Сегодня нарыл на одном из сайтов =)
Называется "приём у гинеколога" =)
P.S. Как всегда пошло и отморожено...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

P.S.S. Офигеть, дайте две... Продолжительно моего сегодняшнего коннекта к интернету 10 часов... Привет, очередное, сраное лето!

Стащил в одном из дневников =) Средненький такой юмор, но на завтрак попрёт.
Называется это маленькое произведение "Что такое хорошо, а что такое плохо".

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Offline игра "Сессия".

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.


Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на
лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М'

Монстры 3-ого уровня:

'Студенты третекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже
почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

'Дипломники' - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%й!'

В новой версии появились два вида новых монстров:

'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея.

'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%й'. Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно
применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание
на умняк'.

Монстры 7-го уровня:

'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
'Зачет' и/или 'Аттестация'.

'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
'Солдатом'.

'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'

Монстры 9-го уровня:

'Зав Каф' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

'Лекция' - увеличивает защиту +1.

'Семинар' - увеличивает атаку +1.

'Лабы' - увеличивают все параметры на +1.

'Буфет' - увеличивает мораль.

'Сортир' - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

'Общага' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'.


- НАВЫКИ -

'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

'Списывание' (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

'Дипломатия' (эксперт) - 'Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.'

'Маркетинг' (начальное) - дает шанс написать курсовую.

'Маркетинг' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

'Маркетинг' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2.

'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5.

'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

'Конспект' - увеличивает знания на +5.

'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -1

'Каркулятор' - знания +1.

'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

'Шпаргалка' - знания +10.

'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20.

'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +40.

'Папа Препод на кафедре' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

'Семестр' - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях 'Общага'.

'Сессия' - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

В душе не знаю, почему я решил это выложить. Какая-то наркоманская фигня =)

"1. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.

2. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

3. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

4. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

5. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...

6. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

7. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.

8. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

9. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

10. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

11. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

12. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

13. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.

14. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

15. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

16. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

17. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

18. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку , разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

19. Научное название процесса поцелуя - филематология.

20. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на съемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
Взято с: ©Reps.ru/форум

Вроде как прикол старый (про малыша и карлсона), но я раньше никогда не слышал... в общем поорал от души. Весит сие чудо меньше чем полтора мегабайта. Советую скачать! =)

Вложение: 3528059_karlson.rar

Через два часа консультация по сопромату...
Расклад следующий - либо автомат либо я даже боюсь что-либо прогнозировать... Экзамен в воскресенье а я не выучил еще ни строчки...

В колонках играет - Lumen

Сегодня же на сайте http://cyber.ret.ru (киберспортивный портал Черноземья) нашёл фотку с нынешнего выпускного... Ну что сказать - картина и улыбает и удручает одновременно =)
Вот она:

Сейчас совершенно случайно зашёл в папку "download" и нашёл флэшку, которая раньше у меня не просматривалась. Не помню уже, кто прислал. Посмотрел... Кхе. В общем особенно слабонервным не смотреть и звук громко делать тоже не надо...
Примерно 500 килобайт.

Вложение: 3527105_uzhas.zip

В колонках играет - Артерия
Настроение сейчас - Перегрето-стебанутое

В Воронеже сегодня +32 в тени... Тяжелооо...
А я весь день мотался по городу... Утром на рынок, днем подстригаться, а ближе к вечеру даже пивка в лесу попили =)

Вот и кончился текстовый документ с приколами. =) Выкладываю последнюю часть.
Условия прежние - это смешно только мне, остальные читают и рыдают! =)

- Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк

Увольнение в запой

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Человек предполагает, а его располагают

Дэвушка, падажди что всажу...

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет

- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только
кажется, что дольше.

Голод не тетка - полюбишь и козла

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница


"Пассивный некрофил"


Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После
свадьбы.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины – яйцекладущие

Х%й - железо, пока горячий!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.

Кончил мимо - гуляй смело

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет
яиц


Меняю бензопилу на протез

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по своей пестицидности

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом

Был человеком, а стал студентом...

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости,
а вторые - чтобы их прощали

- Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка!

Настроение сейчас - Наманое

Правда красивая девушка?!?!
P.S. Сорри за смазанное изображение - просто у меня руки кривые =)

СУКА НУ И ДЕНЬ... МЛЯ! МАЛО ТОГО, ЧТО ВСЕ ЧТО ПРОИСХОДИЛО СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ КРОМЕ КАК "ЖОПА" НЕ НАЗОВЕШЬ, ТАК ЕЩЕ И СЕЙЧАС ХОТЕЛ СОЗДАТЬ ПОСТ, В КОТОРОМ ОПИСАТЬ ВСЕ, ХОТЬ И ВКРАТЦЕ, НО ТАК КАК LIVEINTERNET.RU КАК ВСЕГДА ГЛЮЧИТ НИХРЕНА НЕ СОЗДАЛОСЬ.
НАДО БЫСТРЕЕ ИДТИ СПАТЬ И ЗАБЫВАТЬ ЭТОТ СРАНЫЙ ДЕНЬ...

В колонках играет - Пилот - Уголь и перья

Как всегда пОшло и смешно только мне =)

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично.

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.


Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть
его...

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли
вытащить.

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне"

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет (!)

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Почему все дуры такие женщины?

- Ну что, будем лечить или пусть живет?

В колонках играет - Lumen

Сидел пялился в монитор в таком весьма "средненьком" настроении, но тут решил посмотреть остатки Антимультов, ранее не досмотренных. Не знаю конечно, но меня очень пропёр мульт, который я прикрепляю.
Полтора мегабайта... Я орал =)

Вложение: 3526256_YEpizod_2__Govno.zip

Сегодня в очередной раз убедился на собственном примере, что мы, Русские, живём как на убой... Вот я начал заболевать еще в пятницу и естественно пока не понял, что уже окончательно болен не начал шевелиться в плане лечения... Примеров может быть миллион.. Ладно еще, если обычная простуда - а если какая-нибудь неизвестная болезнь с аналогичными симптомами?!?! И что тогда - мы едем к врачу? Лично я - нет. Я буду упёрто ждать, пока все само пройдёт. Не знаю, может у вас не так, но у меня в семье все ведут себя примерно также.
Или еще пример - что делают те же тупорылые американцы, когда у них появляются психологические проблемы? Они идут к психологу или психиатору. Опять-таки не знаю, как у вас, но я например всю жизнь все держу в себе, а ведь это очень серъезно сокращает жизнь... Я НИКОГДА НИКОМУ ничего не рассказываю... и сколько я так проживу? Уже сейчас волосы с проседью....
А потом еще и статистики нам показывают, что мол продолжительность жизни в России необычайно низка... Так почему же так - менталитет???
В колонках играет: Люмен - Сколько

LI 5.09.15

Сегодня опять-таки довольно удачный, в плане учёбы, день.
После первой пары решили с пацаном подойти к преподу и договориться о покупке допуска к экзамену. Зашли к нему, помялись, мол так и так, не успеваем с отчетами и т.п. Он обычно деньгами не берет, поэтому начал выдумывать что ему нужно... Сказал снять со шкафа ксерокс. Мы достали. Потом начал нам втирать мол его нужно либо отремонтировать либо купить новый, при этом заметив, что такой новый стоит тысяч семь. Я стою в шоке... Он говорит, что ремонтировать его вряд ли есть смысл, т.к. это обойдётся примерно в половину суммы. Разговор начал заходить в тупик и я спросил, типа нам нужно с кем-то еще собраться, а то нас только двое... он сказал, что не нужно ни с кем собираться... еще больший шок.... потом он еще подумал, поломался и сказал, что будет собирать на ремонт или покупку деньгами. Снова задумался и сказал, что с нас по 400 рублей... полегчало.... Плюс мы должны принести левые отчеты, или же 500 рублей но без отчетов. Мы выбрали второй вариант. Теперь нужно его выловить и отдать деньги ^^
Потом еще сдал контрольную по ТММ... попытки с пятой =) Рад ^_^
Ну и наконец самый прикольный момент случился уже перед последней, четвертой парой:
Идём с Саньком с пары на пару. Я сегодня приболел, да и после пары, как раз когда сдал контрольную голова пухла, поэтому что-то тупил. Идём по коридору и уже оттуда, куда нам нужно повернуть выруливает девушка ну просто в откровенно неприлично-короткой юбке... не знаю что на меня нашло, но меня переклинило и я пошёл следом Саня без слов пошёл сзади - мало ли че я удумал. Потом я толком и не помню ничего - вроде шёл и шёл, как меня уже догоняет Санёк со словами "да куда ты попёрся?!?!". Я останавливаюсь и прихожу в себя =) Оказывается, что я ваще никого не замечал - мимо проходил Веталь с пацанами, дык я прошёл прямо мимо него. Он окликнул меня - я ноль эмоций :D :D :D
Вот что бывает, когда слишком много учишься =)))

LI 5.09.15

Сегодня был такой эпизод в аське, когда уже собирался уезжать к Кузе:
"Top]Stalker (20:42:19 18/03/2006)
здорова

predator_vrn (20:42:22 18/03/2006)
=)

predator_vrn (20:42:23 18/03/2006)
привет

Top]Stalker (20:42:31 18/03/2006)
ЧТО ТЫ ЕБАНОЕ!

Top]Stalker (20:42:36 18/03/2006)
ЧМО ТЫ!

Top]Stalker (20:42:47 18/03/2006)
МРАЗЬ НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ!

predator_vrn (20:43:02 18/03/2006)
я че-т не понял...

Top]Stalker (20:43:13 18/03/2006)
ПОШЁЛ НА ХУЙ МРАЗЬ!

Top]Stalker (20:43:19 18/03/2006)
НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ

Top]Stalker (20:43:21 18/03/2006)
СУКА!!

predator_vrn (20:43:31 18/03/2006)
ты за базаром следи, понял не?

predator_vrn (20:43:37 18/03/2006)
ты сука укуренный что-ли?

Top]Stalker (20:44:21 18/03/2006)
СУУУУУУУУКА ТУПАЯ!

----- Уходит -----

predator_vrn (20:48:59 18/03/2006)
Если за этот эпизод я не получу извинений, то разговор с тобой будет особый."

Я начал злиться - пацан из Воронежа, вроде всегда вежливый был и тут на тебе... Дело шло к разборкам...
В итоге потом уже он снова заходит, начинаются тёрки и выясняется, что он такого не писал... короче просто у пацана увели аську, т.е. пароль к аське и вместо него "вели беседу"...наслышан я о таких ситуациях, поэтому проблема быстро разрешилась. Вывод - ставьте нормальный пароль на аську.


В колонках играет: С.Шнуров - Я свободен (синглвершн)

LI 5.09.15

Лол... Liveinternet, как всегда, глючит и фоток, кажется, не будет =)))

Почему люди настолько переменчивые? Еще вчера разговаривал со многими - все были согласны ехать в лес, праздновать ДР. Сегодня утром начал смс-рассылку - половина вообще не ответила - зашифровалась... Как потом оказалось многие еще вчера разъехались по домам (почти все иногородние). Сам именинник, сЦуко, отключил мобилку... В итоге решили опять, просто тупо поехать к Кузе - отдохнуть. Всего три человека =(
Ну ниче, пива опять было намного больше, чем на троих... В какой-то момент я даже пролил пол-кружки прямо на свой телефон, который лежал на кровати =) (сразу начали фоткаться на фоне лужи на кровати... одну из реально ужасных, но очень уж забавных фоток я добавляю в фотоальбом совместно с фотками ранее обещанными - с памятника Петру Первому ^^). Телефону - хоть бы что... Сколько раз я его ронял, специально кидал об стену (^^), теперь еще и залил пивом... Потом показал пацанам фирменную фишку - волейбольную подачу - в роли мяча выступал мой телефон... В итоге он об стену и на пол и конечно же ему ниче..... Когда же он отъедет в мир иной? =) Вывод - не покупайте телефоны "nokia", даже древних моделей - его нереально убить ^^
Потом в самый разгар веселья, когда смотрели South Park в переводе Гоблина звонок - мама... Беру трубку и... лол... мама забыла ключи дома, прямо как я неделю или две назад... Это семейное что-ли? В итоге приходится скоропостижно выдвигаться домой. Может и к лучшему - еще стооолько пива было - каким бы я домой приехал... С другой стороны почему же всё всегда в такой момент обламывается? Ну да ладно, все равно прикольно посидели =)
И... почему в конце концов вчера вечером на меня нахлынула такааааая волна воспоминаний..... Вроде все уже давно было забыто и тут на тебе... долго не мог уснуть... впоминал Дашку... блин... воспоминания даже не вписывается как-то в сегодняшний пост... ужОс...
В колонках играет: Годы сжигают мосты

LI 5.09.15

Только недавно смог сам для себя сформулировать то, что понимал уже давно.
В какой-то момент моей жизни (еще в школе) меня стали удивлять некоторые люди, напоминая мне о том, что я давно уже забыл. Ну, например, напоминали мне какие-то мои же приколы, которых в моей памяти давным-давно не было.
Я тогда удивлялся, почему так происходит. Думал даже что у меня просто наидырявейшая память. Но оказалось не так. Мне кажется люди запоминают какие-то моменты в отсутствии новых эмоций. Проиллюстрирую это на примере моих приколов в школе... Вот я где-то прикололся (или сделал что-то необычное), посмеялся сам, посмеялись другие и в итоге за какими-то новыми приколами забыл. А у кого-то не было столько новых эмоций и он это запомнил, вспоминая потом с умилением и напоминая другим.
Объяснил немного коряво, но уж как есть...
С таким же успехом можно провести аналогию и на ситуацию с дневником. Вот когда у меня мало всего происходит, то произошедшее как-то больше запоминается в следствии отсутствия новых эмоций. Хочется о том, что было написать как можно подробнее, посмаковать все это. Даже для самого себя. А когда каждый день море новых эмоций то вообще ничего не охота писать. В том числе и потому, что слишком долго все описывать. Да и новые эмоции у меня почти всегда закрывают старые.
В общем этого и следовало ожидать - получилось не объяснение чего-то, а полная фигня =) На словах я бы смог намного лучше объяснить...

LI 5.09.15

Вот и я. Что-то совсем влом в последнее время что-либо писать. В инете бываю каждый день, но почти ни с кем не общаюсь. Мне так нравится =)
И вообще в последнее время пошла новая волна переосмысления происходящего вокруг меня. В том числе это касается и интернета. Вот я сейчас сижу и пишу это бред - а зачем? Понятия не имею... наверно просто уже по привычке... Короче инет должен умереть =) Здесь хорошо тогда, когда тебе плохо, особенно если об этом сказать. Всегда находятся люди которые сами вызываются помочь. За это им спасибо. А что здесь делать, когда тебе хорошо? В очередной раз прихожу к выводу, что лучше лишнее время провести в институте, когда там есть что делать, чем тупо пялиться в экран. В принципе всю неделю я в инсте и провел. "Учился" часов по девять каждый день =) То коллоквиум какой пойду сдам, то долг какой-нибудь =) Причем все получалось как-то легко и непренужденно - нифига не учил зато ВСЕ сдавал. За неделю я просто выполнил план-максимум не прилагая к этому никаких усилий =) Так прикольно. Даже половину лекций не прочитал (не говорю уже о том, чтобы что-то учить) и пошёл на коллок по ТКМ... сдал =) Причем тоже забавно и интересно, вот только расписывать не охота =)
Вчера досдал всё по сопромату... Потом еще часа три домой не ехал - ходил глумился над всеми, при этом очень многим помог - что-то решу, где-то проверю^^ Препод в конце называл меня "супермозгом" =))) Вроде и приятно, но при этом я вышел из своего образа пофигиста =)
Сегодня съездил на контрольную по гидравлике. Просто кое-что поучил (совсем чуть-чуть) и поехал в хорошем настроении и полном спокойствии =) Хотел сдать на троечку хотя бы - за пол-пары нужно было решить две непростых задачи и написать теорию. В итоге получил 4 чему очень рад :) Опять же - не напрягаясь =)
Единственный минус - вчера когда домой ехал купил пивка и поставил дома в морозилку - хотел холодненького... теперь горло болит =)
Завтра собрались с группой в лес на девятку съездить, если погода не подведёт)) У пацана день рождения =) Значит отдохнем. Ведь как говорит один из наших преподов - до начала сессии у студента жизнь прекрасна!
P.S. Вчера или позавчера добавил пару новых фоток с пьянки неделю назад =) Там конечно полная тупость

LI 5.09.15

Устал как собака, но да ладно, опишу последние дни вкратце.
Суббота:
Поехал в дЯрёвню. Покатался на машинке, порадовался - не разучился еще, оказывается =) Еще узнал, что "копейка" теперь свободна. Вот думаю - нужна она мне, или это стремак? =)
Потом вечером приехала двоюродная сестра с мужем. Вечером, точнее ночью пошли пить пиво. Смешно - они брали по 0.5, я хотел литр. Литрушек не было и пришлось взять полторашку =) В итоге пока они пили пол-литра я выпил полтора =) Потом снова за пивом, а далее - кульминация всего дня - серъезный разговор. Зашёл он как раз-таки по теме моего опроса - стоит ли идти на принципы или же иногда свою гордость нужно засовывать себе подальше. Спорили долго - на примере меня с братом (и я и он там были). В итоге мне все-таки доказали (точне я сам понял) на реальном примере (не буду говорить каком), что не всегда нужно быть гордым... Теперь пытаюсь сделать так, чтобы этот разговор оставил след на протяжении всей моей будущей жизни... на днях собираюсь позвонить бывшему лучшему другу и предложить сходить пивка попить, он-то не откажется. Думаю что там достаточно будет просто сделать первый шаг и за ним не заржавеет. Хватит уже гордости в моей жизни, хотя тряпкой об которую будут вытирать ноги мне все равно не суждено стать - не тот характер...
Воскресенье:
Больше чем пол-дня провозился в машине (мыл ее, мыл и полировал внутри и т.п... не знаю почему, но меня это самого прикалывает ^^) и с ребенком двоюродной сестры... такая она милашка, обожаю ее... а она меня =) Много раз пришлось услышать "Миша я тебя люблю". Реально обожаю ее... и вообще очень люблю детей, хотя не всех^^ И своих хочу!! =)
Потом поехали с братом, сестрой и ее мужем на рыбалку =) Лол, сначала долго искали озеро на котором можно нормально половить... потом нашли, но как потом оказалось рыба там почти вся сдохла из-за того, что лёд долго не сходил =) Не смотря на всю сексуальность моего червячка (которого я НАСАДИЛ (:lol ) на крючок) клевать на него никто не хотел. Сестра вообще сказала мне, что я пошлый отморозок (в шутку конечно) - я там так глумился над всеми, даже над сексуальным червячком =))) Короче убойная рыбалка получилась =)))
Понедельник:
Тут ничего особенного - разве что я СДАЛ курсяк по гидравлике на 4. Просто счастлив =) Думаю меня поймет любой, у кого этот предмет когда-либо был.
Ну и сегодня тоже в принципе ничего особенного - разве что устал как собака... На ф-ка сдавали последний норматив - 4 км. Чуть не кончил пока бежал =) А потом еще и препод предложил отработать мне пропущенное занятие.. пришлось согласиться - еще плюс полтора часа играл в футбол... Сейчас вообще ноги отваливаются.
Ах да, сегодня пытался разговорить-таки в форме смс Любашку (дневник Пуфыч) - безрезультатно... 7 смсок были отправлены впустую Любовь моя, просто нет слов =))) Хоть бы что-нибудь ответила!!!!!!!
В колонках играет: I.F.K. - Нам важно всё

LI 5.09.15

Что-то фигня какая-то творится, так влом что-либо писать... Вроде и есть что написать, а начал набирать и так влом стало... и так уже второй день =)
В колонках играет: Крикуны - Отпускаю тебя

LI 5.09.15