ХМЕЛЕВСКАЯ, «ПО ТУ СТОРОНУ БАРЬЕРА»

Про произведения Хмелевской обычно пишут «ироничный детектив». Эта книга, пожалуй, именно такая.. Конечно, убийство, которое раскрывается к концу романа. Но не оно в центре внимания.
Интрига заключается в том, что героиня (вместе со своим неизменным то кучером,
то шофёром) то и дело преодолевает непонятным образом некий временной барьер.
. Вначале из 19 века попадает в середину 20 . Здесь, конечно, она поражена
изменениями, которые произошли в окружающем мире. Но, на удивление, очень
быстро осваивается с современной техникой, учится водить машину, пользуется
телевизором и сотовым телефоном и даже неизвестно зачем приобретает
компьютер.
Единственно, чему она больше всего удивляется, - это изменения в женской моде.:
одежде, макияже, а также в поведении женщин .Весь мир двадцатого столетия
рассматривается глазами женщины. Многие авторы перекидывали своих героев в
другое время. Но это были мужчины, и их интересовало совсем другое. А здесь чисто
женский взгляд.
Двадцатый век героине нравится куда больше девятнадцатого. И она делает всё,
что может, и в конце навсегда остается в нашем времени.
Роман читается легко, но немного скучновато. Некоторые вещи Хмелевской мне
понравились гораздо больше.

http://www.youtube.com/watch?v=uBxZNkRpfEY

                                                                   ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ

Что вы видите на картинке? На первый взгляд, осенние листья, раздуваемые ветром. Но, если приглядеться, можно увидеть и птицу, её глаз и перья.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ВОЗРАСТ КОШКИ  

Одномесячного котенка можно приравнять по развитию к полугодовалому малышу. В два месяца, его возраст равен одному человеческому году, в 6 месяцев — десяти годам.

А далее уже прослеживается такое соответственно:

• 1 год кошке — 15 лет человеку
• 2 года кошке — 24 года человеку
• 3 года кошке — 28 лет человеку
• 4 года кошке — 32 года человеку
• 5 лет кошке — 36 лет человеку
• 6 лет кошке — 40 лет человеку
• 7 лет кошке — 44 года человеку
• 8 лет кошке — 48 лет человеку
• 9 лет кошке — 52 года человеку
• 10 лет кошке — 56 лет человеку
• 11 лет кошке — 60 лет человеку
• 12 лет кошке — 64 года человеку

До 12 лет схема подсчета соотношения возраста кошки и человека в разных источниках одинакова. После 12 летнего возраста кошки, мнения о соотношении ее возраста с человеческим с незначительной разницей расходятся. Есть три варианта:

1) с 13 лет и далее  каждый год жизни кошки равен 4 годам жизни человека

2) с 13 лет и далее каждый год жизни кошки равен 3 годам жизни человека

3) с 13 лет до 16 лет каждый год жизни кошки равен 4 годам жизни человека, а с 16 лет — 3 годам жизни человека.

                         Из Интернета.

                 20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ РАЗДРАЖАЮТ В ИНТЕРНЕТЕ

                           »Аргументы и факты».

Раздражают - это еще мягко сказано. Зачастую они просто выводят из себя и заставляют считать до десяти, чтобы побыстрее успокоиться.

1. Сообщения, сообщающие о сообщениях

Наши почтовые ящики забиты письмами от Facebook, Twitter и других социальных сервисов, в которых только и говорится о том, что кто-то добавил меня в друзья, написал на моей стене или, о боже, отметил меня на фотографии. Частично это можно отключить, но обязательно останется пара рассылок, которые так и будут сыпаться непрекращающимся потоком.

2. Капчи

Капчи - это зло. Интернет - единственное место, где людей просят подтвердить то, что они люди. И хотя капчи призваны защищать сервисы от атак ботов, на расшифровку бессмысленного набора витиевато переплетенных каким-то дизайнером-недоучкой символов иногда уходит слишком много ценного времени.

3. Гуру социальных медиа

Осознание того, как правильно нужно пользоваться Twitter - это смешное жизненное достижение.

4. Очередной «убийца» чего-либо

Дорогие убийцы «фейсбуков», «твиттеров» и «вконтактов». Вы появляетесь каждый месяц, и каждый раз отчаянно пытаетесь привлечь к себе внимание. Вы правда думаете, что вас ждет хотя бы крошечный успех?

5. Всплывающая реклама

Наступает 2011 год, а всплывающая реклама все еще позволяет себе вылезать поверх браузера. Неужели так сложно похоронить этот формат? Неужели в соотношении эффективность/раздражительность действительно перевешивает эффективность?

6. Проникновение Интернета

Сначала он был только в гостиной, затем перебрался на кухню, а сейчас стал легко доступен из спальни и ванной. Wi-Fi - классная технология, но с некоторой точки зрения ее можно считать вредной.

7. Вирусы, спам и все такое

Ну, какие тут могут быть комментарии?!

8. Этот сайт

Нажмите на клавиатуре кнопку «Esc», когда поймете, что этот сайт привел вас в крайнюю стадию бешенства.

9. ПрЕдЛоЖеНиЯ, НаПиСаНнЫе ВоТ тАкИм ОбРаЗоМ

Это не смешно, некрасиво, неудобно. Не исключено, что люди, комбинирующие заглавные и строчные буквы, просто страдают тяжелым заболеванием мозга, которое по страшному стечению обстоятельств пока неизлечимо.

10. Абсурдные и странные сокращения

ОМФГ, этому пункту тоже нашлось место в нашем списке. Лол.

11. Порно. Везде

Несколько лет назад актер Джек Николсон заявил, что отключил свой компьютер от Интернета из-за обилия порно мешает ему выйти из дома. И он чертовски правильно поступил.

12. Сайты, которые не поддерживают кнопки «Вперед» и «Назад»

Многие пользователи с детства приучены пользоваться этими кнопками в браузере. Но почему какой-то недальновидный веб-мастер считает, что на его великолепном сайте, мы сможем обойтись без них?

13. Национальные ограничения

Я не могу смотреть фильмы на американском Hulu.com, а для американцев недоступна наша Яндекс.Музыка. Вдумайтесь в это: я не могу наслаждаться сериалом «Доктор Хаус» в оригинале в день выхода только потому, что я имею неосторожность жить не в США!

14. Сайты с неадекватной навигацией

Люди приходят на сайты за информацией, а не за опытом по борьбе со всплывающими баннерами или хитро организованной навигацией. Сайты могут быть красивыми, информативными и удобными одновременно, но таких почему-то очень мало.

15. Требования к паролю

«В пароле обязательно должны содержаться цифры, буквы, причем не меньше трех, не больше десяти и вообще пароль должен быть максимально абсурдным, чтобы вы, дорогой пользователь, никогда его не запомнили». Таким сообщение встречает нас практически каждый сайт с регистрацией. Но какое ему дело до моего пароля? Я хочу поставить «123», потому что считаю - этот сайт не достоин большего.

16. Любители высказывать свое мнение

Почему некоторые искренне считают, что их мнение, высказанное по какому-то вопросу, действительно кого-то интересует? Зачем писать пространные и глупые комментарии там, где этого никто не просит? Совершенно непонятно.

17. Обязательные поля

«Вы не указали ваш адрес, ваш телефон, еще один ваш телефон, ваше настоящие имя, фамилию, краткую биографию и кличку соседской собачки». Хм, неужели я действительно должен указывать все это на каком-то очередном третьесортном сайте, который что-то о себе возомнил?

18. Автоматически включаемые видеоролики

Ах, этот сайт настолько умен, что понял - у меня хороший интернет, и я могу себе позволить просмотреть захватывающий рекламный ролик с катающейся по дороге машинкой. Причем со звуком. Громко. Но почему тогда он не догадывается, что сейчас я нахожусь на совещании и его повизгивания - это гарантия попадания в мой черный список? Вместе с машинкой.

19. Педантизм комментаторов

Вы написали классный пост в блог? Захватывающую статью? Интересное сообщение на форуме? Первый комментарий, который вы получите, будет посвящен найденным в вашем тексте орфографическим и пунктуационным ошибкам. Причем сам комментатор ошибется примерно в восьми словах из десяти.

20. Списки из разряда «Топ-20»

Легко и весело читать. Но их популярность достигает поистине пугающих масштабов.

По материалам The Telegraph
и собственным наблюдениям автора

                                      ЧЕСНОК

                О выращивании этой культуры я ничего рассказывать не буду: это достаточно просто.

          Скажу только о двух вещах. Многие мои знакомые удивляются тому, что мой чеснок

           сохраняется в хорошем состоянии до нового урожая. Я, честно говоря, причин этого

          точно не знаю. Храню его я после обрезки корней и высушивания в течение месяца в

          матерчатых мешочках в коридоре около входной двери. Перед хранением осторожно

          снимаю только очень грязные слои шелухи, но до конца не чищу.

                Соблюдаю правило: за месяц до выкопки прекращаю полив. Вот, собственно, и всё

          И второе. Некоторые совершают варварство: выбрасывают стрелки чеснока. А, между

          тем, это очень вкусная вещь. Только собирать их нужно до того, как разрастется

          цветочная головка. Я придерживаю стебель одной рукой, чтобы не выдернуть луковицу, а

          второй осторожно и медленно тяну стрелку вверх, стараясь вытащить из глубины стебля

          побольше белой части (она самая вкусная). Верхнюю, очень тонкую часть обрываю.

          Часть стрелок замораживаю. Зимой из них можно сделать салат (особенно полезно в

           эпидемию гриппа).

                А остальное отвариваю до мягкости и заливаю яйцом. Или сырые стрелки мелко режу

           и обжариваю с картофелем. Мне нравится.

                                                                   "Учись, мой сын!"

http://www.youtube.com/watch?v=-XTsB8h_YcQ

«АРГУМЕНТЫ И ФАКТЫ»  № 13

« Вот недавнее письмо из Острогожска:

«Уважаемая редакция! Расскажите честно, как люди жили в Советском Союзе? В школе нам говорят, что тогда было очень плохо. А взрослые во дворе  рассказывают о заводах и фабриках, которые стабильно работали, о колхозных полях, где всегда колосилась рожь. О бесплатных школах, институтах, квартирах. О пионерских лагерях, где проводили лето школьники. О бесплатных спортивных секциях…

Мы не знаем, кому верить. Если такой хорошей была страна наших родителей и дедушек, то почему они позволили её разрушить?»»

Вот и я никак не могу этого понять. Конечно, в те времена было много недостатков Но разве сейчас (пусть других) их меньше?  И, главное, неужели нельзя было просто бороться с недостатками, искоренять их, сохраняя при этом всё хорошее?

Неужели обязательно нужно было всё разрушить до тла и строить заново на пепелище?

http://www.youtube.com/watch?v=uL1ovAYtKuQ

http://www.youtube.com/watch?v=2KIf-oFEkwE

   Попался на глаза ролик "Прогулки с папой".  Смотрела его с удивлением и ужасом.  Дело происходит явно зимой. Папа хладнокровно снимает, как его ребенок валяется в луже, замочив не только ноги, но и всю грудь. По-моему, всякому разумному человеку (кроме этого папы) ясно, чем закончится эта прогулка - болезнью ребенка.  А папа явно наслаждается съемкой. Вывод: папа либо идиот либо отъявленный эгоист, которому наплевать на ребенка. И к тому же, лжец (что он скажет жене, когда она увидит насквозь мокрого ребенка)? По-моему, соврет. Не зря он учит дочь "При маме такого не делай".

  Да, никакому ребенку не пожелала бы я иметь такого папу.

Я никогда не читаю аннотации. Чтобы чужое мнение не влияло на моё восприятие книги. Но данная аннотация полностью совпала с моим впечатлением от книги. Книга завораживает, обволакивает и не отпускает. При чтении работают и слух, и обоняние, и осязание, и , конечно, зрение. Впечатление незабываемое.

                                        АННОТАЦИЯ

Дина Рубина совершила невозможное – соединила три разных жанра: увлекательный и одновременно почти готический роман о куклах и кукольниках, стягивающий воедино полюса истории и искусства; семейный детектив и психологическую драму, прослеженную от ярких детских и юношеских воспоминаний до зрелых седых волос.

 Страсти и здесь «рвут» героев. Человек и кукла, кукольник и взбунтовавшаяся кукла, человек как кукла – в руках судьбы, в руках Творца, в подчинении семейной наследственности, – эта глубокая и многомерная метафора повернута автором самыми разными гранями, не снисходя до прямолинейных аналогий.

 Мастерство же литературной «живописи» Рубиной, пейзажной и портретной, как всегда, на высоте: словно ешь ломтями душистый вкусный воздух и задыхаешься от наслаждения.

                                                Рубина  "Синдром петрушки"

Не знаю как, но ролик, о котором я пишу ниже, сумел сохраниться в моих "Черновиках" в блоге. Смотрите, пока его не удалили.

Он находится  в нижележащем посте под заголовком "Меня удивило!"

http://www.youtube.com/watch?v=Rw2hzZOQj68

http://www.youtube.com/watch?v=NggK62JF96A

Хотела вставить в блог видеоролик "Прощание с Михалковым", в котором автор рассказывает о том, что все его ролики о Михалкове таинственным образом без объяснения причин удаляются, и просил поместсить этот ролик у себя в блоге. Вот я и хотела это сделать. Увы, ничего не получилось. Т.к. я "чайник", решила, что я что-то делаю не так. Но потом случайно увидела внизу запись:

"Этот ролик удален".  Вот это да!!!

Даниил Страхов

ДАНИИЛ СТРАХОВ

Он играет одну из главных ролей в «Бедной Насте». Я давно заметила этого молодого (теперь уже «сравнительно молодого») актера. И поразилась, насколько лучше он играет, чем другие актеры-мужчины его поколения. Вначале я не могла понять, чем меня покорила его игра. Ну, красив. Но красавцев на экране полным-полно. Да только часто, кроме красоты, больше-то ничего и нет. Во всех ролях они одинаковы, даже если одна роль положительная, а другая отрицательная.
Смотрю «Бедную Настю» и пытаюсь понять, в чем отличие Страхова. И вот что я заметила. У него очень богатая мимика. Не такая «резиновая», как у Табакова, который может из своего лица сделать любую маску. А мимика живого человека, тонко чувствующего и пропускающего через себя все переживания своего героя.
Даже его брови очень подвижны, иногда их уголки горестно надламываются. Губы по временам каменеют, иногда брезгливо оттопыриваются, а улыбка его просто блистательна. Но самые выразительные, конечно, глаза.
До сих пор помню его взгляд в фильме «Мы из будущего», где он сыграл эпизодическую роль советского офицера. Как он всего несколько секунд смотрел на этих мальчишек. Тут было и сочувствие к ним, и осознание неотвратимости их гибели, и понимание того, что иначе нельзя.
В общем, на мой взгляд, это очень хороший актер. Буду ждать новых фильмов с его участием.

Аквариумные рыбки


Этот раздел посвящен аквариумным рыбкам. Для тех, кто хочет завести красивого домашнего питомца, но любит тишину и спокойствие, самым подходящим вариантом будет покупка аквариумной рыбки, а может быть сразу нескольких. Большое многообразие пород позволит выбрать именно тех питомцев, которые Вам больше всего нравятся - от больших и ярко окрашенных до маленьких, серых и незаметных. Уход за ними потребуется минимальный и, как правило, аквариум не занимает много места, поэтому зачастую аквариумных рыбок заводят даже те хозяева, которые не могут похвастаться избытком свободного времени и квадратных метров в своей квартире.

Покупка аквариума, аквариумных рыбок и уход за ними - крайне увлекательное и полезное занятие для людей любого возраста. Оно позволит привить ребенку бережное отношение к маленьким и беззащитным подопечным, приучит к ответственности за их жизнь и здоровье, научит усидчивости и терпению. Для взрослого это станет прекрасной отдушиной, возможностью понаблюдать за миром, совершенно отличным от нашего, подумать о том, что большую часть нашей планеты составляет именно водная масса с гигантским многообразием живых существ самых разнообразных видов и размеров, большая часть которых еще не до конца изучена. А аквариумистам-профессионалам предоставляется отличная возможность проверить на практике некоторые научные гипотезы из области генетики и, возможно, вывести новые породы рыб. Источник: аквариумные рыбки
Выбирая аквариумных рыбок в качестве домашних питомцев, Вы получите массу положительных эмоций от общения с ними. Главное - понимать, что даже самое маленькое живое существо нуждается в Вашем внимании и заботе.

Как и почему растут ногти?

Наши ногти состоят из кератина — белка, который является строительным материалом не только ногтей, но и волос. Постучав ногтем по столу, можно убедиться, что кератин — весьма прочный материал. Действительно, слово «кератин» происходит от греческого слова «рог» (имеется в виду рог быка). Люди унаследовали ногти от своих обезьяноподобных мелких предков - приматов, которые использовали ногти, напоминающие скорее когти, для лазания по деревьям. Наши ногти — жалкое подобие когтей, годны лишь на то, чтобы им почесаться или вытащить из пятки занозу. Та часть ногтя, которую мы полируем, называется ногтевой пластинкой. Это щит, заслоняющий нежную ткань. Ногтевая пластинка — это неживая ткань, как например кожа. В ногте нет кровеносных сосудов, и значит он не «питается» в том смысле, как кожа и внутренние органы.

Тогда как же ноготь растет?

Посмотрите на свой большой палец. Вы видите полукруг в основании ногтя? Это не просто украшение конструкции ногтя, то что вы видите — это лунула, группа клеток, которые синтезируют кератин. Лyнула — фабрика ногтевых пластинок. Новая ткань ногтевой пластинки образуется в лунуле и добавляется к уже имеющейся. В результате старый ноготь выталкивается вперед и в стороны. Вот почему ноготь растет, хотя он и «мертв». Маленький кусочек кожи над лунулой называется кутикулой и защищает производителя кератина от повреждений. Кутикула предохраняет лунулу от попадания в нее бактерий и защищает от внешних механических воздействий: толчков, ударов и так далее.

Чем старше мы становимся, тем медленнее растут ногти и волосы.

Читать знаки на ладонях — развлечение, а вот чтение знаков на ногтях — очень нешуточное дело. То, что написано на ногтевой пластинке, может многое сказать о состоянии здоровья. Если врач видит синеву в основании ногтей — это значит, что в этой области нарушен кровоток. Когда ногти выпуклые и напоминают старинные часовые стекла — это признак заболевания легких, сердца или печени. Если ноготь запавший, то скорее всего, есть анемия и кровь переносит слишком мало кислорода. Одна из причин анемии — низкое содержание железа в пище.

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up'у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу"

Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...

Кабинет психиатра. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвереньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

                                                          СПАРЖЕВАЯ ФАСОЛЬ