как святой. Нет, правда. Как сэр Шурф, к примеру.
*ушла рисовать ежей дальше, напевая под нос "позвони мне, позвони..."*

Вот, что уже получилось (левый ёж примерно 20 см в высоту):



Рисовать я не умею, но иногда выходят забавные, на мой взгляд, карикатурки =)


обновлённые и почти совсем готовые ежи

Настроение сейчас - весёлое :)

Люди ходят на лестничную клетку, чтобы покурить или выпить, или проходят по ней, возвращаясь из магазина или буквально летя с утра на работу. Соседи используют её для хранения всякого нафиг кому сдавшегося барахла. Дети моих соседей используют нашу лестничную клетку (это уже не клетка, а общий коридор, впрочем, разницы, судя по всему, для них никакой) для катания на самокате или на роликах. Кто-то блюёт на лестничную клетку, кто-то оставляет там мусор, в вёдрах, пакетах и просто так. Кто-то спит на лестничной клетке, а кто-то просто любит там постоять.
А я вот гуляю по лестничной клетке. Туда-сюда, открываю массу новых вещей каждый раз. Не далее как сегодня прогуливалась, с насморком (вполне уже нехилым) и глухим кашлем (тоже ничего себе) в одной немного мятой футболке и штанах, сунув руки в карманы, шлялась, дышала воздухом. Угораздило приболеть, а я вот шатаюсь. Вот надпись на стене прямо напротив двери нашей квартиры - "RAP". Сразу видно - писал какой-то маленький засранец, едва мне по пояс. Я эту надпись сразу по переезду пыталась закрасить мелом (краска на стенах похожа на мел), чего-то даже получилось.
Ветер страшный гуляет по общему коридору, холод собачий (у нас даже летом в жару прохладно), а я стою у стены, рассматриваю чьи-то корявые каракули и кашляю на стенку. Нет, чтобы дома валяться, лечиться, как все нормальные люди. Но нет, я травлю себя дальше.
Мимо меня пробегает нечто, нелепо закутанное в полотенца, мне по колено и страшно визжит. Затем проносится мамаша-попадья (соседи - священнослужители, ага) с дымящейся сигаретой во рту. При виде меня (они вообще на нашу семью неадекватно реагируют) в одной тонкой футболке, весёленького брусничного цвета спортивных штанах, с дурацкой улыбочкой на лице и шухером на башке, бабуля тормозит с размаху и едва не врезается в противоположную стенку коридора.
- Добрый вечер, - говорю, едва наклонив голову (дурацкая манера здороваться, пора бросать, а то народ пугает)
- Ы.. - отвечает мне чудо природы.
- Да вы проходите, я так просто - лыблюсь дальше.
- М..а.. - и она, быстро развернувшись, молнией влетает в квартиру.
Правильно маман говорит "Пускай соседи думают, что мы психи - соваться, по крайней  мере, не будут".
Святые, блин, слова!



Настроение сейчас - вечернее
В колонках играет - R.E.M./Loosing My Religion

Запуталась. Я написала сама себе такую сказку историю рассказ повесть жизнь, что у меня сердце уже запуталось и сомневается в том, что оно вообще есть. Да я сама во многом виновата - слишком много придумываю, слишком много решаю и тут же совершаю, за что потом и плачу - вот, уже заплатила интересом. И любовью заодно.Не знаю как ещё написать так, чтобы хоть как-то отличалось, чтобы хоть кто-то понял, о большем я не говорю. Уйти из сказки нельзя, но мы для того и существуем, я порой думаю, чтобы опровергать этот дебильный закон, который неизвестно кто придумал. Я может быть люблю, может быть - просто влюблена и поэтому у меня в мозгах такая мешанина, я уже сама не сооражаю, что делаю, думаю и говорю
Да, я хочу попробовать перекроить свою сказку, потому что знаю, что могу это сделать, потому что я - не просто так я - мертвец, вращающий колесо, значит, не причастый к чужим сказкам, у которого может быть сотня своих, которые можно одну за одной достать в любой момент, раскрутить клубок сюжета и начать - откуда придётся,..
Тварь дрожащая или право имею? Какая, к чёрту разница, из меня, наверное, выйдет неплохая писательница детских страшилок, которыми пугают жизни. Не дай-то бог мне кого испугать, но - так получается. Мертвец сам по себе безобразен, его никто не может полюбить. И нас таких - полчища не полчища, но с хороший десяток, думаю, найдётся.
Мертвец несказанно любит своих подопечных, что идут к Колесу, но в то же время - страстно ненавидит, а вместе с тем - может любопытствовать, восхищаться ими.
Я, к сожалению, не из тех, кто восхищается и любит. Не скажу, что ненавижу людей, но не люблю. Люблю... Да влюбляюсь я всегда неудачно - меня почему-то никак не удаётся полюбить.
Вот вам страшная правда - страшнее не бывает.
Опять, наверное, покину вас, дрожайшие. Весна на носу, я не хочу в очередной раз влюбиться провалиться в жуткое, щемящее небытие, в котором царит только...

Настроение сейчас - потерянное

Я уже говорила когда-то, что возможность обладания порой лучше самого обладания. Догадывалась. Предполагала - возможно, да, но вот только правда как всегда оказалась горше. Как всегда, лучше было бы не знать, а только догадываться - так хоть остаётся смутная надежда. Впрочем, на кой мне эта надежда? Меня её уже везде - куда ни сунься - лишают. И правильно, стало быть, делают.
Я только не хочу думать о том, что я стала такой же как - они. Как все эти, которых ты...
А придётся. Что ж, я знаю, где я оступилась, где ошиблась. Учусь на своих ошиках, значит, - никогда больше её не повторю. Их.
Блин, а было бы что повторять...


Настроение сейчас - просто
В колонках играет - R.E.M./Daysleeper

23-е февраля прошло, слава богам, безвозвратно, но как мы бесились - отдельная тема. Посему - прилагаю фотографии. На них только я, потому как остальное... На это просто лучше не смотреть, да. Некоторые делал Сашка, например, экспозицию "рука" =)

видеть ЭТО

М-дя, сама посомтрела фотографии, решила, что я странно со стороны выгляжу =)
А ещё прошла хрипотца и кашель. Зато появился небольшой насморк, так что пошла давиться чаем с мёдом.

Настроение сейчас - небольшой насморк

Они звонят тебе в дверь, однако входят в окно...
Они съедят твою плоть как хлеб и выпьют кровь как вино

Зайдите в моё окно.

Бег наперегонки с котом до кухни не оживляет мысли, и я продолжаю бессмысленно серьёзничать под музыку. На этот раз серьёзничание будет про - про любовь, да.
О да, ты всегда был мастером, да. И ты, и ты, и ты - наверняка и тоже.
Время почему-то делает с людьми странные вещи. Утром - ты один, днём - совершенно другой, но всё равно врёшь, всё равно не приходишь к порогу дома, не встанешь под окнами, чтобы кричать мне - эй, ты! - всего лишь потому, что забыл моё имя.

7.30 - идёшь иногда по проспекту, в свете тускллых уличных леденцов. Ветер треплет едва отросшие волосы на моей голове - зачем я только стриглась? Мне ведь гораздо круче с длинными - так говорят, но я не верю.

Раритет: фотки - я с длинными волосами давным-давно

Настроение сейчас - забойное
В колонках играет - Аквариум - Как движется лёд

«Я люблю последние дни января. Тогда - особенно ночью! - можно часами наблюдать, как падают из облаков снежинки. А бывает, что из ниоткуда - когда небо чистое-чистое и горят звезды. Снежинки падают небыстро, но не кружатся, а просто летят в свете фонаря, в котором подрагивает пламя свечи. Сутки напролёт можно смотреть на этот белоснежный листопад, серебряный дождь, пух облаков, осколки тумана, замороженные сердца и души людей. Сотни тысяч разнообразных, непохожих друг на друга, совершенно отличающихся, не имеющих ничего общего и в то же время 2 родственных снежинок молчаливо летят к земле, где им суждено переродиться в воду – источник всего живого. Миллиарды ярких огней, сверкающих в тусклом свете фонаря, которые отражают друг друга и свет звёзд, создавая необычайные переливы пушистого небесного полотна. И только единицы – не слипшиеся комки снега, большими хлопьями скатывающиеся с небесной головы, а уникальные, единственные в своём роде произведения искусства, тёплые, мимолётные, хрустальные и хладнокровные ко всему на свете (даже к тёплым варежкам и горячему шоколаду!)  - снежинки.
А как они падают вниз! Как кружатся, как летят! И откуда они только берутся, эти забавные мелкие снежинки? Там, на небе, должно быть, целая типография по производству этих маленьких драгоценностей, которые и не подаришь никому, разве что – обещанием…»

 Так думал маленький Траклия Вуск, лежа  на спине в сугробе и наблюдая, как с серого полотна неба на него падают снежинки.
«И почему они падают? Падают – это ведь, когда с силой шмякается об пол. Молоток, например, или кружка молока. А снежинки, они!.. Ну не крадутся же, в самом деле! Наверное, они тихо прыгают с небес на землю. Или планируют, как парашютисты».
Маленький Траклия не знал, что парашютисты не планируют, а приземляются, что, впрочем, применимо и к снежинкам. Он вообще плохо себе представлял, как выглядят эти загадочные звери – парашютисты – и зачем они прыгают на землю с облаков.
Белка-летяга однажды рассказывала ему о том, кто они такие, что они делают и для чего они нужны, но Траклия Вуск из рассказа Белки так ничего и не понял и очень сомневался, что Белка это тоже понимает. Ну, в конце концов, она белка – что с неё взять?

 Маленький Траклия Вуск только что проснулся и понял, что он лежит в сугробе. Снежинки мерно и тихо опускались на его мохнатый нос, застревали в коротких белоснежных усах и таяли от его горячего дыхания. Он старался дышать пореже и не так резко как обычно, чтобы успеть налюбоваться на каждую снежинку. Когда лежишь на снегу, кажется, что весь мир – только небо и кроме тебя, и снежинок, и этого огромного серого полона – больше ничего. Ни тёплой норки, ни чашки горячего шоколада вечером у окна, ни Белки-летяги… Только ты – и мокрый, липкий снег. И кажется, что и времени нет, а сам ты – болтаешься в этом полотняном мешке из неба-холста, и каждый раз, как мешок встряхивают, начинается снегопад.
«Интересно, должно быть, жить в полотняном мешке», - думал Траклия.

Настроение сейчас - забавное :)
В колонках играет - Какая-то историческая классика мохнатая...

Посреди суеты большого города, посреди шумных улиц и выхлопных газов машин, ты стоишь на разделительной полосе шоссе, наедине с ветром. Ты ждёшь, когда же произойдёт хоть что-нибудь, хоть какое-то движение. Ты ждёшь, пока придёт он и будет теперь с тобой - на час, на миг, на вечноcть или уйдёт сразу же, ничего не сказав, как будто накажет за то, что так долго его ждала и не верила, никому не верила. Но для тебя - о, божественный миг! - когда он придёт,  будет уже всё равно, только бы лишь раз взглянул, а больше - ничего и не надо. Не так уж важно, что будет дальше - собьёт ли тебя машина или ты просто очнёшься ото сна и, мало что понимая, побредёшь домой, или в магазин за хлебом, или в какой-нибудь клуб - я не знаю, куда ты можешь идти, но, наверное, можешь.
Все мы ждём, что будет кто-то, что придёт к нам, пока мы стоим ли в пять утра на разделительной полосе, спим ли, пьём ли кофе, бредём ли по улице. Все мы ждём, что он придёт весной, непонятно почему, но, быть может, потому, что ему самому так этого хочется - придти именно весной и никак иначе.

Ожидание любви - сложная штука для нас, для обоих. Ожидание - самое сильное испытание, которое только может быть, у кого хватит терпения - у тебя или у меня? Я нетерпелива, да, я знаю, но ты - само хладнокровие, ты можешь ждать и терпеть долго, знаю, по ночам лишь изредка срываясь и нервно ходя по комнате и вертя в руках сигарету. Но я не такая, и ты почему-то играешь со мной, как с кольцом, которое  слишком велико маленькой девочке. Так найди шнур и повесь мне на шею.
Я не знаю, как скоро он придёт и придёт ли вообще, но тогда, мне кажется, мы будем уже так далеко друг от друга, что он больше не будет иметь значения, с его странным именем и странной повадкой выпрашивать у всех закурить, хотя он совсем даже не курит.
Ты - ты! - единственный, кто ещё понимает это, кроме меня, и ты не хочешь этого понимать, чёрт бы тебя побрал!
Ты - ты! - ты тот, кто должен встретить его утром, с первыми лучами этого грёбанного весеннего солнца на крыше последнем этаже многоэтажки!
Ты - и только ты! - тот, кто никогда мне его не покажет, даже если он должен прийти ко мне!

Просто я не знаю, зачем ещё ты светишь на моём небосклоне.

Настроение сейчас - Бунтующее
В колонках играет - Аквариум - Дело Мастера Бо

Зеленая карета
Суханов Александр

Спят, спят мышата, спят ежата,
дальше...

Спасибо Трише за ссылку =) 
Зелёная Карета

Зелёная карета

Настроение сейчас - Колыбельное
В колонках играет - Суханов - Зелёная Карета

Холодный ветер забирается под рубашку, а я всё стою, стою у окна и смотрю в какую-то чёрно-снежную московскую даль. Вот бы сейчас на севере оказаться, вот бы, вот бы - да...
Странные существа - люди. Знаю, фраза избита до невозможности, но я сижу, смотрю на фотографии и тихо смеюсь, едва слышно, почти про себя.
Какой же красивый, какой же он красивый  - этот вид, тревожно-весенний вид из окна на ночной проспект. Снуют туда-сюда машины, почти не оставляя следов на поверхности потрескавшегося асфальта, и вновь тянет выйти на улицу и пройтись по этому проспекту, навстречу ему, дивному, непреднамеренному будущему. И, возможно, ему, ему одному, тому, кто обнимет и ни за что не станет отпускать, как ветер, с которым подружился пару минут назад и не расстанешься теперь уже никогда.
Я задумываюсь, тру ладони друг об друга, чтобы стало немного теплее, но нет - играть мне надо Снежную Королеву, а никак не маленькую,  наивную девчушку Герду. И правильно, что не стала я играть её в школьном спектакле много лет назад - не по мне роль, хотя я подходила по внешним параметрам идеально - невысокая, худая, с большими глазами, бледная, как смерть...
Да, Снежная Королева - замораживаю сердца, души, трогаю, а потом у человека слезятся глаза, потому что он уже не может видеть по-прежнему, не может и не хочет. Но вот меня пробовали растопить, как Бастинду почти что.
И получилась уже не Снежная Королева, и почти растопили - растопили безучастностью, лёгким отношением, почти незаметным, как будто бы "тебе показалось", как будто бы не было ничего. Вот так меня можно растопить. А ещё  - если заставить меня влюбиться. Влюбиться сильно и почти до беспамятства, чтобы уже думать ни о чём другом не могла, ни о чём, кроме него - единственного человека, за которого и всех северных сияний не жалко, для которого можно и свою холодную, безучастную, почти что не умеющую любить душу - отдать можно и сердце - кусок льда - тоже отдать. Чтобы только изнывала от одного его вздоха, взгляда, усмешки, взмаха руки или просто даже молчания в телефонную трубку. Чтобы ныло всё внутри, чтобы плавилось и лилось - стекало на холодный асфальт и бесформенной лужей таяло под неяркими солнечными лучами солнца, изредка показывающимися из-за туч.
Вот так я могу любить. Могу влюбляться, но никак - не влюблять в себя.


Песня в тему

Настроение сейчас - Отдохнувшее
В колонках играет - Тишина...

Я сижу у экрана и качаю головой, и  я знаю - где-то ты, но уже совсем
Так проходит вечность.

Я поняла, что люблю белые тюльпаны - никакие не розы, не маргаритки, ни даже герберы. А вот просто - белые тюльпаны. Мне никто никогда не дарит цветы, да я и не очень-то люблю, но вот белые тюльпаны...

Освободите меня от потребности дышать. Буду благодарна.

Настроение сейчас - Немного грустное
В колонках играет - Look - the snow is blinding


фотография сНЕЖНОСТЬ за окном

21:07
Млин, какая падла отключила клавиатру?
Ага, проводки из неё трорчат. Пойду и засуну их в зад кому-нибудь...

21:35
Надо же, сама включилась.
Вот стоит ведь только пригрозить, засунуть что-нибуь неработающее кому-нибудь в жопу - сразу заработает, тварь такая =)

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

остывший кофе, усталые глаза, блуждающая рассеянность, джемпер, пропахший табаком, бессмысленное бормотание, свежий выпуск газеты

Пройти тест

Ну что ж. Кофей могу выпить только если ну очень-очень-очень сильно припрёт и отдубасит, и то - горячий, глаза последнее время действительно усталые немного (но мой взгляд не померк, нет! хы-хы...), луждающая рассеянность - это посто списано с меня временами, джемпер - раньше был, сейчас больше рубашка, а вот свитер вполне может быть пропахшим сигаретным дымом, не моим, а какого-нибудь подозрительного заведения (чёрт дёрнул... ну да что уж теперь), в бессмысленном бормотании проходит почти что вся моя жизнь, а свежий выпуск газет я читаю не очень уж часто.
В целом, нечто похожее, да...

В метро утыкаюсь носом в капельки на чьём-то пальто. Скоро и я своё - чёрное - надену. И небо стало свинцовым, но таким мягким, прозрачно-весенним, уже готовым, уже вот-вот.
Предлагаю сделать слово "уже" девизом этой весны, если на то всё идёт.
А пока опять о бренном, потому что сегодня, чувствую, много записей сделаю.

Оттепель

Южный ветер, вей над нами!
Балуй вешними дождями!
Лед на реках растопи!
Птичью песнь поторопи!
Землю от снегов очисти!
И туда, где ночь все мглистей, -
Постучись в мое окно,
Чтоб оттаяло оно.
Чтобы стекла потеплели,
Чтобы рама в тихой келье
Как распятие была.
Скинь тетради со стола,
Все страницы перепутай,
Чтоб из зимнего закута
Вдаль дорога пролегла.

Я сволочь. Это знают в лучшем случае два с половиной человека. Но меня захотели сделать ещё большей сволочью. Мне дали "ябеды". Мне, как, млин, начинающему ответственному секретарю, с группой особо инициативных доверили составить на всех в группе (29 девушек в общей сложности) характеристики. Как училась, как себя вела, ругалась ли матом и т.д. И всё это мне впарили, ага. И я - с инициативной группой из пяти человек - должна всё это написать и сдать Той-Самой-Главной-Тётеньке, да. Офигительно просто.
А ещё у меня есть ровно две недели на то, чтобы решить, хочу ли я публиковаться в газетах типа МК и Труд или нет. Две недели. А ещё - ходить на радиостанции. Всего каких-то долбанных две недели. И брать интервью у редакторов таких журналов как "Playboy" и "Досуг". И всего две недели.
Грех, конечно, отказываться, тем более, что за это  я денюжку буду получать хоть изредка. Но я всё ещё думаю.
Долго ещё, интересно, думать буду?

Настроение сейчас - Горло содрала -> говорить почти не могу -> чай+мёд+баварская карамель :)

Я знаю, почему ты любишь море
А ещё, знаешь
Знаю, почему ты молчишь
А ещё - знаю
Почему так редко
Но ты со мной иногда говоришь.

А знаешь, мне больше ничего не надо
Кроме того, чтобы ты был где-то
Может даже не рядом

Просто будь
Я буду рада
Я смирюсь
И будет мне отрада

Что ты где-то есть
Быть может шёл по этой улице
И я могу петь
На крыше и на луну щуриться

Просто будь-будь-будь
И я больше не буду плакать
Мне б уснуть
Чтобы в тебя не падать

А сейчас, пожалуй
Пойду усну
И опять, наверное
Упаду.

На твёрдый пол.


Пост скриптумом: а мне попалась твоя фотография, надо же =)
Я улыбнулась этому и пошла спать.

Настроение сейчас - обморочное, ага =)
В колонках играет - Несчастный случай/Нафиг, нафиг

«Снежинки,..» - вот так и начинается рассказ о еноте по имени Траклия Вуск, который жил не то чтобы в совсем уж дремучем лесу, у пня, и любил лежать в сугробах снега и смотреть на небо, как падают снежинки и ложатся на его мохнатую мордочку. Когда снежинка падала ему на нос, он моргал, а иногда чихал, и тогда снежинка на носу немного обижалась, что с ней так неаккуратно обращаются - морщат нос или чихают – и таяла или спрыгивала на землю, туда, где тысячи таких же, как она, снежинок ждали своей участи. А ведь век снежинок и так недолог, поэтому Траклия Вуск старался не чихать и не морщить нос, иногда даже задерживал дыхание. Когда он резко выдыхал после того, как очередная снежинка на его носу благополучно таяла, его усы, еле шевелясь, покрывались маленькими капельками воды, порой тут же замерзая, если на улице было очень холодно. Тогда домой он возвращался как ледышка – с сосульками на усах, снежинками в шёрстке и подрагивающим от холода носом.

Естественно, продолжение будет. Собственно, это, думаю, будет немаленькая сказка о Траклие Вуске, которую я пишу в свободное время, которого не то чтобы уж очень прям...
Начало, во всяком случае, уже существует неделил две в рукописном варианте, осталось тольлко лапками поработать - набить всё это.

Теперь я на себе знаю, что такое эта загадочная "тайна имени", про которую столько книг написано. Это когда сперва на тебя изо всех сил пытаются обидеться, но ничего путного из этого практически не выходит, потом обзывают твоим же именем, а затем бьют за твоё имя.
Оригинально - называть меня именем называли, а вот ОБзывать ещё никто не додумался.
А, собственно, почему так? Потому что сегодня у меня чаёвничала Музыкаветра =)


фотографии

Ну это, конечно, было после того, как мы с Линкой в восемь утра гуляли по соверешенно пустынному Арбату, и она показывала мне, где тренировалилсь местные ребята, искренне полагающие себя трейсерами.
А потом был ДомЖур и трёх с половиной часовое занятие, Татьяна Гобзева, интервью, пытка камерой, разбор полётов с В.М. и ещё куча всяких полезных журналистских мелочей, а напоследок - с подмигиванием - "вы мне тоже понравились" нам с Линкой.

А вот потом уже была и Музыкаветра, и чай, и Астрид Линдгрен, и музыка, и ветер, и перекачки из нета, и валяния, и битьё, и снег, и смех, и счастье, и всё-всё-всё,  а потом долгое обнимание напрощение и взмах рукой своему зеркальному настоящему двойнику.

Ещё несколько фотографий с нами


В колонках играет - ни-че-готолком