С мужем я не общалась где-то недели три, а потом кое-что случилось...

В то время я постоянно моталась на машине из Находки во Владивосток, раза два в неделю точно ездила. И вот в один из дней лечу по трассе километров 100-110, музыка орет, настроение замечательное, дорогая ровная. И тут, не знаю что произошло, кажется, я цепляю бровку, машину кидает влево и она со всей дури, на полной скорости вылетает на встречную полосу, по которой на такой же скорости летит замечательная новая и красивая "Эстима". Я так растерялась, что даже забыла нажать на тормоз, вижу, что столкновения не избежать, и единственная мысль, которая в тот момент возникла в моей голове - "Я останусь жива?".

Я хорошо помню удар, как меня расплющило о боковую дверь. От удара машины развернулись на 270 градусов и замерли поперек дороги. Но об этом я узнала уже потом. А тогда я почти сразу же пришла в себя, и обнаружила, что нахожусь в совершенно странной позе. Мою голову зажало между боковой стойкой машины и сидением. У "Хонды" сидения широкие и пространство между спинкой сидения и стойкой очень узкое, как туда вбило мою голову - я понять не могу, туда может быть кулак можно просунуть - не больше. Все попытки вытащить главную конечность, ни к чему не приводили. Голову как гвоздями прибили. Но потом я догадалась нажать на рычаг и опустить спинку. Вытащив свою дурную башку, я упала на сидение. Меня просто трясло - не знаю, то ли от шока, то ли еще от чего-нибудь. В машину засунулся симпатичный молодой человек. "Ты живая?" - испуганно спросил он, я сказала, что да. Он высунулся обратно.

Я лежала и видела в лобовое стекло как мимо проезжали машины, сидящие в них люди просто вываливались из окон от любопытства, я слышала, что те, кому было плохо видно, спрашивали много ли трупов и жива ли вон та девушка в "Хонде". Короче, я подумала "Вот она слава! Я в центре внимания, как мне повезло".

А еще я вспомнила, как одна знакомая рассказывала мне, что стала очевидцем ДТП, когда машина сбила женщину, что "Скорая" приехала только через час, и весь этот час женщина каталась по асфальту от боли. Я тогда не поняла - как это каталась от боли по асфальту? Мне казалось, что лучше просто тихо лежать и не шевелиться. И только сейчас я поняла - как это. Я сама буквально выгибалась от боли на сиденье, не знала куда себя деть, как лечь и что мне делать.

Снова появился молодой человек, рассказал мне подробности. Он с другом проезжал мимо и видел аварию. Авария страшная, лобовое столкновение, и второй удар - боковой. Как это ни удивительно, но в "Эстиме" никто серьезно не пострадал, только пассажир выбил головой боковое стекло, а водитель вообще жив и невридим. Тормозной путь у "Эстимы" больше 40 метров, а это значит, что скорость той машины была км 120, а ограничение скорости на этом участке дороги 40 км, так что, сказал он, не переживай, будет обоюдка.

А потом он спросил откуда я, я сказала. Он достал сотовый, спросил номер телефона мужа, чтобы позвонить и сообщить ему о случившемся. И тут мне так захотелось, чтобы мой муж попереживал, чтобы он испугался за меня, что я с удовольствием продиктовала все его телефоны - и сотовый, и домашний, и пейджер. Мой спаситель ушел звонить. А в машине возникла голова врача со "Скорой". Голова стала задавать мне разные вопросы, проверяя в своем ли я уме, в сознании ли, не брежу ли. Потом возникли две руки, которые меня ощупали со всех сторон и во все нужных и ненужных местах. После этого врач крикнул медсестру:
- Леночка, записывай, подозрения на перелом таза, подозрения на перелом плечевых костей, подозрение на сотрясение мозга.
Леночка добросовестно все записала.
- Ну что, девушка, - сказал врач, обращаясь ко мне, - Поедем в больницу, выходите из машины и идите в машину "Скорой помощи", вон она стоит.

Сказать, что я обалдела, это не сказать ничего. Господи, да я лежать не могла, не то чтобы идти куда-то. Но тут опять появился мой симпатичный спаситель, он сказал врачу, что все медики садисты, и они меня с другой аккуратненько вынули из машины и также аккуратненько перенесли в "Скорую".
- Ты не волнуйся, - сказал спаситель, - едь в больницу, мы проследим, чтобы тут нормально составили схему, осмотрели твою машину, чтобы из нее ничего не пропало, и приедем к тебе в больницу.

В больнице мне сделали рентген, к моему счастью, выяснили, что перелома таза у маня нет, просто сильнейший ушиб, и что все переломы только в верхней части туловища. Ну там всякие ключицы, какие-то отростки каких-то костей. Короче, врач, осмотрев снимки сказала, чтобы я шла в травмпункт накладывать гипс. А надо сказать, что к тому времени, благодаря жестокости врачей, я уже могла стоять, а вот ходить у меня никак не получалось, очень больно было. А травмпункт, в этом чудном городе, где случилось ДТП, находится в 10-ти минутах ходьбы от самой больницы, причем идти надо в горку и еще нужно переходить дорогу. Я растерянно стояла на пороге больницы, не представляя, как доберусь до травмпункта.
- Что, не можешь идти? - спросила жалостливая санитарка.
- Не могу, - ответила я.
- Может допрыгаешь на одной ноге?
Я ей показала свои сапожки на высоченных узких каблуках.
- Да, - задумалась бабка, - А ты это, доползи до дороги, а там тебя кто-нибудь довезет до травмпункта.
Я представила, как я в своем стильном прикиде, в узких джинсиках на бедрах, и кофточке с одной завязкой на груди ползу с сумкой в зубах по местной грязи, и стало дико хохотать. Бабулька, решив, что я в аварии все-таки повредила и голову, быстренько ретировалась. Не знаю, может быть мое веселье закончилось бы банальной истерикой, но тут вновь подъехали мои спасители. Перенесли меня в машину, отвезли в травмпункт, оттуда в ГАИ, отттуда на освидетельствование.

И вот когда я сидела в кабинете врача-нарколога, появился мой муж и Э. По закону жанра мы должны были броситься в объятия друг друга и залиться горючими слезами. Все присутствующие этого и ожидали, поэтому подобрались поближе к нам, чтобы понаблюдать за тргательной сценой. Медсестра даже оставила свои колбочки. Муж упал передо мной на колени и стал меня обнимать и целовать. А что же я? А я тупо сидела и с ужасом понимала, что у меня в груди нет абсолютно никаких чувств, что мне все-равно, что он переживает, что меня не тянет плакать у него на плече, и я абсолютно равнодушна к нему. Я посмотрела на врача, он с ожиданием смотрел на меня, и его взгляд так и говорил: "Ну что же ты, давай, плачь, рыдай". Но я продолжала тупить. Врач, не теряя надежды увидеть мелодраматические страсти в реале, сказал: "Ну вот теперь можно и поплакать". Муж, почувствовав, что что-то не то, отстранился от меня, посмотрел в глаза, и наверное, все понял.

Конечно, мы с ним помирились после этого, потому что я больше месяца была в гипсе, у меня было загипсовано вся верхнее половина туловища, кроме левой руки. Я сидела дома абсолютно беспомощная, не могла даже волос заколоть. Муж меня мыл, одевал, причесывал. Но я почему-то все это время чувствовала себя такой одинокой. Я ни разу не заплакала полсе аварии, я так и не испугалась того, что могла погибнуть, и мне кажется, что этот стресс до сих пор сидит где-то во мне. И еще... Мне кажется, что я все-таки жалею о том, что не разбилась насмерть.

По-моему, меня долго не было, со мной произошло столько... Поэтому обо всем буду писать вкратце. Сначала как я решила вопрос с мужем и двумя любовниками после инцидентов на мартовские праздники. А вопрос я решила следующим образом: я решила со всеми с ними расстаться. "На фига они мне нужны?" - подумала я, и начала холодную войну.

Во-первых, резко прекратила всякое общение с С.В., по телефону с ним разговаривала холодно, на работе у него не появлялась. Он несколько раз звонил, пытался рассказать, что в нашу последнюю встречу был сильно пьян (намекал на то, что у него не встало именно по этой причине), я делала вид, что не понимаю о чем он говорит, и явно было заметно, что он сильно переживает по этому поводу, чем я была сильно довольна (не одной же мне нервничать из за всего происшедшего).

С Э. я обращалась еще хуже. Я не просто холодно с ним разговаривала, я была откровенно груба, частенько забывала с ним поздороваться, и вообще делала вид, что плохо его знаю.

Ну, а мужа я вообще в упор не замечала, не разговаривала с ним, не общалась, не ругалась, вообще ничего. И в оконцовке почему-то случилось так, что я со всеми с ними помирилась.

Примирение с Э. состоялось следующим образом. Как-то с утра, часиков в 8 он пришел к мужу, они собирались ехать по каким-то делам. Муж ушел в ванную мыться, а Э. зашел в комнату, где я спала. Чувствую - кто-то на меня смотрит. Открываю глаза, стоит Э. Я недовольно ему говорю: "Какого черта ты меня разбудил в такую рань?", он говорит "Прости меня", я говорю - "С какой стати? Даже и не подумаю". ОН: "Ну, пожалуйста, прости". Чувствую, что речь идет вовсе не о том, что он меня рано разбудил и прощение он у меня просит за что-то другое. Я говорю, что не прощу. "Хочешь я на колени встану?" - спрашивает Э. Я обалдела. Чтобы Э. встал на колени?! Это номер! Говорю: "Ты этого никогда не сделаешь". А он становится на колени и снова просит прощения. Я не знаю, правильно ли я поняла, но мне показалось, что он извиняется за тот наш дурацкий телефонный разговор. Я не смогла его после этого не простить, потому что даже в самых смелых своих фантазиях я не могла его представить стоящим передо мной на коленях. Я сказала, что он прощен, и что он может теперь идти и не мешать мне спать. Он ушел.

А через неделю мне срочно понадобилось 9000 рублей. Взять мне их было негде, и я подумала, что единственный человек, который решит эту проблему - это С.В. Я подумала, что он мне их обязательно даст, т.к. ведь надо же ему реабилитироваться за 7 марта. Звоню ему на работу, говорю, что мне срочно нужны деньги, называю сумму. По-моему, он обрадовался, что может оказать мне услугу, потому что он очень быстро согласился, и даже сразу же их привез мне на работу. В машине, при передаче денег, полез ко мне целоваться, попытался засунуть мою руку себе в штаны, под видом того, что он меня сильно хочет, но на самом деле, чтобы продемонстрировать мне, что он не полный импотент. Он явно очень переживает свой провал 7 марта, мне его даже стало жалко. Но переспать с ним я не решилась, мало ли что, -вдруг опять что-нибудь произойдет в том же духе, я этого боюсь. Поэтому я вежливо распрощалась и ушла. Вот так я помирилась с С.В.

А вот мое примирение с мужем - это отдельная история. Об этом я и расскажу отдельно.

Недавно меня вызывали в милицию. Меня подозревают в совершении терракта на проспекте Красного Знамени в городе Владивостоке. В конце декабря там кого-то то ли расстреляли, то ли взорвали, и свидетели описали машину из которой вся эта фигня происходила - черная "Хонда" с номером 777. И машина эта, как выяснилась принадлежит мне. Так я три часа убивалась рассказывала ментам, что я лично видела во Владе точно такую же машину как у меня - черный "Инспаер" с таким же номером. Я еще удивилась так. Ведь редко бывает, чтобы машины и внешне были одинаковы, да еще чтобы номера совпадали, тем более что номер блатной. Еле отбилась от защитников правопорядка. Хорошо, хоть не задержали. Вот сижу, жду продолжения истории. Может, судьба решила, что мало мне неприятностей в личной жизни, надо еще меня и по тюрьмам потаскать...

Случился со мной недавно один случай. Есть у меня подружка. Очень близкая и хорошая. Мы с ней когда-то вместе снимали квартиру, мы с ней вместе работали, делились друг с другом своими тайнами и проблемами, помогали друг другу и все такое. Когда-то вместе работали в милиции. Вобщем, человек она порядочный и положительный.

И вот, недавно приглашаю ее в "китайскую кухню" отметить очередной праздник. Выпить, поесть. Она говорит: "У меня нет денег", я говорю: "Я тебя приглашаю". Короче, съездила за ней, она захватила из дома бутылку шампанского, поехали в кафе. А надо сказать, что у меня в кошельке лежало ровно 300 долларов. Ну, я сотку по дороге продала, заправила машину, китайскую кухню решили взять с собой и посидеть дома. Я, вобщем, купила еды, расплатилась, и обратила внимание, что в кошельке у меня осталось 200 долларов, 2000 рублей и еще 200 рублей. Короче, мне это показалось прикольным. Я закрыла кошелек и сунула его в сумку. Потом мы зашли в магазин взять еще бутылку шампанского. Я хотела расплатиться, но подружка настояла на том, чтобы она заплатила за шампанское. Я не стала спорить.

Мы приехали домой, выпили, поели, посидели. Подружка осталась ночевать у меня. Дома больше никого не было. Муж был на дежурстве. Утром встали, собрались. Она попращалась и поехала домой. Пришел муж с работы, и мы решили теперь уже с ним сходить в "китайскую кухню". Я достаю кошелек, открываю, а там... 200 долларов, 2000 рублей и... все. 200 рублей испарились. Я, прям, расстроилась. Я ведь хорошо помню сколько у меня было денег и какими купюрами, и как они лежали в кошельке. А тут такая картина... Мне не жалко 200 рублей, я не могу поверить, что моя близкая подружка могла залезть в мой кошелек и вытащить их. Я не могу поверить, что она вообще могла украсть! Но ведь нас было только двое, и по логике вещей, если я не брала эти деньги, значит взяла она. Но как она могла?! Из-за каких-то двухсот рублей так рисковать! А если бы я увидела? Да я могла, кстати, просто дать ей эти деньги, если бы она попросила.

И я вот не знаю как теперь к ней относиться. Значит ли это, что мне теперь вообще нельзя ей доверять, или этот случай вообще ничего не значит?
Но я ей благодарна хотя бы за то, что она не взяла доллары. Для меня это было бы ощутимо, а обвинить ее в краже я бы не смогла.

На всем на этом мои несчастья не закончились. 9 марта мне позвонил Э. и у нас состоялся следующий разговор:
Э.: - Я хотел извиниться, ты, наверное, считаешь меня виноватым.
Я, думая, что он имеет в виду то, что он предупредил мужа, что я забираю машину, и тот в итоге меня чуть не убил, говорю:
- Да ладно, ты же не знал что у нас все этим закончится. Просто ты ни разу не видел, как у моего мужа по пьяни едет крыша, теперь будешь знать.
Э.: - Да я о том, что между нами было.
Тут я понимаю, что речь идет о том, что мы с ним несколько раз переспали, и он мне теперь по этому поводу хочет что-то сообщить. Я говорю:
- И что?
- Ну, я хотел бы извиниться, что все так получилось.
Я обалдела. Говорю:
- Ну вообще-то, все происходило и не без моего участия и согласия, к чему извинения-то?
- Ну ты понимаешь, я не хочу, чтобы ты на меня обижалась за это, я хочу, чтобы ты знала, что я очень сожалею обо всем, и приношу свои ивинения за то, что так получилось.

Я, конечно, догадалась, что этот разговор явился следствием того, что 8 марта, когда муж при Э. устраивал пьяные разборки со мной, и говорил мне кучу гадостей, он затронул тему друзей. Начал говорить мне, что я бессердечная, никого не люблю, и друзей у меня нет. Я говорю:
- Ну да, типа у тебя они есть.
Муж: - Да, у меня есть один настоящий друг, это Э.
- Это ты так думаешь, что он тебе настоящий друг. Просто ты не все о нем знаешь.
Э., услышав мои слова, ужасно испугался и чуть со стула не рухнул. Но муж продолжал двигать свою тему:
- Нет, он мой друг, я ему верю, и я готов всем с ним поделиться, что у меня есть.
- И чем же это именно ты готов с ним поделиться? - ехидно интересуюсь я.
Э. пытается перевести разговор на другую тему, но у него ничего не выходит. Муж орет:
- Да всем, абсолютно всем!
- Ну это, кстати, заметно, - с двусмысленной улыбочкой отвечаю я.
Ну тут Э. подскочил, сказал, что ему пора домой и убежал.

А 9 марта у нас с ним и состоялся тот телефонный разговор. Ну и теперь представьте мое состояние. Парень извиняется передо мной за то, что он со мной спал, и еще при этом сообщает, что он об этом сожалеет! При этом он попросил меня ничего мужу не рассказывать о наших отношениях, еще раз извинился, и на этом мы распрощались.

И вот представьте. До мартовских праздников у меня был любящий муж, и два любовника, которые и относились ко мне трепетно и нежно, и сексом занимались страстно. И вот теперь я осталась одна. Мужа не могу простить за устроенную им бойню. С одним любовником боюсь встречаться, потому что у него непонятные проблемы с потенцией. Второго любовника ненавижу, потому что он, наверное, на самом деле меня не любил, и вообще, он трус. И как мне теперь быть? Что это за странные повороты судьбы? И какие выводы мне из этого делать? Всех послать к чертовой матери и начать новую жизнь одной? Или всех простить и делать вид, что ничего не произошло? Или простить только мужа, а любовников послать, и вообще завязать с изменами? Что делать-то? А?

После свидания с С.В. я приехала домой. Было уже 8 марта. И что вы думаете? Мужа дома не было! Вместо того, чтобы сидеть и ждать меня он куда-то свалил. Звоню Э., спрашиваю - где мой муж, тот отвечает, что он уехал на моей машине пить с друзьями-ментами. Я чуть не умерла от злости, потому что я запретила этому кретину ездить на моей машине в пьяном виде. Короче, я уговорила Э. съездить со мной и забрать мою машину, он согласился. Вызвали такси, доехали до места пьянки. И хотя я просила Э. не предупреждать моего мужа о том, что я забираю машину, а уехать втихаря, он все-таки его предупредил. И назад мы поехали втроем. Дома я поблагодарила мужа за испорченный праздник, он начал высказывать мне претензии по поводу того, где я была, и кто мне подарил эти подарки. Потом он начал меня душить, я стала отбиваться, шарахнула его по голове бутылкой, потом сковородкой (надо сказать, что после этого она потеряла свою первоначальную форму, и жарить на ней сейчас уже нельзя). Но муж продолжал меня душить, тогда я схватила со стола нож и ткнула его в живот. Нож попал в ребро и сломался. Ну что ж, мужу повезло.

Потом я вырвалась, убежала в комнату. Муж меня догнал, и из каких-то, только ему понятных соображений, начал рвать на мне одежду. Разорвал мою выходную кофту, а потом взялся за белье. А надо сказать, что в этот день (ради свидания с С.В.) я одела безумно дорогой и безумно красивый бюстгальтер, и вот когда он затрещал по швам, я взбесилась. Началась бойня, я защищала свой бюстгальтер изо всех сил, но эта скотина все-равно его разодрала, да еще и поставила мне фингал под глазом. Я в истерике проорала, что на этом наша совместная жизнь закончена, и что с этой минуты я ему не жена. Он испугался и успокоился.

Утром он просил прощение, стоя на коленях, плакал и обещал, что больше никогда не сделает ни глотка спиртного. Но я не могу его простить. Очень уж этот чертов бюстгальтер жалко. Да еще и фингал... Неделю после этого не работала, что повлекло сплошные убытки. Сейчас сижу без денег, синяк еще не прошел. С мужем не разговариваю, тихо его ненавижу, и что будет дальше я не знаю.

На мартовские праздники судьба преподнесла мне три пакостных подарочка. Я бы даже сказала, что подарочек был один: она мне подарила стиральную доску и все праздники возила меня мордой по ней. Первая пакость случилась 7 марта.

С.В. пожелал меня поздравить с праздником. Уговорил поехать с ним, обещал кучу удовольствия и кучу подарков. Сказав мужу, что иду отмечать праздник с коллегами по работе, я поехала с С.В. изменять мужу. Ну сначала все было чудесно. Мы пили "Реми Мартин", а поскольку я коньяк терпеть не могу, то я его разбавляла кока-колой, что С.В. сильно травмировало. Потом он мне вручал подарки, рассказывал как он меня сильно любит и все такое, а потом мы плавно подобрались к постельной сцене. И тут... Простите за подробности, но у него не встал. Я была в шоке. Такой случай со мной приключается впервые. Я ужасно растерялась. Во-первых, я все приняла на свой счет, ну то есть, что я его больше не возбуждаю. Ведь мы с ним спим уже 4 года и никогда такого не было. Раньше мы занимались сексом за свидание 2-3 раза, потом 1 раз, а сейчас у него на меня вообще не стоит. Вот это номер! Я, конечно, отреагировала совершенно правильно, как пишут в журналах, вобщем, пощадила его мужское самолюбие. Но что мне теперь думать? Он не устал, не перетрудился, в этот день он вообще не работал. Не перепил (всего лишь бутылка коньяка на двоих), раньше мы выпивали гораздо больше, и все было нормально. Тогда что? Я потеряла сексуальную привлекательность? Но внешне я не изменилась в худшую сторону, даже, вроде, в лучшую. Почему это все произошло? И что мне теперь делать? Мне кажется, я больше никогда не решусь встретиться с ним еще раз. Я не вынесу еще одного такого унижения. Я вообще понять не могу, как это я кого-то не смогла возбудить? Обычно мужчины тратят массу сил и энергии на то, чтобы затащить меня в постель, и если это удается, то заканчивается очень бурным, продолжительным, неоднократным сексом, а тут такое... И как это понимать? !:ill:

Сегодня был суд, прав меня не лишили, но штраф в размере 1000 рублей мне заплатить пришлось. Жалко деньги...

А в пятницу мы купили огроменный телевизор, с огроменным экраном, типа "домашний кинотеатр" с объемным звуком и все такое. Вечером стали его обмывать. Были я, мой муж, Э. и его сожительница. Пока муж с Э. тусовались на кухне, сожительница жаловалась на Э., что он ее не любит, сексом с ней не занимается, с ней не разговаривает и что только в гостях она может с ним пообщаться, а он только и мечтает, чтобы от нее избавиться. Я ей сочуствовала, но не очень верила. А ведь она говорила правду. Пришел Э. с кухни, типа случайно заехал ей подставкой по лицу, и она ушла домой плакать. Э. был очень рад и предложил нам пойти погулять втроем, попить пива. Мы гуляли до 4-х утра. На улице было замечательно, тепло, так чудно пахло весной.. Мы гуляли и пили, и так незаметно добрели до ночного клуба.

Есстественно, зашли посидеть. В клубе я направилась в туалет, и столкнулась с каким-то парнем. Увидев меня, он резко остановился и спел мне обычную песню про то, какая я красивая, и что он в жизни таких красивых не видел, и что пойдем потанцуем. Я согласилась. Вышла на площадку, парень спустился буквально на пару секунд позже, но уже успел потерять меня из виду. И на площадке он тут же подкатил к другой девушке. Было понятно, что он ошибся, так как девушка была одета так же как я и имела со мной определенное сходство. Я прикололась - надо же, если таких красивых как я он больше не видел, как же он перепутал меня с кем-то?

Ну пока я танцевала, ко мне подкатил другой парень, спросил может ли он меня пригласить на следующий медленный танец. Я сказала, что проблем нет, я пришла сюда с двумя братьями из провинции показать им ночной клуб. Ну парень сбегал заказал песенку, подошел к нашему столику (там сидел только Э., мужа не было), пригласил, мы пошли танцевать и наткнулись на мужа. Муж взял парня за грудки и сказал, чтобы он больше его рядом со мной не видел. Парень обиделся и потребовал, чтобы муж вышел с ним на улицу разобраться. Они вышли. Не знаю, кто победил, но муж в зал вернулся, а парень нет.

Пошла я танцевать во второй раз. Познакомилась с еще одним парнем. Заиграла медленная музыка и мы начали танцевать, и так этот процесс классно пошел, что в мы с ним чуть не поцеловались, наши губы были близко-близко... В реальность меня вернул Э., который схватил меня за руку, оттащил от парня и потащил к столику. Там он начал орать: "Да ты что?! Ты же с ним чуть не поцеловалась! Что за ерунда?! Как ты могла?!" Ну и все в таком духе. Я страшно удивилась - чего он, собственно, так злится? Говорю: "Тебе-то что? Чего ты разорался?" Он проорал в ответ, что я ничего не понимаю, и что если мне муж позволяет такие выходки, то он этого мне не позволит.

Я посидела обиженная минут 10. Потом снова столкнулась с парнем № 3, и мы снова рискнули с ним потанцевать. Через 5 секунд танец прервал мой муж, отвел меня к столику. Тут уж я совсем обиделаь. Стала кричать, что мне испортили весь вечер, что мне не дают потанцевать, зачем меня сюда привели, и вообще пошли домой. Мы вышли на крыльцо, где стоял все тот же парень № 3. Он стал со мной прощаться, тут подбежал мой муж, стал говорить, чтобы он отошел от меня. Парень очень дружелюбно ответил, что, мол, у тебя очень красивая жена, протянул руку, чтобы попрощаться, муж это проигнорировал, парень обиделся, стал ругаться с мужем. Муж стал ругаться с парнем, подвязался Э. и друг парня. Все переросло в драку. Ну, поскольку и Э. и мой муж ростом 190 см, крепкого телосложения, они победили. Друг парня убежал за подмогой. Подмога явилась в лице двух качков, явно занимающихся либо самбо либо карате, которые лениво вышли на улицу, и лениво стали выяснять, что тут, собственно, за фигня происходит. Ситуация достигла критической точки, но тут внезапно случился Хэппи энд. Оказалось, что Э. с моим мужем и два качка старые друзья. Вмесо драки они стали обниматься и клясться друг другу в вечной любви. На том и расстались.

Так что поход в ночной клуб в отличие от обычных походов прошел очень нескучно. Было интересно наблюдать за всякими драчками и ругачками. Единственное, что меня смущает - это наши взаимоотношения между мной, мужем и Э. Мы очень много времени проводим втроем, нам втроем клево и весело, только, чем это все закончится? Надеюсь, мы не начнем в итоге и жить втроем? А то, похоже, все к этому идет.

21-го февраля со мной случился позорный случай. Все так красиво начиналось. Я с подружкой пошла в новое кафе отмечать пятницу. Выпили, познакомились с парнями, они давай за нами красиво ухаживать, приволокли откуда-то офигенно красивую корзину роз, заказывали весь вечер нам песни, и все такое. Мы такие радостные с ней пили, пили и напились. А надо сказать, что и она, и я за рулем, на двух машинах. В два часа ночи мы с ней решили, что пора сваливать, сели по машинам и поехали.

Тут у меня провал в памяти. Очнулась уже недалеко от дома из-за того, что меня преследует машина ГАИ, с мигалками, с криками "Немедленно остановитесь". Ладно, останавливаюсь. У меня берут документы, приглашают в машину ГАИ. Спрашивают "Ну, Вы конечно, не будете отрицать, что Вы пьяны?". Я говорю: "Буду". Они говорят: "Поехали на освидетельствование". Я говорю: "Поехали, а что будем делать с моей машиной?". Они говорят: "Ладно, девушка, мы вас пожалеем, не будем ее ставить на арестплощадку, а отгоним на Вашу стоянку". Я давай умничать. "Я не могу Вам доверить руль, Вы мне сейчас машину разобьете, кто будет платить?". Гаишник говорит: "Тогда оставим ее здесь". Я говорю: "Хорошо. Только, пожалуйста, пригласите двух понятых, мы ее осмотрим на предмет повреждений, составим протокол, вы здесь выставите охрану, я съезжу на освидетельствование, потом мы вернемся, и я поеду домой. А то может так получиться, что я приеду, а от машины только руль останется, а вы скажете, что так и было". Они давай злиться, спорить со мной, потом один из них не выдержал, давай у меня ключи от машины забирать, я давай не отдавать. Но гаишник победил. Забрал все-таки. Делать нечего, пошли мы в мою машину, едем. Я сижу, реву, представляю, как меня уже на год лишили прав. Тут мне в голову приходит светлая мысль, звоню с машины мужу (он же как-никак бывший мент), ору на него, что это он во всем виноват, потому что не приехал и не забрал меня с кафе, рыдаю в трубку и требую, чтобы он немедленно подошел к стоянке и что-нибудь сделал. Гаишник сидит и офигевает с моей логики, не может понять при чем тут муж.

Приехали на стоянку. Смотрю, муж стоит возле гаишной машины, о чем-то договаривается. Подхожу радостная (думала, он уже все уладил), а он говорит: "Поехали на освидетельствование". Я говорю: "Ты что?! Какое освидетельствование?! Ты видишь в каком я состоянии? Я тебя для чего позвала? Вобщем, тебе надо, ты и едь". Разворачиваюсь, и иду домой. Гаишники бегут за мной, ловят меня, тащат в машину, я сопротивляюсь, муж орет: "Отпустите ее", хватает меня и сам усаживает меня в машину. Меня везут в наркологию. Мне это кажется сильно обидным, и я опять еду и реву.

В кабинете врача появляюсь пьяная и зареванная. Он на меня смотрит осуждающе, просит подышать через трубочку в пакет. Я раз попыталась дыхнуть, оказалось, что это тяжело. Говорю: "Вы знает, я не могу выполнять такие сложные задания, у меня с детства слабое здоровье, и легкие недоразвитые. Я не могу надуть ваш пакет, надувайте его сами". Он говорит: "Тогда встаньте, закройте глаза и достаньте руками нос". При всем при этом в кабинете находятся медсестра и гаишник. Я говорю, показывая на гаишника: "А он что тут делает? Пусть он выйдет, я его стесняюсь, ничего не буду при нем делать." Врач мне объясняет, что он тоже должен присутствовать при освидетельствовании, я начинаю спорить. Мы препираемся минут 15, потом я соглашаюсь достать нос в присутствии мента. Достала.

Потом прошла с закрытами глазами по прямой линии, и ушла куда-то в угол кабинета. Потом 5 раз прокрутилась вокруг своей оси с закрытыми глазами - упала на врача. Он написал в протоколе мед.освидетельствования, что я в состоянии опьянения, я в ответ написала, что не согласна с этим выводом. И на этом мы расстались.

Потом еще 30 минут я препиралась в машине с гаишниками, потому что отказывалась подписывать протокол. А они отказывались отдавать мне приложение к правам, по которому я до суда могу ездить без прав. Все-таки, в оконцовке я все подписала, они мне все отдали, отвезли домой, и улыбаясь, попрощались, сказав, что им было приятно со мной познакомиться. Просто прикол.

А утром я узнала, что подружку тоже поймали гаишники, и тоже возили на освидетельствование, и у нее тоже в марте будет суд. Вот мы и погуляли, с цветами в начале истории и с позорной ее оконцовкой.

Опять меня долго не было. Новостей море.
Первое: мой брат вернулся с Сочинского фестиваля КВН (они там выступали с командой), рассказал кучу интересных вещей. Оказывается, Масляков с виду очень старый, говорит очень невнятно, а когда выходит на сцену, его просто не узнать. Я понимаю, внешность корректируют визажисты, а что тогда делают с его голосом и речью?
Еще он рассказывал, что команда КВН "Уральские пельмени" в Сочи выступала в ночном клубе и они там раздевались догола. Я не знаю как это вписывалось в сценарий выступления, но я очень хорошо понимаю почему они это делали. Мой брат со своей командой 23-го февраля тоже выступали в ночном клубе у нас в городе, выступили хорошо, но это все не для ночного клуба. Толпа жаждала зрелищ: стриптиза, порнухи и что-нибудь в этом духе. Замечательно проходили шутки пошлой направленности. А подружка, которая была со мной, сказала, что если бы ребята сейчас разделись под музыку, это было бы здорово. Я посмотрела - и правда. Пацаны такие все красивые, высокие, стройные, и народ был бы рад, если бы они вместо того, чтобы шутить и петь, чего-нибудь с себя сняли.

Во-вторых, моя подружка, которая была со мной в клубе тоже отколола номер 23-го. После клуба мы поехали с ней к ней домой, еще были мой муж и два парня. Там мы с ней стали танцевать всякие эротические танцы. В процессе танца она говорит: "Давай поцелуемся взасос". Я говорю: "Зачем это?", а она "Чтобы всех удивить". Ну я спьяну и повелась. Раз поцеловались, два. Потом она меня заваливает на диван, давай целовать как-то сильно бурно, я давай вырываться, она руки держит, всем телом навалилась. Силы просто как у здорового мужика. Одежду давай стягивать. Я еле вывернулась. Народ сидит, рот открыв. Потом Э. спрашивает у моего мужа "Что это было?". А он говорит "Это они так шутят". Хороши, блин, шуточки.

Потом она ушла в другую комнату с Э. сексом заниматься. Ну он что-то там не захотел, что ли. Она приходит, говорит, пойдем вместе со мной, ляжем к Э. в кровать и посмотрим что он будет с тобой делать. Весь этот диалог слышит мой муж и говорит: "Ничего Э. делать с моей женой не будет, потому что он мой настоящий друг, и он как только ее увидить, сразу выгонит". Подружка стала говорить, что ничего подобного, что Э. обязательно воспользуется случаем и переспит со мной (она в курсе, что мы с ним уже пересекались в одной постели и не один раз). Муж стал спорить. Вобщем, они поспорили на 200 долларов. И меня отправили в постель к Э. Тот как раз вышел в туалет. Мы с подружкой стали красться мимо туалета как можно тише. По дороге подружка упала, потом мы уронили велосипед, вообщем, тишина была на весь дом. Ну, мы дошли, залезли под одеяло, лежим. Заходит Э., ложится, чувствует в постели женщина, начинает шарить руками и обнаруживает, что это я. Он таким офигевшим голосом шепчет: "Неужели это ты?", начинает меня гладить, целовать. Тут мы с подружкой не выдерживаем, и начинаем дико ржать. Э. понял, что что-то не так, вскакивает, мы с ней вылазим из-под одеяла, Э. обижено говорит, чтобы мы уходили, и тут заходит мой муж, слышит его последнюю фразу и начинает радоваться: "А я вам что говорил? Давайте мои 200 долларов". Теперь он на 100 % уверен, что Э. его настоящий друг и что он никогда и ни при каких обстоятельствах не переспит со мной. Смешно, ей богу.

В оконцовке мы с подружкой ушли спать в другую комнату, о чем я сильно пожалела потом. Она целый час ко мне приставала, докопалась до моей груди, я уже не знала что делать. И обижать ее не хочется, и сексом заниматься с ней тоже совсем не хочется. И тут меня спас рыцарь на белом коне, то есть явился мой муж в трусах и пьяный завалился спать между нами. И было, между прочим, уже 8 часов утра. Так что праздник 23-го февраля прошел с чувством и с толком. И все его участники вынесли для себя много нового. Я, например, для себя уяснила, что иногда подружки в пьяном виде опаснее друзей мужа, и что я не лейсбиянка - это точно.

Сижу, читаю дневники, и такое веселье разбирает. Дневниковеды как-то подустали. Новые записи большинство делают в новом году раз в 7-10 дней. А в прошлом они же писали каждый день. И записи все почти как у меня "Всю неделю пили, сегодня пришел в себя, решил что-нибудь написать. Написал, пошел пить". Ужасный месяц январь! Я лично боюсь спиться.

Прошедший уикэнд был очень информативный. Во-первых, я ездила к гадалке погадать на свое будущее, Будущее у меня клевое, я буду богатой, счастливой и т. д. и т.п., но не это интересно. Дело в том, что мы с Маринкой ездили к ее сестре Лене (это она гадает, талант у нее в этой области). Ленка моего возраста, очень красивая. Судьба у нее - для романа. По молодости наркоманила, родила ребенка и бросила в гостинице новорожденного. Маринка нашла его и усыновила (сейчас ему уже 11 лет и никто не знает, что на самом деле это ребенок Ленкин). Потом Ленка в тюрьме соблазнила мента, он помог ей досрочно освободиться, и она вышла за него замуж. Приехали в наш город. В нашем городе она соблазнила одного высокопоставленного человека, бросила мужа и вышла замуж за этого человека. Сейчас живет в роскоши, в шикарной квартире, куча денег, домработница и все радости жизни. И муж ее понятия не имеет ни о ребенке, ни о ее судимости.

Я, когда слышала от Маринки эту историю, всегда Ленке слегка завидовала, что ей так лихо удалось вылезти из грязи в князи, и сейчас она живет с таким клевым мужем, которого я бы тоже не отказалась иметь. И вот я посмотрела на ее жизнь воочию. Кошмар.

Мы приехали в три часа дня. Ленка только встала. Сообщила, что вчера пила до трех ночи и ей надо похмелиться. Выпила спирта. Нам достала вина и водки. Мы посидели, поговорили, выпили, еще выпили, еще поговорили, опять выпили. Наступил вечер. Вспомнили, что ее замечательный муж сейчас придет с высокопоставленной службы, а есть нечего. Повезла Ленку с Маринкой в китайскую кухню за ужином для мужа. Решили посидеть. Заказали еды, выпили. Тут подошел Х-рев, сел, стал говорить банальные комплименты, улыбаться, явно хотел остаться, но мы его выпроводили. Ленка сказала мне, что он меня хочет, она это видит своим ясновидящим взглядом. Мы ей поверили и еще выпили. Поехали везти мужу ужин. По дороге купили еще выпить, и снова приехали к Ленке домой. И вот тут-то я и посмотрела на ее семейную жизнь.

Лена носилась с мужем как дурень со ступой. "Я тебя люблю, я без тебя не могу, я тебя обожаю, ты мой пупсик" ну и т.д. А разница в возрасте у них, между прочим, 33 года. А он такой вальяжный, довольный собой, отвечает "Да отстань ты, да пошла ты, да заткнись ты". Короче, Лена для него никто. Он считает, что он ее осчастливил, и ее поведение в порядке вещей. Этот козел совершенно не ценит ее любовь. Даже напротив. Он нагло, на глазах жены, начал приставать ко мне. Я перепугалась, Лена-то все-таки, типа, ведьма, еще порчу нашлет. Быстренько свалила в другие гости, к Сол-ну, где уже отдыхали мой муж и Э.

Приехала я уже навеселе. Сол-н страшно обрадовался. Стал меня за стол усаживать, еду накладывать. Когда муж выходил, говорил комплименты, восхищался тем, какая я сексуальная и красивая. Причем, при этом присутствовала его жена. Э. сидел рядом и страшно злился. Вобщем мы напились до такой степени, что Сол-н стал предлагать парням втроем трахнуть его жену. Я чуть со стула не упала, когда это услышала. Потом я почему-то стала кидаться посудой, и как все закончилось - не помню.

Утром мы поехали с мужем и Э. на озеро смотреть ледовые автогонки, потом пошли в ресторан обедать, потом к Э. в гости. И такие у нас были странные взаимоотношения. Она оба ухаживали за мной, как за любимой девушкой. Я уже давно заметила, что втроем нам всегда здорово и весело. Когда мужа нет рядом, Э. всегда пытается под каким-нибудь предлогом дотронуться до меня, сказать что-нибудь приятное. А я всегда уворачиваюсь от его объятий и вообще веду себя так, как будто мы с ним ни разу и не спали. А когда муж рядом, Э. говорит, что он нас обоих сильно любит, смотрит на меня тоскливым взглядом, а на мужа с откровенной завистью. И я понять не могу, как муж всего этого не видит. Потому что все наши общие друзья спрашивают у меня "Что у вас с Э.?" Я говорю, что ничего, а они говорят, что этого не может быть, т.к. Э. смотрит на меня таким взглядом, что как будто сейчас набросится и изнасилует.

Вобщем, из этих выходных я сделала два вывода. Во-первых, я не хочу замуж за старого и богатого. И, во-вторых, Э. меня все-таки любит (или что-то вроде этого).

Ничего интересного о встрече Нового года написать не могу. Все как у всех, танцы, спиртное и т.п. Правда было одно но... Короче, как-то так получилось, что собралась компания, в которую попали мой муж и оба моих любовника. Вот это был номер. Каждый из них рьяно следил за мной, чтобы я ни с кем никуда ни-ни... А я совершенно не знала кому уделять внимание, в итоге решила, что никому, быстренько напилась и стала веселиться сама себе, танцевать эротические танцы с какой-то девчонкой. Так что все обошлось без эксцессов. Правда с С.В. очень как-то нехорошо получилось.

Дело в том, что перед Новым годом он сказал, что не знает где отмечать Новый год, ну я его и пригласила в нашу компанию (думала, откажется), а он согласился. Пришел с женой. В компании, кроме меня, никого не знает. Ну а у меня же под боком муж и Э. Вобщем, на С.В. - ноль внимания, я с ним даже не поздоровалась, как будто не знаю, и даже не могу сказать, чем он занимался всю ночь.

Потом протрезвела, и мне так стало неудобно. Ладно, муж и Э., свои люди, они всех знают, им по-любому было весело. А вот как теперь С.В. ко мне отнесется? Короче, промучилась я до 4 января. А 4-го пришла к нему на работу, звоню из соседнего кабинета, чтобы пробить обстановку. Думала, он бросит трубку, ан нет! Он давай уговаривать к нему приехать, меня тут подарок ждет и все такое. Я удивилась, сказала, что приеду. Захожу к нему. Он "Я так соскучился, ты такая была на Новом году красивая (и это правда, я была очень даже ничего себе), я так хотел тебя обнять, поцеловать..." - ну и т.д. Подарил мне подарок. А я стою и офигеваю. Как же так? Я с ним так по-свински обошлась, испортила Новый год ему и жене, а он "люблю, соскучился". Отсюда вывод - чем с мужчинами стервознее себя ведешь, тем они тебя больше ценят и любят. Я права?

Я так давно здесь не была. Соскучилась. Событий масса. Но все по порядку. Про Новый год потом. Сначала про предновогоднюю историю.

Значит, был у нас как-то снегопад. Снег никто потом не убрал, машины его укатали, на дорогах каток. И вот поехала я вечерком по делам. И есть у нас в городе такое место с крутой-крутой горкой, с одной стороны гаражи, а с другой - обрыв метров 20 с бетонным парапетом внизу. Горка такая, что и летом не заедешь, а я вот поехала зимой после снегопада. А вокруг этой горки стоят жилые дома, в которых живут дибильные дети, которые по этой горке на фанерках катаются, короче, горка - чистый лед. И вот еду я по ней наверх, предварительно разогнавшись, доезжаю до самого верха, и на тебе - чуть-чуть не въезжаю. Машину начинает сносить назад, она просто скользит, причем как-то косо, задницей прямо к обрыву. Короче, сижу, с ужасом смотрю в зеркала, и офигеваю, машина скользит прямо к краю обрыва. Я ее ставлю на парковку, на ручник, до кучи тормоз вдавила в самый пол. Но она просто по льду скользит, увлекаемая собственной тяжестью. Я руль пытаюсь вывернуть, но все бесполезно, машина траекторию не меняет. Дибильные дети стоят, разинув рты. Я уже представила как я сейчас рухну на машине на бетон, и наверняка взорвусь. Вобщем, доезжаю до края обрыва, и вот удача! Детишки умудрились раскатать горку не полностью, а оставить пару сантиметров снега по самой кромке обрыва. И задние колеса, уже наполовину свесившись, все-таки цепляются за этот снег и машина замирает. Я сижу, боюсь шелохнуться, и ногу оторвать от тормоза. Тихонько тянусь к сумке, достаю сотовый, звоню матери, чтобы прислала своего водителя М. меня спасать. Сижу, боюсь. Подождала, вроде, не падаю. Потихоньку отпустила тормоз. Машина стоит. Открыла дверь, вывалилась из машины. Вокруг уже собрались любопытствующие, дают советы, сочувствуют. Машина практически висит над пропастью.

Тут рев мотора и на горку с разгона несется М. Картина аналогичная предыдущей. Он чуть-чуть не доезжает до конца, машина буксует, и начинает скользить назад. Ее разворачивает боком и она несется на мою машину. Мы все бросились врассыпную. Я уже попрощалась со своей "Хондочкой", но М. как-то умудрился остановиться на пол-дороги. Выходит, начинает руководить процессом по спасению "Хонды", короче спасает, запрыгивает в нее на ходу, дает газ, чтобы выехать на скорости с опасного места. А в это время дети (надеюсь, все помнят, что дети дебилы), снова начинают кататься, и один такой придурок понесся на своей фанерке с горки. Я смотрю, по траектории он как раз встречает с моей машиной, причем М., который за рулем, этого пацана видеть не может, т.к. машина едет немного боком к горке. Корче, я ору диким голосом, М., видимо, меня услышал, успел остановиться, и мальчик влетает "Хонде" прямо под колеса. Никто не пострадал, кроме меня.

Я с трясущимися руками поехала домой. Дома вся на эмоциях рассказываю эту историю мужу, и что вы думаете?! Он стоит, слушает меня со скучающим видом, и только я делаю паузу, чтобы набрать воздуха, и дорассказать как мне было страшно, он быстро вставляет: "Ну что, давай деньги, пойду поставлю машину на стоянку". Я аж задохнулась от обиды. Что же это такое-то, а?! Ушла плакать в ванную, чтоб этот урод меня не видел. И как это понимать? Вот и вся любовь...

Уже который день сижу в интернете на работе до 11 часов. Домой приезжаю в пол-двеннадцатого ночи. Муж, грустно глядя на меня, спрашивает "Опять в интернете сидела?". Я сначала врала про много-много работы, но сейчас это уже не прокатывает. Говорю "Да", он становится грустный-грустный. Я по-быстрому ложусь спать, утром встаю в 8 утра, убегаю на работу, вечером сижу в интернете, прихожу в 23-30, ложусь спать..... И так уже второй месяц. А муж занимается домом, ребенком, хозяйством. Общаемся только по выходным, и то -иногда.
Что же делать? Не могу себя заставить оторваться от компьютера. Уговариваю себя - еще 5 минут, еще 10 минут, и так до поздней ночи. С ужасом жду что будет делать в ответ мой муж....

Прочитала дневник одной девушки, она там пишет, что познакомилась в инете с парнем, полюбила его, и будто знает его всю жизнь, и все в таком духе.

Так вот, хотелось бы знать, это что всерьез? Разве это любовь? Разве реально полюбить человека, всего лишь переписываясь с ним? Разве можно все это считать настоящим? Я не верю, что в интеренете можно найит друзей, или можно кого-то полюбить. Что, вообще, за бред?!

Уже вторую неделю решаю тесты на определение уровня интеллекта. В каждом тесте своя шкала по баллам. Так что количество баллов у меня везде разный, но результат по сути одинаков. Короче, умная я-а-а-а! Таких умных всего 0,3 % населения. И всегда я не добираю ровно 1 балл до границы, где начинается гениальность.

Я вот хочу узнать. Эти тесты на самом деле свидетельствует об интеллекте? Я, например, не наблюдаю за собой каких-то выдающихся способностей. В игры, типа, "Кто хочет стать миллионером" мне вообще играть нельзя, это будет позор на всю страну. И вообще, если я такая умная, то почему я такая бедная? А если я не очень умная, то почему я так чудненько всегда справляюсь с заданиями?

Или все фигня? И я зря радуюсь?

Сегодня с мужем с утра договорились, что он везет ребенка в ателье на примерку новогоднего костюма. Процедура сложная, потому что в городе снегопад, ателье от садика находится аж за 7 автобусных остановок. А машина в ремонте. Короче, он пообещал. А в обед звонит, сообщает, что заболел.
Еще пару дней назад я в ответ бы высказалась в духе: "И что теперь, ребенок должен на утренник идти в трусах и в майке?". Но тут я вспомнила один дневник, где парень писал о том, что он болеет, и как это обидно, когда жена равнодушно относится к этому. Кроче, я успела захлопнуть рот, а когда вновь его открыла, из меня полилась чисто музыка "Конечно, дорогой, полежи, выпей чай с медом, таблетки-лекарства, я что-нибудь придумаю".

Значит, все-таки есть польза от дневников (для некоторых)

Сегодня встречалась с С.В. А ведь не хотела, но пришлось. Он мой любовник, до сегодняшнего дня думала - бывший, уже месяца три не встречались, т.к. я решила быть хорошей, мужу не изменять. И три месяца мне удавалось не попадаться ему на глаза. Потому что, если попадусь, 100 % он меня приболтает (мне ему отказывать нельзя, я ему многим обязана, и в будущем рассчитываю на его помощь и поддержку).

Короче, моя машина скопытилась, заводиться не хочет. Муж все праздники с ней возился и ничего не сделал. Вывод - надо вести в сервис. Муж мне сказал, что в этом он мне помочь не может. То есть, про сервисы он ничего не знает, машины для буксировки нет. Ну что мне было делать? Я и поехала к С.В. Он так обрадовался, увидев меня. И я тоже обрадовалась, оказывается, я соскучилась по нему, я даже нашла сегодня, что он красивый, и куртка у него клевая, и весь он замечательный. Короче, он все проблемы решил буквально за час. Сервис нашел, машину оттащил, и естесственно, мы договорились встретиться в пятницу. Вот такая я сволочь. А ведь я этого не хотела! Муж сам виноват в том, что приходится заводить любовника. Считаю, что именно он сегодня толкнул меня в объятия к С.В. Неужели он не подумал о том, как я буду решать эту неженскую проблему с машиной?

В пятницу у Э. был день рождения. Сначала были у него дома, потом дома у его друга, потом поехали в ресторан. Короче, я напилась, танцевала стриптиз с мужем, целовалась с какой-то девчонкой (это мне на следующий день рассказали). Где часика в 4 утра приехали домой. Муж мне еще налил выпить, начал обнимать целовать, говорить, что он меня сильно любит. И тут-то мне пришла в голову мысль, что все идет слишком гладко, так мирно, что аж скучно. И я, дебилка, для интриги сюжета, начинаю ни с того ни с сего тележить мужу такую тему, что, типа, я ухожу от него к другому мужчине, он красивый и богатый, я его, конечно, не люблю, но все-равно ухожу. Короче, полностью свою замечательную речь я не помню. Но смысл такой. Высказавшись я, по-моему, ушла спать.

Утром просыпаюсь, муж спит рядом, но его обручальное кольцо одето у меня на пальце. А история с кольцом такая, что муж к нему очень трепетно относится. После того, как я его ему одела на свадьбе, он его ни разу не снимал, очень гордился этим, и он всегда всем говорил, что он это кольцо никогда не снимет, что бы ни случилось, что он его будет носить до самой смерти. А тут такая картина... Вобщем, бужу мужа, начинаю выяснять про кольцо. А он мне и рассказывает, что помимо моего заявления о прекращении нашего брака, я еще стащила с него кольцо, а он уже мне его надел, когда я спала. Говорит это, а у самого слезы текут. "Я так гордился этим кольцом. ты знала, что оно для меня значило, я поверить не мог, что ты можешь его с меня снять. Теперь уже между нами на самом деле все кончено". Тут-то я и забеспокоилась "А не переборщила ли я со своими развлеченями?". Короче, давай ему каяться, что я такая дурочка, что про другого мужчину - вранье, что не знаю что у меня в голове в этот момент было, наверное, какой-то сериал. Он не ведется ни в какую, нет и все, все кончено. Пыталась кольцо ему напялить, он руку выдернул. Я аж заплакала. Ушла, сижу на диване с грустным видом. Он этого, конечно, не выдержал,, говорит "Иди сюда". Чувствую, голос смягчился. Почапала к нему. Стою, носом шмыгаю, он протягивает мне кольцо "Одевай". Я торжественно одела, сказала, что я его люблю. Он так обрадовался. Я-то ему этого не говорила уже, наверное, год. Все голову ему морочила, то не люблю. то - не знаю, может и люблю. А тут прямо и конкретно сказала. Так он со мной целый день потом носился, как дурень со ступой. Повез меня в китайскую кухню, потом домой накупил разных вкусных вещей.

И вот я думаю, как долго он выдержит мои дебильные выходки. Как, вообще, может человек терпеть, когда над его чувствами так измываются. Я ведь просто от скуки дурью маюсь, Видите ли, весело мне, когда мужу больно. Сделать какую-нибудь гадость, а потом наблюдать, как человек страдает, переживает. Какая я....

Был сегодня странный случай. Ездили мы с утра с мужем и общим другом Э. покупать аккумулятор на мою машину. Вчера она не завелась из-за дикого холода, и они ее толкали до стоянки. А сегодня Э. явно заболел. Простыл. Я сижу припоминаю, а ведь месяц назад он тоже болел простудным заболеванием, и два месяца назад. Ну я и говорю: "Что-то ты как-то часто постываешь, может у тебя СПИД?". Типа, пошутила. В ответ - гробовая тишина. Мой муж сделался таким грустнам и задумчивым, отвел глаза в сторону. У Э. лицо вытянулось, в глазах тоска, потом натянуто улыбнулся, стал отшучиваться. Короче, у обоих реакция какая-то неадекватная. Ладно, я неудачно пошутила, но скажите мне, типа, дурочка что-ли, такие вещи говорить. Ан нет. Они как-то странно загрустили, как о какой-то общей грустной тайне. Короче, я офигела, я ведь с этим Э. пару месяцев назад переспала (мужу назло), и что теперь? Если это на самом деле так, что со мной будет? А что будет с мужем? Он-то совершенно ни в чем не виноват. И что мне теперь делать? Да и вообще сволочь я.

Сегодня мне приснился сон, что мою машину угоняют. Мой муж увидел это безобразия, и бросился за преступниками. А они стали в него стрелять, и соответственно, застрелили его. Я проснулась и думаю - А почему убили моего мужа? Подумала, подумала и пришла к выводу, что я, видимо, так хочу видеть в нем настоящего мужчину, эдакого Последнего героя, что даже угробила его в своем сне. Умертвила героической смертью. Или это означает что-то другое?

В выходные смотрела кино про агнета 007 "Умри, но не сейчас". До этого не видела ни одного фильма про Джеймса Бонда. Это кино меня сразило наповал. Ничего глупее не видела в жизни. Если бы меня изначально настроили, что его надо смотреть как сказку или тупую комедию. А то я такая умная пришла смотреть остросюжетный боевик (ну что-то типа этого), и тут ТА-А-АКОЙ бред. Кто все это придумывал? Уже все, убили Бонда, вернее почти убили, но нет! Он достает из трусов катер и уплывает в безопасное место. Короче что-то типа этого. Я так и не поняла - как эти фильмы нужно воспринимать. Это же юмор, да?

Прочитала свои последние записи про мужа, и так мне его, бедного, жалко стало. Злая я была тогда. Хорошо, что он все это не читает. Для него был бы удар по самолюбию, узнать в каком тоне я о нем иногда думаю. Когда я ему высказываю претензии, я это делаю очень мягко, жалею его, несчастного. И так мне хочется узнать в каком тоне он обо мне иногда думает....

Я все о том же, о деньгах. В пятницу наблюдала за мужем в действии. Короче, решили мы вечером выпить. Заехали за моей подружкой домой, забрали ее, и решив напиться в офисе, поехали в магазин за бутылкой. Стоим покупаем. Деньги есть только у меня. Подружка не из богатых. Про мужа вообще молчу. Я покупаю бутылку "Бейлис", мороженное, фрукты, сок, коньяк. Подружка: "Да хватит, куда ты столько берешь!". Муж: "А мне шоколадку...".

Ладно, сидим пьем. Подъезжает подружкин муж. Решаем поехать все вместе в гости к другой подружке. Все собираем, идем к машине. Пока идем, муж подкидывает идею заехать в гриль-бар и набрать на пьянку кур. Все поддерживают. Приезжаем в гриль-бар, берем кур, я расплачиваюсь, муж стоит в стороне, как будто так и надо.

Все выпили и съели. Едем домой. Муж: "Ты больше никуда не хочешь?". Я: "Нет." Муж: "Что, даже потанцевать не хочешь?" Я: "Денег нет". Дальше молчание, но мимо встречающихся ночных клубов проезжаем со скоростью 20 км/час (за рулем муж). Я на ночные клубы не реагирую. Ладно, едем дальше. На пути казино. Муж - "Может сходим поиграем в бильярд?". Вижу - человек в подпитии, душа просит продолжения банкета, очень ему хочется в бильярд. Ладно, соглашаюсь. Заходим, раздеваемся. Поднимаемя по лестнице, я сую ему в руку деньги, чтобы он не позорился, а сам расплачивался за игру. Начинаем играть. Подходит официантка: "Что будете заказывать?" Прошу минеральной воды, наблюдаю за мужем. Он как-то невнятно затусовался. Играем, я попиваю минералку. Муж: "А что ты себе какого-нибудь коктейля не закажешь?" Я: "Денег нет на коктейли." Опять молчание. Прошло время, муж: "А я бы пивка выпил". Я молчу. Он решает, что молчание знак согласия, заказывает себе пива. Чем меньше остается пива в стакане, тем больше я его ненавижу. Думаю: "Чем же ты, урод, будешь за пиво расплачиваться? Неужели у меня будешь деньги просить?" Ан нет, заплатить за пиво хватило из тех денег, что я ему дала.

Короче, поиграли, пошли домой. Спускаемся на второй этаж, где зал казино. Муж: "А тут автоматы с покером, твои любимые". Мне уже до такой степени противно, что хочется съездить ему по морде. Неужели он считает, что я не вижу как он меня разводит на бабки?! Я говорю: "Я не хочу играть, у меня нет денег на казино". Муж: "А я бы сыграл в блэк-джэк. Давай я поиграю 10 минут, отыграю то, что мы потратили". Я даю ему деньги, смотрю как он играет, и не верю, что мужчина может унижаться до такой степени. Развлекаться на деньги девушки, разводить ее так тупо, надеясь, что она ничего не поймет. Да как мне его любить?! Как можно любить человека, которого не уважаешь? Как можно уважать мужчину, который ТАК себя ведет?

На следующий день пошли в кино. Я, муж и мой брат. Покупаю билеты себе и мужу. Подходим к бару перед сеансом. Брат берет мне кока-колу (есстественно, что моему мужу он не берет ничего), себе берет чипсы "Принглз". Сидим, смотрим фильм. Муж пьет мою кока-колу, тянется через два места к чипсам брата и жрет его чипсы. Занавес.

Так вот. Если бы я была мужчиной и оказалась на месте моего мужа, я бы:
1. Не пошла бы пить на деньги девушки, а если бы и пошла, то просто бы составляла компанию. Ничего быв не пила, не ела, и не просила бы купить мне шоколадку.
2. Даже не заикалась бы о том, что хочу есть, если еду мне должна была бы покупать моя девушка.
3. Не строила бы из себя заботливого кретина, пытаясь на деньги девушки сходить в ночной клуб или в казино.
4. И в кино бы я уж точно не пошла, а отпустила бы девушку одну, или заняла бы денег и сама бы купила ей и себе билет и кока-колу.

И еще. Я сказала мужу все, что думаю о нем в связи с выходными. А он обиделся, сказал, что старался изо всех сил меня развлечь. Развлек! На мои же деньги! Да если бы он хотел меня развлечь, он бы, будучи сейчас в отпуске, не на диване валялся, телек смотрел, а работал. Заработал бы денег и развлекал бы, как настоящий мужчина, а не как АЛЬФОНС.

Я вот не знаю, любит ли меня муж на самом деле или нет? Мы женаты уже 7 лет. Все наши знакомые утверждают, что он от меня без ума. В принципе, похоже на то. Он, что называется с меня глаз не сводит. Претензий ко мне никогда никаких нет. Все, что я говорю - правильно, все, что я делаю - хорошо. На каких-то вечеринках он смотрит только на меня, я для него самая красивая, самая сексуальная и т.д. и т.п. Все что возможно - он для меня делает. То есть, он готовит, стирает, убирает, отводит ребенка в садик, забирает из садика, гладит, ну все. Я дома не делаю НИЧЕГО! Вплоть до того, я могу проснуться среди ночи, разбудить его и сказать, что хочу пить (бывали такие случаи), и он встанет и принесет мне воды. НО!!!...

Есть большое НО! Он меня не содержит. Более того. Несколько месяцев назад я была у офтальмолога, и тот сказал, что через год я лишусь зрения. Ну, типа, какя-то мышца к чему-то прирастает, и зрение у меня катастрофически падает. Я это чувствую. За последний год оно стало хуже еще на 2 единицы. Мне даже очки не прописали, потому что сказали, что это бесполезно, мне каждый месяц нужны будут новые очки. Однако, положение не безнадежное, все можно исправить, если до конца 2003 года сделать операцию. И только в Москве. На это (т.е. на операцию, дорогу, проживание) нужно 2500 долларов. В нашей семье в настоящее время такой суммы нет. И муж не принимает никаких мер к тому, чтобы она появилась. То есть ему до балды что со мной будет? Он сечас сидит в своем отпуске, отдыхает, и даже не пытается подработать, чтобы хоть как-то заработать хоть какую-то часть этих денег. Более того. Пару месяцев назад я получила гонорар за работу примерно 3000 долларов. Но копить деньги я не умею, и я начала их тратить. И муж, вместо того, чтобы остановить меня, сказать, что, мол, тебе же нужны деньги на операцию, давай их отложим и трогать не будем, наоборот, способствует тому, чтобы я тратила как можно больше. То есть, например, пошла я покупать музыкальный центр. Хотела попроще, подешевле. Но муж мне не дал. Начал меня уговаривать, что, мол, на фига дешевый, звук не тот, частоты не такие, колонки не мощные, в итоге я купила в три раза дороже, чем собиралась. И то, я уже начала возмущаться, говорю "Ты совесть-то имей, я не могу тратить такие деньги на какую-то штуку с колонкаим. Хочешь суперкрутой центр, добавь и купим крутой." Он сразу поскучнел, отошел. И так во всем. Пошли в ресторан, там оставили приличную сумму заработанных МНОЙ денег, причем часть из них муж проиграл на автоматах (без зазрения совести). Идем в магазин в супермаркет, я пытаюсь сэкономить, ну не брать слишком много и дорого, но он в корзинку все подкладывает того, что любит по два, по восемь, по четыре. А мне неудобно отказывать, вроде как это же с одной стороны семейный бюджет, который состоит не только из его, но и из моих денег.

И вот я думаю. Любит ли он меня на самом деле? Потому что если бы я знала, что моему любимому человеку грозит опасность стать калекой, я бы любую возможность изыскала, чтобы помочь ему и спасти его. А этот... Ему ведь на меня, получается, наплевать, раз он ничего не делает. Хорошо, если до лета, я еще что-нибудь заработаю, а если нет? Что тогда со мной будет? Как мы будем все жить на его 4100 рублей? Что у него за странное отношение ко мне? Или может ему выгодно, чтобы я лишилась зрения? Я бы тогда сидела дома, принадлежала бы только ему, у меня не было бы поклонников, никто бы не обрывал телефон, и не закидывал бы пейджер признаниями в любви. Ну я уже не знаю как это понимать!

Иногда я утешаю себя тем, что просто он такой человек, который не может зарабатывать деньги. А иногда я начинаю думать, что такое его отношение ко мне - предательство, и ненавижу его. И еще я думаю вот о чем. Пусть в быту он незаменим, он делает все, и в этом смысле он идеален, но когда происходят такие серьезные проблемы, которые нужно решать, и он уходит в сторону, и на него нельзя надеяться. Нужен ли мне такой муж?

Я ненавижу своего мужа и его друга. Это настоящие МУ-МУ. Два инфантильных пупсика. Я ИХ НЕНАВИЖУ!!! Эти два кретина умудрились уже сейчас испоганькать весь Новый год. Его теперь для меня лично просто не будет. Потому что им, видите ли, было лень поднять телефонную трубку и заказать на Новогднюю ночь банкетный зал в ресторане. Я их пинала еще с ноября месяца. Но они же самые умные! (То есть когда-то какой-то дебил им это сказал (наверное, по пьяни) они поверили и думают так до сих пор). Они мне говорили "Да не суетись, еще рано, мы все порешаем". Порешали, УРОДЫ!!! Во всем городе ни одного свободного приличного заведения уже нет. Ни одного свободного места, я уже молчу про банкетные залы. Они мне вчера это сообщили с заискивающими улыбочками, мол, подумаешь, какая фигня, а мы дома соберемся, будет так весело! Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!

Новый год дома - это банальная пьянка. Обычные посиделки: попили, поели, поговорили и пошли по домам. Да и что одевать на такие посиделки? Халат? А у меня такое платье! Просто супер! Ну нельзя его дома носить! Оно требует территории и пространства. Оно требует специального освещения, и зрителей! Новый год - единственный праздник, когда можно одеть такую шикарную и экстравагнтную вещь. Просто одеть его в ночной клуб - глупо. Оно слишком дорогое. что мне теперь с ним делать?

Я НЕНАВИЖУ МУ-МУ!!!

А у нас начала пробиваться зеленая травка. Природа тоже против Нового года.
Все! Жизнь кончилась, так и не начавшись!!! Ненавижу этих му-му!!!!

У нас с воскресенья температура держится + 10. Мне в зимнимх сапогах жарко. Бензин в машине экономится, потому что печку не включаю. В офисе душно. Над землей пар стоит, как весной. Подозреваю, что скоро попрут почки, а потом и листья. Это что - зима?

Но это все фигня. Я вот думаю, зачем же я, дура, себе шубку шью? И как я буду жаркой зимой в ней ходить, когда, судя по всему, весь народ будет париться в купальниках?

Почти каждую ночь мне снятся эротические сны. При чем это совершенно не зависит от насыщенности моей личной жизни. Они настолько реальные, что иногда я не могу понять, было это на самом деле, или приснилось. Я вот думаю, я - сексуально озабоченная? Это ведь значит, что я постоянно думаю о сексе, если мне секс снится каждую ночь. Но я, вроде, не постоянно думаю. Или меня мой муж не удовлетворяет? Вроде, удовлетворяет. Они меня, конечно, не мучают. Ощущения-то, понятное дело, приятные. Но ведь что-то это означает.

Вообще, мне все сны снятся очень реальные, яркие, красочные, потрясающе интересные, и каждую ночь. Такого не бывает, чтобы мне не приснился какой-нибудь сон, и я их всегда запоминаю (правда, помню недолго). Но вот сны о сексе... Это что-то... Я нередко пыталась проснуться в этот момент, чтобы понять - откуда такие реальные ощущения, но мне все как-то не удавалось. И вот однажды снится мне такой сон, что я занимаюсь с кем-то любовью. Я пытаюсь проснуться, и вроде, почти проснулась. По-крайней мере, я слышу сигналы машин за окном, как работает холодильник. Пытаюсь открыть глаза, но у меня не получается, тело как ватное, я пошевелиться не могу, не то, чтобы глаза открыть. Все-таки, чуть-чуть приоткрываю, сквозь ресницы вижу шторы на окне, вижу, что уже светло (было примерно часов 10 утра), И ВИЖУ!!! чью-то руку рядом с собой, как будто кто-то опирается на кровать. Я пытаюсь повернуть голову, чтобы увидеть - кто это, но такое ощущение, что меня напоили снотворным, и при всем при этом, я чувствую все движения, хотя у меня возбуждение уже прошло. Мне так и не удалось толком открыть глаза, и узнать - что все-таки происходит в то время, когда мне снятся эротические сны. Я провалилась в забытье, потом очнулась (именно очнулась, а не проснулась). Сначала была в панике, т.к. думала, что я на самом деле с кем-то занималась сексом во сне. Но дома-то я была одна! Потом смотрю, вся одежда, в которой я сплю, на мне, даже нижнее белье. Вроде, успокоилась. Значит - это был сон. Но с другой стороны - такой странный сон... Я его помню в мельчайших подробностях. И я ведь видела эту руку. Я ведь почти проснулась, и продолжала все чувствовать! Или мне приснилось, что я просыпалась? Не знаю, что думать. Может, у меня какое-нибудь отклонение? Или просто фантазия богатая...

Скажите, что означают звездочки над надписью "личные данные", где должна быть фотография? И почему у всех их количество разное?

Вчера наконец-то получила на почте пришедшее мне две недели назад ценное письмо. Две недели ломала голову, кто и что мне мог прислать, а сходить было лень. В итоге, любопытство победило, пошла. Это оказалось постановление из ГАИ по поводу ДТП, которое я совершила 1 ноября, врезавшись в грузовик. Меня признали невиновной и в отношении меня дело прекращено за отсутствием в моих действиях состава административного правонарушения.

И я тенперь сижу в глубоком недоумении, и не могу понять - почему я не виновата. Ситуация такая. Еду я. Трезвая. Впереди грузовик. Доезжаем до перекрестка, он начинает поворачивать на главную на мигающий зеленый, я, видя, что просчкочить не успею, как умная Маша, нацелилась остановиться перед стоп-линией. Но придурошный водитель грузовика, уже проехав стоп-линию, передумал заканчивать поворот, и остановился (как он потом пояснил, пропускал не менее придуршного водителя джипа). Я же, поставив перед собой цель - остановиться перед линией, невзирая на обстоятельства, останавливаюсь перед ней, но при этом, въезжаю в задницу грузовику.

Все любопытствуеющие, в том числе и сотрудники ГАИ, в том числе и представители страховой компании, сказали мне, что это я виновата, т.к. задний всегда виноват. Поэтому я даже не пошла на комиссию. И тут мне приходит бумага, что я ни при чем. Вот это номер! Значит грузовик виноват? И теперь страхлвая компания сдерет с него ущерб за ремонт моей машины? Но я все-равно не понимаю - почему виновата не я, если бы ушами не прохлопала, а была более внимательна, все было бы нормально. Да и никто из моих знакомых не может понять в чем прикол. Может кто знает?

Никак не могу определиться с Новым годом. Куда ехать? В Китай? Или на Шепалово. Как ни смешно, цены одинаковые. Что на три дня за границу съездить, что на три дня на базу отдыха в 15-ти минутах езды. Загранпаспорта у меня нет. Вот что плохо. Зато есть знакомый ФСБэшник, мне он сделает легко, а вот мой муж еще мент, ему сделать сложнее. У меня так всегда. Все решается в последний момент.

Вчера был прикол. Пошла в ателье заказывать шубку (а оно находится в здании перчаточной фабрики). Ну, значит, обсуждаем с мастерами фасон, длину и т.д. и т.п. А у них такой чудный зал, кругом образцы свадебных платьев, штор, и посредине стоит какое-то сооружение из фанеры, на невысоких ножках. Широкое такое, просторное. Я на него вывалила свой мех для шубки, сложила сумку, куртку. Ну и в процессе обсуждения, что-то решила швеям показать, полезла за мехом, оперлась на эту конструкцию, и она почему-то меня не выдерживает, и начинает медленно рушиться, я теряю равновесие, и с грохотом, ахами и причитаниями, мы с конструкцией зарухиваемся на пол.

Я поднимаю голову и вижу лица мастеров. Такие вытянутые, в глазах тоска. Оказывется, это был макет двуспальней кровати, на которой они собирались демонстрировать свои покрывала. Этот макет только что был сдан, и только что ими оплачен. Они пытаются мне улыбнуться, сказать что, мол, ничего страшного (я же выгодный клиент, не дай бог меня обидеть). Но у них не выходит, потому что столяр содрал с них за эту фигню приличную сумму. Не знаю, почему они не разглядели насколько ситуация комична, но меня начал разбирать смех. Я сдерживалась, сдерживала, не выдержала в итоге, и давай ржать в голос. Сквозь смех сообщила, что завтра пришлю мужа, он все сделает.

Ладно, вечеро звоню мужу. Говорю "Понимаешь, тут такое дело, ты не мог бы помочь". Он спрашивает "Что случилось?". Я говорю: "Да вот сегодня была в одном месте и случайно сломала кровать. Теперь мне предъявляют претензии, ты не мог бы прийти, починить?". На том конце гробовое молчание потом зловещий голос: "Я знаю только одну ситуацию, при которой можно сломать кровать". Я начинаю тупить: "Какая ситуация? Ты о чем? ну просто так получилось". Муж начинает орать в трубку: "Как это так могло получиться? Что нужно такое делать, чтобы сломать кровать? Что это, вообще, за кровать, и где она находится?". Я говорю: "Обычная двуспальняя кровать, а находится она на перчаточной фабрике". Муж в бешенстве: "Откуда на фабрике кровать, да еще двуспальная?". Я, не в состоянии остановиться, продолжаю издеваться: "А что, по-твоему, на перчаточной фабрике не может быть какой-нибудь комнаты отдыха? Что, по-твоему, людям вкалывать весь день без перерыва? Чтоб ни полежать, ни отдохнуть? Ты что, один имеешь право на отдых? Они тоже хотят в обеденный перерыв расслабиться". Ну и продолжаю двингать тему в том же духе. И только когда муж в истерике начал орать в трубку "Ничего я делать не буду. Как ломала, так теперь и делай!" Я поняла, что пора остановиться, и рассказала правду про макет. Муж с трудом успокоился, сказал лишь "Ты бы еще взяла отбойный молоток и пошла в "Пилигримм", там образцы гораздо круче и дороже, и кроме кроватей, есть еще кухонные столы, ванны и другие аналогичные предметы". Короче, я весь вечер к нему подлизывалась, рассказывала про то, что у меня дурацкое чувство юмора, про это, мол, все давно знают, и шутки у меня дурацкие и т.д. и т.п. Вообщем, сегодня он уже все сделал. Швеи довольны, и мне весело: bebe:

Вроде, столько времени прошло, а в моей жизни током ничего и не происходит. В личной жизни застой. Муж ходил к гадалке узнавать будущее. Ему сказали, что все будет клево, и что у нас будет двое детей. Интересно, когда? Я тоже хочу к гадалке, только времени нет.

Сегодня заказала шубку в ателье, такую клевую, песцовую. 2,5 метра меха отнесла. Мне еще придумали фасон платья на Новый год. Оно будет из красной, чуть блестящей ткани. Облегающее фигуру. Будет состоять из двух половин (передней и задней), которые будут не сшиты, а скреплены по бокам какими-нибудь блестящими фиговинами.Так что с боков я буду почти голая. Ну и длина до середины бедра. Я думаю, это будет прикольно.

А еще мы сегодня с толпой решили поехать на Новый год в Китай. Но у меня нет загранпаспорта, вот косяк. И сделать, кажется, я не успею.А если не в Китай, то куда? Планов никаких!

Вчера был прикол. Водитель моей мамы М., такой молоденький парнишка, 19-ти лет, симпатичный, отвозил меня домой. Сказал, что ему нужно по пути заехать в супермаркет. Короче, он пошел в магазин, я тоже пошла с ним, и так получилось, что в кассу я встала сразу за ним. Смотрю, он берет бутылку вина рублей за 500, и конфеты "Феррейро" за 300 р. А я знаю, что он живет с девушкой, что он получает всего 2000 рублей, у них никогда нет денег. Он даже на работу несколько автобусных остановок идет пешком, потому что у него нет денег на автобус. Я уж не говорю про то, что ему есть нечего. Ну и представьте мое удивление, когда я вижу, что он покупает такие дорогие (и ненужные) продукты. Мы сели в машину, меня так и подмывала спросить - ради кого он так разорился, и вообще как он может тратить пол-зарплаты на такую фигню. Но удержалась, подумала, что это его личное дело. И что же? Подъезжаем к дому, я собираюсь выходить, а он вручает это все мне. Я чуть в обморок не упала. Говорю "Ты что, с ума сошел? Зачем? Спасибо, конечно, но чтобы это было в последний раз". И ведь у меня не день рождения, и не праздник какой-то. Зачем он это сделал? Какого черта он угрохал такие деньги на вино и конфеты для посторонней девушки?

Я себе абсолютно не льщу, и не считаю, что он питает ко мне какие-то чувства, хотя бы потому, что я на несколко лет старше его. Но понять этот жест я не могу. Как он будет жить целый месяц? На какие деньги? Мне до сих пор от этого случая не по себе.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Они вообще-то давно ходят, мы с ними Библию изучаем, но к ним в организацию я пока идти не хочу. Они мне нравятся, клевые ребята, и тему они двигают нормальную. Плохого я о них ничего не знаю. Но сегодня в инете нашла кучу сайтов о свидетелях. По названиям понятно, что это- секта, что они вымогают с народа деньги, что дурят людям голову и воздействуют на психику и сознание. И т.д. и т.п. Я их читать не стала. Но все же хотелось бы знать от тех людей, которые реально сталкивались со свидетелями, и могут действительно сказать что они из себя представляют. Я с ними общалась несколько лет, и считаю, что это порядочные, честные люди. Может кто думает по-другому? Расскажите, что вы о них знаете.

Я сегодня забрала машину из ремонта. Здорово! Сделали отлично, даже и не видно, что она под грузовиком была.

А в пятницу... Ура! Мы все дружно провожали моего мужа на пенсию. Наконец-то! Теперь он пойдет работать в банк, и будет много получать. Это все мы отмечали сначала в ресторане. Настроение у меня было не очень, правда, потому что рядом сидел Э., и совершенно на меня не реагировал. Я подождала, подождала и пошла танцевать с нормальными, веселыим парнями. Ну и сначала за мной стал активно ухаживать Х.С. (он ко мне был неравнодушен еще с первой нашей встречи, это чувствовалось). Это было прикольно потому что он, вообще-то, был с девушкой, и ее кинул на этот вечер.

Потом мы поехали в бар петь караоке. Попели. Потом на машине Э. поехали в ночной клуб танцевать. Потанцевали. Я так нормально оторвалась с А.К. (правда, видела я его в этот вечер в первый раз, но танцам это не мешало). Я подумала, что раз Э. не обращает на меня внимание, то я ему покажу, что мне и сдругими парнями весело. Э., конечно, забеспокоился, вылез на танцплощадку. И зря. Потому что он все-равно не умеет танцевать такие кислотные танцы, под которые мы с А.К. отрывались по полной. Э. подергался и ушел. Потом сидел весь вечер и с такой тоской смотрел на меня, что я даже и не знала что думать, но довольна была ужасно, пусть он в свои 34 года почувствует себя старым пнем. А то он все думает, что он супермен. Пусть знает, что на смену идет новое поколение, вроде А.К..

Ну а потом мы поехали в ресторан. Опять. А потом в кафе. И спать я легла в 8 утра. В 12 меня подняли. Я даже не успела протрезветь. Поехала к своему парикмахеру мыть голову. Уснула в кресле. Когда уходила, он сказал, что я злоупотребляю. Думаю, он преувеличивает. Потом за мной приехали Э. с моим мужем. Уже под кайфом. Меня напоили снова. И тут мне в голову пришла свежая мысль послушать диск своего брата. Он у меня поет и пишет такие клевые темы! В нашем городе и во Владе - это хиты. А поскольку, центра у нас нет, то мы всей дружной пьяной толпой пошли в магазин и купили клевый центр. Была бы трезвая, ни за что не купила бы. Короче, за три дня мы прогуляли штуку баксов. И единственно ценное, что было куплено - это центр.

Теперь Э. мне регулярно звонит. Почувствовал, гад, что его легко заменить. Но он мне теперь и неинтересен. Мне Х.С. теперь нравится.

У меня сейчас такое состояние... Такое.... Не выразить словами. Хочется влюбиться. То есть я почти влюблена, ну испытываю это состояние влюбленности, но вот не знаю в кого. То есть я готова влюбиться в кого угодно. Вроде, вот-вот еще чуть-чуть. и я люблю. Но поскольку мне совершенно никто не нравится, я и не могу влюбиться. Вот как так. Почему мне никто не нравится из мужчин. Я по роду деятельности общаюсь с очень многими мужчинами, со многими знакомлюсь. Но мне никто, никто не нравится. Ну почему-у-у-у? Что с ними не так? Или это со мной что-то не так? Вроде требования к мужчинам у меня не высокие (я даже и не уверена, что у меня эти требования есть), Вроде есть такие мужчины, кто и ухаживает красиво, и любит сильно, но в груди у меня пусто. Сердце сильнее не бьется. Что делать?! Я так хочу влюбиться, я так хочу умирать от страсти, от эмоций. Ну что мне делать? Живу как в болоте.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

С мужем я помирилась. О чем теперь жалею. Как только мы с ним помирились, так вся моя любовь улетучилась в неизвестном направлении, и мне уже хочется развестись, и мне уже нисколько не жаль нашей семьи. Я дура?

10-го я все-таки пришла домой. Ночью. Он не спал, ждал меня, предварительно забросав мой пейджер поздравлениями. Когда я зашла и снова увидела его щенячий взгляд, в котором явно читалось "Не выгоняй меня", мне стало его жаль. Я пообещала не разводиться. Любовь к животным меня погубит. Мы сидели, пили и разговаривали до 7 утра. Мне было скучно.

Зато я узнала много интересного. Оказывается, С.С. в сентябре приезжал с Н-ка, и мне он не позвонил. Значит, весь его интерес к моей персоне был не настоящий? Он снова приезжает в ноябре. Боже, я как представлю, как мы встретимся... Нет, не представляю. Боже, какая я дура, зачем я ходила с ним на свидания, и как хорошо, что я все-таки, с ним не переспала!!!

И еще... Э. меня избегает, это точно. Я уверена, что он сознательно уходит от встреч со мной и с мужем. Интересно, почему? Хочет доказать мне, что он ко мне равнодушен? Или он на самом деле равнодушен? Или он хочет, чтобы я заволновалась по поводу того, что он перестал ко мне проявлять интерес? Что у меня за черная полоса пошла? Одни сплошные разочарования. С мужчинами полная неразбериха. То они все умирают от любви, то ..., то - не знаю что.

Да еще, это смешно, но С.В. тоже исчез. Я знаю, он в отпуске, ну и что. За последнюю неделю он мне ни разу не позвонил (я уже молчу про пейджер). В выходные напьюсь.

С мужем я все-таки развожусь. Сегодня я писала исковое заявление о расторжение брака и плакала. Из чего я делаю вывод, что я его все-таки люблю и разводиться не хочу. Я на самом деле не хочу разводиться. Но не развестись тоже не могу. А весь прикол в том, что он опять пришел в 3 часа ночи. 6-го пил на работе.

Прощать ему это я не хочу. А все почему? А потому, что в милиции, где он работает, любая пьянка заканчивается развратом. Я это знаю как никто, потому что когда-то я тоже работала в этой системе и не раз видела, как мои подруги-следователи, напившись, трахались с операми, потому что в этот момент им казалось, что они близки как никогда, что они почти родные друг другу и т.д. и т.п.

Это все ментовская романтика, блин! Особая атмосфера. Кто видел сериал "Менты", тот поймет. Во-первых, нет ничего веселее ментовской пьянки, во-вторых, для опера или следователя нет собеседника лучше, чем другой опер или следователь, в-третьих, опера и следователи на пьянках говорят только о своей работе, больше ни о чем, и эта тема никогда не иссякает, если рядом твои коллеги и единомышленники. После нескольких часов словесных излияний и алкогольных возлияний, пьяному оперу кажется, что эта следователь напротив - самая красивая девушка в мире, и что лучше нее никто никогда не понимал его мятежную оперскую душу. И все это заканчивается, соответственно, бурным пьяным сексом - в кабинете, в машине, в туалете и т.п. Наутро оба могут друг с другом даже не поздороваться, по разным причинам.- кто вообще этого не помнит, кто помнит, но хочет забыть. А иногда это заканчивается и свадьбой.

Пока мой муж не работал в розыске, все было прекрасно. Я не обращала внимания на его редкие пьянки с коллегами - участковыми инспекторами, потому что это мужская компания, потому что даже случайно затесавшаяся сотрудница ИДН, никогда не будет так близка участковому, как следователь - оперу. Но два месяца назад, муж пошел работать в розыск. Всего на две недели, потом он должен был уйти на пенсию, и пойти работать в банк (там для него держали место). И вот, снова перейдя в розыск (он там раньше работал, когда я еще работала в следствии), муж вспомнил, как классно быть опером, как здорово пить с компанией после работы, и частенько стал приходить домой пьяным, и периодически не ночевать дома. Об увольнении он забыл, место в банке потерял. И я так полагаю, теперь это все будет вечным.

Вообще-то, я знаю, что он мне еще не изменил (у меня остались в милиции друзья, которые подробнейшим образом докладывают как мой муж проводит время). Но я не уверена, что у него еще не возникло романтической привязанности к кому-нибудь, что просто неизбежно при таком проведении времени. Поэтому я и извожусь.

Семь лет назад мой муж работал опером и был женат, я была следователем. Мы часто пили вместе. В процессе пьянок возникла любовь, потом мы переспали, через месяц после этого он развелся и мы поженились. Если бы не эта история, я, возможно, спокойнее бы реагировала на его пьянство, но я не могу спокойно!!! Потому что знаю чем это заканчивается. Я не знаю ни одного благополучного брака у оперов. Я не знаю ни одного опера, не изменяющего своей жене. Поэтому я и бешусь.

6-го я перебила дома половину посуды, потому что не знала куда еще выплеснуть свою истерическую энергию. 7-го я сообщила его маме, что развожусь с ним и подробненько рассказала - почему. 8-го я пришла домой в 6 утра, 9-го я вообще не пришла домой ночевать. Сегодня - день милиции, и мой и его профессиональный праздник. Мы его празднуем раздельно. Вот такая история.

И ведь что обидно, мой муж прекрасно знает о моем отношении ко всему этому, и прекрасно понимает мою реакцию, но все-равно продолжает пить ночами. А мне обидно, что ему наплевать на мои чувства, что он ментовские пьянки ставит выше благополучия в семье. Поэтому я не хочу с ним жить.Хотя мне жалко нашу семью. Как-то очень быстро она развалилась. Всего за два месяца, и, буквально, не из-за чего. Я иду на принцип - и не прощаю мужу того, что он ставит меня ниже общения с пьяныим операми и следователями. Он идет на принцип - и продолжает бороться за свое право общаться с друзьями, которыми, по воле судьбы, оказались пьяные опера и следователи. Итог - наш ребенок будет расти без отца.

И что же мне делать? Я не могу смириться с таким положением вещей, и, в то же время я не могу это изменить. Вернее, это вполне возможно разными женскими хитростями, типа, "Дорогой, я тебя так жду, я приготовила вкусный ужин, мне без тебя скучно и грустно..." Ну и все в таком духе. Он, конечно, будет приходить домой по вечерам, но я не могу так сделать. Потому что я хочу, чтобы он приходил САМ, без всяких там моих уловок. Я хочу, чтобы он приходил домой вместо того, чтобы пить, потому что он сам так захотел. А если он не хочет, то и я навязываться не буду. Вот. Буду жить одна.

Я заметила, что я вожу машину в зависимости от того, как я себя ощущаю на тот момент. Когда я уверенна в себе, я довольно нагло веду себя на дороге. Бывает, что и подрезаю, первышаю скорость и т.д. Когда я, напротив, неуверенна в себе, то плетусь себе по первой полосе не более 60 км, никого не обгоняю.

Вот в пятницу я и получила по полной программе. Была вся из себя такая самоуверенная, неслась, невзирая на знаки (тоже мне звезда Формулы-1), хотела проскочить на желтый свет, и в итоге, врезалась в грузовик. Моя бедная "Хондочка" стала короче на метр. У меня это первое ДТП по моей вине, когда я за рулем. Я знала, что этим моя наглость при вождении машины, и закончится.

Теперь я на несколько дней лишаюсь машины, пока она в ремонте. Какая трагедия! Страховая компания страшно недовольна, после обновления страховки, это уже третий страховой случай за 3 месяца.

Я вот и думаю, что в жизни все также. Когда ты думаешь, что "на коне", что ты такая умная и такая клевая, тебе жизнь как даст по носу, что потом еще долго будешь сидеть и удивляться, как можно было быть такой самоуверенной дурой. И хорошо, если после этого тебе не придеться собирать свою разбитую жизнь по кусочкам.

Я вот сижу, читаю другие дневники. В некоторых столько умных рассуждений умными словами о смысле жизни, о бытие, о полезности существования. Эти мысли всем приходят в голову, мне тоже. Только мне совсем, почему-то, не хочется писать об этом так умно. Для того, чтобы осознать происходящее в твоей жизни, мне кажется, об этом лучше говорить как можно проще. Как будто ребенку рассказываешь. Типа, случилось то-то и то-то, возникли такие-то и такие-то мысли, думаю, что надо сделать то-то и то-то. И чем ты проще себе это объяснишь, тем быстрее поймешь проблему.

Когда мне было 16 лет, я такие умные вещи писала в своем дневнике, целые трактаты. Я их перечитывала и весьма гордилась собой. Боже, какая я умная, как я умно пишу, а слова-то какие умные, не каждый их знает! Сейчас мне это кажется смешным.

Я поняла, что меня волнует только моя жизнь, в которой происходят очень простые события, такие как у всех. Семья, любовь, деньги и т.д. и т.п. И ничего не изменится от того, какими словами я напишу о том, что я ревную мужа, что я хочу свободы, что хочу любви и денег. Конечно, я пишу примитивно, из-за этого все мои рассуждения о моих проблемах выглядят цинично, но для меня лично нет смысла прикрываться хорошо сформулированными фразами о метаниях души, о поиске смысла жизни для того, чтобы запутать всех и себя, и не дать никому понять, что на самом деле все очень просто, все очень банально, все как у всех.

И нет в мире ничего исключительного, и нет никого особенного. Почти все думают одно и то же, все думают обычными простыим словами. Так что же вы умничаете, когда знаете, что ваш дневник будут читать другие люди? Просто хотите быть особенными, оригинальными. А на самом деле, и в душе и в голове - все как у всех. Очень просто.

Вчера я сообщила мужу о своей идее, ну, то есть, о моем праве на ночь. Сказала, что он не достоин того, чтобы я хранила ему верность, что я не хочу разбираться по поводу того, изменял он мне на самом деле или нет, достаточно, что я уже в этом сомневаюсь, Сказала, что проведу ночь с другим мужчиной (это я погорячилась, не надо было это говорить). Короче, муж сначала клялся мне, что он ни с кем не изменял, что просто перепил, потом сказал, что если я ему изменю, он меня убьет. Вообщем, по всему было видно, что он разозлился, распсиховался, и убежал курить на кухню. Я была довольна, что у него испортилось настроение, и еще больше довольна, что он будет теперь дергаться по этому поводу неделю точно, пусть попереживает, так ему и надо. Зато сегодня с утра он сама любезность, весь такой белый и пушистый, но это моего решения не изменит. тем более, что на роль любовника есть кандидат. Сегодня звонил Э. Как это ни прискорбно, но это лучший друг мужа. И насколько я могу судить, он ко мне не равнодушен уже лет пять. Месяц назад, он мне об этом сообщил, я сделала вид, что я дура, не понимаю о чем это он, ну и, соответственно, сказала, чтобы больше я этого не слышала. После этого он целый месяц не появлялся не фоне нашей семьи, хотя раньше он из нашей квартиры не выветривался. Сегодня он позвонил, вроде бы по поводу убийства А., т.к. знает, что это мой друг. Мы поговорили, Э. пригласил меня в турпоездку за границу от его фирмы, вообщем, ни о чем. И я вот думаю, убийство - это повод позвонить? Или его предыдущие разговоры о чувствах - полная фигня, и он просто пробивал тему, можно ли со мной пообщаться поближе, а когда получил отказ, понял, что ловить здесь нечего и пошел проводить время в другое место. Хотя, с другой стороны, он же вроде приходил раньше не ко мне, а к моему мужу, это они друзья детства, так чего же пропадать, если жена другу отказала во взаимности? Короче, этих мужчин - не поймешь.

А завтра похороны А. Вчера его труп в подъезде дома показывали по НТВ, хорошо, что я не видела. Сегодня я слышала, что о его смерти рассказывали в дежурной части по РТР. Я никогда не воспринимала его до такой степени значимым человеком, что о его смерти будут говорить по ЦТ, и во всех средствах массовой информации. И вообще как-то не верю, что его больше нет. И похороны так быстро, ведь его убили только вчера! Господи, как все зыбко!

В пятницу у нас была пьянка, мы с мужем пришли домой в 5 утра. По дороге он завернул в киоск, встретил двух друзей и приволок их с собой. Они еще выпили, один ушел домой, а второй (Д.К.) упал на диван и уснул. Мы тоже легли спать. Утром Д.К. разбудил меня, т.к. не мог найти ключи от своей машины. Он и мужа моего будил, но тот спал как убитый и ни на что не реагировал. Я нашла Д.К. ключи, налила ему кофе. Мы сидели на кухне, разговаривали, и тут ни с того ни с сего он начал ко мне приставать. Я раз убрала его руки, попросила успокоиться, два. Ему - по фигу, продолжает все настойчивее и агрессивнее. Короче, мы сражались с ним минут 40. Он меня чуть не изнасиловал.Муж спал, ничего не слышал. В итоге, я все-таки выставила Д.К. за дверь. И вот сижу и думаю - почему такое происходит? То есть, что он вообще думал, когда приставал? Что я нимфоманка, и для меня в кайф, пока муж спит по-быстрому потрахаться с малознакомым человеком? Или что он такой неотразимый, что я только и мечтала переспать с ним, даже на кухне, невзирая на обстоятельства. Или что? Или это вообще ничего не значит, а все мужчины такие?

Прошла почти неделя как я была здесь последний раз. За это время столько всего произошло. Во-первых, я помирилась с мужем, и мы начали новую жизнь. Во-вторых, я с ним поссорилась, и больше мириться не хочу. В-третьих, сегодня убили одного человека, нашего друга. Это было заказное убийство, ему три раза выстрелили в голову из ПМ. Про его убийство сегодня даже рассказывали в центральных новостях. Город гудит. Везде обыски, проверки на дорогах. Мне не вериться, что его больше нет.
Я об этом узнала от мужа. Вчера он не ночевал дома, поехал в сауну с друзьями, и не приехал ночевать. Утром звонит и сообщает, что убили А. Я говорю, что ведь не из-за этого он не ночевал дома. Он ответил, что нет, т.к. А. убили в 9 утра, но из-за убийства его косяк теперь не имеет значения. Конечно, смерть А. ужасная трагедия, но это не значит, что теперь я должна забыть про то, что мой муж целую ночь где-то шлялся. Я думаю, он мне изменил. Где можно провести целую ночь? Если ты поехал куда-то ночевать, значит ты поехал с кем-то, потому-что один ты можешь поехать спать и домой.
Сегодня я скажу мужу, что так уж и быть, я не буду с ним разводиться из-за этого, но теперь я тоже имею право провести ночь с кем-нибудь. И что теперь на каждый его поздний приход домой, и на каждую его не ночевку дома, я буду отвечать тем же. И я уже знаю, с кем я проведу причитающуюся мне ночь. И я даже не буду от него скрывать, что я была с другим мужчиной. Посмотрим, что он будет чувствовать тогда. Возможно, это выход, и со временем он перестанет устраивать такие приколы. Посмотрим.

Я начинаю оценивать прелести дневника. Так здорово, можно писать все, о чем думаешь, и не бояться, что это может как-то отразиться на твоей жизни.Когда-то раньше я писала дневник, обо всем, что со мной происходило, о своих романах, о своих переживаниях, влюбленностях. Несмотря на то, что я его старательно прятала, когда мне было 16 лет, его нашла мама, прочитала, и устроила грандиозный скандал на тему "Моя дочь проститутка!". Потом, когда я вышла замуж, то снова начала вести дневник, и его нашел мой муж. Что тут было...
Я по натуре человек достаточно скрытный. Я никогда никого ни с кем не обсуждаю, никгда никому не рассказывала о своих чувствах, потому что я знаю, что если даже по секрету поделишься с подружкой своими тайными мыслями, это станет достоянием общественности. Например, обсудишь с ней свои отношения с любовником, и серез день уже весь город будет знать, что у тебя есть любовник.
А здесь можно говорить обо всем, и никто не знает, что это я. Никто не будет шептаться за моей спиной. Можно все сказать, и даже получить совет, или чье-то мнение. Мне становится легче, как-будто поговорила с другом.

Я никого не люблю (то есть из мужчин). Просто любить не умею. Мне кажется, я такая обделенная. Я вот смотрю на своего мужа. Вот он меня любит. Уже семь лет. Для него не жизнь, а сплошной праздник. Домой он летит как на крыльях, я дома - он счастлив, сидит, смотрит влюбленным взглядом, улыбается. Кайф. Что-то делает, то это он делает для меня, это ему тоже в кайф. Любовью он занимается с любимым человеком, вообще здорово. Постоянно живет с ощущением счастья в душе, потому что рядом тот, кого любишь. Я ему завидую. Почему я не такая. Почему я не могу его так любить? Я тоже хочу идти на работу в предвкушении вечера, когда я приду домой, а там будет любимый. Я с радостью приготовлю ему поесть, мы поужинаем, посмотрим телек. Я буду наслаждаться его присутствием, и его близостью. А потом еще секс... Как хорошо! Только это не для меня. Почему я такая ущербная? И жизнь у меня серая. Утром проснулась, пошла на работу, пришла с работы, ну иногда сходила куда-нибудь повеселилась, и все. Так скучно. Когда нет любви, все скучно. И ведь влюбляться мне вроде-бы нельзя, я же замужем. Что делать бедной, несчастной замужней девушке без любви?
(Я уже частенько и всерьез подумываю об изменах). Раньше меня эти мысли пугали. Как это возможно?! А сейчас уже ничего, возможно. Только прятаться не хочется. Как бы сделать так, чтобы мне можно было изменять, а мужу нет, а то я очень ревнивая.

Настроение у меня сегодня не очень. Кажется, я все-таки развожусь с мужем. Мы живем уже почти семь лет, и у меня есть сын, ему через две недели будет шесть. Но даже ради него я не в состоянии сохранить свою семью. С мужем я жить не могу. Он хороший парень, хороший человек, но он мало зарабатывает, инфантильный какой-то. А жить хочет хорошо и весело, хочет хорошо одеваться. Я тоже хочу жить красиво, поэтому я работаю и подрабатываю везде, где только можно. Много заработать не получается, но я купила машину, периодически покупаю себе одежду, полностью одеваю ребенка, оплачиваю все его расходы (садик, кружки, кино и т.д.), купила домой стиральную машинку-автомат. ТОлько мне не хватает на одежду для мужа, на то, чтобы он ходил в рестораны. Да я и не хочу это делать, я лучше буду жить одна, чем содержать мужчину. А он обижается. Предъявляет мне претензии постоянно - посмотри как я одет и как ты одета, ты ходишь в рестораны с подружками, а я нет, ты ходишь в тренажерный зал, а я нет, я все деньги трачу на семью, а ты только на себя и свои удовольствия. Я ему пытаюсь доказать, что это неправда, что все, что у нас есть ценного, куплено на мои деньги, что его зарплата равняется сумме, которую мы платим за квартиру за месяц, а живем мы на мои деньги. Я ему говорю, чтобы он подрабатывал, что я не буду его содержать, что если он хочет ходить в рестораны, в тренажерные залы, пусть зарабатывает на это. Я ведь молодая девушка, а работаю, как лошадь, по 15 часов в сутки, я устаю ужасно. А он дома сидит, обижается, что меня нет рядом, обвиняет, что я гуляю с любовниками. У меня такое чувство, что я пытаюсь пробить лбом бетонную стену. Я так измучилась. Мужа вопринимаю как альфонса. Перестала уважать его как мужчину. Хочу бросить его, и жалко, вроде он меня любит. А с другой стороны - столько соблазнов вокруг. Я девушка красивая, поклонников очень много. Я стараюсь не изменять мужу, но это очень тяжело, на меня производят впечатление сильные, уверенные в себе мужчины, красивые и богатые. Когда я мужу сказала о своих претензиях к нему, он ответил, что всем бабам нужно только одно - деньги, и больше ничего. С одной стороны, это не так, а с другой стороны - так. Я не знаю как мне быть, и не знаю права я или нет. Что мне делать?!

Для меня инет - темный лес. Дневник я этот создала случайно, думала, что регистрируюсь для входа в чат. Как им пользоваться - представляю плохо. у
верена, что никаких комментариев под этой записью не появится. И вообще, не верю, что кому-то интересно читать чужие двневники. Вот.