Совсем забросила я свой дневничок(( Хотя многое могу поведать, но все никак не могу добраться или пропадает желание писать... Сегодня сдали нервы, расстроила самого близкого мне человека - МАМУ, выпила залпом 2 чашки крепкого кофе, выкурила сигарету, пробежалась по набережной, спасаясь от какого-то бомжа, пообщалась с дворовыми, выпила бутылку пива и теперь,до сих пор не прийдя в себя, пытаюсь скоординировать всех, чтобы поехать завтра на дачу отмечать д\р друга)) Ну и вечерочек...

Разные люди - разные эмоции, след в душе... Каждый со своим миром, проблемами, достижениями, достоинствами и недостатками... С каждым хочется поговорить по душам, поделиться мыслями, через общение познаешь окружающих, мир... Всегда хочешь произвести хорошее впечатление, стараясь найти баланс между тем, что ты есть и тем, что от тебя ожидают.... Но все равно убеждена, что не стоит заботиться о том, что подумает каждый конкретный человек, встретившийся на жизненном пути... Просто общаешься и черпаешь силы из этого общения....

Эхххх!!!
Кабы не было весны
В городах и селах
Никогда б не знали мы
Этих дней веселых!!!!

Рисую, пишу стихи, слушаю любимую музыку... Что со мной происходит? Я просто оторвалась от реальности, зарылась в себя от действительности, ничего и никого не хочу! Никого ли? Все-таки именно сейчас мне нужен тот, кто вырвет меня из лап безысходности и наблюдения бытия со своих забаррикодированных позиций! В противном случае... Эхххххх! Ведь скоро весна!!!;)

В жизни так бывает... ждешь чего-то, надеешься, разочаровываешься, опять ищешь...мимо тебя проходят люди, оставляя след в душе... кто-то отсается, кто-то уходит... ничего нет постоянного, все меняется: чувства, отношения, надежды... а что же остается? Остаются воспоминания... но насколько они неосязаемы, насколько прозрачны и, к сожалению, тоже исчезают....

День, ночь, день... Дом, институт, друзья, дом... Вроде никаких напрягов - живи себе и радуйся беззаботности бытия! А напрягает:( Напрягает, раздражает абсолютно все и вся: дом, институт, друзья... за исключением, может быть, нескольких людей, без общения с которыми я либо не могу обходиться, либо постоянно с ними соприкасаюсь... Что же, что же все это? Любое начатое дело вызывает интерес совсем короткий промежуток времени, и остальное время бездумно тратиться на созерцание потолка, стен и совершенно ненужных вещей... А где же цели, поставленные мной? Они, конечно, существуют и я стремлюсь к ним "всеми фибрами своей души", но существуют отдельно от меня, мое сознание поглащается пусотой и отчаянием... Вот собственно говоря, и все что со мной происходит...

Каждую ночь, бессонницу проклиная,
Сочиняю всякий бред, тебя вспоминая...
Утром я клянусь, что забуду,
А стемнеет - знаю, что всю ночь спать не буду...
Но днем надежда греет душу,
Что прийдет час - и порочный круг я разрушу!

Кавардак - на столе,
кавардак - на душе...
Отчего кавардак,
почему все не так?
Где найти мне ответ,
почему меня НЕТ?
Говорю и дышу,
слышу, вижу, иду,
Замолчу и пойму:
Все пресуще не мне,
а чужой все душе...
Стало грустно опять
Почему все не так?..

Шорох листьев под ногами, неяркое осеннее солнце, просвечивающее сквозь желтые листья, серый, но немрачный образ окружающих дворцов и замков с дыханием прошлого......шпили католических церквей, вонзающихся в небо, синие флажки на башенках ратуши........опять солнце....площадь, улица, церковь....каждый дом хранит свою тайну, из которых складывается история.......уютные кафе, пропитанные ароматом кофе, стук копыт гордых лошадей, запряженных в кареты.......погружаясь в атмосферу сказки, боишься ущипнуть себя, а вдруг все это сон?.....

Чтение часто уносит меня в другой мир, на который я уже смотрю по-другому...... Чтение наталкивает на размышления, заставляет задуматься над своей жизнью, поступками...... прочитала книжку, задумалась, решила откровенно спросить "любимого", что значит для него секс? "Простое удовлетворение физической потребности." "А что ты чувствуешь?" "Усталость...." "А как же единение плоти и душ?" "Ничего подобного... секс - это то же, что и приемы пищи, сон, естественно и непринужденно и ничего кроме секса не значит!"

Наконец-то выбралась в клуб! Из 4-х собиравшихся до клуба добрались я и моя бест френд)) В переполненном душном клубешнике играли веселенькие мелодии 80-х вперемешку с народом любимой Сердючкой и детскими песенками Когда наконец мы осознали, что толкаться в такой толпе народа нам уже надоело, выбрались на свежий воздух, поймали машину и отправились к Максу, хотя домашним объяснили, что будем ночевать друг у друга. Но к сожалению, в этот раз номер не прошел. С утра моя обожаемая сестра, не дозвонившись мне на мобильный, проверила, нахожусь ли я там, где обещалась. Наша маленькая и глупенькая ложь раскрылась, на нас со всех сторон посыпались обвинения в безответственности, преимущественно от родаков. Вот и погуляли... а так хорошо все начиналось! Чувствую себя маленькой девочкой, нашкодившей и поставленной в угол!!!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Прошло так много времени со дня моей последней записи, так много всего произошло! но ничего не изменилось(( какая-то странная тяга изменить всю свою жизнь в надежде, что перемены принесут оптимизм и чувство удовлетворения от всего, что я делаю... Иногда хочется оказаться в другом месте, в другом мире и стать другой. Не могу найти выход своим эмоциям, не могу найти применение своим способностям, трачу есбя и не получаю какого-то ответного чувство, что бы я ни делала, с кем бы ни общалсаь, ощущаю опусташонность и никчемность... Оставаясь наедине с обой, остро чувствую одиночество и изолированность от мира, хотя именно в такие минуты я частично нахожу в себя....

Завтра первый день веселенькой работы промоутером, поупражняюсь в натягивании улыбки до ушей, в оставшеся время попытаюсь заучить написанную речь. Да, думаю после 7 часов в таком состоянии я всех матом буду крыть...

Иногда тянет пофилософствовать.... Объяснить себе, что, отчего, зачем и почему... Что хочешь от жизни, от людей, зачем вообще живешь, ради чего и для чего устроен этот мир. Чем больше себя спрашиваешь и пытаешься найти ответ в словах и поступках людей, в умных книжках, анализируя собственную жизнь, тем больше возникает вопросов и грань с непознанным лишь увеличивается. В детстве я с ужасом предсталяла себе смерть. Вот я живой человек: мой мозг думает, мое тело движеться, моя душа переживает и в миг, представив, что всего этого не станет, все исчезнет в никуда, меня охватывал панический ужас и я отгоняла эти мысли. Да, я повзрослела, да, я изменилась, но если темной ночью, в полном одиночестве, в абсолютной тишине я представлю эту же картину, перживания окажуться такими же, как и много лет назад....

Чем можно заняться в субботу? Всю неделю ждешь выходных, чтобы наконец-то расслабиться, позволить себе поваляться лишний часок в кровати, выполнить то, что было задумано на неделе, посетить, так сказать, культурные места или просто пообщаться с дрнузьями, с которыми давно не видлась!:rotate: А в итоге? Днем сходила на танцы, затем засела за комп и не вылезаю до этого момента. Обзвонила знакомых - никого, глухо как в танке, значит, кто-то все-таки посещает культурные места - вместо меня)) Голова идет кругом, в глазах уже рябит от непрерывного общения с экраном, но все равно неизменным другом остается творение рук человеческих, результат технологической революции, постоянно тормозящий да еще и не желающий иногда меня слушаться, набор железяк - мой любимый компик(((

Как всегда обидно, что выходные так быстро пролетели и впереди "рабочая" неделя. Но все-таки праздники и не должны растягиваться на большой промежуток времени, иначе превратяться в обыденность. Так что собирая все силы, беру себя в руки и в ноги, и тащусь по делам((

Ну, может все не так и плохо. И мой друг действительно прав, сказав, что больше проблем мы придумываем себе сами. Ну, не может он встречаться со мной так часто, как я этого хочу, ну не любит он ходить в кино, клубы и на выставки, зато спокойно отпускает меня с друзьями, у него просто выхода нет, я даже и спрашивать не собираюсь! Так что во всем можно увидеть много хорошего, и тогда кажется, что все не так уж плохо!:gitarist:

Ну вот.... не выдержала... и написала смс, еще и извинилась. Слишком совесть замучила, ведь послала я его не за конкретный проступок, просто нервы не выдержали, накопилось столько негатива, злости на него, я считаю, обоснованной, хотя он убежден, чтоя слишком ревнива. Скажите, пожалуйста, терпеть эти выходки мне не под силу!! Может я слабачка, не боец.... Но собственно говоря за что бороться? За человека, который совершенно не думает о твоих переживаниях, о причине бессонниц и плохого настроения? Все, что его волнует это работа, дальше институт со всеми "супер-пупер" одногруппницами, ну и где-то в самой жопе плетусь я. Ну, конечно, я буду сидеть и ждать, когда же наконец он сможет уделить мне капельку свое бесценного времени, я ведь никуда не денусь и по первому зову побегу встречать его с распростертыми объятиями!!! И это называется любовь? То чувство, ради которого хочется жить и творить, чувство,о котором пишут стихи, сочиняют песни и ставят фильмы. Тогда мне это напоминает просто нудную мелодрамму с элементами триллера! И чем дальше, тем хуже. Я чувствую себя усталой, разбитой и никому не нужной, а мне не так уж много лет....

Только что послала своего мол. человека на х.... Не могу больше, устала, дала выход эмоциям!! Да, я осознаю, что неправа, но гордость не позволяет мне сделать первый шаг: позвонить или написать что-нить вроде :"прости, дура я такая! "Нет, я устала, но почему я должна притворяться, что все хорошо, что меня не волнует, что рядом с ним ошивается туева хуча девиц, которые еще и пишут ему всякие СМС, такие невинные, типа: "я скучаю, малыш!" или "Иди спать, солнц, ты устал!" Какого хрена такие сопли! Ведь он же также близок мне, как мама, сестра и лучшие подруги. Так почему я должна притворяться, когда на душе мне так херово!!! Еще моя лучшая подруга говорит, что от постоянного стресса у нее болит голова! Да тут с ума сойдешь, крыша уедет далеко и надолго, если уже не уехала, раз вместо того, чтобы спокойненько сопеть под теплым одеяльцем, я строчу сама себе все эти жалобы на жизнь. Но почему-то становиться легче, хотя проблем не решает. И стресс похоже затягивается, как и депрессия и плохое настроение.

Надеюсь, все, что здесь будет опубликовано не будет использовано против меня!