Мне в личку пришло сообщение как можно поднять рейтинг дневника, программу какую-то предложили. Только я так и не поняла - зачем мне поднимать этот самый рейтинг? От этого моя жизнь изменится, или я сама лучше стану, или дневник станет интереснее? По-моему все останется таким же как и было. Мне интересно, это вообще кого-то заботит?

Экстрасенс - это я. Свои феноменальные способности я проверила недавно на практике. Я нашла себе новую подружку, с которой хожу каждую неделю в ночной клуб. Пошли в очередной раз. И запал на меня там парень. Увивался вокруг меня со всех сторон, обнимал, прижимал, на колени падал. А я танцую такая и думаю: "Интересно, ты женат? И как тебя жена отпустила одного, в ночной клуб? Наверное не отпускала она тебя, навешал ей какой-нибудь лапши, а сам поехал девушек лапать". Танцую с ним дальше, слушаю хрень, которую он мне в уши чешет. И как-то мне на душе тревожно становится, мысли всякие в голову полезли. думаю - вот сейчас как заявится его жена, как даст и мне и ему, мало не покажется, пойду я лучше за столиком посижу.

Бросаю я его, такого любвеобильного на середине песни и иду за стол. Он разобиделся, начал демонстративно приставать к другой девушке, лапает ее и на меня смотрит, как я реагировать буду. Идиот, лучше бы ты в другую сторону смотрел. Потому что с другой стороны вдруг нарисовывается разъяренная дама. Хватает девушку за волосы, отшвыривает ее в сторону, его за шиворот, вытаскивает с танцплощадки, останавливается прямо рядом со мной и начинает бить по физиономии Я так и не поняла - это случайность или шоу было устроено специально для меня.

Он стоял, виновато поджав хвост, или что там у него, и терпел побои. Потом она угомонилась, устала, видимо, и удалилась с избитым мужем под мышкой. Я вздохнула с облегчением. Мне не досталось только благодаря моим внезапно открывшимся экстрасенсорным способностям. Интересно, я будущее стала предвидеть, или это просто такая интуиция?

В выходные ездили с моей подружкой, если ее еще можно так назвать (это та самая, которая в свое время обозвала меня дерьмом), и ее мужем на природу. И вроде все было хорошо, я даже подумала: "Какая она милая", но тут речь зашла о детях.

Я стала говорить, что возможно перееду в Москву, т.к. для моего сына там больше возможностей для образования. Подружка Вика тут же встряла со своим умным комментарием, что такое отношение к детям неправильное, что они должны сами пробивать себе дорогу в жизни, и если я что-то делаю для ребенка, то этим гроблю ему будущее, лишаю его самостоятельности. Я ей давай объяснять, что в Москве все-таки есть разные курсы, школы всяких направлений и мой сын хоть сориентируется к чему у него есть склонность. Вика ту же двинула тему, что мой ребенок ни сейчас не в состоянии понять что ему нужно в жизни, ни через пять лет не поймет (за дурака она его держит что ли?). Викин муж ее полностью поддержал. Я им говорю "Вы что люди моего сына за идиота выставляете?", а Викин муж давай юродствовать "Ой, ну что ты Несса, он у тебя такой умный, прямо умнее не бывает". А мой муж в это время сидит, шашлык жует и помалкивает.

Я говорю этим добрым людям: "Знаете, думайте как хотите, но я считаю, что ради ребенка нужно что-то делать, даже иногда и в ущерб себе". И тут Вика производит контрольный выстрел - закатив глаза к небу, она трагически начинает вопрошать у своего мужа: "Боже, Андрей! Ты слышишь? Несса что-то собралась делать в ущерб себе. Ради ребенка. Как смешно! Ты можешь в это поверить?". Андрей конечно же в это поверить никак не смог. И они стебались надо мной с большим удовольствием для всей своей семьи. Я хотела сказать, что они уроды конченные, а потом подумала, что испорчу всем отдых, это вроде и за шутку можно принимать, если постараться, конечно. Промолчала (ну я часто так делаю).

И уже два дня мучаюсь - как быть? Не хочу с ними больше общаться. Вика в моем присутствии с ума сходит, все время пытается выставить меня в негативном свете, видимо, у нее от этого самооценка повышается. Ее муж раньше ко мне так не относился, видимо в последнее время от жены ерунды всякой про меня понаслушался.

А может я просто себя накручиваю? Зря отношения рушить собираюсь. Мой муж в последнее время с Андреем сдружился, он расстроится если я откажусь общаться с этой веселой семьей. Что делать?

Вчера размышляла про личное. Мужа не хочу, но изменять - это же вроде как плохо, это же прелюбодеяние. И так мне грустно стало. Что же это, думаю, за ерунда такая, вышел замуж и все, до самой смерти с одним только мужчиной спать? Зачем Богу или Вселенной такие правила? Потом я подумала, что люди может быть неправильно понимают что такое прелюбодеяние. Решила сама понять как будет правильно И вот до чего я додумалась.

Если разложить слово на составные части, то получится: пре- то есть перед-, пред-. Потом идет любо-, т.е. любовь. И деяние - это делать. Получается делать что-то перед любовью. Ну что-то - это секс, понятное дело. Короче заниматься сексом без любви и есть прелюбодеяние. И к браку не имеет никакого отношения, а то называлось бы предбракодеяние. Поэтому, если вы замужем, но полюбили другого, то можно с этим другим смело заниматься сексом.

Только тут сразу другой вопрос. А если я мужа не люблю, то значит занятия с ним сексом тоже будет считаться прелюбодеянием?

Все началось с фильма "Секрет". Это не художественное кино, там рассказывается о некой тайне, которая скрывалась великими мира сего от человечества, и которая позволяет исполнить любое желание. Я вообще-то про эту Великую тайну уже знала, я же гений как-никак, но почему-то не использовала. А тут вдруг подумала "А что это я в самом деле туплю? Пора уже хоть раз попробовать применить эти знания для исполнения не всякой там мелочи, а чего-то крупного". Сначала я хотела материализовать свою вторую половину, но потом решила для начала материализовать новую машину, и если все получиться, то заняться и второй половиной.

Пошла я в магазин, купила красивую тетрадочку, открыла и написала на первой странице "История моей жизни". На следующей странице я написала свой первый рассказ, который назывался "Моя машина". Там я полностью описала машину, которую я купила в июне 2008 года. Причем я так и написала "Свою новую машину я купила в июне 2008 года", хотя уже была середина июня, и у меня не только не предвиделось новой машины, но и даже денег на нее не было. В рассказе я очень подробно описала свою машину. Я написала, что это джип, но небольшой, 4 двери, 4 ВД, литье, спойлер, подушки безопасности, описала салон, даже телевизор в машине расписала. И довольная пошла спать.

На следующий день мне позвонил муж и сказал, что его друг привез пять "Х-Трейлов" и продаст нам один за очень дешево. Я сразу же нарисовала в уме эту цифру, как я сама понимала слово "дешево". Но когда я приехала смотреть машину, то выяснилось, что "Дешево" у друга мужа на 50 тысяч дороже моего. Мне это уже не понравилось.

Потом я у этой машины нашла кучу несоответствий своему рассказу. Во-первых, цвет у джипа был черный. Красиво, но в своей тетрадочке я писала про красный. Литье было, но я писала про 6 лучей, а тут было пять. Не было спойлера, и отсутствовал телевизор в салоне. Я прямо не знала как быть. То ли Вселенная так выполнила мой заказ (ну как смогла), то ли это просто стечение обстоятельств, и ситуация с предложением купить машину просто совпала по времени с написанием моего рассказа.

Короче, походила я, подумала, и решила, что заказ мой должен быть выполнен в точности как я просила. Я даже дополнила его, вписав туда сумму, за которую я собралась покупать машину. Когда я ее озвучила мужу, он сказал, что это нереально, за такие деньги джип не купишь.

Две недели я ездила на своем "Терселе" и представляла, что это "Х-Трейл", две недели я периодически посещала авторынки города, две недели ко мне подтягивались деньги, и к 30 июня 2008 года все составляющие собрались воедино. Я нашла машину, которая отвечала моим запросам на 100 % - литье, телевизор, салон, спойлер, вообщем, ВСЕ!!! Цена была не маленькая, но обстоятельства сложились так, что мне удалось ее купить ровно за ту, которую я хотела. Ну и к этому времени нужная сумма у меня была на руках. Знаете, я на 99 % была уверена, что у меня все получиться, и мой эксперимент удастся. Исполнение желаний - это легко. Так что рекомендую. Смотрите, пробуйте.

Завтра в своей волшебной тетрадочке я начну рассказ про свою вторую половину. Мне очень интересно что из этого выйдет. Человек ведь это все-таки не машина.

Сегодня на Одноклассниках я получила сообщение от одной своей бывшей подруги. Я о ней как-то писала в дневнике. Мы с ней дружили несколько лет, были очень близки. А потом она меня подставила из-за денег. Создала массу проблем и мне и моим близким. Я из-за нее чуть квартиры не лишилась, да и с работы она меня пыталась выкинуть. Хрен его знает почему. Потом уехала в Москву, сейчас живет там, процветает, у нее все хорошо.
Мы не общались три года.

И вот она мне присылает сообщение как она по мне скучает, что ближе меня у нее никого не было, что подруг как таковых у нее так и нет. Я ей ответила, написала что злая на нее очень была, но уже все прошло, вспоминаю только хорошее. Она мне снова написала, и так мы с ней начали переписываться. Дальше больше - она мне позвонила, мы разговаривали больше часа, она даже расплакалась, услышав мой голос. Говорит, что любит, хочет, чтобы я переехала в Москву, что поможет мне с работой, клиентурой (у нее своя адвокатская коллегия).

И вот теперь у меня вопрос стоит - можно ли ей доверять. Она предала меня уже один раз, почему бы ей не делать это еще? А может и правда ей меня не хватает, и больше подстав с ее стороны не будет. Как быть?

Завтра я покупаю новую машину. Две недели не могла выбрать. Как-то мне ничего не нравилось. А потом я увидела ЕГО, красный "Х-Трейл"! и влюбилась. Завтра он будет мой!

Может и мужчина мне попадется такой же прекрасный.

Наконец-то пришло время, когда у меня с мужем отношения сложились просто замечательные. Мы не ругаемся уже ... долго. Даже и не могу вспомнить когда в последний раз. Мы друг друга не раздражаем, находим какие-то темы для разговоров, вместе проводим время, строим планы, заботимся друг о друге. И все было бы прекрасно, но... наша сексуальная жизнь сошла на нет. Мы стали просто друзьями, ни ему ни мне неохота заниматься сексом друг с другом. И не потому, что влечет к кому-то другому (у меня, например, сейчас нет любовника, у мужа, я уверена, тоже никого нет), просто страсть прошла, и я думаю уже не вернется больше никогда. Наши отношения перешли на новый уровень. И я вот думаю - у нас вроде замечательная семья получилась. Но что же делать с сексом? Я-то секса хочу, но муж меня как-то не вдохновляет, привыкла я к нему. Но ведь это ненормально. Я хочу любить, хочу хотеть мужчину, с которым живу. И что же мне теперь - менять мужа? Из-за проблем в сексуальной жизни разрушать семью? Ведь все остальное - просто прекрасно. Что же все-таки важнее для семьи - секс или хорошие отношения?

У меня проблема с подругами. Они покидают меня как осенние листья. Хотя мне не кажется, что я плохой друг, по-моему, даже наоборот. Но... не знаю как объяснить ситуацию, чтобы меня правильно поняли. Скажу словами моей подружки, которая покинула меня предпоследней. Она сказала: "Несса, ты слишком идеальна. У тебя все лучше, чем у других. Даже в мелочах - волосы гуще, одежда элегантнее, даже маникюр всегда красивее. С тобой рядом чувствуешь себя ничтожеством. Ты ни про кого не говоришь гадости, всех понимаешь, настроение всегда хорошее, ты талантлива и успешна. Такая живая реклама - как надо жить. Видеть это каждый день невозможно. Куда-то ходить с тобой не хочется, потому что все внимание всегда на тебя. Извини, я понимаю, что это зависть, но мне все-таки хочется чувствовать себя со своей подругой на равных. Общаться с тобой для меня это стресс". Я все поняла и удалилась из ее жизни.

Я на нее не обижаюсь, ведь она была со мной честной. Я даже ее понимаю, никому не хочется быть на вторых ролях, но так получается с моими подругами практически всегда. И дело не в моей внешности. Я вам честно скажу, я не красавица, я обычная, но я умная, тактичная, у меня хорошее чувство юмора и меры, что очень выгодно выделяет меня из толпы. А еще у меня есть харизма и, кажется, обаяние, что делает меня первой красавицей даже в компании более красивых девушек. Я не хвастаюсь, честно.

И вот, значит, у меня у такой прекрасной, осталась последняя подружка В., мы с ней дружили со школы. И после разговора с предыдущей подругой, я особо стала обращать внимание на то, чтобы она не чувствовала себя в моем обществе ущербно. Я не хвасталась своими успехами, старалась не выделяться в компании, не шутить, сидеть тихо, только слушать и кивать головой.

Но тут, как назло, обстоятельства стали складываться в мою пользу - я похудела, похорошела, загорела. В., напротив, поправилась, из-за чего подпортилась внешне, и подгорела в солярии, т.к. белокожая. Помимо этого, общественность признала меня непревзойденным талантом в нашей с В. общей деятельности, что моей подружке было слышать совсем неприятно, т.к. ее успехи не признали вообще. В результате я начала получать от нее высказывания и комментарии в свой адрес, что не такая уж я и клевая, и не такой уж и талант и звезда. Мне было не очень приятно, и я В. намекнула, что, мол, ты ведь моя подруга, на хрена же ты мне тут гадости пытаешься сказать. На что В. мне доходчиво объяснила, что я своими успехами вгоняю ее в стресс, который она на меня вываливает, ей от этого легче, а ты, Несса, теперь сама разбирайся со своими обидами. Я вздохнула и разобралась. Я их проглотила и забыла.

Однако, мой триумфальный поход по жизни было не остановить, слава обо мне гремела и распространялась, и моя подружка не выдержала и позвонила мне.
- Ты, знаешь, - сказала она, - Я вот тут все думала о тебе и о себе, и я наконец поняла какое ты дерьмо. Ведь ты всю жизнь мной манипулировала, и ты всегда тянула из меня энергию, из-за этого я к тебе отношусь все хуже и хуже.

Вы знаете, я обалдела. Во-первых, я не смогла согласиться с тем, что я дерьмо. Во-вторых, я не могла понять - с чего эта дура взяла, что я ею манипулирую, а она мне это объяснить не смогла. А, в-третьих, почему она решила, что я тяну из нее энергию, каким образом она это поняла, и почему только сейчас?
Да и вообще, я думала, что в последнее время у нас с ней отношения просто замечательные, а оказалось, что все хуже и хуже...
Концовка ее речи была в лучших традициях человеколюбия, она заявила:
- И ты знаешь, когда я это все о тебе поняла, мне стало так тебя жалко, и я теперь тебя так люблю!

Я положила трубку. Может быть я не права, но я решила, что она мне просто завидует. Ей нужно было придумать для себя какую-нибудь дрянь обо мне, которая выставила бы меня в негативном свете, и ей от этого стало легче, потому что она перестала себя чувствовать дерьмом по сравнению со мной. Я обиделась и больше не хочу с ней общаться.

Но я теперь не знаю - как мне быть с нашей дружбой? Ведь мы дружим с 1-го класса. Я понимаю В., ее достало быть тенью, а яркой личностью она пока стать не может. Но подруга ли она мне, если в душе она меня просто ненавидит? Или мне простить ее зависть, ведь настоящая дружба выше этого? Мы не общаемся уже месяц, она мне намекает, что хочет возобновить отношения, причем она реально не понимает - почему я не хочу с ней общаться. А мне надоело проглатывать ее уколы, шпильки в свой адрес и делать вид, что я этого не замечаю.

Но с другой стороны, от меня уже все разбежались, мне даже напиться не с кем в выходные, сижу как дура одна. Не знаю как себя вести с этими тетками. Я, вроде, неплохая, но мои человеческие качества для женской дружбы значения не имеют, главное быть не лучше других, ничем не выделяться.
Или я чего-то в себе не вижу? Со мной никто не хочет общаться. Что же мне делать?

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Если верить комментарию к тесту, то только 7 % россиян такие же умняе, как я ))))
И скромные )))

В прошлые выходные поехали мы с мужем на шашлыки с его коллегами. А коллеги его состоят из 20 женщин и трех мужчин. Женщины эти вобщем-то меня не знают, ну видели может раз или два, а тут представилась возможность пообщаться. Мы пообщались. Я им понравилась - жуть. Я и умница оказалась, и красавица, и неудивительно почему меня муж любит, поскольку человек я такой чудесный, изнутри сияющий, общаться со мной одно удовольствие, и душа у меня такая чистая-чистая. И светлая. Вот такое неизгладимое впечатление я произвела на этих девушек.

Вобщем, все со мной общались с бо-о-ольшим удовольствием, расставаться не хотели, прощались почти со слезами на глазах, целовались и обнимались. А одна девушка так не хотела расставаться, что уговорила меня пойти с ней в ночной клуб. И я согласилась. Боже! Зачем я согласилась?!

Во-первых, я была уже пьяна, но этого не замечала и продолжала пить. Во-вторых, мой муж ехать не захотел. Я начала шевелить своими пьяными извилинами, обдумывая - как его уговорить, чтобы он нас с девчонкой отвез в клуб, и конечно же придумала! А то! Я решила, что надо сделать ему минет. Что еще могло прийти мне в голову? Понятно, что только это, я же специалист по минетам в машине. Чертов минет я начала делать сразу же как эта идея пришла мне в голову. Девушка (слава Богу) в этот момент выскочила на две минуты из машины, чтобы переодеться дома. Мероприятие прошло успешно, достаточно быстро и, как ни странно, эффективно. Муж получил удовольствие и согласился нас отвезти, и даже согласился поспать в машине и подождать когда я нагуляюсь. Но, вся беда в том, что когда девушка вернулась, и спросила у меня - почему я такая взбудораженная, я ей по-честному ответила, что пришлось мужу сделать минет т.к. он не хотел ехать в ночной клуб. Девушка выпала в осадок. очевидно от человека столь чистой души как у меня, она никак не ожидала это услышать. Я вообще-то тоже не ожидала. Но я была пьяна... и этим все сказано.

В клубе все было еще хуже. Как только мы вылезли на танцплощадку, ко мне сразу же приклеился какой-то парень. Симпатичный. Начал танцевать, потом приставать. Усадил нас с девушкой за свой столик, купил мне выпить. Я конечно же не отказалась. А вот девушка отказалась, и несколько испуганно посматривала на меня. Парень начал уговаривать меня стать его любовницей, взамен обещал квартиру, машину и все блага. У меня пока хватало ума отказываться. Тогда он сказал: "Поцелуй меня", и на этом мой ум закончился. Я согласилась. Это же не минет, чего бы мне его не поцеловать (видимо я рассуждала именно так). И мы стали целоваться взасос. Когда я отвлеклась от столь интересного занятия, девушка уже ушла домой. Даже не попрощавшись.

Я, конечно, не знаю что она там теперь обо мне, такой замечательной, думает, но догадаться, в принципе, не трудно. И теперь меня мучают вопросы. Почему я такая?! Где мое чувство собственного достоинства? Почему мужчины считают возможным после пяти минут знакомства со мной предлагать мне стать их любовницей? Почему другие девушки всегда знают как себя достойно вести, и когда следует сказать "нет"? И почему же я такая ДУРА?

Сегодня пошла с мамой в кафе пообедать. Кафе для богатых (за стакан воды трехзначная цифра, сволочи!). Приехала чуть раньше, зашла в зал, сижу за столиком, жду маму. Смотрю, за соседним столом сидит девушка, а рядом с ней мужчина моей мечты - красивый, солидный, явно при деньгах, костюм, туфли - все на уровне. И вот сидит он, и глаз с меня не сводит. Мало того, вижу боковым зрением, что всячески пытается мое внимание к себе привлечь. Ну я на него посмотрела, он мне улыбается, подмигивает. Я думаю: "Не поняла, а как же девушка рядом?" Но девушка не реагирует, т.е. все нормально, ее не цепляет.

Я тогда начинаю обдумывать ситуацию, причем, Бог меня фантазией не обделил, я такая размечталась. Вот, думаю, и встретила я свою вторую половину, мечту всей своей жизни. Причем, очевидно, что я ему тоже понравилась, не зря же он так из штанов выпрыгивает. А он продолжает в том же духе, и нравится он мне с каждой минутой все больше и больше. А девушка рядом... ну это ясно, это его сестра. И сижу я вся такая довольная и счастливая. Вот оно, свершилось. Уже такая почти замуж за него вышла.

Тут и мама приходит, садится рядом. А мужик совсем извелся, чуть ли не руками машет, сигнализирует, что он здесь, он живой. Мама у меня спрашивает: "Несса, ты не знаешь того парня". Я говорю "Нет, но он уже минут 15 не в себе, может с ним поздороваться на всякий случай?". Ну мама и поздоровалась. Он обрадовался, вскочил и чухнул к нам. Мама такая - "Ой, Несса, это же твой троюродный брат Вадик". Я выпала в осадок. А тут и Вадик подоспел: "Ой, Несса, какая ты стала большая и красивая". Еще бы, последний раз мы виделись, когда мне было 15 или 16 лет. А он все чешет: "А я такой сижу, Нессу сразу узнал, и так и сяк ей сигнализирую, думаю - узнает не узнает. Ну понятно, что не узнала, столько ведь лет прошло. А у меня своя судоходная компания... А я тут с женой зашел пообедать... Вы тоже?" И бла-бла-бла... Вот так, сидишь мечтаешь, что встретила наконец Его, свою вторую половину, а дама рядом с ним - прост его сестра. А оказывается, что это ты - просто его сестра, а дама рядом с ним - его вторая половина.

За написание предыдущего поста меня удалили из списка друзей. И, между прочим, это уже не в первый раз, когда я прямо и честно пишу все, что думаю, мне в ответ пишут, что я аморальна и беспринципна и вычеркивают из своей ли.рушной жизни. Хотя, я очень типичный представитель человечества. Я отражаю мысли, настроения и мотивации очень многих людей, в которых они признаваться не хотят, даже себе самим. Да и хрен с ними, пусть удаляют. И ли не хрен с ними, и мне надо о чем-то задуматься?

Почему-то в моей жизни в последнее время ничего кроме работы не происходит. Новых мужчин нет, да и старых тоже. Пока нашла себе новое развлечение. Усиленно соблазняю в переписке К., ну того парня, чьей первой любовью... ну, я писала. Это очень сложный и тонкий процесс, потому что он знает моего мужа, меня считает порядочной девушкой, наивное дитя, и я ему компасирую мозг так, чтобы он даже не понял, что его кто-то соблазняет. Он же, понимаете ли, такой правильный - если ты замужем или женат, то с противоположным полом только дружба, курить нельзя, пить тоже, и т.д. (список бесконечен). Он образец морали и порядочности. Он всегда таким был. Мы ведь во времена наших отношений так и не переспали, потому как "до свадьбы нельзя". Я ему не смогла сказать, что на самом деле можно, боялась, что разочаруется во мне. Поэтому пришлось бросить его, и спать с теми, кому было можно.

И знаете, так мне интересно, удастся ли мне сейчас изменить его жизненные принципы? Хочется довести его до такого состояния, чтобы он сам меня уговаривал изменить мужу, и нарушить все остальные дурацкие правила, по которым он живет с детства. Я, правда, не знаю что потом буду с этим делать. Спать я, вроде, с ним не собираюсь. Или собираюсь?

Это я про мужа. Он все время пытается мне заделать второго ребенка. Для него нет большей радости, чем трахнуть меня без презерватива У него патологическая страсть к оплодотворению. А мы не можем себе позволить второго ребенка. Если я уйду в декрет, нам не на что будет жить, не во что будет одеваться, платить за квартиру и т.д. Половина его зарплаты уходит на оплату всяких разных кредитов, остальной половины с трудом хватает на питание (и то, самое убогое). Я ему все это по-нормальному объясняла. Бесполезно! Он тупо делает свое дело. Я даже с ним ругалась, ведь аборт мне придется делать, это мое здоровье, почему он об этом не думает?! Как можно не понимать, что для рождения ребенка нужны средства, условия и многое другое?! Как можно заниматься оплодотворением, если ты не в состоянии самостоятельно содержать семью?! Как можно вообще жить, если весь твой мозг в члене?!!!

Мой муж прочитал смски от Анатолия. Когда именно он это начал делать, сколько смсок прочитал и какие именно - для меня навсегда останется загадкой. Но то, что они были в духе - люблю, хочу, жить не могу - это 100 %, поскольку других не было. Известным это стало следующим образом. В очередной раз я пришла домой под утро, но Анатолий тут не при чем. Но мой муж решил, что именно Анатолий причастен к этому обстоятельству, и начал ему в 6 утра названивать с целью разбора полетов. Анатолий трубку не взял. Муж не растерялся и послал ему несколько сообщений в духе: "Сука, козел, только еще сунься к моей жене, только отправь хоть одну смску, пасть порву, и тра-ля-ля", все в таком духе. Анатолий в ответ написал (дословно) "Слишком много неуместных и ненужных слов". В ответ получил от мужа новую порцию смсок "Сука, козел, только еще сунься...за свою жену горло перегрызу". Ответ Анатолия гласил: "Не за что перегрызать, на сей счет можете быть спокойны" (ответ тоже дословный). Тут муж и успокоился.

Всю эту интересную переписку я прочитала на следующий день. Для чтения мне ее предоставил сам муж с гордым видом и со словами: "Вот как я с ним расправился". Был чрезвычайно доволен собой и считал, что он молодец и настоящий мужчина. А у меня реально чувство, что он дурачок, и ему надо в дурдом. Ну ладно, ты и без того несчастного Анатолия обозвал как мог, но мне-то зачем всю эту хрень показывать? Причем, ответы Анатолия без мата и оскорблений он воспринял как проявление слабости. А про последнюю его смску он вообще6 сказал: "Видишь он ко мне на Вы? Значит уважает и боится". Нет, ну скажите это такая патологическая наивность у человека или катастрофический недостаток мозга?

Парень из предыдущего поста получил мои фото, посмотрел. Интересующимся сообщаю, что чувства его сохранились, и мои фото не произвели на них столь разрушающего воздействия, как я ожидала. Напротив, он написал, что я стала красивее и круче, чем была раньше. С учетом моей нефотогеничности возникает вопрос - неужели во времена моей молодости все было так плохо (а ведь я тогда думала, что была красавицей). Но радует, что я его хотя бы не разочаровала. Можно с облегчением вздохнуть ))

Как-то я писала, что на "Одноклассниках"! нашла анкету парня, чьей первой любовью я являлась. Это было еще в каменном веке. Я ему написала сообщение, он мне не ответил, и я, помнится, возмущалась по поводу того, как он смел забыть свою первую любовь. Практически 90 % ПЧ мне написали, что он меня помнить, во-первых, не обязан, а во-вторых, он явно утратил ко мне интерес. Но нет, товарищи. Все, кто так думал - ошибались. По возвращению на просторы интернета, я обнаружила от него ответ. Он подтвердил мой статус первой любви, сообщил мне, что никогда меня не забудет, поскольку я имею вышеуказанный статус, и чувства его, я так поняла, до сих пор живы.

Кроме того, мне была предоставлена для просмотра его фотография. Мы не виделись более 10 лет. Он изменился. Я бы его даже не узнала. Он стал другим, и очень-очень мне понравился. Гораздо больше, чем раньше. Он попросил выслать ему мою фотографию. Скрепя сердце я отправила парочку. И теперь нервничаю. Во-первых, как я говорила, мы не виделись более 10-ти лет, я же изменилась, хотя и думаю, что это не так. Во-вторых, я ТАКАЯ не фотогеничная, что глядя на мои фото, кажется, что камера имеет ко мне личную неприязнь, и из чувства личной мести уродует мой внешний вид. И в-третьих, у меня все фотки с пьянок, посиделок, короче, бытовуха. Нет ни одной, сделанной в каком-нибудь художественном стиле, чтобы я красивая на них была, как например, фотографии Калибри (мне оч нравятся). И уж тем более мои фотографии вообще не знают слова фотошоп. Вдруг я ему не понравлюсь на фото, и он не догадается, что в жизни я получше буду. А может фотки не такие уж и ужасные и я зря себя накручиваю? Блин, как хочется ему понравиться!

За те 4,5 месяца, которые меня не было в интернете, мне на мыло пришло 20798 писем. Вы думаете я их удалила одним нажатием? Нет, это слишком просто для меня, я люблю трудности. Я их все просматриваю, частично читаю, и удаляю по мере изучения. На сегодняшний день мне осталось 8406 писем. Сущая ерунда.

Привет всем, кто меня еще помнит. Кажется, меня давно не было. Это все в связи с изменением моего мировоззрения, жизненных принципов и приоритетов. Теперь я хорошая, добрая и порядочная девушка. Деньги для меня не главное, собственно, как и секс, и все остальное, что интересует людей. Что для меня главное - я пока не определилась. Как определюсь, напишу.

Теперь о том, что было. Перечитала последние посты, вспомнила, что у меня был роман с Л.. Теперь уже нет. Закончился он неожиданно. Дело было так. Приснился мне сон, в котором Л. проявил себя с очень отрицательной стороны, прямо каким-то сексуальным извращенцем. Я когда проснулась, мне аж дурно сделалось, это надо же до такого додуматься! А я считала его хорошим парнем. Короче, через пару дней он меня пригласил на свидание. Я пошла, смотрю на него, а у меня перед глазами сцены из сна, аж выворачивает всю. Ну не могу я его видеть, и тем более спать после того, что он в моем сне сделал. Так мы и расстались. Потом еще как-то встречались в клубе, он все пытался возобновить отношения, но ничего не вышло.

Что касается Анатолия... Анатолий мне так ни разу и не приснился, хотя очень старался. Каждый день звонил и спрашивал - Я тебе не снился? Нет, Анатолий, не снился. Но, похоже, это к лучшему, а то получилось бы как с Л. Благодаря этому мы с Анатолием по сей день поддерживаем отношения. Отношения вялые, неинтересные. Вся страсть куда-то делась. Я хочу знать это место! Куда все мои чувства постоянно исчезают?

Теперь про С.В. Теоретически он в моей жизни существует. Я о нем помню. Он тоже обо мне один раз вспомнил, позвонил и пригласил на свидание, я сказала, что не могу. Он говорит - тогда давай завтра. Завтра я тоже не смогла. Он настаивал, договорились через пару дней созвониться. Больше он не звонил. Ненавижу его за это. Наверное, мне надо было сразу же соглашаться, а не выпендриваться - могу-не могу.

Нового любовника у меня не появилось. И думаю, что не появится. Я же теперь хорошая. Спать с другими мужчинами буду только по великой любви . А поскольку любить я не умею (лишена этого качества с рождения), то чувствую, буду до самой смерти спать только с мужем. Вот такие у меня грустные дела.

На этой неделе я пережила два корпоратива подряд. На первый я ездила в город В. на мероприятие, в котором участвовали одни из самых богатых людей края. Мероприятие закончилось банкетом, на котором 90 % присутствующих были мужчины, богатые, состоявшиеся, в дорогих костюмах, на красивых машинах. Это было именно то, что мне нужно. Я вышла на охоту. Мои жертвы были послушны и легко управляемы. Они также, как и все, велись на все мои женские приколы - взгляды, улыбки и прочую хрень. Я получила все, что планировала - комплименты, внимание и предложения о встречах и продолжении отношений. Я хотела этого, я к этому стремилась,- познакомиться с миллионером, понравиться ему. Вот только я поняла одну вещь, что эти люди, такие же обычные люди, как все. Ореол недосягаемости и исключительности растаял в этот вечер, и, как оказалось, одних денег для отношений мне недостаточно. Я поняла, что никогда не смогу встречаться с мужчиной только из-за денег, мне нужна любовь, страсть, влечение. И уже к этому плюс деньги. Поскольку никто меня не впечатлил и не обаял настолько, чтобы я захотела с ним встретиться еще раз, от всех предложений я отказалась, уехала домой еще до окончания вечера. Судьба дала мне шанс, а я от него отказалась. Я знаю, что я дура. Но... любить мужчину, потому что он богатый, это не для меня. Вот так умерла моя мечта выйти замуж за миллионера.

Вчера подъезжаем со знакомым к его девушке. Она стоит в компании подружек, нарядилась такая, с красной розой в волосах. Он выходит из машины, восторженный, смотрит на нее и говорит с придыханием: "Ты такая красивая, как испанская... испанская.. (подбирает слово, подобрал, лицо озаряется счастьем) ... Хуита!". Все валялись :))

Вчера Л. пригласил меня к себе в гости. Честно сказать, я сильно удивилась. Он что, не женат? Но, конечно, поехала, мне было интересно посмотреть как он живет. Приехала, захожу в квартиру и выпадаю в осадок. В таких квартирах я жила, когда была очень-очень бедной. Деревянный пол, выкрашенный желтой краской, шкаф времен революции, стенка в комнате (все такие знают), убитый диван (тоже все знают), половики на полу. Я в шоке. Пока раздеваюсь, анализирую ситуацию. Человек, возглавляющий две компании (по производству окон и мебели), по любому в квартире будет иметь окна и мебель, с виду квартира не жилая. Взял ключи у друга, чтобы потрахаться?

Л., тем временем, еле дождавшись, пока я разуюсь, схватил меня, потащил в комнату, и со словами "Я соскучился, я тебя хочу", повалил меня на тот самый диван. Это повергло меня в еще больший шок, я думала, что он для начала устроит какой-нибудь романтик, хотя бы выпить даст, что ли.

Дальше больше. В ходе секса он вдруг заявляет "Какая же ты все-таки стерва". Да, епт, что я тебе сегодня сделала? Лежу, трахаюсь как положено. Что надо-то? А он продолжает: "У тебя такой стервозный взгляд, такая стервозная улыбка. Ты самая классная стерва в городе". Все пиздец, награда нашла своего героя. Это он меня похвалил? А он уверен, что он всех стерв в городе перепробовал?

Короче, мне было вообще не до секса, удовольствия ноль. Постаралась свалить сразу же как все закончилось. Он меня начал уговаривать остаться, я сказала, что не могу, он спросил: "С кем ты живешь?". Я ответила, что с сыном. "А еще с кем?". И тут я зависла. Вспомнилось обсуждение в моем дневнике с Калибри и другими ПЧ о том, что замужних женщин мужчины воспринимают только для секса, да и вообще серьезно не относятся. С другой стороны, Л. именно так меня и воспринимает на данный момент, независимо от моего семейного положения. Да и мне он нужен не для последующего брака. Пока я думала сказать правду или соврать, он сказал, что я могу не отвечать, если не хочу. Я промолчала.

Потом он сообщил, что две недели назад ушел из семьи, снял эту квартиру на первое время, и что он хотел бы, чтобы я приезжала к нему с ночевкой, да и вообще была бы как дома. Я сказала, что подумаю.

Но я понять не могу его отношения ко мне. С одной стороны - ноль ухаживаний, только зашла, сразу в койку, стерва, и никаких подарков. С другой - скучаю, хочу, ушел из семьи, живи со мной. Мне кажется, что я вообще ничего не понимаю во взаимоотношениях мужчины и женщины. Что ему надо?

Когда мне было 16 лет, у меня случилась великая любовь с парнем из другого города. Любовь длилась года два, пока он не стал меня подозревать в наличии аналогичной любви к другому парню. Короче, мы поссорились и расстались.

Прошло много лет, и он вернулся в наш город, искал меня, но я, как назло, была за границей. Вернулась, когда он уже уехал. Однако, оставил мне свой номер телефона. Я позвонила, и мы начали общаться по телефону. он рассказал, что женился за эти годы, но не смог жить с женой, что до сих пор помнит меня и т.д. и т.п. Это общение происходит очень недолго, т.к. я, как специально, теряю свой телефон, меняю симку, и соответственно, у него нет моего номера, а у меня его (он остался в потерянном телефоне), и мы снова не общаемся несколько лет.

Недавно я все-таки зарегистрировалась на Одноклассниках, и нашла его там. Написала ему письмо, была уверена, что он обрадуется и ответит мне. Он его получил в тот же день, зашел на мою страницу, и ВСЕ!!! Ни привета, ни ответа. Я ничего не поняла. Неужели ему неинтересно со мной пообщаться? Пусть даже уже нет никаких чувств, но мы так давно не виделись, он ничего обо мне не знает, и вообще, по-моему, я его первая любовь. Кажется, он должен помнить меня всю жизнь. Или нет?

Здравствуй дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течении 4-х дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашел новую работу, под ним 500 человек. Он косит траву на кладбище. твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Вчера ехала по городу в пробке и вдруг обнаружила рядом машину Анатолия. Я увидела его, он увидел меня. Встреча явно была случайной. Как он дернулся, когда увидел мою машину! Доехал до первого поворота и рванул от меня подальше так, что чуть резина не загорелась. "Да уж, - подумала я, - Вот и вся любовь".

Через пять минут звонок. И кто же это? Ну конечно, Анатолий. Снимаю трубку. "Ну что, тебе стало легче? (голос у Анатолия злобный, тон агрессивный). "Да, стало". "Ах вот как! - Анатолий разозлился еще больше, и начал говорить какие-то отрывочные фразы, выплескивать свои какие-то обиженные мысли, претензии, которые он толком даже сформулировать не мог, типа: "Мне неприятно это слышать... Да, я тебя хочу (хотя я его об этом не спрашивала), но это моя проблема, тебя это не касается... У меня к тебе последняя просьба, но она тебе не понравится... Это личная просьба... Что ты хочешь... ты должна определиться..." Да ни хрена я тебе не должна! И вообще, чего ты там несешь? Я ничего не поняла - какая-то просьба, личная, мне не понравится. Что за ерунда?

Короче, так он мне ничего толком и не сказал, бросил трубку. Куда пропал его талант красноречия? Пропил он его что ли за эти пять дней? Или потратил на кого-то другого7 Сижу, жду, что будет дальше.

Третий пост посвящается мужу.

В один из вечеров нас посетили друзья. Мы пили глинтвейн, ели фруктовый салат, и все было классно. Но мой муж напился и начал меня раздражать. Конечно же, я не стала этого скрывать. Он обиделся, решил, что я его не люблю. Не дурак ли? Когда гости уходили, муж уже бил посуду, - зачем и почему никто так и не узнал. Потом я легла спать, и даже почти уснула. Но мой муж, видимо, требовал продолжения банкета. Он с грохотом распахнул дверь в спальню, после чего уперся на кухню разговаривать с кем-то по телефону. Я конечно же проснулась, и стала слушать его болтовню. Из разговора следовало, что он общается с какими-то девушками, и пытается напроситься к ним в гости. Разговаривал он демонстративно громко, тем более предварительно он открыл дверь в комнату, и слышно мне его было просто замечательно. Я лежала и думала: "Какой ты, блин, идиот. Ведь сразу понятно, что ты никому не звонишь, а этот тупой разговор просто имитируешь". Имитация тем временем набирала обороты. Мой пьяный муж уже почти договорился поехать к кому-то в гости, и следующий вопрос, который он начал выяснять у мифического, как я думала, собеседника - А будет ли секс?

Тут я решила, что это шоу пора прекращать. Поднялась, пошла на кухню, где мой муж в голом виде, с довольной рожей стоял с телефонной трубкой возле уха. Я дала ему пощечину за демонстрацию его интереса к сексу с чужими тетками, забрала телефон и пошла в комнату. Я все еще была уверена, что на самом деле никакого разговора не было. Какого же было мое удивление, когда я увидела, что на телефоне действительно идет вызов, я приложила трубку к уху и услышала женские голоса, смех. Я описать не могу, как я взбесилась. Если бы у меня была шерсть, она бы встала дыбом. На беду, мой муж побежал за мной в комнату выяснять за что я дала ему пощечину. Я швырнула телефон, и в ярости повернулась к нему. Он увидел мое лицо и испуганно остановился. Я увидела как от страха он поджал хвост, которого у него, правда, не было. Как я его ненавидела в эту минуту! До него было метра два. Я кинулась на него, и эти два метра пролетела ногами вперед, целясь в самое дорогое для него место. Он успел согнуться, я попала... не знаю куда, сбила его с ног, и реально начала избивать кулаками и ногами. Я не умею драться, я никогда раньше так не дралась. Что со мной произошло, я даже не знаю. Может это была не я? Я наносила очень точные, сильные, целенаправленные удары. Муж даже не мог толком защититься, хотя пытался. Избиение я прекратила, когда он заплакал. Видимо, от обиды, беспомощности, не знаю еще от чего. Мне стыдно, но я рассказываю так как было. Я не знаю, откуда у меня столько злости. Я не знаю откуда у меня столько силы. Как я вообще могла избить двухметрового 85-ти килограммового мужика, будучи в два раза меньше его? Что за бес в меня вселился? Потом я сказала ему, что буду искать себе другого мужа, и ушла спать.

Утром я увидела дело рук и ног своих. Муж был весь в кровоподтеках, ссадинах, под глазом фингал, исцарапан. Я вспомнила времена, когда он меня бил, и я ходила с синяками под глазом. и испытала чувство злорадства. Побывай в моей шкуре, сволочь. Потом я неделю как бы искала нового мужа, но на самом деле проводила время то с Анатолием, то с Л., приходила под утро, мой муж не выдержал таких тревог и попросил меня никого не искать, обещал быть хорошим, убеждал, что ни с кем, кроме него, я счастлива не буду, потому что он моя вторая половина (еще одна в этом месяце). Мы помирились, и пока еще снова не поссорились.

Этот пост посвящается Л.

Л. вернулся из командировки, и конечно же сразу же мне позвонил. Я помнила, что планировала его послать, но к моменту его возвращения мой энтузиазм как-то поутих. Меня хватило лишь на то, чтобы отказать во встрече. Л. продолжал настаивать. Я удивилась, но снова отказала. Он позвонил еще раз. Из разговоров с ним я поняла, что тот злополучный минет, на счет которого я так переживала, пошел мне в ба-а-альшой плюс. Подозреваю, что если бы не он, Л. от меня уже давно бы отстал.

Короче, я согласилась с ним встретиться, мы сходили в кино, кафе. Он повез меня домой, и когда мы стали целоваться в машине на прощанье, я почувствовала, как он ненавязчиво пытается пропихнуть мою голову к нижней части своего туловища . По-моему, у Л. со мной уже связаны устойчивые ассоциации. Я разозлилась, ушла. Пока еще злая, поэтому с Л. не встречаюсь. Опять разогнала всех своих мужчин, и опять, как дура, одна.

Меня долго не было. Событий много, потому, про каждое отдельным постом. Этот посвящается Анатолию.

За прошедшее время Анатолий так задурил мне голову, что я почти в него влюбилась. Это самый крутой соблазнитель женщин, которого я встречала за всю свою жизнь. Я их встречала немало, поверьте мне на слово. Я просто заболела им. Теперь уже я вздрагивала при каждом его прикосновении, мечтала о встрече и думала о нем ежеминутно. Как он это со мной сделал для меня до сих пор остается загадкой. Это просто какое-то болезненное состояние ума, измененное состояние сознания, и вообще это сложно описать.

Свою зависимость от Анатолия я осознала на очередной встрече с ним, когда поняла, что если сейчас не пересплю с ним, то умру. Одновременно я поняла, что если все-таки пересплю, то самостоятельно выпутаться из этих отношений не смогу. Тем временем Анатолий, заглядывая мне в глаза, объяснял: "Ты разве не понимаешь, что я твоя вторая половина, которую ты так ищешь? Ведь это было ясно с первых минут нашей встречи. Неужели ты не чувствуешь как мы с тобой совпадаем? Ведь так не бывает, чтобы людям так было хорошо вместе. Если ты не понимаешь этого умом, то почувствуй телом и сердцем". И вот тут я реально испугалась. Я испугалась, что он прав. Я впервые за всю свою жизнь получаю такое удовольствие от физической близости мужчины, от его прикосновений, поцелуев, голоса. Я просто улетаю. Короче, все, что пишут в женских романах, правда! Такие чувства, страсти действительно в этой жизни существуют (никогда раньше в это не верила).

Но я не хочу, чтобы Анатолий был моей второй половиной!!! Я искала принца на белом коне, а он НИКТО и звать его НИКАК. В свои 38 лет он не добился практически ничего. Пол жизни потратил на войну, спецназы, группы "Альфа", отстрел негров и т.д. и т.п. Сейчас работает за какую-то вшивую зарплату на государство. Если начать роман с ним, я чувствую, что я просто закопаюсь в этих отношениях. С таким даром прибалтывания, как у него, он на самом деле сможет уговорить меня бросить мужа и выйти за него замуж, чем он в принципе занимается с первой нашей встречи. А я уже жила с нищим опером. Я больше не хочу! Я столько сил потратила, чтобы вылезти из этой нищеты! Я не хочу обратно!

Короче, я решила, что мне не нужно с ним общаться, если я хочу и дальше строить свое будущее так, как планировала, и достичь того, чего хотела. Ну не вписывается он в мои планы! Поэтому я прервала нашу встречу, сказала, что он мне неинтересен, не нужен, что я с ним встречалась от скуки и очень его прошу мне не звонить, не писать, и все отношения со мной прекратить. Он сказал: "Посмотрим". Было видно, что он разозлился.

Это было пять дней назад. Если честно, я думала, что он будет продолжать писать и звонить. Но за эти пять дней не было ни одной смски и ни одного звонка (это с учетом того, что с первого дня знакомства, он мне писал и звонил каждый день). С одной стороны мне хочется его увидеть, услышать и т.п. С другой - я рада, что мне дали передышку. Я постепенно возвращаю состояние равновесия, мозги становятся на место, я избавляюсь от его влияния (или мне пока так просто кажется). Я смотрю на отношения с ним уже как на прошлое, мне страшно от того, что со мной было. Я не знала, что бывают такие чувства, эмоции и такие нереальные физические ощущения, тем более, я не знала, что сама способна их испытывать. Мне жаль что я не решилась на роман с Анатолием, я наверное много себя лишила, и я рада, что все закончилось. Почему-то я уверена, что больше мы с ним никогда не встретимся. Мне безумно грустно от этого.

Сегодня я выиграла очередное дело. Я молодец. Вот только... Даже не знаю как объяснить... В общем, ситуация в следующем.

Мой клиент выбил соседу глаз. Было следствие, дело отправили в суд по ст. 111 УК РФ, т.е. причинение тяжкого вреда здоровью, за которое светило клиенту до 8 лет лишения свободы. Клиент сидеть не хотел. Помимо этого, потерпевший рассчитывал получить денежную компенсацию 150 000 рублей, но клиент и платить не хотел. Во-первых, нету, а во-вторых, жалко. Ну и поскольку я отличный юрист, и я защищаю интересы своего подзащитного, я провернула дело в суде так, что со ст. 111 мы перешли на ст. 118 УК РФ - неосторожное причинение тяжкого вреда здоровью, за которое максимальное наказание - исправительные работы. Которые моему клиенту и назначили, причем условно, т.е. он как бы должен работать, но не будет. В выплате компенсации потерпевшему отказали (тоже моих рук дело), опять же все потому, что я юрист и знаю Закон, а потерпевший - нет, потому и не смог на суде сориентироваться.

Я победила, я молодец. Я была довольна результатом. Но когда я выходила из здания суда, я увидела потерпевшего, который стоял растеряно на крыльце, без глаза, без денег, и смотрел, как мой клиент радостно улыбался, благодарил меня, жал мне руку. О чем он думал в этот момент7

Я конечно же отличный юрист. Вот только... какой я человек?

Вчера днем встречалась с С.В. Все также по рабочим вопросам. Подъехала к прокуратуре, как он просил, он сел ко мне в машину, сказал, что я красивая, обсудил со мной рабочие вопросы, и ушел. Даже в щечку не поцеловал, КОЗЕЛ!!!!

После него позвонил Анатолий, очень просил встретиться. И я, конечно же, согласилась. Мне требовалась компенсация. И он мне все компенсировал. Я сидела, пила шампанское, слушала как он красиво говорит о своей любви ко мне. Наблюдала, как он волнуется, как, передавая мне фужер, он вздрагивал, когда наши руки соприкасались. Он был такой милый, что я решила с ним поцеловаться. Блин, это было классно. Во-первых, он целуется суперски, во-вторых, чувствовалось, что он безумно меня хочет, у него дрожали руки и губы, было видно, что он сдерживается из последних сил. Конечно, в какой-то момент он сорвался, набросился на меня, бедную, судорожно попытался раздеть. Тут я, конечно, вспомнила, что я-то вообще порядочная девушка, как никак замужем, вырвалась, высказала свое возмущение его недостойным поведением. Бедный Анатолий! Он еле оторвался от меня, потом сел, закрыв глаза, начал бормотать: "да-да, конечно, сейчас, да...Блин, я так тебя хочу, я так тебя хочу". Он чуть не плакал, мне его аж жалко стало. Он минуты три в себя приходил. Но надо отметить, что было во всем этом что-то такое возбуждающее. Не знаю, его страсть, наверное. У меня было от всех этих эмоциональных сцен такое сладостное чувство внутри, в животе все сжималось и волной прокатывалось по всему телу. Я уже не помню, когда мужчины вызывали во мне такие ощущения. И почему именно он?

Вообщем, из-за того, что Анатолий был таким приятным и мне было с ним комфортно, я решила его осчастливить, и сообщила, что он мне нравится, что он меня возбуждает (немного), хотя, конечно, спать я с ним не собираюсь (но я это так сказала, что он, естественно понял, что очень даже собираюсь). В итоге, везя меня домой, он был просто счастлив. От его счастья мне стало скучно, и я решила напоследок еще получить порцию эмоций для себя, и выходя из машины, сказала, что больше мы с ним не встретимся. Ощущения я получила, потому что по его лицу можно было прочитать целую историю. Было очевидно, что человек одномоментно рухнул с небес на землю, причем прям мордой об асфальт. Мне снова стало его жалко. "Почему", - спросил он глухим и скорбным голосом. "Потому что ты мне нравишься как человек, и я заинтересована в общении с тобой исключительно на дружеской основе. А ты не сможешь общаться со мной так, а по-другому мне не надо. Поэтому встречаться мы больше не будем". Он помолчал, потом хрипло выдавил из себя: "Я потом тебе на это отвечу. завтра... или послезавтра. Я не могу сейчас говорить". Я испугалась, что он сейчас заплачет, и быстренько пошла домой.

Утром он мне позвонил, сказал, что согласен на мои условия. Что готов быть для меня кем угодно, лишь бы я встречалась с ним. Еще сказал, что он дежурит возле моего дома по вечерам, видит меня, когда я приезжаю домой, и у него сердце сжимается от тоски и желания, что ищет меня взглядом на улицах, что он безумно завидует моему мужу, ну и много чего. Блин, только бы он мне не начал нравиться, этого мне еще не хватало. Я не понимаю, почему его страдания производят на меня такое впечатление? Этот человек не моего типа! Какого черта я ведусь на всю эту хрень?!

Вы состоите из - 40% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

Сейчас позвонил клиент с СИЗО, подкинул информацию. Сижу в шоке.

Два года назад я и моя подруга, тоже адвокат, защищали его по двум уголовным делам, возбужденным по факту сбыта наркотиков. Он лицо кавказской национальности и по делу проходил как поставщик. Из-за этих дел у нас с ней начались серьезные конфликты с милицией. Этим делом занимался РУБОП. У нас просто война была с ними. Нам даже городской общак выделил охрану, мотались там два парня за нами на красивой машине.

И тут происходят непредвиденные обстоятельства. У моей подруги сын употребляет наркотики. Вроде бросал не раз, вроде даже бросил. А тут его находят на лавочке мертвым. Диагноз - передоз. В ходе разборок выяснилось, что укололся он на точке у каких-то там чурок, там же начал загибаться, и они его вынесли на улицу, где он и умер. Вобщем, парня похоронили, подруга втихаря сперла мой гонорар по этому делу, продала квартиру, и свалила в Москву. Дальше клиента я защищала одна.

Надо сказать, что клиент был очень злой за то, что моя бывшая подруга так непорядочно себя повела и как человек, и как адвокат. И он все пытался с тюрьмы дотянуться до нее, чтобы с ней расправиться, так сказать, отомстить. Кавказец же. А тут звонит и говорит: "Я ее простил". "А что так?", - спрашиваю. "Да ты знаешь, - он отвечает, - Привезли тут тех чурок, у которых ее сын на точке загнулся, они рассказали, что к ним поступил заказ от РУБОПа на его убийство. Им дали сильно концентрированный наркотик, сказали вколоть ему, чтобы был передоз, скорую не вызывать, когда умрет, вынести на улицу. Они согласились, потому что взамен обещали точку не трогать. РУБОП так адвокатов пытался из дела вывести".

Я офигела. Ведь подруга знала, что это было убийство, потому и свалила, т.к. испугалась. Но меня почему она не предупредила? У меня ведь тоже есть ребенок! Я-то осталась в деле. И кто она после этого? А с ментов я вообще валяюсь. Это правоохранительные органы? Интересно, какое право они охраняют. В натуре, оборотни в погонах.

Уже который день пытаюсь заставить себя поехать поговорить с понятыми. Суд приближается, времени все меньше, а я что-то тяну. Чего боюсь? У моего клиента сотрудники милиции сделали две контрольные закупки опия. Клиент клянется, что ничего не продавал ни в первый, ни во второй раз. Я ему верю, или верила... Потому что объясняла идиоту, что не нужно врать своему адвокату, от того что было на самом деле, будет выбираться позиция. Он вроде понял, говорит: "нет, не я". Ладно, если не ты, то выбираем позицию, которая называется: - Дело сфабриковали нехорошие менты, доказательства сфальсифицированы, а всех лжесвидетелей будем ловить на противоречиях в деталях. Допросили уже двух свидетелей, никаких противоречий не наблюдаю. Хотя, по идее, они должны быть. И что? Клиент врет? Зачем ему мне врать?
Очень надеюсь, что понятые начнут путаться. Все-таки, пока я еще верю своему клиенту, и что на следствии они давали ложные показания по просьбе сотрудников милиции. Одно не могу понять - зачем люди соглашаются подтверждать то, чего не было? Им что, менты деньги платят за это? Как бы там ни было, дача ложных показаний - это все-таки преступление. Или они этого не понимают?

Боже, как я бездарно провожу свою жизнь. Сегодня встала утром, хотела пойти на работу, а потом подумала, что я испанская принцесса, а принцессы не работают, и осталась дома. Валялась на диване, смотрела телек, играла в компьютерные игры. Мне понравилось, и завтра я пожалуй буду продолжать деградировать.

Скинула сегодня смску С.В., что хочу встретиться, конечно по работе. Договорились на понедельник. 100 лет его не видела. Хотелось бы в понедельник ему понравиться, но я уже даже и не надеюсь возобновить с ним отношения. Все в прошлом, как жалко. Зачем я с ним рассталась? Дура-а-а!!!

Анатолий сегодня ограничился одной смской: "Доброе утро, милая. Люблю тебя. Очень хочу увидеть". Больше ничего за целый день не написал. Это что - любовь?
Один муж у меня хороший. Он верит, что я принцесса, и обращается ко мне "Ваше высочество". Ладно, сделаю его своим любимым пажом. Все-равно больше никто не хочет им быть.

Я сегодня узнала о себе потрясающую новость. Я от нее прямо в восторге. Оказывается, по отцовской линии мой пра-пра...прадед (15-16 век, где-то в этом районе) был испанским королем. Вот. Так что я девушка с королевской кровью. Не зря я хочу замуж за миллионера! Интересно, я имею право на какую-нибудь часть Испании как наследница?

Все, я окончательно определилась со своей новой целью. Я решила выйти замуж за миллионера (миллиардера). В моем понимании это умный, самодостаточный, приятный, интеллигентный мужчина, имеющий о-о-очень доходный бизнес, недвижимость в Москве, за границей и т.д. Дом на Рублевке (или что-то вроде этого), естественно с бассейном, прислугой. Ну понятно. Считаю, что моих достоинств достаточно для пользования всем этим, в последующем хорошие финансовые вложения в меня существенно улучшат мои данные. Делать все это нужно непосредственно сейчас, поскольку время идет, подрастает новое поколение. И хотя я конечно уникальна и неповторима, но все это лучше видно, когда ты молода и красива. С мужем я определилась. Я оставлю его в нашей квартире, пусть охраняет наш очаг на случай, если у меня ничего не получится, и миллионер меня выгонит через пару месяцев или лет. Жениться моему мужу, конечно же нельзя, и изменять мне тоже нельзя, я этого не люблю.

Единственный вопрос - где мне, в нашем провинциальном городе, на краю земли найти миллионера?

Я начинаю подозревать Анатолия в психической... нестабильности, скажем так, чтобы Анатолий не обиделся. Я продолжаю ему отказывать, а Анатолий начинает нервничать. Пугать меня начинает, истории страшные рассказывает.

История 1. Когда я был такой как ты, - злобно говорит мне Анатолий, я тоже соблазнял и кидал женщин (
почему "тоже" я так и не поняла, я вроде ни одну женщину не соблазнила, нет вру, одну соблазнила, но я ее не бросила!)
А потом я встретил тебя и влюбился, и ты сейчас поступаешь со мной также, как я поступал с теми женщинами. и я понял, что Вселенная наказывает меня за бессердечность. Поэтому, если ты меня отвергнешь, Вселенная тебя тоже накажет.
(Ой как мне страшно. Она меня накажет, если я соглашусь переспать с тобой, дурилко)

История 2. Самое главное, - продолжает Анатолий, - в отношениях - это чувства, деньги не имеют значения. Я не могу подарить тебе яхту и машину, но я тебе могу подарить свою огромную любовь.
(Ну что вы говорите! В таком случае красота для женщины тоже не главное, и когда я стану страшной, толстой и старой, я с удовольствием соглашусь принять твою великую любовь, так уж и быть, без яхты и машины).

История 3. Я твоя вторая половина, - убеждает меня Анатолий, - Ты пока еще этого не понимаешь
(Надеюсь это "пока" затянется до самой моей смерти),
но это так. И для того, чтобы это понять, ты должна переспать со мной, и тогда ты увидишь, что я лучше твоего мужа и всех твоих любовников. Представляешь, ты меня не попробуешь, и упустишь свою судьбу.
(Дорогой Анатолий. Если я буду пробовать каждого, кто предлагает мне с ним переспать, вся моя жизнь пройдет в постели, кустах, подъезде, машине, подвале и т.д. и т.п. Ты мне лучше яхту подари, идиот!)

После того, как Анатолию указали направление, в котором ему следовало бы перемещаться, его любовь только возросла. Соответственно возросла степень и качество любовных излияний. И я вдруг поняла одну странную, необъяснимую для меня вещь. Почему, когда ты плюешь на мужчину, плохо с ним обращаешься, не любишь-не жалеешь, он с ума по тебе сходит. Как только начинаешь проявлять к нему интерес и дорожить отношениями, он расслабляется, отдаляется и ты перестаешь быть центром его Вселенной? Вроде должно быть все наоборот.

Я, кстати, специально повспоминала все свои романы. Ну правильно, так и есть, и всегда так было. Например мой муж: я его унижаю всю нашу совместную жизнь, и он меня любит с каждым годом все сильнее ( небольшой нюанс - когда я сидела в декрете дома, была зависима от его отношения ко мне, и стремилась сделать все хорошо, чтобы он хотел идти домой, его любовь ко мне была гораздо меньше. Стоило выйти из декрета и послать его подальше, потому что мне и без него стало весело, его страсть заметно увеличилась). С остальными мужчинами все тоже самое.

Господа! Вы что, не хотите теплоты и нежности? Вам не нравится спокойная, комфортная жизнь? Что у вас за страсть такая - фэйсом об тэйбл? Почему именно стервы вызывают ваш интерес и желание владеть этой женщиной? А хорошенькие, пушистенькие домашние мышки, вызывают желание переступить через них и пойти опять же к стерве?

Л. уехал в Москву, мне так и не позвонил. Вывод - козел. Я вроде в душе его послала, но чувство неудовлетворенности от того, что не сделала это в реале осталось. Поэтому, когда мне сегодня позвонил Анатолий со своими красноречивыми признания в любви, я послала Анатолия. А что? Раз уж мне хотелось расправы, почему бы мне не расправиться с ним? Какая на хрен разница. Сейчас еще посижу, подумаю и пойду мужа пошлю. Почему бы и нет?

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: украшать жизнь © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

А я думала - спасти человечество...

Кто разбирается в снах, помогите разобраться что значит мой сон, плиз.

Снится мне, что в нашем городе открывается новый торгово-развлекательный комплекс. И по этому случаю организован праздник, куча народа и все такое. И я вдруг узнаю, что в 12 часов дня во время праздника там должен произойти взрыв. Я естественно бросаюсь туда, всех предупреждаю и всех эвакуируют. Однако, взрыва так и не было. Подъехали хозяева комплекса, начали орать и ругаться по поводу того, что какой-то кретин сорвал праздник, в который угрохано много денег. Мне, конечно, стыдно и неудобно за то, что я подняла панику. Короче, народ возвращается обратно и продолжает веселиться.

И тут я снова узнаю, что взрыв не состоялся только потому, что людей эвакуировали, в комплексе никого не было, и терракт перенесли на 3 часа. Я начинаю дергаться и думать - стоит ли мне снова кому-то об этом говорить, и не окажется ли это уткой. Короче, в итоге я себя все-таки убедила, что это все ерунда, и никакого взрыва не будет. И тут я встречаю свою подругу, которая работает в ритуалке (в реальной жизни), и она мне говорит, что конкурирующее ритуальное агенство выкопало целое кладбище могил. И выводит меня на сопку, я смотрю вниз и вижу огромное поле все в свежевскопанных могилах. Я просто обалдела, говорю: "Ира, а для чего это и для кого?". А она мне отвечает, что слышала, что должны взорвать новый развлекательный центр, и погибнет много людей, и эта ритуальная фирма состоит в сговоре с Администрацией, и они все как-то связаны с этим террактом, и это агентство будет хоронить погибших, срубит на этом кучу бабок, соответственно поделиться с администрацией. И я понимаю, что действительно здание все-таки взорвут, это правда. А у меня там сын развлекается с другими детьми.

Короче, я в шоке, несусь в этот центр, спасать своего ребенка. Забегаю в здание, время без пяти минут три. Я вижу как минутная стрелка медленно приближается к двенадцати. Я ору: "Где дети?", мне отвечают, что дети в каком-то зале на втором этаже, я бегу туда. Забегаю в зал, и вижу там стоит народ - и взрослые, и дети, но все какие-то грустные, тихие. Я спрашиваю: "Где Максим?" (так зовут моего ребенка), а они мне отвечают: "А Максим умер". У меня почти истерика. "Как умер? Где он?". "Он на диване лежит". Я смотрю на диван возле стены и вижу своего сына. Я подбегаю к нему, он не шевелится, бледный. Становлюсь на колени, начинаю его трясти, и вижу, что он приоткрывает глаза, у него подрагивают веки. Значит жив! Кричу: "Почему вы говорите, что он умер? Он ведь еще живой!". "Нет, - отвечает мне кто-то, - Он мертвый, мы все здесь уже мертвые". Я оборачиваюсь и вижу, что все люди в зале обожжены, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. У кого-то глаза вытекли, у кого-то полностью сгорели, то есть у всех различные телесные повреждения. И я понимаю, что смерть уже здесь, что на каком-то тонком плане взрыв уже произошел, и эти люди погибли. То есть я осознаю, что события сначала происходят сначала на каком-то другом уровне, а только потом на физическом. Все эти люди физически еще живы, но они приговоренные, они все сгорят заживо, и на тонком плане уже сгорели. И я хватаю Макса на руки и бегу с ним к выходу, по лестнице со второго этажа. Мне ужасно тяжело, потому что он большой и потому что он просто висит у меня на руках. Каждую секунду я жду взрыва, и ужасно боюсь, что не успею, и мы погибнем. Чем ближе я подбегаю к выходу, тем Максим все больше оживает. Когда я все-таки выбегаю из здания, Макс мне говорит: "Мама, я могу уже сам бежать". Я ставлю его на ноги и мы бежим вниз по улице, и здание сзади взрывается.

Сон настолько был реален, что я помню его до мельчайших деталей, как если бы реально пережила все эти события. Все чувства, эмоции даже физические ощущения были мною пережиты в этом сне. Я знаю, что сны имеют значение. Особенно такие яркие. Но я не знаю как трактовать этот сон. Может кто-то мне что-нибудь подскажет?

Вчера в гости приходили друзья. Я напилась до потери разума, и после его потери сообщила мужу, что спала с его лучшим другом Э. Объяснить свой поступок я не могу. Муж в связи с таким сообщением пережил тяжелое эмоциональное потрясение, следствием которого стало решение меня бросить. Он начал собирать вещи. Расстроиться по поводу его ухода я не смогла, т.к. была пьяна. Я даже не смогла досмотреть чем дело кончится, потому что уснула.

Утром обнаружила мужа в постели рядом с собой. "Почему ты не ушел?", - спрашиваю. "Тебя, дуру, жалко стало, - отвечает он, - Ты одна жить не сможешь". Блин, святой человек мой муж, в такие моменты еще способен думать о ком-то, меня бы в такой ситуации абсолютно не волновало как будет без меня жить подлый изменщик. "И ты меня простил?". "Ну да, ну переспала ты с кем-то раз, но ты же вернулась ко мне, ты же рядом, это главное". Однако... Этот святой человек имеет весьма гибкую жизненную позицию, помнится он мне когда-то говорил, что никогда не простит измены. "Ладно, - говорю, - Не парься, я наврала, что спала с Э., просто захотелось посмотреть на твою реакцию". "Ты дура? - спросил муж. "Я не дура" - ответила я, хотя на самом деле, конечно, дура. На этом, в общем-то история и закончилась. Интересно муж мне поверил или просто сделал вид?

Где-то недели две назад звонит мне мой уже не новый знакомый Л. (особенности нашего знакомства я описывала). Очень хотел встретиться, ну просто очень хотел. А в этот день я была безумно занята, ну и по телефону ему говорю: "Перезвони через полчаса... через час... я сама перезвоню...". И так целый день. Но он меня доставал, доставал и в итоге уже вечером я сказала, чтобы он подъехал к такому-то магазину, у меня есть буквально полчаса. Он подъехал, ждал меня, я смогла приехать минут через 40 только, пересела к нему в машину. Мы поговорили, потом начали целоваться, и вот тут (прямо не знаю, что на меня нашло, наверное задумалась о чем-то своем), обнаружила себя делающей ему минет. Как-то это все автоматически получилось. Когда все закончилось, он сказал, что таких потрясающих девушек, как я, в природе просто не существует. Потом мы еще поговорили, вместо полчаса, я потратила на него два часа, он все никак не хотел меня отпускать. Обижался, что я ему не звоню, не шлю смс-ки. Сам, между прочим, мне тоже ни одной не прислал. На прощанье, как обычно, проникновенно глядя мне в глаза, сказал: "Мне очень хорошо с тобой, просто очень хорошо, я хочу, чтобы ты об этом знала".

А когда я выходила из его машины, я вдруг подумала "Какая идиотская ситуация! Какого черта я вообще взялась делать этот минет? Возле какого-то магазина, непонятно с чего и для чего! Ему осталась только мне заплатить, и я буду полностью соответствовать девушке с определенной профессией". Нормальная ситуация - парень позвонил мне, я подъехала на место, пересела к нему в машину, сделала минет, и поехала дальше по своим делам! Просто зашибись! Может, когда он говорил, что таких, как я, нет в природе, он имел в виду - таких, кто приедет и бесплатно обслужит?

Вообщем, я накрутила себя до такой степени, что решила, что Л. сейчас ко мне точно относится как к проститутке. И по-моему. я не ошиблась. Короче, после этого я уехала на неделю в командировку, я его об этом предупредила. Он попросил меня, как только я вернусь скинуть ему смс, т.к. 4 ноября он тоже на месяц улетает в Москву, и он хотел бы встретиться до этого. Я пообещала так и сделать. Но решила еще будучи в командировке отправить ему какую-нибудь смску, дабы напомнить о себе (самое интересное, если бы не история с минетом, я бы этого не стала делать). Однако, в ответ тишина. Л. не посчитал нужным реагировать.

Когда я вернулась дня два думала - сообщать ли ему о своем приезде. Ведь он меня уже раз проигнорировал, наверное, не стоит и дальше унижаться. Но потом решила все-таки унизиться, и написала ему, что приехала. В ответ - снова тишина. Прошло еще два дня. Вчера, сижу в кино, звонок. Смотрю - Л. Снимаю трубку, и ни черта не слышу, на экране как раз драка, вопли. Я ему в трубку говорю: "Я перезвоню через полчаса". Он положил трубку. А я начала думать "А вдруг он не расслышал? Не понял?". И отослала ему еще и смску, что перезвоню. Вот что делает с людьми не к месту сделанный минет! Короче, через полчаса я не перезвонила, потому что была с мужем. Уединиться мне удалось только дома. Прошло уже часа 1,5-2. Звоню Л., а у него телефон находится вне зоны обслуживания, ну то есть он его отключил.

и вот я теперь думаю - это моя выходка произвела такое изменение в отношениях? И если да, то почему? Ну ладно, пусть это было несколько неожиданно (даже для меня), но мужчины вообще-то любят такие вещи. Или они их любят в каких-то определенных ситуациях? И у Л. действительно могло обо мне испортиться мнение? Блин, как это вообще все могло повлиять на его отношение ко мне?

У моего брата появилась новая девушка. Актриса, снялась в куче фильмов, ну там в рекламе и все такое. Короче, знаменитость. И все бы ничего, но ей 14 лет (выглядит на 16-17, акселератка хренова). А моему брату 22. Он конечно, парень красивый, выглядит очень молодо (это у нас семейное), но ему все-равно 22. Я ему говорю: "Не спи с ней, она малолетняя, а ты взрослый дядя, и по уголовному кодексу - это преступление, даже если вы спите по взаимному согласию и по великой любви". А этот придурок меня слушать не хочет, у него чувства, видите ли. Он что педофил? Как можно хотеть 14-летнего ребенка? Я даже не знаю как к этому относиться.

Я тут поняла одну вещь. У человека в процессе жизни мировоззрение постоянно меняется, и если его спутник отстает в развитии или остается на том же уровне, как и был, они становятся чужими людьми. Я это так ощущаю на себе. За последние три года я настолько изменилась, что стала практически другим человеком. А мой бедный муж все тот же. У нас теперь внутренние вибрации не совпадают. Ну знаете, когда общаешься с человеком и чувствуешь, что вы на одной волне. А мы с мужем разговариваем, и беседа постоянно тухнет, ни ему ни мне неинтересно ее поддерживать. Я чувствую, что он не понимает меня, он чувствует, что он мне неинтересен. Мы стали чужими людьми, просто потому что у нас теперь разные приоритеты и жизненные ценности. И что теперь? Вот она жизнь по привычке, по мотивам общего имущества и детей. Черт, надо не бояться все начать сначала. Надо не бояться...

Анатолий продолжает меня обрабатывать. Он говорит о великой любви, о том, что я его вторая половина, что он добьется своего любой ценой ( под своим он подразумевает брак с венчанием, а под "любой ценой" - сделать для меня все что угодно, в том числе украсть и убить). Интересно, если я его попрошу стать миллионером, это будет отнесено к категории "любой ценой"?

Завтра мы снова с ним встречаемся. Я никак не могу понять - какого черта я поддерживаю с ним отношения? Спать я с ним не буду, меня не устраивает его рост, социальный статус и материальное положение. Я вообще не хочу, чтобы меня видели в его обществе. Это вообще не мой тип мужчины. Но я все-равно соглашаюсь на встречу с ним. Просто кошмар какой-то. Может он меня зомбирует или гипнотизирует? Он звонит мне раз в три часа, и минут 15 чешет по ушам какая я прекрасная, что я предназначена для него, как он меня любит и как он меня добьется. Я уже подсела на это, как на наркотик. Хотя вроде и от других мужчин слышу нечто подобное, но этот... меня просто завораживает. Мне кажется это какое-то воздействие на мою слабую психику. Такое возможно?

Моему дневнику было 5 лет. Меня даже поздравили с его ДР! Спасибо! Я со всеми своими событиями даже забыла отметить этот праздник. Мой дневничок, я тебя поздравляю и люблю.

За прошедшее время я еще раз поругалась с мужем, попала в аварию, покорила еще одно мужское сердце, и продолжила роман с Л. Мы с ним встречаемся. Он странный, после каждой встречи спрашивает: "Я тебя не разочаровал?". Конечно, разочаровал. Со своим материальным положением, ты бы уже давно мог мне что-нибудь подарить.

Второго поклонника зовут Анатолий. Это была любовь с первого взгляда (если, конечно, Анатолий не врет). Уже две недели он пытается меня уговорить выйти за него замуж. Вроде на полном серьезе. Он тоже шантажист. С горящим взглядом пытается меня уверить, что если я не буду с ним встречаться, он меня подкараулит возле офиса, наденет мешок на голову, увезет в тайгу и будет там держать пока я его не полюблю. Я пока думаю - верить ему или нет. С ним я тоже встречаюсь, но без постели. Отношения я с ним строить не собираюсь, просто он так говорит красиво, это просто талант. Боже! Как он ездит по ушам. Я просто в кролика превращаюсь, он меня зомбирует своими речами. Отказаться от этого удовольствия я не могу, поэтому пока с ним встречаюсь и слушаю, слушаю. Даже не представляю, что будет когда ему надоест такой режим встреч.

На мужа у меня времени нет. Рассказывать про него нечего.
С.В. по-прежнему меня никуда не приглашает, и вернуть не пытается.
И на сегодня новостей больше нет.

Со всеми этими страстями на ДР, я совсем забыла про С.В., который меня с рождением не поздравил. Ну, правильно, мы же теперь не спим вместе, мы больше не любовники, а друзья, зачем меня поздравлять. Короче, я обиделась. Дала себе слово, что не буду с ним разговаривать больше никогда. Он позвонил мне через день после клятвы и сообщил, что у него есть для меня подарок и он хочет меня поздравить. Я так обрадовалась, что забыла про клятву. Мы встретились возле моего офиса. Я думала, что он меня сейчас куда-нибудь пригласит, в ресторан, например, мы посидим, поговорим. Но он мне вручил цветы, подарок. Прямо возле офиса в машине, поговорил минут 15, и уехал. У него, видите ли, совещание в Администрации! Я снова обиделась, новую клятву пока не придумала. До вечера ходила в плохом настроении.

А вечером мне позвонил новый знакомый Л. (ну тот самый). Он сказал, что нашел в машине мою сережку, которую я потеряла в ходе борьбы с ним. Это была замечательная новость, я расстроилась, когда обнаружила, что потеряла ее. Л. сказал, что сейчас подъедет к моему дому, и чтобы я вышла. Я сказала мужу, что выйду на полчаса. Мне было интересно, как Л. сегодня будет реагировать на меня, а я на него. Когда я села к нему в машину, сразу почувствовала, что он ждал этой встречи. Он отъехал от моего дома к морю, предложил выйти прогуляться по берегу. Честно говоря, я думала, что он проведет со мной романтический вечер, гуляя под звездами и рассказывая что-то там романтическое. Ничего подобного! Как только мы вышли из машины, он резким толчком прижал меня к ней, стал покрывать лицо и тело поцелуями и нагло срывать одежду. И вот тут я поняла, что попала. Если в прошлый раз у Л. шла борьба между моральными нормами и физическим желанием, то в этот раз все нормы он оставил дома, и никакой внутренней борьбы у него не было. Было очевидно, что парень задался целью переспать со мной и он свое получит. В этот раз он со мной церемонился гораздо меньше. На то, чтобы меня раздеть много времени ему не понадобилось. Ну, я конечно, сопротивлялась, уже изначально понимая, что в этот раз все бесполезно. Потом он меня затолкал в машину. Места там было меньше, и мешать ему переспать со мной мне было гораздо удобнее. Л. сказал, что сегодня все-равно добьется своего, чтобы в следующие наши встречи я не выпендривалась, а сразу соглашалась с ним целоваться, не убирала бы его руки с задницы и т.п. Я ему говорю: "Ты что, не понимаешь? Если ты сейчас это сделаешь против моей воли, мы с тобой больше никогда не встретимся." Тогда он начал мне говорить, что сейчас меня сфотографирует в обнаженном виде, и я буду с ним встречаться как миленькая. Я, конечно, посмеялась в душе, - каких ты фильмов насмотрелся, идиот? Потом он стал говорить, что если я буду продолжать выворачиваться из-под него, он все-равно войдет в меня силой, но без презерватива и кончит в меня, и будет этому очень рад. Вот тут я дернулась, потому что он реально мог и собирался это сделать. Короче, это был тот случай, когда проще дать, чем объяснить почему не хочешь. Я еще поломалась для вида, и все-таки позволила ему меня победить.

Зато, что это был за секс! Это было просто супер. Такая страсть, такое желание! От него шла такая энергетика сексуального влечения, что это ощущалось физически. Он меня своей страстью так возбудил! Он мне такие слова говорил! Короче, это не описать, это надо чувствовать. Я поняла, что когда я маялась от сексуальной неудовлетворенности, я хотела именно такого секса, именно такого поведения в постели - страстного, необузданного, жесткого, когда мужчина знает, что хочет, и готов на все, чтобы это получить. А не эти слюни, сопли, инфантильность, которые цветут махровым цветом, что у моего мужа, что у С.В. (как ты Несса решишь, так и будет). Кретины, я всегда все решаю не в вашу пользу.

Короче, когда с Л. все закончилось, я лежала у него на коленях и из=под полуопущенных ресниц наблюдала за ним. Он был доволен, он был победитель. У него это было просто написано на лбу. Забавно. С довольным видом он начал говорить: "Извини меня за шантаж, я так тебя хотел, что просто не знал, что еще придумать, чтобы заставить тебя согласиться на близость -(Нормальная формулировочка - заставить согласиться!)- Ты же понимаешь, я бы никогда ничего подобного не стал проворачивать с фотографиями, и если ты не захочешь больше встречаться, я не буду тебя принуждать, караулить возле дома". Ого, проснулось чувство собственного достоинства! Где же оно было минут 15 назад? Хотя посмотрим, что ты будешь думать через неделю по этому поводу. Вобщем, когда он привез меня домой и спросил - встретимся ли мы еще, я ответила "нет". Он сказал: "Мне было очень хорошо с тобой, я хочу, чтобы ты это знала". На том мы и расстались.

Домой я пришла на взводе. Страсть Л. так меня завела, что меня очень даже хватило и на мужа, причем на несколько раз. Кто сказал, что измены вредят браку? В ту ночь мой муж так явно не считал.

Мой парикмахер мне тоже подарил подарок на ДР. Говорит: "Ой, у меня для тебя ничего нет. Что же тебе подарить?". Подумал-подумал, и придумал. Достал пакет химки, и мне отсыпал. "Покуришь для настроения". Вот я и думаю - что же мне с этим делать? Выбросить жалко, подарки нельзя выбрасывать. Попробовать хочется, но одной курить не в кайф, я даже папиросу забить не могу. А со мной химку никто курить не хочет, у меня не такой круг общения. Может это еще как-то можно использовать?