119
Как править миром незаметно для санитаров?
И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами.
объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.
Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы тоже начнёте показывать температуру. Комнатную.
Тюремным заключением директора на 5 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
А наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по ипотеке.
Одному из сотрудников приносят деньги в прозрачном файлике (типа кто-то передал).
Комментарий программера: "У нас здесь все в электронном виде - даже зарплату приносят в файлах!"
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать.
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так, девочка. Это подарок.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Читать далее...