Меня, конечно, никто не помнит. А тех, кто помнит - поздравляю, у вас хорошая память. Я тут два года не писала. Радуйтесь, потому что кроме рыданий по поводу своей несчастной любви к Диме я ничего, собственно, выдавить из себя не могла. Но чудо все-таки произошло - и где-то три месяца назад моя одержимость Димой прошла. Одержимость, кстати, подходящее слово, потому что Дима оказался колдуном.Честное слово, я пишу не из психушки ))). Это, кстати, не самая странная новость, которую я могу сообщить. Есть еще одна. Даже не знаю как ее сказать без специальной подготовки аудитории. Наверное, без предыстории не обойтись.

Вся эта канитель с Димой уже длится четыре года. Он странный парень, у нас были странные отношения, и мое психологическое состояние было тоже очень странное. И как-то одна знающая бабулька, внимательно посмотрев на меня, сообщила, что на мне сильный то ли приворот, то ли хрен пойми что. Мол, типа, парень тебя обрабатывает молодой красивый, с помощью магии. Из красивых у меня только Дима. Короче, за три года я обошла всех бабушек-волшебниц, проживающих на территории нашего региона. Были и сильные и так себе. Явных шарлатанок не встречала. И все они в один голос подтверждали воздействие со стороны некоего парня, опознавали Диму по фотографии и утверждали, что он колдун. Пытались помочь, - и молитвы шептали, и на воске отливали, и на олове, и чего только ни делали. И знаете, ведь помогало, Мою любовь как рукой снимало, я выходила от них свободная и счастливая. Но только Дима сразу это чувствовал, появлялся на следующий день, и внаглую заявлял мне, что ни одна бабка мне не поможет, что я целиком и полностью в его власти, вот такой он крутой кадр. Ну и дня через 2-3 все начиналось сначала. Свое состояние я описать не могу, было постоянное чувство,что меня в груди торчит нож, который периодически проворачивают, я буквально задыхалась от того, что Димы нет рядом, упадок сил был какой-то невероятный, ужасные сны с какими-то ритуалами, участием Димы, короче, жуткое дело. Если честно, я уже реально подумывала о суициде, потому что это продолжалось ни день и ни два, а почти четыре года. Были короткие передышки от посещения очередной бабушки, я выбрала парочку самых сильных и ездила к ним постоянно, надеясь, что либо Диме надоест меня обрабатывать, либо я найду способ как с ним справиться.

А местные знахарки все в один голос говорили мне, что не могут мне помочь, и что только я сама могу с ним справиться, потому что я, видите ли,сама ведьма. Меня это прям выбешивало. Никогда не интересовалась магией, не занималась, да и особо не верила. Если бы Дима не довел меня до психоза, я бы и не пошла по этим бабушкам. А может эта цепь событий была предопределена, и все так и должно было быть. Потому что в итоге бабушки оказались правы. В определенный момент я стала вспоминать, видимо, свои прошлые жизни, ритуалы, заговоры и все к этому прилагающееся. Вобщем, процесс этот был долгий, сложный, я еще долго сомневалась, не верила, что все это правда. Но все-таки это ДАР, его пришлось принять. Поверила в него тогда, когда поняла как делать ритуал, чтобы избавиться от влияния Димы. Сделала. Избавилась. И поняла, что я еще круче, чем этот колдун Дима.

Ну помимо Димы, я по ходу решила еще ряд всяких своих проблем. Быть ведьмой, знаете ли, не так уж и плохо. Я помолодела, похорошела, мужчины от меня прям чуть ли не с ума сходят, я им и раньше нравилась, но сейчас - это просто что-то потрясающее. Да и женщины стали на меня реагировать с большой симпатией. Я прям стала такая обаятельная и харизматичная ))) Вобщем, МАГИЯ - это очень круто!

В прошедшие выходные была в клубе, смотреть там было не на кого, ловить нечего. Вобщем была как Лермонтов - "И скучно, и грустно, и некому руку подать". От такой тоски зеленой налегла на алкоголь в надежде напиться и забыться. Процесс шел успешно, и тут... О чудо!.. ОН. Высокий, широкоплечий, мужественный. Сел за мой стол, взял меня за руку и начал со всей своей страстью рассказывать какая я красивая и сексуальная. За этим занятием мы после клуба переместились в кафе, потом в такси. Его выступление на тему: "Я тебя умоляю, стань моей!" производило впечатление, и я уже всерьез подумывала - а не стать ли и правда его? Что уж осчастливлю парня. Всю дорогу в такси мой новый знакомый с пылом и жаром пытался меня соблазнить, для чего трогал за разные места, сжимал в своих объятиях, целовал и умоляющим голосом рассказывал как он безумно меня хочет. Он прям чуть не рыдал бедняжка. Таксист даже сделал музыку потише, и по его затылку было видно, что он увлечен процессом моего соблазнения не меньше, чем мой новый знакомый. И я прям уже ожидала, как он повернется и с упреком скажет: "Да дай же ты ему наконец!". Но он, как истинный профессионал, доставил меня к дому, я не без труда вырвался их цепких объятий поклонника и пошла спать одна. Свой телефончик пришлось все-таки оставить.

Вобщем парень оставил у меня очень хорошее впечатление. Он мне даже понравился. И я с удовольствием ждала когда же он позвонит. Единственное, что портило мне настроение, что в процессе борьбы в машине, я потеряла сережку. Эти сережки были мои любимые, я прям даже расстроилась. И представьте как я была счастлива, когда парень не только позвонил, но и сообщил, что нашел эту мою любимую сережку в машине и хочет мне ее отдать. Короче, мне было предложено приехать и ее забрать. Я нарядилась, намакияжилась, и вся такая,по-прежнему красивая и сексуальная, двинулась к нему.

Когда я пришла, я даже не сразу поняла, что это он. Нет, вернее я поняла, - та же фигура силуэт, рост. Но лицо! Я конечно увидела сходство, но по моим воспоминания в клубе он был симпатичный и привлекательный, а сейчас передо мной маячило лицо, которое то ли кто-то жевал, то ли кто-то на нем сидел. Все эти складки и морщины отсутствовали в клубе. Он их снимал что ли. И тут до меня дошло, что все дело в алкоголе. Это мне напомнило рекламу, когда парень сидит в баре, пьет водку "Тинькофф", а напротив садится уставшая, потрепанная жизнью женщина, с гулькой и в очочках. И по мере уменьшения спиртного в бутылке, тетенька превращается в блондинистую сексуальную красотку. Я поняла, что спиртное произвело на меня аналогичный эффект. разгладило у парня все складки, выровняла черты лица. Теперь понятно почему в клубах я так всем нравлюсь.

Вобщем, взяв сережку, стала смещаться к лифту. Парень меня конечно пытался удержать, но его лицо!... Если бы он мог его хотя бы в карман положить на время общения со мной, чтобы меня так не пугать! Мне удалось ретироваться без потерь. Сейчас боюсь пить в клубах, мало ли...

Вчера у одного из друзей на Ли.ру прочитала пост на аналогичную тему. Утешает, что я не одна такая, на кого алкоголь так действует...

Я здесь что ли год не была?! Ничего себе! Блин надо как-то быстренько записать что было за этот год, а то к старости забуду.

Замуж я еще не вышла, Диму еще не разлюбила, с С.В. еще не рассталась. Короче, все по-прежнему - мужчины, романы и прочая хрень. На сегодняшний день у меня пять ухажеров, которые мне чешут про любовь. С утра я получаю от них пакет смс-сообщений в духе: "Доброе утро солнышко, дорогая, любимая, красавица, принцесса..." и т.п. Аналогичный пакет приходит вечером, но уже с пожеланиями приятных или сладких снов. Ну и в течении дня каждый извращается кто во что горазд. Дима в этот пакет не входит. Теперь мы с ним общаемся исключительно на одном из сайтов. Но про него отдельная история.

И что самое грустное никто из всех моих поклонников меня не цепляет вообще никак. Их любовь даже мое самолюбие уже не тешит и самооценку не поднимает. Мне глубоко по фигу сколько еще человек в меня влюбились. Я жду вторую половину, своего принца, а его что-то все нет. Каждый новый поклонник меня все время чем-то не устраивает. то возраст не тот, то интеллект подкачал, то внешность, то рост, то вес. Мне подружки говорят: "Несса, ты дура! Довыбираешься. Таких женихов отвергаешь!" Я понимаю, иногда действительно попадаются очень замечательные экземпляры, но... все не то. У меня тут в поклонниках даже очередной миллионер был. Жила у него на содержании полгода. Он меня обул, одел, финансовые проблемы мои решил. И переспала я с ним всего один раз, и то по пьяни. Как он умудрился в меня влюбиться - не понимаю. Сейчас ждет он меня в Москве, дабы создать со мной крепкую и дружную семью. Обещает мне жизнь, как в сказке, моего сына отправить учиться за границу. А я все ни в какую. Он для меня слишком старый! Ему уже 49 лет! На фоне молодых сексуальных парней, с которыми я встречаюсь, он сильно проигрывает в смысле сексуальной привлекательности, но при этом выигрывает по деньгам. Как же мне это все совместить! Хочу принца - красивого, богатого, умного. Город у нас маленький, боюсь здесь его вообще нет, и вряд ли я его встречу. И как же мне быть, господа? Где искать свою судьбу?!

Я совсем запуталась в отношениях с Димой. У меня столько эмоций по отношению к нему и чувств, что я просто не в состоянии адекватно воспринимать происходящее. Я умом понимаю, что он меня не любит, что он мне просто выносит мозг, я не знаю зачем ему это, но в душе я верить в это не хочу, потому что люблю, потому что надеюсь на взаимность, и потому что дура.

Мы снова не общаемся. Он как обычно пропал на 10 дней уже. Не звонит, не пишет. Такая у него тактика поведения - держать меня на поводке и дергать то поближе, то подальше. Я понимаю, чт это видимо какая-то игра, но я уже не знаю как на это реагировать. Я пробовала делать вид что меня это не цепляет, пробовала объяснять, что мне такие взаимоотношения причиняют боль, пробовала бросить его сама, и чтобы он меня бросил, говорила что больше не люблю, что есть другой. Но все бесполезно. Он мне чешет про любовь, про судьбу, и я снова верю и возвращаюсь, чтобы пообщаться с ним недельку, а потом сидеть в ожидании следующие две и ломать голову над тем - почему он снова пропал.

Люди! Помогите! Скажите какую модель поведения лучше всего выбрать в такой ситуации? Как мне себя вести, что мне ему сказать при очередной встрече? У меня вообще мозги отключаются когда я его вижу. Боже! Что с людьми делает любовь! Мне наверно нужно с ним расстаться, все-равно он меня не любит. Но у меня не получается. Он мне не дает уйти. Как это сделать?! Господи, и зачем я ему нужна, если отношений фактически никаких нет?!

После последней истории со мной, чувствую, что мое пристрастие к разовым интимным встречам умерло навсегда. История следующая.

Сначала все было как обычно - клуб, красивый парень, знакомство. взаимная симпатия и сексуальное влечение. Предложение продолжить вечер у меня, поскольку парень оказался военным летчиком и живет в военном гарнизоне, а это далеко. Но встретиться на моей территории я отказалась. А зря, может быть тогда все осталось по-прежнему. Вообщем, мы решили поехать к нему. Как выяснилось, до военного городка ехать не меньше часа, а время уже 5 утра. Я стала волноваться как я вернусь назад. Он меня заверил, что это не проблема, утром он меня отправит на такси. Ну я ему поверила и поехала.

Подробности встречи на его квартире описывать нет смысла. Все как у всех. Он проспал на работу. Собирались впопыхах, ему еще надо было выгулять свою собачку. Короче, пока собирались,он позвонил в такси, вызвал машину с близлежащего города. Пока она ехала, пошли гулять с его собакой. А я стала прикидывать сколько это такси стоит, и понимаю что не 500 рублей и даже не 1000. И еще понимаю, что если я сама буду оплачивать такси, то я дура - это раз, и что у меня с собой этих денег нет - это два. А парень как-то и не суетится, и явно не собирается мне денег на проезд давать. Пришлось спросить напрямую: "У тебя деньги на такси есть?". Он та-а-ак удивленно на меня посмотрел. Видно никак не ожидал, что за такси придется платить ему. Но быстро сориентировался: "Блин, забыл, подержи собачку, я домой сбегаю". Взяла я его собачку, стою с поводком в руках в вечернем платье, на каблуках, среди каких-то колдобин, пучков травы (военный городок же), рядом лес. Люди ходят мимо и смотрят на меня и о чем-то ведь думают при этом! Совсем мне как-то нехорошо стало.

А тут и военный летчик вернулся. говорит: "Ты знаешь, у меня наличные закончились, я сейчас в банкомат схожу и вернусь". Забирает у меня собачку, и уходит в лес. Я сначала доверчиво стою и жду. Через 10 минут понимаю, что меня просто кинули, но окончательно поверить в это еще не могу, поэтому продолжаю стоять. Люди продолжают ходить мимо и с удивлением меня разглядывать. Чувствую себя еще большей дурой, потому что раньше у меня хоть поводок был в руках, я хоть при деле была, типа собаку выгуливаю. А сейчас вообще торчу вся такая звездная среди канав и не знаю что мне делать. Потом я начала размышлять - насколько вероятно, что у них посреди леса стоит банкомат. И наверное еще на что-то надеясь, спрашиваю и мимо проходящей женщины - есть ли здесь поблизости этот самый банкомат? Она удивленно на меня посмотрела и сказала, что очень сомневается в этом. Пора было начинать плакать.

Короче, себе за это время я высказала все, что должна была сказать намного раньше. И завершающий моментом была клятва, что я больше никогда ни с кем никуда не поеду, потому что я больше не хочу оказаться в такой унизительной ситуации. Постояв, я решила пойти к месту, куда должно было подъехать такси, и вопрос об оплате уж решать по прибытию в город. Грустная такая пошла к стоянке.

Вообще-то на самом деле в конце случился хэппи энд. Потому что из леса все-таки появился парень с собачкой, догнал меня, проводил до такси, заплатил, поцеловал, наговорил кучу комплиментов, взял у меня мой номер телефона. Но это уже ситуацию не спасло. Я уже смотрела на себя и все происходящее совершенно другими глазами, мне было стыдно. Злой мужской дух меня покинул, и я снова превратилась в скромную девушку.
Парень этот мне потом звонил, писал смски, но встречаться и продолжать отношения с ним я отказалась. думаю, он свою роль в моей судьбе уже сыграл.

Парень с предыдущего поста теперь таскается в те же клубы, что и я, и пристает к моей подружке. Вчера они целовались на танцплощадке . Ну не козел?!!!

В прошлые выходные была как обычно в клубе. Танцую значит, вся такая красивая. Вижу парень, ну просто отпад. Молодой, сексуальный, красавчик. И подходит ко мне эта супер-звезда, и на танец приглашает, и к себе прижимает, и в ухо что-то безумное шепчет. Я сначала ничего понять не могу, что за страсти. А потом начинаю соображать, что что-то нас с этим парнем связывает. И так оно и оказалось. Как выяснилось, мы с ним пару месяцев назад сексом занимались. Я как обычно ушла по-английски, не прощаясь, не оставив координат. И забыла про него. Так основательно забыла, что при встрече даже не узнала.

И вот начал он у меня телефона добиваться, я ему говорю - Да зачем тебе, милый?
А он злится, что, говорит, секс не повод для знакомства? Я говорю: "Конечно повод, Но не повод для его продолжения". И вот тут началось - "Ты меня использовала, мои чувства для тебя ничего не значат, для тебя мужчины - это игрушки..." И в таком духе. А я сижу и думаю, что-то как-то не так идет. Это же вроде женщина должна в истерике биться, что ее использовали. Как так получилось, что я в жизни заняла какую-то мужскую позицию. Я аж испугалась - у меня там случайно член расти не начал? Это что же за хрень такая происходит! Может в меня вселился злой мужской дух? Такое же тоже бывает...

Я всегда говорила, что моя жизнь как сериал, но никогда не думала, что настолько.
Как-то в клубе я познакомилась с парнем. Симпатиный такой парень, как обычно лет на 6-8 моложе меня. И так мы с ним чудненько станцевались, и такая вруг страсть между нами вспыхнула, что стали мы с ним целоваться прямо на танцплощадке, и прямо с этой танцплощадки потащил он меня, бедную, в гостиницу. Но я же девушка порядочная (иногда), за мной же ухаживать надо. Что ж это я сразу прям так и в гостиницу поеду? Вообщем отложили мы ее, эту гостиницу, до следующего раза. С трудом расстались, прямо оторваться друг от друга не могли. На следующий день смсочки, симпатии, признания и вся такая прочая стандартная хрень. Он пригласил меня на свидание. Я сходила, все отлично, поцелуи, страсть, и опять он меня в гостиницу зовет. Ну после первого свидания сразу в койку - это же неприлично, я же не такая, я хорошая. Отложили до второго свидания. Сходила на второе, потом на третье, четвертое... Парень уже истратил на меня кучу бабок, а я все никак до гостиницы дойти не могу. Уже сама себе говорю: "Несса, ну что ты парню мозг выносишь, или переспи с ним, старается же человек, или расстанься". А я ни то ни другое сделать не могу, и парень сильно нравится, и в постель ноги не идут. И в конце концов он меня бросил, т.е. исчез без объяснения причин.

Но у меня так в жизни не бывает, чтобы парень исчез и больше не появился, они все возвращаются, и этот тоже не стал исключением. Вернулся, но при каких обстоятельствах! Вобщем, пару дней назад решила я поискать в интеренете папу, которого не видела лет десять, а заодно и его сына, т.е. своего брата, которого вообще никогда не видела. Папу не нашла, а вот брата обнаружила. Догадайтесь с трех раз кто это. Ну конечно тот самый парень, с котороым я до гостиницы не дошла. Представьте в каком мы оба были шоке. Он-то живет в другом городе, профессиональный футболист, играл в нашем клубе и год жил в моем городе, тогда-то мы с ним и познакомились, а потом он уехал играть в другой клуб, потому и исчез из моей жизни. И как вовремя! Боже мой, а если бы у нас был секс?! Я в шоке! Бывает же такое в жизни...

Продолжая тему отклонений в психике, могу с уверенностью заявить, что относительно личной жизни они у меня точно есть. Все мои подружки хотят замуж. Они ищут свою вторую половину, ну или на худой конец - постоянного партнера. Я же нет, я не такая! Я совершенно неожиданно для себя обнаружила, что мне больше всего вкатывает разовый секс. Идеальный вариант - пойти в ночной клуб, подснять (кажется это так называется) сексуального, красивого парня, переспать с ним, и больше его не видеть. После таких историй я никогда не оставляю своих координат, и если приходится вновь пересечься с ним в клубе, делаю вид что его не знаю. Даже не то, чтобы делаю, а просто он мне больше не интересен. Люди, скажите, это нормально для девушки? У меня смутное ощущение, что что-то я все-таки делаю не то...

Помимо Димы у меня еще и отношения с С.В. продолжаются. Он на мне пока еще не женился, я у него хожу в любовницах. Человек он большой и состоятельный, потому досуг он организовывает очень на высоком уровне по части комфорта, условий и развлечений. Более того, он такой милый и замечательный, что позволяет мне брать с собой на отдых моих подружек, что называется, для компании. Он нас всех кормит, поит и веселит, разумеется за свой счет. Вместе с ним веселятся и все его друзья - большие начальники и руководители края. А вот как они веселятся - это достойно отдельного поста.

И вот что странно, чем больше С.В. говорит про любовь, чем больше намекает на совместную жизнь, тем больше я понимаю как я не хочу за него замуж, как он меня раздражает, и тем больше не понимаю как я могла его любить. Что за хрень такая происходит, как только начинает маячить перспектива совместной жизни, так меня мужчина раздражать начинает. Это такое отклонение в психике, типа стресс на брак?

Наконец я решила все проблемы с интернетом, и теперь я буду здесь часто. Я счастлива! Рассказывать про все буду частями, много всего было. Сначала конечно же про Диму.

Я продолжаю любить Диму. Я поняла, это такая неизлечимая болезнь души и тела. Я смирилась с тем, что мне ничего не поможет, и бороться с этим странным чувством смысла нет. Дима снова появился в моей жизни, и конечно же с предложением руки и сердца. За время своего отсутствия он купил трехкомнатную квартиру, типа для меня, зовет к себе. И вот тут у меня начинаются какие-то странные неконтролируемые реакции. Когда Димы нет, я его безумно люблю, жить без него не могу, плачу и рыдаю, потому что он не рядом и мне его не хватает. Как только возникает перспектива совместной жизни, я тут же понимаю, что никогда не выйду за него замуж, не хочу его видеть каждый день, жить в одной квартире и погружаться с ним в бытовуху, что он мне не подходит, и он не сможет заботиться обо мне. И конечно, я отказываюсь выходить замуж, мы ругаемся, но во всяком случае сейчас он пропадает на пару дней, а не на месяцы, как раньше. Мы уже расставались сто пятьдесят раз и сто пятьдесят один снова возобновляли отношения. Мы часто обсуждаем во что выльется наша история. И он и я понимаем, что друг без друга мы не можем, а вместе... Просто мы не пара. Очень разные люди. Бывает же так.

Как мне нравится быть не замужем. Я вернулась в свои 18 лет. Много парней, много романов, признаний, страстей, любви. Каждая новая история, как сюжет фильма, даже и не знаю про какую написать. Но что меня выбивает из равновесия, каждый новый ухажер моложе предыдущего. Я так скоро дойду до детского сада. Последний парень младше меня на 11 лет. Такой хороший и симпатичный, но такой молодой. И выгонять его жалко, и строить отношения с ним не могу. Прям не знаю что делать. Люди, объясните, почему нормальных симпатичных парней тянет на потрепанных жизнью женщин вроде меня? Как-то странно все это.

Люди, проконсультируйте скорее, у меня очередная идиотская ситуация. Дело в том, что я продолжаю встречаться с С.В. и как-то по пьяни проболталась, что у меня в инете есть дневник, и я там все пишу честно-пречестно. Уж не знаю с какой целью я ему слила эту информацию, наверно потому-что с рождения дура.

С.В. очень этим дневником заинтересовался, и сказал, что зайдет почитает про мою жизнь. Я ему сообщила, что у него ничего не получится, потому что он не знает на каком это сайте, под каким именем, и что вообще в дневнике нет никаких моих данных, поэтому найти меня нереально. Он же ответил, что все очень просто, у него есть знакомый компьютерщик, который по каким-то там адресам, все легко и просто установит. Скажите, это правда возможно?! Боже, я представляю как он выпадет в осадок, когда прочитает о моих любовных ситуациях, он-то думает, что я хорошая!!!

Опять же, кто меня давно знает, наверное помнит про С.В. Была у меня такая большая долгая любовь, и три четвертых дневника я посвятила именно ему. Расстались мы с ним два года назад, потому что его жена узнала о нашей связи и устроила разбор полетов, я не выдержала психологических напрягов, предложила расстаться, и он согласился. С тех пор мы больше не виделись.

Недавно общие знакомые сообщили С.В., что я развелась. Он со мной связался, мы встретились. Он мне сообщил, что он меня помнил все это время, хотел, любил и все такое. Развел на секс (я уже потом подумала, что надо было поломаться что ли для приличия, а то как-то быстро согласилась). Потом начал обсуждать со мной как он будет разводиться с женой, что из имущества он ей оставит, как он думает решать вопрос с их совместным ребенком. И все это так выглядело как будто он собрался на мне жениться, как само собой разумеещееся, хотя предложение он мне не делал, и хочу ли я за него замуж у меня не спрашивал.

И вот мне интересно - можно ли такое поведение мужчины расценивать как решение жениться, или он просто хочет, чтобы я была его любовницей, а с женой думает развестись, чтобы она нам встречаться не мешала,

Кто давно меня знает, в курсе как я мечтала выйти замуж за миллионера. И вот Вселенная сделала мне такой подарок. Правда в то время когда я встречалась с Димой, и кроме него никого больше не видела.

Миллионер по имени С. увидел меня в магазине, влюбился с первого взгляда, как он мне пояснил, бросился за мной следом, чтобы познакомиться, но я уже села в машину и уехала. Он гнался за мной по городу, доехал до стоянки, дождался когда я поставлю машину, и тут мы и познакомились.

Он очень правильный миллионер. Он начал с предложений поехать отдохнуть за границу и сходить в ювелирный чего-нибудь мне купить. Но я же Диму любила. Я не могла. Я даже отказалась с ним целоваться, объяснив, что у меня есть парень. Вот такая я честная и порядочная девушка. Месяц С. добивался моей любви и внимания, потом ему все надоело, и он меня бросил. Т.е. пропал без объяснения причин.

Через месяц меня бросил Дима, ну т.е. тоже пропал без причин. Через неделю после исчезновения Димы снова появился С. с вопросом - "Ну что, ты уже рассталась со своим мальчиком?". Пришлось признаться, что у своего мальчика я пользоваться популярностью перестала. Теперь С. снова усилил своею активность, и чувствуя, что как мужчина он меня не очень вдохновляет, он в основном заинтересовывает меня материально. Последнее его предложение было переписать на меня его старый "Лэнд" (2005-го года, кажется), т.к. он купил себе новый. Я хочу ездить на "Лэнд Крузере", но не хочу из-за этого спать с С.

Это Дима во всем виноват. Если бы С. встретился мне до Димы, я бы и спала с ним, и за границу ездила, и по ювелирным ходила, и на "Лэнде" каталась. Сейчас, кроме Димы никого не хочу. Вот как он мне жизнь сломал!

Прошло три месяца. С мужем мы больше вместе не живем. Уходя он мне сделал охренительный долг за интернет, что я до сих пор рассчитаться не могу. Поэтому дома у меня инета пока нет. Но поскольку у меня в жизни складывается супер странная ситуация, мне нужен взгляд на нее со стороны., решила выйти на страницы дневника с чужого компьютера.

Ситуация странная с Димой. Все это время у нас была великая, безумная любовь. Прямо как в кино. И все было бы хорошо, если бы Дима не решил жениться. Он настаивал, давил на меня. Я пыталась ему сказать, что не уверена, что он сможет содержать меня, моего ребенка, своего ребенка и еще наших детей, а я сама больше никого содержать не хочу. Я думала он хотя бы пообещает, что он сможет, но он говорил, что да, будет трудно, но что поделаешь. Ну не хочу я жить трудно, я уже жила в нищета, не хочу!

Вобщем, я ему сказала, что замуж пока не хочу, предложила просто встречаться. Он сказал, что любого человека можно сломать, т.е. заставить поступить так как тебе нужно, и я не исключение, но он не хотел бы поступать так по отношению ко мне, потому что мне будет больно. Я сначала не поняла о чем речь, но не прошло и недели, как начались следующие приколы.

Дима начал избегать встреч. Придумывать различные причины, по которым мы не можем встретиться, причем такие идиотские, что было понятно, что он врет. Через неделю я не выдержала и начала выяснять отношения, он сказал, что просто для секса он встречаться не будет, что ему нужны серьезные отношения, жена, семья, стал выяснять хочу ли стать его женой, я сказала, что не хочу, и он снова пропал.

Он конечно писал смс, что любит, скучает, звонил, но не предлагал встретиться. Неделю я страдала, мучалась, снова не выдержала, попросила приехать. Он приехал, я сказала, что жить без него не могу, он прямо осчастливился, снова секс, любовь, все прекрасно, выходные решили провести вместе. И все бы хорошо, но тут он снова начал говорить о своем серезном отношении ко мне, спрашивать о моем настрое. Я же, будучи уверена, что Дима больше никуда не пропадет, что ему без меня так же плохо, как и мне без него, ответила, что замуж не выйду. Дима сжал зубы, отвез меня домой. И перед выходными поставил меня в известность, что время он будет проводить не со мной, а будет пить с другом. Тут меня совсем переклинило, и я ему написала смску, что между нами все кончено, что меня достали такие отношения. Он мне отвечает: "Хорошо, котенок, давай попробуй друг без друга, а там видно будет". Почему-то я так и думала, что он меня не остановит.

Две недели я ждала, что он мне все-таки что-то напишет или позвонит. Напрасно. Ну я напилась и написала ему смс с вопросом как он там без меня поживает. Он ответил, что плохо, что у него никого нет, что думает обо мне. Я спрашиваю - ну если все так плохо, что же ты не хочешь встретиться? И снова та же песня, - ну ты же не хочешь серьезных отношений, а мне нужны серьезные. Мы опять ни до чего не договорились. И в этот раз даже не встретились. Он не предложил, а мне уже стыдно было навязываться.

И я вот понять не могу, если Дима на самом деле меня так безумно любил, как он мне по ушам ездил, то как он мог от меня отказаться? А может ему просто надоели отношения, но он не хотел их сам разрывать, и технично меня подвел к тому, чтобы я сама приняла это решение?
Мы не встречаемся уже месяц! Боже, я просто умираю, я уже и замуж согласна за него выйти, но только он в моей жизни уже неделю не появляется и никаких предложений мне не делает. Наверное, все-таки он меня разлюбил. Или не разлюбил? В общем, и парень странный и история странная.

Муж ушел, и я его забыла, и этот вопрос меня пока не волнует. Зато теперь меня волнует Дима. Он твердо и уверено решил жениться. У него такая безумная любовь ко мне, просто болезнь какая-то. Я даже начинаю сомневаться в том, что это правда. Я начинаю думать, что у него какие-то другие мотивы, или корыстные интересы. Хотя я не очень понимаю, что с меня взять. Но знаете, просто какая-то нереальная ситуация. Я такую любовь только в сериалах видела, как-то не верю, что можно так сильно влюбиться в настоящей жизни.
И зачем ему жениться? Мы знакомы три месяца, у меня ребенок, Дима моложе меня. Почему он может хотеть жениться? Что у него могут быть за цели?

Мужа уже два дня нет дома. Я не знаю - совсем он ушел или просто гасится на выходных где-то. Но что интересно, как только я предположила, что он ушел совсем, и я теперь живу одна, я вдруг почуствовала себя хозяйкой, у меня появилось желание заняться домашинм хозяйством и я начала намывать квартиру. Просто ужас до какого свинства довел ее мой муж. Углы просто заросли грязью. Как я этого не видела раньше? Да я и не смотрела, меня дома-то никогда не было. Хорошо, что я развелась, а то бы плесенью покрылись и не заметили.

С мужем мы все еще расстаемся. Он пока не ушел, но скоро уйдет. Я ему продолжаю выносить мозг. Не специально, настроение такое. Я то хочу, чтобы он ушел, то мне дико обидно. И в зависимости от этого, я ему то тележу, что я хорошая и верная, а он предатель, то - что я сука, и во всем виновата, а он хороший. Веду себя ужасно, уже сама себе противна. Я не знала, что я такая дура. Скорее бы он ушел. Я хоть приду в состояние равновесия.

Никто не верит, что он меня разлюбил. Все говорят, что он просто хочет, чтобы я поняла что он для меня значит и вернулась к нему. Но я уверена, что я ему просто надоела, он устал от меня, и бежит он из дома без всякого чувства сожаления. Еще я думаю, что та девушка, с которой он начал встречаться (я верю, что у него есть девушка) гораздо больше ему нравится, и он легко меня забудет рядом с ней. Вот такое у меня замечательное настроение.

Санта-Барбара продолжается. Как выяснилось, муж меня обманул, что собирается жить с девушкой, видимо обиделся из-за Димы. Муж будет жить один. Узнав об этом, я снова стала совсем не против, чтобы он уходил.

Мы вчера снова разговаривали по душам. Я ему рассказывала как он виноват, что развалилась наша семья, как он превратил меня в ту, кем я являюсь на данный момент. А я ведь хотела быть совсем другой - нежной и ласковой. "А вот Дима смог раскрыть во мне те качества, которые не раскрыл во мне ты, дорогой. Знаешь, какая я с ним милая и послушная? Потому что Дима очень добрый и ласковый, он меня любит и заботится обо мне. И я к нему также отношусь, и мне ему очень просто сказать те слова, которые я не могла сказать тебе - милый, дорогой, любимый". Услышав слово "любимый", муж аж взвился: "Ты что, его уже любишь?". Ну я такая: "Ну я не знаю, он так заботится обо мне, так меня любит, он такой верный, я ему верю". Муж тут же начал меня уверять, что он тоже верный. Я ему говорю:
- Какой же ты верный, ты мне изменил. Ты переспал с девушкой, еще до того, когда у нас состоялся разговор о разводе.
- Потому что ты по два дня не ночевала дома, я ночами не спал, чувствовал, что у тебя другой мужчина.
Я тут давай возмущаться:
- У меня никогда не было другого мужчины, пока я была с тобой в браке. Я с Димой начала спать только когда мы решили развестись. Потому что у меня есть приоритеты и ценности - это семья, брак. И я даже при наличии проблем в семье способна устоять перед соблазнами. А ты, как только возникли проблемы, вместо того, чтобы их решать, побежал к другой девушке, предав меня, нашу любовь, перечеркнув годы нашей совместной жизни, и разрушив нашу семью. Да еще и жить с ней собрался. Видимо тебе все-равно с кем жить, у тебя нет никаких ценностей, и ты не способен на истинные чувства.
- Да я не буду с ней жить, я тебе этого не говорил, я тебе просто признался, что у меня была другая женщина.

Короче, я загоняла мужа в чувство вины и сожаления об ушедших счастливых годах часа полтора. Рассказывала какая я хорошая, как о многом я мечтала. Убедившись, что муж смотрит на меня теперь другими глазами, видит нежную мечтательную девочку, чьи мечты были разрушены таким черствым и эгоистичным мужчиной, как он, и явно не хочет меня отпускать от себя, я решила пойти спать, т.к. моя миссия на вечер была выполнена. Не хочу, чтобы у него была другая женщина. Вот.

Ситуация с мужем у меня просто критическая. После того, как я взбесилась из-за того, что муж не начал рвать на себе волосы от горя из-за того, что я уезжаю в Москву, я решила его долбануть еще какой-нибудь замечательной новостью. Ну и пару дней назад подхожу такая раскайфованная, вся на понтах и говорю: "Дорогой, когда ты покинешь квартиру? А то парню, с которым я сейчас встречаюсь, не нравится, что мы живем вместе, он думает, что я с тобой сплю и нервничает по этому поводу". И стою такая довольная собой, жду его реакции. Он малость растерялся, а потом так спокойненько начал мне объяснять, что сможет выехать только в середине мая. И чувствую я по его объяснениям, что что-то не то. Такая спрашиваю: "А ты один собираешься жить или с девушкой?". А он мне отвечает: "Несса, ну что врать, да я буду жить с девушкой".

Я просто ушам своим не поверила! Стала выяснять подробности. Оказывается они встречаются уже месяц (развестись мы решили две недели назад. А я еще думаю, что это он так легко согласился?). Они вместе работают. Как сказал муж, она - копия я, в смысле очень похожа внешне. Короче, я просто вошла в ступор. Мой преданный муж, посмел завести себе любовницу!

У меня видимо было такое лицо, что муж начал меня обнимать, говорить, что я красивая, сексуальная, потрясающая, и что у меня все будет хорошо. Да у меня и так все хорошо, придурок!!! Боже мой, он меня еще и жалеть начал! Тут я не выдержала и начала рыдать. Нет, ну что за скотина! Он все время мне нервы мотает. Поверить не могу, что он мне изменял. Как он мог меня разлюбить?! У него что, к этой девушке так сразу чувство возникло безумное, что он сразу с ней жить собрался? Я вообще не понимаю, что происходит.

Сказала мужу, что уезжаю жить в Москву. Реакции никакой. "Да? Хорошо". И никаких вопросов, никакого интереса. Вот что за дрянь! Ему что, вообще неинтересно что со мной будет? Как я там, бедная, буду жить без денег, без ничего, без никого. Этого паразита, я смотрю, кроме него самого, никто больше не интересует. А где его великая любовь? Он хотя бы расстроился для приличия. Эгоист хренов.

За прошедшую неделю моя жизнь перевернулась с ног на голову. Мало того, что мой брак развалился, я еще решила уехать на постоянное место жительства в Москву. В пятницу приехала моя подруга со столицы, она туда переселилась три года назад, и сагитировала меня последовать за ней. Возможно, через неделю я стану москвичкой. Все зависит от того, как быстро она мне найдет работу.

С Димой вообще не знаю что делать. Он хочет жениться, вот реально создавать семью. Обрадовался, что я расстаюсь с мужем, готов воспитывать моего ребенка. Любовь великая, видимо. Считает, что я его вторая половина. Я вот реально не понимаю, у меня ведь масса недостатков, я их не скрываю, я Диме честно объяснила, что я плохая жена, что у меня в приоритете всегда будет работа, а не семья, что я ни фига не хозяйственная, что я люблю клубы, алкоголь и кураж, я эгоистка и т.д. и т.п. Но несмотря на все на это, мужчины, в данном случае Дима, все-равно настроены на создание семьи со мной. Ну я понимаю - любовь, ну встречайся, спи, проводи вместе со мной время, но как можно на такой девушке как я жениться? Вот меня просто мучает этот вопрос. У мужчин, что вообще нет никаких критериев, по которым происходит отбор женщин в жены?

Я не хочу замуж за Диму, но конкретно и однозначно сказать ему об этом не могу, потому что он думает, что я его люблю и просто мечтаю выйти замуж за любимого. Вчера чуть не познакомил меня со своими родителями, я еле отбилась. Хуже того, он мне пытается сделать ребенка, конкретно девочку. Я даже не представляю, как мне ему заявить, что у меня любви-то особо и нет, что замуж за него не хочу, ребенка тем более от него рожать не собираюсь. Что делать? Бежать, бежать надо в Москву. Понаделала я тут дел, что за дура!

Все пытаюсь взвесить все за и против. Стоит ли расставаться с мужем. Просто извелась вся. Начну с против, чтобы закончить на хорошем.

1. Проблемы в сексе. О том, что у нас проблемы в сексе я узнала, когда стала спать с Димой. Я поняла, что муж меня как-то не особенно и хочет, привык, наверное.

2. Финансовая проблема. У мужа нет денег. Он зарабатывает тысяч 25 в месяц, которых ни на что не хватает. Изначально мы решили, что на эти деньги он содержит себя, ну там одежда, личные нужды, и кормит семью, ну т.е. на питание. Поскольку я дома не ем никогда, то фактически он кормит себя и ребенка. Все остальное на мне - квартиры, машины, мебель, всякие кредиты, платежи разные, короче до фига всего. И вот сейчас, в условиях кризиса, его денег стало не хватать. Он хочет себе одежду купить, а денег у него нет, дома есть нечего. И он, вместо того, чтобы подумать где и как заработать, начинает раскачивать тему, что у нас должен быть общий бюджет. Т.е. мы все должны складывать в одну шкатулку, а потом брать сколько надо. Меня это прямо бесит. Вот урод. Ты-то явно понимаешь, что ты в эту шкатулку положишь копейки, а другой человек ДЕНЬГИ. И жить ты, дорогой, будешь на шару, как альфонс. И у тебя голова не будет болеть о том, что в стране кризис, что надо как-то содержать семью. У тебя только один ответ - "Я же за зарплату получаю, что я сделаю". Всю ответственность за то, как прокормить семью на себя возьмет твоя жена. Которая вообще-то женщина, и это ненормально, что женщина содержит семью. Я вообще-то замужем. ЗА мужем. Это когда женщина знает, что рядом есть сильный человек, который все решит, потому что не женское это дело - решать финансовые проблемы. А тебе, сука, по фигу, что последние несколько месяцев я работаю по 14 часов в сутки, без выходных. Потому что денег действительно не хватает. А ты приходишь домой в семь, смотришь телек и играешь на компьютере. Который бы ты сам никогда себе не купил. И ты ни за что не переживаешь, ты очень удобно устроился. Ведь есть человек, который будет решать все эти проблемы. И еще претензии начал мне предъявлять, что видите ли носки себе купить не может, мол, что это я за такая сука жадная, что одежду ему не покупаю. Это что, мужчина? НЕНАВИЖУ АЛЬФОНСОВ!!!

Фу, высказалась. Про "за" даже и писать не хочу. Какие тут на фиг "за". Развожусь. Решила.

С мужем мы продолжаем жить в одной квартире. Глядя на него я никак не могу понять - он собирается уходить или нет? Уже три дня подряд спрашиваю - "Дорогой, ты ищешь квартиру?", он отвечает, что нет, ему некогда. Но обещает, что до мая найдет. Такое впечатление, что он хочет все отыграть назад. Это видно по его тону, взгляду. Если его попросить что-нибудь сделать, он прямо счастлив, что к нему обратились и все выполняет молниеносно. И глядя на это я понимаю, что если я сделаю шаг ему навстречу, мы снова помиримся, и все будет как прежде. И я не знаю - делать ли этот шаг. Не знаю в какую сторону качнуться. А вдруг я не найду мужа лучше, чем он? А вдруг наоборот, он мешает мне найти кого-то лучше? Одни вопросы. Боже, что мне делать?! Как говорится, легко уйти от плохого мужа, попробуй уйди от хорошего.

Господа, свершилось. Мужа я все-таки достала и он меня бросил. Вы знаете, я так удивилась. Я была уверена, что он от меня никуда не уйдет. Вчера он сказал, что его мои измены довели до умопомрачения (оказывается, он знает, что я ему изменяю), что у нас нет ничего общего, что я его не люблю и никогда не полюблю, потому что, видите ли, любить я не умею в принципе. Какой наблюдательный.

Живем мы пока в одной квартире, он ищет жилье. Грустным не выглядит. Я сегодня целый день была печальна, потом подумала, что переживать нет смысла. Если все будет плохо, выйду замуж за Диму. (Я говорила, что он сделал мне предложение?) Хотя замуж за Диму я не очень хочу.
Все таки так жалко. Так мой бедный муж любил меня сильно, куда все делось? Разве можно вот так вот взять и резко разлюбить? Ну и что, что я изменяю, любят же не за хорошее поведение.

Вчера Дима прислал смску, типа, люблю, скучаю, жить не могу. Я ему отправляю ответ, что-то вроде, любовь моя, скучаю аналогично, как спал без меня, жду встречи, ну в таком духе, надо же поддерживать в парне самооценку. Написала, отправила, и кому бы вы думали? Конечно, мужу. Такая вот ошибочка вышла. У меня чуть инфаркт не случился. Муж у меня, по-моему, в жизни не получал сообщения, - любовь моя, скучаю, жить без тебя не могу. Вот радость-то для него наверное. Единственное, смущает, вопрос - как спал, да еще без меня, с учетом, что спали мы вообще-то вместе.

Сообщение муж получил, пришел отчет о доставке, и... тишина. Потом ответ - Любимая, зайка, целую, скучаю. Вот, господа, скажите, он понял или нет, что смска не ему, и если понял, то почему такая странная реакция?

Боже, не успела я попереживать, что Дима скоро узнает сколько мне лет, как он мне скидывает смску. В ней три цифры, одна из которых, год моего рождения, и вопрос - какая из них мне больше нравится. Мне больше нравится, чтобы ты, Дима, был безграмотный, чтобы ты не пытался выяснить то, что от тебя скрывают!
Я сама ступила, мне надо было ему сразу что-нибудь наврать правдоподобное, он бы не стал тогда собирать обо мне информацию, и ничего бы не узнал. Я дура!!!!

Боже, как я соскучилась по своему дневнику, и по всем! Меня не было почти восемь месяцев. За это время с мужем я не развелась. Пока. У меня было два любовника. Про одного писать не буду, я с ним уже рассталась. А со вторым встречаюсь до сих пор, уже два месяца.

Его зовут Дима. Он высокий, красивый, такой хороший парень. Мы с ним познакомились в ночном клубе. Через неделю он мне сказал, что любит. Через две мы с ним переспали. Через три он начал поговаривать о совместной жизни. Через месяц мне тоже ему пришлось признаться в любви (просто выпросил). Через полтора месяца я стала постоянным слушателем его разборок на тему: Как ты можешь спать с мужем, если любишь меня?". И вот уже на исходе двух месяцев я подумываю - а не расстаться ли мне с ним. Причина в следующем.

Я до сих пор ему ничего не рассказала о себе. Он не знает где я работаю, сколько мне лет, мой социальный статус, материальное положение. Он, конечно, интересуется, но я ухожу от ответа. А все потому, что он младше меня на восемь лет, и меня это напрягает. Я чувствую себя уже женщиной, прожившей жизнь и видавшей виды. Он думает, что мы ровесники, и как он отреагирует, когда узнает, даже представить не могу. Я понимаю, что для того, кто любит, это не важно, но когда он узнает, все станет по-другому. Сейчас я для него маленькая, глупая девочка, он себя чувствует опытным, умным и сильным. А как он будет себя чувствовать после того, как узнает правду? А он ее скоро узнает, он уже наводит справки, еще день-два и меня разоблачат. Люди, скажите, насколько для мужчин важна разница в возрасте?

Хотела рассказать вам историю, про секс конечно. Но моя клавиатура сошла с ума. Печатает что хочет, пропускает буквы, даже целые слова, иногда пишет какое-то свое собственное сочинение. Я когда начинаю читать, даже не понимаю - о чем это она. Потом сижу полчаса и вношу исправления, буковки со словами переписываю, вспоминаю, о чем я вообще писала. Просто невозможно.Чтоб вы поняли мои мучения, ниже повторяю только что написанный текст слово в слово, без исправлений.

отела рсскам ри, про секс, конено. Но моя клавиатура сошла с ума. чатает что хочет, пропускаетуквы, дже елые слова,иногда пишет како-тособство сочинение. Я когда начинаю чть, даже немао чем эона. Потож полчаса у испрвления буковки со словами перпичасываю, вспоминаю о чем я вообщ писала.Простонеквозиожно. Чтоб вы поняли ми мчя ниже повторяолькочто наисанный тнпест со, без исправлени й.

Вот теперь скажите - она нормальная? Есть психушки для клавиатур?

Почему мне не нравятся мужчины? Почему я не могу никого найти, кто бы сразил мое воображение? Чтобы увидеть и умереть... что для этого надо? Почему кто-то может влюбиться, а я нет? Это что, такое генетическое отклонение? Много таких людей,кому не дано чувство любви? Как жить без любви, просто так трахаться неинтересно, с мужем неинтересно. жить неинтересно. Может упражнения какие есть для развития этой способности?