В колонках играет - ДМЦ - Кормушка
Настроение сейчас - Настроение "Прорвемся"

Жизнь не заканчивается разводом... Хотя до сих пор тянет ее закончить одним решительным шагом...
старый мир рухнул... А новый собирается в новую историю...
Теперь я не студент, а почти состоятельный мужчина с огромным жизненным опытом... с ребенком от первого брака и т.д.
теперь я могу бесконечно водить девушек по кафе, дарить цветы подарки... теперь я могу тусить по клубам,и меть свободные отношения.. и вообще все что хочу. Я покупаю все что хочу езжу куда хочу.. Я полностью свободен...
теперь у меня уже Катя, а не Юля... с каждым днем Кати все больше и больше... и меня снова тянет в брак... Никак не хочу жить один! Вижу смысл лишь в совместной жизни...
Мои друзья называют меня дураком... а я не хочу по другому!!! Я хочу воспитывать сына и строить семью с Катей...
Хотя все мечты и планы те же... PhD и т.д.... только не с Юлей, а с Катей и Марком...
Катя и Марк... лишь 2 человека котрые меня сейчас заботят....
Чтож будем жить ради них....

Дома все равно хорошо... Мы играемся с Марком, кот спит на батареи... только Юли нету...
Я помню как она хотела эту семью... Как мечтала о свадьбе.. как мы ждали Марка... А теперь она говорит что все это было ошибкой!..... Можно ли её простить кода-нибудь после этого всего????

заболел... сильно и не в тему... ни я один... весь дом вповалку, к счастью, кроме Юльки...
а ещё пропал сон совсем... каждую ночь сплю часа по 4... и мне хватает.... не в этом дело... меня больше мучают ночные часы без сна ... они ужастны(((
включил снукер - не сплю....

В колонках играет - гимн индии
час ночи... не сплю( смотрел футбол, а теперь просто не сплю... все думы окаянные... о многом и ни о чем по существу... все началось с того, что выяснилось что я пропустил одно важное письмо...нужно было вчера в обяз быть на конференции про новые системы координат, а я не знал, ибо на ящик положено давно и плотно и читаю письма я раз в месяц... во избежании таких ситуаций настроил аутлук... старый почтовый ящик...старый, не потому что есть ещё новый, которым пользуюсь в настоящее время (такого вообще нет) , а потому что завел его ещё в школе... в нем много-много памяти... приятной, и не приятной.... неприятной больше... неприятно воспоминать прошлое... я не уничтожал посевы и не грабил корованы... я просто был дурак и страдал херней...был.... не то слово... был есть и буду((( к сожалению.... как-будто сейчас не дурак... мне надо работать, цифровать гроздьненский айыл окмотуу... а я думаю про майнкрафт и медал оф хонор....понимаю что не прав и не могу себя заставить себя бросить все и работать.. учиться... и все такое... а прошлое... оно прошло... и неприятно что оно прошло... друзья прошли... опали как листья... что-то большее тем более...эта днева тем более такая, поэтому читать её вообще верх мазохизма...
Настоящее - это Юлька, Вилька, гис, магистратура, Госкартография, гроздненский айыл окмотуу, куча спорта и игр, практически полное отсутствие друзей, даже дальних... обо всем по порядку...
Юлька... любимая, единственная, родная... и очень трудная.. особенно в последнее время((( все время к чему-то придерается и все время чем-то не довольна... не по отношению ко мне... по отношению ко всем/всему вокруг... я её понимаю, но я устал... скоро все вернется на круги своя, но пока надо терпеть...
Вилька - пушистый хитрый важный... и очень вредный... мне хочется других с ним взаимоотношений, но... дети они не благодарные...
гис - трудно и правда интересно... впервые в жизни учиться интересно
магистратура - двоякое чувство....
госкартография - надо туда ходить....
шабашка - кажется занимаюсь ерундой, все делаю не так и в итоге им не подойду...
игры спорт- херня от которой надо избавляться
друзья - больная тема... обидная... обрыв пленки...

настра ноль... жена сегодня капризная...плакает регулярно... день пустой... никуда не пошел ничего не делаю...

Настроение сейчас - болят глаза

Год тут не был, ибо сей сервер был забанен нашими северными соседями... Открылся он как никак кстати... К ЖЖ у меня отношение особое, поэтому его я не трогаю... поэтому буду продолжать помойку тут... ну, ни так как раньше, однако периодически буду заглядывать.

8 октября провел дома. Дом погружен в посолку и соковарку всяких овощей и фруктов. вечером занимался презенташкой для магистратуры. чем бы заняться теперь? Завтра утром надо быть в двух местах одновременно, однако как это осуществить пока не ясно до сих пор. Пару дней назад меня подсадили ооочень плотно на мейнкрафт... Юлька на сегодня уже запретила мне его открывать в виду красных глаз. а хочется... видимо погамаю сегодня во что-нибудь другое... Юлька лежит рядом, сложив на меня ноги, выпрашивает все время массаж и смотрит Сверхъестественное...

Разруха в сознании людей.... годы идут, а человек остается в своем болоте не меняя ровным счетом ничего?
Вам интересно про старых друзей??? ответ прост - они остались кем были.... на своем, слишком скучном, и однообразном месте...

Дневу вновь открыли.... хотя грузится медленно!!! на душе пустота...

Ночь... Ночью становиться чуть полегче, дабы днем жара непередаваемая... невозможно что-либо делать!!! Можно только делать что-нибудь спасательное от жары... головные боли невыносими.. все от жары...
Футбол...Зенит - ЦСКА... Футбол понравился Хотя команды не любимые... Кришито Просто прелесть!!! Как он играл)))
А ещё рядышкам сидит очень красивая, очень сексуальная жена.... а её обожаю)))

Скоро лето уже подойдет к концу и начнется все по новой... новый жизенный цикл...плюс в том, что спадет жара эта невыносимая жара!!! период полный планов амбиций и идей! когда я учился, я думал, что вот закончу и начну строить свою жизнь... Видимо самое вермя для координальных идей!!! вот только с чего бы начать???
Бредбери снова по вечерам да и не только... со мной Бредбери, как и пару лет назад... он неподражаем))) Жаль,что сегодняя в нашей комнате не работает свет... надо чинить проводку... но завтра будет день.. и вновь будет он))) А ещё будет видимо скайп с сестрой работа, вечерние прогулки с Юлькой, зайдем в гости к котяткам... в общем в соседнем микрорайоне возле одного кафе живут две кошки и у них народилось штук 15 котят.. мы к ним ходим в гости... с чем нибудь вкуснньким)))
Жена рядом отвлкает сейчас меня сладкими запахами и нежной гладкой кожей))) люблю её!!! хы, мы уже год вместе....
Я считаю что этот год был самым трудным в мой жизни... и самым счастливым!!! я сейчас вполне самодостаточен... и у меня есть все что мне нужно для счастья... Огорчает лишь одно...по сути этого и не хватает иногда... не хватает друзей... настоящих.. а не фальшивых, которые согластны дружить со мной только по своим правилам!!! только так как надо им... от этого пративно... И это не только Паша... я всегда знал что он говно! Это было видно по его отношению к его маме... нет, это ещё куча куча народу кто казался близким, и пропал сразу, как только я женился... кто так фальшив радовался моей (на моей) свадьбе....или кто пропал ещё раньше без везких причин!!! пративно!!!

абстракция в голове.. мысли хороводом..и общая усталость и измотаность из-за жары... вывели меня сегодня мои родные((((

Шопинг... каждая покупка воспринимается, как что-то запрещенное... режим тотальной экономии вынуждает! Никогда раньше так не жили, как сейчас! Хотя теперь четко чувствуется, что не в деньгах счастье))) Это точно))))
Попытки реанимировать мой ipod не к чему не приводят... Желание послать этот яблочный понт (Ipod Iphone ipad)... и пользоваться Сансой, нокией не дорогой, а третье мне в принципе не надо... яж не Дмитрий Анатольевич))))
жара изнурительна... неперенасима... некончаема....
Завтра снова дома...
то что всегда казалось важным, сейчас не важно... важно совсем другое... кажется становлюсь похожим на родителей... правда не во всем...
Какой-то вот такой винигрет мыслей....

хочу жить в нориальной стране с нормальными законами, крепкой государственостью.... иметь нормальную работу... и иметь надежду на нормальное будущее...

Настроение сейчас - задумчиво

Женившись, мне пришлось поменять всю свою жизнь))) все стало по другому... я стал другим... просто все замкнулось в один маленький уютый мирок... очень самодостаточный.... и не осталось места друзьям, тусовкам.. даже НХЛом пришлось пожертвовать)
всегда теперь есть какие-нибудь семейные заботы, которые не оставляют свободного времяни...
я очень семейный человек, и мне все это в удовольствие))) кажется я достиг, чего хотел!
радует, что остались люди, которые смогли меня понять... понять что они мне так же дороги как и раньше... как же сейчас приятны их мимолетные весточки))) однако большинство моих старых друзей, тупо отвернулись... самые близкие, самые, как казалось надежные... выходит, в дружбе они видели только себя!!! очень мерзко... очень пративно!!! пративно за такое прошлое!!!
я уверен, пройдет время, и они окажутся в моей ситуации... и ни один не сознается в том, что был не прав!!! как же все таки низки и гадки люди... мелки и ограничены!!!

... под настроение

Сигарета к сигарете, дым под лампою,
Здраствуй вечер катастрофы, час дождя,
Ходит музыка печальная и слабая,
Листья кружатся, в снега переходя.
Листья кружатся, в снега переходя.

Наш невесел разговор и не ко времени,
Ах, как-будто бы ко времени беда,
Мы так много заплатили за прозрение,
Что, пожалуй, обнищали навсегда.

Не пытай меня ни ласкою, ни жалостью,
Как ни странно, я о прошлом не грущу,
Если можешь, ты прости меня, пожалуйста,
Вдруг и я тебя когда-нибудь прощу.

Синий дым плывет над нами мягкой вечностью,
Чиркнет спичка, сигарета вспыхнет вновь.
За окном с зонтами бродит человечество,
Обокраденное нами на любовь.

все утро кот ловит муху... сначала у нас трещал весь дом по швам, а теперь видимо мы устали сидим и созерцаем как она летает по комнате, переодчески подскафнивая, типа, люди ну поймайте её мне наконец... А вчера он начал беситься в 11 ночи... бегал по стенам, охотился на ноги... долго не могли понять почему... оказалось папа накормил его печенью... и кот был сыт и доволен... и неадекватно весел!!!))
какая же все таки у нас веселая балда!))))

Я ЛЕТАЛ ПО НОЧАМ НАД ЕВРОПОЙ

Я летал по ночам над Европой,
по Сибири зимою катил,
и картошку с июльским укропом
я вдыхал с модернистских картин,
и с друзьями встречался, как с ветром,
что душой наполняет мне грудь,
и делился и нотой, и метром,
и печалью, и болью чуть-чуть.
Облегчали мне грусть и невзгоды
подмосковные охра и медь,
и державные невские воды,
и уральская речка Исеть.
И твердил я природы уроки,
и людей изучал по вещам,
и цыганскому богу дороги
я все жертвы свои посвящал.
И две женщины мне до могилы
выше маковок белых церквей -
мне одна этот мир подарила,
а другая - троих сыновей.
И с годами грустней и дороже
по обочинам Родины ель,
на дорогах ее бездорожье
и не яркий, нетеплый апрель.
А. Дольский

я вот что скажу... обмельчал я... нет того романтика теперь... быт безжалостный и беспощадный, ломает крылья(((( этот душевный, безграничный полет души... я не стремлюсь больше к этому((( незачем.... не интересно это никому....

Пролетели буйные, несмелые,
наши непутевые года,
ох, девчонки, что вы с нами делали,
что мы с вами делали тогда...

Ох, да что со мною, что же?
не тревожь ты меня, не тревожь,
ох, Сережа, ох, Сережа,
не вернешь, ничего не вернешь!

а я стал черствым... Представить только, я стану папой!я видел это маленькое чудо))оно ручками шевелит... а я отношусь к этому спокойно... без того свойстаеного мне экспесивного восторга((((

стихи уже закончились... жизнь стала прозой((((

Последний день зимы.. Через сутки весна а за окном до - 30 ночью( впервые за всю зиму... Как всегда универ мотает нервы... Причем все предметы понятны а вот препода нет...не ясно что им надо! Хотя с точки зрения семейной жизни весь универ настолько нелеп... Завтра экз и курсач... А мы тупим в ноуте...

Дефицит друзей... Таких которые бы не спрашивали или не строили за глаза выдумки типа.. о у них с Юлей что-то не так!!! Как же много людей, которые этого хотят!!! Пративно((((
Каток... холодный, но какой-то семейный... с Юлькиным считанием ворон....
Туман...
И желание полностью перейти в твиттер!!! Кстати кому интересно... http://twitter.com/Neroznik ... хотя меня уже давно никто не читает...

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - малость грустное...

Женившись... кое что приобрел, но и кое что потерял... Приобрел прежде всего спокойствие!!! мне не нужен больше никто, и мне не одиноко... Так же я стал спать крепче... У меня появилось уверенность в будующем... главное я стал чувствовать себя счастливо....а потерял свободу.. и мне порой её не хватаеит... Нет времени на друзей, романтику, прогулки, философию, философские разговоры и ещё кучи вещей... так же стало много моральной наргузки.. очень трудно разорваться между двумя одинаково любимыми женщинами... Отсюдава неуверенность а правильно ли я поступил... Так же кое какие личностные, близкие аспекты как моральные так и физические... какие-то замыкания, стеснения... дают мне усомниться в своей мужиственности... чувствую себя плохим мужем... и ещё.. так и не понял основные функции жены!!! а ВООБЩЕ, Я ЛЮБЛЮ ЕЁ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!

Этот день пришел... Даже и не вериться как-то.. Однако)))) Сегодня моя свадьба))))