Кодекс семейной жизни

Вечер испорчен: ржем всем отделом!
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.

2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

А еще почитайте Классный блог на ЖЖ, много интересного!

улыбнуло

доброе утро!

улыбнуло


1. С кем поведешься, с тем и наберешься;
2. С кем поведешься - так тебе и надо;
3. С мылом рай и в шалаше;
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело - вымой тело
6. Секс без дивчины - признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тётя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13. Старость - не радость, маразм - не оргазм
14. Старый друг лучше 2 подруг
15. Большому кораблю - большая торпеда
16. Семь раз об дверь, один раз об рельс
17. Пришел, увидел, побелил
18. Не рой другому яму, пусть сам роет
19. Свято место с бюстом не бывает
20. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21. Лети с приветом, вернись умным
22. Ложись, девка, большая и маленькая
23. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24. Лучше переспать, чем недоесть
25. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26. Любви все плоскости покорны
27. Любишь кататься, люби и катайся
28. Маленькая рыбка лучше большого таракана
29. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30. Местами стать бы Гулливером
31. Мойте руки перед и зад
32. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33. Нам химия блондинок подарила
34. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
35. Не болтайте ерундой
36. Не все то золото, что плохо лежит
37. Не отвлекаются любя
38. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
39. Не по Хуану сомбреро
40. Не порно, да задорно

улыбнуло


Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.



Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.



Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.



Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.



Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

улыбнуло


"Если хочешь колбасы, то бери меня, не ссы!"
"Очень вкусные сосиски - познакомься с ними близко"
"Эти сочные котлетки любят взрослые и детки"
"Братцы, это ж маргарин - я возьму себе один!"
"Где-то, между этих дыр, видим мы голландский сыр!"
"Чтоб у свинки не свисало, мы отрезали ей сало"
"Хочешь стройным быть, дружок? Потребляй наш творожок"
"Много бабушек и дедушек, ест один лишь этот хлебушек"
"Чтоб нескучным вышел секс - съешь сначала этот кекс"
"Ты идешь домой со смены? Вот, возьми себе пельмени"
"Прикупи домой, ты, груши. Дай другим и сам покушай"
"Туалет недалеко? Значит вот для вас пивко!"
"К вкусненькой селедочке нехватает водочки"
"Покупая шаурму - вы позорите страну! Покупайте бутерброд - не забудет вас народ"
"Не купил ты ветчину? Ну, ну, ну..."
"Ты с супругом не в ладу? Покупай сковороду!" "
С личной жизнью все капец? Ну, купи хоть огурец"
"Если муж уже не может - что ж, банан тебе поможет"
"Купи своей крошке зеленые горошки"
"А при виде наших шпрот - рот от радости сведет"
"Ты крути хоть так, хоть сяк: лучший сок - это коньяк"
"Избавляй нас от просрочки - покупай у нас биточки"
"Этот сочный ананас для десерта в самый раз"
"Ну-ка, стройтесь все гуртом за прекрасным йогуртом"
"Бери печенье, бери варенье. И к "Плохишу" на День Рожденья"


"Вафельные трубочки манят ваши губочки"
"Мы для вас взбивали масло. Скажем честно - было классно" "
Надоело пить чифир? Переходим на кефир"
"Покупайте беляши: без базару, хороши!"
"Если вам мужчины снятся, то купи хотя бы яйца"
"Я в салат без спросу влез, потому что майонез"
"Покупая "Доширак", ты желудок fuck, fuck, fuck"
"Мысль скребется в темечко - может лучше семечки?"
"Вот, колбаска, например - скажем честно: ваш размер"
"Масло сливочное ели, чтоб колени не скрипели"
"Ты на внешность не смотри - у картошки вкус внутри"
"Раскрывай пошире рот - вдруг кальмарчик не войдет?"
"Чтоб купить у вас морковь, я сдавал за деньги кровь"
"Все дела пойдут на лад, если скушать мармелад"
"Докажи что ты не гей - покупай наш сельдерей"
"Наркоман от травки чахнет, ну а мы портвейна жахнем"
"Чтобы пес спокойно спал, покупай Педигрипал"
"Молоко и огурец - цель есть в жизни, наконец"

http://al-juriy.livejournal.com

о влиянии...


Откопал у себя в старье одну маленькую интересную статейку посвящённой влиянию:

Психология влияния
Восприятие человека часто искажает реальную сущность того или иного события или предмета. Этим умело пользуются многие опытные люди, создающие "ловушки" для тех, кто не слишком сведущ в подобных тонкостях. Так у рыночной экономики, которая в целом является оздоравливающим фактором в жизни нашей страны, есть и свои опасные негативные стороны и подводные камни, о которых несомненно должны знать наши читатели.
С каждым днем на нашем рынке увеличивается количество так называемых "агрессивных продавцов", которых специально обучают влиять всеми возможными способами на покупателей с целью осуществить как можно больше выгодных продаж. То что давно стало предметом насмешек и критики в странах с развитой рыночной экономикой воспринимается у нас как нечто новое и полезное.
Западные потребители борются с навязчивостью и бесцеремонностью представителей торговых фирм, пытающимися манипулировать ими. Многие американцы жалуются, что их дома завалены товарами, купленными ими под давлением, которыми они в жизни своей никогда не пользуются.
В этой связи огромной популярностью у читателей пользуется книга Роберта Чалдини "Психология влияния", выдержавшая три международных издания. В этой книге автор рассказывает о самых простейших механизмах влияния, которыми человечество пользуется еще со времен Адама. Но самое парадоксальное то, что и по сей день они продолжают работать весьма эффективно. В этой статье мне хотелось бы рассказать о нескольких технологиях, которые описывает Чалдини.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ>>>>

Овсяные печеньки

 

Ингредиенты:

 

обезжиренный кефир,  ~ 1,5 – 2 стакана

 

овсяные хлопья, ½ стакана

яйцо

 большой банан

яблоко
по желанию: кокосовая стружка, мак, мед
сахарозаменитель, 3 таблетки

 

 

 

Как приготовить:

В кефир засыпаем овсяные хлопья и оставляем немного разбухать. Взбиваем яйцо. Банан и яблоко режем на мелкие кусочки. По своему желанию добавляем кокосовую стружку/мак/мед. В конце добавляем 3 таблеточки сахарозаменителя (только радавленные, иначе  не растворятся и не перемешаются).

Выпекается печенье на пекарской бумаге, без масла.

Калорийность получается: 200 ккал на 100 гр.

Эти сделаны на воде, а на кефире они попышнее!)))

 

 

АНТИЦЕЛЛЮЛИТНОЕ МЫЛО СВОИМИ РУКАМИ

Мыло с кофе, оливковым маслом и морской солью очищает кожу и делает ее гладкой, удаляет отмершие клетки и тонизирует, а самое главное – помогает бороться с целлюлитом. Сколько может стоить такое мыло – 100 рублей? 200? Нет, гораздо дешевле – потому что его можно сделать дома. И это очень просто!

ИНСТРУМЕНТЫ:

Читать далее...

Иногда это помогает))

Если вы никак не можете себя заставить работать….. Если вам надоела ваша работа…. Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой….. Если все вокруг вас раздражает….. В конце концов, если у вас просто плохое настроение….. Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом. Крайнего Севера….. На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен !!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Вы пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода….. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера….. И прекратите наконец, заниматься херней. Начните работать. Представьте, как если бы вы были Оленеводом…..

Сырный соус к гренкам

Я пиво люблю с гренками из черного хлеба с сырным соусом.

Из черного хлеба жарим гренки.

Тем временем берём одну треть стакана молока, доводим до кипения, кидаем в кипящее молоко 2 плавоенных сырка "Дружба"или т.п., размешиваем, что бы получилась однородная масса.Выливаем полученный соус в миску.Перчим, добавляем чеснок или зелень-на любителя, затем пьем пиво, а на закуску-гренки из черного хлеба окунаем в этот сырный соус!
Мне очень понравилось, рецепт привезла из Питера, там в одном Пабе пробовала.
Кстати этот соус хорошо идет к мясу и к спагетти:)


______________________________________________________________________________________________
Рецепт добавлен в КАТАЛОГ Вкусно_Быстро_Недоро

Источник

морковные котлеты

очень простой и вкусный рецепт)) Особенно, такие котлетки нравятся детям)) кто их ещё ни разу в жизни не пробовал- обязательно сделайте. Может и вам понравится тоже!


Морковь 4-5 шт
Манная крупа (на глаз сыпала, точно не скажу сколько)
Яйца 1-2
Соль, сахар- по вкусу
Растительное масло для жарки
Сметана

Морковь натереть на мелкой терке (тогда не потребуется предварительно тушить морковь), добавить яйца, манку, соль и сахарный песок – все хорошенько перемешать. Сформировать котлеты, обвалять в манке и жарить на разогретом масле с двух сторон до образования корочки. Затем убавить огонь, накрыть сковороду крышкой и еще подержать минут 5-7.
Подавать со сметаной. Очень вкусно, сытно и быстро!!!
Приятного аппетита!!!!

пс. Котлет было нааамного больше. на фото- это всё, что осталось уже. Хоть сфотографировать успела... Такая вкуснота долго не залеживается на тарелках)))

Яблоки в творожном тесте

О том, что это очень вкусно, я не буду много говорить.
Хочу обратить ваше внимание на тесто. Оно необыкновенно легкое в приготовлении и послушное. Тесто получается несладкое, с легким ароматом творога и немного слоистое. Из него можно приготовить и несладкую выпечку. К примеру, подобные "мешочки" с запеченными овощами (баклажанами, перцем, цуккини), сыром и зеленью. Или рогалики с сыром и ветчиной или сладкий вариант, с джемом или мармеладом. Вариантов масса... буду экспериментировать и вам предлагаю.




6 яблок среднего размера
200 гр. пшеничной муки+немного для посыпки
200 гр. творога (не жидкого)
200 гр. сливочного масла (холодного)
соль
1 ст. ложка лимонного сока
6 ст. ложек сахара
корица
сахарная пудра

Муку просеять, собрать горкой, сделать углубление, добавить в него протертый через сито творог, соль, рубленое масло и замесить густое однородное тесто (я делала тесто миксером, потом немного руками). Завернуть в пленку и положить в холодильник на 30 минут.
Духовку разогреть до 200 градусов.
Яблоки очистить от кожуры и вырезать сердцевину, припустить в течение 5 минут в небольшой кастрюле с добавлением лимонного сока, вынуть и обсушить.
Готовое тесто раскатать в прямоугольный пласт на присыпанном мукой столе, нарезать на квадраты, соответствующие величине яблок.
На середину квадрата из теста выложить яблоки, внутрь которых засыпать сахар, смешанный с корицей.
Соединить противоположные концы квадратов, смажьте их взбитым яйцом и запечь яблоки в тесте в течение 30 минут.
Перед подачей охладить и посыпать сахарной пудрой.

Если вы готовите из летних яблок, как я, припускать их не нужно, просто сбрызните очищенные яблоки лимонным соком и посыпьте сахаром.

слова и фото автора

источник рецепта